Historias

Bueno estoy en un momento de mi vida que solo deseo morirme... Hace dos semanas estaba embarazada de 7 meses a un mes de parir que me adelantaron el parto... Semanas antes de parir me dijeron que mi hija venia muy malita con un síndrome estaño que no podría ni hablar ni tendría conocimiento y dos días después le pararon el corazón a la niña y dos días más la parí, la tube entre mis brazos muerta... Cuando era tan tan deseada... El mismo día me dicen en mi trabajo por email que se me acaba el contrato y no me renuevan nada y ya para rematar a la semana de a ver parido me deja mi pareja... No tengo nada ahora mismo quiero morirme es lo que más deseo en esta vida... Pero no tengo huevos hacerlo ni se como.

... No se.. no siento nada... Nada de temor ... Nada de culpa... Estoy decidido a todo m dieron razones para acabar mi vida... Sera fácil y sencillo... Esta es mi carta...
Dolera pero se acabara ...
Este es el fin de mi juego... El fin de mis días... Es hora de usar la cuchilla q tengo sebajo de mi sillón... Gracias...

... No aguanto más... Escondo una cuchilla debajo de mi sillón solo... Por si acaso ..por si tengo el valor absoluto..
No entiendo nada ... Grito en el fondo .. Sonrió a los demas cono sin nada... Como si nada pasara.. Busco atención pero no la encuentro en nadie mi en nada... M siento solo estando acompañado...

Ya no puedo más, ya no siento simplemente me falta morir físicamente. Hoy es el día y ya no hay marcha atrás.

Cómo seguir cuando estas cansada de todo, cuando todo te sale mal, cuando eres gorda, negra y fea, cuando me odio por todo lo que soy, cuando no soy inteligente, cuando ya tenes 20 años y te queres morir, cuando no soy feliz y no encuentro motivo para serlo, cuando sos invisible ante tus padres, cuando estas deprimida en una cama, cuando ya tenes dos intentos de suicidio, cuando no te quedan ganas de vivir.

Si, tengo una opresión en el pecho tan fuerte que ni gritando se va.

Si, siento que en mi garganta hay un fuego tan grande como el de mis angustias, un fuego el cual me sofoca y me ahoga al no gritar que estoy mueriendo por dentro.

Si, mi ansiedad es tan grande que me provoca rasguñarme los brazos y golpearme a mi misma para así sentir un poco de alivio, tan grande es que si no lo hago me siento a explotar.

Si, puedo estar feliz porque alguien me dio un cumplido y después estar tan triste porque en el receso nadie se digna a verme a mi, ni mis ojos, hasta punto de sentir que caigo en un vacío y solitario pozo en el cual soy ignorada por todos.

Si, me odio a mi misma, y mi físico no es lo principal que odio de mi porque, déjenme decir que no, no soy la típica chica tímida que sufría de bullying, no yo no soy ella. Yo soy mala, me encanta tentar a la gente, orillarlas a hacer cosas que no lo harían sin que yo los incitara a hacerlos, y lo que más odio de mi, soy todo mi ser, porque si, soy mala y no lo oculto.

Si, cuando era niña le decía a mi mamá que me quería morir, y si, lo siguió queriendo ahorita.

Si, siempre desee las cosas de los demás, pero mi mayor deseo siempre fue y será el no ser yo.

Si, tengo un alma lastimada, y tengo una cicatriz en mi mejilla bajo mi oreja que es prueba de ello, pero la más grande de todas las pruebas está en mi corazón.

Si, la gente no me hizo así, siempre he sido una perra egoísta que deseaba el mal en su vida para así tener un motivo o justificación de porque soy quien soy.

Si, nunca he estado satisfecha conmigo misma,

Y si, me odio.

Les ha pasado que son ese chico raro, que es completamente diferenre a los demas? Ese chico que le gusta todo lo contrario a lo que le gustaria a un chico de su misma edad... Que en si es un poco exitoso pero solo! Esta solo por su forma de ser, ó por no ser uno más del ganado siguiendo tendencias absurdas y es qué te pones a pensar y la gente te critica por como eres! Te critican por no ser como los demas chicos no seguir sus mismos gustos sus mismos habitos, coml salir de fiesta y asi, aveces uno prefiere estar solo... Y la gente te critica a tal grado que te empiezas a criticar y te cuestionas del por qué eres asi, si en realidad debes cambiar tú forma de ser para que esta sociedad de mierda te acepte... Y poder ser aceptado siendo "Uno más del ganado"

A lo largo de este año...pienso que las cosas han empeorado,todo empezó cuando me comencé a oodiar mi cuerpo...siento que no puedo usar trajes como habitualmente lo hacen las personas "normales",me cuestiono mucho y pienso que nunca voy a llegar a ser suficiente para alguien.

Debido a mi falta de autoestima,dejo que cualquier persona que se acerque a mi a demostrarme cualquier muestra de afecto es valida y asi dejo que jueguen conmigo y utilicen...pero me siento vacia,siento que nadie me entiende y que todos notan mis cambios de actitud pero nadie me pregunta por que soy asi? ...he cometido muchos errores de los cuales todos los dias siento culpa y por mas que trate de sentirme bien no hay un dia en que no me sienta mal....siento que necesito ayuda,por que no podre sola...este agujero cada vez crece mas y es mas dificil de salir,ultimamente he pensando en que quitarme la vida es lo mejor,pero no se si pueda ser un error.

Veo mi vida hace un año y siento que ha empeorado, no solo de hace un año... De muchos, desde pequeña casi me violan, mis padres no hicieron nada... Viví aterrada porque no quería que ningún hombre me tocara, luego mi padre le pegaba a mi mamá, nos fuimos para regresar a lo mismo pero sin golpes a porque mi padre me pegaba a mi y a mi hermano. Ahora no me dejan salir, no me dejan ir con mis amigos, me quieren tener encerrada y en mi grupo de la escuela "mis amigos" me excluyen, me siento rechazada. Antes me sentía bonita, me amaba... Ahora me odio y no me siento atractiva. No era muy feliz, pero al fin y al cabo si había felicidad ahora la fingo, fingo ser esa persona alegre, que no tiene problemas o si los tiene no los hace notar. Ya no soy yo y siento que dialogar, no funcionará. Me quiero morir, quiero descansar, ser feliz en otro mundo, en este ya no. Ya no quiero, ya no puedo, la luz en mi se esta apagando con el paso de los días...

Ya no quiero seguir viviendo, me doy cuenta que en todos los circulos de amigos en los que he estado alguna vez terminan por hacerme sentir incomodo y termino dandome cuenta de que ya no me gusta compartir que quiero estar solo siempre , de mi familia que decir una decepcion tremenda monton de veces me dan ganas de irme y no volver jamas a verles el rostro a cada uno de ellos , sobre todo la relacion que tengo con mi papa me reta dia a dia muchas veces me ha humillado y por cosas tan pequeñas , ayer solo pedi que compraran una bebida y me termino gritando insultando y castigando a pesar de todos mis esfuerzos por que deje de hacerlo por ejemolo tener excelentes calificaciones ayudar en las tareas de la casa cocinar etc sigue teniendo esa misma actitud de mierda , me siento solo que no puedo contar con nadie , que la salida mas facil seria matarse y punto, solo no lo hago de cobardia .

Ya no quiero seguir viviendo, me doy cuenta que en todos los circulos de amigos en los que he estado alguna vez terminan por hacerme sentir incomodo y termino dandome cuenta de que ya no me gusta compartir que quiero estar solo siempre , de mi familia que decir una decepcion tremenda monton de veces me dan ganas de irme y no volver jamas a verles el rostro a cada uno de ellos , sobre todo la relacion que tengo con mi papa me reta dia a dia muchas veces me ha humillado y por cosas tan pequeñas , ayer solo pedi que compraran una bebida y me termino gritando insultando y castigando a pesar de todos mis esfuerzos por que deje de hacerlo por ejemolo tener excelentes calificaciones ayudar en las tareas de la casa cocinar etc sigue teniendo esa misma actitud de mierda , me siento solo que no puedo contar con nadie , que la salida mas facil seria matarse y punto, solo no lo hago de cobardia .

Solo quiero suicidarme por muchas razones, algunas estúpidas, no se como sobrellevar mi trastorno mental, lo padezco desde los 9 años, es el famoso TOC que solo el 2% de la población lo padece y no existe cura para ello, mi madre me abandonó y me hizo daño, actualmente, acabo de entrar a la superior pero aun no he hecho amigos, me gusta ser solitaria, y analicé que en media superior llevaba buen promedio me esmeraba, ahora en la superior si voy bien pero ya no participo, me siento al final del salón, no socializo, no me nace querer hacer amigos, cuando mis compañeros juegan en clase y actuan de manera algo infantil en ocasiones, pienso que son los animales en una granja y me pongo a analizar a cada uno de ellos, ya he intentado suicidarme 4 veces, me cuesta trabajo hacer cosas que antes hacía, me cortaba los brazos en vertical y ahora ya no lo hago, perp me dan ganas de retomarlo, pensé en asesinar a alguoen que odio y aveces lo planeo pero algo no me deja, tal vez la idea de ir al infierno si es que existe uno, antes deseé un amigo que me escuchará, el cuál jamás llegó y nunca vendrá.

Ya no me siento viva, siento un profundo vacío que sólo me hace pensar en querer morir
En ya no hacerle difícil la vida a los demás, me he quedado sin nadie
Esperando a que todo termine y no tengo el valor suficiente para quitarme la vida
Vida que ya no es vida, donde sólo me queda respirar, donde sólo hay lágrimas y dolor
Como quisiera ser más valiente y acabar con todo de una vez...

Realmente no entiendo
no entiendo por qué me siento así
ya no tengo ganas de nada
nada me hace reír
ni siquiera puedo llorar hasta sacar todo de adentro
ni siquiera quiero pensar en todo lo que me hace mal
porque si pienso en mis problemas, y en alguna manera de resolverlos
la única resolución que encuentro
es morir
y no me gusta volver a pensar en el suicidio
no me gusta volver a creer que es la única salida
pero simplemente
no puedo ver un futuro
no me puedo ver a mi misma terminando la universidad, casandome, creciendo
no puedo más

No sabía si escribir esto o no ya que necesito la ayuda de alguien, si estoy escribiendo esto es porque claramente necesito que alguien me de su opinión al respecto. Soy una chica, tengo 23 años y soy psicóloga, actualmente no me encuentro trabajando porque me las he visto duras y hay escaso empleo, sin embargo quiero que sepan llevo 2 semanas buscando empleo, he estado en casa este par de semanas y hace como una semana salí a una entrevista y en el trayecto un tipo me acoso y me tomó fotografías. Solo le llame por teléfono a mi mamá en ese movimento y ella respondió que es mi culpa por ser una vulgar, por exagerar en mi arreglo personal y por provocarlos, que parezco una prostituta. En realidad antes que nada quiero que sepan que yo soy una chica que siempre me encuentro impecable, tengo muy buen estilo a mi parecer y me gusta siempre estar bien peinada,maquillada, amo usar vestidos lindos y tacones pero nada exagerado como mi mamá menciona. Esto acaba de suceder ayer y la verdad me siento terrible ya que no tengo a donde irme y no es justo que mi madre me trate de esta forma cuando no es la primera vez que me llama prostituta, aparte de esto se la pasa comparándome con otras chicas que no se maquillan y me dice que yo no merezco que los hombres me respeten pues por mi culpa cualquier cosa que me pase es provocada por mi. No es posible que en pleno siglo XXI las personas sigan pensando así. Hoy más que nunca no he salido de mi cuarto y siento que estoy demasiado triste, ya saben ese dolor en el pecho que se siente cuando sientes que ya perdiste la esperanza de estar feliz. Quiero que alguien me ayude pues me la he pasado buscando como suicidarme, pero no quiero hacerlo realmente solo necesito alguien que me apoye o lea estas letras y me diga que opina o que harían . Ojo, aún no tengo dinero para irme de casa por que estoy en el proceso de encontrar empleo y de una vez por todas largarme de mi casa aunque me parte el corazón ya que amo a mi madre pero no es justo sentirme una mierda y querer matarme porque ella lo desea.