Historias

Pienso que la personas que están en mi entorno descansarán si dejo de existir. Se siente muy feo que te hagan saber que eres un problema, que eres el foco de todo lo malo que les sucede. Y también es horrible tener tanta soledad cuando estás rodeada constantemente de personas. Este vacío espiritual me está dañando y por más que pido a Dios que me llene de fe no lo logro a plenitud. Busco una manera no muy dolorosa de morrir alguien puede decirmela.

Hola...

Tengo 14 años y soy un error. Mi historia comenzó cuando mis padres se conocieron,se conocieron en al trabajo mi mama era su asistente (El es abogado) Mi padre estaba casado y tiene otros 5 hijos y mi mama tiene otro hijo, mi hermano mayor, yo no se nada sobre la familia de mi padre o el padre de mi hermano. Mis padres empezaron a salir y en un viaje a Las Vegas me procrearon... No se mucho sobre el embarazo pero se que mi madre quería a otro varón y obviamente mi padre no quería el embarazo ya que desde que nací hasta la fecha yo no he conocido a nadie de mi familia paterna, solo a un tío y lo conocí en la escuela accidentalmente. Ademas de el rechazo de mi padre y la constante forma de hacerme notar que no soy buena para nada, soy fea y gorda. Sufrí acoso en el colegio y yo me hacia la fuerte para que no notaran cuanto me afecta pero ya no puedo, soy tan infeliz en mi vida y aunque hay cosas que aun me gustaría hacer... No lo soporto... No soy tan fuerte como los demás creen...

He estado pensando y creo que lo mejor sería irme con pastillas de clonazepam y antihistamínicos, lo que no encuentro es cuántas necesito para matarme, ya una vez lo intenté pero no me hizo nada, alguien sabe cuantas necesito? Mido 180 y peso 91 kg

Hola que tal, la verdad es que recurrí a este foro por que estoy muy cansado.Mi madre solo es una puta que se acosto con el primer indeseable que encontro.Ni ella ni mi padre tienen una buena salud mental. De pequeño no fui circuncitado y recuerdo que mi abuela tenia que ponerme una pomada para que no se me infectase.Por desgracia tambien recuerdo como me intentaba masturbarme y cuando no podia me clababa sus uñas en el glande o en el agujerito.Ella siempre me recordaba:"Quiero que te salga el requeson"(Semen)
Me han gritado,me han pegado,me han sacudido como un muñeco de trapo,me han insultado,se han reido de mi...todo lo que le podian hacer a un niño me lo han hecho. Asi he pasado 17 largos años.Ahora soy grande y fuerte y por desgracia agresivo.Me han acusado miles de veces de ser un maltratador cuando yo solo era un niño asustado que solo queria defenderse de los abusos de su puta familia.Todas las noches me despierto de mis pesadillas gritando y gruñendo como un perro rabioso y solo puedo pensar en matarlas o suicidarme aunque se que ninguna de las dos cosas son correctas.Esto no es ni un 1% de todo lo que he vivido y tampoco quiero que nadie tenga que tragarse esta mierda conmigo. Lo unico que espero de todo esto es que si alguien lo lee sepa que no soy un monstruo ni un peligro para nadie.Lo siento por todo.

Hola, soy Yalille, tengo 18 años. Mi relación con mi familia es buena, aunque en muchas ocasiones no confabulemos bien. Tanto con mis padres, como con mis hermanos, sin embargo, no puedo negar que siempre he tenido envidia de mi hermana.
Ella, sin querer, le han ocurrido cosas que a mi me gustaría que pasasen también conmigo. Por ejemplo, que el chico que me guste, no se fije en mi, sino en ella.

También que, por más que trate de hacer las cosas, de ponerles empeño y dedicación, siempre termino estropeando todo. A diferencia de ella, que las cosas le quedan muy bien, realmente la admiro mucho. Pero no puedo negar que en ocasiones me gustaría que, al igual que a ella, a mi también me apreciaran como lo hacen con ella.

Siento que soy una mala hermana, porque aún sabiendo tantas cosas buenas que ella ha hecho por mí, y todo el cariño que ella me tiene, siempre tengo una mala cara o algo para criticarle o hacerla sentir culpable de mis problemas. Afortunadamente ella tiene una gran autoestima, y siempre me ha brindado su apoyo. Pero últimamente he sentido que la envidia que siento por ella a aumentado, llenando de vibra negativa nuestra relación, es precisamente por ello que he querido quitarme la vida, para no seguir siendo un estorbo de nadie, ni mucho menos de mi hermana, pues no lo merece.

Sé que puede llegar a ser estúpido el hecho de pensar que suicidándome solucionaré todo, pues realmente no consigo nada, solo demostrar mi cobardía ante la vida y lo que esta conlleva.

Quisiera ser una persona que se acepte así misma, no pasármela comparándome con los otros ni menospreciándome, pues es lo peor que uno pude hacer.
Gracias.

Mi vida no fue fácil, crecí en una familia con dinero donde entendí que eso no es felicidad... Desde que tengo memoria vi a mi padre con mujeres y nunca quise a mi madre, dado que siempre me aparto de ella, tengo una hermana mayor, todo el cole fui comparada con ella... Intente suicidarme 4 veces, a los 12,13, 15,y 17. Pues todo fallo... Siempre fui apartada por ser gorda.. Todo eso me convirtió en esto.. Me corto los brazos cada que lloro, cuando las personas se alejan de mi siento que es mi culpa.. Tuve un novio con el que dure 4 años, esa relación me enfermo, me engañaba y yo no podía terminar con el, genero tanta desconfianza en mi, hasta que terminamos el me dejó por alguien más... Sufrí mucho hasta que conocí a alguien que me distrajo me trató bien... Actualmente es mi novio hace dos años, pero no se si nuestra relación es sana, es un amor a distancia, nos vemos cada dos meses o algo así.. Confiaba en el hasta que un día me dio curiosidad de ver su celular, el día de su cumpleaños yo fui a verlo sin importar mi examen final.. Y en el chat de su compañera vi donde la invitaba a su cumpleaños ella pregunta si estaría yo, el dice "desgraciadamente si, pero vale verga", desde ese día aquel chico que creía que era diferente se me hizo peor.. Y ya un mes de todo eso.. He tratado de superarlo pero no puedo.. No puedo dejarlo porque cada ves que lo intento a el no le importa y solo yo sufrí, y tengo que pedirle volver, necesito ayuda.. También siento que el esta conmigo por interés.. Le compro cosas, estoy desesperada se que hago mal.. Y no se como hacerlo bien..

Mi vida no fue fácil, crecí en una familia con dinero donde entendí que eso no es felicidad... Desde que tengo memoria vi a mi padre con mujeres y nunca quise a mi madre, dado que siempre me aparto de ella, tengo una hermana mayor, todo el cole fui comparada con ella... Intente suicidarme 4 veces, a los 12,13, 15,y 17. Pues todo fallo... Siempre fui apartada por ser gorda.. Todo eso me convirtió en esto.. Me corto los brazos cada que lloro, cuando las personas se alejan de mi siento que es mi culpa.. Tuve un novio con el que dure 4 años, esa relación me enfermo, me engañaba y yo no podía terminar con el, genero tanta desconfianza en mi, hasta que terminamos el me dejó por alguien más... Sufrí mucho hasta que conocí a alguien que me distrajo me trató bien... Actualmente es mi novio hace dos años, pero no se si nuestra relación es sana, es un amor a distancia, nos vemos cada dos meses o algo así.. Confiaba en el hasta que un día me dio curiosidad de ver su celular, el día de su cumpleaños yo fui a verlo sin importar mi examen final.. Y en el chat de su compañera vi donde la invitaba a su cumpleaños ella pregunta si estaría yo, el dice "desgraciadamente si, pero vale verga", desde ese día aquel chico que creía que era diferente se me hizo peor.. Y ya un mes de todo eso.. He tratado de superarlo pero no puedo.. No puedo dejarlo porque cada ves que lo intento a el no le importa y solo yo sufrí, y tengo que pedirle volver, necesito ayuda.. También siento que el esta conmigo por interés.. Le compro cosas, estoy desesperada se que hago mal.. Y no se como hacerlo bien..

Mi vida no fue fácil, crecí en una familia con dinero donde entendí que eso no es felicidad... Desde que tengo memoria vi a mi padre con mujeres y nunca quise a mi madre, dado que siempre me aparto de ella, tengo una hermana mayor, todo el cole fui comparada con ella... Intente suicidarme 4 veces, a los 12,13, 15,y 17. Pues todo fallo... Siempre fui apartada por ser gorda.. Todo eso me convirtió en esto.. Me corto los brazos cada que lloro, cuando las personas se alejan de mi siento que es mi culpa.. Tuve un novio con el que dure 4 años, esa relación me enfermo, me engañaba y yo no podía terminar con el, genero tanta desconfianza en mi, hasta que terminamos el me dejó por alguien más... Sufrí mucho hasta que conocí a alguien que me distrajo me trató bien... Actualmente es mi novio hace dos años, pero no se si nuestra relación es sana, es un amor a distancia, nos vemos cada dos meses o algo así.. Confiaba en el hasta que un día me dio curiosidad de ver su celular, el día de su cumpleaños yo fui a verlo sin importar mi examen final.. Y en el chat de su compañera vi donde la invitaba a su cumpleaños ella pregunta si estaría yo, el dice "desgraciadamente si, pero vale verga", desde ese día aquel chico que creía que era diferente se me hizo peor.. Y ya un mes de todo eso.. He tratado de superarlo pero no puedo.. No puedo dejarlo porque cada ves que lo intento a el no le importa y solo yo sufrí, y tengo que pedirle volver, necesito ayuda.. También siento que el esta conmigo por interés.. Le compro cosas, estoy desesperada se que hago mal.. Y no se como hacerlo bien..

Necesito hablar con alguien y tener nuevos amigos, los que tengo no me entienden, todos me dicen que soy raro,y la verdad a mi me gusta que me lo digan, me hace sentir bien,y sentir que no soy igual al resto, aveces me odio, aveces me amo, siento y creo que siy bipolar, amo el Rock, Amo a Nirvana a Oasis y a muchos otros grupos mas, mi ídolo es Michael Jackson, amo la música y el arte en general, me siento muy identificado con Kurt Cobain, al cual amo con toda mi vida, vivo en Cali Colombia, por favor.. Si alguien gusta hablar conmigo estoy a la orden, tengo 19 años, y soy raro según los demás, fumo marihuana y me encanta, y tengo mucho mas por decir, ojalá y aquí encuentre a alguien igual o al menos parecido a mi, por favor habladme a mi WhatsApp +573193142498 Estare esperando vuestros mensajes. No pensé que llegaría a estos extremos pero aquí estoy.. Buscando por Internet con quién conectar en vez de hacerlo en la vida real.. Estoy por pensar que soy raro y me sigue gustando el hecho de serlo.

Tengo una historia bastante larga con un mujer nos juntamos y vamos a tener una hija pero no nos entendemos y a veces estamos muy felices y ay dias que nos peliamos y cuando eso pasa sufrimos mucho y yo la amo y se que ella pero no se por que somos felices y a la vez sufrimos por no entendernos no se que hacer solo quiero ser feliz con ella

Hola, voy a contar mi historia
Desde que he sido muy pequeño he sido fastidiado, molestado y acosado , de eso pase a volverme un maldito pendejo que ya no desea hacer muchos amigos, no soy muy sociable y normalmente me la pasó todo el rato en la computadora, ya no me importa nada
No debería quejarme puesto que tengo muchas cosas materiales
Y mis padres me han apoyado desde muy pequeño
Lamentablemente he perdido la confianza en mí mismo siquiera para poder confiar, siento que mis padres no me van a dar el apoyo que yo espero para intentar salir adelante debido a que ya lo he intentando
Hace 2 años conocí a mi mejor amiga, fue bonito, ella era muy insegura al principio y era muy pesimista pero con el tiempo ella mejoró y tuvo que alejarse un tiempo de mi , cuando regreso era una persona hermosa , era madura y más centrada
Fue la unica persona que desde que la conocí, la trate como si la hubiese conocido de toda la vida , de manera cariñosa y amable , porque quería cambiar de hábitos
Fuimos enamorados por un 1 año
Considero que fue uno de los mejores años que he tenido en mucho tiempo,poder apoyarla y apreciarla y mejorar mutuamente fue lo más hermoso que he podido vivir junto a una persona que quiero tanto , actualmente estoy viviendo en otra ciudad de la de ella
Ambos tenemos planes para el futuro , pero temo que pueda olvidarla y yo también
Carezco mucho de confianza propia, ella no me da motivos en muchas ocasiones para ser celoso pero soy celoso, ella es una buena persona y me duele mucho que a veces sienta que no soy la mejor persona para apoyarla
Yo la quiero mucho, de hecho para mí es una relación de amistad muy profunda y a pesar de que terminamos hace unos meses , se qué ambos podremos vernos en unos años si tenemos la misma fe y esperanza , porque al final está en nuestras manos todo esto, sé que no puedo ser la mejor persona pero me cuesta mucho mantener la calma en muchas ocasiones , no porque dependa de ella, es por el hecho de que estoy tan lejos de ella
mis amigos me han dicho que viva mi vida y a pesar que soy consciente de todo esto , me duele mucho ,
Fue la única persona que intento comprenderme durante mucho tiempo
Quiero vivir mi vida , de una manera sana , poder ser feliz , salir adelante , mejorar
Hay ocasiones dónde despierto y simplemente me siento como una completa basura por esto.
Soy consciente de que por mi culpa ella ha perdido mi confianza
Soy consciente de que he sido un egoísta que no la mereció
Yo la extraño mucho todos los días que pasan , yo mejoró por mi y por ella
Pero me siento inmaduro para ella
No sé qué hacer , no solo por el hecho de esa amistad que tengo actualmente con esta chica
Si no que he perdido mi cordura mediante tantas cosas que pasan
Vivo mi vida de manera tan monótona que sinceramente a pesar de que lo intente , no puedo cambiar los hábitos, siento no tengo la persistencia necesaria para mantener mis sueños adelante

Ha habido pocas cosas que me han importado tanto como esa chica y creo que nunca la podré olvidar , pero no sé si puedo confiar en ella si ni siquiera puedo confiar en mí mismo
Quiero matarme y no solo por ella, por el hecho de que me siento una persona muy mala y no puedo perdonarme a mi mismo por lo que le hice.
Gracias.

Me siento deprimido tengo ganas de terminar con mi vida soy diferente a los demas no puedo crecer tengo 17 años y parezco de 8 la gente me mira raro y eso me hace sentir mal mi autoestima esta por los suelos me odio a mi, odio mi cuerpo no se porque tengo la culpa de haber nacido asi, no tengo amigos los pocos que tengo solo me buscan cuando ellos no tienen con quien salir siento como si fuera la ultima opcion , no e intentado suicidarme para no poner triste a mi madre ya que ella es la unica que me anima para seguir viviendo .. mi familia es tan religiosa que si les hablo sobre lo que me pasa me dicen que estoy loco y que mejor vaya a la iglesia y a mi no me gusta porque estoy en contra de dios por lo que tengo no creo que pueda haber un dios que le ponga discapacidades a los demas si se supone que dios es amor ...
Cada vez es peor mi mente solo piensa en suicidio a veces en las nochez lloro de tristeza por lo ser como los demas y no conocer porque naci asi, ahora que estoy proximo a entrar al colegio me siento mas depresivo porque todos en el colegio me miran raro y se rien No Quiero Acabar Con mi vida pero tampoco quiero seguir sufriendo por ser raro ..... Espero que alguien vea esto y me ayude ...

En este momento tengo 17 años, mis padres son separados por lo tanto viví hasta los 5 años con mi mamá, desde los 6 años tuve que vivir con la familia de mi padre, primero viví con mi abuela paterna, no me molesta ayudar en casa lo molesto eran sus humillaciones, diciendo que soy una tonta que no sirve para nada, siempre me lo dijo desde los 6 años, eso no era tan malo comparado con que mandaba a mi tio ( hermano menor de mi padre) a golpearme, y no era con la correa, él siempre me lanzaba contra la pared me pegaba con un palo, también recuerdo claramente puños en la espalda y en mis brazos, recuerdo que tenia un alambre que cuando me golpeaba sentia que me desgarraba la piel, al final siempre me decia que era una estupida, y mi abuela decia que si llegaba a decirle a mi papá, él pelearia con mi tio y que eso haría que la familia se separará y que si eso llegaba a suceder me odiarian todos (tenia 8 años), las cosas siguieron así hasta que cumplí 11 años, fui a vivir con mi papá, mi tio ( el que me golpeaba), y mi abuelo, durante ese año puedo decir que lo único malo eran los golpes de mi tio, el infierno regreso al siguiente año, mi abuela habia decidido volver a vivir en esa misma casa, por lo tanto las humillaciones regresaron, pero ahora habían aumentado, los insultos empeoraron, se molestaba porque yo dejaba de hacer aseo para poder estudiar, siempre aparentando que me queria, le gustaba humillarme diciendo que toda la vida solo haría aseo, que me golpearian, tengo 17 nada ha cambiado los insultos me lastiman, así como los golpes, también tengo mi autoestima baja, aunque estudió bastante me siguen golpeando y humillando, nadie sabe que me encantaría morir.

No sé que contar. Mi vida no es lo que quiero, vivo con alguien que por momentos me demuestra que me quiere y en otros me hace sentir que no me tolera. Por cualquier discusión, me deja de hablar, no me mira, no comparte conmigo. Por más que intento en esos momentos, de hablar y resolver las cosas, es indiferente.

Sé que no soy perfecta, y a veces me molestan cosas que tal vez no debería de darle importancia. Pero soy un ser humano y lo sé, el también.

Además de eso, he adquirido un montón de dudas por el, para hacer crecer su negocio y manejo todo tan mal, ahora no hay como pagar, yo trabajo, no puedo ahorrar, no me compro nada lindo, solo pagar. Llevamos así varios meses.

No soy profesional, y no encuentro la forma de generar más ingresos. Tenemos una niña pequeña y lo único que pienso es en que si seguimos con todas esas deudas ella no tendrá un buen futuro, y nosotros dos tampoco con esta depresión y los problemas. Quiero no existir y que todos esos problemas se vayan conmigo.

Sé que el me ama, y por eso quisiera regalarle aunque sea un poco de tranquilidad de ese modo, porque sé que esos problemas financieros lo tienen depresivo y amargado.

No sé que contar. Mi vida no es lo que quiero, vivo con alguien que por momentos me demuestra que me quiere y en otros me hace sentir que no me tolera. Por cualquier discusión, me deja de hablar, no me mira, no comparte conmigo. Por más que intento en esos momentos, de hablar y resolver las cosas, es indiferente.

Sé que no soy perfecta, y a veces me molestan cosas que tal vez no debería de darle importancia. Pero soy un ser humano y lo sé, el también.

Además de eso, he adquirido un montón de dudas por el, para hacer crecer su negocio y manejo todo tan mal, ahora no hay como pagar, yo trabajo, no puedo ahorrar, no me compro nada lindo, solo pagar. Llevamos así varios meses.

No soy profesional, y no encuentro la forma de generar más ingresos. Tenemos una niña pequeña y lo único que pienso es en que si seguimos con todas esas deudas ella no tendrá un buen futuro, y nosotros dos tampoco con esta depresión y los problemas. Quiero no existir y que todos esos problemas se vayan conmigo.

Sé que el me ama, y por eso quisiera regalarle aunque sea un poco de tranquilidad de ese modo, porque sé que esos problemas financieros lo tienen depresivo y amargado.