CUANTA GENTE DE ARGENTINA QUE SE QUIERA SUICIDAR?
POR QUE QUIEREN HACERLO?
EN MI CASO ES QUE NO TENGO MEDIOS PARA PODER SUBSISTIR.
SIN TENGO TRABAJO, SIN CASA. ADEMAS EL MUNDO ME PARECE UN LUGAR HORRIBLE. SIMPLEMENTE ESTOY A LA DERIVA.

Hace mucho que no pasaba por aquí.
Hace mucho que no sentía la necesidad.
Ni siquiera sé si ésto tenga importancia alguna al final.
Tal vez solo sea una irrelevante nota en un mar de libros, talvez ni siquiera eso...
Talvez soy solo un extra en mi propia historia; eso es si se puede decir que al menos hago parte de una historia.

A veces me pregunto: ¿cómo se siente hacer las cosas bien? ¿Como se siente vivir sin remordimientos?

Solo me quiero morir

I'm 14 years old. I am a gay trans-boy from Spain. At this point idk what the fuck do I do with my life. For me it's summer. I am supposed to be out with friends enjoying, living life with no worries... Personally I dunno. I just stay at home because all the physical people of my surroundings are extremely homophobic, which means I get missgendered on purposed and hearing my deadname all the time. I have online friends and I get along with them nicrly but suddenly everybody stopped talking to me and the 2 that still do only talk abt their couples. I'm okay with that but it's a fucking non-stop. All my friends always talk abt ex couples or actual ones or crushes. I have problems identifying feelings and 2 boys got to call my attention, but I never really knew if I liked them. Also with the 2nd one he told the whole place that I liked him and I was aim of mocks the rest of the schoolyear. My friends always call me sweet names and tell me that they love me, but I don't feel like they mean it. I feel unlovable. I feel like nobody will ever get to love me. I feel extremely lonely. In the past 2 weeks I self-harmed again like 4 times when I was 5 months clean. I've started taking relaxing pills again. I can't look at myself in the mirror and I feel like therapy is not helping. I also can't stand my mom. With my dad I never had good relationship and my mom is just not understandable. She gets angry at me for the most minimum things and makes me feel like shit, leaving me crying for 30 minutes and then comes acting like nothing happened. The feeling of emptiness is starting to hit hard again.

drakokevin55@gmail.com

Por si alguien desea hablar...

Como humanidad cada vez estamos peor, los avances científicos van muy lentos, me siento comprometido con el planeta al que solo contaminamos y no cuidamos,
siento q la mejor manera de ayudar a este mundo decadente es partiendo, desde siempre he creído que la vida como se vive en la Tierra no vale la pena el 80% de veces, si no eres rico, la vida no es tan bella, y si eres rico, pues la riqueza viene de la explotación de la Tierra y de los demás humanos.
Quisiera que como humanidad hiciéramos un suicidio masivo, con el fin de aliviar la carga que tiene la Tierra, no sé si estoy mal al pensar que las catástrofes son un alivio para el planeta ya que muere mucha gente.
Entiendo la tristeza de las personas que se pierden, yo he perdido a mi padre, que amaba mucho, pero la muerte es parte de la vida, y yo entiendo que no hay cielo ni infierno, de otra manera sería muy injusto para algunos que nacen con todo y para otros que nacen en las mayores de las desgracias. Por eso, las vidas pasadas no suena como un cuento, en mi región hemos sido adoctrinados en la fe católica y evangélica, pero basado siempre en una religión creada por una iglesia buscando poder y miseria, en otras regiones la VERDAD es otra, y cual es verdadera?
Pues NINGUNA, quien sabe, hay que vivirlo por si mismo, quien conoce a eso que llaman DIOS, ¿quien lo ha visto?... ¿Donde esta cuando pedimos ayuda?...

Lo que hay es una realidad devastadora, de la cual no quiero ser parte, quisiera tener la valentía en estos momentos de desaparecer, pero también temo quitarme la vida, ya que puede que el sufrimiento aumente al no tener la esponja del cuerpo físico, esa barrera que mantiene mi alma dentro del mundo. Al quitarme el cuerpo físico, mi alma seguirá viva, y las emociones y el sufrimiento que siento, se multiplicaran, pues como una sustancia sútil, o menos densa, menos material, podré ser capaz de experimentar el sufrimiento a un nivel mayor, al fusionarme con ese mundo invisible para los humanos, pero que existe, ese mundo mental, de donde provienen los sueños, los sentimientos, las ideas...

La vida es estúpida, solo vivir para trabajar y nunca tener nada. Y las cosas que compramos con tanto esfuerzo, son cosas que no necesitamos realmente, no necesitamos internet, no necesitamos distracciones, necesitamos más oxigeno, mas arboles, mas naturaleza, pero no más telefonos, trabajos de servicio al cliente, ni nada tan estúpido como la sociedad actual, con la idea de éxito porque consigues cosas materiales, un carro, una mansión, una piscina, un perro... Suena bien, pero al final, cuando esté anciano (si llego) ¿habrá valido la pena? mejor solo vivir austero pero feliz, sin presiones sociales, solo la felicidad de compartir con una persona que te ame por lo que eres y no por lo q tienes.. Una familia que te quiere porque han atravesado situaciones difíciles juntos, con apoyo, pero no porque les has dado tu salud, tiempo y esfuerzo 8 horas durmiendo, 9 horas trabajando 2 en el tráfico, y apenas 1 con ellos.. no sé.... La vida q las marcas quieren que tengamos, no es lógico, gastar 100$ en un pantalón por tener una etiqueta y otro igual pero sin la etiqueta vale 10$.. i l ó g i c o.. Ojalá muera pronto, de verdad, para ya no ser participe de esta vida sin sentido que nos toca vivir, para sobrevivir, porque no es vida lo que tenemos, es trabajo y rutina. vivir no es lo que hacemos, sobrevivimos... Planeta Infierno.

lamento tener que molestar a quien esté leyendo esto, solo ya no se de que otra forma sacar mi dolor, ya no se como sentirme bien.
Cada vez me doy cuenta que soy una carga y problema en la vida de los demás , realmente he pesado mucho en solo quitarme la vida, suicidarme siento que es la solución a los problemas de los demás, a mis problemas.
Puedo sentir el pobre latido de mi corazón cada vez más adolorido y cansado, puedo sentir el agua que dejan mis lagrimas cada día, como recorren mi asquerosa cara.
La escuela me tiene muy mal en parte, siento que soy un gran fracaso y una decepción, mis amigos cada vez se alejan más de mi, no se acuerdan de mi existencia, lo que me ha podido mantener en pie estos últimos años es mi novio y mi Banda favorita pero realmente siento que a mi novio le doy muchos problemas que no debería de pasar. Me siento solo como un enferme en una camilla, Justo mis padres no pueden comprender el gran dolor emocional que tengo, el agotamiento, de la pasan insultándome y tratándome como si fuera una estupida, cuando quiero un momento un respiro, tengo que pedir permiso para poder estar en mi respiro, poder estar un rato con mi novio, pero ellos claro, no lo entienden, no entienden que lo único que me hace sentir bien lo único que me hace sentir un momento viva tengo que verlo, quisiera que solo a veces sintieran esto que duele, esto que quema cada vez más. Ya llegue al punto de cortarme, donde se siente tan bien el hacerlo, la ansiedad que siento al no poder hacerlo, lo necesito pero ya no puedo hacerlo lo prometo, lo prometi que no volvería. Ah serlo pero no puedo evitar esas ganas. El título es blue & grey porque es una de las canciones de mi grupo favorito, bts, realmente así me he sentido desde que tengo 11. Solo estoy muy agotada, quiero quitarme la vida pero soy cobarde solo quiero hacerlo sin arrepentimiento, pero se que no puedo, quiero solo dejar de existir al final todos se olvidarán de mi existencia, ni notarán mi ausencia…

Por un cumulo de cosas que he teneido que experimentar y observar desde niño tengo una gran especie de fobia a todo material que habla de abuso sexual a mujeres y niños, (por alguna razón no tengo la misma aversión en casos de abuso a varones), simplemente me siento tan sucio, culpable y ansioso al grado que me afecta psicologicamente más que a alguién normal.
Para evitar situaciónes de ese tipo trato de evitar todo lo que muestre, hable o trate con el tema. Una salida facil pero efectiva.
El problema es que mis padres adquirieron un gusto por las series que tratan estos temas. Esta totalmente bien si les gustan pero no puedo llegar a casa o estar a solas sin que se mensione el tema y me de un ataque de pánico. Ya he hablado el tema con mis padres, pero ellos incluso me invitan a ver.
Sé que parece una estupidez (Talvez lo es...), y yo quisiera dejarlo todo atrás y hacer como si nada hubiese pasado, pero por más que lo intento no lo logro. Solo quiero desaparecer cada vez que se toca el tema. Es casi como si mi vida, que ya de por sí es patetica, estuviese condenada a revivirlo todo.
Lo peor talvez es que ésto es mi culpa; eso no se me olvida ni un dia.

Tengo 38a. Estoy casado y tengo 3 hijos. Desde hace mucho que mi mujer y yo cada vez que discutimos se lia una muy gorda en casa, gritos, desprecios, y estoy arrepentido no quiero seguir haciendo daño a mis hijos y a ella.
No quiero que crezcan así, quizás si me quito del medio, les pueda dejar 4 duros para que puedan vivir decentemente, incluso ella que rehaga su vida y encuentre a alguien con quien tenga complicidad y sean felices y no se peleen. Ojalá… yo no puedo mas es insostenible, nunca he contado nada a mi familia ni lo haré, prefiero que llegue el dia. Siento que les causaré dolor, sobre todo a mis padres, mi hermano ya es mayor y tiene su familia, y en los últimos años tampoco nos vemos mucho como antes, eso también me causa dolor. Creo que es porque se da cuenta que mentalmente no estoy muy bien y seguro que me lo merezco. Todo lo que me lleva a querer hacerlo es la falta de entendimiento con mi pareja, creo que nunca empatiza con migo, es bastante egoista, siempre barre para ella con todo y yo nunca le haría eso por eso saca lo peor de mi caracter ( tengo un caracter asqueroso, horrible) así que siento que este mundo ya no es para mi, siento que dejo un 3frutos de mi vida que para que sean lo mas felices posible (con el tiempo) lo mejor es salir del medio. Saludos y espero que alguien lo lea, y pueda empatizar. Ultimamente creo que el mundo carece de empatia, las personas cada vez son mas egoistas y mas malas, o por lo menos se cruzan todas en mi camino.

Cada día es peor que el anterior, el cuerpo lo siento pesado, me siento demasiado sola y no solo me siento así también lo estoy, las personas que son más importantes para mí me dan la espalda, voy a terapia y se supone que debería hacer que mejore pero es todo lo contrario, tomo medicinas que solo m hacen nada, quiero morir pero no quiero dejar sola a mi hermanita, es la unica persona que de verdad me importa y que de verdad le importo, pero el peso es tan grande que ya no se ni que hacer

Sinceramente ya fue suficiente, pensé en el suicidio durante un tiempo, tengo pensado suicidarme a finales de este mes con sobredosis de aspirina, solo le deseo lo mejor a mi hermano Ulysses te amo con todo mi corazón se que serás mucho mejor de lo que yo pude haber sido te quiero con todo mi ser y por favor cuídate mucho y cuida a Domínguez, tío no tienes ni idea del rayo de esperanza que fuiste en mi vida te admiro mucho al igual que Leo por darme siempre de cenar gratis muchas gracias tío Mauricio tus tacos son los mejores, mama te amo mucho, no sabes cuanto te amo y cuanto lo siento, se que peleamos mucho en el pasado y que al final yo me rendí, lamento haber sido tan débil, te amo y el odio que te tenia solo me hacia sentir peor ya que yo solo me torturaba pensando en que odiaba a la mujer que mas amaba al mismo tiempo, te amo de verdad lo siento mucho, espero que puedas seguir con tu vida, cuida mucho a Odi, ella también la paso fatal, Odisea te amo hermana, no sabes cuanto, se que ya no tienes esperanza pero tienes futuro, aprovéchalo por favor, te amo con toda mi alma, cuida bien de mi gato, Black te ama también, cuando yo no este por favor cuídalo, Emanuel te quiero mucho, fuiste mi mejor amigo por mucho tiempo, ese tiempo fueron los mejores años de mi vida y no sabes cuanto extrañare jugar contigo en la consola, Pedro se que tengo mucho sin verte pero te de deseo la mejor de las suertes, papa te amo igual, a pesar de que peleo contigo prácticamente diario, eso se va a acabar en un par de días mas, yo jamás quise que las cosas acabaran de esta manera, pudo ser mejor tal vez, yo quería estar contigo, cuida mucho de mi hermano mayor, se que el no me ve como su hermano pero también lo quiero mucho, apóyalo por favor tu eres su héroe al igual que el mío sin importar cuantas cosas malas pasamos, los momentos en los que pude sentirme querido por ti y en los que pasamos juntos fueron los mejores días de mi vida, te amo con toda mi alma y no sabes cuanto lo siento, yo ya no quiero vivir, a sido suficiente, los amo a todos por favor vivan sus vidas sin limite y amen y atesoren a los que tienen a su lado les deseo lo mejor a todos.
Adios.

Tengo anorexia no diagnosticada. Y de verdad siento que ya no puedo. Soy un asco de persona; no comer me hace sentir mal y comer me hace sentir aún peor.
Tengo moretes en las piernas, el cabello no para de caerse, migrañas todos los días, presión baja, brainfog, estreñimiento, mareos todo el tiempo.
¿Y saben qué? eso me hace sentir orgullosa de mí misma. A este punto es lo único que me hace sentir bien. Todo lo demás ya no importa. Llevo años aquí y no sé cómo salir pero tampoco sé si quiero.
Cuando como pienso en que sería mejor suicidarme. De verdad, después de tantos años a veces pienso que sería lo mejor.

Estoy arto de todo, sobre todo de mi madre que solo esta para joderme la vida solo diciéndome cosas malas y culpandome de todo lo que le pasa y me quiero morir para asi dejarme en paz

Estoy cansada de la vida, no tengo el coraje de ir y matarme, en el fondo capaz siento que hay un minimo de esperanza de poder estar minimamente bien. Odio enamorarme de alguien y que cada vez que pase, la otra persona no sea sincera con su vida, con lo que vivió, con su pasado y actualidad, tan dificil es decir las cosas como son? Tan dificil es decir la verdad, a pesar de que te esten dando la oportunidad de hacerlo y perdonar por mentir?
No quiero saber mas nada con relaciones amorosas, con nada de eso, intento enfrentar la vida como puedo sola, no se que hacer de mi vida, no me llamada nada ninguna carrera, odio los trabajos que puedo conseguir, solo quiero descansar, morir y descansar.

Quiero suicidarme. Me siento agotado desde hace mucho, pero siento que he llegado a mi límite. Mi novio me dejó, lo lastime con mis miedos y mis problemas. Mi familia quiere que me deshaga de mi gato, no me aceptan como soy. Siento que soy una carga, unas molestia para todo el mundo. Soy una vergüenza para mis padres...solo quiero dejar de respirar y encontrar paz