Historias

Mi madre me pega y me maltrata ssicologicamente.Yo se lo he contado a mi padre y lo único que me ha dicho es que me aguante y que me calle,que el se ha replanteado dejarnos a mi madre, a mi hermana y a mi solas.Y que lo tenemos arto que siempre salimos con alguna tontería. Hoy mi madre me intentó ahorcar y en cuanto me soltó yo le grité que era una madre horrible y su me dejará en paz.Se enfadó y se fue, y mi padre me dijo que me callara y no le dijera nada,y no se que más porque estoy harta de escuchar lo mismo.No quiero su me pegue más,no quiero que me diga todos los días que soy una mierda.Además en el instituto,hay un chico que me roba las cosas y cuando le planto cara me pega.Se que no queda nada ya,es decir sólo es esta semana pero ya no quiero ir más,ya no quiero recibir más golpes.Ya estoy cansada.Yo creía que tenía amigos pero no es así,cuando les quiero contar algo de esto no me quieren escuchar,y además mi padre no me deja ir a la psicóloga y ya no se con quien hablar,necesito a alguien.
Porfavor ayuda.
Estoy pensando en suicidarme este fin de semana ahorcandome,ya que mis padres trabajan todo el día y mi hermana va a casa de unas amigas.Y ahorcandome porque vivo en el campo y se ve una gran opción.

Estoy arta de todo,ya no se que hacer.Hoy me intenté ir de mi casa pero no pude,porque al final me atraparon.Estoy arta de que no madre me pegue, de que mi hermana meta mierda entre mis padres y que yo siempre tenga la culpa de cosas que no han pasado y como siempre me acaben pegando a mi.Estoy arta de que en mi Instituto crean que me pueden quitar mis cosas y que a mi no me va a afectar,luego me regañan diciendo que soy una irresponsable de mierda y que no puedo cuidar nada.Estoy arta,no tengo ningún apoyo de nadie,no se lo que quiero hacer en mi futuro,voy a suspender los pocos exámenes que me quedan y todo el mundo me insulta diciéndome que todo esto es una tontería.Para mi no lo es,lo único que quiero es suicidarme y estar en paz de una vez.

Antes que nada, buenas noches a quienes están leyendo esto, es curiosa la manera en la que llegué aquí, pensé que solo era otra página donde los usuarios comentaban cosas como que se sienten mal por cosas vanales y no por sufrimiento de verdad, verán, yo desde los 11 años he intentado sobrellevar este dolor, al día de hoy tengo 19 años, tengo depresión diagnósticada debido a baja autoestima, desde pequeño he sido un niño gordito, siempre he Sido el raro y aparte soy bisexual así que ahí está lo ideal para que siempre sea a quien molestan, la vida no tiene sentido, quiero matarme, pero hay muchas personas que tienen fe en mi, y no quiero fallarles, pero también son las mismas personas que me hacen sentir mal...ayuda
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Abandona tu cuarto por un largo tiempo;no la limpies,no la ordenes,trata de no tocar su aspecto y al mes de haberlo hecho sientate en medio de ella.Aspira la suciedad,pasa tus dedos por la suciedad,toma una hoja en blanco y pasala por los lugares mas sucios donde abunde el polvo.Toma esa hoja y huelela,cierra tus ojos y no olvides ese olor.
Sal a caminar en un dia soleado y aspira el aroma de plantas,flores y de la naturaleza.
Vuelve de tu caminata y al hacerlo toma esa hoja llena de suciedad.Escribe sobre la mugre de la hoja todas las sensaciones que llenen tu corazón y guardala debajo de tu almohada.
Luego de ello trata de no comer casi nada durante 2 semanas y cuando el dolor de cabeza te invada por la falta de alimento y por la debilidad de tu cuerpo,allí en ese momento te inundará ese olor a polvo y suciedad.
Trata de pasar mucho tiempo en soledad durante la agonía de pasar hambre.
Te darás cuenta que ese olor a polvo te inundará cada dia.
¿Que te pareció?

Cuentamelo

Toma una hoja en blanco y una birome,cierra tus ojos y golpea tus puños contra la mesa al mismo tiempo que derramas lagrimas de furia y tristeza.
Hazte cortes profundos en tus brazos mientras gritas en silencio,sal afuera y camina moribundamente por las calles.
Siente el calor del sol o el frio del invierno,vuelve a tu casa y toma de nuevo esa birome.Comienza recordando todo tu dolor y plasmalo en la hoja,llora hasta agotar tus lagrimas y duerme.
Levantate de noche y comprate unas bebidas fuertes,ponte auriculares y mientras bebes escucha a todo volumen esa musica que te hace sentir tan mal pero tan bien al mismo tiempo.Cuando sientas que estas mareado comenzaras a reirte y si tu botella está vacia abrirás la siguiente y no pararás hasta no poder beber mas.
Te acostarás y despertarás al dia siguiente con una resaca mortal,tu cabeza parecerá explotar y no tendrás ganas ni de levantarte.
Toma esa hoja en blanco en la que plasmaste tu dolor y leela.
¿Que te pareció?

Cuentame

No aguanto mas esta vida de miersa mi mamá es una puta de mierda y no me quiere y no tengo donde ir estoy echa pelotas. Alguna pastilla en especial para terminar con mi vida? Plis

No aguanto mas esta vida de miersa mi mamá es una puta de mierda y no me quiere y no tengo donde ir estoy echa pelotas. Alguna pastilla en especial para terminar con mi vida? Plis

Desde que tengo 8 mis papás se divorciaron y ahora al cumplir 13 me afecto mucho porque mi papá se caso con la vecina de enfrente y se fueron juntos la verdad me dolió muchísimo y ahora el novio de mi madre al volver de sus vacaciones vivira en mi casa y yo ya no quiero seguir aca para eso pero a la vez la vida me ha tratando tan bien en otros aspectos y quiero seguir viendola pero a la vez me quiero ir y desaparecer ya no se que hacer no siento que ningún lado sea mi hogar no nadie mi familia y ya no quiero seguir

Desde que tengo 8 mis papás se divorciaron y ahora al cumplir 13 me afecto mucho porque mi papá se caso con la vecina de enfrente y se fueron juntos la verdad me dolió muchísimo y ahora el novio de mi madre al volver de sus vacaciones vivira en mi casa y yo ya no quiero seguir aca para eso pero a la vez la vida me ha tratando tan bien en otros aspectos y quiero seguir viendola pero a la vez me quiero ir y desaparecer ya no se que hacer no siento que ningún lado sea mi hogar no nadie mi familia y ya no quiero seguir

Desde que tengo 8 mis papás se divorciaron y ahora al cumplir 13 me afecto mucho porque mi papá se caso con la vecina de enfrente y se fueron juntos la verdad me dolió muchísimo y ahora el novio de mi madre al volver de sus vacaciones vivira en mi casa y yo ya no quiero seguir aca para eso pero a la vez la vida me ha tratando tan bien en otros aspectos y quiero seguir viendola pero a la vez me quiero ir y desaparecer ya no se que hacer no siento que ningún lado sea mi hogar no nadie mi familia y ya no quiero seguir

bueeno pues asi comienza yo soy cristiana y en realidadd no quiero y pues hable con mi mama y le dije que ya no queria seguir siendo cristiana y pues me dijo que definitavamente no pues ,bueno los ultimos meses han sido asi yo hiendo a la iglesia sin querer y pues ustedes diran hay gran cosa pero sin se siente bien feo que te obloguen a hacer algo que tu no quieres y yo estoy pensando en hablar con mi mama y decirele por lo que yo estpy pasando pero me da miedo a que ella me vuelva a decir que no, y tambien me siento muuy mal con Dios por que yo estoy cometiendo un pecado de ir ala iglesia y hacerme la niña mas santa pero en mi casa y en la escuela soy otra cosa. y la verdad eso se siente muy feo y no quiero seguir pasando por eso y eh pensado y intentado muuuchas veces quitarme la vida pero luego termino arrepintiendome y pienso en el dolor que le puede quedar a mi maama y ya estoy harta y cada dia siento que puedo menos.

Tenía una relaciòn de 3 años y 2 meses, desde un inicio mi relación con Aragon no fue tan bonita, cometí el error de entregarme a el a la primera ocasión que se pudo, luego de eso el me vio como una chica fácil y no se pero quizas si lo soy, estuvimos un mes luego terminamos, en esa epoca recien hace 7 meses habia terminado una relacion de 2 años con Xiquen, con esa persona aun teníamos contacto y algunos encuentros esporádicos, estuve sola 2 a 3 meses, luego de ese tiempo volvimos a vernos con Aragon y volvimos, tampoco fue bonito porque tuve que rogarle para volver, primero me hizo sentir bien llevándome al cine y ahí tuvimos una pelea no recuerdo de que, pero yo ya había visualizado volver con él, y al salir del cine se quiso ir y dejarme ahí, y yo le segui y le dije que hablemos y el resultado de eso fue que nos fuimos a dormir juntos y prácticamente habíamos vuelto a ser novios, despues de ese dia todo fue lindo algo empezaba, luego de unos meses el vio mi celular y vio mensajes con Xiquen, y se enojó mucho y me trato como una cualquiera, se quería ir y dejarme llorando en la calle y yo le seguí nuevamente, y hablamos y otra vez nos fuimos a dormir, en esta ocasión después de la intimidad el me dijo que no confiaba en mi, y que piensa lo peor de mi, entonces le respondí que haces conmigo entonces y el respondio por que estoy solo y tengo necesidades biológicas, ese momento sentí y dolor tan grande pero por algún motivo me quede con el y seguimos, me volví sumisa complaciente porque me sentía culpable por hablar con mi ex, y quería ser cariñosa tierna al 200% para demostrarle a Aragon que no soy la chica que el piensa, varias veces terminamos y varias veces le fui a buscar y rogar para volver, realmente no se si lo buscaba por amor o por que su compañía me hacía falta, pero varias veces volvimos y terminamos, hubo un año en que estábamos mejor y aparentemente todo iba bien, hasta que tuve que irme a trabajar lejos, volvía a lado de el cada dos semanas, y me quedaba solo dos días, eso fue un año y medio, luego volvi a vivir en la misma ciudad que el y ya teniamos que vivir juntos con ese trabajo logre comprarme un departamento, y ese iba ser nuestro hogar, pero en ese tiempo volvi hablar con xiquen y nos acostamos en una ocacion, fue como un impuslo ya que Aragon otra vez me habia terminado me sentia tan cansada de rogarle y lo deje un mes en ese mes hable con Xiquen, luego volvimos con Aragon, ya no era lo mismo nada era igual, yo me sentia mal con la conciencia sucia por que en mi corazon sabia que lo habia engañado con Xiquen, la chica energetica optimista alegre desaparecio, siempre encontraba algo malo en todo lo que hacia, el deseo sexual con Aragon se apago no queria que ni me toque, muchas veces el se sintio rechazado y me lo dijo y lo haciamos por complacerle pero nada era igual yo me sentia usada no sentia placer finjia mis orgasmos para que el no se sintiera mal, o solo para que terminara rapido y eso acabara, todo fue por mal camino, todo empeoro cuando el descubrio unos correos en mi computadora con Xiquen, yo le habia escrito para desearle lo mejor y decirme que aun sentia cosas por el cosas que nunca lo senti con Aragon, y Aragon en un principio no dijo nada, solo penso que hacer, quizo vengarse de mi pero no aguanto y un dia me dijo ya se que clase de chica eres, y me lanzo todos los disparates que existen, me senti que era todo lo que decia por que lo habia engañado, luego se fue, no fui tras el por que sabia que el jamas me iba perdonar todo eso, me senti la peor persona del mundo y sufri tanto por ser quien era, y por lo que habia hecho, pasaron una semana sin verme con Aragon ya lo estaba asimilando y recuperandome hasta que nos vimos el vino a mi departamento mi corazon temblama mis manos temblaban y el solo dijo vine a recoger algunas cosas que deje, y alisto sus cosas y se estaba por ir, ahi lo detuve y me quede 10min rogandole para que hablemos, le conte toda la verdad sin mentiras, cuantas veces me habia visto con Xiquen y que habia pasado esas veces, luego de eso el me dijo no soy quien para jusgarte y me confezo que el me habia sido infiel en toda nuestra relacion como 8 veces con diferentes chicas, y me conto detalles de que sentia por que lo hacia, me quede como piedra y solo escuchaba, sentia y peso en mi nuca y un dolor en mi cuello y hombros como el que siento ahora al recordar todo eso, luego lloramos juntos le pedi perdon por haberle engañado y le dije te perdono por lo que hiciste, esa noche el se quedo a dormir y tuvimos el mejor sexo, y al dia siguiente se fue y dijimos tenemos que darnos un tiempo para sanar y volver hablarnos, en ese momento no estaba conciente de todo lo que me habia contado y ese dia pense y recorde cada detalle de lo que me conto de sus infidelidades, entonces senti que mi corazon se partia en mil pedazos mi alma se rompio, siento que todo fue mi culpa, el me lo hace ver asi, hoy le escribi para decirle que lo dejaba ir para siempre y que sea feliz y le deseaba lo mejor, y respondio que hiciste, te metiste con tu ex o alguien mas, le dije no, y pregunte tu si, y respondio si ayer me meti con una chica y mañan lo volvere hacer, me portare mal un mes y luego me sanare, pero tendre motivos para no buscarte nunca y no pensar en volver contigo, yo le habia reclamado que hace ya tiempo que al hacer el amor yo me sentia usada por que no era delicado no habian caricias, y Aragon me recordo eso y me dijo no solo yo, tu tambien eras fria, y ayer con esta chica senti placer sinto todo eso que no me dabas, y dijo mañana otra vez me vere con ella y lo volvere hacer....

Ahora mismo siento un dolor que no se como describirlo, lloro grito y no se me quita, solo imaginarlo con esa chica me mata, encontre esta pagina buscando que pildoras puedo tomar para dormir no despertar jamas, siento que no puedo mas, no solo es ese problema con Aragon, sino que mi vida entera se arruino mi trabajo mi vida profesional no soy la misma me siento incapaz de hacer cosas me siento estúpida, económicamente estoy casi quebrada pienso vender todo e irme de viaje, pero luego pienso que no tendría sentido en cualquier lado me sentía igual y por eso quiero acabar con mi vida y parar a otro plano y ver a mi abuelo que era todo para mi..

La sentimiento de tristeza que tengo con mi novio es fuerte vivo muy triste ahorita me acaba de pasar queme dijo q yo para el no valía nada me puso triste

Mi vida fue perfecta hasta los 9, ahí fue cuando todo se derrumbó y callo en picada, yo vivía en España y allí tenía muchos sueños, ¿mi mayor sueño? Ser bailarina, estaba en una estudio de baile al cual me encantaba ir, pero todo acabo mi madre decidió al país en donde nací, Uruguay , ¿la causa? Nació mi hermana menor y había mucha inseguridad en donde vivíamos mi padre se negó a venir con nosotras, llegamos a Uruguay y allí... bueno.. como contaros, tuve que vivir en la casa de mis tíos ya que no teníamos casa, en ese transcurso y durante tres años mi tío intento abusar de mi pero eso acabo cuando yo decidí havlar, cuando conté la verdad mi madre me separo de ellos y mis primos, cosas que me derrumbó aún más, mi primo era como mi hermano nos habíamos criado juntos, a su vez mi padre se apareció en Uruguay, se volvió alcoholico y todos los dias era una pelea diferente en casa, recuerdo que una noche me dijo que yo no era su hija, las peleas eran frecuentes cuando el tomaba incluso con policías, mientras vivía eso también vivía el bullying en la escuela llegaron incluso a tirarme un pizarrón en la cabeza, era la rara...
Unas chicas de las secuela me dijieron que tenían un grupo de baile y decidí unirme para no perder mi sueño de bailar, pero fue una completa mierda!
Pocas semanas luego de haber ingresado ella me insultaban y me trataban mal incluso pegándole, la última vez me pegaron en el estomago y me quedé sin aire, No podía respirar, y ahí estaba yo bien como mi mundo cada vez se derivaba más, en los estudios mi iba horrible, no tenía familia, tuve que criar a mi hermana, me quedé sin sueños...
Cuando entre al liceo el estrés me mataba y lloraba todo el tiempo mis padres no paraban de discutir por los problemas por el alcohol y todo empeorará pero yo siempre con una sonrisa..
Resultó que ahora estoy harta y quiero morir, este último tiempo he estado internada por crisis de ansiedad y depresión todas las semanas tengo que ir a la psicóloga y la psiquiatra las cuales no me ayudan una mierda, me escape de mi casa y termine en la comisaria, siento que nadie me quiere, mi madre comenzó a pegarme y me dice todo el tiempo que mis crisis son inventos míos..

Es una estúpida sin cerebro!!!! Quiero morir y dejar de sufrir terminar con sentirme así de horrible y que por fin no neseciyen explicarle a nadie como me siento..

Quiero matarme;hoy

Quién podría ,sino Dios conocer el profundo dolor de la humanidad?digo esto porque que todos en este blog compartimos historias de dolor,y olvidó ,hablo del olvido del ser humano con su pronimo.,y aunque todo para nosotros se mire turbio y sin esperanza ,se que existe Dios y que algún día le tendré que dar cuentas de. Mis obras,palabras ,pensamientos,por eso mismo amigos del dolor digamos adelante en esta vida no solamente pensando en morir ,sino lo que nos espera en esos momentos al borde de la muerte.yo también me siento como muchos de ustedes,pero seguiré adelante,viviendo un día a la vez ,les habla una mujer de 65 s los que ha vivido muchas etapas de la vida altas y bajas.ahora lo último mi familia me tiene harta,mi esposo me dejó por una mujer de la calle mi amiga se ha burlado de mi ,casada y teniendo relaciones con mi hijo,mis nietas que no puedo ver,todos me detestan lo se, quisiera irme lejos,pero me detiene el amor que siento por ellos,especialmente mis bisnietos que sólo tiene una de ellas año y medio y otra por venir..los dejo con estas palabras Dios nos ama y aunque permite esto un día nos premiará con la felicidad eterna...bendiciones a todos