Historias

SOY LA PERSONA MAS SOLA QUE EXISTE, NO TENGO A NADIE, NO TENGO NINGUN AMIGO EN EL MUNDO, MI MAMA VARIOS AÑOS NO ESTUVO CONMIGO YA QUE ES ENFERMA Y DEPRESIVA, INTENTO MATARSE VARIAS VECES Y TODAS LAS SALVE YO, MI PAPA TRABAJA TODO EL DIA AVECES NO LO VEO POR SEMANAS, NO LE INTERESA ESTA FAMILIA, YA TIENE OTRA Y VARIOS HIJOS, NOSE QUE HACER QUISIERA QUE DIOS ME ESCUCHARA Y ME DIERA UNA RAZON PARA VIVIR, PERO ES MUY DURO TENGO 12 AÑOS Y ME QUIERO MATAR YA NO AGUANTO A NADIE LE IMPORTO, SOLO QUIERO A UNA ALGUIEN QUE ME ENTIENDA POR QUE YA NO DOY MAS, DIOS ESCUCHAMEE :`( GRCIAS POR EL ESPACIO 

estoy demaciado estreada, y cansada, tengo 5 anios de casada y amo a mi esposo pero ya no quiero estar en mi casa nunca hemos podido estar solos, siempre hay alguien de su familia en mi casa y ya estoy tan cansada de eso... tan cansada... tan cansada. a los 15 dias de casados llegaron de vacaciones sus sobrinos,  cada fin de semana sus papas, a los 5 meses de casados un sobrino de el vino a vivir con nosotros y hasta la fecha sigue aqui. ya lo he hablado con el pero siento o que no me entiende o que ni me hace caso, por ser maestra tengo vacaciones navidenias, el sobrino se fue pero como un tio se enfermo y ahora tengo aqui a su tia y a su primo las vacaciones terminan en 5 dias y el sobrino regresara ... otra vez.

ya estoy harta, y sobre todo cansada, muy cansada.

solo quiero dormir, dormir, dormir, morir.

A pesar de que soy joven, y que tengo tanto por delante, constantemente me hago la pregunta:- Por qué estoy solo en mi interior?-.No comprendo me esforse por ser un buen alumno, trato de ser mejor persona dia a dia, trato de ser un buen hijo, un buen amigo. Pero aun asi mucha gente se alejo de mi, me cuesta superar esas perdidas, REALMENTE hice todo lo que pude por manter a mis amigos y el amor de mi familia pero no lo logre, y sineto como que perdi el objetivo en mi vida, trate de seguir adelante pero el nudo en mi garganta es muy fuerte y aunque trate de hablar con alguien no lo he logrado porque despues se alejan de mi, me terminan mirando como si fuera un caso perdido, ¿¿Alguien me quiere escuchar??... Solo quiero eso... les aseguro que trate de suicidarme pero tengo miedo, dia a dia me despierto con la esperanza de que alguien en mi familia me pregunte porque me siento tan mal, asi me puedo sacar todo este dolor, cada dia salgo a caminar tratando de encontrar un amigo que me de un abrazo y que me diga que cuento con el, pero al final de cada dia me acuesto y se que sigo solo... yo en verdad quiero AYUDA...

Siempre desee ser como los demás, ese deseo fue el que me llevo a quererme suicidar. Sin embargo, una vez empecé a aceptar quien era mis intensiones suicidas fueron desaparenciendo.

Si bien ya no me quiero matar eso no significa mucho; no voy a acabar con mi vida pero tampoco tengo muchos deseos de vivirla, siento que he decepcionado a todo, en especial a mi misma, y no sé que hacer para continuar.

El día a día resulta cansado, me siento estancada, nadie siente el menor pudor que le evite señalar el bicho raro que soy; quisiera tener a alguien con quien hablar, que no me juzgara, que viera más allá de mis problemas; ya sé que nunca seré como los demás pero la falta de afecto se esta llevando mi alma...

hice todo lo posible por la mujer que amo,pro me abandono como si nada no importo lomucho que hice por ella la amo y esmejor quemarce que desaparecer

Que aburrida es la vida aburrida que vivo.

Desde niño he sentido que no debería estar acá. Nadie me preguntó si quería vivir y no espero preguntar si alguien quiere que yo viva.

Morir morir morir morir morir dulcemente, sin hacerme daño al matarme y sin que mi muerte dañe a nadie, solamente quiero eso.

                                                ¿Es mucho pedir?

Cuando era niña mi madre me abandonó,junto a mis 3 hermanos el último tenia apenas un año.Mi padre al verse sólo no pudo con tanta presión el trbajo,los gastos y nosotros así que no dudó en conseguirnos una madrasta.A mis hnos nunca les decia nada eso es la ignorancia de mi pais,los varones en la calle y las niñas en casa,era una niña y queria jugar,ella me golpeaba mientras mis hnos jugaban y mi padre trabajaba,me amenazaba continuamente si decia algo si que opt,e x marcharme de casa,siempre lo hacia cuando no tenia alguna muestra de comprencion.Cómo echaba de menos a mi madre pero...nunca estaba así que mi padre me internó.Me operaron de la pendice fué cuando mi padre no regresó a internarm pero casi hubiese preferido continuar alli,tenia muchos transtornos psicológicos,nadie estaba alli en los mommentos que queria una muestra de afecto y comprencion,cuando te haces adulto te queda ese gran vacia y es como si tienes un cartel pegado en la frente...necesito a alguiérn que me adopte y luego me abandone y así ha sido mi vida,me aferró al hombre que me protega y cuide de mi me llene de amor,pero me bandona eso lo pasé con mi expareja que llevamos 7 años de relación o más bién diría 7 años de arrodillarm para q no me abandonará,mis hnos me indiferencian me juzagan x no traer mi hijo a españa pero aquel hijo ni siquiera siente nada x mi.Nadie me quiere y todos terminan x abndonarme.Perdón señor x no querer ésta vida vaciá,x vivir de rodillas mendigando o comprando amor,por mi cobardia por las veces que lo he intentado y he fracazado...por todo te pido perdón pero...que es la vida si no la quieres,si no tienes nadie que te quiera y si no trabajas como sobrevives en otro pais.ésta seria mi segundo intento de suicidio y espero de corazón no volver a ver la luz del dia.Cobarde...siiiii x no querer una vida que no deseastes,Lo siento señor pero si la vida es un regalo xq sufrimos tanto...los dolores del alma nos debilita y nadie puede entrar en lo mas profundo de ti para ayudart xq a ti tantas son las veces que me he arrodillado a que me ayudase y sigo siendo infelíz...

Me resulta muy dificil explicar tantas cosas que diariamente pasan por mi mente,mas aun cuando se trata de como me siento,pero hare el esfuerzo.

dicen que hay diferentes formas de ser feliz en la vida,la mas comun es saber cargar con las diferentes situaciones que se nos presentan,y saber pensar las cosas de la forma mas madura posible,yo realmente no entiendo este concepto.

no logro entender porque tantas personas predican estas cosas y no se molestan en practicarlo,sera que fue simplemente algo inculcado en su infancia y en ciertos momentos sienten la necesidad de decir esto para hacer sentir mejor a las personas que enfrentan algun tipo de problema ? a pesar de que sea expresado hipocritamente,ya que es conocido que a veces nos alegramos del dolor de los demas,para simplemente hacernos saber,que no somos los unicos que tenemos problemas. 

en mi vida pase por distintas etapas,de las cuales aprendi muchisimas cosas que me hacen ser el tipo de persona que soy ahora.

hubo un tiempo en que pase meses encerrado en mi casa,practicamente sin ver la luz del dia y sin socializar con nadie.me senti prisionero fisicamente,pero mi mente nunca antes habia sentido la sensacion de libertad que sintio en esos momentos.

Debido a esto,me tome el tiempo para recordar tantas cosas que me sucedieron antes,desde mi primer amor,mi primer beso,hasta los momentos de verguenza,angustia e ira,y pense en si las decisiones que tome fueron o no las correctas.

una de las cosas que mas influyo sobre mi fue el permitirme analizar la sociedad en la que vivo,realmente me di cuenta de muchas cosas que en otro momento,simplemente no hubiera notado.

como resultado de esto comprendi que el ser humano es lo peor que hay en este planeta,nos llamamos a nosotros mismos seres pensantes,pero no somos mas que parasitos que destruyen su propio hogar,y que nos valemos de las mentiras para conseguir lo que queremos,como cual politico. 

nos valemos de estereotipos para juzgar a las personas sea por su aspecto fisico,preferencia sexual,o simplemente porque la forma en la que piensa,no pertenece al comun de la gente,no tienen la capacidad para aceptar algo que es diferente,y realmente detesto eso. 

mi opinion es que la unica forma de realmente ser feliz,es ignorar lo que sucede a tu al rededor,dejandote llevar por las distracciones que te impone la vida,porque estoy seguro de que las personas que realmente,conocieran todo lo que pasa en el mundo,terminarian sintiendo verguenza de ser humanos,los detesto. 

He mentido a todos, me he mentido, ya no puedo rzonar ni lo que estoy escribiendo, ya no siento nada, mi corazzon palpita, naci hombre, quiero ser mujer, he hecho muchas cosas para tapar esta mentira no me agunto masss ....

Ya nada en mi entrno me hace, feliz ya no quiero luchar mmm...pido perdon a dios ( si existe ), a mi negrita, a mi negrito y a todos aquellos que me conocieron ya no quiero seguir asi, sufriendo, me miro al espejo y no soy yo...

QUIERO SEGUIR AVANZAR PERO TENGO MIEDO' ESTOY SOLA NO HAY NADIEN CONMIGO' COMO LE HAGO SI CUANDO ME PEWGUNATN ESTABIEN SONRIO Y DIGO QUE SI COMO SEGIIR SEQUE ESTA MAL CORTARME PERO NO ENCUENTRO TRA MANERA DE SENTIRME BIEN HAY ALGUNA MANERA DE ESTAR BIEN CONMIGO MISMA TENGO MIWDO PERP YO SOLO QUIERO UN ABRAZO Y QU ALGUIN ME DIGA QUE TODO VA EA ESTAR BIENI PERO ESTOY SOLA Y NADIEN ME ABRAZA PORQUE FINGO QUESER UNA PERSONA FUERTWE

Que feo que es cuando,hoy en dia,ya no tengo ganas ni de matarme.

Ver otra vez el sol por la ventana y sentir que nada va a cambiar.

La historia se repite y no hay nada que pueda cambiar.

odio y envidio a la gente

odio y envidio a la gente aunque se que mucha gente no es factible de envidiarla

odio y envidio a la gente

odio y envidio a la gente aunque se que mucha gente no es factible de envidiarla

Esta noche me dirijo a todas las personas que entran aqui para desahogarse de alguna manera...

Muchas veces sentimos que nada tiene salida, que nuestra vida no tiene sentido, que no somos buenos en nada y pensamos en la fatal desición de atentar contra nuestra vida, el regalo más importante que Dios nos a entregado.

Quiero contarles que hace 3 años yo pensaba exactamente igual...

Caí presa de la depresión porque sentia que no servia para nada y que seguir viviendo era causar mas molestias a mis seres queridos.

El problema surgió cuando deje de pensarlo y empecé a actuar...

En un intento por lastimarme a mi misma, por atentar contra mi vida, termine con las muñecas de ambas manos totalmente cortadas, no obtuve lo que queria pero el dolor que me cause me dió una fingida paz.

Y empezó la loca obseción de flagelarme a mi misma!

Me cortaba las muñecas, piernas, brazos, etc... el dolor me tranqulizaba y la parte más afectada en mi fueron mis muñecas y mi alma.

Intente quitarme la vida cortandome las venas sin conseguir el resultado en 2 ocasiones...

Y llegó un momento en que la misma desesperación me llevo a pedir ayuda y decir TENGO UN PROBLEMA POR FAVOR AYUDENME...

Mis padres tan absortos en sus trabajos y problemas no notaron que a quien llamaban el roble mas fuerte de sus 3 hijos fuera el que se estaba quebrando en mil pedazos.

Después de pedir ayuda y darme cuenta en medio de todo que dañarme a mi misma era una enfermedad, tuve que asistir a una terapia con una psicologa, la cual esa misma tarde me envio a otra cita de terapia con un psiquiatra...

Después de conversar conmigo por mas o menos una hora el preguntó: Deseas ser ayudada de corazón sin que nadie te obligue? respondi que si y el me hiso otra pregunta: Aceptarias estar lejos de tu familia un tiempo para ir a un lugar donde podemos ayudarte y evitar que te causes mas daño? nuevamente mi respuesta fue si...

Ese mismo día en la noche me encontraba junto a mi familia y al psiquiatra en el auto, con una maleta donde llevaba mi ropa, mi celular y un mp3...

Fui llevaba a un centro de rehabilitación psicológica en el que al entrar revisaron todas mis cosas, me prohibian tener espejos, radios (la música podria deprimirme mas), esferos, cualquier tipo de accesorio para el cabello, maquillaje, etc y el celular... no podía tener contacto con nadie hasta mostrar mejoria...

Aquel centro era una gran casa con muchas habitaciones, y llena de varias personas desde adolescentes hasta gente adulta, todos teniamos algo en común, habiamos atentado contra nuestras vidas y habiamos pedido ayuda.

La primera noche fue demasiado dura, despedirte de tu familia por quien sabe cuanto tiempo, eso realmente me lastimó.

Cuando ingrese me llevaron a una habitación donde habia otra chica que habia ingerido algún tipo de veneno y estaba recostada con suero y oxigeno. Me sorprendió que aquella desconocida me recibió muy afectusamente y con una enorme sonrisa... ya no estaré sola me dijo... ahora podremos luchar juntas.

Sonrei y acomode mis cosas en los cajones que me asignaron...

Todos los días recibiamos medicaciones y en las noches pastillas para dormir tranquilos, nos las molian y las ponian en agua y un medico vigilaba que cada paciente tome todo el vaso de agua y al terminar nos revisaban la boca y bajo la lengua para verificar que tomaramos todo y no tengamos algún residuo de pastilla escondido...

Toda habitación tenia rejas en las ventanas, no habia cerraduras ni en los baños, no existian espejos, nada que pudieramos usar como potenciales armas contra nosotros mismos y nada que permita reflejarnos y sentirnos mal por como pudieramos vernos físicamente.

Teniamos un tiempo limite para bañarnos, caso contraro entraba alguien para verificar que estuvieras a salvo, las habitaciones tenian camaras de seguridad que eran monitoreadas las 24 horas.

Todos comiamos lo mismo, la misma porción y cada uno era responsable de si mismo, de tener tus platos limpios, tus ropa lavada y tus cosas en orden... Todos por días teniamos turnos para ayudar en la cocina pero nadie tenia autorización para acercarse a nada filoso.

Pase un tiempo en este centro que cualquier persona podria llamar una carcel... pero fué una carcel que me ayudo muchisimo.

Pude reflexionar sola sobre mi vida, mis problemas, el dolor de perder a mi familia por mucho tiempo e imaginarme el hecho de que si yo sentia tanto dolor por perder un tiempo a mi familia, como seria el dolor de ellos si me perdieran para siempre por una desición erronea?

Entonces comprendi que ese era el verdadero significado de aquel encierro, separarte de todas tus cosas y seres queridos no era solo una medida de prevención, era una medicina a largo plazo que te abriria los ojos a la realidad...

Bien dice el dicho, nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde...

Y cuando perdi todo hasta la fé... me di cuenta de mi gran error.

No fui la única en notar ese cambio, los medicos tambien lo hicieron y entonces escuche lo que hacia tanto esperaba...

Mañana veraz a tu familia por primera y última vez en el centro. Me asusté al escuchar eso pero el doctor me calmó y me dijo tranquila te lo digo porque estás fuera... ve a hacer tu maleta, estás lista para volver a la vida...

Y entonces fui liberada!!!

Cuando la puerta se abrió me lance a los brazos de mis padres, pidiendoles perdon por todo y agradeciendole a Dios por la segunda oportunidad de vivir y de hacerlo bien!

Pero ahi no termina la historia...

Pasé en terapias con el psiquiatra y bajo medicación por 2 años más, primero 2 veces por semana, ñuego fue 1 por semana, luego 1 cada 2 semanas, 1 al mes, 1 casa 2 meses... y asi fueron terminandom fui sanando...

Y como dice una de mis canciones favoritas... lo unico que le puedo decir a Dios es... DE UN PASADO QUE ME DUELE, TÚ ME VAS SANANDO.

Ahora 3 años despues de terminar el tratamiento puedo decir que estoy sana! Soy libre, feliz y lo mejor ESTOY VIVA!

Mi historia tiene un fin... transmitirles a todos ustedes que tienen problemas, que sienten sin sentido la vida, que no encuentran salida...

Saben...

SI HAY SALIDA!

SIEMPRE HAY UNA LUZ AL FINAL DEL TUNEL!

LO SÉ, PORQUE LO VIVI Y AHORA SIGO VIVA PARA CONTARSELOS A TODOS.

Espero que a muchos esto les ayude... no se sientan sólos, nada esta perdido... y cómo uno de mis mejores amigos me dijo: DIOS TIENE UN PROPÓSITO PARA TU VIDA, DESCÚBRELO! VIVE! NO ESTAS SOLA!

La mejor frase que alguien pudo haberme dicho en la vida y que ahora se los digo yo a ustedes...

VIVAN!!!

Encuentren su misión en esta vida y no dejen que nada ni nadie los haga decaer jamás!

Si se sienten tan perdidos como me senti yo, busquen ayuda!!!

Recuerden que hasta el roble mas fuerte se rompe...

AYUDENSE!

Y RECUERDEN QUE...

HAY UNA LUZ AL FINAL DEL TUNEL...

Hace casi un mes terminé con la mejor relación de mi vida, desde antes de darla por terminada mi vida se estaba volcando hacia un abismo oscuro. Admito que quise culpabilizarla a ella de lo que me sucedía, recuerdo que antes de dar la media vuelta e irme le dije: "para ti nunca nada es suficiente! nada de lo que hago es suficiente" y lo dije con todo el coraje y el sentimiento que cargaba dentro... sin embargo hasta ahora me doy cuenta de que ella intentaba decirme lo mismo, ahora me doy cuenta de que para mi tampoco nunca fue suficiente que ella haya intentado hacer las cosas correctas, y ahora pienso en que es tan sencillo ponerte en un papel donde tú en lo personal haces todo bien y mereces todo lo mejor, a sabiendas de que estas amando a un humano, un humano que no es perfecto y aún así le amas. Ahora lo único que quiero es decirle lo que pienso respecto a nosotras, a cómo terminamos, y es que ya no soporto esta incertidumbre, y no soporto despertar y pensar en ella nada más. Y no, no espero que cambie de decisión, no pretendo que me diga que me ama y que todo vuelva a ser como antes. Es lo que quiero, sí, pero ella me lo dijo: "algo se rompió". Sólo quiero que lo sepa, para poder morir sin ese peso encima... y de cómo voy a morir... bueno, eso ya lo tengo resuelto, sólo intento cerrar círculos para morir bien.