Historias

Hola tengo 17 años y mi vida es horrible me he quedado sin amigas estoy completamente sola me he quedado sin plaza para estudiar y no haga nada en todo el dia me la paso durmiendo mi madre no para de decirme que soy unn estorbo siempre me compara con mi hermana que va a la universidad me siento tan sola hoy me pelee con mi madre y me hecho de su casa me fui s casa de mi padre pero se lo tomo muy mal asi que volvi a casa de mi madre estoy sola ahora mismo me he tomado todas las pastillas que e encontrado pero no me a pasado nada me quiero suicidar no aguanto mas

desde q conoci a mi novio hace 2 años mi vida comenzo a cambiar... comenze a salir mas a conocer mas gente pero junto con el... despues los chismes fueron arruinando la relacion hasta tal punto q ya solamente estaba conmigo por necesidad o tal vez costumbre... mi familia muy preocupada intento ayudarme pero el amr es tan grande q hizo q las cosas fueran mejor... y luego de un tiempo volvio a ser lo mismo asi q intente suicidarme pus cai en una depresion muy grande y mis padres solo trabajaban... ahora siento igual q antes q mi novio ya no me ama y quisiera q me ayudara a mantener la relacion pero siempre todo es en torno a el y a sus problemas y su vida... la mia queda en el anonimato para el mientras el diga lo q tiene q decir... siempre me cancela los planes a ultima hora y me deja ya lista esperandolo... no me presta atencion no se q hacer pienso q deberia dejarlo pero lo amo y espero q algun dia cambie y esa simple razon me hace seguir con el... hace una semana perdi un bb y eso me ha hecho sentir aun peor y me ha undido en una depresion muy grande y mi novio hace como si nisiquiera le importara... necesito amigos pues los unicos q tengo son por conveniencia o por interes por mi dinero pero quisiera tener uno verdadero si alguien quisiera ser mi amigo solo respondame de verdad podemos llevarnos bn... :(

Saben he intentado suicidarme 3 veces, ninguna  ha funcionado, siempre m salvan, tengo problemas psicologicos, nunca tuve amigos en mi infancia,eso me marco, fui violada a los 5 años, fue mi peor trauma, nunca creci con mis padres, no confio del todo en ellos, perdi a mis disque mejores amigas, x mi tonta estupidez, solo causo dolor a los demas, mis padrs merecen una mejor hija, mi hermano una mejor hermana, no srivo para nada, y ahora mi novio se porta bn estupido conmigo, osea hasta viene el perro y me muerde, osea, literalmente, sin confianza en mi misma, k hago!?, si no me amo, me odio, soy una peste!....he perdido mi orgullo, mi diginidad, no tengo a nadie mas k a Dios, pero tmb a el lo he decepcionado, ya no sirvo para nada! ^^, Gracias x el espacio

SOY LA PERSONA MAS SOLA QUE EXISTE, NO TENGO A NADIE, NO TENGO NINGUN AMIGO EN EL MUNDO, MI MAMA VARIOS AÑOS NO ESTUVO CONMIGO YA QUE ES ENFERMA Y DEPRESIVA, INTENTO MATARSE VARIAS VECES Y TODAS LAS SALVE YO, MI PAPA TRABAJA TODO EL DIA AVECES NO LO VEO POR SEMANAS, NO LE INTERESA ESTA FAMILIA, YA TIENE OTRA Y VARIOS HIJOS, NOSE QUE HACER QUISIERA QUE DIOS ME ESCUCHARA Y ME DIERA UNA RAZON PARA VIVIR, PERO ES MUY DURO TENGO 12 AÑOS Y ME QUIERO MATAR YA NO AGUANTO A NADIE LE IMPORTO, SOLO QUIERO A UNA ALGUIEN QUE ME ENTIENDA POR QUE YA NO DOY MAS, DIOS ESCUCHAMEE :`( GRCIAS POR EL ESPACIO 

estoy demaciado estreada, y cansada, tengo 5 anios de casada y amo a mi esposo pero ya no quiero estar en mi casa nunca hemos podido estar solos, siempre hay alguien de su familia en mi casa y ya estoy tan cansada de eso... tan cansada... tan cansada. a los 15 dias de casados llegaron de vacaciones sus sobrinos,  cada fin de semana sus papas, a los 5 meses de casados un sobrino de el vino a vivir con nosotros y hasta la fecha sigue aqui. ya lo he hablado con el pero siento o que no me entiende o que ni me hace caso, por ser maestra tengo vacaciones navidenias, el sobrino se fue pero como un tio se enfermo y ahora tengo aqui a su tia y a su primo las vacaciones terminan en 5 dias y el sobrino regresara ... otra vez.

ya estoy harta, y sobre todo cansada, muy cansada.

solo quiero dormir, dormir, dormir, morir.

A pesar de que soy joven, y que tengo tanto por delante, constantemente me hago la pregunta:- Por qué estoy solo en mi interior?-.No comprendo me esforse por ser un buen alumno, trato de ser mejor persona dia a dia, trato de ser un buen hijo, un buen amigo. Pero aun asi mucha gente se alejo de mi, me cuesta superar esas perdidas, REALMENTE hice todo lo que pude por manter a mis amigos y el amor de mi familia pero no lo logre, y sineto como que perdi el objetivo en mi vida, trate de seguir adelante pero el nudo en mi garganta es muy fuerte y aunque trate de hablar con alguien no lo he logrado porque despues se alejan de mi, me terminan mirando como si fuera un caso perdido, ¿¿Alguien me quiere escuchar??... Solo quiero eso... les aseguro que trate de suicidarme pero tengo miedo, dia a dia me despierto con la esperanza de que alguien en mi familia me pregunte porque me siento tan mal, asi me puedo sacar todo este dolor, cada dia salgo a caminar tratando de encontrar un amigo que me de un abrazo y que me diga que cuento con el, pero al final de cada dia me acuesto y se que sigo solo... yo en verdad quiero AYUDA...

Siempre desee ser como los demás, ese deseo fue el que me llevo a quererme suicidar. Sin embargo, una vez empecé a aceptar quien era mis intensiones suicidas fueron desaparenciendo.

Si bien ya no me quiero matar eso no significa mucho; no voy a acabar con mi vida pero tampoco tengo muchos deseos de vivirla, siento que he decepcionado a todo, en especial a mi misma, y no sé que hacer para continuar.

El día a día resulta cansado, me siento estancada, nadie siente el menor pudor que le evite señalar el bicho raro que soy; quisiera tener a alguien con quien hablar, que no me juzgara, que viera más allá de mis problemas; ya sé que nunca seré como los demás pero la falta de afecto se esta llevando mi alma...

hice todo lo posible por la mujer que amo,pro me abandono como si nada no importo lomucho que hice por ella la amo y esmejor quemarce que desaparecer

Que aburrida es la vida aburrida que vivo.

Desde niño he sentido que no debería estar acá. Nadie me preguntó si quería vivir y no espero preguntar si alguien quiere que yo viva.

Morir morir morir morir morir dulcemente, sin hacerme daño al matarme y sin que mi muerte dañe a nadie, solamente quiero eso.

                                                ¿Es mucho pedir?

Cuando era niña mi madre me abandonó,junto a mis 3 hermanos el último tenia apenas un año.Mi padre al verse sólo no pudo con tanta presión el trbajo,los gastos y nosotros así que no dudó en conseguirnos una madrasta.A mis hnos nunca les decia nada eso es la ignorancia de mi pais,los varones en la calle y las niñas en casa,era una niña y queria jugar,ella me golpeaba mientras mis hnos jugaban y mi padre trabajaba,me amenazaba continuamente si decia algo si que opt,e x marcharme de casa,siempre lo hacia cuando no tenia alguna muestra de comprencion.Cómo echaba de menos a mi madre pero...nunca estaba así que mi padre me internó.Me operaron de la pendice fué cuando mi padre no regresó a internarm pero casi hubiese preferido continuar alli,tenia muchos transtornos psicológicos,nadie estaba alli en los mommentos que queria una muestra de afecto y comprencion,cuando te haces adulto te queda ese gran vacia y es como si tienes un cartel pegado en la frente...necesito a alguiérn que me adopte y luego me abandone y así ha sido mi vida,me aferró al hombre que me protega y cuide de mi me llene de amor,pero me bandona eso lo pasé con mi expareja que llevamos 7 años de relación o más bién diría 7 años de arrodillarm para q no me abandonará,mis hnos me indiferencian me juzagan x no traer mi hijo a españa pero aquel hijo ni siquiera siente nada x mi.Nadie me quiere y todos terminan x abndonarme.Perdón señor x no querer ésta vida vaciá,x vivir de rodillas mendigando o comprando amor,por mi cobardia por las veces que lo he intentado y he fracazado...por todo te pido perdón pero...que es la vida si no la quieres,si no tienes nadie que te quiera y si no trabajas como sobrevives en otro pais.ésta seria mi segundo intento de suicidio y espero de corazón no volver a ver la luz del dia.Cobarde...siiiii x no querer una vida que no deseastes,Lo siento señor pero si la vida es un regalo xq sufrimos tanto...los dolores del alma nos debilita y nadie puede entrar en lo mas profundo de ti para ayudart xq a ti tantas son las veces que me he arrodillado a que me ayudase y sigo siendo infelíz...

Me resulta muy dificil explicar tantas cosas que diariamente pasan por mi mente,mas aun cuando se trata de como me siento,pero hare el esfuerzo.

dicen que hay diferentes formas de ser feliz en la vida,la mas comun es saber cargar con las diferentes situaciones que se nos presentan,y saber pensar las cosas de la forma mas madura posible,yo realmente no entiendo este concepto.

no logro entender porque tantas personas predican estas cosas y no se molestan en practicarlo,sera que fue simplemente algo inculcado en su infancia y en ciertos momentos sienten la necesidad de decir esto para hacer sentir mejor a las personas que enfrentan algun tipo de problema ? a pesar de que sea expresado hipocritamente,ya que es conocido que a veces nos alegramos del dolor de los demas,para simplemente hacernos saber,que no somos los unicos que tenemos problemas. 

en mi vida pase por distintas etapas,de las cuales aprendi muchisimas cosas que me hacen ser el tipo de persona que soy ahora.

hubo un tiempo en que pase meses encerrado en mi casa,practicamente sin ver la luz del dia y sin socializar con nadie.me senti prisionero fisicamente,pero mi mente nunca antes habia sentido la sensacion de libertad que sintio en esos momentos.

Debido a esto,me tome el tiempo para recordar tantas cosas que me sucedieron antes,desde mi primer amor,mi primer beso,hasta los momentos de verguenza,angustia e ira,y pense en si las decisiones que tome fueron o no las correctas.

una de las cosas que mas influyo sobre mi fue el permitirme analizar la sociedad en la que vivo,realmente me di cuenta de muchas cosas que en otro momento,simplemente no hubiera notado.

como resultado de esto comprendi que el ser humano es lo peor que hay en este planeta,nos llamamos a nosotros mismos seres pensantes,pero no somos mas que parasitos que destruyen su propio hogar,y que nos valemos de las mentiras para conseguir lo que queremos,como cual politico. 

nos valemos de estereotipos para juzgar a las personas sea por su aspecto fisico,preferencia sexual,o simplemente porque la forma en la que piensa,no pertenece al comun de la gente,no tienen la capacidad para aceptar algo que es diferente,y realmente detesto eso. 

mi opinion es que la unica forma de realmente ser feliz,es ignorar lo que sucede a tu al rededor,dejandote llevar por las distracciones que te impone la vida,porque estoy seguro de que las personas que realmente,conocieran todo lo que pasa en el mundo,terminarian sintiendo verguenza de ser humanos,los detesto. 

He mentido a todos, me he mentido, ya no puedo rzonar ni lo que estoy escribiendo, ya no siento nada, mi corazzon palpita, naci hombre, quiero ser mujer, he hecho muchas cosas para tapar esta mentira no me agunto masss ....

Ya nada en mi entrno me hace, feliz ya no quiero luchar mmm...pido perdon a dios ( si existe ), a mi negrita, a mi negrito y a todos aquellos que me conocieron ya no quiero seguir asi, sufriendo, me miro al espejo y no soy yo...

QUIERO SEGUIR AVANZAR PERO TENGO MIEDO' ESTOY SOLA NO HAY NADIEN CONMIGO' COMO LE HAGO SI CUANDO ME PEWGUNATN ESTABIEN SONRIO Y DIGO QUE SI COMO SEGIIR SEQUE ESTA MAL CORTARME PERO NO ENCUENTRO TRA MANERA DE SENTIRME BIEN HAY ALGUNA MANERA DE ESTAR BIEN CONMIGO MISMA TENGO MIWDO PERP YO SOLO QUIERO UN ABRAZO Y QU ALGUIN ME DIGA QUE TODO VA EA ESTAR BIENI PERO ESTOY SOLA Y NADIEN ME ABRAZA PORQUE FINGO QUESER UNA PERSONA FUERTWE