Ya no aguanto vivir, no tengo ni el más minimo recuerdo de que es ser verdaderamente felíz.

Tengo 23 años de edad, cumplí hace aproximadamente un mes. Mi madre desde el año pasado comenzó a deteriorarse en su salud y fué diagnosticada con Diabetes Tipo 2, a partir de esto ha empeorado en vez de mejorar y siento que cada dia más su final está cerca.

Desde la aparición escandalosa de sus primeros sintomas, que involucraron un pre infarto (tambien es hipertensa) me he obsesionado con su salud al cabo de pasar hasta 8 horas en la PC buscando de que puede llegar a morir, observandola y anotando lo que hace, cuantas veces va al baño, cuanto tarda, cuantas veces le da hipo en el dia, etc. Hace una semana aproximadamente desarrolló una urticaria que los doctores llaman alergia, pero es bastante y apareció en brazos y pecho y otros medicos no saben explicar por que.

Ella lo sabe, mi padre y hermana tambien, y mis padres ya estan en un punto en el que no pueden soportarme, dicen que lo hago para llamar la atención y que puedo controlar esto, pero ninguna de estas cosas es cierta, ya que al no hacerlo siento un inmenso vacio. Yo se que puede morir en cualquier instante, aunque solo tiene 52 años, y veo a mis amigos con familias saludables y me siento miserable.

Odio la carrea que estudio, ya no quiero continuarla, no soy feliz ni en casa ni en la escuela, solo cuando estoy fuera sin hacer nada mas que pensar. No tomo ni fumo pero he considerado usar drogas para dejar de sentirme angustiado todo el dia.

Solo he tenido una pareja, y el resto de las chicas que he conocido no presentan interés en mi por encontrarme fastidioso y obsesivo, lo cual se que soy, pero no puedo evitarlo. Mi sueño fue tener una familia pero se que esto no será posible jamás debido a mi problema; no puedo trabajar pues no he colcuido mi licenciatura, no encuentro empleo que me deje salir de casa y estar solo, no hay forma de lograr mis metas. Soñaba con ir al extranjero pero el año pasado mi promedio bajó debido a una materia reprobada y ya no lo lograré. Quiero buscar ayuda pero la ayuda como todo en esta vida cuesta dinero, ya que lo que requiero es algun profesional que me diga que pasa con mi cabeza y mis padres no quieren que vea mas que a mi psicologo, al que no le he contado todo debido a que siento que tambien subestima lo que me sucede y cree que puedo controlarlo.

En fin, analizando mi vida, ya no me queda por que vivir. No tengo futuro delante de mi, y realmente no me dan ganas ya más de trabajar para el. No quiero ver la salud de mi madre deteriorarse, no quiero verla morir ni a nadie que ame. Se que jamás tendré pareja, ya perdí mucho tiempo buscando una carrera como para abandonarla a mas de la mitad deñ penultimo semestre, pero es inaguantable. Quier ovivir solo y no puedo, nada de lo que desee como individuo será posible sin sufrir mas de lo que ya lo hago. Me da miedo la muerte de todo ser querido, pero pensar en morir, desde hace unos 3 meses, me hace sentir en paz.

Tengo miedo de el dolor de la muerte, de como se sienta dejar de respirar, no puedo dormir ni comer y ruego porque esto acabe matandome tarde o temprano. No quiero involucrarme con nadie para morir, solo quiero dejar de ver gente y ponerle fin a todo esto.