hola, desde siempre he tenido unos sentimientos raros, a veces quiero mucho a mis amigos, y otras veces siento que los odio, si no los veo nunca más no pasaría nada y seguiría con mi vida. Lo mismo me pasa con mis mascotas, las amo pero a veces desearía que murieran para no tener que cuidar a "nadie", el cariño que les doy me parece que es forzado, porque si no lo hago habría algo mal conmigo. Y peor aún las relaciones amorosas, que en verdad no me interesan en lo absoluto, no he tenido pareja como desde hace 8 años, recuerdo que siempre teníamos discusiones sobre que yo no mostraba afecto y no le quería de verdad, Literal mi mamá solía decirme que escribirles porque lo que yo quería escribir era demasiado indiferente y frío. A mi familia no puedo decirles que los quiero, que me pondría muy triste si les pasara algo, no puedo mostrarles amor.
Mientras pasa el tiempo me he dado cuenta que no me gustan las personas, y ahora no tengo amigos, porque al final decidí seguir a mis sentimientos negativos y alejarme de todos. Hace unos días mi mamá le dijo a una de mis hermanas "no seas como ella porque aleja a todos y al final se queda sola". Y es verdad, estoy sola, no tengo amigos, solo tengo a mi familia. Pero en verdad no me preocupa , no necesito amigos y peor aún pareja. Solo quisiera saber por qué soy así, por qué no puedo tener amistades? y por qué siento que odio todo el tiempo?, por qué siento que el cariño que muestro es forzado?, a veces cuando hablo de cosas tristes siento que debo llorar un poco porque sino lo hago parecería loca sin sentimientos.

He vuelto aquí a desahogarme y sí, sí soy yo el de la historia 4363 actualmente tengo 25 años...
Pude conseguir trabajo y por ahora el gobierno no me cobró la deuda por estudiar en la universidad.

Aun quiero morir, muchos dirán que es una estupidez pero no tengo mas opciones y ya lo intenté todo, fui a terapia, hice mas ejercicio, estoy estudiando actualmente y distraigo mi mente con cosas sanas.

Pero...

En el amor me va como una mierda, me rechazan porque literalmente soy muy feo. Una vez en una app de citas saludaba a las chicas e intentaba ser creativo con los saludos para no ser monótono y todas me rechazaban la solicitud. En persona es mucho peor, sin decirles nada se cambian de acera porque soy tan feo...

Una vez una chica dijo que estaba enamorada de mi y que le parecía muy lindo y cuando vio mi foto me dijo que le gustaban las mujeres.
Desde los 21 años me dicen que algún dia va a llegar la indicada y pasan los años y sigo solo.

Nunca podré cumplir mi sueño de tener una hija y de tener al amor de mi vida porque mi cara es horrible. De nada sirve ser amable, cursi y buena persona porque estoy gordo y feo.

La autoestima es una mierda, dicen que tengo que quererme a mi mismo, eso de quererse a mi mismo es como una forma de conformismo. "Te jodiste, eres muy feo y tienes que quererte porque no tienes mas opciones.,."

Hace rato me hubiera quitado la vida pero no lo hago por mi madre para no verla llorar por mi culpa...
Pero cuando muera ella yo me quito la vida.
Me harté de pedir consejos, todos me los sé de memoria. Esta vez sí moriré porque hombres sobran muchos y seré un feo menos en esta vida de mierda.

Finalmente... nada ni nadie me hará cambiar de opinión. Solo Dios...

De un lado de la historia: los ganadores, los que viven una vida alegre o al menos digna...
Del otro lado: los perdedores, los condenados a un triste final, los que terminan cambiando; usados y utilizados por este mundo, luego están quienes lo tuvieron todo y, por no saberlo valorarlo, lo perdieron...

Lo único cierto es que todos moriremos; nadie se salvará de terminar en una tumba o en algún lugar; devorado por gusanos...

La vida no es justa, no existe justicia y las ilusiones son una mierda; nadie puede pretender vivir una vida justa y perfecta...

Miles de muertes a diario, asesinatos, torturas, violaciones...y porqué crees que mereces una vida bella?

Nadie tiene derecho a escoger nada, los millones y millones que han muerto en manos de la injusticia; díganme: ¿quien les devuelve la vida o quién se apiada de ellos?...

Todos somos pasajeros: hoy estamos, mañana morimos y algunas personas quizás lloren por nosotros...el resto seguirá y no se detendrán a pensar en ti...

El mundo sigue y sigue, nadie va a venir a salvarte porque solo tú puedes salvarte; incluso la salvación es por elección propia: nadie te obliga a aceptarla...

Las vidas perfectas solo son cuentos de hadas, o por lo menos, para los que nacemos en desgracia...

Disfruta tu vida antes de que tu mierda se convierta en una mierda peor...

Saludos!

(ojo es mucho texto)
Hola, soy un chico de 24 años al cual le dicen que me queda una vida por delante. Tuve que dejar la universidad porque no alcancé el promedio mínimo que es de 3.8 para continuar estudiando "gratis" pero me quedó en 3.7 y como no pude lograr ese promedio ahora me tocará pagar casi 40 millones de pesos colombianos al gobierno ya que es un crédito condonable.

Intenté buscar empleo pero ya van dos empresas (y mañana serán más) las que me van a rechazar porque no tengo experiencia laboral.

Intenté pedir prestado dinero en el banco con la ayuda de mi madre pero a ella le hicieron fraude con su tarjeta de crédito y le dañaron el buró crediticio.

No quiero que me regalen dinero, quiero trabajar para pagar esa deuda pero las empresas me andan rechazando.

Fuera de eso me está yendo muy mal en el amor porque soy un chico tímido y con gustos raros (me gusta el rock, la música folclórica, la música clásica y el anime) por eso se me ha dificultado conseguir novia. La peor parte es que soy demasiado feo, las mujeres de mi país se burlan de mí y me dicen feo. No me quedaba mas remedio que tener relaciones a distancia pero siempre me terminan porque me terminan siendo infieles o se cansan de esperar que yo vaya a verla en su país. Mi relación más larga fue de cuatro años y era distancia y por culpa de esa relación tengo depresión crónica.

Estoy muy cansado de vivir, de que las mujeres me rechacen por ser feo y de que las empresas me rechacen porque no tengo experiencia laboral. No se si tirarme de un viaducto o irme en bicicleta lo más lejos posible y morir de hambre en otra ciudad.
Lo único que me queda en esta vida es mi mamá pero no aguanto tener que despertarme e irme a dormir cada puto día porque estoy debiendo mucho dinero al gobierno.

No importa si voy al cielo o al infierno pero no aguanto más vivir debiendo tanto dinero y que me vaya mal en el amor.

Ojalá llegue rápido el 26 de agosto para quitarme la vida porque no quiero recordar que en ese día fui el hombre más feliz porque conocí a una gran chica de la vida y yo no quiero que ese 26 de agosto llorar porque ninguna va a querer a un feo miserable endeudado como yo.

me quiero morir... quiero algo a que agarrarme

Siento, casi la mayor parte del tiempo, que el tiempo nunca pasó, que las heridas solo mutaron pero que, al fin de cuentas, siguen siendo eso: heridas que nunca cerraron, heridas que jamás sanaron y estoy a la deriva; observando todo con la misma perspectiva, sintiéndome agotado y destruido y sin ninguna salida para mi miserable existencia...
Alguna vez pensé que podía ser el héroe de alguna vida; aunque sea de la mia pero descubrí que no soy nada; solo soy basura y desperdicio; alguna cosa rara y sin valor; algo despreciable y que se arrastra para poder seguir muriendo en vida...
Hace tiempo todo parecía ir bien pero siempre termino arruinándolo todo, siempre termino atrapado en el mismo laberinto y con la corona de la culpa sobre mí cabeza...
Caminando por este mundo y no solo destruyendo mí propio corazón sino también he lastimado a tantos otros corazones y esos errores ya no van a poder ser remendados; ya el daño está hecho...
Camino por la ciudad de las luces con la mirada perdida, con ganas de saltar desde lo más alto del abismo y perderme para siempre; desaparecer y jamás volver a sentir nada...
Cielos grises, nubes desconcertantes; un mundo oscuro y mí alma totalmente marchita y cansada...

CUANTA GENTE DE ARGENTINA QUE SE QUIERA SUICIDAR?
POR QUE QUIEREN HACERLO?
EN MI CASO ES QUE NO TENGO MEDIOS PARA PODER SUBSISTIR.
SIN TENGO TRABAJO, SIN CASA. ADEMAS EL MUNDO ME PARECE UN LUGAR HORRIBLE. SIMPLEMENTE ESTOY A LA DERIVA.

Hace mucho que no pasaba por aquí.
Hace mucho que no sentía la necesidad.
Ni siquiera sé si ésto tenga importancia alguna al final.
Tal vez solo sea una irrelevante nota en un mar de libros, talvez ni siquiera eso...
Talvez soy solo un extra en mi propia historia; eso es si se puede decir que al menos hago parte de una historia.

A veces me pregunto: ¿cómo se siente hacer las cosas bien? ¿Como se siente vivir sin remordimientos?

Solo me quiero morir

I'm 14 years old. I am a gay trans-boy from Spain. At this point idk what the fuck do I do with my life. For me it's summer. I am supposed to be out with friends enjoying, living life with no worries... Personally I dunno. I just stay at home because all the physical people of my surroundings are extremely homophobic, which means I get missgendered on purposed and hearing my deadname all the time. I have online friends and I get along with them nicrly but suddenly everybody stopped talking to me and the 2 that still do only talk abt their couples. I'm okay with that but it's a fucking non-stop. All my friends always talk abt ex couples or actual ones or crushes. I have problems identifying feelings and 2 boys got to call my attention, but I never really knew if I liked them. Also with the 2nd one he told the whole place that I liked him and I was aim of mocks the rest of the schoolyear. My friends always call me sweet names and tell me that they love me, but I don't feel like they mean it. I feel unlovable. I feel like nobody will ever get to love me. I feel extremely lonely. In the past 2 weeks I self-harmed again like 4 times when I was 5 months clean. I've started taking relaxing pills again. I can't look at myself in the mirror and I feel like therapy is not helping. I also can't stand my mom. With my dad I never had good relationship and my mom is just not understandable. She gets angry at me for the most minimum things and makes me feel like shit, leaving me crying for 30 minutes and then comes acting like nothing happened. The feeling of emptiness is starting to hit hard again.

drakokevin55@gmail.com

Por si alguien desea hablar...

Como humanidad cada vez estamos peor, los avances científicos van muy lentos, me siento comprometido con el planeta al que solo contaminamos y no cuidamos,
siento q la mejor manera de ayudar a este mundo decadente es partiendo, desde siempre he creído que la vida como se vive en la Tierra no vale la pena el 80% de veces, si no eres rico, la vida no es tan bella, y si eres rico, pues la riqueza viene de la explotación de la Tierra y de los demás humanos.
Quisiera que como humanidad hiciéramos un suicidio masivo, con el fin de aliviar la carga que tiene la Tierra, no sé si estoy mal al pensar que las catástrofes son un alivio para el planeta ya que muere mucha gente.
Entiendo la tristeza de las personas que se pierden, yo he perdido a mi padre, que amaba mucho, pero la muerte es parte de la vida, y yo entiendo que no hay cielo ni infierno, de otra manera sería muy injusto para algunos que nacen con todo y para otros que nacen en las mayores de las desgracias. Por eso, las vidas pasadas no suena como un cuento, en mi región hemos sido adoctrinados en la fe católica y evangélica, pero basado siempre en una religión creada por una iglesia buscando poder y miseria, en otras regiones la VERDAD es otra, y cual es verdadera?
Pues NINGUNA, quien sabe, hay que vivirlo por si mismo, quien conoce a eso que llaman DIOS, ¿quien lo ha visto?... ¿Donde esta cuando pedimos ayuda?...

Lo que hay es una realidad devastadora, de la cual no quiero ser parte, quisiera tener la valentía en estos momentos de desaparecer, pero también temo quitarme la vida, ya que puede que el sufrimiento aumente al no tener la esponja del cuerpo físico, esa barrera que mantiene mi alma dentro del mundo. Al quitarme el cuerpo físico, mi alma seguirá viva, y las emociones y el sufrimiento que siento, se multiplicaran, pues como una sustancia sútil, o menos densa, menos material, podré ser capaz de experimentar el sufrimiento a un nivel mayor, al fusionarme con ese mundo invisible para los humanos, pero que existe, ese mundo mental, de donde provienen los sueños, los sentimientos, las ideas...

La vida es estúpida, solo vivir para trabajar y nunca tener nada. Y las cosas que compramos con tanto esfuerzo, son cosas que no necesitamos realmente, no necesitamos internet, no necesitamos distracciones, necesitamos más oxigeno, mas arboles, mas naturaleza, pero no más telefonos, trabajos de servicio al cliente, ni nada tan estúpido como la sociedad actual, con la idea de éxito porque consigues cosas materiales, un carro, una mansión, una piscina, un perro... Suena bien, pero al final, cuando esté anciano (si llego) ¿habrá valido la pena? mejor solo vivir austero pero feliz, sin presiones sociales, solo la felicidad de compartir con una persona que te ame por lo que eres y no por lo q tienes.. Una familia que te quiere porque han atravesado situaciones difíciles juntos, con apoyo, pero no porque les has dado tu salud, tiempo y esfuerzo 8 horas durmiendo, 9 horas trabajando 2 en el tráfico, y apenas 1 con ellos.. no sé.... La vida q las marcas quieren que tengamos, no es lógico, gastar 100$ en un pantalón por tener una etiqueta y otro igual pero sin la etiqueta vale 10$.. i l ó g i c o.. Ojalá muera pronto, de verdad, para ya no ser participe de esta vida sin sentido que nos toca vivir, para sobrevivir, porque no es vida lo que tenemos, es trabajo y rutina. vivir no es lo que hacemos, sobrevivimos... Planeta Infierno.

lamento tener que molestar a quien esté leyendo esto, solo ya no se de que otra forma sacar mi dolor, ya no se como sentirme bien.
Cada vez me doy cuenta que soy una carga y problema en la vida de los demás , realmente he pesado mucho en solo quitarme la vida, suicidarme siento que es la solución a los problemas de los demás, a mis problemas.
Puedo sentir el pobre latido de mi corazón cada vez más adolorido y cansado, puedo sentir el agua que dejan mis lagrimas cada día, como recorren mi asquerosa cara.
La escuela me tiene muy mal en parte, siento que soy un gran fracaso y una decepción, mis amigos cada vez se alejan más de mi, no se acuerdan de mi existencia, lo que me ha podido mantener en pie estos últimos años es mi novio y mi Banda favorita pero realmente siento que a mi novio le doy muchos problemas que no debería de pasar. Me siento solo como un enferme en una camilla, Justo mis padres no pueden comprender el gran dolor emocional que tengo, el agotamiento, de la pasan insultándome y tratándome como si fuera una estupida, cuando quiero un momento un respiro, tengo que pedir permiso para poder estar en mi respiro, poder estar un rato con mi novio, pero ellos claro, no lo entienden, no entienden que lo único que me hace sentir bien lo único que me hace sentir un momento viva tengo que verlo, quisiera que solo a veces sintieran esto que duele, esto que quema cada vez más. Ya llegue al punto de cortarme, donde se siente tan bien el hacerlo, la ansiedad que siento al no poder hacerlo, lo necesito pero ya no puedo hacerlo lo prometo, lo prometi que no volvería. Ah serlo pero no puedo evitar esas ganas. El título es blue & grey porque es una de las canciones de mi grupo favorito, bts, realmente así me he sentido desde que tengo 11. Solo estoy muy agotada, quiero quitarme la vida pero soy cobarde solo quiero hacerlo sin arrepentimiento, pero se que no puedo, quiero solo dejar de existir al final todos se olvidarán de mi existencia, ni notarán mi ausencia…

Por un cumulo de cosas que he teneido que experimentar y observar desde niño tengo una gran especie de fobia a todo material que habla de abuso sexual a mujeres y niños, (por alguna razón no tengo la misma aversión en casos de abuso a varones), simplemente me siento tan sucio, culpable y ansioso al grado que me afecta psicologicamente más que a alguién normal.
Para evitar situaciónes de ese tipo trato de evitar todo lo que muestre, hable o trate con el tema. Una salida facil pero efectiva.
El problema es que mis padres adquirieron un gusto por las series que tratan estos temas. Esta totalmente bien si les gustan pero no puedo llegar a casa o estar a solas sin que se mensione el tema y me de un ataque de pánico. Ya he hablado el tema con mis padres, pero ellos incluso me invitan a ver.
Sé que parece una estupidez (Talvez lo es...), y yo quisiera dejarlo todo atrás y hacer como si nada hubiese pasado, pero por más que lo intento no lo logro. Solo quiero desaparecer cada vez que se toca el tema. Es casi como si mi vida, que ya de por sí es patetica, estuviese condenada a revivirlo todo.
Lo peor talvez es que ésto es mi culpa; eso no se me olvida ni un dia.

Tengo 38a. Estoy casado y tengo 3 hijos. Desde hace mucho que mi mujer y yo cada vez que discutimos se lia una muy gorda en casa, gritos, desprecios, y estoy arrepentido no quiero seguir haciendo daño a mis hijos y a ella.
No quiero que crezcan así, quizás si me quito del medio, les pueda dejar 4 duros para que puedan vivir decentemente, incluso ella que rehaga su vida y encuentre a alguien con quien tenga complicidad y sean felices y no se peleen. Ojalá… yo no puedo mas es insostenible, nunca he contado nada a mi familia ni lo haré, prefiero que llegue el dia. Siento que les causaré dolor, sobre todo a mis padres, mi hermano ya es mayor y tiene su familia, y en los últimos años tampoco nos vemos mucho como antes, eso también me causa dolor. Creo que es porque se da cuenta que mentalmente no estoy muy bien y seguro que me lo merezco. Todo lo que me lleva a querer hacerlo es la falta de entendimiento con mi pareja, creo que nunca empatiza con migo, es bastante egoista, siempre barre para ella con todo y yo nunca le haría eso por eso saca lo peor de mi caracter ( tengo un caracter asqueroso, horrible) así que siento que este mundo ya no es para mi, siento que dejo un 3frutos de mi vida que para que sean lo mas felices posible (con el tiempo) lo mejor es salir del medio. Saludos y espero que alguien lo lea, y pueda empatizar. Ultimamente creo que el mundo carece de empatia, las personas cada vez son mas egoistas y mas malas, o por lo menos se cruzan todas en mi camino.