Historias

Hola soy Génesis, tengo 18 años,toda mi vida he luchado por satisfacer dos personas: mi papá y mi mamá, curiosamente nunca lo he logrado, de niña era inteligente y trabajadora, aún así nunca les parecí perfecta, mi peso fue un detonante para que me llevaran con una nutriologa, a mi no me gustaba ir, me hacía sentir más inferior, toda mi vida he luchado contra un padre y una madre que creen que lo más importante son las apariencias, cosa que me ha costado mantener, nunca me ha gustado ser muy femenina y disfruto usar ropa de hombre porque me hace sentir cómoda a mi manera, a ellos tampoco les ha gustado mi forma de vestir y mi padre me llama "lesbiana" (no me ofende pues no lo soy aparte que no es un insulto) lo que me duele es la humillación con la que me ha tratado, soy depresiva, cada humillación, cada comparación y cada insulto han hecho de mi una persona triste y qué se odia, pues para ellos jamás he sido lo que quieren, hace 3 años he pensado en suicidarme porque ya no aguanto un día más rodeada de personas para las cuales jamás he logrado sus estándares, necesito ayuda y nadie me la puede dar, ya no puedo más, lo que más anhelo tener en la vida es paz, conmigo y los demás, pero jamás la lograre conviviendo con personas que se esfuerzan en hacerme sentir menos e inferior, solo necesito que alguien me sepa escuchar y no humillar, ya he tenido suficiente y cada día más pienso en irme para que ellos por fin logren ser felices sin mi, que estoy segura que eso es lo que quieren, no pedí nacer ni ser tratada así, también quiero ser querida y no insultada, ya sea por mi peso, forma de vestir o pensar.

Hola soy Génesis, tengo 18 años,toda mi vida he luchado por satisfacer dos personas: mi papá y mi mamá, curiosamente nunca lo he logrado, de niña era inteligente y trabajadora, aún así nunca les parecí perfecta, mi peso fue un detonante para que me llevaran con una nutriologa, a mi no me gustaba ir, me hacía sentir más inferior, toda mi vida he luchado contra un padre y una madre que creen que lo más importante son las apariencias, cosa que me ha costado mantener, nunca me ha gustado ser muy femenina y disfruto usar ropa de hombre porque me hace sentir cómoda a mi manera, a ellos tampoco les ha gustado mi forma de vestir y mi padre me llama "lesbiana" (no me ofende pues no lo soy aparte que no es un insulto) lo que me duele es la humillación con la que me ha tratado, soy depresiva, cada humillación, cada comparación y cada insulto han hecho de mi una persona triste y qué se odia, pues para ellos jamás he sido lo que quieren, hace 3 años he pensado en suicidarme porque ya no aguanto un día más rodeada de personas para las cuales jamás he logrado sus estándares, necesito ayuda y nadie me la puede dar, ya no puedo más, lo que más anhelo tener en la vida es paz, conmigo y los demás, pero jamás la lograre conviviendo con personas que se esfuerzan en hacerme sentir menos e inferior, solo necesito que alguien me sepa escuchar y no humillar, ya he tenido suficiente y cada día más pienso en irme para que ellos por fin logren ser felices sin mi, que estoy segura que eso es lo que quieren, no pedí nacer ni ser tratada así, también quiero ser querida y no insultada, ya sea por mi peso, forma de vestir o pensar.

Hola soy Génesis, tengo 18 años,toda mi vida he luchado por satisfacer dos personas: mi papá y mi mamá, curiosamente nunca lo he logrado, de niña era inteligente y trabajadora, aún así nunca les parecí perfecta, mi peso fue un detonante para que me llevaran con una nutriologa, a mi no me gustaba ir, me hacía sentir más inferior, toda mi vida he luchado contra un padre y una madre que creen que lo más importante son las apariencias, cosa que me ha costado mantener, nunca me ha gustado ser muy femenina y disfruto usar ropa de hombre porque me hace sentir cómoda a mi manera, a ellos tampoco les ha gustado mi forma de vestir y mi padre me llama "lesbiana" (no me ofende pues no lo soy aparte que no es un insulto) lo que me duele es la humillación con la que me ha tratado, soy depresiva, cada humillación, cada comparación y cada insulto han hecho de mi una persona triste y qué se odia, pues para ellos jamás he sido lo que quieren, hace 3 años he pensado en suicidarme porque ya no aguanto un día más rodeada de personas para las cuales jamás he logrado sus estándares, necesito ayuda y nadie me la puede dar, ya no puedo más, lo que más anhelo tener en la vida es paz, conmigo y los demás, pero jamás la lograre conviviendo con personas que se esfuerzan en hacerme sentir menos e inferior, solo necesito que alguien me sepa escuchar y no humillar, ya he tenido suficiente y cada día más pienso en irme para que ellos por fin logren ser felices sin mi, que estoy segura que eso es lo que quieren, no pedí nacer ni ser tratada así, también quiero ser querida y no insultada, ya sea por mi peso, forma de vestir o pensar.

vereis. Siempre he sido un chico de pocos amigos gordito y timido. Por mi religion muchos me han dado de lado. Hace cosa de un año tuve mi primera novia. Reconozco que no era muy guapa y que quizas era algo rara pero me queria tal y como era, tambien mi hice amigo de su mejor amiga que fue mi mejor amiga. Mi novia me puso los cuernos y la deje. Despues de un tiempo me empece a enamorar de mi amiga pero dejo de hablarme y ya no quiso verme mas sin dar explicación alguna. A partir de ahi empezo una vida de personas que me dieron palos de todas clases.... Y aqui estoy escribiendo una historia de desdichas amistosas y amorosos. En conclusion pienso que morire y vivire solo para el resto de mi vida.....

Despues de años de pensarlo acabo de tomarme 12 pastillas de un mio relajante, no se qe me va a pasar, tengo un poco de miedo. Pero era hora de qe lo haga.
Ya que aca a nadie le importa qeria o necesitaba contarselo a alguien.
Saludos.

Despues de años de pensarlo acabo de tomarme 12 pastillas de un mio relajante, no se qe me va a pasar, tengo un poco de miedo. Pero era hora de qe lo haga.
Ya que aca a nadie le importa qeria o necesitaba contarselo a alguien.
Saludos.

Bueno, soy un joven de 18 años, hay veces que pienso en el suicidio porque ya no le encuentro sentido seguir viviendo, no vivo con mis padres, y no recibo mucho apoyo por parte de ellos, o bueno no recibo apoyo por parte de mi papá, tengo una novia pero es muy cortante conmigo, eso me hace pensar que no le intereso, los problemas que tengo con mi abuela cada vez son peores, estoy harto de eso, sé que no es tan necesario pensar en el suicidio pero realmente mis ganas por vivir disminuyen cada vez más, solo espero un momento indicado para poder realizar eso.

Hola,tengo 20 años,soy la más pequeña de mi casa,tengo 2 hermanos cristy y Hugo.... soy obesa,mi papa me trata mal, para el solo vale mi hermano,me humilla diciéndome que me mantiene y que no sirvo para nada,me insulta,crítica... si no fuera por el amor que le tengo a mi hermana y mi mamá creo q ya hace mucho me hubiera suicidado.... soy propensa a las enfermedades, me han operado 3 veces y pues mi padre me saca en cara el dinero que ha gastado en mi,que por mi culpa estamos como estamos.... me pone mal, yo soy la más pequeña tendría q con sentirme decirme q me quieren y todo.... pero no no soy nada y solo de imaginar cómo se pondría mi papá si supiera q creo q me gustan las mujeres.... mi madre y hermana creo q lo sospechan y en indirectas me dicen que me aceptarán.... hoy mi padre se ha puesto a insultarme incluso se me ha ido ensima para pegarme (me dio una cachetada) no entiendo yo no pedí nacer por que es así con migo....

Hoy me volvi a cortar, a la hora de comer me insulte "maldita obesa deja de comer" "estupida patetica"...hice como siempte todo mal, no sirvo para nada y merezco un castigo, unas cuantas cortadas me aliviaran....

hace un año hice algo que muy malo y no me he podido perdonado por ello y Cuando pienso en mi vida no veo realmente un futuro, un buen motivo para seguir luchando por algo de lo que no estoy segura. solo tengo 20 años, estudio la carrera que siempre soñe, hago lo que amo y estoy rodeada de personas que seguramente en el fondo me aman pero no es suficiente, yo no me siento suficiente, haga lo que haga.
Lo mas bueno y seguro en estos momentos seria irme muy lejos, desaparecer de esto y empezar algo muy lejos de aquí, pero eso es prácticamente imposible, asi que lo decidi, mi vida terminara unn 31 de mayo.
Voy a buscar la manera menos dolorosa y mas tranquila que pueda ser. voy a tomar pastillas para dormir el dia 30 antes de dormir, se que mis padres no se van a dar cuenta hasta mucho después asi que no hay probabilidad de que me revivan o algo asi.
Hoy estaba observando a mi familia y ni siquiera se dan cuenta de que existo, mis comentarios son tomados como realmente sin ninguna importancia, total solo tengo 20 que puedo saber yo.
Mi papa ni siquiera me mira a los ojos cuando le hablo, a veces siento que me tiene mucho coraje porque cambie muchísimo, pero si ni mi padre me puede aceptar, que soy la mitad idéntica a el, pues que puedo esperar. Mi mama no me mira, es como que me ve, pero no me mira, ella vive en un mudno done su bebe (mi hermano mayor) es lo mas importante, y que yo estudie la universidad en artes plasticas no cuenta para mierda, hoy estuve llorando mucho, muchismimo, porque me siento muy herida, como rotita y cuando baje con los ojos hinchados y la nariz roja, ella ni se entero.
Mientras los observo solo pienso de lo arrepentidos que van a estar el dia que en que no este, en como se van a dar cuenta de que tuvieron que mirarme a los ojos, como ella no tuvo que haber tenido un favorito y el como necesito querernos poquito mas.
Obviamente nunca tenemos lo que queremos en la vida y aunque las personas me juzgen por ser cobarde y adelantar lo que dios debería decidir o algo como eso, yo creo que eso va a ser lo mas valiente que pueda hacer en mi vida, decidir que no puedo mas y que ya no puedo con lo que se me dio, creo que es muy valiente. digo yo hace un año decidi por la vida de alguien mas, por que no decidirlo por mi vida, que ya no vale mucho. primero Voy a terminar con mis pendientes y dejar todo bien aquí, para sentirme bien. Ya no voy a pensar en las personas que se van a quedar llorándome porque quien se preocupa por mi mientras lloro y escribo esto, quien siquiera esta pensando en mi en estos momentos.
Fui rechazada pateada y humillada tantas veces que no puedo con mas, no quiero ni pedir ayuda, no quiero ser ayudada quiero ser libre y descansar.

Tengo 16 años, ME ODIO...Me detesto, y a causa de ello me autolesiono, me corto, me golpeo la cabeza y el cuerpo y me insulto...no se porque comenzé a hacerlo, toda mi vida he recibido insultos, pero no me importaban, no les tomaba importancia, pero ahora todos esos insultos no solo me afectan si no que me los digo yo misma ahora, "gorda" "estupida" "buena para nada" son pocos los insultos que me digo al dia siento que no deberia estar aqui, he pensando en suicidarme y sin duda alguna...algun día lo hare.

Pensé que mi vida era mala, hasta que crecí.
yo aún soy una adolescente de 16 años, cuando pequeña me la pasaba viajando, nunca pude tener amigos de verdad, mi papá trabaja fuera de la ciudad, habían días que no teníamos para comer, mis hermanos mayores solo se arrancaban de la casa por problemas mentales de mi mamá, y según ella todos era drogadictos o en mi caso una suelta; la verdad es que después de un par de años quise probar las drogas, marihuana, cocaína, pasta base, en fín. Estuve un tiempo metida en eso hasta que vi que mi abuela comenzó con problemas en su salud, trate de dejar todo de lado para poder cuidarla, ya que mi familia tenia muy poco interés en mi abuela y en mi, después de un tiempo tuve que volver a viajar, llegando a mi ciudad natal, un par de meses después me enteré de que había fallecido. en esas mismas instancias mis padres se separaron y supe la verdad de mi madre, era prostitua en su juventud, por eso tanto problema mental, mi padre tenia infecciones, mi abuela paterna y la mayoría de mi familia había muerto por cáncer de útero, en resumen al rededor de mi habían muchos líos... llegue al punto de cortarme las venas y automedicarme por tanto problema en tanto tiempo, pero al final de todo túnel siempre hay una luz,
no siempre es la solución dejar los problemas de lado, afrontalos, puede doler mucho más pero la calma siempre llegará.

vayanse a chingar a su madre, el mundo es muy grande y no se reduce a una ciudad, un empleo, a dinero y mucho menos a una persona. Busquen vida, trabajo, y pareja si eso es lo que los atormenta. El que busca encuentra. Total tarde o temprano nos vamos a morir, todos, de la misma patética forma. Asi que dejense de estar chingando a los demás con sus historietas, que para vivir solo se necesita dormir, comer y cagar! y para morir solo hay que estar vivos.

cumplo 55 años el 25 de marzo,no tengo mujer no tengo hijos,no tengo amigos,vivo solo en los últimos 10 años he cometido tantos errores, vendí mi casa y me gaste la plata, me gaste las prestaciones por mi trabajo, no tengo trabajo ni ganas he fracasado en todos los negocios tengo muchas deudas y me siento completamente inútil y me da vergüenza ir donde mis 3 hermanos que es la única familia que tengo.estoy cansado de vivir, cansado de luchar sin una meta sin un aliciente.he puesto el plazo de mi cumpleaños para terminar con esta vida falsa inutil vacia.

hola tengo 25 años y quiero abandonar este mundo dsd que era chico, de pequeño recuerdo tomar un cuchillo y fantasear con clavarmelo en el pecho y con la adolecencía empeoró.
no he logrado encontrar el sentido para mi vida, siempre veo a las demás personas y pienso que las motiva.! yo no puedo soportar los problemas como lo hace la gente común,veo a mi alrededor. y a todos les va bien yo intento e intento y fracaso siento verdaderamente que se ensaña conmigo y se burla de mi!!! confío en la gente y me decepciona . si abro mi corazón sólo logró q se aprovechen de mi., y eso duele tanto y no lo soporto, nada me sale bien ,no veo nunca la salida y no soy capas de solucionar nada me desespera siento que que la vida me aplasta y no hay salida que ella busca empujarm !!!hasta el final. no se que hacer y es el sentimiento más desesperant que pude haber, sin más opciones aparentes, pienso si sufrir tanto es necesario, si sólo terminará que con esta vida sin sentido,,! si así se acabaría tanto dolor,desdicha,, y desesperación que siento día a día!.