Historias

Quiero suicidarme, conocí una niña que me gustó al instante, era especial conmigo y demás, ahora me ignora y está con otro, he sufrido mucho estos días y sinceramente no le veo el sentido a la vida.

Quiero suicidarme, conocí una niña que me gustó al instante, era especial conmigo y demás, ahora me ignora y está con otro, he sufrido mucho estos días y sinceramente no le veo el sentido a la vida.

Yo desde que nací aborrezco mi vida, a los 5 años quise suicidarme con pastillas, sigo viva. Pensé que todo cambiaría buscando a Dios y por casualidad fui a una Iglesia de Dios dónde dan profecías, se me hicieron varias promesas y la vida se me volvió mierda: me dió una enfermedad incurable, viví en la miseria y los fracasos y empecé a ingerir pastas con alcohol de la depresión, me refugié en la iglesia todos los días; una noche supuestamente recibí el espíritu Santo y hablé lenguas dizque angelicales, empecé a escuchar voces que me decían que era el espíritu Santo,y me lo creí, pero no fue así, yo fui víctima de más de 5 hechicerías y los demonios me engañaron, en la iglesia nadie me ayuda, por ahí le imponen manos a uno y lo cuestionan y le exigen ser perfecto para ser liberto.No hay ni uno solo que por lo menos diga voy a ayunar contigo para que Dios obre, han pasado 10 años así. Aun hablo lenguas y escucho una voz que parece buena en medio de muchas que me maldicen y me hablan. Hay noches que no puedo dormir y me atormentan y no soy feliz, trabajo cuando consigo, pero mi alma está sumida en la más profunda tristeza, yo ya estoy muerta. Cada día medito en como sucidarme y ruego a Dios que me quite la vida, por que ya perdí la esperanza de que liberte y tampoco veo tal poder. Tengo ganas de ingerir mercurio.

Yo desde que nací aborrezco mi vida, a los 5 años quise suicidarme con pastillas, sigo viva. Pensé que todo cambiaría buscando a Dios y por casualidad fui a una Iglesia de Dios dónde dan profecías, se me hicieron varias promesas y la vida se me volvió mierda: me dió una enfermedad incurable, viví en la miseria y los fracasos y empecé a ingerir pastas con alcohol de la depresión, me refugié en la iglesia todos los días; una noche supuestamente recibí el espíritu Santo y hablé lenguas dizque angelicales, empecé a escuchar voces que me decían que era el espíritu Santo,y me lo creí, pero no fue así, yo fui víctima de más de 5 hechicerías y los demonios me engañaron, en la iglesia nadie me ayuda, por ahí le imponen manos a uno y lo cuestionan y le exigen ser perfecto para ser liberto.No hay ni uno solo que por lo menos diga voy a ayunar contigo para que Dios obre, han pasado 10 años así. Aun hablo lenguas y escucho una voz que parece buena en medio de muchas que me maldicen y me hablan. Hay noches que no puedo dormir y me atormentan y no soy feliz, trabajo cuando consigo, pero mi alma está sumida en la más profunda tristeza, yo ya estoy muerta. Cada día medito en como sucidarme y ruego a Dios que me quite la vida, por que ya perdí la esperanza de que liberte y tampoco veo tal poder. Tengo ganas de ingerir mercurio.

He leído muchas historias de esta pagina, la descubrí hace un par de horas.
La verdad es que... Ver cada persona luchar con una cruz encima es... Terrible.
Sufro depresión severa desde que tengo 18, he tomado fluoxetina por bastante tiempo.
Este es solo un manifiesto de despedida.
Hoy, decidí quitarme la vida.
Y lo comparto acá. Con gente que no conozco.
Mi mensaje es: si hay una esperanza de ayuda, aún hay mucho por qué luchar.
Yo ya perdí toda la esperanza.

Soy conciente de que sufro depresión. Empezo cuando tenia 15 años ahora tengo 23. Me atracaron y me violaron quitandome la virginidad. Al llegar a mi casa simplemente mi familia me ataco diciendome que quizas me lo habia buscado. La denuncia numca se hizo perdi todo el bachiller. Cuando tenia 17 me meti con un tipo y todo bien. Tuvimos una hija que puedo decir es lo unico que mantiene viva. Ahora tengo otra pareja llevamos 3 años pero el bo sabe comprenderme cuando me dan las crisis. Simolemente se desentiende me deja de hablar y me dice que me hago la victima. En este momento no temgo empleo cada cosa que empiezo a estudiar termino dejandolo. No tengo apoyo de mi familia. Solo me toleran por mi hija. He intentado en dos ocaciones suicidarme. Ahora me corto cada vez que siento esta frustración. El rechazo de las personas que quiero y dicen quererme. La angustia de no saver que hacer con mi vida. No es que no lo intente pero soy un fracaso. Siento que voy a explotar ya no tengo fuerzas. No estoy bien oor lo que no le hago bien a mi hija. Me siento muy sola. Me siento muy mal

Últimamente me siento absolutamente sola,ya había sentido estás ganas de morir antes, pero no tan fuertes como ahora eh intentado que alguien me escuche, pero siento que nadie lo hace. "Todos tienen sus propios problemas" es lo que me repito una y otra vez en mi mente, pero ya estoy a punto de explotar, sé que mi familia me ama y mi novio también, se preocupa por mi pero... no me salen las palabras para decirle como me siento, sabe que me pasa algo, me nota extraña aunque tato de disimular. El acaba dándose cuenta. No considero que yo tenga un mejor amigo o amiga, ya intente formar muchas amistades y al final me acaban decepcionando, entrego lo mejor de mí en una amistad y no eh encontrado alguien que pueda llamar mejor amigo. Es difícil,no sé qué hacer ni cómo solucionar esto.

Llevaba mucho tiempo sola sin nadie ( aunque mi familia es muy unida) con respecto a lo sentimental siempre buscaba a ese alguien con el que pueda confía y vivir una historia de amor de años, pero siempre que buscaba esas personas me traicionaban o yo simplemente no les importaba tanto fue mi dorlor que ya no confie en ningún hombre y son esperanza de encontrar a ese alguien apareció un chico de esos que cuando los ven te enamoras él era tan lindo, gentil, tierno, comprensible y fiel. Eso fue lo que mas me encanto de él y sin pensarlo me enamoré y él se enamoro de mi, me costo mucho trabajo que el se fije en mi pero bueno, al cabo de unas semanas el se me declaró y yo estaba tan contenta que acepté ya que el estaba siendo sincero conmigo de algún modo y asi pasaron los meses, 5 meses para ser exactos y un dia el se aburrió de mi y ya nuestra relación no era igual con tantas cosas que teníamos ambos en la cabeza, los estudios, la familia, los problemas, eso fue lo que hizo que "nuestro amor" se terminara y que el pierda en interés en mi, eso me dolía ya que yo sin pensarlo me enamore perdidamente de él pero él ya se había cansado de mi y que se podía hacer, el dia que quedamos de hablar en nunca llegó fue entonces cuando supe que otra vez me había dejado plantada y ese mismo dia por mensaje me termino y claro yo estaba devastada y ya llevo varios dias asi, llorando, sin ganas de comer, sin ganas de salir, de sonreír pero que se podía hacer por mas que yo este perdidamente enamorada de él, él ya no siente lo mismo por mi... Tantos problemas que tuve ese dia me termine por derrumbar fue entonces cuando tome la decisión de querer suicidarme.

Me siento fatal. Siento como si no tuviera a nadie en mi vida. Pero en realidad si lo hay tengo una hija por la que supone deberia vicir y dejar estos pensamientos suicidas, pero siento que ya estaria mejor sin mi. No tengo una profesión ni un trabajo, vivo con mi mamá y mi hermana. Mi hermana es la persona más mala que he conocido en algun punto de mi vida pense que era buena pero hoy por hpy me entere que hablado muchs cosas horribles de mi. Hace unos meses me violaron, fingi que no pasó, pero hoy tantas cosas se me juntan y lo recuerdo. Mi mamá dice que no le importa que me mate que lo unico que le interesa es la bebé que no quiere que vaya a dar con su padre que es una persona ebria y en su familia tratan horrible a las personas. Siento que estot sin sentido en esta vida. He intentado suicidarme tomando un poco de cloro, cortandome las venas, tomando pastillas para dormir, tomando pastillas mescladas con jarabe, y hoy con otro coctel de pastillas pero pareciera que nada me hace efecto. En realidad quiero morirme creo que mi familia estaría feliz de que lo hiciera.

Llevo 6 años y medio con mi pareja y hace un tiempo decidimos ser padres. Todo iba de maravillas, un buen embarazo, una hermosa hija sana y una vida de familia de ensueño.. hasta que descubri que en el peor de mis dias (sufro depresion post parto) cuando lloraba mas desconsoladamente, se fue a un "asado con amigos" y con la excusa de no dejarme sola en el estado en el que yo estaba me llevo a la casa de mi mamá, cuando en realidad, solo vino a casa a cojerse a una puta que antes habia sido mi amiga en la cama en la que dormimos los tres.. el yo y nuestra hija recien nacida.. he llorado tanto que ya no puedo mas.. siento que me sangra el alma.. mientras escribo esto estoy sola con mi hija porque el esta trabajando y ya no tengo fuerzas para seguir.. solo quiero tomar un monton de pastillas y morir..

Hoy voy a contarles de algo tan miserable que es mi vida, yo sé que a vosotros no nis importa que alguien comente de su vida:
Tengo 15 años vivo en EE.UU .
Soy una adolescente que vive su vida como una mierda, he pasado toda mi vida siendo infeliz y no es porque me falten cosas, porque tengo todo lo que una adolescente necesita para ser feliz, pero esque yo no lo necesito.
Se que se preguntan como alguien de EE.UU sabe hablar español, esque tengo familia Latina , bueno mi madre es de nacida acá en USA pero su familia es española y mi padre mexicano.
Bueno prácticamente necesito que vosotros me conozcáis para que me podáis ayudar, mi vida desde que tengo conciencia , ha sido un intento de ser feliz, y esque no, todo ha sido una mentirilla, no soy plenamente feliz , siento que algo le falta a mí vida, asiento que no puedo con toda estais presión social, he tratado de ser feliz pero no puedo, mis amigos siempre que me invitáis a salir se los niego , esque no puedo, siento que mi familia, mis padres ni entienden que es lo yo necesito para ser feliz.
He tenido problemas para que de han significado mucho, problemas que sólo han sabido quitármela alegrea , no esto acá para que me digan que no me mate , estoy acá para que me ayudes me des consejos , para que me apoyéis, no para que me deis sermones studio la high school,oh he tenido ataques de depresión y ansiedad.
Mi problema es que soy demasiado sensible.
Me molesta todo, me enfada que me digan algo , tengo cambio de emociones.
Tengo problemas no me gusta salir , sufro de depresión, siento que no me gusta salir aunque la apariencia que doy es diferente a lo que siento, siempre he estado harta de esto, siento que el mundo está lleno de puras mentiras, de personas con malas intenciones, yo soy un globo y estoy en un mundo lleno de alfileres, la triste realidad esque a vosotros no nos gusta ser así,edte debe ser un mundo libre, donde todos tengamos la libertad de hacer lo que queramos sin miedo a hacer juzgados. Todos tenemos el derecho de vivir o morir si así lo queréis.

A los cinco años tenia pensamientos suicidas, en mi hogar siempre habia pleitos, yo era una niña cariñosa pero un rechazo familiar me hizo volverme seria insegura, lloraba frecuentemente pero en el baño,nadie se daba cuenta ,me creian fuerte cuando en realidad no lo era, siendo la mas chica me e ido convirtiendo en el apoyo de mis padres ,en la prepa tuve mi primer novio y todo hiba bien, terminamos la universidad y el siempre fue mi novio y mi amigo, yo conseguí un trabajo y seguia con el, una relacion muy bonita de casi 11 años, pero el se fue a trabajar a otro estado y dijo que me llevaria ,entendi q el hiba para conseguir un buen trabajo y casarnos, yo hice algunos viajes para verlo, el primero fue muy bonito, el segundo viaje sentia q el me ignoraba, estaba triste distante, el decía que frustrado por su situación económica pero yo lo apoyaba, llego el momento que el cuando me hablaba no me decia nada bonito, yo varias veces le dije que si me queria y el decia que no podia contestar eso por q se sentia mal, entoncs yo lo seguia apoyando dandole animos, le decia dime algo bonito y decia q no le salia nada bonito, al poco tiempo me pidio tiempo para pensar nuestra relacion y me dijo q se comunicaria conmigo, pero no lo hizo, le di un mes y me volvi loca le pedi explicaciones ,le pedi verlo y al final el regreso conmigo ,hice otro viaje y el me recibio bien, un viaje como de tres dias, donde los demas dias se la paso durmiendo ,me sentia como si no le importara q estaba ahi, tenia relaciones con el, y sentia q lo hacia obligado, un día se durmió y me dejo viendo una pelu en su cel, me dio por revisar y tenia mensajes con otra mujer, al final de tanto llanto el me dijo q solo fue por mensajes y que si llego a pensar en conocer a esa mujer pero q no lo hizo por q añ final fue una broma, la mujer no era real, y entoncs decidi darle una oportunidad, pero la desconfianza siempr me atormentaba, despues al mes aproximadamente me dejó, dijo q no podia seguir y me dejó, entre en depresion, como siempr a escondidas de todo el mundo, lloraba todas las noches y no salia de mi cuarto, un diciembre platicamos cuando el vino a mi estado y quedo en verme de nuevo para ver si podias volver a intentarlo, me hablaba todos los días y cada vez menos, y yo me ilusione de nuevo, siempr lo e querido, y creo q el destino nunca nos deja juntos, por un lado estoy deprimida por eso y por otrl lado no tengo amigos, quisiera salir, tengo deseos de conocer y ver varias cosas del mundo pero no tengo conquien, todo lo q planeo me va mal, platico con mi s compañeros de trabajo pero hasta ahi, le caigo bien a la gente, pero todos me consideran rara y nadie me invita a salir, e tenido pretendiente, pero casados, solo me an d buscar para tener sexo, cosa que yo nunca e echo, siento q nadie me valora, no tengo primos, amigos, hermanos, nada absolutamente nada nadie q me de un abrazo cuando lo necesito, nadie q mw diga algo bonito, nadie a quien contarle lo q siento, y mis deseos de suicidarme son cada vez mas grandes,lloro en silencio, todos me ven fuert y no lo soy, todos lo q planeo no se cumple, tengo sueños q no puedo cumplir, siempr x algo todo se echa a perder, siento q voy a vivir mucho tiempo y siempr encerrada, no disfrute una infancia sana y con amigos, en los recesos siempr estaba sola, un bicho raro en una esquina, en la universidad tenia mi mejor amiga q también de repente se alejó de mi, ni a su boda me invitó, la gente no piensa en mi cuando yo siempr me la paso ayudando y apoyando a los demas, el unico motivo para no suicidarme es x q no kiero q mis papas sufran, pero siempr e dicho una vez q ellos mueran yo no tengo xq quedarme, quise cambiarme de ciudad, y ni eso pude, en mi trabajo siento q no soy necesaria, por mas q me esfuerzo nadie me valora, todo lo q intento fracasa, todos los dias ya se mi rutina, me levanto voy a trabajar, regreso del trabajo, voy una hr al gym ,regreso a dormir y a llorar y ya es de noche, y mañana lo mismo, lo fines de semana me levanto como, subo a mi cuarto, y solo bajo a comer, no tengo con quien salir, quiero conocer ,quiero salir, lo e intentando, trato de hacer amigos y nada funciona, y es q no se q platicar no se qie decir cuando me preguntan ,cual es tu musica favorita, pues no tengo, tengo tan mala memoria q no recuerdo los nombres de los cantantes, actores,peliculas,canciones, no veo tv, no tengo musica favorita, no escucho musica xq todo me pone triste, veo peliculas pero no se de actores, de nombres, no tengo comida favorita, ningun tema de conversación como la gente normal, una vez en la universidad me preguntaron un momento feliz de mi infancia o adolescencia y tuve q inventar una situación, por q no pude pensar en nada q me haya echo feliz, lo unico en toda mi vida q me hacia feliz ,me hacia sentir bien y crei al final estariamos juntos es mi exnovio, el echo de tener un trabajo q ya no me hace feliz, y tener a mi familia sana.todos los dias me pregunto por q se mueren tantos niños q tienen toda una vida por delante, y yo q no tengo futuro estoy viva, quisiera que me diera cancer, quisiera poder pasarme alguna enfermedad terminal de alguna persona q tenga futuro. Mi ex aveces me habla, por q aunque estemos en estados diferentes, el quiere ver la manera de intentar lo nuestro,pero hoy me dijo q se siente triste, y q me hablaba después, asi q siento q no me hablará, probablemente me hable mañana o pasado y ya me diga q no puedo con esto, asi q otra vez sola, ya estaba sola pero me hice una esperanza y me sentia bien platicar con el, pero creo q a partir de esta semana solo hablare con mi espejo, y espero encontrar la manera de morir pronto

Hola mi pareja ests preso desde ace dos meses y antes de que entrase estabamos muy mal tenia una depresion y no sentia su apollo y por culpa de mi depresion estabamos todo el dia discutiendo y pense que no tenia solucion y pasaba de todo pero cuando entro me pidio perdon por todo y que todo abiasido culpa sulla y que me casase con el cuando saldria y todo iba bien asta que se metieron sus hermanas y su tio antes de que se metieran sentia que yo era lo primero pero ahora cada bez que me yama lo primero que me dice dile amis hermanas y mi tio esto y sienpre me usan todos de mensajera para todo bale que sea la unica que tengo coctacto con el y sea ala unica que a puesto para que le dejen yamar pero desde que se metieron me siento que ya no le inporto que estoy detras de ellos y que ellos primero y despues yo el dice que soy lo primero que me ama y que sigue queriendo casase con migo pero yo ya no le cleo y estoy furiosa y deprimida por todo esto porque para mi el es lo mas inportante y e decidido cortar la relacion con su familia y dejar de contarles lo que el me diga nose si estoy aciendo bien pero siento que desde que estan ellos no me escucha.

Ya desde hace un tiempo, me he puesto triste por cosas generalmente me producen miedo hacerlas. No tengo problemas en casa realmente, tengo una pareja con la que estoy estable, pero me he dado cuenta que no tengo realmente amigos jaja. Conozco a personas y las quiero, pero aun así me siento sola, no comprendo por qué.
No me gusta estar en casa porque me produce tristeza, no me dan ganas de hacer nada, lo único que quiero es dormir o comer cualquier cosita para distraerme.
Luego entro en una desesperacion y pienso en querer morir, por qué simplemente me cansa ponerme tan triste, supongo sólo es una etapa porque estoy adolescente y no llevo mucho viviendo y ya me cansé. El punto es que ya no me quiero sentir así y no sé que hacer.

Son muchas las veces que he intentado llamar la atención para que "alguien" se dé cuenta del hoyo negro en el que me he metido, apenas tengo 16 años, sé que a esta edad, las emociones de los jóvenes cómo yo son inestables y que realmente no sabemos ni el género de sexo que nos gusta. Pero ése es un tema que no abarcaremos. Desde mi infancia mamá y papá trabajaban duro para darnos a mis hermanos y a mi estabilidad, lo mejor, sin duda valoro todo lo que han hecho, sin embargo, cómo consecuencia de todo aquello, quién terminó afectado fui yo, recuerdo que solía llorar todas las noches porqué ninguno de los dos estaba, realmente me sentía en una inmensa soledad incluso si mis hermanos estaba ahí conmigo. Pero logré afrontarlo, y con el tiempo me acostumbré a su ausencia, agradezco también eso ya que me hicieron independientemente. Crecí, y con ello, más y más responsabilidades se venían tanto a nivel académico cómo en el núcleo familiar. Fue hasta la edad de 12 años cuando, en una charla con mi padre, salió el tema de que yo no podía decirle un "Te quiero" y él se enfadó, me llamó la atención diciendo que no valoraba todo lo que ha hecho por mí, que estoy mal agradeciendo su esfuerzo. Algo que él no entiende, es que ese es un problema mío. Porque ciertamente yo no puedo decirle eso a nadie, ni siquiera a mi perro, creo yo que eso debería tratarse con un especialista, siento que algo va mal en mi. Pero hasta ahí lo dejé, desde entonces nuestra relación quedó rota. Y lo acepté así. Me acepté creyendo que de verdad era yo mala persona.
Hoy por la tarde, me pidió que lo acompañara a algún lugar, pero solo me sacó para echarme en cara, que soy un hipócrita, pues la última vez, se enfermó y yo, lloré de verle grave, él dijo que debía dejar de ser doble cara pues no iba bien conmigo, ha dicho que soy una mierda de persona, esas fueron sus palabras exactas. Más que el dolor de la manera que se expresó conmigo, lo que más me ha dolido fue la humillación que sentí pues no le bastó con gritarme todo eso, lo hizo en toda la calle, en el transporte público, y hasta en las oficinas de una compañía.
El problema surgió porqué... Yo deseo con todo mi corazón seguir mis sueños, sueño quizá en convertirme en un gran artista, en algún compositor o escritor. Entiendo que mis aspiraciones son estupidas, e infantiles, porqué soy un inútil y no lograré nada. Ni siquiera la secundaria tengo.
¿Porqué está mal querer luchar por tus sueños? ¿Estoy siendo de verdad egoísta? ¡Ellos fueron los que nunca estuvieron para mí!

Desde hace tiempo, la idea de quitarme la vida estaba rondando en mi mente, pero era solo de esas ideas que vienen y se desvanecen con el aire. Antes solía pensar: "Si me muero, entonces no sabré cómo termina tal serie" ”Ya no veré a mi cantante favorito en el escenario".
Buscaba yo cualquier excusa para vivir. Hoy, no hay nada que me interese de verdad, y estoy asustado, porqué no me importa nada, ya no disfruto de lo que antes me apasionaba. Siento que soy un estorbo, que todo lo hago mal, ellos mismos lo dicen cada que se les da oportunidad. De verdad le pido al universo que me quite la vida, que me deje estar tranquilo. Odio mi vida, odio la familia que me tocó, odio tener que ser yo quién debe cargar con los errores de otros. Me odio a mi. Me aborrezco, no merezco más que morir. La vida es solo para que los que disfrutan de tenerla.

De hecho, estuve buscando y la manera de morir sin tanto dolor, pues si, soy cobarde. Es inyección de aire. O pastillas. Intentaré de los dos, papá usa pastillas para el corazón así que ahí está mi boleto de salida. Sólo deseaba desahogarme un poco incluso sé que nadie va a leer esto, pero da igual. Qué se vaya a la mierda el mundo.