Historias

tengo 18 año y en lo q tengo y puedo recordar de mi vida nunca me ha parecido bonita...
aun recuerdo mis dias de soledad cuando tenía 5 años suplicando con una mirada vacía algo de afecto por alguien asia mi
soy una persona humilde y pobre siempre miraba a las demás personas con tantas cosas buenas
y pensaba se puede tener o
salud
dinero
o amor
pero yo nunca tube nada
quisiera que alguien cuando leea mi historia comenten algo
ensi quiero suicidarme pero quiero dejar de existir no ir al infierno o algo asi
apresar de todo cada dia es una lucha contra el mundo y yo misma pero aun sigo aqui y mientras alla vida hay esperanza no lo duden

Odio mi vida, mis padres no me apoyan en nada, no siento el apoyo en ellos, odio mi apariencia, mi forma de ser, tengo un cuerpo feo y una horrible cara, tengo novio y solo mi mama sabe, pero no lo acepta, tengo 15 anos, ella aun no acepta el hecho de que crezco, mi papa es una persona negativa, mi hermana mayor solo me baja el autoestima y me molesta, mi Hermana menor solo se mete en mi vida, ya no aguanto, hoy Poe la noche tomare pastillas a ver que resulta.

*<------------si quieres leer mi historia empiesa desde el segundo asterisco
si me lo preguntan el suicidio el aborto son la mejor obcion...
desde niña siempre tuve la idea de que no era normal que soy la única capaz de ver el mundo de manera distinta a como otros lo ven, desde niña me eh preguntado que soy, por que veo el mundo como si el mundo no existiera, como si fuera la película matrix y aquello que me impidiese suicidarme es el echo no de irme al infierno si no de dejar de existir, así como también aveces pienso que volveré sin memoria y empezare de nuevo y siendo razonable, pienso que lo ultimo solo lo pienso para salvarme de la idea de dejar de existir...No quiero dejar de existir.

pero para que existir si para empesar la persona que me trajo al mundo ni siquiera quiso traerme desde un principio, si no que fue forzada a tenerme por cuestiones "morales-religiosas" que en mi opinión son ipocritamente descaradas.

-El Bebé (feto) no tiene la culpa" dicen "es el asesinato cruel de una vida inocente..." pero hacerlo vivir miserablemente donde no era esperado, donde por lo general hay poco dinero, poca comida, en un mundo que vive de apariencias y el que dirán, sobre poblado de "familias" con problemas donde solo se generan niños problema, matoneo, el exceso de competencia donde el mejor no es el que estudie mas o que se esfuerce mas si no el mas "Vivo-rata-avispado" presisamente ellos tienen el poder, los politicos, los lideres de las respectivas religiones son el mejor ejemplo de ello, y a ellos eso es lo que le importa que te reproduscas como conejo mas gente es mas impuesto, ofrendas o limosnas..recaudadas y mas dinero para ellos.

vidas inocentes somos los niños que crecimos en estas condiciones que ninguno pedimos al nacer sin mencionar a los enfermos que son aun peor, criados como ganado para al matadero,solo que nosotros somos conscientes somos un ganado consciente de que tenemos que producir o morir. que acaso esta no es una muerte mas cruel, lenta a medida que pasan los años y dolorosa. Dar vida y vivir solo para dar gusto no es justo.

*<----------------mi historia
nací en otro país de una ciudadana de allá con una cara de cuento de Hadas la piel pálida como la nieve cabello azabache, ojos azul violeta y labios rojos como la sangre. de un par de adolescentes irresponsables que nunca me planearon, forsando a mi madre a dar a luz mi abuela paterna me adoptó al ver el color de mis ojos al momento de nacer puso su nombre en el registro de nacimiento quedando mi abuela como mi madre original quien me llevo a vivir con ella mientras trabajaba como conserge de un Hotel en ese pais muchas personas me quisieron adoptar al ver mi cara y conociendo mi situacion me llenaron de regalos que aun conservo, cosas que llenaron de ego a mi actual mamá (mi abuela) quien bajo la presion decidio traerme a su pais natal donde me crio y dio educacion, con migo yo era la 5Ta de sus hijosa medida que fuy creciento mi actual mamá me golpeaba constantemente si no fuera por que siempre fuy adipta a la televison al animé creo que me habria suicidado desde los 7 sufri muchas enfermedades fisicas y psicologicas infantiles, incluso anemia cosa que cambio el color de mi piel blanca rosada a amarilla palido enfermisa los ojos me cambiaron a verdes el pelo se me empeso a caer y la desnutricion hizo que se me empesara a colocar de barios coloes me cambiara de testura sedosa a fangosa los golpes me sacaron el hueso de la mandibula, trate muchas veses desde los 7 de escapar de la casa pero no llegaba muy lejos, creo que eso me volvio inteligente asi que estudie mucho me hice buena estudante y me empeso a ir mejor pero en el colegio me hacian "bulling" en una que otra ocacion le tire una mesa a algunos de mis compañeros o los agredia para defenderme y termine en rectoria castigada con matricula condicional,

tengo 2 "amigos" imaginarios uno lo veia en mis sueños cuando tenia 7 era un niñoque me salia en los sueños y me confortaba noche de por medio perodesde los 12 no lo volvi a ver, y una niña la que llamaremos Yem yo creo que es mi conciencia habeses yo me auto llamo "Yem". "yem me cuida como si fuera un ente o una protectora me da la idea de que es 10 años mayor que yo... soy consiente de lo que estoy escribiendo... puede que me este volviendo loca pero Yem es parte de mi habeses siento que mori de niña y queda poca parte de mi alma y yem esta ahi manteniendo mi cuerpo vivo, siendo yo sin serlo.

en mi adolecencia me cambiaron mucho de colegio y me volvi casi que incampaz de hacer amigos desesperada para salir de la soledad solo lograba llamar la atencion y no era lo que queria.. llege a levantarme diario antes de ir a clases diciendome hoy trata de pasar desapaersivida.. hoy trata de pasar desapersivida.. trataba de hacermcarme a cierto grupito de estudiantes en el salon tratando de hacerme amiga de ellos pero el trato nosiempre era lo que esperaba y que puedo decir siempre fuy la nueva, ellos ya tenian a sus amigos de toda la infancia. era realmente dificil hacerme ganar un espacio en su corazon una que otra vez me hice famosa e los colegios por que fuy una buena cantante, bailarina, pintora casi en todos los eventos de este tipo me metia y asi me hacia conocer y cada alago para mi fue sumamente gratificante y asi hacia mis amigos por lo general otros solitarios anormales como yo de otros salones por lo que tambien me hacian bulling y me ponian apodos ,el primer chico que me gustó tambienera de mi salon era respetuoso y me trataba bien pero la forma como le di a conocer que me gustaba no me fue muy bien trate de darle un beso(no sabia besar) puse una cara arrugada y alse el labio como un pato y el se burlo de mi y todo el mundo se entero incluso mucho depues mi primer amor un chico de ultimo gradoque se fijo en mi y me trataba como una princesahasta tocaba a mi vientana solo a saludarme y se hiba.lo ame por mucho tiempo incluso cuando el estaba en la universidad pero esono termino bien posiblemente esta bien con quien esta actualmente en su trabajo como gefe de la policia le va muy bien donde vive y le pone mucho esfuerso a lo que hace...mientras tanto yo solo cambiaba de colegio en colegio me empeso a dar igual ya todo...me pinte el pelo de colores me hacia sentir bien me hice pirsings que luego me los arrancaron cruel mente en el colegio (la directora)que me dejaron cicatrises que me costó borrar luego de enterarme de que soy adoptada empese a tener tendencias suicidas cansada de que me dieran cosas materiales como si eso remplasase el amor en mi casa.. tomaba medicaentos, me cortaba, y en mi mente esta Yem estaba con la idea de Dejar de existir...ese maldito miedo que me agobia no quiero dejar de existir.
al teminar el colegio no mejoró mi vida mis familiares me trataron como si fuera un bulto en la casa es claro que soy un gasto mas, un gasto de luz un gasto de internet, un gasto de agua y comida, estudie enfermeria no cnsegi trabajo para no caer en deprecion un amgio que consegi en ingles estudiando enfermeria me invitó a ir a un evento animé y ahi conoci a mi novio gracia a la carga de mi vida fue menos dura pero con o sin el la vida siguie haciendoseme mas complicada dia a dia puesto que el es aun mantenido de su casa que no ven como hombre no respetan y el no se da a respetar pero no creo que sea por que el quiera. logre entrar a estudiar administracion ni agrandando un poco mas la hoja de vida consigo un trabajo ni por ser buena estudiante, ultimamente sufro de ataques creo que ya esh soportado mucho mi vida me dan gnas de tomarme todas las pastillas de carbamazepina que me dan para los ataque y acabar con mi vida no siento que yo progrese y no quiero depender a esperar a que mi novio progrese mi vida no tiene un fin ni una meta ni sentido me hubiese gustado al menos haber echo una familia con mi novio que no cometa los errores de la mia ni la de el pero nuestras condiciones no nos dan nunca eh podido cumplir lo que quiero luchando desde niña y ya quiero descansar para que mi madre me dio a luz si me hiban a criar en un infierno

Hola. Tengo 39 años y ya varias veces ha pasado por mi cabeza el suicidarme. Todo lo puedo resumir con una analogía: siempre procuro y me esmero por sembrar mangos, fresas y rosas; me fijo bien de que las semillas sean de mango, fresa y rosas; cuido todo el proceso de siembra y estoy al Pendiente de mi terreno. Pero al final no termino cosechando mangos, fresas ni rosas. Sino cactus, espinas y plantas venenosas.

Ya estoy cansado de que constantemente me pase eso.

Por otro lado también ya estoy cansado de no poder ser feliz plenamente. Hay cosas o situaciones en mi vida que por mas que trato de arreglar o mejorar, no mejoran.

Tengo una esposa y dos hijos (una hija y un hijo) y si bien me dolería dejarlos con mi muerte, creo que ir estarían mejor sin mi. Ya que a veces hasta para pienso y la gente me hace sentir como una escoria.

Hace un año que mi padre me apuntó a la autoescuela, yo no quería ir porque por aquel estaba en el bachillerato y estaba muy ocupada intentando encontrar mi autoestima, así que fui a unos cuantos días, menos de dos semanas, porque básicamente no soporto estar rodeada de esa gente, no me veo capaz de estudiar e ir todos los días y muchísimo menos de hacer los exámenes y coger un coche. Sé que voy a suspender. O sea, me pongo nerviosa con solo pensar en ir a clase y tener que responder a las pregunta del profesor, tengo fobia social y no salgo de casa, no puedo, me da una ansiedad terrible, ¿como se supone que tengo que sacarme el jodido carnet? Mi padre no para de llamarme y preguntarme si ya he ido, que me saque el carnet y es demasiada presión porque sé todo el dinero que se ha gastado y sé que no voy a aprobar, por el amor de dios, tengo depresión desde hace tres años y nadie se ha dado cuenta, o a nadie le importa, que es lo mismo. ¿Como demonios voy a aprobar? No puedo decirle a mi familia "hey, tengo terror a salir por la puerta de casa". Hace meses que no salgo y ellos piensan que es normal, que mi personalidad es rara pero siento que me estoy volviendo loca y que me ahogo en este pozo que he cavado y no hay nadie que pueda escucharme pedir auxilio y solo tengo ganas de llorar y esconderme debajo de las sábanas porque veo la mirada de decepcion de mi familia cada vez que me miran. Sé que es un problema de mierda. ¿No puede sacarse el carnet? Bueno, madura niña. Lo sé pero siento que es como un maldito tsunami que me está matando y lo siento. Siento ser tan débil y estupida pero es que no puedo. No puedo ir, no puedo salir de casa, no puedo hablar con alguien sin que me tiemble la voz y no puedo sentirme útil en nada. Y lo siento, siento ser un estorbo y una carga para mi familia. Siento querer suicidarme y no encontrar el valor para hacerlo. Siento no ser feliz. Siento ser un fracaso y no la hija que todo padre hubiese querido.

Ya no sé qué hacer. Lo he probado todo. He probado cambiar. He hecho programas de ejercicio físico. No aguanto más de una semana. Todo me da igual. Tengo ganas de morir constantemente. La vida no me suscita nada, sólo dolor. Me arrancaría el corazón si pudiera. Me suicidaría pero no tengo valor suficiente, tengo miedo del dolor físico o de las secuelas crónicas.

Estoy desesperada. Mi pasado me aflige, me mata. No puedo olvidarlo, no puedo superarlo. No entiendo por qué soy como soy, por qué estoy como estoy. No entiendo nada. No entiendo la vida. No puedo hacer nada. Solo quiero morir. Dormirme para siempre, no aguanto más.

Ya no sé qué hacer. Lo he probado todo. He probado cambiar. He hecho programas de ejercicio físico. No aguanto más de una semana. Todo me da igual. Tengo ganas de morir constantemente. La vida no me suscita nada, sólo dolor. Me arrancaría el corazón si pudiera. Me suicidaría pero no tengo valor suficiente, tengo miedo del dolor físico o de las secuelas crónicas.

Estoy desesperada. Mi pasado me aflige, me mata. No puedo olvidarlo, no puedo superarlo. No entiendo por qué soy como soy, por qué estoy como estoy. No entiendo nada. No entiendo la vida. No puedo hacer nada. Solo quiero morir. Dormirme para siempre, no aguanto más.

Tengo mucha presion por perder el año escolar y no esncuentro otra solucion q suicidarme la verdad no se que hacer arruinare mi vida si repito a si q esa es la unica solucion necesito ayuda!!!

Todo me enoja. Me tengo un odio terrible a mi misma. Me odio a mi, mi cuerpo, mis emociones, y cada una de las decisiones que he tomado.

No he podido dormir bien. En las noches no duermo nada, pero mi cuerpo me hace dormir en las tardes, a veces.

Como mucho mucho, pero pura chatarra, nunca logro sentirme llena del todo.

Hay días en los que despierto antes de lo habitual y despierto muy ansiosa, con ganas de llorar, o mil cosas, a veces tiemblo de las ansias que tengo, y me cuesta mucho volver a dormir, o pedir ayuda, solo me quedo ahi, esperando que todo pase, y me tranquilice.

Me siento vacía. Rota. No tengo esperanza. Me la paso enojada.

Últimamente he estado enojada. Solo puedo estar enojada. Y me enoja estar tan enojada.

He pensado en cosas como el suicidio, claro, he imaginado mil cosas que pasaría si... Pero claro, eso solo viene a mi mente en momentos muy caca, pero me controlo, no lo haría jamás, seria muy egoísta e idiota, y me odiaría aun mas... Es complicado. Solo, es equis. También he pensado, la idea es tan tentadora... De volverme a cortar. Juro que peleo conmigo misma para no hacerlo, pero hasta entonces he ganado, no me he cortado. Pero cada día es más difícil.

Mi mama llega y cuando llega me hace sentir la persona mas miserable del mundo.

Me siento sola, perdí a todos. Incluso me perdí a mi misma, me odio.

¿Por qué te digo todo esto? Jamás había querido hablar con nadie de esto, pero no puedo dormir y estoy ansiosa y, quiero llorar, por primera vez en estos días no estoy enojada, y tenía que decirlo.

Veo todo gris, en mi casa, mi vida. Es un cansancio, es un hastío.

Y ya llevo meses así, solo que trataba de evadirlo. Después se formo una bomba, y mi mama hizo que explotara diario, y fui fuerte, intente arreglarlo todo, pero ahorita ya no te go ganas de intentar arreglar las cosas, con todos... No pude y no puedo. Solo, tengo ganas de nada. O sea estoy tan negativa... me detesto.

Hay días que no puedo sentir nada, mas que enojo. Después de reír o algo, me quedo callada... O que mi sonrisa no es tan real. Es porque no puedo sentir felicidad, solo enojo, y ahhhhhh ya no puedo.

Eso es lo que me pasa, ¿ayuda?

Soy estudiante de enfermeria, voy en universidad (4to semestre) vivo solo con mi mama, tengo 20 años y todos mis hermanos estan casados, soy cristiana hace 4 meses.

Hace 2 años conoci a un adulto joven de 29 años casado con 2 hijos, yo tenia 18, lo conoci en la fila lara el tramite del IFE, me hablo y platicamos unos minutos nada mas en lo que nos daban la credencial, me pidio mi # de cel porque queria ayudarme a quedar en la unversidad aquel entonces y jamas lo volvi a ver. En ese tiempo yo no le hice caso (tenia novio) pasaron 2 años, hablabamos mas por telefono salimos un par de veces e hicimos mucha quimica, él ya no quiere a su esposa y me lo ha demostrado con hechos, hoy en dia estamos enamorados, pero él aun np se separa por sus hijos porque teme a que su espsoa se los lleve lejos y no los vuelva a ver. Él me ha ayidado ecpnomicamente, me ayuda en los gastos debla eavuela y es muy trabajador, ya tuvimos intimidad y andamos a esconfidas de todos hasta que él no se separe y yo me grade. Hoy mi mama deacubrio mensajes de él en donde me decia que le gustaba mi cuerpo y que le encantaba las cosas sexuales que haciamos juntos, mi mama me quiere golpear, quiere hacer hasta lo imposible para que no tenga novio mientras estudie, me quiere mandar lejps de la ciudad donde vivo, hoy me.siento deprimida porque mi mama es caaz de golpearme hasta matarme y prefiero suicidarme y hasta me sacara de la universidad. Él todavia no sabe que mi mama se entero, pero esta bien que mi mama haga eso? y que me insulte y que me diga idiota y puta? yo me siento deprimida por mi mama siento que no tengo su apoyo y la verdad es que ya no quiero vivir, me quiero suicidar.

Soy estudiante de enfermeria, voy en universidad (4to semestre) vivo solo con mi mama, tengo 20 años y todos mis hermanos estan casados, soy cristiana hace 4 meses.

Hace 2 años conoci a un adulto joven de 29 años casado con 2 hijos, yo tenia 18, lo conoci en la fila lara el tramite del IFE, me hablo y platicamos unos minutos nada mas en lo que nos daban la credencial, me pidio mi # de cel porque queria ayudarme a quedar en la unversidad aquel entonces y jamas lo volvi a ver. En ese tiempo yo no le hice caso (tenia novio) pasaron 2 años, hablabamos mas por telefono salimos un par de veces e hicimos mucha quimica, él ya no quiere a su esposa y me lo ha demostrado con hechos, hoy en dia estamos enamorados, pero él aun np se separa por sus hijos porque teme a que su espsoa se los lleve lejos y no los vuelva a ver. Él me ha ayidado ecpnomicamente, me ayuda en los gastos debla eavuela y es muy trabajador, ya tuvimos intimidad y andamos a esconfidas de todos hasta que él no se separe y yo me grade. Hoy mi mama deacubrio mensajes de él en donde me decia que le gustaba mi cuerpo y que le encantaba las cosas sexuales que haciamos juntos, mi mama me quiere golpear, quiere hacer hasta lo imposible para que no tenga novio mientras estudie, me quiere mandar lejps de la ciudad donde vivo, hoy me.siento deprimida porque mi mama es caaz de golpearme hasta matarme y prefiero suicidarme y hasta me sacara de la universidad. Él todavia no sabe que mi mama se entero, pero esta bien que mi mama haga eso? y que me insulte y que me diga idiota y puta? yo me siento deprimida por mi mama siento que no tengo su apoyo y la verdad es que ya no quiero vivir, me quiero suicidar.

sin lugar a duda todos somos cobardes,tememos a tantas cosas q se vuelven innumerables. Yo por ejemplo le temo a la vida . no es muy difícil pensar en la muerte como una solución a nuestros problemas, como una vía de escape, la mas rápida y eficaz diría yo, pero somos cobardes hasta para llevar a cabo una decisión de este índole .Yo solo quiero compartir mi vivencia una niña de padre alcohólico que hoy tiene 22 años y cicatrices en sus manos. Comencé a cortarme cuando estaba en 7mo grado disfrutaba del dolo y el sabor de mis lagrimas pero fue creciendo mi ansia por cada día de agonía sufrimiento y dolor avía una herida. Ver como corría la roja sangre me relajaba y el dolor de mi brazo me hacia lograr dejar atrás todo pensamiento. Hoy tengo esa misma sed, ese nudo en la garganta, esa debilidad ese dolor esas ganas de acabar con todo pero de q sea el final no solo una forma de aliviar. tengo ganas de morir por q no entiendo al ser humano. NO ENTIENDO EL SIGNIFICADO DE LA PALABRA AMOR . no me logro entender yo ... por q soy una cobarde.

en 2005 descubro una infidelidad de mi esposo q me lleva a la deprecion pero de ahi descubro q siempre fue infiel y lo siguio siendo en 2011 muere mi mama y al poco tiempo mi marido me abandona x otra mujer mis hijos mayores se van de la casa a vivir sus vidas kedo con mi hija mas chica en ella focaliso mi vida trato de hacer una vida busco pareja , parece q nadie me toma en serio ni se enamora de mi . desisto me kedo en casa y mi hija forma pareja y se va . hasta ahi mi deprecion era llevadera pero cuando veo la realidad q kede sola caigo estrepitosamente . deambulo x los psikiatras y psicologos y nada me sirve ya llevo una año de tristeza , angustias , llantos mi cuerpo se empezo a resentir y yo ya no le encuentro proposito a mi vida . la muerte no es para mi un melodrama es la hora de descansar. ya esta no dejo hijos chicos ,solo hombres y mujeres q con oegullo crie no tengo amigos q me lloren ni parientes a kien le importe la muerte es solo un tramite triste de un momento y la vida segura para todos y yo por fin descansare

Soy una mujer de 53 años, tuve una infancia muy linda (va.... en ese momento así lo creí), también una juventud llena de proyectos, hice mi carrera de abogacía en forma exitosa, conseguí un muy buen trabajo, era muy bonita, y aún a pesar de todo lo soy, pero....todo comenzó a cambiar el día que conocí al "hombre de mi vida", hoy mi marido (o ex-marido), hace 30 años dentro de pocos días. Es un ser malvado, egoísta, despreciable, mal padre, mal marido, mal hijo, malo en todo. Sin embargo, en aquella época, siendo una joven inexperta y que solo pensaba con sus deseos hormonales fuera de control, me "enamore", jajajajajaja!!!!!!!!.Que tarada!!!!. La vida te envuelve, es como el mar, te lleva, quedé embarazada, nació mi primer hijo, el sin trabajar, yo trabajando, cuidando a mi hijo, el....drogándose, de joda, pero siempre psicopatiandome y yo creyéndole, luego nació mi hija, las cosas mejoraron, tenía trabajo, parecía que las cosas se encaminaban, igual siempre violento, agresivo, maltratador, psicológica y físicamente, pero bueno...""pobre"""siempre justificando lo imposible de justificar. Un día mi hijo se enfermó mal, hace ya 18 años, ezquisofrenia me dijeron, todo cambió, me quedé más sola que nunca, con un hijo enfermo y una niña pequeña, y mi "marido" se buscó una amante mientras yo peregrinaba de psiquiatra en psiquiatra, tratando de entender y ayudar a mi hijo. Con el tiempo la salud de mi hijo se encaminó, pero un día llega a mi casa una carta documento reclamando alimentos por una criatura que supuestamente era hija de mi marido. Me gustaría contar los detalles de esa época, pero serían para escribir un libro, la cosa es que cuando le pregunto sobre el tema, me dice: no es una criatura SON DOS!!!! es patético, yo le digo: SON MELLIZOS NO???, obvio que noooooo. Y bueno ese fue el principio del fin, esa es la realidad que se te pone frente a tus ojos, lo que negás y no querés ver. En ese momento se me terminó la vida. Yo estaba sin trabajo, dependiendo de él, con un hijo enfermo y una hija pequeña. No encontraba la salida. Así que perdoné, va digamos que perdoné, nunca pude perdonar, pero lo intenté. La vida continúo. Hoy mi hijo tiene 28 años, toma 10 pastillas por día para ser "normal", mi hija tiene problemas de alimentación, primero fue bulímica ahora es obesa, entre los hermanos se odian, ninguno de los dos tiene trabajo, a mi me despidieron de mi trabajo luego de 8 años porque me fracturé una vértebra y no pude ir a trabajar, y mi querido "marido", se raja con cualquier escusa, yo estoy sola, como siempre, igual le pongo el pecho eh!!!, porque soy una bolûda, estoy armando un negocio para volver a empezar y darle trabajo a mi hija también, pienso ayudar a mi hijo con lo que pueda, pero......saben que??? creo que es al pedo, nada cambia, como decía mi vieja: NENA ALGUNAS LA TIENEN DE ORO!!!!!, y también decía: NENA ALGUNOS NACEN CON ESTRELLA Y OTROS ESTRELLADOS!!!Obvio yo soy la estrellada y ya se dieron cuenta que de oro no la tengo debe ser del metal mas mierda que existe, que no se cual es pero segura la mia es de ese jajajaja!!!!.Como ven parece que lo tomo con humor, pero no es así, no duermo, fumo como una chimenea, no como, chupo un montón, siempre estoy llorando, la verdad.....mi vida es una reverenda MIERDA, quiero cambiarla hace AÑOSSSSSS, sin embargo, es al pedo todo lo que hago, así que ya estoy pensando en otras alternativas, no me la banco más, no se que hacer, no encuentro la salida, quizás no pude expresar realmente todo lo que me pasa y me pasó, sería interminable si empiezo a contar todo, mi viejo loco, mi vieja re loca, y bueno no quiero aburrir, pero me sirvió para estar mejor un ratito.

E tenido problemas conmigo misma desde que tenia 8 años, e pensado en el suicidio pero solo consigo cortarme, mis padres quieren que sea perfecta, que sea como mi hermana, siempre me comparan con ella y duele demasiado, tengo bulimia desde que tenia 10 años, quiero ser delgada pero cada vez que me miro al espejo veo a una asquerosa chica, me gusta un chico pero el no me presta ni la mas minima atencion supongo que es por que soy gorda y horrible, necesito algun consejo o algo pienso suicidarme esta madrugada, pero nose que hace