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Historias

 
1029 Sin título
Anónimo 03/12/14, 21:48

Ya no sé qué hacer. Lo he probado todo. He probado cambiar. He hecho programas de ejercicio físico. No aguanto más de una semana. Todo me da igual. Tengo ganas de morir constantemente. La vida no me suscita nada, sólo dolor. Me arrancaría el corazón si pudiera. Me suicidaría pero no tengo valor suficiente, tengo miedo del dolor físico o de las secuelas crónicas.

Estoy desesperada. Mi pasado me aflige, me mata. No puedo olvidarlo, no puedo superarlo. No entiendo por qué soy como soy, por qué estoy como estoy. No entiendo nada. No entiendo la vida. No puedo hacer nada. Solo quiero morir. Dormirme para siempre, no aguanto más.


 
1028 Sin título
Anónimo 03/12/14, 21:48

Ya no sé qué hacer. Lo he probado todo. He probado cambiar. He hecho programas de ejercicio físico. No aguanto más de una semana. Todo me da igual. Tengo ganas de morir constantemente. La vida no me suscita nada, sólo dolor. Me arrancaría el corazón si pudiera. Me suicidaría pero no tengo valor suficiente, tengo miedo del dolor físico o de las secuelas crónicas.

Estoy desesperada. Mi pasado me aflige, me mata. No puedo olvidarlo, no puedo superarlo. No entiendo por qué soy como soy, por qué estoy como estoy. No entiendo nada. No entiendo la vida. No puedo hacer nada. Solo quiero morir. Dormirme para siempre, no aguanto más.


 
1027 Sin título
Mariana 02/12/14, 15:01

Tengo mucha presion por perder el año escolar y no esncuentro otra solucion q suicidarme la verdad no se que hacer arruinare mi vida si repito a si q esa es la unica solucion necesito ayuda!!!


 
1026 No creo que el sol salga.
AV. 29/11/14, 17:46

Todo me enoja. Me tengo un odio terrible a mi misma. Me odio a mi, mi cuerpo, mis emociones, y cada una de las decisiones que he tomado.

No he podido dormir bien. En las noches no duermo nada, pero mi cuerpo me hace dormir en las tardes, a veces.

Como mucho mucho, pero pura chatarra, nunca logro sentirme llena del todo.

Hay días en los que despierto antes de lo habitual y despierto muy ansiosa, con ganas de llorar, o mil cosas, a veces tiemblo de las ansias que tengo, y me cuesta mucho volver a dormir, o pedir ayuda, solo me quedo ahi, esperando que todo pase, y me tranquilice.

Me siento vacía. Rota. No tengo esperanza. Me la paso enojada.

Últimamente he estado enojada. Solo puedo estar enojada. Y me enoja estar tan enojada.

He pensado en cosas como el suicidio, claro, he imaginado mil cosas que pasaría si... Pero claro, eso solo viene a mi mente en momentos muy caca, pero me controlo, no lo haría jamás, seria muy egoísta e idiota, y me odiaría aun mas... Es complicado. Solo, es equis. También he pensado, la idea es tan tentadora... De volverme a cortar. Juro que peleo conmigo misma para no hacerlo, pero hasta entonces he ganado, no me he cortado. Pero cada día es más difícil.

Mi mama llega y cuando llega me hace sentir la persona mas miserable del mundo.

Me siento sola, perdí a todos. Incluso me perdí a mi misma, me odio.

¿Por qué te digo todo esto? Jamás había querido hablar con nadie de esto, pero no puedo dormir y estoy ansiosa y, quiero llorar, por primera vez en estos días no estoy enojada, y tenía que decirlo.

Veo todo gris, en mi casa, mi vida. Es un cansancio, es un hastío.

Y ya llevo meses así, solo que trataba de evadirlo. Después se formo una bomba, y mi mama hizo que explotara diario, y fui fuerte, intente arreglarlo todo, pero ahorita ya no te go ganas de intentar arreglar las cosas, con todos... No pude y no puedo. Solo, tengo ganas de nada. O sea estoy tan negativa... me detesto.

Hay días que no puedo sentir nada, mas que enojo. Después de reír o algo, me quedo callada... O que mi sonrisa no es tan real. Es porque no puedo sentir felicidad, solo enojo, y ahhhhhh ya no puedo.

Eso es lo que me pasa, ¿ayuda?


 
1025 Ayudenme
FLY 27/11/14, 01:55

Soy estudiante de enfermeria, voy en universidad (4to semestre) vivo solo con mi mama, tengo 20 años y todos mis hermanos estan casados, soy cristiana hace 4 meses.

Hace 2 años conoci a un adulto joven de 29 años casado con 2 hijos, yo tenia 18, lo conoci en la fila lara el tramite del IFE, me hablo y platicamos unos minutos nada mas en lo que nos daban la credencial, me pidio mi # de cel porque queria ayudarme a quedar en la unversidad aquel entonces y jamas lo volvi a ver. En ese tiempo yo no le hice caso (tenia novio) pasaron 2 años, hablabamos mas por telefono salimos un par de veces e hicimos mucha quimica, él ya no quiere a su esposa y me lo ha demostrado con hechos, hoy en dia estamos enamorados, pero él aun np se separa por sus hijos porque teme a que su espsoa se los lleve lejos y no los vuelva a ver. Él me ha ayidado ecpnomicamente, me ayuda en los gastos debla eavuela y es muy trabajador, ya tuvimos intimidad y andamos a esconfidas de todos hasta que él no se separe y yo me grade. Hoy mi mama deacubrio mensajes de él en donde me decia que le gustaba mi cuerpo y que le encantaba las cosas sexuales que haciamos juntos, mi mama me quiere golpear, quiere hacer hasta lo imposible para que no tenga novio mientras estudie, me quiere mandar lejps de la ciudad donde vivo, hoy me.siento deprimida porque mi mama es caaz de golpearme hasta matarme y prefiero suicidarme y hasta me sacara de la universidad. Él todavia no sabe que mi mama se entero, pero esta bien que mi mama haga eso? y que me insulte y que me diga idiota y puta? yo me siento deprimida por mi mama siento que no tengo su apoyo y la verdad es que ya no quiero vivir, me quiero suicidar.


 
1024 Ayudenme
FLY 27/11/14, 01:54

Soy estudiante de enfermeria, voy en universidad (4to semestre) vivo solo con mi mama, tengo 20 años y todos mis hermanos estan casados, soy cristiana hace 4 meses.

Hace 2 años conoci a un adulto joven de 29 años casado con 2 hijos, yo tenia 18, lo conoci en la fila lara el tramite del IFE, me hablo y platicamos unos minutos nada mas en lo que nos daban la credencial, me pidio mi # de cel porque queria ayudarme a quedar en la unversidad aquel entonces y jamas lo volvi a ver. En ese tiempo yo no le hice caso (tenia novio) pasaron 2 años, hablabamos mas por telefono salimos un par de veces e hicimos mucha quimica, él ya no quiere a su esposa y me lo ha demostrado con hechos, hoy en dia estamos enamorados, pero él aun np se separa por sus hijos porque teme a que su espsoa se los lleve lejos y no los vuelva a ver. Él me ha ayidado ecpnomicamente, me ayuda en los gastos debla eavuela y es muy trabajador, ya tuvimos intimidad y andamos a esconfidas de todos hasta que él no se separe y yo me grade. Hoy mi mama deacubrio mensajes de él en donde me decia que le gustaba mi cuerpo y que le encantaba las cosas sexuales que haciamos juntos, mi mama me quiere golpear, quiere hacer hasta lo imposible para que no tenga novio mientras estudie, me quiere mandar lejps de la ciudad donde vivo, hoy me.siento deprimida porque mi mama es caaz de golpearme hasta matarme y prefiero suicidarme y hasta me sacara de la universidad. Él todavia no sabe que mi mama se entero, pero esta bien que mi mama haga eso? y que me insulte y que me diga idiota y puta? yo me siento deprimida por mi mama siento que no tengo su apoyo y la verdad es que ya no quiero vivir, me quiero suicidar.


 
1023 cobarde
Anónimo 25/11/14, 22:45

sin lugar a duda todos somos cobardes,tememos a tantas cosas q se vuelven innumerables. Yo por ejemplo le temo a la vida . no es muy difícil pensar en la muerte como una solución a nuestros problemas, como una vía de escape, la mas rápida y eficaz diría yo, pero somos cobardes hasta para llevar a cabo una decisión de este índole .Yo solo quiero compartir mi vivencia una niña de padre alcohólico que hoy tiene 22 años y cicatrices en sus manos. Comencé a cortarme cuando estaba en 7mo grado disfrutaba del dolo y el sabor de mis lagrimas pero fue creciendo mi ansia por cada día de agonía sufrimiento y dolor avía una herida. Ver como corría la roja sangre me relajaba y el dolor de mi brazo me hacia lograr dejar atrás todo pensamiento. Hoy tengo esa misma sed, ese nudo en la garganta, esa debilidad ese dolor esas ganas de acabar con todo pero de q sea el final no solo una forma de aliviar. tengo ganas de morir por q no entiendo al ser humano. NO ENTIENDO EL SIGNIFICADO DE LA PALABRA AMOR . no me logro entender yo ... por q soy una cobarde.


 
1022 me kede sola
aida 22/11/14, 23:10

en 2005 descubro una infidelidad de mi esposo q me lleva a la deprecion pero de ahi descubro q siempre fue infiel y lo siguio siendo en 2011 muere mi mama y al poco tiempo mi marido me abandona x otra mujer mis hijos mayores se van de la casa a vivir sus vidas kedo con mi hija mas chica en ella focaliso mi vida trato de hacer una vida busco pareja , parece q nadie me toma en serio ni se enamora de mi . desisto me kedo en casa y mi hija forma pareja y se va . hasta ahi mi deprecion era llevadera pero cuando veo la realidad q kede sola caigo estrepitosamente . deambulo x los psikiatras y psicologos y nada me sirve ya llevo una año de tristeza , angustias , llantos mi cuerpo se empezo a resentir y yo ya no le encuentro proposito a mi vida . la muerte no es para mi un melodrama es la hora de descansar. ya esta no dejo hijos chicos ,solo hombres y mujeres q con oegullo crie no tengo amigos q me lloren ni parientes a kien le importe la muerte es solo un tramite triste de un momento y la vida segura para todos y yo por fin descansare


 
1021 La remé al pedo
Karl 21/11/14, 03:49

Soy una mujer de 53 años, tuve una infancia muy linda (va.... en ese momento así lo creí), también una juventud llena de proyectos, hice mi carrera de abogacía en forma exitosa, conseguí un muy buen trabajo, era muy bonita, y aún a pesar de todo lo soy, pero....todo comenzó a cambiar el día que conocí al "hombre de mi vida", hoy mi marido (o ex-marido), hace 30 años dentro de pocos días. Es un ser malvado, egoísta, despreciable, mal padre, mal marido, mal hijo, malo en todo. Sin embargo, en aquella época, siendo una joven inexperta y que solo pensaba con sus deseos hormonales fuera de control, me "enamore", jajajajajaja!!!!!!!!.Que tarada!!!!. La vida te envuelve, es como el mar, te lleva, quedé embarazada, nació mi primer hijo, el sin trabajar, yo trabajando, cuidando a mi hijo, el....drogándose, de joda, pero siempre psicopatiandome y yo creyéndole, luego nació mi hija, las cosas mejoraron, tenía trabajo, parecía que las cosas se encaminaban, igual siempre violento, agresivo, maltratador, psicológica y físicamente, pero bueno...""pobre"""siempre justificando lo imposible de justificar. Un día mi hijo se enfermó mal, hace ya 18 años, ezquisofrenia me dijeron, todo cambió, me quedé más sola que nunca, con un hijo enfermo y una niña pequeña, y mi "marido" se buscó una amante mientras yo peregrinaba de psiquiatra en psiquiatra, tratando de entender y ayudar a mi hijo. Con el tiempo la salud de mi hijo se encaminó, pero un día llega a mi casa una carta documento reclamando alimentos por una criatura que supuestamente era hija de mi marido. Me gustaría contar los detalles de esa época, pero serían para escribir un libro, la cosa es que cuando le pregunto sobre el tema, me dice: no es una criatura SON DOS!!!! es patético, yo le digo: SON MELLIZOS NO???, obvio que noooooo. Y bueno ese fue el principio del fin, esa es la realidad que se te pone frente a tus ojos, lo que negás y no querés ver. En ese momento se me terminó la vida. Yo estaba sin trabajo, dependiendo de él, con un hijo enfermo y una hija pequeña. No encontraba la salida. Así que perdoné, va digamos que perdoné, nunca pude perdonar, pero lo intenté. La vida continúo. Hoy mi hijo tiene 28 años, toma 10 pastillas por día para ser "normal", mi hija tiene problemas de alimentación, primero fue bulímica ahora es obesa, entre los hermanos se odian, ninguno de los dos tiene trabajo, a mi me despidieron de mi trabajo luego de 8 años porque me fracturé una vértebra y no pude ir a trabajar, y mi querido "marido", se raja con cualquier escusa, yo estoy sola, como siempre, igual le pongo el pecho eh!!!, porque soy una bolûda, estoy armando un negocio para volver a empezar y darle trabajo a mi hija también, pienso ayudar a mi hijo con lo que pueda, pero......saben que??? creo que es al pedo, nada cambia, como decía mi vieja: NENA ALGUNAS LA TIENEN DE ORO!!!!!, y también decía: NENA ALGUNOS NACEN CON ESTRELLA Y OTROS ESTRELLADOS!!!Obvio yo soy la estrellada y ya se dieron cuenta que de oro no la tengo debe ser del metal mas mierda que existe, que no se cual es pero segura la mia es de ese jajajaja!!!!.Como ven parece que lo tomo con humor, pero no es así, no duermo, fumo como una chimenea, no como, chupo un montón, siempre estoy llorando, la verdad.....mi vida es una reverenda MIERDA, quiero cambiarla hace AÑOSSSSSS, sin embargo, es al pedo todo lo que hago, así que ya estoy pensando en otras alternativas, no me la banco más, no se que hacer, no encuentro la salida, quizás no pude expresar realmente todo lo que me pasa y me pasó, sería interminable si empiezo a contar todo, mi viejo loco, mi vieja re loca, y bueno no quiero aburrir, pero me sirvió para estar mejor un ratito.


 
1020 Sin título
Anónimo 15/11/14, 03:44

E tenido problemas conmigo misma desde que tenia 8 años, e pensado en el suicidio pero solo consigo cortarme, mis padres quieren que sea perfecta, que sea como mi hermana, siempre me comparan con ella y duele demasiado, tengo bulimia desde que tenia 10 años, quiero ser delgada pero cada vez que me miro al espejo veo a una asquerosa chica, me gusta un chico pero el no me presta ni la mas minima atencion supongo que es por que soy gorda y horrible, necesito algun consejo o algo pienso suicidarme esta madrugada, pero nose que hace


 
1019 Sueño en una Noche de Verano...
Anónimo 14/11/14, 07:21

Ayer soñe con un amor de juvetud. Ella estaba hermosa, bella, con su rostro inocente, sus ojos bellos y su mirada transparente. Volvi a sentir aquel sentimiento que tocaba mi pecho de manera calida, cuando todavia asistia aquella secundaria. Ella se encontraba cerca de mi, por unos instantes experimente de nuevo que es tener a alguien especial cerca...



Me levanto y vuelvo a mi realidad, solo, sin porvenir. Con una maldicion encima que me deja casi como un inutil. Mis unicos motivos de vivir, unos cachorros y una anciana, se desvanecieron como vapor al atardecer. Ahora vuelvo a estar completamente solo junto a mi amargura, que quisiera desapareciese, pero no se va. No se si tenga las fuerzas para permanecer hasta cuando el sol vuelva a aparecer con su luz calida.



Tengo ganas de irme, y ya no regresar. Algo asi como dormirme y quedarme en ese mundo de sueños, o simplemente despertar en otra realidad.



No entiendo mi vida, ya no se que sentido tiene el despertarme de nuevo cada dia, sin una direccion, sin un porvenir.



He tomado la decision de partir, a uds. mis compañeros de viaje: quizas nos encontremos en alguna otra epoca...


 
1018 mi vida esta maldita
sayusa 13/11/14, 05:44

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mi vida siempre ha sido muy complicada desde que tengo uso de razón mis padres se separaron y a mi me dejaron con mi abuela, esta me hacia cosas muy feas de las que todavía me dan rabia, me intentaron violar 3 veces y siempre me manoseaban, le conté ami mama pero nunca me creyó cuando cumplí 13 años me enamore de un hombre de 23 años este me dejo embarazada, me dijo que tomara veneno y se desapareció no sabia que hacer intente decirle a mi mama pero ella me dijo que el día que yo quedara embarazada me lo hacia abortar a los 14 tuve mi primer aborto después de eso empece a salir con otra persona con la cual dure 5 años siempre fue una relación muy tormentosa este no me respetaba llegaba con labial de mujer y chupados me maltrataba mucho pues de el perdí 3 hijos, un día llegue a la casa y no encontré nada solo una maleta con mi ropa lo llame y le dije que esta pasando y me respondió ya tengo mujer y esta embarazada, a los ocho días de haber terminado con el me la paso por la cara el gozaba verme sufrir. todo en mi vida es complicado y ya estoy cansada tengo 24 años y parezco de 40 años, estoy trabajando y estudiando pero no le encuentro sentido a mi vida. yo miro a otras personas que lo tienen todo tiene una familia que esta pendiente de ellas una pareja que las ama un buen empleo con estudios y que todo se les da como lo quieren y yo me veo y digo por que estoy respirando si ya me siento muerta. ¡sera que Dios si se acuerda de todos los que estamos en esta tierra.


 
1017 Sin título
Anónimo 05/11/14, 23:42

No puedo seguir vivendo hace años y medio que no trabajo ni tengo ingresos y no encuentro nada ni perspectivas tengo de hacerlo. No tengo ilusión me he convertido en una carga pues tengo deudas, siempre he ayudado económicamente a demasiada gente que ahora no están y los que me ayudan no puedo dejar que sigan haciéndolo siento que estoy atrapada me siento inútil, fracasada que mi tiempo aquí expiró solo quiero que no venga un mañana y que por favor sea sin dolor.


 
1016 Sin título
Anónimo 05/11/14, 23:41

No puedo seguir vivendo hace años y medio que no trabajo ni tengo ingresos y no encuentro nada ni perspectivas tengo de hacerlo. No tengo ilusión me he convertido en una carga pues tengo deudas, siempre he ayudado económicamente a demasiada gente que ahora no están y los que me ayudan no puedo dejar que sigan haciéndolo siento que estoy atrapada me siento inútil, fracasada que mi tiempo aquí expiró solo quiero que no venga un mañana y que por favor sea sin dolor.


 
1015 Atrapada
Holandesa 05/11/14, 00:21

Siento una carga en mi que no se como quitarla. Aun soy joven y se que si me matase haria sufrir a mi familia pero hay veces que no se como enfretarme a mi vida. Siento que siempre necesito a un chico conmigo para ser feliz y cuando no lo tengo me hundo en un pozo. Siento que no valgo nada, estoy en un pais distinto donde me a costado muchisimo hacer amigos.. tengo novio y me grita o me maneja como quiere pero como tengo miedo a estar sola lo soporto.. mi hermano mayor que yo se pasa el dia fumando y no se responsabiliza.. le miente a mis padres diciendo que va a la universidad cuando es todo mentira.. me siento sola, cuando voy a clase mi profesora me humilla diciendome que no soy buena en tal o cual cosa.. y eso me duele por que ya bastante tengo.. con mi familia siempre he tenido problemas, he crecido sin mi madre, estoy desperdiciando mi vida y es que ya no le veo ningun sentido.. se que todos tenemos problemas pero es que aveces siento que no debo estar mas aqui.. solo quiero sentirme feliz terminar con sufrimiento y dejar de ser lo que soy, ser algo mejor..todos los dias pienso en suicidarme, veo edificios altos y pienso como seria tirarme.. cuando era mas joven mi padre me pegaba cuando hacia algo mal y tengo secuelas con eso.. si suspendia un examen se tiraba horas chillandome o me pegaba bastante.. y ya siento que ni me quiere ni nada.. aunque yo me siento tan mala hija, siento que nunca deberian haberme tenido.. no paro de darles problemas soy una jodida egoista..