Bueno para empezar solo diré mi edad:21 años.
Siempre desde niño pensaba que la vida era color de rosa,mis ''padres'' se encargaron de hacerme vivír en una burbuja en donde el mundo no tenía ningun defecto.En la primaria recuerdo que era un chico muy alegre pero siempre era rechazado solo por el hecho de no ser ''popular''.Recuerdo que siempre era ignorado y dejado de lado mientras los demas niños jugaban,reian y eran felices.Recuerdo que siempre intentaba acercarme a los demas pero nunca era aceptado,cosa que nunca entendí porque en verdad no era malvado ni amargado,era un chico alegre y con ganas de reír y de jugar pero a nadie le importaba ni le importó.Recuerdo que cuando fuí creciendo pude tener varios amigos en la escuela y esó duro aproximadamente 1 o 2 años hasta que de nuevo terminé solo por razones que ya olvidé.Recuerdo que por 1 o 2 años mi vida fuera de la escuela era buena,es decir tenia amigos en mi barrio pero como dije fue tan solo temporal.Llegué a el ultimo año de la primaria con sobrepeso;razón que fue suficientemente valida para que todos me dejen de lado.Recuerdo que en casa me la pasaba completamente solo:mis padres trabajaban y mi ''hermano'' iba a la secundaria.En la mañana me la pasaba mirando ciertos dibujos que pasaban por la tele pero siempre solo.Luego en la tarde iba a la escuela en donde me sentía aún mas solo y era ignorado todo el tiempo.Mis padres eran buenos porque siempre era un chico dedicado y me esforzaba mucho y por eso era uno de los mejores alumnos de la escuela pero eso a nadie le importaba.Recuerdo mi primer año en la secundaria:Sufria muchisimo bullyng(o como sea que se escriba) y era ignorado.Me golpeaban,me humillaban,me ignoraban y me hacian sentír la peor mierda sobre este mundo.Recuerdo que mi sobrepeso era una de las causas por la cual sufría mucha discrimación.A mitad de ese año decidí cambiar y me alejé de los que siempre me golpeaban y me maltrataban y con toda mi valentia fuí y me uní a otro grupo de mi curso.No se como sucedió pero pude entablar amistad con ese grupo(Ellos eran 4) y logré tener una amistad muy fuerte con ellos.Me sentía feliz y empeze a salír mas y a ser mas rebelde.Al terminar ese año,todo fue una victoria para mi y estaba felíz.
Comenzé mi segundo año en la secundaria y a pesar de tener amigos fuí nuevamente victima de maltratos,humillaciones y de burlas hacia mi.A quienes yo consideraba ''mis nuevos amigos'' se encargaron de formar parte de los que abusaban de mi y de mi amabilidad.Fuí ignorado y cada dia en la escuela era una tortura hasta que llegó fin de año y por pura suerte pasé al siguiente grado.El tercer año en la secundaria fue el peor de mi vida:mis antiguos ''amigos'' se alejaron de mi y sufrí innumerables golpizas y humillaciones y por eso decidí empezar a escaparme de la escuela.Mis padres por otra parte,no me prestaban atención y no les importaba que yo fuera maltratado y humillado:a ellos solo les importaba que yo fuera a la escuela para ser quien ellos nunca pudieron llegar a ser.Ellos trazaron y planearon un futuro para mi pero era yo quien debía tragarse toda la asquerosa y reverenda mierda.
Como habia dicho,me escapaba de la escuela y hacia tiempo para luego ir a mi casa y ese año a raiz de mis faltas repetí.Los que habian sido mis ''amigos'' me abandonaron por completo y todos los que me habían humillado pasaron de año.Yo en verdad me sentía fatal y en ese año habia comenzado a ser antisocial.Tenia miedo de las personas,yo había brindado toda mi amabilidad,cariño y amistad pero a cambio solo recibí golpes y burlas.En pocas palabras,tenía mi autoestima y confianza destruida.Recuerdo que lo que mas me había dolido era que había dejado de ser el chico esforzado y brillante que era.La luz en mi corazon se había comenzado a apagar y una oscuridad espesa se habia empezado a esparcír por todo mi corazon y mi interior.A raiz de ello,me volví un chico con miedo pero a la vez con un gran odio y desprecio hacia los demas.Cursé de nuevo ese año pero yo ya no era el mismo:era antisocial,amargado y ya no importaba una mierda mi futuro y nuevamente repetí.Mis padres me regañaban pero ya no me importaba.Nuevamente al año siguiente,cursé de nuevo el curso y allí fue cuando me convertí en un total rebelde y agresivo patan.No me importaba estudiar y por conveniencia me hice amigo de los brabucones del salon.Con ellos aprendí a ser aún mas rebelde y a mitad de ese año abandoné la escuela y comenzé a trabajar con mi padre.Contra mi voluntad,me volví un vago que se la pasaba bebiendo alcohol en las esquinas pero me sentía fatal porque sentía que ese chico no era yo y no quería serlo.A raíz de eso,cuando me dí cuenta de que estaba tocando fondo,abadoné a mi junta y abandoné ese estilo de vida pero para esos momentos yo me había vuelto un completo antisocial y amargado.Me quedé solo y esa soledad recapacité acerca de mi futuro y volví a la escuela.Ingresé en una escuela nocturna y lavé mi imagen pero yo ya no era el mismo.Yo había cambiado:ya no era el chico sonriente de los primeros años en la secundaria,tenía y tengo una mirada triste,mi interior esta destruido y mi corazon es completamente oscuro.No tengo trabajo,solo debes en cuando y ahora despues de 3 años de haber cursado la secundaria en la escuela nocturna,no se que hacer con mi vida y con mi futuro.No tengo amigos,no tengo novia,mi familia esta desunida y lo unico que recibo a pesar de que trato de salir adelante,son criticas y desaliento.Estoy solo,a mi familia no le importo(a pesar de que siempre trato de ayudarlos lo mas que puedo) pero no les importa.Deje el alcohol y ya no tengo malas juntas.Trato de ser diferente y de hacer las cosas pero ya no importa,ya no tengo motivos para seguír.Como buen antisocial odio a todo el mundo y todo el mundo me odia a mi.Mi corazon es un mundo de oscuridad y mi mente es una corriente de pensamientos negativos.Me quitaron mi amabilidad,mis ganas de vivir,cambiaron a fuerza de golpes y torturas mi sonrisa por una expresión de tristeza.Aún cargo en mi corazon y en mi mente las burlas y las palabras que me humillaron y que me hicieron y me hacen sentír una reverenda e inutil mierda.Cada paso que doy pesa 100000 toneladas,ya no puedo mirar al frente,el dolor que llevo en mi corazon me obliga a arrastrar mis pies y me golpea tan duro que a veces flaqueo y me caigo.Mis manos tiemblan y mi mirada expresión es siempre de tristeza.Nadie que no haya vivido lo mismo que yo puede comprenderme.Mi felicidad,mi compresión,mi amabilidad,mi cariño y mis ganas de vivír desaparecieron.Tengo una imagen en mi cabeza:Estoy parado en un campo verde y fresco,es de noche y una fresca y fria brisa me rodea.Miro fijamente a la Luna:la hermosa y redonda Luna a lo lejos y a las estrellas al lado de ella.Mi ropa es oscura y mi corazon es tan duro y frio que no puedo derramar siquiera una lagrima pero en mi interior poseo un gran dolor y una interminable tristeza.La soledad es mi unica compañera y todo el campo esta adornado por rosas negras.Esas rosas representan mi dolor.Le pregunto a la Luna el porque de todas las cosas malas pero logicamente no obtengo ninguna respuesta.Veo reflejada en la Luna,la imagen de la chica a la cual amo y la cual nunca me amará.El dolor es tanto que mis piernas flaquean y caigo de rodillas sobre las rosas.Sus petalos vuelan hasta la Luna a la vez que sus espinas se clavan en mis piernas y en mis rodillas.Mi sangre chorrea y moja el verde pasto del campo.Mis lagrimas mojan por primera vez mi rostro...No hay nadie ni nada alrededor de ese hermoso campo.Estoy solo...completamente solo.