Historias

Mi vida no fue fácil, crecí en una familia con dinero donde entendí que eso no es felicidad... Desde que tengo memoria vi a mi padre con mujeres y nunca quise a mi madre, dado que siempre me aparto de ella, tengo una hermana mayor, todo el cole fui comparada con ella... Intente suicidarme 4 veces, a los 12,13, 15,y 17. Pues todo fallo... Siempre fui apartada por ser gorda.. Todo eso me convirtió en esto.. Me corto los brazos cada que lloro, cuando las personas se alejan de mi siento que es mi culpa.. Tuve un novio con el que dure 4 años, esa relación me enfermo, me engañaba y yo no podía terminar con el, genero tanta desconfianza en mi, hasta que terminamos el me dejó por alguien más... Sufrí mucho hasta que conocí a alguien que me distrajo me trató bien... Actualmente es mi novio hace dos años, pero no se si nuestra relación es sana, es un amor a distancia, nos vemos cada dos meses o algo así.. Confiaba en el hasta que un día me dio curiosidad de ver su celular, el día de su cumpleaños yo fui a verlo sin importar mi examen final.. Y en el chat de su compañera vi donde la invitaba a su cumpleaños ella pregunta si estaría yo, el dice "desgraciadamente si, pero vale verga", desde ese día aquel chico que creía que era diferente se me hizo peor.. Y ya un mes de todo eso.. He tratado de superarlo pero no puedo.. No puedo dejarlo porque cada ves que lo intento a el no le importa y solo yo sufrí, y tengo que pedirle volver, necesito ayuda.. También siento que el esta conmigo por interés.. Le compro cosas, estoy desesperada se que hago mal.. Y no se como hacerlo bien..

Mi vida no fue fácil, crecí en una familia con dinero donde entendí que eso no es felicidad... Desde que tengo memoria vi a mi padre con mujeres y nunca quise a mi madre, dado que siempre me aparto de ella, tengo una hermana mayor, todo el cole fui comparada con ella... Intente suicidarme 4 veces, a los 12,13, 15,y 17. Pues todo fallo... Siempre fui apartada por ser gorda.. Todo eso me convirtió en esto.. Me corto los brazos cada que lloro, cuando las personas se alejan de mi siento que es mi culpa.. Tuve un novio con el que dure 4 años, esa relación me enfermo, me engañaba y yo no podía terminar con el, genero tanta desconfianza en mi, hasta que terminamos el me dejó por alguien más... Sufrí mucho hasta que conocí a alguien que me distrajo me trató bien... Actualmente es mi novio hace dos años, pero no se si nuestra relación es sana, es un amor a distancia, nos vemos cada dos meses o algo así.. Confiaba en el hasta que un día me dio curiosidad de ver su celular, el día de su cumpleaños yo fui a verlo sin importar mi examen final.. Y en el chat de su compañera vi donde la invitaba a su cumpleaños ella pregunta si estaría yo, el dice "desgraciadamente si, pero vale verga", desde ese día aquel chico que creía que era diferente se me hizo peor.. Y ya un mes de todo eso.. He tratado de superarlo pero no puedo.. No puedo dejarlo porque cada ves que lo intento a el no le importa y solo yo sufrí, y tengo que pedirle volver, necesito ayuda.. También siento que el esta conmigo por interés.. Le compro cosas, estoy desesperada se que hago mal.. Y no se como hacerlo bien..

Mi vida no fue fácil, crecí en una familia con dinero donde entendí que eso no es felicidad... Desde que tengo memoria vi a mi padre con mujeres y nunca quise a mi madre, dado que siempre me aparto de ella, tengo una hermana mayor, todo el cole fui comparada con ella... Intente suicidarme 4 veces, a los 12,13, 15,y 17. Pues todo fallo... Siempre fui apartada por ser gorda.. Todo eso me convirtió en esto.. Me corto los brazos cada que lloro, cuando las personas se alejan de mi siento que es mi culpa.. Tuve un novio con el que dure 4 años, esa relación me enfermo, me engañaba y yo no podía terminar con el, genero tanta desconfianza en mi, hasta que terminamos el me dejó por alguien más... Sufrí mucho hasta que conocí a alguien que me distrajo me trató bien... Actualmente es mi novio hace dos años, pero no se si nuestra relación es sana, es un amor a distancia, nos vemos cada dos meses o algo así.. Confiaba en el hasta que un día me dio curiosidad de ver su celular, el día de su cumpleaños yo fui a verlo sin importar mi examen final.. Y en el chat de su compañera vi donde la invitaba a su cumpleaños ella pregunta si estaría yo, el dice "desgraciadamente si, pero vale verga", desde ese día aquel chico que creía que era diferente se me hizo peor.. Y ya un mes de todo eso.. He tratado de superarlo pero no puedo.. No puedo dejarlo porque cada ves que lo intento a el no le importa y solo yo sufrí, y tengo que pedirle volver, necesito ayuda.. También siento que el esta conmigo por interés.. Le compro cosas, estoy desesperada se que hago mal.. Y no se como hacerlo bien..

Necesito hablar con alguien y tener nuevos amigos, los que tengo no me entienden, todos me dicen que soy raro,y la verdad a mi me gusta que me lo digan, me hace sentir bien,y sentir que no soy igual al resto, aveces me odio, aveces me amo, siento y creo que siy bipolar, amo el Rock, Amo a Nirvana a Oasis y a muchos otros grupos mas, mi ídolo es Michael Jackson, amo la música y el arte en general, me siento muy identificado con Kurt Cobain, al cual amo con toda mi vida, vivo en Cali Colombia, por favor.. Si alguien gusta hablar conmigo estoy a la orden, tengo 19 años, y soy raro según los demás, fumo marihuana y me encanta, y tengo mucho mas por decir, ojalá y aquí encuentre a alguien igual o al menos parecido a mi, por favor habladme a mi WhatsApp +573193142498 Estare esperando vuestros mensajes. No pensé que llegaría a estos extremos pero aquí estoy.. Buscando por Internet con quién conectar en vez de hacerlo en la vida real.. Estoy por pensar que soy raro y me sigue gustando el hecho de serlo.

Tengo una historia bastante larga con un mujer nos juntamos y vamos a tener una hija pero no nos entendemos y a veces estamos muy felices y ay dias que nos peliamos y cuando eso pasa sufrimos mucho y yo la amo y se que ella pero no se por que somos felices y a la vez sufrimos por no entendernos no se que hacer solo quiero ser feliz con ella

Hola, voy a contar mi historia
Desde que he sido muy pequeño he sido fastidiado, molestado y acosado , de eso pase a volverme un maldito pendejo que ya no desea hacer muchos amigos, no soy muy sociable y normalmente me la pasó todo el rato en la computadora, ya no me importa nada
No debería quejarme puesto que tengo muchas cosas materiales
Y mis padres me han apoyado desde muy pequeño
Lamentablemente he perdido la confianza en mí mismo siquiera para poder confiar, siento que mis padres no me van a dar el apoyo que yo espero para intentar salir adelante debido a que ya lo he intentando
Hace 2 años conocí a mi mejor amiga, fue bonito, ella era muy insegura al principio y era muy pesimista pero con el tiempo ella mejoró y tuvo que alejarse un tiempo de mi , cuando regreso era una persona hermosa , era madura y más centrada
Fue la unica persona que desde que la conocí, la trate como si la hubiese conocido de toda la vida , de manera cariñosa y amable , porque quería cambiar de hábitos
Fuimos enamorados por un 1 año
Considero que fue uno de los mejores años que he tenido en mucho tiempo,poder apoyarla y apreciarla y mejorar mutuamente fue lo más hermoso que he podido vivir junto a una persona que quiero tanto , actualmente estoy viviendo en otra ciudad de la de ella
Ambos tenemos planes para el futuro , pero temo que pueda olvidarla y yo también
Carezco mucho de confianza propia, ella no me da motivos en muchas ocasiones para ser celoso pero soy celoso, ella es una buena persona y me duele mucho que a veces sienta que no soy la mejor persona para apoyarla
Yo la quiero mucho, de hecho para mí es una relación de amistad muy profunda y a pesar de que terminamos hace unos meses , se qué ambos podremos vernos en unos años si tenemos la misma fe y esperanza , porque al final está en nuestras manos todo esto, sé que no puedo ser la mejor persona pero me cuesta mucho mantener la calma en muchas ocasiones , no porque dependa de ella, es por el hecho de que estoy tan lejos de ella
mis amigos me han dicho que viva mi vida y a pesar que soy consciente de todo esto , me duele mucho ,
Fue la única persona que intento comprenderme durante mucho tiempo
Quiero vivir mi vida , de una manera sana , poder ser feliz , salir adelante , mejorar
Hay ocasiones dónde despierto y simplemente me siento como una completa basura por esto.
Soy consciente de que por mi culpa ella ha perdido mi confianza
Soy consciente de que he sido un egoísta que no la mereció
Yo la extraño mucho todos los días que pasan , yo mejoró por mi y por ella
Pero me siento inmaduro para ella
No sé qué hacer , no solo por el hecho de esa amistad que tengo actualmente con esta chica
Si no que he perdido mi cordura mediante tantas cosas que pasan
Vivo mi vida de manera tan monótona que sinceramente a pesar de que lo intente , no puedo cambiar los hábitos, siento no tengo la persistencia necesaria para mantener mis sueños adelante

Ha habido pocas cosas que me han importado tanto como esa chica y creo que nunca la podré olvidar , pero no sé si puedo confiar en ella si ni siquiera puedo confiar en mí mismo
Quiero matarme y no solo por ella, por el hecho de que me siento una persona muy mala y no puedo perdonarme a mi mismo por lo que le hice.
Gracias.

Me siento deprimido tengo ganas de terminar con mi vida soy diferente a los demas no puedo crecer tengo 17 años y parezco de 8 la gente me mira raro y eso me hace sentir mal mi autoestima esta por los suelos me odio a mi, odio mi cuerpo no se porque tengo la culpa de haber nacido asi, no tengo amigos los pocos que tengo solo me buscan cuando ellos no tienen con quien salir siento como si fuera la ultima opcion , no e intentado suicidarme para no poner triste a mi madre ya que ella es la unica que me anima para seguir viviendo .. mi familia es tan religiosa que si les hablo sobre lo que me pasa me dicen que estoy loco y que mejor vaya a la iglesia y a mi no me gusta porque estoy en contra de dios por lo que tengo no creo que pueda haber un dios que le ponga discapacidades a los demas si se supone que dios es amor ...
Cada vez es peor mi mente solo piensa en suicidio a veces en las nochez lloro de tristeza por lo ser como los demas y no conocer porque naci asi, ahora que estoy proximo a entrar al colegio me siento mas depresivo porque todos en el colegio me miran raro y se rien No Quiero Acabar Con mi vida pero tampoco quiero seguir sufriendo por ser raro ..... Espero que alguien vea esto y me ayude ...

En este momento tengo 17 años, mis padres son separados por lo tanto viví hasta los 5 años con mi mamá, desde los 6 años tuve que vivir con la familia de mi padre, primero viví con mi abuela paterna, no me molesta ayudar en casa lo molesto eran sus humillaciones, diciendo que soy una tonta que no sirve para nada, siempre me lo dijo desde los 6 años, eso no era tan malo comparado con que mandaba a mi tio ( hermano menor de mi padre) a golpearme, y no era con la correa, él siempre me lanzaba contra la pared me pegaba con un palo, también recuerdo claramente puños en la espalda y en mis brazos, recuerdo que tenia un alambre que cuando me golpeaba sentia que me desgarraba la piel, al final siempre me decia que era una estupida, y mi abuela decia que si llegaba a decirle a mi papá, él pelearia con mi tio y que eso haría que la familia se separará y que si eso llegaba a suceder me odiarian todos (tenia 8 años), las cosas siguieron así hasta que cumplí 11 años, fui a vivir con mi papá, mi tio ( el que me golpeaba), y mi abuelo, durante ese año puedo decir que lo único malo eran los golpes de mi tio, el infierno regreso al siguiente año, mi abuela habia decidido volver a vivir en esa misma casa, por lo tanto las humillaciones regresaron, pero ahora habían aumentado, los insultos empeoraron, se molestaba porque yo dejaba de hacer aseo para poder estudiar, siempre aparentando que me queria, le gustaba humillarme diciendo que toda la vida solo haría aseo, que me golpearian, tengo 17 nada ha cambiado los insultos me lastiman, así como los golpes, también tengo mi autoestima baja, aunque estudió bastante me siguen golpeando y humillando, nadie sabe que me encantaría morir.

No sé que contar. Mi vida no es lo que quiero, vivo con alguien que por momentos me demuestra que me quiere y en otros me hace sentir que no me tolera. Por cualquier discusión, me deja de hablar, no me mira, no comparte conmigo. Por más que intento en esos momentos, de hablar y resolver las cosas, es indiferente.

Sé que no soy perfecta, y a veces me molestan cosas que tal vez no debería de darle importancia. Pero soy un ser humano y lo sé, el también.

Además de eso, he adquirido un montón de dudas por el, para hacer crecer su negocio y manejo todo tan mal, ahora no hay como pagar, yo trabajo, no puedo ahorrar, no me compro nada lindo, solo pagar. Llevamos así varios meses.

No soy profesional, y no encuentro la forma de generar más ingresos. Tenemos una niña pequeña y lo único que pienso es en que si seguimos con todas esas deudas ella no tendrá un buen futuro, y nosotros dos tampoco con esta depresión y los problemas. Quiero no existir y que todos esos problemas se vayan conmigo.

Sé que el me ama, y por eso quisiera regalarle aunque sea un poco de tranquilidad de ese modo, porque sé que esos problemas financieros lo tienen depresivo y amargado.

No sé que contar. Mi vida no es lo que quiero, vivo con alguien que por momentos me demuestra que me quiere y en otros me hace sentir que no me tolera. Por cualquier discusión, me deja de hablar, no me mira, no comparte conmigo. Por más que intento en esos momentos, de hablar y resolver las cosas, es indiferente.

Sé que no soy perfecta, y a veces me molestan cosas que tal vez no debería de darle importancia. Pero soy un ser humano y lo sé, el también.

Además de eso, he adquirido un montón de dudas por el, para hacer crecer su negocio y manejo todo tan mal, ahora no hay como pagar, yo trabajo, no puedo ahorrar, no me compro nada lindo, solo pagar. Llevamos así varios meses.

No soy profesional, y no encuentro la forma de generar más ingresos. Tenemos una niña pequeña y lo único que pienso es en que si seguimos con todas esas deudas ella no tendrá un buen futuro, y nosotros dos tampoco con esta depresión y los problemas. Quiero no existir y que todos esos problemas se vayan conmigo.

Sé que el me ama, y por eso quisiera regalarle aunque sea un poco de tranquilidad de ese modo, porque sé que esos problemas financieros lo tienen depresivo y amargado.

Los dias son todos terribles ya no se como actuar ni que decir ahora todo el tiempo me callo siempre que digo algo empieza una discucion ya no tengo amigos acausa de eso pues me dicen amargada en cambio yo si eg tratado de cambiar pero un dia me dije a mi misma que yo no debo cambiar por que no da resultado deberian cambiar ellos por ignorantes mi vida social va muy mal mi padre murio cuando tenia 7 años y no soy cercana a mi mamá la primaria fue duro todos me discriminavan por mi color de piel y luego supure eso pero en ese entonces era dificil estoy la secundaria tenia una calificacion perfecta yo solo queria que mi madre viera lo mucho que me exforce pero ella nunca me felicito todo el mundo menos ella un dia me dio igual estudiar o no y ahi fue cuando lo noto y me dijo que deberia estudiar mas yo odiaba a mi madre por que sentia que a mi hermano lo queria mas y sentia celos por que ella presumia todas sus calificaciones con todo el mundo un dia me dijo unos de mis cuñados que no importa que deberia exforsarme solo un poco mas y yo le dije y cuando tenia buenas clalificaciones no le importo no eso respondio es que ella estaba acostumbrada a que tu tengas buenas calificaciones y a tu hermano no me dio rabia no debio hacer eso el mundo me rechaza y no se por que quiero saber cuando cambiara esto ya espere demasiado todo sigue igual que igual empeora cada año ya no soporto sera mejor que me suicide muchas veces antes pensaba que era egoista por no pensar en los demas pero que da a nadie le importo asi que mas da no se van a dar cuenta si hoy no despierto no tengo amigos porque ellos se juntan para hablar por los demas y de chicos y cuantos novios tienen no me gusta hacer eso yo solo quiero saber si en verdad existen los amigos por que simpre me dicen que nunca me dejaran pero no dura 5 meses y se van no se que tenga pero me odio y me extresa tanto que pasa si solo cerrara mis ojos y jamas despertara seria lo mejor pero ni siquiera puedo dormir a la noche me cuesta dormir duermo despues de pensar como 1 hora y luego despierto a la madrugada y no puedo dormir quizás diras que esto no importa ya que es infantil y insignificante pero bueno

No sé cómo iniciar todo esto, pero bueno, acá va mí relato.
Tengo 17 años, soy argentino, soy gay, y como cualquier ser humano, erré... Varias veces.
Y el fin de todo esto, no es el hecho de contar todas y cada una de mis cagad*#, si no el motivo de por qué mí historia se llama asi; "Ironía".
Creo yo, que tengo todo lo material, para ser feliz, tengo casa, tengo ropa, nunca pase hambre, mis papás me dijeron todo y nunca me faltó nada. Pero hay algo, que ellos se olvidaron, y es la atención, el afecto, y nunca tuve el valor de decirles esto.
La verdad que nunca me sentí como que mí papá, fuese mí papá, independientemente de lo sanguíneo y lo biológico, siempre estuvo primero mí mamá. Aún así, había cosas que me molestaban, y una de ellas, es que nunca me sentí aceptado, o querido del todo por ella, por más que yo la ame. Y además de eso, cargo con la mitad del peso de ser gay, por más que ella diga que no es homófoba, yo sé que no es así, y me lo demostró muchas veces. El poco valor que tuve, se gastó el día que le dije que era "bisexual".
Muchas veces, o hasta días, me sentía solo, nada más encontraba compañía con mis amigas (2), y es muy irónico sentirse solo, con una familia tan grande como la mía, me sentí escuchado muy pocas veces.
Y llego a pensar, que encontré 17 años que estoy enviando este mundo , pasé por tanta mier*#, demasiada para ser tan joven.
El suicidio siempre estuvo presente en mí cabeza. Intenté distraerme, leí libros sobre depresión, estudie sueco 1 año, vi series, pero nada hizo resultado.
Y las cosas solo empeoran, estoy "diseñando" una carta para mí mamá y hermanos, para que les cuando ya no esté, planeo mandarle a mis amigas audios explicándoles lo mucho que las quise. Y más nada, me quedo con el amargo sabor, de sentir que no cumplí, prácticamente ningún sueño, de todos los que tuve.
Sé que muchos me van a decir; "No es para tanto", "Seguramente no es tan grave", pero bueno, muy poco o nadie mejor dicho, está mejor que yo en mis zapatos.
Gracias por leer.

Tengo 15 años y he llegado a pensar que estaría mejor si yo no existiera más, porque podría librarme de la ansiedad que siento a diario. Estoy a punto de terminar mi secundaria, no me considero alguien inteligente, ni siquiera soy responsable, y últimamente lo único que hago es llorar. Siento que nunca voy a llegar a hacer nada en la vida, porque la verdad soy inútil. Me siento mal cada vez que alguien me pregunta qué quiero estudiar porque la verdad, no tengo metas ni sueños ¿De qué me sirve vivir si no puedo hacer nada con la vida que me han dado? Mis padres ni siquiera se dan cuenta de lo mal que me siento, es cierto que trabajan para que no me falte nada, pero casi nunca estoy con ellos y solo los veo en la noche que vuelven del trabajo. Conozco a muchas personas que se llevan bien con sus padres, hermanos y familiares, los admiro, a decir verdad. Porque estoy consciente de que nunca voy a tener algo así, no confío en mis padres, pues en el pasado me trataron como si fuera una cualquiera, y cuando dije la verdad nunca me creyeron. Tengo un hermano, pero tampoco puedo hablar con él, es solo alguien con quien co m parto lazos de sangre, desde que era pequeña me trataba mal, me decía que era inútil y estúpida, a sus 23 años aún lo hace y la verdad así me siento. Yo siempre quise que me quisiera, que me tratara como si realmente fuera su hermana. Mi casa está en el campo, por así decirlo, por lo que el patio es bastante extenso, una vez mi primo me llamó perra, era de noche y salí al patio y me escondí a llorar cerca de unos arbustos, escuche a mi familia buscarme, pero no respondí, finalmente me encontraron, obviamente terminaron pegandome. Cuando mi mamá preguntó le dije que sentía que nadie me quería, mucho menos mi primo y mi hermano. Llamó a mi hermano y le dijo que yo sentía que no me quería, fue un intento de que mostrará alguna especie de afecto hacia mi, él solo le dijo "¿Y?". La única persona a la que no quiere es a mi, tengo 3 primitas a las que mi primo y hermano tratan como nunca me trataron a mi, y como sé que no me van a tratar nunca. Tengo amigos, es cierto, y me quieren, pero quizás no lo suficiente, algunos me buscan por consejos y siempre estoy para ellos, pero, cuando yo necesito ayuda, alguien con quien hablar, me ignoran. Tengo una "mejor amiga" que me crítica más de lo que me apoya, casi no hablamos fuera del colegio y la verdad creo que yo no soy su mejor amiga, conmigo nunca sale, pero sí con el que fuera mi novio en algún momento y con el que alguna vez fuera mi mejor amigo. Hay una persona que me hace sentir verdadera felicidad cuando estoy con ella, pero no puedo verla siempre, así que solo soy capaz de experimentar esa felicidad durante alguna 2 o 3 horas y luego debo volver a la realidad en la que vivo. Es mi novio. Pero salió hace dos años del colegio y solo puedo verlo cuando salgo con amigas al cine, si ellas no van, no puedo verlo, porque mis padres no me dejarían. Hace 3 meses que no lo veo, y cada día me siento peor, cada día me cuestiono si algo va a cambiar, si voy a poder verlo. Pero la oportunidad no se presenta, hago las cosas por inercia, me levanto por inercia, como por inercia. La verdad tampoco he estado comiendo bien, nadie lo nota, siento que soy invisible para mi familia. Dicen que los padres tienen un 6to sentido y saben cuando sus hijos no están bien, los mías al parecer no lo recibieron. Tampoco quiero su ayuda, no creo que ellos entiendan, tienen pensamientos machistas y anticuados, son los padres que me dieron, simplemente no puedo cambiarlos. Siento que no soy suficiente, mi novio tiene un mejor amigo que está enamorado de él, incluso le hace escenas de celos y le dice que no le pone suficiente atención. Es su mejor amigo, y siento que sería mejor él como su pareja. Mi novio siempre me dice que su amigo es la persona más inteligente que conoce, que lo admira mucho, le pregunté si me admiraba a mi, y me dijo que no. Que no podía sentir admiración por mi, entonces me pregunté si existía el amor sin admiración, llegue a la conclusión de que no. Se lo dije y siguió diciendo lo mismo. Todo el año pasado gaste mi dinero invitándolo al cine o a comer, porque siempre me decía que no tenía dinero, así que yo le decía que no había problema. Lo llenaba de regalos siempre, porque me gustaba, pero él ni siquiera me daba una carta, que era mi mayor anhelo. Empero, en cuanto consiguió dinero, lo primero que hizo fue darle un regalo a su mejor amigo, yo sigo sin recibir una sola carta. Todos los días siento que estoy en una habitación, sola. Nadie se acuerda de mi y nadie sabe que estoy aquí y que no puedo salir. El cuarto empieza a llenarse de agua, no hay ventanas y me estoy ahogando, y sé que nadie me va a rescatar.

Quiero entender que no es la opcion para escapar de cualquier problema, pero cada vez que hablo con mi padre sobre las universidades me da una evasiva, pero de 5 años de decirle por fin se sento a hablar conmigo de eso, al parecer lo saque de quisio, se peleo conmigo y ahora creo que estoy solo en esto de la ubjversidad, no tengo el mejor promedio, y tampoco soy muy inteligente, pero la verdad me gustaria estar en una unjversidad, desde que vengo estudiando estoy con ese plan, es una universidad privada, (UDLAP) a lo cual tengo un plan semi estructurado en donde si acredito una beca, pero no se si bien me saldra y me da mjcho miedo bo contra con el apoyo de mi padre, llevo tres meses tomando Prozac y si tenfo ansiedas y ataques de panico, asi que lo mejor que se me pudo ocurrir fue esto, creo qie una parte de mi no quiere irse, es una vuestion muy sobreexagerada, pero no veo otra salida a este problema

Se que eh sido de esas personas que se an mandado cagadas como todos, yo parti fumando marihuana mi mama ni nadie sabia luego de eso me pillaron y me empezaron a hacer bullyng en el colegio hace unos años todos decian que poco menos yo era la soplona:/ me pegaron y me mandaban recados amenazando a mi mama tuvieron que poner una denuncia y alejamiento contra esas personas, me tuvieron que cambiar de colegio todo era bacan pero a mi mama siempre hay algo que no le gusta, esta vez no le gustaban mis amigas,en resumido mi tia esta embarazada estabamos hablando de eso en mi pieza y escucharon la palabra condon, hoy en dia me tienen encerrada en mi casa no me dejan salir a ninguna parte paso todo el dia enncerrada en mi pieza nisiquiera puedo traer a alguien a mi casa porque no me dejan, mi mama es de esas personas que son muy cerradas de mente no me deja salir porque piensa que quedare embarazada pero hay artos metodos para no quedar embarazada y nisiquiera quiero hacerlo todavia no tengo nisiquiera pololo siempre a tenido problemas con lod hombres nose porque no puedo nisiquiera tener amigos hombres porque no me dejan salir con ellos ella cree que encerrandome yo estare mejor pero no sabe que cada vez me voy undiendo mas!, eh pensado de todo para suicidarme pero soy una cobarde solo no lo hago por mi abuelo! Eh pensado en escaparme yo no puedo nisiquiera llorar tranquils porque me retan nose que hacer