Historias

Para qué segir viviendo si siento que en mi futuro nada va poder ser lo que quiero y aunque lo intente no soy capaz conformarme. Quiero tener una linda familia, quiero ser reconocida en mi profesión y aceptarme físicamente.
La verdad no quiero lidiar con el futuro, hasta ahora (acabo de cumplir 20) no me he podido conformar o agradecer lo que tengo; ese es el problema que por ejemplo en la universidad necesito un 3 en un examen y saco 3.2 me siento mal y pienso que pude haber sacado mas y eso me pone muy mal.

No he tenido la vida traumatica, no he hecho nada raro (en realidad nada emocionante) mi existencia no hara mucha falta y no quiero tener ese sentimiento toda mi vida de que nada de lo que soy o lo que hago es suficiente, aunque lo intento es imposible y se siente muy feo. Ni mi apariencia física, ni MIS RELACIONES, ni lo que para todo el mundo son logros para mi son suficientes.

Tengo 16 años
Quiero suicidarme mi vida no tiene puto sentido, todo me va mal, en el amor, en mi casa con mi familia, con la gente que mas quiero.
Me enamore de una chica de mi aula de clases, ella me gustaba, un dia charlando con ella me dijo que si aceptaria un beso de ella y le respondi que si, al dia siguiente hable con ella por que tenia novio y le pregunte porque lo habia hecho y me contesto, que yo le gustaba mucho, yo me llegue a ilucionar mucho con ella porque me gustaba mucho era buena persona, me gustaba su forma de ser.
La paso super deprimido porque todo me va mal en la maldita vida me va mal.
Por eso no pienso en vivir mas ..........

Tengo 16 años
Quiero suicidarme mi vida no tiene puto sentido, todo me va mal, en el amor, en mi casa con mi familia, con la gente que mas quiero.
Me enamore de una chica de mi aula de clases, ella me gustaba, un dia charlando con ella me dijo que si aceptaria un beso de ella y le respondi que si, al dia siguiente hable con ella por que tenia novio y le pregunte porque lo habia hecho y me contesto, que yo le gustaba mucho, yo me llegue a ilucionar mucho con ella porque me gustaba mucho era buena persona, me gustaba su forma de ser.
La paso super deprimido porque todo me va mal en la maldita vida me va mal.
Por eso no pienso en vivir mas ..........

Resulta que quiero suicidarme, obviamente esto va acompañado de razones las cuales resultan dificiles de explicar, naci el 2000, ahora tengo 16 años y mi problema esque no tengo nada mas que dinero, la relacion con mi familia esta podrida, desde pequeño no tengo amigos con fuertes relaciones, mi papa murio de cancer cuando yo tenia dos meses de vida, y he vivido con mi madre estos 16 años, ella me quiere demaciado, soy todo para ella, pero nuestra relacion es de plastico, no tengo confianza en temas como estos, es muy delicada como para comentarle esto, de todas maneras pedire hablar con un medico especialista sobre esto. Mis primeros 15 años solo tuve a mi gato de compañia, era el unico ser vivo que miraba a los ojos y sentia como esque yo valia la pena, este ultimo año conoci una chica de la cual me enamore, tiene un caracter terrible, pero es un amor realmente, siento que el amor por ella es tan fuerte que me esta destruyendo, odio sonar como el tipico adolescente emo que se quiere cortar las venas, pero cuando tratas de encontrar maneras de suicidarte te preocupas, siempre va a estar ese tu que trata de evitar qur te suicides (aka el que esta ahora escribiendo esto), si sigo vivo es por 3 razones:

Quiero mucho a los 3 seres que me han apoyado
No se como suicidarme
Quiero ser el padre que nunca tuve

Pero como dije, estoy entre una crisis existencial y depresion, odio la manera de ser del humano, basada en egoismo y codicia, me cuesta ver el lado positivo de las cosas y no tengo con quien llorar.

Hace un año fue la primera vez que pense en quitarme la vida, pero ahora estoy decidido casi, aparte de que soy un asco de persona, tengo un hogar hermoso y dinero, "que mas puedo pedir", se preguntaran muchos, quiero cariño, quiero amar, quiero alguien con quien poder llorar, mi madre esta en otro plano, mi mascota no puede hablarme ahora, y en unos años no podra ni seguir viviendo, la chica que amo no se interesara por mi, es un amor puro, le digo que no quiero tocarla ni mirarla, es hermosa en todo sentido, pero no me interesa, amo todo lo que esta adentro, soy de las pocas personas que pudo hacerla admitir como es realmente y abrirse ante mi, pero no me ama, sere un amigo para siempre?, es el dilema mas trivial que existe, pero cada dia me siento peor, nose para que me despierto, no quiero seguir viviendo sabiendo que no tengo con quien llorar, mis "amigos" son simples relaciones de plastico, y nunca podre estar con la chica que amo, que por cierto, es el sgundo ser que conosco que ha comprendido mis palabras cuando estoy mal, despues de mi mascot.

Estoy en el colegio, y no veo sentido en seguir vivo al lado de toda la humanidad que no hace mas que buscar el bien individual, la codicia, y el egoismo, el ser humano por genetica esta manchado de este comportamiento, no hace falta mucho dolor para que un hermano venda a su hermano para que el dolor se detenga, la humanidad está contaminada, yo no he logrado nada en 16 años, estoy a un paso de perder el amor, y a aun menos de perder las ganas de vivir. Por eso hablo por aqui, me gustaria saber si alguien sabe que puedo hacer.

Quiero matarme con mis hijos para que no se queden solitos
Pero no quiero que les duela, que medicamentos puedo tomar y darles

desde que era pequeña me he sentido menos que los demas, en mi barrio crec{i siendo humillada por los demas niños los cuales se reian de mi aspecto fisico, muchas veces llegue a casa y me encerraba a llorar sola xq me daba pena que me preguntaran y decir porque lloraba, yo misma me sentia fea y como no si cada vez q salia a la calle escuchaba no mi nombre sino apodos y el mas feo y el q caa vez q lo escucho pareciera q es a mi a quien llaman es "zombie" o "muerto viviente", los niños son muy crueles siempre buscando la manera de hacer sentir mal a los demas y conmigo lo lograban.. por eso creci odiando a todos esos mocosos y mas a los hombres porque todo insulto u ofensa provenia de un hombre -_- ahora ya no soy esa niña pero cada q recuerdo eso me miro al espejo y sigo viendome como en aquella epoca, es quiza por eso que jamas alguien me ha querido en serio o no he sabido querer a nadie quizas por eso quise con toda mi alma un dia irme de esa ciudad pero al no poder hacerlo intente suicidarme con tal mala suerte q no lo logre, mis padres me dijeron q me apoyarian para q me fuera despues de eso pero solo fue cosa del momento xq no lo hicieron hasta q decidi arreglar maletas y avisarles q me iba a estudiar fue ahi cuando comenzaron a ayudarme, si tan solo supieran porque siempre me rehuse a hacer una vida y a estudiar alla...
pero el karma le sigue cobrando cosas que uno depronto ha hecho en otra vida, y de 5 solo 1 cosa me sale bien, empece a estudiar y me tuve q cambiar de carrera porque no habia plata, en la nueva carrera me siento miserable pues pase de ser la mejor en el colegio a luchar por pasar una materia... dependiendo del icetex que esta a punto de terminarse xq no puedo perder una materia mas ya que me lo quitan, mi novio sii el chico del q me enamore justamente por aca lejos de mi ciudad natal me hizo sufrir y llorar como nunca pense hacerlo me senti estupida y masoquista por seguir atras d el mientras el me ignoraba asi q un dia lo mande a la mierda, luego de eso volvio y me convencio de que se habia enamorado de mi y que me queria asi que termine cediendo a darle una oportunidad despues de todos los desplantes q me hizo,le he pasado muchas cosas pero ante la mas minima equivocacion de mi parte de recrimina y quiere irse de mi, no se si eso sea amor tenemos tantos planes juntos y con el volvi a confiar en alguien pero no se si pueda haber un futuro con alguien que piensa q tu eres perfecto y no admite equivocaciones de tu parte... me cela hasta con viejas y si quiero salir alguna vez a bailar y desestresarme me toca aguantarme porque a el no le gusta y salir con amigos es para problemas.. me cela y hace un dia yo le hice una escena de celos y todo fue para mal porque me termino.
me puse a ver hacia el interior de mi vida y no encontre nada bueno, voy mal en la carrera no se como decirles a mis padres que los estoy decepcionando que aunque hago lo que puedo para pasar en limpio todo no me es posible, el que se supone q es i novio y mi apoyo se va a ir en cualquier momento porque le es tan facil alejarse de mi mientras yo sufro por la sola idea.. cansada de toda la situacion crei q deberia quitarles las preocupaciones de mi parte a mis padres y a todo mundo ya que a decir verdad la gente esta mejor sin mi asi que lo primero q encontre fue pastas y no se cuantas me tome, puse el celular en silencio porque no queria saber nada de nadie y me tire a la cama, supongo q otra vez no era mi hora porque al rato no se como entro mi novio como si nada preocupado por lo que yo habia hecho y a decirme q todo estaba bien, vomite hasta la bilis x las pastas pero no logre dejar a todo mundo en paz y libre de mi... y para mi novio el que hace un dia habia terminad con todo todo sigue estando muy bien, pero como hace uno para estar bien cuando se lleva el alma en pedazos? cuando sientes que respirar duele que todo a tu alrededor esta mal que tu estas mal? no quiero salir de esta cama ni de esta pieza... no quiero ser yo no quiero ser nadie...

Empezare por mi edad y por lo que hago generalmente,tengo 15 a menudo veo television o videos en youtube no tengo amigos,no estudio solo paso en casa ayudando a mi madre,no salgo a pasear,me gusta tocar guitarra,me gusta el Rock alternativo,jaja contando esto me siento Unica y Diferente pero ni si quiera tengo ropa que sea tipo de rockera,hace muchos años un padrasto que tuve abuso sexual y psicologica mente de mi por eso siento esta necesidad de compartirles mi historia,desde ese entonces no eh vuelto a ser la misma y siempre caigo en una depresion fea...
Fue un Enero 20 del 2009 cuando empezo todo,empezo a seducirme con ropa,chocolates y cosas bonitas,yo ya sabia a lo que iba con todo eso pero crei que que el no era capaz de hacerlo.
Pasaron meses y el segia dandome pequeños lujos por asi decirlo,hasta que un dia sucedio,mi madre salio y el lo hizo,(quisiera dar mas detalles pero me da verguenza y se me hace feo recordar)al dia siguiente volvio a hacerlo y asi fueros los aproximadamente 3 años de mi vida,llorando en silencio,tratando de sonreirle a la vida,tratando de simplemente ser normal como una niña en ese entoces,nunca le dije nada a nadie no se por que, solo imaginaba matarlo mientras dormia pero yo no tengo corazon para hacerlo,se que todos tienen un perdon aunque sabia que tarde o temprano se le devolveria toda la maldad que me hizo y asi fue.
Murio en 2013,desde ahi no se por que me siento culpable de su muerte,entro en una depresion horrible,quisiera que me recomienden algo para cuando este asi,gracias.

Bueno para empezar solo diré mi edad:21 años.
Siempre desde niño pensaba que la vida era color de rosa,mis ''padres'' se encargaron de hacerme vivír en una burbuja en donde el mundo no tenía ningun defecto.En la primaria recuerdo que era un chico muy alegre pero siempre era rechazado solo por el hecho de no ser ''popular''.Recuerdo que siempre era ignorado y dejado de lado mientras los demas niños jugaban,reian y eran felices.Recuerdo que siempre intentaba acercarme a los demas pero nunca era aceptado,cosa que nunca entendí porque en verdad no era malvado ni amargado,era un chico alegre y con ganas de reír y de jugar pero a nadie le importaba ni le importó.Recuerdo que cuando fuí creciendo pude tener varios amigos en la escuela y esó duro aproximadamente 1 o 2 años hasta que de nuevo terminé solo por razones que ya olvidé.Recuerdo que por 1 o 2 años mi vida fuera de la escuela era buena,es decir tenia amigos en mi barrio pero como dije fue tan solo temporal.Llegué a el ultimo año de la primaria con sobrepeso;razón que fue suficientemente valida para que todos me dejen de lado.Recuerdo que en casa me la pasaba completamente solo:mis padres trabajaban y mi ''hermano'' iba a la secundaria.En la mañana me la pasaba mirando ciertos dibujos que pasaban por la tele pero siempre solo.Luego en la tarde iba a la escuela en donde me sentía aún mas solo y era ignorado todo el tiempo.Mis padres eran buenos porque siempre era un chico dedicado y me esforzaba mucho y por eso era uno de los mejores alumnos de la escuela pero eso a nadie le importaba.Recuerdo mi primer año en la secundaria:Sufria muchisimo bullyng(o como sea que se escriba) y era ignorado.Me golpeaban,me humillaban,me ignoraban y me hacian sentír la peor mierda sobre este mundo.Recuerdo que mi sobrepeso era una de las causas por la cual sufría mucha discrimación.A mitad de ese año decidí cambiar y me alejé de los que siempre me golpeaban y me maltrataban y con toda mi valentia fuí y me uní a otro grupo de mi curso.No se como sucedió pero pude entablar amistad con ese grupo(Ellos eran 4) y logré tener una amistad muy fuerte con ellos.Me sentía feliz y empeze a salír mas y a ser mas rebelde.Al terminar ese año,todo fue una victoria para mi y estaba felíz.
Comenzé mi segundo año en la secundaria y a pesar de tener amigos fuí nuevamente victima de maltratos,humillaciones y de burlas hacia mi.A quienes yo consideraba ''mis nuevos amigos'' se encargaron de formar parte de los que abusaban de mi y de mi amabilidad.Fuí ignorado y cada dia en la escuela era una tortura hasta que llegó fin de año y por pura suerte pasé al siguiente grado.El tercer año en la secundaria fue el peor de mi vida:mis antiguos ''amigos'' se alejaron de mi y sufrí innumerables golpizas y humillaciones y por eso decidí empezar a escaparme de la escuela.Mis padres por otra parte,no me prestaban atención y no les importaba que yo fuera maltratado y humillado:a ellos solo les importaba que yo fuera a la escuela para ser quien ellos nunca pudieron llegar a ser.Ellos trazaron y planearon un futuro para mi pero era yo quien debía tragarse toda la asquerosa y reverenda mierda.
Como habia dicho,me escapaba de la escuela y hacia tiempo para luego ir a mi casa y ese año a raiz de mis faltas repetí.Los que habian sido mis ''amigos'' me abandonaron por completo y todos los que me habían humillado pasaron de año.Yo en verdad me sentía fatal y en ese año habia comenzado a ser antisocial.Tenia miedo de las personas,yo había brindado toda mi amabilidad,cariño y amistad pero a cambio solo recibí golpes y burlas.En pocas palabras,tenía mi autoestima y confianza destruida.Recuerdo que lo que mas me había dolido era que había dejado de ser el chico esforzado y brillante que era.La luz en mi corazon se había comenzado a apagar y una oscuridad espesa se habia empezado a esparcír por todo mi corazon y mi interior.A raiz de ello,me volví un chico con miedo pero a la vez con un gran odio y desprecio hacia los demas.Cursé de nuevo ese año pero yo ya no era el mismo:era antisocial,amargado y ya no importaba una mierda mi futuro y nuevamente repetí.Mis padres me regañaban pero ya no me importaba.Nuevamente al año siguiente,cursé de nuevo el curso y allí fue cuando me convertí en un total rebelde y agresivo patan.No me importaba estudiar y por conveniencia me hice amigo de los brabucones del salon.Con ellos aprendí a ser aún mas rebelde y a mitad de ese año abandoné la escuela y comenzé a trabajar con mi padre.Contra mi voluntad,me volví un vago que se la pasaba bebiendo alcohol en las esquinas pero me sentía fatal porque sentía que ese chico no era yo y no quería serlo.A raíz de eso,cuando me dí cuenta de que estaba tocando fondo,abadoné a mi junta y abandoné ese estilo de vida pero para esos momentos yo me había vuelto un completo antisocial y amargado.Me quedé solo y esa soledad recapacité acerca de mi futuro y volví a la escuela.Ingresé en una escuela nocturna y lavé mi imagen pero yo ya no era el mismo.Yo había cambiado:ya no era el chico sonriente de los primeros años en la secundaria,tenía y tengo una mirada triste,mi interior esta destruido y mi corazon es completamente oscuro.No tengo trabajo,solo debes en cuando y ahora despues de 3 años de haber cursado la secundaria en la escuela nocturna,no se que hacer con mi vida y con mi futuro.No tengo amigos,no tengo novia,mi familia esta desunida y lo unico que recibo a pesar de que trato de salir adelante,son criticas y desaliento.Estoy solo,a mi familia no le importo(a pesar de que siempre trato de ayudarlos lo mas que puedo) pero no les importa.Deje el alcohol y ya no tengo malas juntas.Trato de ser diferente y de hacer las cosas pero ya no importa,ya no tengo motivos para seguír.Como buen antisocial odio a todo el mundo y todo el mundo me odia a mi.Mi corazon es un mundo de oscuridad y mi mente es una corriente de pensamientos negativos.Me quitaron mi amabilidad,mis ganas de vivir,cambiaron a fuerza de golpes y torturas mi sonrisa por una expresión de tristeza.Aún cargo en mi corazon y en mi mente las burlas y las palabras que me humillaron y que me hicieron y me hacen sentír una reverenda e inutil mierda.Cada paso que doy pesa 100000 toneladas,ya no puedo mirar al frente,el dolor que llevo en mi corazon me obliga a arrastrar mis pies y me golpea tan duro que a veces flaqueo y me caigo.Mis manos tiemblan y mi mirada expresión es siempre de tristeza.Nadie que no haya vivido lo mismo que yo puede comprenderme.Mi felicidad,mi compresión,mi amabilidad,mi cariño y mis ganas de vivír desaparecieron.Tengo una imagen en mi cabeza:Estoy parado en un campo verde y fresco,es de noche y una fresca y fria brisa me rodea.Miro fijamente a la Luna:la hermosa y redonda Luna a lo lejos y a las estrellas al lado de ella.Mi ropa es oscura y mi corazon es tan duro y frio que no puedo derramar siquiera una lagrima pero en mi interior poseo un gran dolor y una interminable tristeza.La soledad es mi unica compañera y todo el campo esta adornado por rosas negras.Esas rosas representan mi dolor.Le pregunto a la Luna el porque de todas las cosas malas pero logicamente no obtengo ninguna respuesta.Veo reflejada en la Luna,la imagen de la chica a la cual amo y la cual nunca me amará.El dolor es tanto que mis piernas flaquean y caigo de rodillas sobre las rosas.Sus petalos vuelan hasta la Luna a la vez que sus espinas se clavan en mis piernas y en mis rodillas.Mi sangre chorrea y moja el verde pasto del campo.Mis lagrimas mojan por primera vez mi rostro...No hay nadie ni nada alrededor de ese hermoso campo.Estoy solo...completamente solo.

Estoy depeimido con ganas de morir para no sufrir
Bueno estoy casado y tengo tres hijos peleamos mucho y ella se va y me deja yo amo ami familia y me siento solo cuando se van lo de malo es que su mama y sus hermanos se meten y yo sufro mucho tambien con las deudas ensima quisiera morir de una ves trato de embriagarme pero no resulta entonces quisiera morir talves asi ya no sufra

Bueno como podria comenzar soy una bastarda ,un error de la naturaleza y una miseria de la vida ,mis papas no querian que yo naciera e intentaron abortarme,mi primer recuerdo es ellos peleandose,ellos se odian ,pero no se han separado,con la escusa que es para no hacerme daño pero en realidad no se dan cuenta que me hacen mas daño que esten juntos y sus peleas diarias ,todo los dias intentan ponerme en la contra del otro,desde que era pequeña tuve que consolar a mama por las peleas de ella con mi papa asi que en realidad no tuve infancia en cuanto al colegio en el kinder y la primaria era rechazada y nunca tuve un amig@ porque mi mama tenia una reputacion de desordenada y sucia y yo me gane una reputacion ,esa misma con la diferencia de que yo no me la gane porque lo mereciese ,ella tampoco,todos los niños en la primaria me llamaban bacteria y nunca pude ser una niña normal me crie con muy baja autoestima,cuando llegue a secundaria hice amigos pero ellos eran falsos y solo me querian porque tenia buenas claificaciones y ahora tengo 15 años,6 materias perdidas ,estoy a punto de perder un año escolar y de que mi papa me deje ,mis hermanos estan practicamente muertos y quiero suicidarme,desde sexto grado he intentado matarme ,ahorcandome,mi padre a destrozado mis sueños ya que yo me queria ir del pais y dice que lo unico para que me llevarian al extranjero es de puta,quiero suicidarme porque ya casi no tiene sentido mi vida,hace poco descubri que amo a mi mejor amiga y me gusta ,no soy lesviana descubri que soy bisexual y amo y megusta mi mejor amiga ,ella tambien es bisexual pero a ella legusta otra chica y pues no quiero decirle del resto de como me siento y no reapecto a ella sino a mi vida y no quiero preocuparla he decidido que quiero suicidarme y lo hare tomando pastilla y ojala funcione porque no quiero seguir estando en este mundo

Bueno como podria comenzar soy una bastarda ,un error de la naturaleza y una miseria de la vida ,mis papas no querian que yo naciera e intentaron abortarme,mi primer recuerdo es ellos peleandose,ellos se odian ,pero no se han separado,con la escusa que es para no hacerme daño pero en realidad no se dan cuenta que me hacen mas daño que esten juntos y sus peleas diarias ,todo los dias intentan ponerme en la contra del otro,desde que era pequeña tuve que consolar a mama por las peleas de ella con mi papa asi que en realidad no tuve infancia en cuanto al colegio en el kinder y la primaria era rechazada y nunca tuve un amig@ porque mi mama tenia una reputacion de desordenada y sucia y yo me gane una reputacion ,esa misma con la diferencia de que yo no me la gane porque lo mereciese ,ella tampoco,todos los niños en la primaria me llamaban bacteria y nunca pude ser una niña normal me crie con muy baja autoestima,cuando llegue a secundaria hice amigos pero ellos eran falsos y solo me querian porque tenia buenas claificaciones y ahora tengo 15 años,6 materias perdidas ,estoy a punto de perder un año escolar y de que mi papa me deje ,mis hermanos estan practicamente muertos y quiero suicidarme,desde sexto grado he intentado matarme ,ahorcandome,mi padre a destrozado mis sueños ya que yo me queria ir del pais y dice que lo unico para que me llevarian al extranjero es de puta,quiero suicidarme porque ya casi no tiene sentido mi vida,hace poco descubri que amo a mi mejor amiga y me gusta ,no soy lesviana descubri que soy bisexual y amo y megusta mi mejor amiga ,ella tambien es bisexual pero a ella legusta otra chica y pues no quiero decirle del resto de como me siento y no reapecto a ella sino a mi vida y no quiero preocuparla he decidido que quiero suicidarme y lo hare tomando pastilla y ojala funcione porque no quiero seguir estando en este mundo

Me quiero suicidar. De manera rápida y sin dolor... por favor alguien sabe como? No quiero respuestas como "no te suicides" "hay gente que te ama", etc. Sólo quiero respuestas serias.

Cada día que pasa siento que voy mejorando poco a poco, me emocionó por hablarle a una persona, me emociono por tener menos ataques de pánico, me emociono por poder relacionarme con la gente sin empezar a tartamudear o a marearme, cada día ha sido un logro para mi, algo que me ha costado un esfuerzo colosal, y a pesar de todo intento con desesperación seguir adelante, siempre he tenido una situación monótona, lo que ahora cambio es que yo me quiero superar por una persona a quien admiro y amo mucho, esa persona en mi salvador, es mi mejor amigo, gracias a el soy lo que soy hoy, tengo una situación difícil, no tanto como otras personas , pero a mi perspectiva difícil, tengo una familia muy disfuncional y desde pequeña tenia problemas para relacionarme lo cual fue incrementando con los maltratos de mi familia, la baja autoestima, el odio hacia mi misma, y las constantes burlas de las personas que me dieron la vida causaron en mi un gran impacto, fui incapaz de relacionarme, tengo ansiedad, y antes me daban ataque casi diario, la única forma de "controlarlos" es autoflagelarme, el dolor me hace volver en si; tenia una autoestima muy baja, y llegue a tener un episodio de depresión mayor, ademas de ser muy paranoica, todos estos problemas me llevaron a la decicion de intentar suicidarme en mas de una ocasión, él siempre estuvo para ayudarme, me apoyo mucho, y hoy en día puedo decir que he mejorado mucho gracias a su apoyo, me enamore de él, y no sé muy bien si él me corresponde (incluso de ser así seria incapaz de creer que alguien como él se fije en mi); en fin yo diario me intento superar porque quiero ser digna de él , me quiere, no lo niego, pero no me siento muy bien conmigo misma , todavía siento un profundo asco por mi, y sigo siendo algo insegura, no soporto mi cuerpo, me da mucho asco, pero él no piensa así, yo quiero con desesperación tener mas seguridad, porque estoy segura que le gustaría mas que fuera mas segura de mi misma, no me lo dice como tal, pero siempre que le preguntó que no le gusta de mi él dice que le gustaría que lo viera a los ojos de vez en cuando (soy incapaz de ver a la gente a los ojos) no sé que hacer, estoy segura que se le haría mas atractiva alguien segura de si, pero por mas que lo intento tengo serios complejos, me estoy desesperando, yo de verdad me quiero superar por él, pero ya no sé que hacer, me siento tan inútil y tonta, no creo que haya forma de que él me vea de otra forma mas que amigos, si yo fuera hombre no me eligiria , soy un completo asco , me doy náuseas, e independientemente de que soy extremadamente gorda y super fea mi cuerpo esta lleno de cicatrices asquerosas, no me soporto.

Todo empezo por las malas calificaciones ,los insultos diarios y los pocos amigos , y ahora lo que quiero es morirme ,soy todo a lo contrario a mi hermana siempre me lo repiten sin dejarme un momento en paz ya no se que hacer ya a lo largo de estos 3 años EH intentando suicidarme con pastas pero no a resultado , las marcas en las muñecas todos los días ya son normales los gritos que dicen "eres un monstruo ,mala hija , nunca serviras para nada" son normales solo que me hacen mas mierd** por dentro , se que nunca podre cambiar como ellos quieren y están pesado tener que despertar y vivir lo mismo llegando del colegio siempre felicitan a mi hermana por cualquier cosa pero yo (?) lo único que escucho solo es (estudie , no sea vaga , por una vez puede hacer algo bien (?) , ojala se valla con su papa ) he intentado mejorar pero con todos en contra mía no se puede lograr nada , escribo para desahogarme pero me dicen que no sirve para nada que solo lo que hago es llamar la atención pero no se an preguntado de como me siento y ni les importa entonces esta bien que le ponga punto final hoy (?)

Desde hace tiempo que sufro de depresión esta ha sido variable en mi casa nose si se han dado cuenta de eso, pero esta ultima vez me he sentido miserable ya que yo estudiaba cierta carrera que no resulto ser lo que yo esperaba así que la abandone, nadie me ha dicho nada en casa pero siento que están molestos lo que reflexione y desde mi punto de vista es que ya no soy nada, arruine todo, siento que le falle a todos y que nadie quiere verme, mi forma que me aceptaran o que me prestaran un poco de atención era mediante mis calificaciones, pero ahora que ya no estoy estudiando siento que nadie me quiere y que soy un estorbo. He pensado en maneras de matarme, pero no logro llevarlas acabo.