Historias

no tengo voluntad, todo me cuesta, no puedo hacer nada bien, me hago daño a mi mismo o hago cosas que no estan bien y luego me arrepiento, me digo que no lo hare más y me comprometo a mejorar pero siempre vuelvo a caer, cada vez peor. Estoy a punto de rendirme, en este momento estoy pensando como irme, pero pienso que talvez luego mejore todo, pero se que no, volvere a hacer las cosas mal me arrepentire como siempre y nuevamente prometere superarme aunque ya se que solo me engaño. Talvez mañana tenga el valor para hacerlo, pero siento miedo por mi y por mi mama que sufrira. Gracias por este espacio. Si lo hago esto es lo unico que dejo.

y digamos que todo comienza desde que era una niña...siempre sola en los recreos de mi colegio, siempre escuchando burlas acerca de mi persona las risas de todos mis compañeros...cuando comence a crecer teniendo ya unos 15 años la mejor edad segun muchos fue la peor para mi...estaba en segundo medio y las constantes burlas crearon en mi una inseguridad que hoy a mis 20 años no puedo superar aun...todo el odio que tenian en mi aumento el triple en mi misma me odie por años, me corte muchas veces y woow eso como ayudaba a calmar..hoy miro mis cicatrices y la verdad no me siento orullosa pero sinceramente no me arrepiento debido a la falta de comprension de mi propia familia, siempe diciendome que la culpa era mia que yo me alejaba del mundo que colocaba barreras a otros siendo que hasta ir a comprar algo me daba panico...sensaciones horribles, y la iseguridad que aun vive en mi me hace ver que el daño fue profundo..aunque he logrado quererme un poco mas y se que pedo lograr cosas el pensamiento de suicidio no ha sesado del todo cuando me siento muy triste dan ganas de mandar todo a la mierda cuando sientes que no hay nadie que te escuche que te entienda..es dificil para alguien que no ha pasado x esto entendenos pero yo no juzgo..debe ser xtraño para alguien "normal" ver que alguien quiera terminar con su vida...el sentimiento de inferioridad persiste siempre en mi mente no puedo negarlo , el uso de pastillas a veces es solucion al estres aunque sea por un rato...la gente me aburre con su ironia soy un poco resentida en ese sentido pero estoy harta de las mentiras.. falta de apoyo.. cuenten conmigo! si es que alguien lee esto algun dia no importa lo que pase pueden hablarme..

siendo que he sido victma de una mala suerte, toda la vida y a eso le agrego mi mal caracter, las mentiras y todo eso junto a lo largo de 30 años me tiene con un pien en el cementerio, tengo muchas deudas y 3 hijos, y cunado digo 3 hijos me duele mucho porque ellos me quieren y yo a ellos pero por mas que intento no puedo sacarlos adelante.

Hola a todos. Llegué acá desde una página sobre maneras de suicidarse. No pienso usar esta página como apoyo ni consolarme con personas que pueden estar pasándolo peor. La verdad que creo que la depresión no entiende los motivos, solo es depresión más allá de cuán grave sea el malestar. Mi depresión es bastante profunda, sobrepasa estrechamente los límites que mi ser pueden soportar. Con 14 años ya fui excluída, anoréxica, obligada a ir el psiquiatra, recetada con varios tipos de antidepresivos, autoflagelada, etc... además de los típicos sentimientos adolescentes de incomprensión y soledad, solo que multiplicados por mil. 

Acá les paso a contar. Hasta mis 10 años fui bastante feliz. Hay algunos recuerdos borrosos y dolorosos que me gustaría no recordar, como la separación de mis padres y sus anteriores continuas peleas, el hecho de que todos los chicos pensaban que era asquerosa por mi sobrepeso (hasta mi abuela más de una vez me recordaba lo gorda que era. Me acuerdo de estar en la primaria y que algún varón haga algún comentario sobre mí el cual era seguido por las risas de los demas. Pero más allá de eso, era feliz. Luego al cumplir mis 11 primaveras, que más que primaveras eran contínuos inviernos, empecé a darme cuenta de las cosas, entré en esta asquerosa adolescencia que maldigo a cada momento y voy a odiar por el resto de mi vida, si sobrevivo. Empecé a sufrir continuamente por ese par de kilos, que ya no eran tantos, pero seguía sin ser el modelito estúpido que tenían (y tienen) todas mis amigas. Empecé a darme cuenta de que nunca tendría esas familias que tenían mis compañeras, esas madres que eran amigas y parecían entenderlas y apoyarlas en todo. Mi mamá es como si siguiese viviendo en los 60, todo tiene que ser perfectamente como es. sin cambios. Es una loca de la limpieza y el orden con muy poca paciencia. Hay que conocerla y tener cuidado en todo lo que decís porque con un detalle ya puede hacerte la cruz de por vida. No banca a ninguna de mis amigas y a veces creo que ela sería mas feliz si yo fuese como mi hermano, un hermitaño sin amigos, que rara vez sale de casa sin mi mamá, que se desquita conmigo por no tener nada interesante para hacer, con una hermana (yo) que arruinó su existencia de hijo único consentido. Mi papá, vive en otra casa, lo veo casi todos los días, generalmente está de buen humor aunque sé que no la pasa muy bien. Vive para nosotros, tampoco tiene amigos, ni sale. Lo único que hace es trabajar y visitarnos. Hace poco falleció su mamá (mi abuela) aunque no tenía trato con ella desde hacía bastante. El resto de mi familia son antipáticos, que se ofenden por el vuelo de una mosca, que viven para quejarse de sus pesares y tampoco tienen una vida social activa. Vuelvo a mi historia, creo que hace alrededor de 3 años que no soy feliz, en absoluto. En primer año de secundaria fue por pasarlo practicamente sola, me sentía abandonada. Mis amigas se habían olvidado bastante de mí. En segundo año, es decir el año pasado, comencé con contínuos dolores de panza, a partir de marzo empecé a ir a un gastroenterólogo que me recetó miles de medicamentos que no me hacían mejorar para nada hasta que finalmente luego de un analisis y una endoscopía me diagnosticaron celiaquía. Para esto yo habia perdido varios kilos y no me acuerdo bien como empezó todo, pero mas allá de toda esa mierda de enfermedad y de vivir practicamente de médico en médico, podía rescatar que me veía mucho mas linda y estilizada, todos me lo decían. Tanta fue mi satisfacción, que empece a hacer dietas estricas, contando cada caloría hasta que me obsesioné y bajé demasiado de peso con la excusa de no comer porque 'me sentía mal'. En parte me sentía mal, pero era más que nada la necesidad de ser linda ya que era un completa inútil, que prefería morir. Lo sigo siendo. Empece a tirar la comida, arrojarla por el hinodoro, intentar vomitar y mas que nada MENTIR. Mis papas me llevaron a otra ciudad a ver a otros doctores porque no mejoraban hasta que empezaron a dudar de una 'posible' anorexia y me mandaron al psiquiatra, al cual también le mentí y lo único que le dejé descubrir era que estaba sumamente triste, todo el tiempo. Odiaba ir a ese lugar y verlo hablar de mí con papás mientras yo estaba presente. Odiaba que me recete antidepresivos, como si una pastilla de mierda fuese a arreglar mi vida. Estaba perdida. Estaba cansada de mentir, estaba cansada de todo. Finalmente, empecé a sonreir solo para que me dejasen en paz, y a comer. Ahora estoy en un peso normal según los medicos, más gordita pero bien según mis amigas, gorda según los chicos, asquerosa según yo. No sé cómo engordé los kilos que me faltaban ya que mi anorexia sigue incluso ahora, sigo contando calorías, pero más que nada cargando con ese peso en mi conciencia de todos los prolemas que les ocasioné a mis padres y que nunca se enteraron, me odiarían. Hace un par de meses, apareció una mancha de humedad que brotó desde abajo en la pared, tengo miedo de que sea una cañería rota por toda la comida que tiré. Estoy muy asustada, que se enteren de eso sería lo peor que podría pasar. Aunque quizás sería un favor, un empujón para por fín hacer lo que tanto deseo desde hace tiempo, matarme. De chiquita me mandaron 3 años y medio a catequesis, me obligaban y terminé odiando la religión, siendo atea. Pero hace un par de meses, volví a rezar por las noches, es el único apoyo que encuentro. Creer o reventar.

Mi familia sigue siendo igual, esta casa es un infierno. Si mi mamá no está enojada por que sí, está gritando a la par de mi hermano. O sino, él está diciendome cuánto me odia. Mis amistades también igual. Tengo amigas pero ninguna sabe de esto, nunca supe cómo contárselos y tampoco le derían importancia ya que apenas se acuerdan de que existo. No las culpo, nadie quiere a una depresiva.

soi virgen y  tengo 18  me da rabia ya ningun niño es virgen  no digo q estoi nececitada pero  tengo miedo solo he besado una ves y nunca  mas  voli a besar , estava conociendo alguien pero termine solo por miedo a salir dañada como mis amigas y  , recuerdo q una de ella  me dijo q cuando perdio su virginidad el niño la dejo altiro , la otra 2 quedaron embarasadas:S no quiero q me pase lo mismo, nose que hacer si regresar o no se que el nos iemrpe estara para mi y tengo que decidir pero nolo se , me siento mal me llevo super vien con los hombres pero en lo amoroso no es para nada mi estilo es mas en el grupito de amigos soi la bebe :S .   la pendejita a los  que todos cuidan de que no le pase nada :S 

oh por todos los cielos! por que tanto sufrimiento. lo veo por todos lados por todas partes. y aunque digan que la vida es bonita...

oh por todos los cielos! por que tanto sufrimiento. lo veo por todos lados por todas partes. y aunque digan que la vida es bonita...

a veces siento que odio a todo mundo por que soy una fracasada que no trabja ni estudia, una buena para nada como diria mucha gente. los odio porque la mayoria de la gente estudia o/y trabaja y por eso creen con derecho de criticar a los demas que como yo ni si quieran trabajan. y necesito dinero.

tengo miedo de trabajar porque no me siento con la capacidad de hcerlo. me siento mal fisicamente y mentalmente

ni siquiera se como empesar pero de pequeña   tuve una vida de mierda, recuerdo como si fuera ayer cada vez que mi madre podia me golpeava  aveces sin rason  unas de las que mas recuerdo fue que avesces cuando  iva a la iglesia que pertenecia  me golpeava  y me tenia q poner chalecos para q no  vieran mis marcas, la otra que fue para una cena familiar que habia y recuerdo que tenia que estudiar para una prueba y no podia entender la materia y me faltava un poco pero que se podia pedir era solo una niña de segundo basico con 7 años de edad  y recuerdo como mi mama me golpeo y mi papa me pego una cachetada tan fuerte que mi naris sangrava y tuve que quedarme en la casa y no cene :c , pero nunca nadie se entero de lo que me pasava pero lo que mas me quedo fue dia  en el colegio se me quedo  mi sepillo de cabello en el colegio y al llegar a casa mi mama  se entero y me golpeo de tal manera q me estava aorcando yo no podia respirar  con solo  9 años de edad ( nose porque recuerdo las edades aveces piensopor que gusta aprender la fechas o nose talves porque fueron momentos fuertes para mi) , ese dia me prometio q trataria de cambiar  pero a pesar de todo los golpes no solo tenia que lidiar con eso me acuerdo que entre los 8  y 9 años fueron super fuertes en mi vida recuerdo que cuando entre a clases era nueva y un niño  de mi curso me obligabva adarles besos y yo me arrancava y me escondia en el baño :/ esperando q se fuera pero despues con el tiempo hise unos amigo y me dejo de molestar  con ellos nos metimos para ser  porrista y  siempre ivamos al patio de los niños a ensallar ya que eramos uno niños pero ese dia  iva con mi mochila y pase a llevar a un niño un poco mas chico que mi y el se callo y se pego  y una mujer  me agarro del braso y bueno me reto de lante de todos y me insulto nadie hiso nasa . yo me fui  y mi amiga me siguio  llore como nunca antes pero nunca  lo conte a nadie ni siquiera ami mama porque le tenia  miedo aque me volvieran a golpear. la cosas despues mejoraron un poco nos fuimos de la ciudad y comensamos como de cero peroe sos traumas y cicatricees nunca fueron olvidados . creci pero creci con personalidad pero siempre ocultava mis sentimientos mi tristesa , mi pasado y lo que mas guardava era rabia nunca la dejaba salir mepasaba algo y hacia como si nada hubiera ocurrido. Con el tiempo en mi nuevo colegio hise  nuevas amistades de octavo basico  ,en ese curso hise lasos fuerte pero hasta q  mis amigas se pliaron y se separaron recuerdo que no aguante mas y ese dia me agogue en el colegio me dio un ataque recuerdo que se  me paraliso too el cuerpo no podia ablar  lo unico q recuerdo fue q podia escuchar todo lo que sucedia recuerdo cuanto lloraban mis amigas mi madre  mi papa mi hermanitaa( a la cual yo defendia siempre, cada ves q cometia  un error o asia algo me echava la culpa) , en fin estuve en la clinica unos dias  hasta que empese a sentir mi cuerpo, fue una sensacion rara  el doctor dijo q era producto mio mas vien erami culpa yaque no enfretaaba los problemas y tenian que llevarme aun sicologo a lo cual fui pero jamas supere mis problemas (y aun no lo ago) ,recuerdo que me cambie de colegio porq entre a la media ahy me revolucionee  me hacia la simarra no me importava nadie odiava ami papa  porque se emborrachava y depues peleava con mi mama , y aveces hasta la odie a ella nose empese a sentir odio por mi familia, me iva a tomarcon mis amigos los cuales eramos parecidos a skins todos teniamos problemas unos eran solos otros eran padres solteros otros, se habian echo aborto  otro sus padres eran drogadisto  y habian casos peores recuerdo q ese curso siempre tenia sicologoo ajdjasjdj  todos los dias nuestro grupo hcia alguna tontera   y  recuerdo que tenia una compañera  q nadie le ablamaba y  se me ocurrio la fantastica idea de incluirla a mi grupo y empeso a juntarse con nosotros nunca pense que ella me traicioonaria de esa forma siempre q me gustva un niño a ella igual o yo estava con alguien y ella lo agregava y lo invitaba a salir era como esas amigas envidiosas pero filo no me importa mucho ahora ya que nunca he sido de esas niñas que se enamora  es mas jamas me he enamorado de alguien y e  llorado por alguien y jamas he pololiado como que le tengo fovia  y sabren porque en se periodo de juventud en la media una ves estavamo en la piesa con mi hermana yo hay ya tenia 17 años y escuchamos gritos abajo en la cocina y derrepente mi mama estava en el patio de la casa  y no savia porq recuerdo q ese dia no durmio dentro de la casa :S y mi paapa llego al dormitorio ydijo que tanto gritan mi hermana estava tan nerviosa q se ponia a gritar  y  yo me quede callada y se fue mi papa y cuide ami hermana ese dia por la mañana iva con los ojos hinchados al colegio y mi papa me fue a buscar y me dijo  de esta forma como si el fuera mui inocente olle como se le dice cuando una mujer  se mete con tro hombre y yo le respondi adulterio yme dijo aa esq eso hiso tu mama con migo yo me quede como nosee fue super raro ese momento  y le dije aaah y me quede callada y me dijo le voia decir a tu hermana chica y yo  le dije noo como sele ocurre  y el me dijo aa porq no y yo le dije como que nopo y en fin no le conto cuando ya al llegar ala casa estava mi amma y el me dijo vaja y yo baje y me dijo olle  te dia cuenta de lo que pasa de ja de llorar esto es para que madures ya estai grande y yo le dije q no me inportava q ubiera preferido no saver y el me dijo que tenia q saver q era  grande yaa y me conto como se entero de q mi mama era infiel  con el pero yo  no pedia q me contara y el me seguia contando ese poco respeto q le tenia se convertia en mas odio , pero enrealidad yo siempre supe q el igual engañaba ami mama una ves segun el se equivoco en mandarme un correo y era para una mujer y me llego ami por error y decia cosas bien comprometedoras pero fin yo no le dije nunca estonadie del correo , bueno con el tiempo se arreglaron las cosas entre mi mama y mi papa pero para mi , mi papa estava muerto no me importava. mi mama me preguntva que me pasava con el porq no lo ablava y yo por nada , siendo q a pesar de todo  mi mama tenia mas culpa.

yo siempre la apoye a ella nose porque  , con el tiempo mi mama queria cambiarse de casa y nadie queria y los problemas continuavan en la casa eran tanta la peleas q una ves mi mama llego al colegio abuscarme con todo el auto chocado:S  y le pregunte q avai pasado y me dijo q mi papa son su auto choco el auto de mi mama, bueno yo le conte q yo sabia q ella lo abia engañado y q si ella queria estar con una nueva persona como pareja yo la apollaria pero al final regreso de nuevo con mi papa :S  es increible como el tiempo pasa y las personas hacen como si todo hubiera pasdo pero yo no soi asi me reconcilie con mi papa ablamos pero hasta ahora no es la mejor relacion (ya que siempre recuerdo lo q hiso), y este sabado (yo ya tengo 18 años ahora )  mi mama me dice q se va ir a de la casa y me pregunto si  si me iva a ir con ella pero le dije por primera ves NO , porqe donde se iva la casa era lejos era como un pueblo no tenia ni siquira un amigo alla :S y preferi quedarme y mi hermana me siguio  ami y decidimos quedarnos aqui eso implica quedarnos a vivir con mi papa, mi mama estava furiosa de tal forma que me dijo q nos olvidaramos de ella que no la llamemos  ya son 6 dias sin ablarnos igual  es dificil pero nose como que tengo rabia hacia ella porque yo siempre la apoyo en todo  pero en todos los problemas ustedes pueden ver ai se los  juro ella cada ves q peliava con mi papa y nos ivamos a dormir en algun hotel me iva con ella donde ella iva yo iva incluso cuando ella engaño a mi papa yo seguia su lado pero en fin yo y mi papa no nos llevamos bien pero siento ira por dentro quero llorar ocn ganas gritar salir a carretiar  a molestar pero no  puedo porq nadie cuida a mi hermana mas que yo :C creo que me estoi quedando sin juventud  y no quiero preferirira estar muerto he estado pensado desde chica en matarme   pero siempre pienso en mi hermana y me arrepiento , la otra ves estava super decidida hate la soga y mi hermnaa me vio me suplicaba llorando que  no y esto quedo como nuestro secreto no lo hise pero por algo estoi contando esto y no quiero que sufra pero  yo si quiero mori pienso aveces q es cobardia que deberia luchar mas y no dejarme morir pero no puedo :S quiero solo morir o nose y para el colmo mi hermana y yo estamos enfermas ella tiene diabetes y es super pequeña y yo tengo una enfermedad alos huesos que lostengocomo si fuera una anciana de 60 añosme duelen mucho tomo medicamento todos los dias  me prohibieron tenr hijos por el ptroblemas y y aser dieta no puedo trabajar en  loq yo queria y tampoco podre estudiar  mi carrera q tanto deceava yaq mi enfermedad no me lo permite en fin trata de n hacer estupideces pienso ypienso pero nose que hacer  les cuento mi historia porque  nececito algo enque desahogarme si la lees bien y si no bien tambien no pido nada enrealidad .- ( aveces esta vida parece novelas de mierdas )

El amor es el tema que nos hace odiarnos?

Por qué si no nos aman, no podemos amarnos?

Son preguntas genuinas, son preguntas reales, porque igual padezco. 

Si alguien no me ama no me puedo amar... así me siento miserable, así me siento odiosa. No soy hemafrodita... debe ser duro, soy una mujer normal, con sobrepeso, para algunos hasta bonita. He sido hermosa, he sido novia de alguien, soy amiga de algunos. Tengo padres que me aman y se preocupan en demasía por mí. Y aunque se diga que se me ama, yo no lo siento, yo no lo puedo ver. No puedo ver el amor, no puedo amarme  ni amar nada. No creo en nada, no creo en mí. 

Así que me he dado cuenta de algo, nada externo a mí puede ayudarme. Así el mundo se componga de forma perfecta para mí, nada me hará feliz si yo no lo siento. 

Sólo espero sentirlo antes de que sea tarde...

Porque la idea de partir de este mundo sin sentido ronda mucho por mi cabeza: siempre me pregunto Para qué vivir? Cuál es el sentido de esta lcura? de tanta mentira? de tanto sufrimiento? cuál es el sentido de esta ficción?

Mientras trataré de no morir...

Desde que tengo recuerdos y hago un valance en mi vida no unico que veo son solo malos recuerdos, lloro todas las noces por ser asi, un monstruo que nadie quiere, hace años qye ya no tengo pareja y ni siquiera me esfuerzo en buscar a una, es que ya simplemente de todas las veces que me han lastimado ya no quiero seguir buscando a alguien mas que me lastime otra vez, cad vez que me miro al espejo me siento horrible solo veo a un ser amorfo sin genero como hombre con senos o una mujer con pene, odio ser asi, lo odio con toda mi alma, por que mierda dios me trajo a este mundo a tener una vida tan miserable, donde ni siquiera soy capas de tener hijos por que soy esteril por todos lados, ni hablar de mi familia me abandonaron cuando tenia 16 años, a pesar de tener exito en mi trabajo no veo ninguna otra razon para estar con vida, Mi gata? podra areglarselas sin mi, y despues cuento y simplemente no puedo caontar a andie mas por que no hay nadie, ya me he acostumbrado tanto a la soledad que hasta me estorban las personas, aveces necesito hablar pero como siempre no hay nadie al rededor o estan demasiado ocupados con sus "felices y normales vidas" mietras yo me pudro en ese cuerpo que no sirve para nada mas que para frustrarme y darme penas..

EStoy cansada de vivir en el genero de hombres odio todas las basuras de los hombres partiendo por el infeliz de mi padre, que lo uncio que hizo fue burlarse de mi y rechasarme desde que naci, mi vida hubiera sido muy diferente si mis padres me ubieran ayudado y estaria viviendo una vida feliz como la mujer que soy, en lugar de eso he pasado 35 años viviendo esta misarable vida que en donde solo se de penas desde que lo recuerdo, y nadie es capas siquiera de saber si me pasa algo o no.... y de ver con mucha pena y frustracion como las mis demas compañeras de trabajo son felices dusfrutando de su feminidad y de su belleza , mientas yo he tendi que esocnderme y y repriomirme por que se que si hago le mas minimo intento de hacer algo esta sociedad que es basura me tachara de travesto y transexual y me discrminaras y mi vida sera mas misarable.

ojala algun dia tenga el valor necesario para librarme de esta miserable existencia, si no lohago hoy , seguramente estare de regreso mañana

Adios maldito y puto mundo no voy a extrañar nada de este mundo maldito

Pasé por aquí y pues quise dejar algo sobre lo que paso ahora en mi vida. Yo siempre he sido desde muy chica alguien muy alegre a pesar de los maltratos de mi madre y todos los momentos dificiles de pobreza que pasé con mi familia. Todo ha mejorado económicamente pero hace 1 año mi vida se volvió triste y solitaria. Yo conocí a un hombre que me mostró la felicidad más perfecta del mundo hace más de un año. Pasó un tiempo y decidimos estar juntos. Para eso yo sacrifiqué muchas cosas. Amistades, etc. Pasé unos meses de felicidad plena con él pero luego él tuvo que viajar por 1 año... Yo creí que sería fácil, que al principio sería difícil pero que me acostumbraría después, pero no fue así. Luego de 4 meses empecé a tener cólera, mi amor se volvió cólera porque yo luche tanto por alguien y ser por fin feliz, AL FIN! pero se fue, me dejó, pidiendome que lo espere... yo lo estoy esperando aun, llegará en 15 días pero a pesar de que falte poco mi amor se ha congelado. No me siento emocionada, ni contenta, ni animada. Me siento asustada. Siento que él vendrá sólo para complicar más mi vida, para limitarme. Creo que es porque he acumulado rabia por tener que aguantar casi un año sola, completamente sola, porque amigos no tengo. Nadie se preocupa por mí, mi casa es un infierno, nadie me abraza si me ve mal, a nadie le importo. Quisiera morir y dormir para siempre... estar al fin tranquila... este mundo es mucho para mí... yo sólo quiero amor, pero la gente está corrompida por sus profesiones, por dinero y se olvidan que el amor es el alimento del alma y sólo eso basta para ser feliz. Yo no quiero un titulo y un trabajo y una casa grande, si no tengo amor... sólo quiero que me quieran... es mucho pedir?