Historias

Ya no aguanto vivir, no tengo ni el más minimo recuerdo de que es ser verdaderamente felíz.

Tengo 23 años de edad, cumplí hace aproximadamente un mes. Mi madre desde el año pasado comenzó a deteriorarse en su salud y fué diagnosticada con Diabetes Tipo 2, a partir de esto ha empeorado en vez de mejorar y siento que cada dia más su final está cerca.

Desde la aparición escandalosa de sus primeros sintomas, que involucraron un pre infarto (tambien es hipertensa) me he obsesionado con su salud al cabo de pasar hasta 8 horas en la PC buscando de que puede llegar a morir, observandola y anotando lo que hace, cuantas veces va al baño, cuanto tarda, cuantas veces le da hipo en el dia, etc. Hace una semana aproximadamente desarrolló una urticaria que los doctores llaman alergia, pero es bastante y apareció en brazos y pecho y otros medicos no saben explicar por que.

Ella lo sabe, mi padre y hermana tambien, y mis padres ya estan en un punto en el que no pueden soportarme, dicen que lo hago para llamar la atención y que puedo controlar esto, pero ninguna de estas cosas es cierta, ya que al no hacerlo siento un inmenso vacio. Yo se que puede morir en cualquier instante, aunque solo tiene 52 años, y veo a mis amigos con familias saludables y me siento miserable.

Odio la carrea que estudio, ya no quiero continuarla, no soy feliz ni en casa ni en la escuela, solo cuando estoy fuera sin hacer nada mas que pensar. No tomo ni fumo pero he considerado usar drogas para dejar de sentirme angustiado todo el dia.

Solo he tenido una pareja, y el resto de las chicas que he conocido no presentan interés en mi por encontrarme fastidioso y obsesivo, lo cual se que soy, pero no puedo evitarlo. Mi sueño fue tener una familia pero se que esto no será posible jamás debido a mi problema; no puedo trabajar pues no he colcuido mi licenciatura, no encuentro empleo que me deje salir de casa y estar solo, no hay forma de lograr mis metas. Soñaba con ir al extranjero pero el año pasado mi promedio bajó debido a una materia reprobada y ya no lo lograré. Quiero buscar ayuda pero la ayuda como todo en esta vida cuesta dinero, ya que lo que requiero es algun profesional que me diga que pasa con mi cabeza y mis padres no quieren que vea mas que a mi psicologo, al que no le he contado todo debido a que siento que tambien subestima lo que me sucede y cree que puedo controlarlo.

En fin, analizando mi vida, ya no me queda por que vivir. No tengo futuro delante de mi, y realmente no me dan ganas ya más de trabajar para el. No quiero ver la salud de mi madre deteriorarse, no quiero verla morir ni a nadie que ame. Se que jamás tendré pareja, ya perdí mucho tiempo buscando una carrera como para abandonarla a mas de la mitad deñ penultimo semestre, pero es inaguantable. Quier ovivir solo y no puedo, nada de lo que desee como individuo será posible sin sufrir mas de lo que ya lo hago. Me da miedo la muerte de todo ser querido, pero pensar en morir, desde hace unos 3 meses, me hace sentir en paz.

Tengo miedo de el dolor de la muerte, de como se sienta dejar de respirar, no puedo dormir ni comer y ruego porque esto acabe matandome tarde o temprano. No quiero involucrarme con nadie para morir, solo quiero dejar de ver gente y ponerle fin a todo esto.

Hola,

Perdon por no poner acentos, no vivo en España y me resulta tedioso hacer copy pastes.

Soy un tio hecho a si mismo. Con poco mas de 40 años, viniendo de una familia analfabeta y obrera pero que me inculco buenos valores, llegue a estudiar en la universdiad, incluso llegue a doctorarme en ciencias por una unviersidad britanica. Como era un adefesio, me trabaje el cuerpo en el gimnasio, me arregle la cara a base de cirugias, etc. Mucho esfuerzo para tener que emigrar de España por no poder trabajar debido a la crisis.

De nuevo otra vez en el extranjero, intente hacer mi vida en un pais de la Europa rica. Imposible. He concluido que llevo un porgrama interno que hace que repita mi historia de fracaso una y otra vez:

1.- Consigo pareja.
2.- Consigo trabajo.
3.- Estabilizo mi vida.
4.- El trabajo falla o yo fallo en el trabajo y tengo que cambiar de pais, lo cual me aleja de mi pareja, conllevando a una rupture de pareja. Tambien ocurre a veces lo contrario, primero falla la pareja y luego el trabajo.
4.Resultado.- Todo se va a la mierda y empiezo por el punto 1 o 2.

Hay gente a la que le va este tipo de aventuras. Yo he vivido el ciclo 4 veces y he decidido que me planto. A mi no me va eso de repetir el mismo rollo con distintos personajes una y otra vez. Aun habiendo intentado pararlo no lo he conseguido. Todo un doctor en ciencia que habla idiomas y con tanto mundo es incapaz de mantener una pareja, un trabajo y mucho menos de formar una familia. Algo que mi padre logro cuando era 10 años mas joven que yo ahora, siendo un analfabeto de pueblo. Chapeau.

Reiniciar el ciclo lo puedo hacer por quinta vez, claro, la cuestion es que buscar otro trabajo en otro pais, otra pareja, una estabilidad, etc, reiniciar mi vida desde la casilla de salida es cada vez mas dificil a mi edad. Esta claro que quiza pueda una quinta vez, pero a los 4 años (duracion de cada ciclo), con casi 50, sera facil? Lo dudo.

Como a base de repeticiones como las natillas lo tengo todo ajustado, a finales de año toca perderlo todo y he dicho que basta. He decidido quitarme de en medio. Ademas ahora estoy en un momento en el que al menos fisicamente luzco bien y todo. Ademas, aun no me he vuelto tarumba y no me gustaria llegar a una situacion extrema.

He pensado que parezca un accidente, como decia aquel. Algun consejo?

Os agradezco de antebrazo las respuestas.

Un cordial abrazo

mañana tratare de morir. Ee extraño que siempre me haya cansado la idea de vivir.despertar cada dia es un suplicio desde que tengo 12 años , ahora 25. No sé si se nace cansada de la vida o es que en el camino nos volvemos asi. No tengo una buena razon para morir, es decir,tengo todo lo que se pueda querer el promedio de gente, pero yo nunca estuve feliz de vivir y las pocas veces que la disfrute fueron muy efimeras. Confieso que me da miedo el que diran los que me conocen porque no aparento tener ganas de morir, todo lo contrario,la gente que suele estar cerca a mi admiran la capacidad que tengo de estar feliz siempre, pero eso casi siempre es un espejismo,por eso he decidido que parezca un accidente: chocare mi auto o caere por un barranco. Me da miedo sentir dolor o arrepentirme los ultimos 10 segundos de mi vida, no sé, las ganas de descansar pueden mas que el miedo.
Siemprr tuve un sueño: dormir toda mi vida y despertarme el ultimo dia de vida y morir en paz, pero eso es solo un sueño. En fin, las cosas aveces son asi.

Me odio a mi misma.
Me odio. No puedo seguir.
Mi padre me ha abandonado, tal vez porque es inevitable odiarme.
Mi madre está enferma, tal vez porque le provoco demasiados dolores de cabeza.
Mi hermano es el único que sigue adelante, no quiero arruinar su felicidad, pero lo extraño.
Todo esto sin contar la muerte de mi abuelo, y más problemas en casa y familia.
Me dijeron que estaba enferma, y que iban a hacerme estudios más profundos.
Los profesores son demasiado exigentes, me humillan en clase y usan palabras ofensivas; las más comunes son: idiota, estúpida adolescente, mediocre.
No tengo apetito, y eso me ayuda a no estar tan cerda.
Tengo numerosos ataques de ansiedad.
Antes, me iba mal en casa y me refugiaba en el colegio, pero ahora, me va mal en casa y en el colegio, ya no sé en donde refugiarme.
Lo que era un mal día se ha convertido en cotidiano.

Hola soy Génesis, tengo 18 años,toda mi vida he luchado por satisfacer dos personas: mi papá y mi mamá, curiosamente nunca lo he logrado, de niña era inteligente y trabajadora, aún así nunca les parecí perfecta, mi peso fue un detonante para que me llevaran con una nutriologa, a mi no me gustaba ir, me hacía sentir más inferior, toda mi vida he luchado contra un padre y una madre que creen que lo más importante son las apariencias, cosa que me ha costado mantener, nunca me ha gustado ser muy femenina y disfruto usar ropa de hombre porque me hace sentir cómoda a mi manera, a ellos tampoco les ha gustado mi forma de vestir y mi padre me llama "lesbiana" (no me ofende pues no lo soy aparte que no es un insulto) lo que me duele es la humillación con la que me ha tratado, soy depresiva, cada humillación, cada comparación y cada insulto han hecho de mi una persona triste y qué se odia, pues para ellos jamás he sido lo que quieren, hace 3 años he pensado en suicidarme porque ya no aguanto un día más rodeada de personas para las cuales jamás he logrado sus estándares, necesito ayuda y nadie me la puede dar, ya no puedo más, lo que más anhelo tener en la vida es paz, conmigo y los demás, pero jamás la lograre conviviendo con personas que se esfuerzan en hacerme sentir menos e inferior, solo necesito que alguien me sepa escuchar y no humillar, ya he tenido suficiente y cada día más pienso en irme para que ellos por fin logren ser felices sin mi, que estoy segura que eso es lo que quieren, no pedí nacer ni ser tratada así, también quiero ser querida y no insultada, ya sea por mi peso, forma de vestir o pensar.

Hola soy Génesis, tengo 18 años,toda mi vida he luchado por satisfacer dos personas: mi papá y mi mamá, curiosamente nunca lo he logrado, de niña era inteligente y trabajadora, aún así nunca les parecí perfecta, mi peso fue un detonante para que me llevaran con una nutriologa, a mi no me gustaba ir, me hacía sentir más inferior, toda mi vida he luchado contra un padre y una madre que creen que lo más importante son las apariencias, cosa que me ha costado mantener, nunca me ha gustado ser muy femenina y disfruto usar ropa de hombre porque me hace sentir cómoda a mi manera, a ellos tampoco les ha gustado mi forma de vestir y mi padre me llama "lesbiana" (no me ofende pues no lo soy aparte que no es un insulto) lo que me duele es la humillación con la que me ha tratado, soy depresiva, cada humillación, cada comparación y cada insulto han hecho de mi una persona triste y qué se odia, pues para ellos jamás he sido lo que quieren, hace 3 años he pensado en suicidarme porque ya no aguanto un día más rodeada de personas para las cuales jamás he logrado sus estándares, necesito ayuda y nadie me la puede dar, ya no puedo más, lo que más anhelo tener en la vida es paz, conmigo y los demás, pero jamás la lograre conviviendo con personas que se esfuerzan en hacerme sentir menos e inferior, solo necesito que alguien me sepa escuchar y no humillar, ya he tenido suficiente y cada día más pienso en irme para que ellos por fin logren ser felices sin mi, que estoy segura que eso es lo que quieren, no pedí nacer ni ser tratada así, también quiero ser querida y no insultada, ya sea por mi peso, forma de vestir o pensar.

Hola soy Génesis, tengo 18 años,toda mi vida he luchado por satisfacer dos personas: mi papá y mi mamá, curiosamente nunca lo he logrado, de niña era inteligente y trabajadora, aún así nunca les parecí perfecta, mi peso fue un detonante para que me llevaran con una nutriologa, a mi no me gustaba ir, me hacía sentir más inferior, toda mi vida he luchado contra un padre y una madre que creen que lo más importante son las apariencias, cosa que me ha costado mantener, nunca me ha gustado ser muy femenina y disfruto usar ropa de hombre porque me hace sentir cómoda a mi manera, a ellos tampoco les ha gustado mi forma de vestir y mi padre me llama "lesbiana" (no me ofende pues no lo soy aparte que no es un insulto) lo que me duele es la humillación con la que me ha tratado, soy depresiva, cada humillación, cada comparación y cada insulto han hecho de mi una persona triste y qué se odia, pues para ellos jamás he sido lo que quieren, hace 3 años he pensado en suicidarme porque ya no aguanto un día más rodeada de personas para las cuales jamás he logrado sus estándares, necesito ayuda y nadie me la puede dar, ya no puedo más, lo que más anhelo tener en la vida es paz, conmigo y los demás, pero jamás la lograre conviviendo con personas que se esfuerzan en hacerme sentir menos e inferior, solo necesito que alguien me sepa escuchar y no humillar, ya he tenido suficiente y cada día más pienso en irme para que ellos por fin logren ser felices sin mi, que estoy segura que eso es lo que quieren, no pedí nacer ni ser tratada así, también quiero ser querida y no insultada, ya sea por mi peso, forma de vestir o pensar.

Hola soy Génesis, tengo 18 años,toda mi vida he luchado por satisfacer dos personas: mi papá y mi mamá, curiosamente nunca lo he logrado, de niña era inteligente y trabajadora, aún así nunca les parecí perfecta, mi peso fue un detonante para que me llevaran con una nutriologa, a mi no me gustaba ir, me hacía sentir más inferior, toda mi vida he luchado contra un padre y una madre que creen que lo más importante son las apariencias, cosa que me ha costado mantener, nunca me ha gustado ser muy femenina y disfruto usar ropa de hombre porque me hace sentir cómoda a mi manera, a ellos tampoco les ha gustado mi forma de vestir y mi padre me llama "lesbiana" (no me ofende pues no lo soy aparte que no es un insulto) lo que me duele es la humillación con la que me ha tratado, soy depresiva, cada humillación, cada comparación y cada insulto han hecho de mi una persona triste y qué se odia, pues para ellos jamás he sido lo que quieren, hace 3 años he pensado en suicidarme porque ya no aguanto un día más rodeada de personas para las cuales jamás he logrado sus estándares, necesito ayuda y nadie me la puede dar, ya no puedo más, lo que más anhelo tener en la vida es paz, conmigo y los demás, pero jamás la lograre conviviendo con personas que se esfuerzan en hacerme sentir menos e inferior, solo necesito que alguien me sepa escuchar y no humillar, ya he tenido suficiente y cada día más pienso en irme para que ellos por fin logren ser felices sin mi, que estoy segura que eso es lo que quieren, no pedí nacer ni ser tratada así, también quiero ser querida y no insultada, ya sea por mi peso, forma de vestir o pensar.

vereis. Siempre he sido un chico de pocos amigos gordito y timido. Por mi religion muchos me han dado de lado. Hace cosa de un año tuve mi primera novia. Reconozco que no era muy guapa y que quizas era algo rara pero me queria tal y como era, tambien mi hice amigo de su mejor amiga que fue mi mejor amiga. Mi novia me puso los cuernos y la deje. Despues de un tiempo me empece a enamorar de mi amiga pero dejo de hablarme y ya no quiso verme mas sin dar explicación alguna. A partir de ahi empezo una vida de personas que me dieron palos de todas clases.... Y aqui estoy escribiendo una historia de desdichas amistosas y amorosos. En conclusion pienso que morire y vivire solo para el resto de mi vida.....

Despues de años de pensarlo acabo de tomarme 12 pastillas de un mio relajante, no se qe me va a pasar, tengo un poco de miedo. Pero era hora de qe lo haga.
Ya que aca a nadie le importa qeria o necesitaba contarselo a alguien.
Saludos.

Despues de años de pensarlo acabo de tomarme 12 pastillas de un mio relajante, no se qe me va a pasar, tengo un poco de miedo. Pero era hora de qe lo haga.
Ya que aca a nadie le importa qeria o necesitaba contarselo a alguien.
Saludos.

Bueno, soy un joven de 18 años, hay veces que pienso en el suicidio porque ya no le encuentro sentido seguir viviendo, no vivo con mis padres, y no recibo mucho apoyo por parte de ellos, o bueno no recibo apoyo por parte de mi papá, tengo una novia pero es muy cortante conmigo, eso me hace pensar que no le intereso, los problemas que tengo con mi abuela cada vez son peores, estoy harto de eso, sé que no es tan necesario pensar en el suicidio pero realmente mis ganas por vivir disminuyen cada vez más, solo espero un momento indicado para poder realizar eso.

Hola,tengo 20 años,soy la más pequeña de mi casa,tengo 2 hermanos cristy y Hugo.... soy obesa,mi papa me trata mal, para el solo vale mi hermano,me humilla diciéndome que me mantiene y que no sirvo para nada,me insulta,crítica... si no fuera por el amor que le tengo a mi hermana y mi mamá creo q ya hace mucho me hubiera suicidado.... soy propensa a las enfermedades, me han operado 3 veces y pues mi padre me saca en cara el dinero que ha gastado en mi,que por mi culpa estamos como estamos.... me pone mal, yo soy la más pequeña tendría q con sentirme decirme q me quieren y todo.... pero no no soy nada y solo de imaginar cómo se pondría mi papá si supiera q creo q me gustan las mujeres.... mi madre y hermana creo q lo sospechan y en indirectas me dicen que me aceptarán.... hoy mi padre se ha puesto a insultarme incluso se me ha ido ensima para pegarme (me dio una cachetada) no entiendo yo no pedí nacer por que es así con migo....

Hoy me volvi a cortar, a la hora de comer me insulte "maldita obesa deja de comer" "estupida patetica"...hice como siempte todo mal, no sirvo para nada y merezco un castigo, unas cuantas cortadas me aliviaran....

hace un año hice algo que muy malo y no me he podido perdonado por ello y Cuando pienso en mi vida no veo realmente un futuro, un buen motivo para seguir luchando por algo de lo que no estoy segura. solo tengo 20 años, estudio la carrera que siempre soñe, hago lo que amo y estoy rodeada de personas que seguramente en el fondo me aman pero no es suficiente, yo no me siento suficiente, haga lo que haga.
Lo mas bueno y seguro en estos momentos seria irme muy lejos, desaparecer de esto y empezar algo muy lejos de aquí, pero eso es prácticamente imposible, asi que lo decidi, mi vida terminara unn 31 de mayo.
Voy a buscar la manera menos dolorosa y mas tranquila que pueda ser. voy a tomar pastillas para dormir el dia 30 antes de dormir, se que mis padres no se van a dar cuenta hasta mucho después asi que no hay probabilidad de que me revivan o algo asi.
Hoy estaba observando a mi familia y ni siquiera se dan cuenta de que existo, mis comentarios son tomados como realmente sin ninguna importancia, total solo tengo 20 que puedo saber yo.
Mi papa ni siquiera me mira a los ojos cuando le hablo, a veces siento que me tiene mucho coraje porque cambie muchísimo, pero si ni mi padre me puede aceptar, que soy la mitad idéntica a el, pues que puedo esperar. Mi mama no me mira, es como que me ve, pero no me mira, ella vive en un mudno done su bebe (mi hermano mayor) es lo mas importante, y que yo estudie la universidad en artes plasticas no cuenta para mierda, hoy estuve llorando mucho, muchismimo, porque me siento muy herida, como rotita y cuando baje con los ojos hinchados y la nariz roja, ella ni se entero.
Mientras los observo solo pienso de lo arrepentidos que van a estar el dia que en que no este, en como se van a dar cuenta de que tuvieron que mirarme a los ojos, como ella no tuvo que haber tenido un favorito y el como necesito querernos poquito mas.
Obviamente nunca tenemos lo que queremos en la vida y aunque las personas me juzgen por ser cobarde y adelantar lo que dios debería decidir o algo como eso, yo creo que eso va a ser lo mas valiente que pueda hacer en mi vida, decidir que no puedo mas y que ya no puedo con lo que se me dio, creo que es muy valiente. digo yo hace un año decidi por la vida de alguien mas, por que no decidirlo por mi vida, que ya no vale mucho. primero Voy a terminar con mis pendientes y dejar todo bien aquí, para sentirme bien. Ya no voy a pensar en las personas que se van a quedar llorándome porque quien se preocupa por mi mientras lloro y escribo esto, quien siquiera esta pensando en mi en estos momentos.
Fui rechazada pateada y humillada tantas veces que no puedo con mas, no quiero ni pedir ayuda, no quiero ser ayudada quiero ser libre y descansar.