Historias

desde que era pequeña me he sentido menos que los demas, en mi barrio crec{i siendo humillada por los demas niños los cuales se reian de mi aspecto fisico, muchas veces llegue a casa y me encerraba a llorar sola xq me daba pena que me preguntaran y decir porque lloraba, yo misma me sentia fea y como no si cada vez q salia a la calle escuchaba no mi nombre sino apodos y el mas feo y el q caa vez q lo escucho pareciera q es a mi a quien llaman es "zombie" o "muerto viviente", los niños son muy crueles siempre buscando la manera de hacer sentir mal a los demas y conmigo lo lograban.. por eso creci odiando a todos esos mocosos y mas a los hombres porque todo insulto u ofensa provenia de un hombre -_- ahora ya no soy esa niña pero cada q recuerdo eso me miro al espejo y sigo viendome como en aquella epoca, es quiza por eso que jamas alguien me ha querido en serio o no he sabido querer a nadie quizas por eso quise con toda mi alma un dia irme de esa ciudad pero al no poder hacerlo intente suicidarme con tal mala suerte q no lo logre, mis padres me dijeron q me apoyarian para q me fuera despues de eso pero solo fue cosa del momento xq no lo hicieron hasta q decidi arreglar maletas y avisarles q me iba a estudiar fue ahi cuando comenzaron a ayudarme, si tan solo supieran porque siempre me rehuse a hacer una vida y a estudiar alla...
pero el karma le sigue cobrando cosas que uno depronto ha hecho en otra vida, y de 5 solo 1 cosa me sale bien, empece a estudiar y me tuve q cambiar de carrera porque no habia plata, en la nueva carrera me siento miserable pues pase de ser la mejor en el colegio a luchar por pasar una materia... dependiendo del icetex que esta a punto de terminarse xq no puedo perder una materia mas ya que me lo quitan, mi novio sii el chico del q me enamore justamente por aca lejos de mi ciudad natal me hizo sufrir y llorar como nunca pense hacerlo me senti estupida y masoquista por seguir atras d el mientras el me ignoraba asi q un dia lo mande a la mierda, luego de eso volvio y me convencio de que se habia enamorado de mi y que me queria asi que termine cediendo a darle una oportunidad despues de todos los desplantes q me hizo,le he pasado muchas cosas pero ante la mas minima equivocacion de mi parte de recrimina y quiere irse de mi, no se si eso sea amor tenemos tantos planes juntos y con el volvi a confiar en alguien pero no se si pueda haber un futuro con alguien que piensa q tu eres perfecto y no admite equivocaciones de tu parte... me cela hasta con viejas y si quiero salir alguna vez a bailar y desestresarme me toca aguantarme porque a el no le gusta y salir con amigos es para problemas.. me cela y hace un dia yo le hice una escena de celos y todo fue para mal porque me termino.
me puse a ver hacia el interior de mi vida y no encontre nada bueno, voy mal en la carrera no se como decirles a mis padres que los estoy decepcionando que aunque hago lo que puedo para pasar en limpio todo no me es posible, el que se supone q es i novio y mi apoyo se va a ir en cualquier momento porque le es tan facil alejarse de mi mientras yo sufro por la sola idea.. cansada de toda la situacion crei q deberia quitarles las preocupaciones de mi parte a mis padres y a todo mundo ya que a decir verdad la gente esta mejor sin mi asi que lo primero q encontre fue pastas y no se cuantas me tome, puse el celular en silencio porque no queria saber nada de nadie y me tire a la cama, supongo q otra vez no era mi hora porque al rato no se como entro mi novio como si nada preocupado por lo que yo habia hecho y a decirme q todo estaba bien, vomite hasta la bilis x las pastas pero no logre dejar a todo mundo en paz y libre de mi... y para mi novio el que hace un dia habia terminad con todo todo sigue estando muy bien, pero como hace uno para estar bien cuando se lleva el alma en pedazos? cuando sientes que respirar duele que todo a tu alrededor esta mal que tu estas mal? no quiero salir de esta cama ni de esta pieza... no quiero ser yo no quiero ser nadie...

Empezare por mi edad y por lo que hago generalmente,tengo 15 a menudo veo television o videos en youtube no tengo amigos,no estudio solo paso en casa ayudando a mi madre,no salgo a pasear,me gusta tocar guitarra,me gusta el Rock alternativo,jaja contando esto me siento Unica y Diferente pero ni si quiera tengo ropa que sea tipo de rockera,hace muchos años un padrasto que tuve abuso sexual y psicologica mente de mi por eso siento esta necesidad de compartirles mi historia,desde ese entonces no eh vuelto a ser la misma y siempre caigo en una depresion fea...
Fue un Enero 20 del 2009 cuando empezo todo,empezo a seducirme con ropa,chocolates y cosas bonitas,yo ya sabia a lo que iba con todo eso pero crei que que el no era capaz de hacerlo.
Pasaron meses y el segia dandome pequeños lujos por asi decirlo,hasta que un dia sucedio,mi madre salio y el lo hizo,(quisiera dar mas detalles pero me da verguenza y se me hace feo recordar)al dia siguiente volvio a hacerlo y asi fueros los aproximadamente 3 años de mi vida,llorando en silencio,tratando de sonreirle a la vida,tratando de simplemente ser normal como una niña en ese entoces,nunca le dije nada a nadie no se por que, solo imaginaba matarlo mientras dormia pero yo no tengo corazon para hacerlo,se que todos tienen un perdon aunque sabia que tarde o temprano se le devolveria toda la maldad que me hizo y asi fue.
Murio en 2013,desde ahi no se por que me siento culpable de su muerte,entro en una depresion horrible,quisiera que me recomienden algo para cuando este asi,gracias.

Bueno para empezar solo diré mi edad:21 años.
Siempre desde niño pensaba que la vida era color de rosa,mis ''padres'' se encargaron de hacerme vivír en una burbuja en donde el mundo no tenía ningun defecto.En la primaria recuerdo que era un chico muy alegre pero siempre era rechazado solo por el hecho de no ser ''popular''.Recuerdo que siempre era ignorado y dejado de lado mientras los demas niños jugaban,reian y eran felices.Recuerdo que siempre intentaba acercarme a los demas pero nunca era aceptado,cosa que nunca entendí porque en verdad no era malvado ni amargado,era un chico alegre y con ganas de reír y de jugar pero a nadie le importaba ni le importó.Recuerdo que cuando fuí creciendo pude tener varios amigos en la escuela y esó duro aproximadamente 1 o 2 años hasta que de nuevo terminé solo por razones que ya olvidé.Recuerdo que por 1 o 2 años mi vida fuera de la escuela era buena,es decir tenia amigos en mi barrio pero como dije fue tan solo temporal.Llegué a el ultimo año de la primaria con sobrepeso;razón que fue suficientemente valida para que todos me dejen de lado.Recuerdo que en casa me la pasaba completamente solo:mis padres trabajaban y mi ''hermano'' iba a la secundaria.En la mañana me la pasaba mirando ciertos dibujos que pasaban por la tele pero siempre solo.Luego en la tarde iba a la escuela en donde me sentía aún mas solo y era ignorado todo el tiempo.Mis padres eran buenos porque siempre era un chico dedicado y me esforzaba mucho y por eso era uno de los mejores alumnos de la escuela pero eso a nadie le importaba.Recuerdo mi primer año en la secundaria:Sufria muchisimo bullyng(o como sea que se escriba) y era ignorado.Me golpeaban,me humillaban,me ignoraban y me hacian sentír la peor mierda sobre este mundo.Recuerdo que mi sobrepeso era una de las causas por la cual sufría mucha discrimación.A mitad de ese año decidí cambiar y me alejé de los que siempre me golpeaban y me maltrataban y con toda mi valentia fuí y me uní a otro grupo de mi curso.No se como sucedió pero pude entablar amistad con ese grupo(Ellos eran 4) y logré tener una amistad muy fuerte con ellos.Me sentía feliz y empeze a salír mas y a ser mas rebelde.Al terminar ese año,todo fue una victoria para mi y estaba felíz.
Comenzé mi segundo año en la secundaria y a pesar de tener amigos fuí nuevamente victima de maltratos,humillaciones y de burlas hacia mi.A quienes yo consideraba ''mis nuevos amigos'' se encargaron de formar parte de los que abusaban de mi y de mi amabilidad.Fuí ignorado y cada dia en la escuela era una tortura hasta que llegó fin de año y por pura suerte pasé al siguiente grado.El tercer año en la secundaria fue el peor de mi vida:mis antiguos ''amigos'' se alejaron de mi y sufrí innumerables golpizas y humillaciones y por eso decidí empezar a escaparme de la escuela.Mis padres por otra parte,no me prestaban atención y no les importaba que yo fuera maltratado y humillado:a ellos solo les importaba que yo fuera a la escuela para ser quien ellos nunca pudieron llegar a ser.Ellos trazaron y planearon un futuro para mi pero era yo quien debía tragarse toda la asquerosa y reverenda mierda.
Como habia dicho,me escapaba de la escuela y hacia tiempo para luego ir a mi casa y ese año a raiz de mis faltas repetí.Los que habian sido mis ''amigos'' me abandonaron por completo y todos los que me habían humillado pasaron de año.Yo en verdad me sentía fatal y en ese año habia comenzado a ser antisocial.Tenia miedo de las personas,yo había brindado toda mi amabilidad,cariño y amistad pero a cambio solo recibí golpes y burlas.En pocas palabras,tenía mi autoestima y confianza destruida.Recuerdo que lo que mas me había dolido era que había dejado de ser el chico esforzado y brillante que era.La luz en mi corazon se había comenzado a apagar y una oscuridad espesa se habia empezado a esparcír por todo mi corazon y mi interior.A raiz de ello,me volví un chico con miedo pero a la vez con un gran odio y desprecio hacia los demas.Cursé de nuevo ese año pero yo ya no era el mismo:era antisocial,amargado y ya no importaba una mierda mi futuro y nuevamente repetí.Mis padres me regañaban pero ya no me importaba.Nuevamente al año siguiente,cursé de nuevo el curso y allí fue cuando me convertí en un total rebelde y agresivo patan.No me importaba estudiar y por conveniencia me hice amigo de los brabucones del salon.Con ellos aprendí a ser aún mas rebelde y a mitad de ese año abandoné la escuela y comenzé a trabajar con mi padre.Contra mi voluntad,me volví un vago que se la pasaba bebiendo alcohol en las esquinas pero me sentía fatal porque sentía que ese chico no era yo y no quería serlo.A raíz de eso,cuando me dí cuenta de que estaba tocando fondo,abadoné a mi junta y abandoné ese estilo de vida pero para esos momentos yo me había vuelto un completo antisocial y amargado.Me quedé solo y esa soledad recapacité acerca de mi futuro y volví a la escuela.Ingresé en una escuela nocturna y lavé mi imagen pero yo ya no era el mismo.Yo había cambiado:ya no era el chico sonriente de los primeros años en la secundaria,tenía y tengo una mirada triste,mi interior esta destruido y mi corazon es completamente oscuro.No tengo trabajo,solo debes en cuando y ahora despues de 3 años de haber cursado la secundaria en la escuela nocturna,no se que hacer con mi vida y con mi futuro.No tengo amigos,no tengo novia,mi familia esta desunida y lo unico que recibo a pesar de que trato de salir adelante,son criticas y desaliento.Estoy solo,a mi familia no le importo(a pesar de que siempre trato de ayudarlos lo mas que puedo) pero no les importa.Deje el alcohol y ya no tengo malas juntas.Trato de ser diferente y de hacer las cosas pero ya no importa,ya no tengo motivos para seguír.Como buen antisocial odio a todo el mundo y todo el mundo me odia a mi.Mi corazon es un mundo de oscuridad y mi mente es una corriente de pensamientos negativos.Me quitaron mi amabilidad,mis ganas de vivir,cambiaron a fuerza de golpes y torturas mi sonrisa por una expresión de tristeza.Aún cargo en mi corazon y en mi mente las burlas y las palabras que me humillaron y que me hicieron y me hacen sentír una reverenda e inutil mierda.Cada paso que doy pesa 100000 toneladas,ya no puedo mirar al frente,el dolor que llevo en mi corazon me obliga a arrastrar mis pies y me golpea tan duro que a veces flaqueo y me caigo.Mis manos tiemblan y mi mirada expresión es siempre de tristeza.Nadie que no haya vivido lo mismo que yo puede comprenderme.Mi felicidad,mi compresión,mi amabilidad,mi cariño y mis ganas de vivír desaparecieron.Tengo una imagen en mi cabeza:Estoy parado en un campo verde y fresco,es de noche y una fresca y fria brisa me rodea.Miro fijamente a la Luna:la hermosa y redonda Luna a lo lejos y a las estrellas al lado de ella.Mi ropa es oscura y mi corazon es tan duro y frio que no puedo derramar siquiera una lagrima pero en mi interior poseo un gran dolor y una interminable tristeza.La soledad es mi unica compañera y todo el campo esta adornado por rosas negras.Esas rosas representan mi dolor.Le pregunto a la Luna el porque de todas las cosas malas pero logicamente no obtengo ninguna respuesta.Veo reflejada en la Luna,la imagen de la chica a la cual amo y la cual nunca me amará.El dolor es tanto que mis piernas flaquean y caigo de rodillas sobre las rosas.Sus petalos vuelan hasta la Luna a la vez que sus espinas se clavan en mis piernas y en mis rodillas.Mi sangre chorrea y moja el verde pasto del campo.Mis lagrimas mojan por primera vez mi rostro...No hay nadie ni nada alrededor de ese hermoso campo.Estoy solo...completamente solo.

Estoy depeimido con ganas de morir para no sufrir
Bueno estoy casado y tengo tres hijos peleamos mucho y ella se va y me deja yo amo ami familia y me siento solo cuando se van lo de malo es que su mama y sus hermanos se meten y yo sufro mucho tambien con las deudas ensima quisiera morir de una ves trato de embriagarme pero no resulta entonces quisiera morir talves asi ya no sufra

Bueno como podria comenzar soy una bastarda ,un error de la naturaleza y una miseria de la vida ,mis papas no querian que yo naciera e intentaron abortarme,mi primer recuerdo es ellos peleandose,ellos se odian ,pero no se han separado,con la escusa que es para no hacerme daño pero en realidad no se dan cuenta que me hacen mas daño que esten juntos y sus peleas diarias ,todo los dias intentan ponerme en la contra del otro,desde que era pequeña tuve que consolar a mama por las peleas de ella con mi papa asi que en realidad no tuve infancia en cuanto al colegio en el kinder y la primaria era rechazada y nunca tuve un amig@ porque mi mama tenia una reputacion de desordenada y sucia y yo me gane una reputacion ,esa misma con la diferencia de que yo no me la gane porque lo mereciese ,ella tampoco,todos los niños en la primaria me llamaban bacteria y nunca pude ser una niña normal me crie con muy baja autoestima,cuando llegue a secundaria hice amigos pero ellos eran falsos y solo me querian porque tenia buenas claificaciones y ahora tengo 15 años,6 materias perdidas ,estoy a punto de perder un año escolar y de que mi papa me deje ,mis hermanos estan practicamente muertos y quiero suicidarme,desde sexto grado he intentado matarme ,ahorcandome,mi padre a destrozado mis sueños ya que yo me queria ir del pais y dice que lo unico para que me llevarian al extranjero es de puta,quiero suicidarme porque ya casi no tiene sentido mi vida,hace poco descubri que amo a mi mejor amiga y me gusta ,no soy lesviana descubri que soy bisexual y amo y megusta mi mejor amiga ,ella tambien es bisexual pero a ella legusta otra chica y pues no quiero decirle del resto de como me siento y no reapecto a ella sino a mi vida y no quiero preocuparla he decidido que quiero suicidarme y lo hare tomando pastilla y ojala funcione porque no quiero seguir estando en este mundo

Bueno como podria comenzar soy una bastarda ,un error de la naturaleza y una miseria de la vida ,mis papas no querian que yo naciera e intentaron abortarme,mi primer recuerdo es ellos peleandose,ellos se odian ,pero no se han separado,con la escusa que es para no hacerme daño pero en realidad no se dan cuenta que me hacen mas daño que esten juntos y sus peleas diarias ,todo los dias intentan ponerme en la contra del otro,desde que era pequeña tuve que consolar a mama por las peleas de ella con mi papa asi que en realidad no tuve infancia en cuanto al colegio en el kinder y la primaria era rechazada y nunca tuve un amig@ porque mi mama tenia una reputacion de desordenada y sucia y yo me gane una reputacion ,esa misma con la diferencia de que yo no me la gane porque lo mereciese ,ella tampoco,todos los niños en la primaria me llamaban bacteria y nunca pude ser una niña normal me crie con muy baja autoestima,cuando llegue a secundaria hice amigos pero ellos eran falsos y solo me querian porque tenia buenas claificaciones y ahora tengo 15 años,6 materias perdidas ,estoy a punto de perder un año escolar y de que mi papa me deje ,mis hermanos estan practicamente muertos y quiero suicidarme,desde sexto grado he intentado matarme ,ahorcandome,mi padre a destrozado mis sueños ya que yo me queria ir del pais y dice que lo unico para que me llevarian al extranjero es de puta,quiero suicidarme porque ya casi no tiene sentido mi vida,hace poco descubri que amo a mi mejor amiga y me gusta ,no soy lesviana descubri que soy bisexual y amo y megusta mi mejor amiga ,ella tambien es bisexual pero a ella legusta otra chica y pues no quiero decirle del resto de como me siento y no reapecto a ella sino a mi vida y no quiero preocuparla he decidido que quiero suicidarme y lo hare tomando pastilla y ojala funcione porque no quiero seguir estando en este mundo

Me quiero suicidar. De manera rápida y sin dolor... por favor alguien sabe como? No quiero respuestas como "no te suicides" "hay gente que te ama", etc. Sólo quiero respuestas serias.

Cada día que pasa siento que voy mejorando poco a poco, me emocionó por hablarle a una persona, me emociono por tener menos ataques de pánico, me emociono por poder relacionarme con la gente sin empezar a tartamudear o a marearme, cada día ha sido un logro para mi, algo que me ha costado un esfuerzo colosal, y a pesar de todo intento con desesperación seguir adelante, siempre he tenido una situación monótona, lo que ahora cambio es que yo me quiero superar por una persona a quien admiro y amo mucho, esa persona en mi salvador, es mi mejor amigo, gracias a el soy lo que soy hoy, tengo una situación difícil, no tanto como otras personas , pero a mi perspectiva difícil, tengo una familia muy disfuncional y desde pequeña tenia problemas para relacionarme lo cual fue incrementando con los maltratos de mi familia, la baja autoestima, el odio hacia mi misma, y las constantes burlas de las personas que me dieron la vida causaron en mi un gran impacto, fui incapaz de relacionarme, tengo ansiedad, y antes me daban ataque casi diario, la única forma de "controlarlos" es autoflagelarme, el dolor me hace volver en si; tenia una autoestima muy baja, y llegue a tener un episodio de depresión mayor, ademas de ser muy paranoica, todos estos problemas me llevaron a la decicion de intentar suicidarme en mas de una ocasión, él siempre estuvo para ayudarme, me apoyo mucho, y hoy en día puedo decir que he mejorado mucho gracias a su apoyo, me enamore de él, y no sé muy bien si él me corresponde (incluso de ser así seria incapaz de creer que alguien como él se fije en mi); en fin yo diario me intento superar porque quiero ser digna de él , me quiere, no lo niego, pero no me siento muy bien conmigo misma , todavía siento un profundo asco por mi, y sigo siendo algo insegura, no soporto mi cuerpo, me da mucho asco, pero él no piensa así, yo quiero con desesperación tener mas seguridad, porque estoy segura que le gustaría mas que fuera mas segura de mi misma, no me lo dice como tal, pero siempre que le preguntó que no le gusta de mi él dice que le gustaría que lo viera a los ojos de vez en cuando (soy incapaz de ver a la gente a los ojos) no sé que hacer, estoy segura que se le haría mas atractiva alguien segura de si, pero por mas que lo intento tengo serios complejos, me estoy desesperando, yo de verdad me quiero superar por él, pero ya no sé que hacer, me siento tan inútil y tonta, no creo que haya forma de que él me vea de otra forma mas que amigos, si yo fuera hombre no me eligiria , soy un completo asco , me doy náuseas, e independientemente de que soy extremadamente gorda y super fea mi cuerpo esta lleno de cicatrices asquerosas, no me soporto.

Todo empezo por las malas calificaciones ,los insultos diarios y los pocos amigos , y ahora lo que quiero es morirme ,soy todo a lo contrario a mi hermana siempre me lo repiten sin dejarme un momento en paz ya no se que hacer ya a lo largo de estos 3 años EH intentando suicidarme con pastas pero no a resultado , las marcas en las muñecas todos los días ya son normales los gritos que dicen "eres un monstruo ,mala hija , nunca serviras para nada" son normales solo que me hacen mas mierd** por dentro , se que nunca podre cambiar como ellos quieren y están pesado tener que despertar y vivir lo mismo llegando del colegio siempre felicitan a mi hermana por cualquier cosa pero yo (?) lo único que escucho solo es (estudie , no sea vaga , por una vez puede hacer algo bien (?) , ojala se valla con su papa ) he intentado mejorar pero con todos en contra mía no se puede lograr nada , escribo para desahogarme pero me dicen que no sirve para nada que solo lo que hago es llamar la atención pero no se an preguntado de como me siento y ni les importa entonces esta bien que le ponga punto final hoy (?)

Desde hace tiempo que sufro de depresión esta ha sido variable en mi casa nose si se han dado cuenta de eso, pero esta ultima vez me he sentido miserable ya que yo estudiaba cierta carrera que no resulto ser lo que yo esperaba así que la abandone, nadie me ha dicho nada en casa pero siento que están molestos lo que reflexione y desde mi punto de vista es que ya no soy nada, arruine todo, siento que le falle a todos y que nadie quiere verme, mi forma que me aceptaran o que me prestaran un poco de atención era mediante mis calificaciones, pero ahora que ya no estoy estudiando siento que nadie me quiere y que soy un estorbo. He pensado en maneras de matarme, pero no logro llevarlas acabo.

Cada día que pasa es peor pienso que sólo sirvo para dañar a las personas que quiero es lo único que hago bien doy noble y bueno pero yo y sólo la cago no me gusta AA desde hace tiempo pasa por mi cabeza matarme pero hasta para eso soy cobarde

Nunca sentí que a alguien le importara lo qu tengo para decir, y, por dios, esto es una página de internet...
Soy "mujer", tengo 15.
Desde que soy chiquita (unos siete años, creo) me gustan las chicas... Algo que ahora es "normal" en la sociedad, pero no en mi familia. Mi mamá es una persona muy religiosa y cree que es un pecado... Por suerte no lo sabe.
Desde siempre tuve problemas para socializar, soy muy tímida y no tengo experiencia haciendo amigos. Más adelante desarrollé desórdenes alimenticios, los médicos dijeron que tengo "Personalidad Limítrofe" (algo parecido a la bipolaridad, pero no tan grave) A los 14 conocí un chico, una persona que me había prometido ayudarme a salir adelante con todos nos problemas, que iba a estar conmigo siempre.... Me mintió. Como todas las personas que entraban en mi vida, iba a terminar yéndose, pero no de una linda manera...
Nos pusimos de novios aunque a mi no me gustaba, porque es un chico, la verdad, ni se por que empecé a salir con él si me gustan las mujeres. Era todo lindo, yo empecé a setirme un poquito mejor conmigo y con mi familia, pero a los dos meses de noviazgo el empezó a cambiar, se puso más controlador y me celaba demasiado, en el tercer mes ya había empezado con los empujones, en ese mismo mes empezó a abusar de mi. Me obligaba a tener relaciones sexuales, y si no quería hacerlo me golpeaba. Una vez hasta me tuvo encerrada en su casa una semana entera. Pero, que podía hacer yo? Una chica flaca y sin fuerzas, una chica de tan solo 15 años contra alguien 2 años mayor que yo? Obviamente mis padres no me iban a creer nada, ellos lo aman.
Por "suerte" ya terminé con él, pero sigue viniendo a mi casa, me va a buscar al colegio y me amenaza. Además de todo eso estoy pasando por una depresión horrible, porque durante todo ese tiempo mis desordenes alimenticios empeoraron, empecé a fumar para "calmar" la ansiedad, empecé a cortarme.. Hay veces en las que no puedo dormir recordando los golpes.. Sus manos calientes y pesadas sobre mi piel.. Todavía puedo escuchar los insultos y las amenazas... Ya no quiero seguir así. No doy más.
Gracias por parar a leer... Espero sus respuestas c:

Nunca sobresalí en nada, nunca fui normal en realidad, quizá mi rareza era el tipo de cosa que me hacia "sobresaliente". Me junte siempre con niños del sexo opuesto a jugar, y era un raro, un freak. Y al llegar a los 12 años, me separaron bruscamente de ellos y comencé a buscar que era, quien era, porque estaba aquí.

A mis 18 años, entendí lo que soy, a veces logro saber quien soy, pero nunca he sabido porque estoy aquí. Nunca he entendido bien porque la gente se preocupaba por mi, si a mi no me interesaban. Tuve mi primer pareja a los 14 años, si no es que un año menor o uno mayor. Se llamaba Elliot, y era un chico frío pero amoroso a su manera. Siempre logro hacerme sentir mejor, y a pesar de que me cortara... bueno, no fui exactamente la mejor pareja del mundo, siempre viví encerrado, y sin nadie a quien acudir cuando me sintiera mal, solo estaba el.

Quería hacer tantas cosas con el, pero al final de todo, rompimos al poco de casi cumplir dos años de relación.

Ahora tuve a otra persona, a quien llamaremos Jhon. El siempre fue... diferente, listo, positivo. Todo lo contrario a mi persona.

Puede que me amara, y puede que yo igual, pero no hay nada que hacer, no hay nada que me importe mas que el que siga bien, y me aleje. Me fui, me deje llevar, y me he cortado a mas no poder; siento impotencia, odio, dolor, me frustra sentirme en tal descontrol.

No se si podre olvidarle, la verdad es que estoy pensando en suicidarme. No solo por el, también tengo problemas personales aparte de los amorosos, y académicos. Y me frustra haber vuelto a tales pensamientos, cuando pensé que ya todo estaba superado, pero al parecer todo fue una vil mentira hecha por mi mente, todo fue un juego dentro de mi, y lo único que puedo ahora decir, es que quiero paz, tranquilidad e irme sin que nadie lo note, y sin que nadie sepa a donde.

Quiero al chico moreno que me besa con cariño, a ese mismo que me acaricia la espalda, que me susurra cosas, que me hace sonreír incontables veces; quiero verlo al lado de mi cama si llego a casarme, si llego a vivir... quiero Jhon. A nadie mas, solo el.

Aquel que estaba dispuesto contra el mundo para que alguien como yo siguiera adelante, ese que me levantaba cada vez que me caía, que estaba ahí en las buenas y en las malas, el que me ama con toda esa ternura que pudiese existir... pero si quiero quedarme con el, debo lastimarme, porque tiene a otra persona con el, tiene a su mejor amig@, aquella a la que... no puedo. No puedo volver... y me duele un infierno, me duele como si me sacaran el alma, y me incrustaran una linda aguja en el corazón. Tan lenta y dolorosamente es, que por ahora, lo único que soy capaz de hacer, es mirar la navaja y preguntarme si tendré las agallas de darme el placer de morir.

No me sorprende no ser suficiente para alguien llegados a este punto. Me sentí feliz con todo lo que tuve en mi vida.

Pero siento que con todos los problemas rondando en mi mente, nada merece la pena intentarlo si no hay nadie con quien celebrarlo.

¿Soy una mierda de persona por amar al chico sobresaliente?

Hola.me llamó Juan Pablo tengo 14 años. Y l verdad ya no aguanto vivir como vivo ultima mente en mi familia somos 6 hijos yo el mas chico de todos ahí viene uno de los problemas mis otros hermanas me odian me andan pegando a cada rato me dicen que soy una mierda me culpan de todo a mi una vez uno de mis hermanos le aorco tan fuerte que me desmaye yo le quise contar a mi mama pero ello me golpean. Después otro problema es que mis viejos siempre anda peliando y mi vieja es la que sale lastimadan por mi papa odio cuando pasa eso una vez la quise ayudar a mu vieja pero el me pego no se que hacer además no soy bueno para socialisar no tengo amigos soy gordo capas por eso no consigo amigos/novia pero creo que todo esa va a terminar.. Creo que les estoy haciendo un favor a mi flia..

Hola que tal gente,solo quiero compartir mi sentir del porque quiero morir la razón es porque quiero descubrir lo que es la muerte conocer la interrogante de que es lo que existe o si no existe nada, si ahí un dios, si es que reencarnamos o simplemente lo único que queda es el recuerdo de nosotros en los vivos al fin todos vivimos para morir. En mi vida personal ya hice todo lo que quise ame fui amado, pobre la diversión, la riqueza, la pobreza, la tristeza,trabaje, fui padre aunque mas bien padrastro. En conclusión la vida ya nada me debe.


Gracias por detenerse a leer