Historias

Me siento muy estúpida al llorarle a un chico que no me supo valorar, yo lo ame tanteo que por el me corté por el trate de matarme y el ni en cuenta de lo que trate de hacer por el para que me ocurra caso
Simplemente soy una estúpida al tratar de ser alguien que no soy
Me quiero morir

BUENO ..NO SE BIEN COMO LLEGUE A ESTA PAGINA..PERO MI HISTORIA ES LA SIGUIENTE..CUANDO PEQUEÑO ME INTENTARON VIOLAR DOS. VECES DE HECHO MI HERMANA MAYOR CUANDO MAMA DORMIA...ELLA MI HERMANA SOLO EN ROPA INTERIOR ME TOCABA..Y ME DECIA ESTA TODO BIEN...TIEMPO DESPUES FUE UN AMIGA DE ELLA..DESPUES CRECI..Y DESEABA A MI HERMANA...ESTUBE MUCHO TIEMPO SOLO ES DECIR SIN PAREJA...MIS PADRES FALLECIERON...Y RECIEN A LOS 25 AÑOS ..COMENCE A VIVIR CON LA MADRE DE MIS HIJOS...TENGO TRES. 15..6...Y 4...LA NIÑA DE 6 TIENE SINDROME DE DOWN..HASTA HOY EN DÍA..SE A HECHO DIFICIL LA TAREA CON ELLA..EN FIN ME APARTE UN POCO DE MI HISTORIA...RESUMIENDO..SIENTO QUE ME QUEDO COMO O UN TRAUMA EN LA CABEZA...HOY EN DIA..ME GUSTAN LAS NIÑAS MENORES..ES DECIR DE 15 ..HASTA 22 MAS O MENOS..YO TENGO 41..CON MI PAREJA ACTUAL ESTAMOS A PUNTO DE SEPARARNOS...LO CUAL ME TIENE MUUUY MAL..SON LAS 4 13..Y PIENSO QUE YA NO AGUANTO MAS...ESTOY A UN PASO DEL SUICIDIO..GRACIAS A TODOS/AS.
Y COMO..LES DIGO..NO SE BIEN COMO LLEGUE A ESTA PAGINA PERO ESTA ES MI HISTORIA

Tengo 21 años y desde hace 7 años se que no quiero vivir es un muy largo tiempo para analizar ese pensamiento que se ha vuelto una decisión a tal punto que cuando me preguntan como me veo en un futuro solo puedo pensar en estar muerta, no sufro de depresion ni nada por el estilo solo he comprendido que uno no tiene porque querer la vida ni estar en ella porque los demás lo hacen, he conocido gente que no encaja en este mundo y yo soy un claro ejemplo de ellas, odio vivir y no quiero envejecer ni tener hijos ni nada de eso, solo quiero llegar hasta acá sin causarle daño a nadie por mi partida. eso es lo único que me ha detenido, no el miedo a la muerte sino el miedo del vacío y como se veran afectadas las personas a mi alrededor por mi ausencia porque al morir yo no me afecto sino los demás. tampoco temo el ser olvidada realmente me gustaría que me olvidaran de manera que cuando no este nadie lo sienta y sigan viviendo sus vidas como lo han hecho, me preocupo por los demás y espero que sean las personas más felices que hagan respetarse y respetar sus ideales y creencias sean las que sean.
si pudiera donar un órgano vital a alguien que ama la vida y que en serio lo necesita, alguien que quiere ser alguien y hacer un cambio en este mundo o incluso alguien que solo quiera seguir viviendo por un tiempo más lo haria sin pensarlo dos veces pero tristemente no es legal, no es una decisión que te permiten tomar, lo cual por cierto me parece absurdo. no me gusta la vida y paso cada dia mirando a mi alrededor analizando que podría matarme como un accidente.
lo se, es absurdo para algunos al leer esto, mi vida no es miserable ni he pasado por momentos tan difíciles como miles y a pesar de que tengo problemas no me interesa y no odio la vida por eso sino porque se que no es lo mio, detesto ver como gente realmente sufre y me parece realmente injusto como gente que ama la vida muere, por asesinatos, robos, hambre, guerra todo esto me destroza y me encantaria darle mi vida a una de esas personas que no merecian morir.

acabo de intentar colgarme, he roto a llorar, solo he podido llorar... solo...

en este mismo instante me siento pésimo, sin ganas de estar aquí, quiero dejar dr sufrir, de estar controlada y que no me dejen ser.. que no me dejen crecer, de formarme. tengo 18 años y últimamente la relación con mi mamá ha sido muy mala, me ha echado de la casa, me ha pegado, me ha echo llorar, me ha gritado, me dice cosas que psicológicamente me daña (aunque ella no lo sepa) siento que cada vez que sigo creciendo más.. mas me prohibe cosas, antes no era asi, ahora con todo se exalta, me ataca por todo, hasta por si acaso, y yo lo unico que quiero es vivir sola, pero no tengo plata, no trabajo como para mantenerme ya que dependo de ella si o si. Hace poco le pedi permiso para ir de vacaciones y se alteró diciendo que no.. me da una impotencia que reaccione asi, ya no me deja hacer nada y yo no soy una mujer alcoholica, ni fumo, salgo a carretear muy poco, llego a mi casa, cuando hay adolecentes a mi edad que son terribles.. me ha hasta amenazado con internarme porque dice que tengo que cambiat mi actitud, que tengo cara larga siempre, que le contesto mal, que no ayudo y muchas cosas mas. se llena la boca de puras mentiras, como quiere que este happy si estoy y paso encerrada en mi pieza, lloro casi siempre, pero para mi, me trago todo, sufro sola, no tengo a nadie que me pueda ayudar, ni siquiera mi pololo, que vergüenza contarle esto, y tengo muchas ganas de no seguir viviendo, todo lo malo me pasa a mi, sumandole que no podre entrar a la u este año.. la verdad es que no se como suicidarme, no se que manera es mas rapida y no tan dolorosa, pero estoy chata, explote y ya no puedo seguir aguantando lo que siento.

Quiero suicidarme, conocí una niña que me gustó al instante, era especial conmigo y demás, ahora me ignora y está con otro, he sufrido mucho estos días y sinceramente no le veo el sentido a la vida.

Quiero suicidarme, conocí una niña que me gustó al instante, era especial conmigo y demás, ahora me ignora y está con otro, he sufrido mucho estos días y sinceramente no le veo el sentido a la vida.

Yo desde que nací aborrezco mi vida, a los 5 años quise suicidarme con pastillas, sigo viva. Pensé que todo cambiaría buscando a Dios y por casualidad fui a una Iglesia de Dios dónde dan profecías, se me hicieron varias promesas y la vida se me volvió mierda: me dió una enfermedad incurable, viví en la miseria y los fracasos y empecé a ingerir pastas con alcohol de la depresión, me refugié en la iglesia todos los días; una noche supuestamente recibí el espíritu Santo y hablé lenguas dizque angelicales, empecé a escuchar voces que me decían que era el espíritu Santo,y me lo creí, pero no fue así, yo fui víctima de más de 5 hechicerías y los demonios me engañaron, en la iglesia nadie me ayuda, por ahí le imponen manos a uno y lo cuestionan y le exigen ser perfecto para ser liberto.No hay ni uno solo que por lo menos diga voy a ayunar contigo para que Dios obre, han pasado 10 años así. Aun hablo lenguas y escucho una voz que parece buena en medio de muchas que me maldicen y me hablan. Hay noches que no puedo dormir y me atormentan y no soy feliz, trabajo cuando consigo, pero mi alma está sumida en la más profunda tristeza, yo ya estoy muerta. Cada día medito en como sucidarme y ruego a Dios que me quite la vida, por que ya perdí la esperanza de que liberte y tampoco veo tal poder. Tengo ganas de ingerir mercurio.

Yo desde que nací aborrezco mi vida, a los 5 años quise suicidarme con pastillas, sigo viva. Pensé que todo cambiaría buscando a Dios y por casualidad fui a una Iglesia de Dios dónde dan profecías, se me hicieron varias promesas y la vida se me volvió mierda: me dió una enfermedad incurable, viví en la miseria y los fracasos y empecé a ingerir pastas con alcohol de la depresión, me refugié en la iglesia todos los días; una noche supuestamente recibí el espíritu Santo y hablé lenguas dizque angelicales, empecé a escuchar voces que me decían que era el espíritu Santo,y me lo creí, pero no fue así, yo fui víctima de más de 5 hechicerías y los demonios me engañaron, en la iglesia nadie me ayuda, por ahí le imponen manos a uno y lo cuestionan y le exigen ser perfecto para ser liberto.No hay ni uno solo que por lo menos diga voy a ayunar contigo para que Dios obre, han pasado 10 años así. Aun hablo lenguas y escucho una voz que parece buena en medio de muchas que me maldicen y me hablan. Hay noches que no puedo dormir y me atormentan y no soy feliz, trabajo cuando consigo, pero mi alma está sumida en la más profunda tristeza, yo ya estoy muerta. Cada día medito en como sucidarme y ruego a Dios que me quite la vida, por que ya perdí la esperanza de que liberte y tampoco veo tal poder. Tengo ganas de ingerir mercurio.

He leído muchas historias de esta pagina, la descubrí hace un par de horas.
La verdad es que... Ver cada persona luchar con una cruz encima es... Terrible.
Sufro depresión severa desde que tengo 18, he tomado fluoxetina por bastante tiempo.
Este es solo un manifiesto de despedida.
Hoy, decidí quitarme la vida.
Y lo comparto acá. Con gente que no conozco.
Mi mensaje es: si hay una esperanza de ayuda, aún hay mucho por qué luchar.
Yo ya perdí toda la esperanza.

Soy conciente de que sufro depresión. Empezo cuando tenia 15 años ahora tengo 23. Me atracaron y me violaron quitandome la virginidad. Al llegar a mi casa simplemente mi familia me ataco diciendome que quizas me lo habia buscado. La denuncia numca se hizo perdi todo el bachiller. Cuando tenia 17 me meti con un tipo y todo bien. Tuvimos una hija que puedo decir es lo unico que mantiene viva. Ahora tengo otra pareja llevamos 3 años pero el bo sabe comprenderme cuando me dan las crisis. Simolemente se desentiende me deja de hablar y me dice que me hago la victima. En este momento no temgo empleo cada cosa que empiezo a estudiar termino dejandolo. No tengo apoyo de mi familia. Solo me toleran por mi hija. He intentado en dos ocaciones suicidarme. Ahora me corto cada vez que siento esta frustración. El rechazo de las personas que quiero y dicen quererme. La angustia de no saver que hacer con mi vida. No es que no lo intente pero soy un fracaso. Siento que voy a explotar ya no tengo fuerzas. No estoy bien oor lo que no le hago bien a mi hija. Me siento muy sola. Me siento muy mal

Últimamente me siento absolutamente sola,ya había sentido estás ganas de morir antes, pero no tan fuertes como ahora eh intentado que alguien me escuche, pero siento que nadie lo hace. "Todos tienen sus propios problemas" es lo que me repito una y otra vez en mi mente, pero ya estoy a punto de explotar, sé que mi familia me ama y mi novio también, se preocupa por mi pero... no me salen las palabras para decirle como me siento, sabe que me pasa algo, me nota extraña aunque tato de disimular. El acaba dándose cuenta. No considero que yo tenga un mejor amigo o amiga, ya intente formar muchas amistades y al final me acaban decepcionando, entrego lo mejor de mí en una amistad y no eh encontrado alguien que pueda llamar mejor amigo. Es difícil,no sé qué hacer ni cómo solucionar esto.

Llevaba mucho tiempo sola sin nadie ( aunque mi familia es muy unida) con respecto a lo sentimental siempre buscaba a ese alguien con el que pueda confía y vivir una historia de amor de años, pero siempre que buscaba esas personas me traicionaban o yo simplemente no les importaba tanto fue mi dorlor que ya no confie en ningún hombre y son esperanza de encontrar a ese alguien apareció un chico de esos que cuando los ven te enamoras él era tan lindo, gentil, tierno, comprensible y fiel. Eso fue lo que mas me encanto de él y sin pensarlo me enamoré y él se enamoro de mi, me costo mucho trabajo que el se fije en mi pero bueno, al cabo de unas semanas el se me declaró y yo estaba tan contenta que acepté ya que el estaba siendo sincero conmigo de algún modo y asi pasaron los meses, 5 meses para ser exactos y un dia el se aburrió de mi y ya nuestra relación no era igual con tantas cosas que teníamos ambos en la cabeza, los estudios, la familia, los problemas, eso fue lo que hizo que "nuestro amor" se terminara y que el pierda en interés en mi, eso me dolía ya que yo sin pensarlo me enamore perdidamente de él pero él ya se había cansado de mi y que se podía hacer, el dia que quedamos de hablar en nunca llegó fue entonces cuando supe que otra vez me había dejado plantada y ese mismo dia por mensaje me termino y claro yo estaba devastada y ya llevo varios dias asi, llorando, sin ganas de comer, sin ganas de salir, de sonreír pero que se podía hacer por mas que yo este perdidamente enamorada de él, él ya no siente lo mismo por mi... Tantos problemas que tuve ese dia me termine por derrumbar fue entonces cuando tome la decisión de querer suicidarme.

Me siento fatal. Siento como si no tuviera a nadie en mi vida. Pero en realidad si lo hay tengo una hija por la que supone deberia vicir y dejar estos pensamientos suicidas, pero siento que ya estaria mejor sin mi. No tengo una profesión ni un trabajo, vivo con mi mamá y mi hermana. Mi hermana es la persona más mala que he conocido en algun punto de mi vida pense que era buena pero hoy por hpy me entere que hablado muchs cosas horribles de mi. Hace unos meses me violaron, fingi que no pasó, pero hoy tantas cosas se me juntan y lo recuerdo. Mi mamá dice que no le importa que me mate que lo unico que le interesa es la bebé que no quiere que vaya a dar con su padre que es una persona ebria y en su familia tratan horrible a las personas. Siento que estot sin sentido en esta vida. He intentado suicidarme tomando un poco de cloro, cortandome las venas, tomando pastillas para dormir, tomando pastillas mescladas con jarabe, y hoy con otro coctel de pastillas pero pareciera que nada me hace efecto. En realidad quiero morirme creo que mi familia estaría feliz de que lo hiciera.

Llevo 6 años y medio con mi pareja y hace un tiempo decidimos ser padres. Todo iba de maravillas, un buen embarazo, una hermosa hija sana y una vida de familia de ensueño.. hasta que descubri que en el peor de mis dias (sufro depresion post parto) cuando lloraba mas desconsoladamente, se fue a un "asado con amigos" y con la excusa de no dejarme sola en el estado en el que yo estaba me llevo a la casa de mi mamá, cuando en realidad, solo vino a casa a cojerse a una puta que antes habia sido mi amiga en la cama en la que dormimos los tres.. el yo y nuestra hija recien nacida.. he llorado tanto que ya no puedo mas.. siento que me sangra el alma.. mientras escribo esto estoy sola con mi hija porque el esta trabajando y ya no tengo fuerzas para seguir.. solo quiero tomar un monton de pastillas y morir..