Historias

Soy un joven de 20 años quiero morirme por que estoy cansado de que la gente me humille que hablen de mi por que soy bixesual hasta mi propia familia me menospresia estoy tan cansado de todo ya no medan ganas de levantarme solo quiero es morir T_T T_T

Hace un tiempo estuve en una conferencia de parte de la universidad, recuerdo que el conferensista grito a los 4 vientos que ninguno de los que se encontraba allí presente era un patético o un mediocre, antes de esperar siquiera a alguna expresión en respuesta de lo que dijo agregó en tono de burla que nosotros no andabamos por ahí caminando y deseando que un camión nos atroprellara o que no éramos gente que cuando se levantaba por las mañanas deseaba que le diera un infarto y que todo se acabara, que no eramos patéticos porque no pensabamos en esas cosas y después todos los que se encontraban presentes soltaron unas terribles y dolorosas risas, como si pensaran que sería estupido que existiera alquien así, como si no lo creyeran, pero claro que había alguien, alguien a quien no le causó ni la más mínima gracia aquellas palabras de ese tipo que hablaba sin saber absolutamente nada, sin tener idea de que entre ese público se encontraba alguien que cada maldito día lo vive deseando que termine pronto, que cada que se va a dormir desea con todas sus fuerzas no despertar al día siguiente, había alguien que cuando terminó de escuchar lo que ese tipo dijo solo pensó "soy terriblemente patética" y lo soy, soy una mediocre porque hasta para quitarme la vida no sirvo, soy tan cobarde que cada que pongo una navaja en mis muñecas o cada que ingiero pastillas me tiemblan estúpidamente los pies y termino echándome para atrás ni siquiera sirvo para eso, pero ya no lo soporto, cada día que vivo es un día más en agonía, cada que voy a dormir es desear no despertar jamás y cada día que despierto es un día más al que me cuesta demasiado levantarme, poner los piés sobre el piso y caminar es tan doloroso por las mañanas...es de lo peor... yo ya no lo soporto

Tengo 21 año sali embrazada a la corta edad de 16 años me case con un hombre q finjia quererme me enamore de el locamente, dedique tiempo solo a el y ami niña nunca mire nada bueno para mi y cuando empese a querer cumplor mis sueños el me los estancaba siempre existio un pero paraq no lo lograra, bolbi a salir embrasada de una segunda niña, las amo. Demasiado pero sient q nunca he sido ni sere nadie para ellas el ahora deside separarse de mi cuendo empieso a sacar una carrera de enfermeria otro obstaculo mas q noseq hacer me siento debastada totalmente es un dolor orrible nose q hacer lo unico q pienso es el suicidarme para dejar de incomodar a mi familia y sin mi ellos serian diferentes no se amargarian por culpa mia aqui nada mas siento q estorbo soy una biena para nada :,(

Tengo 21 año sali embrazada a la corta edad de 16 años me case con un hombre q finjia quererme me enamore de el locamente, dedique tiempo solo a el y ami niña nunca mire nada bueno para mi y cuando empese a querer cumplor mis sueños el me los estancaba siempre existio un pero paraq no lo lograra, bolbi a salir embrasada de una segunda niña, las amo. Demasiado pero sient q nunca he sido ni sere nadie para ellas el ahora deside separarse de mi cuendo empieso a sacar una carrera de enfermeria otro obstaculo mas q noseq hacer me siento debastada totalmente es un dolor orrible nose q hacer lo unico q pienso es el suicidarme para dejar de incomodar a mi familia y sin mi ellos serian diferentes no se amargarian por culpa mia aqui nada mas siento q estorbo soy una biena para nada :,(

Hace un largo tiempo he decidido concluir con mi existencia en este mundo, ¿Por que aún no he llevado a cabo mi cometido?, no lo se, quizás algún ente superior o mi madre que me mira desde donde este me den pequeños lapsus de felicidad, pequeños destellos de luz que me dicen -Dale, seguí adelante, aguanta un poco mas, ya se va a aclarar todo, dentro de poco vas a sentirte bien.
Hay algo que me impide dejar de una vez por todas todo esto que denominamos vida y continuar con el gran paso que prosigue a este momento.
Resumiendo: Mi madre muere a mis 6 años seguido de Padre que abandona a la familia (tendrá sus razones, comprensible), adicciones, alcoholismo.
Muy bien es de conocimiento mio la matriz, la raíz de todo mi pesar, pero no me basta con saber el origen de todos mis males y desencuentros con la vida, el mundo, el universo.
Es tan grande mi pasión hacia la autodestrucción, tan fatídico el solo hecho de pensar en respirar y continuar viviendo que hasta me da pereza querer terminar con todo esta falacia, Si, hasta me da pereza suicidarme.
¿Por que sigo aquí? No lo se, ni me interesa.

Tengo 14 años de edad y ya no quiero existir, que me espera mas adelante?
Sé que esto tansolo es una etapa, pero realmente no tengo una juventud sana, mis problemas deberían de ser ligeros como romper con mi novio, pelearme con mis amigos, las cosas típicas, pero no, mis problemas?
Mi padrastro me ah tocado tantas veces al grado de que si alguien me toca las piernas les pego o los quito por que me da asco y ganas de llorar, se me ah muerto tanta familia que se me acaba el dinero en flores cuando voy al panteón, los extraño tanto, me hacen tanta falta, no tengo a nadie con quien hablar, mi madre? Cuando le intentó contar algo ella está en la computadora y tansolo asiente como si me escuchara cuando en realidad no está escuchando una mierda, mi padre biológico le importa mas su otra familia y claro que tambien tengo problemas con mis amigos, yo me considero una muy buena amiga pero todos siempre me hablan mal, me lastiman, simplemente no son mis amigos, no tengo el valor para suicidarme pero yo sé que algún día me enfadaré tanto que decidiré acabar por completo de todo el dolor, quizá sea cobarde, pero, que mas puedo hacer?

ya no aguanto mas mi vida, mi vida es una mierda literal. Nunca pense que iba a caer tan bajo, bueno mi vieja a mi no me quiere, y tampoco a mi hermana mayor, a todo el mundo ella le miente hasta a sus propias hijas, me entere muchas cosas de ella que a eso lo voy a contar en otro momento. Cada dia me siento mas sola,menos amistades,menos familiares,menos ganas de vivir, todos los dias lloro y muy pocas personas lo saben, lloro por sufrimiento porque estoy en un mundo donde el cual nunca deberia estar. Con tan solo 12 años si, 12 años me siento sola,triste deje de comer porque me veia en el espejo y me veia gorda (peso 44 kilos) y si, me veia gorda,si comia vomitaba y note que si vomitaba me sentia mejor no tenia a nadie para desahogarme y lo que me ayudaba era vomitar, empeze a cortarme pero nunca me anime a cortarme las venas solo me cortaba la piel, empeze a fumar cuando estaba nerviosa,enojada,triste y tambien note que si lo hacia me sentia mejor, al igual que vomitar. Tengo pensado en suicidarme, busque metodos para suicidarme y en unos de esos metodos esta entre: cortarme las venas (esta vez si va enserio), ahorcarme o tomar muchas pastillas para dormir, esa tres cosas son, asi que cuando me sienta lista lo voy a ser, y voy a estar en un mundo donde no voy a sufrir donde el cual voy a estar feliz. Asi que me voy a tener que ir despidiendo de todos aquellos seres que amo....

Todos los días me levanto y me preguntó ¿por qué no me morí? No aguanto ni un segundo más de mi vida.
No me puedo quejar, no puedo lo que me gusta, siempre haciendo lo que mis viejos quieren, tengo que trabajar se lo que ellos quieren, tengo que estar estudiando en un profesorado una carrera que no me gusta, solo porque ellos querían, no me dejan pensar no me dejan ser una chica normal, hasta mi mamá me dice que soy una rara, que no tiene amigos, que nadie la quiere que nunca tuvo y no va a tener novio, que debí comportarme como las chicas de mi edad... Siempre me decía lo mismo desde pequeña, desde los diez (ahora tengo 21 años) tengo que soportar todo, pero se que me odia porque una vez me dijo "yo a tu edad trabajaba, sos solo un error" no se si solo lo dijo bronca o que , pero la gente cuando está enojada dice la verdad, lo que siente, mi viejo directamente no le gusta nada de lo que hago siempre está mal, para el nada de lo que hago es bueno, siempre son mejores mis hermanos que yo. .
Todos los días me levanto sin fuerzas, fingir que me gusta mi vida, sonreír, ser la nena que hace caso, pero no saben que lloro todos los días en la noche... Ya no aguanto más y no se que hacer

Todos los días me levanto y me preguntó ¿por qué no me morí? No aguanto ni un segundo más de mi vida.
No me puedo quejar, no puedo lo que me gusta, siempre haciendo lo que mis viejos quieren, tengo que trabajar se lo que ellos quieren, tengo que estar estudiando en un profesorado una carrera que no me gusta, solo porque ellos querían, no me dejan pensar no me dejan ser una chica normal, hasta mi mamá me dice que soy una rara, que no tiene amigos, que nadie la quiere que nunca tuvo y no va a tener novio, que debí comportarme como las chicas de mi edad... Siempre me decía lo mismo desde pequeña, desde los diez (ahora tengo 21 años) tengo que soportar todo, pero se que me odia porque una vez me dijo "yo a tu edad trabajaba, sos solo un error" no se si solo lo dijo bronca o que , pero la gente cuando está enojada dice la verdad, lo que siente, mi viejo directamente no le gusta nada de lo que hago siempre está mal, para el nada de lo que hago es bueno, siempre son mejores mis hermanos que yo. .
Todos los días me levanto sin fuerzas, fingir que me gusta mi vida, sonreír, ser la nena que hace caso, pero no saben que lloro todos los días en la noche... Ya no aguanto más y no se que hacer

Hace mucho tiempo que me no veo a mi novia MILDRED todos se están alejando de mii sin razon alguna, todos me odian todo se a vuelto gris. Ya no qiero vivir
Extraño a mi abuelo desd su muerte ya an pasado 5 años pero sigo triste. Mis mascotas estan muriendo todos se alejan de mii. Nadie me hace casoo ni en la escuela ni en mi casa
No c xq la vida me sta haciendo esto pero ya no qieroo vivir
Estas son mis últimas palabras
Creoo q podre ver a todos mis seres queridos en el otro mundo
Amaria despedirme de mi novia.....

Hola, bueno resulta que el año pasado conocí a un chico, ese chico se hizo mi mejor amigo, al pasar el tiempo llegamos a novios. Todo iba bien, pero como siempre o casi siempre, hay muchos bajos, peleas, celos, conflictos. Y todo se acumulo, hasta terminar. Pero aún así seguimos siendo buenos amigos... El tema es que hace unos días, me entere que su amigo, gusta mio. Pensé que se molestaría, o algo así. Pero no, en cambio. Me dijo que "no pierdas las oportunidades que te llagan" así como si nada. Pero a la vez, me sigue tratando muy lindo, me dice apodos lindos, me cuida etcc. Y a la vez se comporta como si me extrañara, pero a la vez no. Y ya no se que pensar. Yo lo sigo queriendo, porque me hizo muy feliz, pero realmente no se que es lo que siente:/ Ustedes que piensan? Que podría hacer? D:

Hola, esta es mi historia , tengo 15 años, casi 16. A los 12 años habían varias chicas que me solían molestar en mi colegio, se burlaban, me echaban perfume, etc. No era solo a mi , si no a mi mejor amiga también. El tema es que creí superarlo, pues ya iba bien, no me tocaba más con ellas, ya estaba en otra etapa. Pero esa etapa se derrumbo, y caí , y al caer me encuentro en una nueva situación. Hoy me entere que me toca en la misma clase con esas chicas este año, y esta vez, si estaré sola, no se si podre afrontar esto, o si cambiarme de salón , de turno, no lo se. Si me podrían ayudar se los agradecería mucho.

soy una niña de 14 años, todos los dias pienso en morir creo que no soy la unica en el mundo que lo piensa, muchas veces me siento que soy problema un estorbo para los demas, no tengo amigos, tengo una hermosa familia, pero simplemente no soy feliz con mi vida, soy tartamuda, no puedo comunicarme es horrible tan solo quiero poder ser como los demas niños o niñas, poder comunicarme sin problemas, poder establecer una conversacion fluida con alguien tan solo quiero poder decirle buenos dias madre o buenos dias familia sin travas y fluidamente, mi familia dice que tengo que aprender a vivir con esto pero ellos nunca saben como me siento ellos solo ven los sentimientos que yo les quiero demostrar, necesito ayuda, ir al colegio es horrible todos los dias es una lucha conmigo misma se me revuelve el estomago cada ves que se que tengo que ir a clases, me gustaria algun dia poder ir feliz a clases como los demas niños, lograr exponer en un salon o hablar con los profes si esque tengo alguna duda de la materia pero simplemente cuando quiero hablar las palabras no me sales no fluyen, muchas veces los animadores de television o chistes los hacen sobre esto pero realmente no saben lo que un tartamudo siente

creo que ser tartamudo es lo peor que le puede pasar a una persona...
AYUDA PORFAVOR.... :'(

Tengo pensado hace barios dias y quiero matarme uno de estos dias quiero solo tirarme a un auto y q me arrolle pero tengo miedo mucho miedo quiero tener el valor quiero tenerlo .

Soy una chica de 21 años. Vivo en Venezuela, para los que no lo saben, un país que se está desmoronando a una velocidad aterradora y sin ningún tipo de esperanza. Los que pueden, huyen, los que no: 1-Luchan por sobrevivir 2-Se matan 3-Los matan o mueren :) No hay más opciones. Sólo el que vive aquí sabe que esto se ha convertido en el mismo infierno, sólo los que aún estamos aquí podemos entender lo que se vive a diario, si no estás aquí, no te esfuerces en tratar de imaginarlo, hay que vivirlo para poder entenderlo.. Yo lamentablemente soy de las que no puede irse, aunque lo deseo con el alma, mi papá es Chileno y vive allá en Chile actualmente, él sabe de mi situación, pero no quiere ayudarme a salir de aquí, él simplemente no me quiere, dejó de quererme hace mucho tiempo, cuando nos abandonó a mi madre y a mí. Vivo en un apartamento con ella y otros 9 familiares, la convivencia es extremadamente difícil y se vuelve peor con el paso del tiempo. No estoy estudiando porque las universidades y la carrera que quiero estudiar son demasiado costosas, tampoco puedo trabajar porque no se consigue trabajo y menos para una joven sin experiencia como yo, literalmente paso cada día de mi vida encerrada sin más que estar en la pc o mi celular y ayudar en las tareas del hogar.. Tengo un novio, tenemos 2 años juntos y hace 1 año él se mudó a Costa Rica con su padre por la misma situación del país, gracias a Dios él si tuvo suerte y pudo salir de aquí, aunque tampoco tienes las cosas fáciles allá. Lo amo mucho y lo extraño cada día de mi miserable vida, nos hemos arreglado viéndonos por Skype cuando tiene tiempo y hablando todas las noches por teléfono. Pero esta prueba es particularmente tan dura.. Lo nuestro se ha ido debilitando, estamos mal, cada vez peleamos más, y no hay manera de juntarnos por el momento. Me estoy pudriendo junto con este país, me estoy enfermando por no comer bien porque no hay comida, he perdido mucho peso, me estoy volviendo loca por todo lo que debo soportar en esta maldita casa llena de gente, mi futuro es cada vez más incierto, ya no tengo amigos porque he cambiado y me he aislado demasiado, lloro prácticamente todos los días, mi hermosa relación con el chico que amo se está yendo a la mierda. Mi vida se está acabando, y cada vez pienso más y más en la idea de quitarme la vida, puede que pronto me arme de valor y lo haga, ya de mí y de mi cordura queda poco. En este país no hay medicinas, no hay comida, no hay futuro, ni esperanza, NO HAY NADA. Los que puedan que huyan sin mirar atrás, trabajen, llévense a sus seres queridos y NO VUELVAN.