Historias

¿Alguna vez te has sentido vacio? ¿hueco? ¿que no importa lo mucho que hagas vas a fracasar?

No se si soy el unico que vive asi, pero todos los dias son un pesar para mi, una pesa mas a la cadena que debo cargar diariamente.

Y lo peor es ocultarlo tras una mascara de felicidad para que no seas juzgado por la gente, poner una sonrisa falsa a gente que desearias ver con desprecio..

Eh visto tanta gente actuar sonriente y optimista, por la cual me gustaria cambiar mi vida 1000 veces, ser como ellos optimista feliz y con muchos amigos, pero al final del dia no consigo nada, estoy arto 1000 veces eh tratado de acabar con todo pero mi cobardia me lo impide.

Al final del dia simplemente quiero ser amado, alguien especial con quien sentirme feliz y sin preocupaciones.

Al final de esta historia dudo que alguien se sienta como yo, cada quien sufre diferentes problemas y tiene diferentes pensamientos.
Solo quiero desahogarme, se que mi unica solucion es amar o morir y ya no se que hacer.

Gracias por leer mi sentir, tal vez esto sea de las ultimas cosas que escriba....

BUEN DIA TENGA USTEDES AMIGOS, EN LO PERSONAL LES DESEO COMPARTIR COMO YO ME SIENTO, PARA QUE SI HAY ALGUIEN QUE SE IDENTIFIQUE EN MI CASO, PUES SEPA QUE NO ESTA SOLO.

TENGO UN BUEN TRABAJO, Y TENGO 19 AÑOS DE EDAD, ME GUSTA MCUHO LA COMPUTADORA, Y ME LA PASO JUGANDO EN ELLA.

A VECES VEO A LAS CHICAS PASAR POR LA CALLE, POR TODA LA CIUDAD PERO PUES SOLAMENTE LAS MIRO Y ME IMAGINO QUE TENGO UNA RELACION CON ALGUNA DE ELLAS, PERO LA VERDAD ES QUE SIEMPRE ME HAN RECHAZADO Y DECIDI MEJOR DEJAR POR AL PAZ ESO, Y PUES EN MIS DIAS LIBRES DECIDO IR A COMER SOLO, AL CINE SOLO A LOS PARQUES DE DIVERSIONES SOLO YA QUE COMO NO TENGO AMIGOS, PORUQE PUES LOS QUE E TENIDO ME DAN LA ESPALDA, O HABLAN MAL DE MI ASI QUE MEJOR VIVO EN MI CUARTO CON MI PC, NO HAGO AMISTADES, YA QUE LAS FIEETSAS SI E IDO A ANTROS Y COSAS ASI SOLO, PERO NO ME LLAMAN LA ATENCION, LA MUSICA ES FEA Y ME ATURDE, LA GENTE EN MONTON ME SACA DE QUISIO Y ME DESESPERA, Y NO LE ENCUENTRO SENTIDO EL TOMAR YA QUE EL SABOR NO ME GUSTA PEOR A VECES BEBIENDO MUCHO ME HACE RELAJARME Y OLVIDAR MUCHAS COSAS DE LA MENTE. EL CIGARRILLO ES TAMBIEN ALGO QUE ENFRENTE DE MI PC NO FALTA.

EN LO PERSONAL INTENTE SUICIDARME CUANDO TENIA 16, PERO FALLE, NADIEN SE DIO CUENTA, Y A MIS PAPAS NO LE SHUBIER AINTERESADO, YA QUE DESDE LOS 13 AÑOS SUFRIA DE ACOSO Y MALTRATO EN LA ESCUELA, Y PUES DECIDIA CORTARME PARA NO DESPERTAR, Y CUANOD ME VEIAN, LO QUE HACIAN ERA REGAÑARME O SOLAMENMTE PASARLO POR ALTO.

VEO MUCHAS CARAS SONRIENDO, EN LA CALLE, Y ME MOLESTA NO SE PORQUE. VEO A PAREJAS EN LOS PARQUES Y DECIDO PASAR DE LARGO COMO UNA MADRE LLEVANDO A SU HIJO INVALIDO PASANDO SOBRE UN PARQUE CON NIÑOS JUGANDO SANOS Y FUERTES.

E DECIDIO SUICIDARME, PERO NO SE QUE PASARA DESPUES, MUCHOS DICEN POR INTERNET QUE IRE AL INFIERNO, QUE ME CONDENARE, PERO PARA SABER SI ES CIERTO O NO?

EN CIERTO MODO ME LA PASO LAS HORAS Y HORAS EN MI PC YA QUE ES LO QUE ME ENTRETIENE MUCHO, TAL VES DIGAN QUE AYA PEROSNAS QUE SI EM VALOREN POR AFUERA, Y ALGUNE CHICA QUE REALMENTE SE FIJE EN MI, PERO LO DUDO MUCHO, NO PORQUE TENGA BAJA AUTOESTIM, NO PORQUE SEA INSEGURO, SINO PORQUE LO E PROBADO TOD AMI VIDA HABER SI ALGO SALE, PERO NO.

ES FACIL DECIR Y DAR CONSEJOS, PERO COMPLICADO QUE EL CONSEJERO VEA LO QUE DIGA Y LO HAGA.

EL BLACK METAL SUICIDA, DEPRESSIVO, DOOM, ATMOPSERIC DOOM, FUNEBRE, VAMPIRICO, SON GENEROS DE MUSICA PREFERIDOS.

ESTA VIDA CREEO QUE YA NO HAY NADA MAS, HAY PAISAJES, DINERO, NOVEDADES, TECNOLOGIAS, Y MCUHAS COSAS, PERO ALGUIEN CON QUIEN COMPARTIRLAS O QUIEN MIRAR LA LUNA, ESPECIALMENTE UNA DAMA . . . .NO.

LO UNICO QUE QUIERO ES DORMIR, Y NO DESPERTAR, CADA DIA QUE PASA, SON COMO AGUJAS OXIDADAS, INYECTANDO DOLOR, EN LA HERIDA ABIERTA QUE NO CIERRA.

SALUDOS.

Llevo más de un año mintiendole a mi madre sobre el hecho de que ya no voy a la universidad, no se que hacer, se lo iba decir pero ella está embarazada (es de riesgo) y tengo miedo de hacerle daño, (no se puede estresar) no tengo trabajo, ya no tengo amigos, recién terminé con mi novi@ y me siento muy sol@, tengo 24 años y aún no he hecho nada con mi vida, a veces siento que no soy buena para nada, ya que no he logrado terminar nada de lo que he intentado hacer por 6 años, me quiero morir, pero ni siquiera puedo suicidarme, en consideración al dolor que ella sentiría. A veces siento que arruino todo lo que toco, ella me va a odiar cuando se entere y es lo único que me queda.

tengo una fsmilia amorosa , mi madre padece lupus , cancer de colon i se ha complicado con fibrosis pulmonar, ella t5enia la esperanza en mi de ver al tercero de sus hijos acabar la carrera univerditaria, en una semana es la graduacion i ella cree que yo estare en ella , la vdd es que debo ocho materias i soi un gran irresponsable que se que le a pagado mal a mi madre, solo soi bueno para ir de fiesta m no quiero afrontar la verguneza i no me creo capas de cambiar aunque quisiera, solo quiero que mi madre sepa que la amooo demaciao ella es el angek que me ha cuidado i creido en mi por eso me duele desepcionarlaa, lo unico que me detiene ante el suicidio es ella i el dolor que le cause ,,,,, te amo mama perdon .,,,,

gqvor dehacer llegar informacion de esta carta poustuma a tavo meraz en facebook , de la paz bcs mexico, por inboc no quiero que la gente sepa de esto... gracis i no vivan siendo unos cobardes como yo

mañana sera el dia siento que ya no puedo hacer nada.

no tengo voluntad, todo me cuesta, no puedo hacer nada bien, me hago daño a mi mismo o hago cosas que no estan bien y luego me arrepiento, me digo que no lo hare más y me comprometo a mejorar pero siempre vuelvo a caer, cada vez peor. Estoy a punto de rendirme, en este momento estoy pensando como irme, pero pienso que talvez luego mejore todo, pero se que no, volvere a hacer las cosas mal me arrepentire como siempre y nuevamente prometere superarme aunque ya se que solo me engaño. Talvez mañana tenga el valor para hacerlo, pero siento miedo por mi y por mi mama que sufrira. Gracias por este espacio. Si lo hago esto es lo unico que dejo.

y digamos que todo comienza desde que era una niña...siempre sola en los recreos de mi colegio, siempre escuchando burlas acerca de mi persona las risas de todos mis compañeros...cuando comence a crecer teniendo ya unos 15 años la mejor edad segun muchos fue la peor para mi...estaba en segundo medio y las constantes burlas crearon en mi una inseguridad que hoy a mis 20 años no puedo superar aun...todo el odio que tenian en mi aumento el triple en mi misma me odie por años, me corte muchas veces y woow eso como ayudaba a calmar..hoy miro mis cicatrices y la verdad no me siento orullosa pero sinceramente no me arrepiento debido a la falta de comprension de mi propia familia, siempe diciendome que la culpa era mia que yo me alejaba del mundo que colocaba barreras a otros siendo que hasta ir a comprar algo me daba panico...sensaciones horribles, y la iseguridad que aun vive en mi me hace ver que el daño fue profundo..aunque he logrado quererme un poco mas y se que pedo lograr cosas el pensamiento de suicidio no ha sesado del todo cuando me siento muy triste dan ganas de mandar todo a la mierda cuando sientes que no hay nadie que te escuche que te entienda..es dificil para alguien que no ha pasado x esto entendenos pero yo no juzgo..debe ser xtraño para alguien "normal" ver que alguien quiera terminar con su vida...el sentimiento de inferioridad persiste siempre en mi mente no puedo negarlo , el uso de pastillas a veces es solucion al estres aunque sea por un rato...la gente me aburre con su ironia soy un poco resentida en ese sentido pero estoy harta de las mentiras.. falta de apoyo.. cuenten conmigo! si es que alguien lee esto algun dia no importa lo que pase pueden hablarme..

siendo que he sido victma de una mala suerte, toda la vida y a eso le agrego mi mal caracter, las mentiras y todo eso junto a lo largo de 30 años me tiene con un pien en el cementerio, tengo muchas deudas y 3 hijos, y cunado digo 3 hijos me duele mucho porque ellos me quieren y yo a ellos pero por mas que intento no puedo sacarlos adelante.

Hola a todos. Llegué acá desde una página sobre maneras de suicidarse. No pienso usar esta página como apoyo ni consolarme con personas que pueden estar pasándolo peor. La verdad que creo que la depresión no entiende los motivos, solo es depresión más allá de cuán grave sea el malestar. Mi depresión es bastante profunda, sobrepasa estrechamente los límites que mi ser pueden soportar. Con 14 años ya fui excluída, anoréxica, obligada a ir el psiquiatra, recetada con varios tipos de antidepresivos, autoflagelada, etc... además de los típicos sentimientos adolescentes de incomprensión y soledad, solo que multiplicados por mil. 

Acá les paso a contar. Hasta mis 10 años fui bastante feliz. Hay algunos recuerdos borrosos y dolorosos que me gustaría no recordar, como la separación de mis padres y sus anteriores continuas peleas, el hecho de que todos los chicos pensaban que era asquerosa por mi sobrepeso (hasta mi abuela más de una vez me recordaba lo gorda que era. Me acuerdo de estar en la primaria y que algún varón haga algún comentario sobre mí el cual era seguido por las risas de los demas. Pero más allá de eso, era feliz. Luego al cumplir mis 11 primaveras, que más que primaveras eran contínuos inviernos, empecé a darme cuenta de las cosas, entré en esta asquerosa adolescencia que maldigo a cada momento y voy a odiar por el resto de mi vida, si sobrevivo. Empecé a sufrir continuamente por ese par de kilos, que ya no eran tantos, pero seguía sin ser el modelito estúpido que tenían (y tienen) todas mis amigas. Empecé a darme cuenta de que nunca tendría esas familias que tenían mis compañeras, esas madres que eran amigas y parecían entenderlas y apoyarlas en todo. Mi mamá es como si siguiese viviendo en los 60, todo tiene que ser perfectamente como es. sin cambios. Es una loca de la limpieza y el orden con muy poca paciencia. Hay que conocerla y tener cuidado en todo lo que decís porque con un detalle ya puede hacerte la cruz de por vida. No banca a ninguna de mis amigas y a veces creo que ela sería mas feliz si yo fuese como mi hermano, un hermitaño sin amigos, que rara vez sale de casa sin mi mamá, que se desquita conmigo por no tener nada interesante para hacer, con una hermana (yo) que arruinó su existencia de hijo único consentido. Mi papá, vive en otra casa, lo veo casi todos los días, generalmente está de buen humor aunque sé que no la pasa muy bien. Vive para nosotros, tampoco tiene amigos, ni sale. Lo único que hace es trabajar y visitarnos. Hace poco falleció su mamá (mi abuela) aunque no tenía trato con ella desde hacía bastante. El resto de mi familia son antipáticos, que se ofenden por el vuelo de una mosca, que viven para quejarse de sus pesares y tampoco tienen una vida social activa. Vuelvo a mi historia, creo que hace alrededor de 3 años que no soy feliz, en absoluto. En primer año de secundaria fue por pasarlo practicamente sola, me sentía abandonada. Mis amigas se habían olvidado bastante de mí. En segundo año, es decir el año pasado, comencé con contínuos dolores de panza, a partir de marzo empecé a ir a un gastroenterólogo que me recetó miles de medicamentos que no me hacían mejorar para nada hasta que finalmente luego de un analisis y una endoscopía me diagnosticaron celiaquía. Para esto yo habia perdido varios kilos y no me acuerdo bien como empezó todo, pero mas allá de toda esa mierda de enfermedad y de vivir practicamente de médico en médico, podía rescatar que me veía mucho mas linda y estilizada, todos me lo decían. Tanta fue mi satisfacción, que empece a hacer dietas estricas, contando cada caloría hasta que me obsesioné y bajé demasiado de peso con la excusa de no comer porque 'me sentía mal'. En parte me sentía mal, pero era más que nada la necesidad de ser linda ya que era un completa inútil, que prefería morir. Lo sigo siendo. Empece a tirar la comida, arrojarla por el hinodoro, intentar vomitar y mas que nada MENTIR. Mis papas me llevaron a otra ciudad a ver a otros doctores porque no mejoraban hasta que empezaron a dudar de una 'posible' anorexia y me mandaron al psiquiatra, al cual también le mentí y lo único que le dejé descubrir era que estaba sumamente triste, todo el tiempo. Odiaba ir a ese lugar y verlo hablar de mí con papás mientras yo estaba presente. Odiaba que me recete antidepresivos, como si una pastilla de mierda fuese a arreglar mi vida. Estaba perdida. Estaba cansada de mentir, estaba cansada de todo. Finalmente, empecé a sonreir solo para que me dejasen en paz, y a comer. Ahora estoy en un peso normal según los medicos, más gordita pero bien según mis amigas, gorda según los chicos, asquerosa según yo. No sé cómo engordé los kilos que me faltaban ya que mi anorexia sigue incluso ahora, sigo contando calorías, pero más que nada cargando con ese peso en mi conciencia de todos los prolemas que les ocasioné a mis padres y que nunca se enteraron, me odiarían. Hace un par de meses, apareció una mancha de humedad que brotó desde abajo en la pared, tengo miedo de que sea una cañería rota por toda la comida que tiré. Estoy muy asustada, que se enteren de eso sería lo peor que podría pasar. Aunque quizás sería un favor, un empujón para por fín hacer lo que tanto deseo desde hace tiempo, matarme. De chiquita me mandaron 3 años y medio a catequesis, me obligaban y terminé odiando la religión, siendo atea. Pero hace un par de meses, volví a rezar por las noches, es el único apoyo que encuentro. Creer o reventar.

Mi familia sigue siendo igual, esta casa es un infierno. Si mi mamá no está enojada por que sí, está gritando a la par de mi hermano. O sino, él está diciendome cuánto me odia. Mis amistades también igual. Tengo amigas pero ninguna sabe de esto, nunca supe cómo contárselos y tampoco le derían importancia ya que apenas se acuerdan de que existo. No las culpo, nadie quiere a una depresiva.

soi virgen y  tengo 18  me da rabia ya ningun niño es virgen  no digo q estoi nececitada pero  tengo miedo solo he besado una ves y nunca  mas  voli a besar , estava conociendo alguien pero termine solo por miedo a salir dañada como mis amigas y  , recuerdo q una de ella  me dijo q cuando perdio su virginidad el niño la dejo altiro , la otra 2 quedaron embarasadas:S no quiero q me pase lo mismo, nose que hacer si regresar o no se que el nos iemrpe estara para mi y tengo que decidir pero nolo se , me siento mal me llevo super vien con los hombres pero en lo amoroso no es para nada mi estilo es mas en el grupito de amigos soi la bebe :S .   la pendejita a los  que todos cuidan de que no le pase nada :S 

oh por todos los cielos! por que tanto sufrimiento. lo veo por todos lados por todas partes. y aunque digan que la vida es bonita...

oh por todos los cielos! por que tanto sufrimiento. lo veo por todos lados por todas partes. y aunque digan que la vida es bonita...

a veces siento que odio a todo mundo por que soy una fracasada que no trabja ni estudia, una buena para nada como diria mucha gente. los odio porque la mayoria de la gente estudia o/y trabaja y por eso creen con derecho de criticar a los demas que como yo ni si quieran trabajan. y necesito dinero.

tengo miedo de trabajar porque no me siento con la capacidad de hcerlo. me siento mal fisicamente y mentalmente