Historias

Bueno, en realidad no se si alguien llegara a leer esto, puesto que encontré esta página es un sitio que me apareció en resultado a mi búsqueda de " quiero suicidarme" pues, es así, realmente soy una persona que no le desea mal a nadie, pero mi personalidad es de corazón negro y frío, trato mal a la mayoría y no a propósito simplemente puedo quererlos mucho pero se alejan por esto! Y me duele! Amo tomarme fotos, y mayormente me tratan como 'foto-trampa' en si, soy fea en vida real, soy demasiado estúpida, no me va bien en los estudios, he pasado noches y noches estudiando para un solo examen y el resultado es la nota mas baja que pueda existir,aparte de eso todo lo que hago es estúpido, todos me utilizan, mi madre no me apoya. Mi padre no vive conmigo, a veces me dan ganas de salir en las noches y disfrutar pero agh, soy otra sometida mas! Que no tiene nada que ver porque en un momento no siquiera pediré permiso por lo mayor, pero el hecho es que lo hago porque quiero divertirme, olvidar todo, no aguanto de verdad, me tratan mal mi hermana y mi mama, mi papa me ignora a veces, no tengo amigos, todos me traicionan, entro en problemas por protegerlos y siempre me va mal! Es muy estúpido todo esto, ya vendran cosas buenas para mi pero que hago si ser miserable es mi futuro? Lloro demasiado Dios, rezo y hablo con Dios pero nunca tengo respuestas de nada y me va peor, quiero graduarme de bachiller e irme del país y realizar cursos de ingles pero mi madre no me deja! Me dice que debo ser realista! Que no tengo dinero. Que hago? Me suicido?

Saludos, tengo 28 años.

Vivo en un país donde las posibilidades no existen, y menos para alguien como yo, en Venezuela.

Tengo varias razones para prescindir de mi vida, pero me falta el impulso.

No soy buen hijo, no tengo amigos, mi creencia en Dios ha decaido enormemente, elegí un sueño imposible de cumplir debido a que no estoy en las condiciones para ello. Todos tienen una vida genial, yo haga lo que haga, no tengo amistades, mis metas son claramente más imposibles, soy homosexual, y tengo vih, no encajo en ningun grupo porque no soy "optimista" ni tampoco ando adulando a la gente,odio mi trabajo pero por mi misma condicion de 0+ no lo puedo cambiar, sin embargo probablemente renuncie si decido suicidarme, al fin y al cabo solo soy una herramienta desechable y reemplazable.

En principio tenia pensado suicidarme despues de que mi madre muriera para que no viera algo tan denigrante como el cadaver de su hijo, pero estoy pensando en hacerlo, no soporto sentirme como una mierda, en no tener fe en nada, en no ver que pueda avanzar en mi vida, estoy cansado de todo, deseria poder encontrar una manera de desaparecerme por completo, pero no tengo el valor ni para eso. Creo que estoy en un camino sin salida.

Sin grandilocuentes historias. Sin intenciónes de dar lastima. Quiero morir. Sólo eso. Así que pido su ayuda a quien pueda proporcionarme opciónes. Ya se que el pentibarbital es la mejor opción, pero es difícil.de encontrar. Así que quiero todas las medicinas que me puedan matar sin dolor. Para que tenga más opciones de encontrarla. Saludos y gracias. Soy de México,

Ya estoy cansada de vivir en esta casa y en éste mundo. Mi mamá me vive gritando y golpeando y la mayoría de las veces son por cosas equivocadas y hoy tuvimos una discusión y le tire con una zapatilla muy fuerte en el pecho y ahora ella está mal enserio y yo ya no aguanto vivir en esta situación me quiero morir no tengo a nadie que me comprenda mi mamá hace que yo me odie a mi misma no puedo seguir así.

Hola, la verdad no sé desde cuando perdí el sentido a vivir, o si alguna vez lo tuve. Desde que recuerdo, estoy triste, aislada, sin ganas de nada. Existen quienes afirman la influencia del estado de ánimo, de la madre durante el embarazo moldeará la personalidad del bebé. Mi mamá huyó, para que pudiera nacer, ha luchado por mí, pero estaba triste mientras me esperaba. Recuerdo muchos episodios de mi vida, en los cuales he buscado morir, incluso cuando tenía edad Preescolar. En una ocasión pensé en tomar pastillas para morir, no fueron las correctas, consumí 14 cafiaspirinas, lo único que logre fue dolor de riñón, tenía 15 años, no sabía bien de las cosas, soy de un pueblo alejado de la ciudad. A los 17 pensé en quedarme en una parada de autobús, en una ciudad a la que me mudé, esperaba un violador, un asesino, durante ese tiempo había muchos secuestros y aparecían chicas de mi edad muertas, esperaba ese milagro, después de estar viviendo unos meses con una tía, a quien mi compañía no le agradaba. Pasaron horas, nadie llegó, fui a casa, me corrieron, no sabía a dónde ir, quería regresar a mi hogar, con mi madre, pero no quería se diera cuenta del infierno en el cual vivía, busque otra forma en la cual pudiera ser abducida por alguien, no pasó. Regresé a vivir con mi mamá, han pasado años, sigo sin saber porque me siento así, sola, triste, enojada, frustrada, sin ganas de siquiera levantarme para ir a la universidad, tener sexo o leer. Pasan días y lo único que hago es dormir, a veces me embriago, hasta perder el conocimiento para seguir durmiendo. He intentado terapia, pero no da resultado. Donde vivo, parece que a nadie le agradó, intentó hablarles, pero sus actitudes son apáticas, no comprendo ¿huelo feo? ¿Soy aburrida? ¿Soy un freak? Actualmente tengo una pareja, quien después de un año saliendo me dice que sólo soy su amiga con beneficios, ¿acaso soy un objeto? ¿Qué hice mal, para pagar así? ¿Por qué no puedo ser feliz?
Yo sé y estoy consciente de hay quienes su vida es menos "privilegiada" que la mía, pero no puedo evitar sentirme así.

Tengo solo 16 años y nada de lo que sea que haga me entretiene o me hace feliz y esto lo siento desde hace tiempo (1 año y medio más o menos), no me siento inferior a los demás de hecho me siento muy capaz para casi todo, me aburre salir con amigos, jugar videojuegos, tocar el piano (teclado en realidad) y ya no estudio tanto como antes (filosofía y biología principalmente).
¿Que puedo hacer? Soy bastante afortunado en realidad, ¿por qué me siento tan aburrido?, Ahora mismo lo único que hago es estar solo en mi casa mientras miro el techo durante horas.

Tengo 38 años, estoy separada y tengo dos hijas, una ya ksi es profesional y la pequeña irá a secundaria...Tengo muchos problemas fincieros y cada cosa que hago para dar solución es peor ... Pienso que no sirvo para nada.. no he tenido éxito en nada.. ni en o personal ni en lo laboral.. me Sentó muy knsada.. y estresada sin ganas de seguir... Pienso q morir te da paz y tranquilidad...Se acaban los problemas y todas la decepciones..Pero me decepcionó más al ver mi cobardía para tomar una decisión y hacerlo definitivamente.. morir desknsar ganar la libertad...

Esto es solo una pregunta pero, ¿cómo puedo ver la historia si se me olvido la contraseña?

Hola yo no estoy segura de como empezar pero lo intentaré.Tengo 12 años y mi vida se fue al caño probablemente digan que por mi edad estoy exagerando pero no es así yo soy de "segundo frente" por decirlo así mi papá fue infiel y ahí nací yo sin embargo el me apoyo en mis estudios y mi mamá me quiso inconsiderablemente,yo sacabá buenas notas en primaria y así era mi forma de agradecer el apoyo de mis padres, mis amigos eran de lo mejor(al menos los verdaderos) todo era demasiado genial luego entre a secundaria yo quería irme a la misma que mis amigos pero una tenía mala fama y la otra esta muy lejos de mi casa.Lo decidido era que fuera a una pública que tenía fama de ser muy buena donde ademas mis primas habían ido ahí.Ami no me desagradaba la idea ya que en el examen para poder entrar hice una amiga así que no estaría sola pero como siempre todo dio un giro muy grande mi papá no quería que yo fuera a una pública esto me sonó algo genial al principio (era muy ingenua) me iban a meter a una escuela con muy buena fama y que es algo cara yo emocionada y confiada como siempre ya que yo siempre sacaba las mejores notas en mi escuela no estudie para el examen de ingreso y si adivinaron saque un 7 la mínima para entrar era 8 todo estaba hecho mierda yo no entendía mucho del examen cosas que yo no había visto (y aún peor que yo si me sabía todo lo del examen de la otra escuela donde salí bien pero eso valió verga) aún así los de la escuela dijeron que me dejarían entrar porque me veían con potencial (mentira,seguro que era lastima)mis padres seguro que estuvieron muy decepcionados pero no cambiaron de opinión y me metieron ahí yo ya no quería entrar y muchas veces dije que me quería ir como siempre pensando que merezco el privilegio de no sufrir pero eso siempre a sido falso porqué yo no merezco ni lástima pero soy cobarde y no me atrevo a afrontar mi destino ahora esto suena tonto pero en realidad luego tornara sentido el 1° bimestre entregaron calificaciones y yo esperaba lo mejor saqué sietes y algunos ochos mi mamá me dijo que no pasaba nada pero era porqué todavía no se daba cuenta de la basofia que soy siguió el segundo bimestre y falle con tareas llegando a sacar 5 en cuplimiento de geografía de ahí en fuera seguía con mis sietes mi mamá ya no toleró esto porqué ya no era solo que me costará aprender si no que quisé ser irresponsable y no esperar consecuencias me pegó y le dijo a mi papá quien siempre pagó mis estudios ya que a mi mamá no le alcanza de hecho ahora solo tiene $200 para aguantar hasta la quincena y yo lo pagó siendo una mierda pero eso no lo puedo evitar, regresando a el tema mi papá dijo que yo no le importaba y que me iba a dar de baja de la escuela como yo tanto deseaba y yo no fue por mis amistades que me quise quedar ya que son una bola de hipócritas sino que si me dan de baja yo perdería el año y sin el apoyo de mi papá probablemente ya no estudiare más.Con lloriqueos e inspirar la lástima que doy a donde quiera que voy se logró el acuerdo de que mi última oportunidad sería el 3° bimestre me esforcé y se que tal vez no di el 100 pero si me esforcé porqué mis calificaciones saque ochos y 2 nueves pero mi mala suerte o karma por lo que sea que halla hecho atacó ahora no fué un 7 fue un 6.7 en mate lo peor es que no fue por irresponsable sino por que soy una idiota, una basura que no logró entender los temas y reprobó los exámenes por eso salí baja y en tareas me fue medio bien ya que en mate no cuentan las que llevaste sino los aciertos de las que tuviste bien.Estoy asustada porqué entregan boletas el 2 de marzo y yo no quiero dejar la escuela no quiero seguir sufriendo no quiero decepcionar más solo quiero dormir eternamente yo solo pido compasión se qué no la merezco ni siquiera debí haber nacido pero yo solo loquiero arreglar todo es tan simple como comprar las pastillas correctas por favor se los ruego ¿hay algo para morir que no duela y sea rápido unas pastillas? lo que sea solo pido su ayuda para acabar con la basura que soy

Mis padres decidieron tener otro hijo por que su matrimonio no daba para mas pero no funciono nací mi madre fue ausente y mi madre no me podía ver por que le recordaba a el pero jamas se divorciaron termine viviendo con mi abuela a raíz de que ella muere me mando a vivir con algún otro familiar a la final termine viviendo con ella no me soportaba solo nos peleábamos terminando el colegio acabe viviendo con mi padre y mi hermano pero las cosas tampoco cambiaron cada vez que tienen problemas me insultan me botan y estoy tan cansada de vivir así comenze a tomar desde los 11 años intente suicidarme dos veces pero no función mi novio quiere que me vaya con el pero no puedo no se como liberarme de ellos yo se que si me voy me en contratar y me destruirán solo quiero morir estoy cansada de ser un estorbo para todos cansada de despertar cada mañana de fingir que mi vida es perfecta cansada de tratar de que ellos me respeten un poco o que se sientan orgullosos de mi pero veo que no puedo

Mis padres decidieron tener otro hijo por que su matrimonio no daba para mas pero no funciono nací mi madre fue ausente y mi madre no me podía ver por que le recordaba a el pero jamas se divorciaron termine viviendo con mi abuela a raíz de que ella muere me mando a vivir con algún otro familiar a la final termine viviendo con ella no me soportaba solo nos peleábamos terminando el colegio acabe viviendo con mi padre y mi hermano pero las cosas tampoco cambiaron cada vez que tienen problemas me insultan me botan y estoy tan cansada de vivir así comenze a tomar desde los 11 años intente suicidarme dos veces pero no función mi novio quiere que me vaya con el pero no puedo no se como liberarme de ellos yo se que si me voy me en contratar y me destruirán solo quiero morir estoy cansada de ser un estorbo para todos cansada de despertar cada mañana de fingir que mi vida es perfecta cansada de tratar de que ellos me respeten un poco o que se sientan orgullosos de mi pero veo que no puedo

Creo que mi papá me violó.
Bueno ahora explico,
El otro día estaba durmiendo en el dormitorio de mis hermanas y ellas dejan la puerta abierta y bueno,yo tengo paralisis del sueño y cuando me dan puedo ver y escuchar lo que está pasando de verdad pero no me puedo mover ( y eso ya lo he comprobado preguntandoles a mis hermanas si es que dijeron eso y dicen que sí);
Ya y el otro día tuve una y vi a mi papá dando besos en mis partes intimas y manoseandome,claramente no me podía mover.
Y en eso segui durmiendo pensando que era solo una pesadilla, pero cuando me desperté estaba mi papá parado enfrente mío.
Yo no sé que pensar, ¿habrá sido solo una pesadilla?
Y, ¿cómo puedo descubrir si es verdad?.

Por favor respondame. :(

Estoy con muchas ganas de irme de este mundo. Me enamore de la persona correcta pero a la vez incorrecta .
Lo cague una ves pero no con sexo nunca me lo cogi a ese hijo de puta. Pero mi pareja se aferro a eso y me empezo a cagar el pero segun el tampoco cogio.
Hace 3 años que somos novios y cada dia lo amo mas
Cada dia me muero mas por el , pero el no ve eso. El me trata como una basura y hoy confirme que se escribia con una pendeja.
Me hizo mierda
Pero el solo me hecho la culpa ami
Solo se aferro a mi herror de aquella ves.
Solo me dejó.
Quiero matarme
El amor que siento por el es tan enfermiso.
De apoco lo voy a hacer .
De apoco voy a despedirme de mi familia .
Ellos no merecen que yo los haga sufrir .
Pero yo necesito desaparecer .
Marcos te amo ...
Y siempre te voy a amar...

Si escribo en esta pagina es porque aun creo en lo mas mínimo que hay una salida. Sin embargo, ya no puedo contener mi dolor, en la escuela me esforze muchisimo para poder hacer feliz a mi madre. Al salir del solgeio mi padre se comprometio ayudarme en la universidad pero aun no ha pagado la pension del anterior ciclo y ya comieza las clases y ni la matricula ni la pension de esta, el tiene otra familia y su pareja actual tiene dos hijas con el, y ella no quiere que mi padre me apoye economicamente eso que nunca le ha dado a mi madre una pension alimenticia para mi hermana y para mi, en fin, he entrado a trabajar en un supermercad y no me hablo con nadie. Paresco muerta en vida. Lo unico que quise y quiero es darle una mejor vida a mi madre juro que todo lo que hago lo hago por ella, yo hace mucho que estoy muerta en vida, hemos comido comida de la basura mi madre ha tenido que trabajar duro para que no le falte nada sus hijas pese a que mi padre tenia economia. Si mi padre no paga la pension perdere tiempo puesto que ya estoy en el 5 ciclo de mi carrera, me da mucha pena mi madre ella sufre mucho por esta situación de que deje de estudiar me duele verla llorar casi todos los dias orando como si dios la ayudaria, tambien, hace mucho que perdi la fe, si es que mi padre no paga mi madre sufriria mucho porque no tendria ya las fuerzas para apoyarme, ella ya va para los 60 años no quiero que siga trabajando pero si mi padre no paga y yo sigo con vida, ella seguira preocupandose por trabajar, no quiero que sufra, ya ha sufrido bastante, ya no mas, no es justo para ella, nose que hacer hace mucho que estoy pensando en quitarme la vida porque si lo hago el dolor seria pasajero pero tendria una mejor vida ya que mi hermana tuvo la suerte de estudiar en la universidad y que le hayan apoyado, estoy segura de que cuidara bien de ella, ya no quiero que trabaje, ya no quiero verla llorar no me lo perdonaría; ya no puedo seguir mas que la fuerza fisica mi estado de animo cae poco a poco y veo que la muerte es la única solucion para que ella este bien.

Ayer fue mi cumple pata celebrar iria a cenar con mis amigos y mis primas pero no me convencieron de ir a tomar yo nunca he tomado pero esa noche me enbriage y mi mama me corrio y me fui a dormir a otro lugar y le dijo a mis amigos que ellos tenian ls culpa ellos se molestaron y me mandaron a golpiar mi mama me trata muy mal y ahora tengo q regresar a la escuela y tengo miedo que me golpeen ayua no se que hacer