Historias

Dime, que se siente ser ignorado por todos los que te rodean, ser despreciado solo por no ser como los demas, bueno, a mi me a pasado mucho durante mi vida, tengo 18 años, si parecere joven y muchos diran que mis problemas son menores y sin mucha importancia por mi edad, pero no es asi, los jovenes como yo tambien tenemos problemas similares a los de los adultos mayores, mi historia comienza desde mi infancia desde esta epoca sufri desde bully hasta distintas humillaciones que terminaron afectando mi forma de vida, en este tiempo gracias a mi inocencia y temprana edad los problemas de depresión, estres y prensamientos suicidas no recorrian mi mente, hasta que la secundaria llego, el abuso aumento, las ofensas aumentaron, y poco a poco mi mente se fue quebrando pedazo a pedazo hasta que me empeze a rendir, pronto la necesidad de ingerir pastillas para tranquilizarme llegaron, pronto la idea del suicidio llego, lo intente, si, funciono, no, no describire mis intentos de suicidio ni dire mi verdadero nombre por principios propios y por respeto a mi propia privacidad, solo un tiempo esta depresión y estres desaparecieron, duarante al menos 3 años de mi vida, por el tiempo que estuve en preparatoria pude recomponerme durante un tiempo sin necesidad de consumir pastillas o algun tipo de tranquilizante, pero, esto tan rapido llego tan rapido desaparecio, y la necesidad de los medicamentos llego, y llego mas fuerte que nunca,las pastillas rapidamente se volvieron mis amigas, ahora la idea del suicidio esta mas adentrada en mi mente que nunca, mi deseo de morir es mas grande que nunca con solo unos meses en la universidad, creo que es hora de buscar una forma de lograrlo, c-c-reo... creo, que ya es hora de hacerlo, descansar y no pensar en nada mas, solo usar esa soga que tengo en el patio de mi casa y buscar un lugar donde terminar todo, en fin, que daño puedo hacer al mundo con simplemente cerrar los ojos, no creo que mucho, no creo que afecte en nada...

Hola, soy Ana, tengo 17 años,y a pesar de mi corta edad no deseo continuar. Se que es absurdo el hecho de que a mis años tenga en mente esta decisión, pero pienso que las circunstancias en las que me encuentro me llevan a lo que hoy de verdad quiero; morir.
El tiempo pasa, y todos los días son tortura para mi, el simple hecho de levantarme de la cama se vuelve agobiante.
He intentado de todo corazón salir de esto ¡De verdad! Pero ha llegado ese momento donde ya no puedo mas, no hay ninguna solución para mi.
No tengo amigos, y las ''amigas'' que tengo me tratan horrible, nunca he tenido un padre en quien confiar, y mi madre...la amo, pero el contarle lo que me pasa seria alterarla y solo lograr que me llame la atención, se que su único problema es preocuparse por mi hermano mayor, ya tiene suficiente con el, no estoy para dar mas problemas, voy pésimo en la escuela, no tengo auto-confianza ni autoestima, no soy inteligente, y soy dependiente emocionalmente, de ahí que deje que las personas me traten como quieran.
Todos estos dias solo aguardo por las noches y boom lloro mares, me encuentro frustrada y desesperada, y siento que nada ni nadie me puede ayudar, siento que si no detengo esto ahora viviré siempre de esta forma, no hay palabras ni consejos ni sugerencias que a estas alturas me logren hacer creer que hay esperanza, yo solo estoy cansada realmente...

Toda mi vida he estado sola, o me he sentido sola, si ha habido personas importantes en ella. Pero creo que justo ahora estoy en un estado donde no puedo recordar haber tendió mejores momentos, en serio creo que necesito ayuda o alguien que me escuche. La vida a perdido todo el sentido para mí. Y todo el tiempo me imagino mi muerte, o que si estuviera muerta todo seria mas fácil. Nunca le dije sobre esto a nadie, hasta que se me salió decírselo a mi novio hace dos semanas. Desde entonces él me ha a apoyado en lo que sea por lo que yo esté pasando, pero no se me hace justo que él tenga que soportarme. Todo el tiempo estoy pensando lo peor de la situación, y él me ha dicho que puede ser mejor, pero no le veo como en este momento. ¿Será que solo estoy muy deprimida para ver la realidad de las cosas? Y luego veo a otras personas, ellas tienen peores problemas que yo, tienen razones para sentirse tristes y yo no. Esto está afectando a gran escala toda mi vida. Tanto con mi familia, como con mi novio, y la escuela. Ya no sé qué hacer. Creo que mi último recurso que no incluye matarme es ir con un psicólogo. No podría matarme porque eso mataría a mi padre. Y él ha estado todo este tiempo apoyándome de alguna manera. Y le prometí a mi novio que no lo haría. Aunque igual, muriendo ¿cómo podría reclamarme? Ya no estaría aquí. Solo me siento peor cada día. Y lo peor es que también les conté a mis padres sobre cómo me siento y ni madre piensa que lo estoy inventando todo para llamar la atención. Igual mi hermano. El único que me medio escucho fue mi padre, y eso sólo me dio consejos de padre. Busca una rapan para seguir viviendo. Eso es fácil. No matarse y ya. Pero buscar una razón para seguir haciendo cosas, eso es más difícil. A veces me encuentro sin ganas de hacer nada, de mandarlo todo al carajo. Ya no sé qué hacer. ¿Alguien podría ayudarme?

Hace casi 5 años conoci a un hombre q me dio la oportunidad de creer nuevamente en el amor..me sentia feliz y segura, para mi era lo mejor q me habia sucedido, el hombre perfecto, atento, detallista amoroso, pero tenia un gran defecto y eran sus celos. en ese entonces yo trabaja y estudiaba ingles los fines de semana. Pero el con sus celos absurdos me hizo renunciar a todo, yo aunq no queria lo acepte porq lo amaba y queria complacerlo, no darle motivos para discuciones y peleas.
Empezamos a vivir juntos luego de 7 meses de conocernos, durante los siguientes 3 años todo marchaba bien..tuvimos uno q otro problema pero nada serio y siempre lo superabamos juntos, problemas economicos llegamos a tener uno realmente duro peor igual lo superamos y siempre estuve alli apoyandolo en todo, cuando le decia q yo debia trabajar para ayudarle se molestaba miucho conmigo hasta el punto de insinuarme q terminaríamos la relación..yo ante el miedo de perderlo seguia renunciando siempre a todas esas posibilidades de adquirir expetriencia y seguir preparandome profesionalmente..quede embarazada todo fue hermoso, el consiguio un super empleo y nos iba estupendamente, nacio nuestra hija y a los dos meses el tuvo q irse a otro empleo a una ciudad q esta a un par de horas de la nuestra, le pagaban mucho mas dinero estariamos mejor, e hicimos planes de q al cabo de un mes yo me iria a esa ciudad y establecernos alli. paso un mes, pasaron 2 y 3 meses y nada..el venia poco a visitarnos y me ponia muchos obstaculos cuando le decia q yo queria ir a visitarlo y pasar tiempo en familia. Asi fue todo ese tiempo hasta q me dicidi a ir y me presente en el apto sin q el lo esperara..al toca la puerta me encuentro con la sorpresa de q estaba alli con otra mujer..yo no lo podia creer..senta q no era real..yo con la niña en brazos sentia q me desvanecia, pero tome fuerzas y me mantuve de pie..le reclame a ambos y ella solo respondio q no sabia nada de nosotras y q ella era su novia luego de eso salio corriendo del apto. El descaradamente me decia q estaba confundido q no sabia porq habia hecho eso y q estaba por tomar una desicion. despues de ese moemnto yo me regrese porq no podia ni respirar en aquel apartamento donde habia hecho sus cochinadas con la otra.
pasaron los dias y los meses y el me aseguro q ya nada tenia con esa mujer..hace poco me entere q una vez mas me volvio a mentir y ahora tiene a la otra viviendo en un apartamento, estudiando, le compro hasta carro..cosa q a mi no me ha comprado porq estamos terminando nuestro apartamento y segun el tiene demasiados gastos.
Hoy le he reclamado todo esto q me entere y solo me ha dicho q si estoy tan cansada q me vaya. Que el va a venir mañana y tomar una desicion conmigo de como quedaremos con los gastos de la niña q a ella nada le faltara.
Pero y q hay de mi..de mi frustacion como mujer y como profesional, yo deje todo por estupida por èl, aguante muchas situaciones porq lo amaba y es justo q ahora el me pague de esta ,manera? Diciendome tan friamente q si no soporto esa situacion q me vaya y ya..hay termina todo..se q debo irme es q siento q deberia hacer..desearia no ver mas la cara de ese maldito..pero si me voy seguramente metera a la otra en el apartamento q bastante he luchado y creo q me he ganado por todo este tiempo ademas de q tenemos una hija. Lo material no es lo mas importante pero es necesario y mas ahora q no solo debo pensar en mi. pero me da tanta ira tener q ver su cara. No entiendo aun q le paso..porq no le importa ni la estabilidad de su hija porq me pago de esta manera todo el amor y dedicacion q le di. Aguanto esto por mi hija, pero hay dias q no tengo ganas de seguir viviendo, me siento un total fracaso.

Hola.....tengo 20 años......a los 14 años comencé con problemas de ataques de pánico ansiedad y depresión.....he logrado recuperarme hasta a los 15 años volví a recaer mucho peor......lo que más me duele es lo que le hago a mi familia, en especial a mi mamá, ella se muere por mi hermana y yo.....la adoro con toda mi alma....ella a luchado junto conmigo cada segundo de mis ataques....ahora a mis 20 años decai nuevamente esta vez con cefaleas, ya fui a un neurologo y todo está bien......mi mamá a vuelto a caminar conmigo a uno y otro médico.....y me mata verla así....tan preocupada, más de una ocasión ya soltó lágrimas por mi estado de salud.....ya no quiero dañar a nadie.....prefiero morirme o que me lleven a un psiquiátrico para alejarme de mi hermosa familia, los aforo con todo mi ser....no quiero volver a preocuparlos

Bueno, tengo 16 años. Todo dicen que tengo una vida por delante, pero la verdad yo no lo creo. Mi problema es que siempre peleo con mi madre, yo no soy del tipo de personas que se queden calladas, asi que le contesto. Cuando voy al colegio, me siento bien, tengo amigos, y ellos me hacen sentir bien. Pero cuando llego a casa me vuelvo a sentir mal. Me la paso la mayor parte del dia durmiendo. Yo no quiero matarme, tengo cosas que aun me importan, como mis hermanos y mi sobrino. Pero ya no se que mas hacer. Ultimamente eh extrañado a una amiga, con la cual eh perodido la caomunicacion, tambien extraño a mi papa. Y me siento mal por cosas que digo cuando estoy enojada.

Bien, tengo 16 años y una vida por delante, o eso es lo que dicen todos. Ultimamente eh extrañado demasiado a una amiga con la cual perdi la comunicacion. Eh tenido problemas con mi mama, siempre nos la pasamos gritando y yo no soy del tipo de personas que se quedan calladas. Cuando voy al colegio todo esta bien, me siento feliz, alegre, sonrio casi todo el dia. Pero cuando llego a mi casa recuerdo todo. Duermo la mayor parte del dia. No quiero morir, no quiero lastimar a mis hermanos dejandolos solos.

Era una chica feliz el cual me gustaba reírme y apostar a la vida. Tengo un hijo de 7años el cual amo y crié sola todo este tiempo pero ayer la tristeza invadió mi vida y se volvió un infierno difícil de superar me dijeron que tengo hiv y la verdad no se que hacer no lo puedo aceptar. Me quiero morir y estoy desesperada.

Era una chica feliz el cual me gustaba reírme y apostar a la vida. Tengo un hijo de 7años el cual amo y crié sola todo este tiempo pero ayer la tristeza invadió mi vida y se volvió un infierno difícil de superar me dijeron que tengo hiv y la verdad no se que hacer no lo puedo aceptar. Me quiero morir y estoy desesperada.

hola mi nombre es laura, tengo 20, y tengo muchos problemas encima, no se que tan graves son, las personas con las que intento hablar, solo me dicen - cálmate ya todo pasara- o - la vida es así- pero me resigno ciento que no sirvo para nada y que toda la ente me hace el feo, cuando camino en las calles, cuando llego a un lugar, cuando voy a trabajar, inclusive cuando hablo con alguien, trato de hacer de cuenta que no me doy cuenta, pero en realidad duele, por que solo respiro hondo y digo, solo tu sigue...la gente que quiero solo abusa de mi y de mi cariño, he intentado suicidarme pero no encuentro las fuerzas, me la paso muy enferma, con dolores y coas asi, tal vez mi unica compañia era mi pareja sentimental pero sinceramente no es la persona con la que quiera compartir mucho mas tiempo, siento que ya es una de esas personas que solo me quiere hundir,despues de mucho tiempo aguantando, solo me veo como en un ambiente oscuro y solo por que no veo a las personas con las que crei contar alguna vez, no soy de las personas que se rie mucho, o mantiene contenta cantando, soy muy centrada y lucho por lo que quiero, de rostro hermoso para muchos pero no me siento asi, solo siento esta expresion en mi rostro -_- toodo el tiempo, nada me gusta por que le perdi el sentido a compartir con amigos u otras personas, muy pocas cosas me llaman la atencion, y solo quisiera charlar con alguna persona que me escuche y me entienda, no con una psicologa otra persona, solo otra.
ya no creo ni en mi misma muchas personas solo me bajan la autoestima, yo he estado husmeando por internet y encontre este blog, y la razon era por que quiero suicidarme ya veo que pierdo la batalla y me quiero rendir, me pesa todo esto, eso hace que no quiera nada mas y por eso estoy buscando una forma segura y queno falle de irme de este mundo, estoy en suma oscuridad y no creo que ya me puedan sacar.
agradecida de que te tomaras tu tiempo para leer
laura

Holap, tengo 26 años soy medico y vivo en latinoamerica. Todo empezo cuando me gradue de medicina en mi pais, tenemos q hacer un año de ayuda comunitaria en una zona rural. Durante este año no vivi con mis padres y conoci en aquel sitio a un chico q mr hizo sentir realmente especial, 20 años y sin estudios profesionales, pero aun asi me conquisto , fue mi apoyo realmente me enamore lo ame demasiado al año de estar alla me regrese a la ciudad, nuestra relacion continuo a distancia. A los dos años de llevar la relacion descubribi q me engañaba con añguien de su pueblo, fue el peor sentimiento senti q todo se me derrumbaba no comia, solo lloraba y fue peor despues cuando me di cuenta q el no lucho por mi y la escogio a ella, quedr profundamente herida fui al psiquiatra me medicaron, luego de esto el me buscaba y me ilusionaba jamas me dio la cara , un dia q salia de guardia me llamo y me dijo q estaba esperanfo un hijo, de nuevi todo se derrumbo llore mucho no comorendia porq si para mi fue real para el no. No contento on esto me aleje y a los pocos meses me entere q sostenia una relacion con la nueva medico de esa zona, no sqben vuanto he llorado he orado voy al psiquiatra hago terapia con angeles, es tal el desasosiego q ne sientl abatida y dias como hoy quisiera morirme y no sentir mas esta tristeza de saber q a la persona q tanto ame yo no signifique absolutamente nada.solo quisiera reencontrarme pero mi lucha siento ha sido en vano, me siento agotada

Prefiero no poner nombre, porque aun pasado tanto tiempo de lo ocorrido mi siento culpable.
Os compartire un poco mi dolor y sufrimiento que nunca han de cesar.
En mi vida nunca he sido la tipica chica lista,guapa y la que todos quieren salir, siempre desde de adolescente he tenido transtorno alimentario por mi peso, pero el caso que ya era delgada de por si, pero en mi caso no era el de no comer para estar delgada, era el de comer para estar gorda, pero nunca logre a eso, me deprimia a menudo con los anos y la juventud que pasaba y veia mis amigas con sus novios y en el colegio mas bien era el centro de la bromas tipicas a la mas delgada de la clase y supongo que mas fea, eso me llevo a un suicidio por ingesta de pastillas para dormir.
Pase muy mal , pero no logre mi objetivo y la vida seguio pasando, yo casi siempre que me acuerdo estoy envuelta a una melancolia y tristeza que no me deja de vivi.Pero hasta ahi mi pensareis de que si siente culpable, apartir de ahi empieza todo, porque como toda joven siempre desea conocer alguien que la cuide , la ame , y la proteja, es cierto.
Pues lo dicho que pasado 20 anos de mi vida sin niguna experiencia amorosa y sin nunca tener habido novios, conoci a un chico que me enamore, casi todas las noches hablavamos y los findes siempre pegados al telefono, cuetabamos cosas y nos complementabamos mutualmente, pense que por fin mi Depresion de anos llegaba a su fin, por fin era el centro de aatencion de alguien que fuera para burlas.
pasado unos 8 meses decidimos de vivi juntos, entonces ahi es cuando empiezo a sufrir, porque el chico de mi ensueno no me quiere como decia, no me amaba como decia, de echo llego a decir a un amigo que era fea, pero aun asi crei en el dicho AMOR.... Y entonces nos casamos , y me recuerdo que en el dia de mi boda estaba muy ilusionada porque mi casaba con el unico y primer hombre de mi vida, creia que fuera funciona y las malditas depresiones fuera estar fuera de mi vida pero para mi sorpresa, aqui estoy yo vestida de NOVIA senta en la acera de un TALLER MECANICO en un poligno , esperando a mi marido con un amigo suyo que le fue mal el coche en el viaje a la boda....DEPRIMENTE... pero no voy desistir y sere positiva al menos alguna vez en la vida, es un buen hombre y le gusta ayudar a todos, pienso saldremos a la noche tranquilos los dos solos afinal era nuetra boda.
Pues va a ser que no, y NO NO NO. Aqui estoy de vuelta a casa y mi marido me dice que vaya a dormi, porque quedara charlando con sus amigos que vinieron de lejos a su BODA, entonces es cuando mi mundo se cae y yo me callo y obedezco, voy a mi habitacion a llorar toda una noche, Porque mi marido ni siquiera mi buscaba para nada en absoluto.
Los anos pasan y la autoestima la tengo en el suelo como siempre 13 anos casadas sin oir un TE AMO, un TE QUIERO, un GUAPA que tal esta hoy, un flor recogida de la calle para ti esa manana preciosa , Yo entiendo que la vida no es una pelicula y no veo ni creo en peliculas pero hay cosas que fortalece un matrimonio y el mio ia literalmente a la basura.
Empezer con la depresion otra vez, y de esa vez problemas serio con la comida y llegar a pesar unos 40quilos, pero la diferencia que ya no tenia 17anos, ahora ya era una mujer , con cuerpo de mujer , pero mi cabeza y mi depresion si anclo en el passado.
No podria frecuentar sitio con mucha gente, me daba fobia, para mi todos hablan de mi, de echo hasta el dia de hoy me cuesta relacionar me.
La depresion es mi destruicion y veo que de ella no podria salir mas, si hacia parte de mi dia a dia,
Estaba casada pero mi marido no me deseaba, intentaba poner me alegre, pero entonces me ocorio la grandissima idea y si tenemos hijos, a lo mejor todo cambia, una vida nueva me cambia mi vida, mi responsabilidad y la forma de ver la vida....
ERROR ERROR ERROR. si estas mal no lo hagas nada detente,
de nada servio, pero un dia mi canse , canse de deprimir me , canse de tener esa vida fue cuando decidi, si EL no me quieres encontrare alguien que mi quiera, y sin pensar tracione a mi marido, a raiz de eso llego mi divorcio y con el mas anos de depresion, en tres ocaciones me corte los brazos, intentos de suicidios fallidos por anioliticos, transtorno alimentario , meses de psiquiatrico y psicologos.
Resumo porque si haria enorme la pequena historia que es mi vida.
Pero no veo VIDA, intento llevar el dia a dia sin pensar en nada mas, no pienso en el manana,las ideas suicidas no salen de mi cabeza,pero el valor de efectuar las no me llegaron al grado maximo, mi averguenzo como mujer,como esposa que un dia he sido y como una madre, como un ser humano.
No se si alguien leera eso, hace mucho tiempo que no hablo con nadie en absoluto y aun algo como eso.
Actualmente tengo 35 ano y Puedo decir que mi vida es literalment una historia rota desde que nasci.....

Me odio a mi misma, todo esta mal en mi vida me siento sola, mi mayor problema es que me veo gorda me siento gorda y me frustró pienso que si no soy linda como todas nadie me va a querér aun así muchas amigas me han dicho que no soy nada gorda pues yo me veo he pensado millones de veces en dejar de comer o tan hacerme vomita, se siente horrible quiero gritar al mundo como me siento pero nadie sabe ni mis amigas enserio me duele

ya van dos años medicandome, no hacen efecto, sigo pensando en que todo sería mejor si no existiera. Porque si lo piensas, ¿Por qué la muerte habría de ser mala? que yo sepa nadie a regresado de ella. Quiero respuestas, pero nadie puede darmelas. Muy a menudo lloro por las noches pensando ¿Por qué mi padre se quitó la vida? ¿Qué lo llevó al punto de suicidarse? no hay respuestas; No dejó nada que pudiera explicar aquello, todos sabían que estaba enfermo, pero nadie pensó que desembocaría en una decisión tan drástica. Admito que yo igual pienso en en el suicidio, pero soy muy cobarde para intentar alguno que sea efectivo, ya que mi idea de muerte ideal es indolora, lo que no garantiza funcionar en la mayoría de los casos.
Me gusta dar mi opinión y cuestionar aquellas cosas que en general nadie presta atención, pero hoy en día el rechazo que hay hacia mi por parte de las personas con las que lidio todos los días, se formó por lo mismo, porque ellos prefieren quedarse en completa ignorancia, por eso me silencié. Aquella persona que un día luchaba por sus ideales dejó de hablar, pues no soportaba más la desaprobación de todos, pero ¿Tan malo es pensar diferente? al parecer el mundo desaprueba que haya alguien que se pregunte ¿qué hay más allá de lo que nos dicen?. Todo es tan extraño ¿Por qué no hay un lugar para mi? Nadie comprende lo que siento, este sufrimiento diario que consume lo que alguna vez fui. No puedo hablar, porque claro a nadie le va a interesar. Además nadie toma en serio esta enfermedad, piensan que es una invención mía para "llamar la atención" pero sinceramente ¿Quién se inventaría una enfermedad de este tipo? ¿Quién querría sentirse mal todo el tiempo? Claramente mi "familia" no entiende que ocurre conmigo, con mi mente. No entienden que estoy enferma, no entienden que esto es serio, que yo no me inventaría algo así solo por "llamar la atención", no entienden que el dolor y la opresión en mi pecho, el nudo en la garganta, el dolor de cabeza y las lágrimas brotando de mis ojos no son una invención. Okey, ya es tiempo de decir adiós, dormiré nuevamente esta noche deseando no despertar mañana. Gracias por leer estos pensamientos de una mente enferma. Buenas noches.

A pesar de todo aún tenía una mínima esperanza de que todo cambiara, pero las cosas van de mal en peor. Honestamente he perdido todo lo que alguna vez me importó, y duele demasiado. Hay cosas que no podré superar.