Historias

Esto va asi. Se que hay dias dificiles. Normalmente la gente cree que tienen muchos problemas. Pero encaran a la vida. Tiene motivacion. Ya sea por si mismo por un objeto un animal o persona. Eso les hace seguir adelante. Lamentablemente conmigo no es asi, yo era una persona muy noble, feliz, o eso creia. Hasta que poco a poco por mi actitud noble me comenzaron a utilizar. Burlarse de mi, humillarme. Al punto de querer cambiarme. Creia que algo estaba mal conmigo. Pero que? Solo veia mi forma de ser erronea, solo queria ser respetado y querido. Tenia sueños,aspiraciones.. queria ser alguien. Tanto fue el impacto emocional y psicologico que me derrumbe. Intente seguir, dije tal ves, solo tal ves estoy exagerando. Prosegui con mi vida. El dia a dia era cada vez mas dificil. Teniendo yo 13 años sufria burlas y acosos por parte de compañeros. Ese tipico que se cree superior al rebajar y humillar a la gente. Hasta que poco a poco todos fueron uniendosele. No queria ir. No tenia amigos. No sabia como evittarlo. Nunca hice nada. Fueron los 3 años mas largos y humillantes de la vida. Eso destruye tu esencia, tu espirito. Te corrompe. Ahora soy drogadicto, puedo matar gente el dia que quiera. Solo con pensar que se lo merece. Y no tener culpa. Pero eso no esta bien. Siento en mi algo que me confunde. Las emociones producidas. Sensaciones. Todo cambio. No se que hacer. La persona que llegue a querer me traiciono. La mujer que llegue a amar fallecio. No se cual es mi proposito aqui. Dicen que vivir. Pero para que? Ya no quiero a nadie. No quiero ser ladtimado. No quiero lastimar. No quiero vivir. Me siento solo. Estan mis ppadres, mi hermana, la familia. Pero como cada humano su pensamiento solo es en ellos. Creen que lo que dicen es correcto. Juzgan sin saber el por que soy asi. Odio a la gente. Es tan estupida. Solo ve lo que tienen en frente. Creen que soy psicopata por matar pero ellos lo son mas por matar a su propia especia. Por maltratarse e insultarse. Solo para sentirse superiores. Por eso en la muertr veo l salvacion. Es lo unico en lo que todos son iguales. En dejar de existir. Unos antes unos despues.quiero ayuda. Pero ahora no confio en nadie. Publico esto solo por que quise sacar algo. No se si alguien lo lea. Pero ya deje toda esperanza. Esto duele mas que algo fisico. No todos estamos para vivir. Lo estariamos si fueramos una raza hermana. Lamentablemente todos piensan en su beneficio.
Duele el que te cambien. Destruyeron mi espiritu a ese niño con el sueño de ser veterinario. Me hicieron inseguro. De tanto me crei todo lo que me decian. Ahora no valgo nada. No produsco nada. Asi dice mi padre. Soy un inutil maricon que no le gano a los problemas. Cargue con mucho por tanto que ahora ya no hay fuerzas. Ahora espero mi fin. Lenta y dolorosamente. Como deve morir una lacra como yo.

he Querido suicidarme pero no se como ya no quiero vivir mas en este mundo de mierda
ya no aguanto hace unos días tome píldoras y ahora estoy pensando en ahorcarme

Soy Alicia Melani Nazarena Delgado y tengo 16 años. Vivo con mi madre, mi abuela, y mis 3 hermanas.
Desde pequena e vivido situaciones traumaticas, mi padre era alcoholico y golpeaba a mi madre y aveses a nosotras, nos mudamos y mi madre se puso de novia con el vesino que la ayudo un poco...pero tambien era violento...el entraba a la casa y golpeaba a mi madre tambien, desia blasfemias y yo tenia que protejerla...al igual que ise cuando mi padre la ataco...yo la proteji...yo me puse en el medio. Ella nunca se separo de este hombre y nos mudamos ...todo se iso mas dificil para mi...en la escuela me golpeaban me insultaban y hasta casi fui violada... mi madre nunca me iso caso cuando le conte...y como era de esperarse me iva mal x los problemas q tenia...hasta la maestra me trataba mal. Poco a poco enpese a ser depresiba...cuando pase a 1ro de secundaria nos fuimos a vivir a una finca...yo me puse de novia con un chico y mi madre se entero pero le fieron mala informacion sobre mi...le desian que yo me escapaba del colejio y me drogava...ella crello esto y me enserro en mi casa...tomo la tasa de mi unica lejor amiga y la rompio....en ese momento yo explote...tome los trozos de porselana de la taza y me corte el brazo...esa fue la primera vez que me corte...luego ya se iso un habito...mi madre se envarazo y mi hermanita nacio prematura...ella me echo la culpa por esto...y cada vez que pasava algo malo era mi culpa aunque yo no alla estado hay...en 2do año enpese a hablar con mi padre biologico x menssager yo iva a irme con el pero mi madre se entero y desde ese dia cada vez que me insulta me dise traidora o zorra desagradesida...luego mi novio me engaño y yo decai en una de las mas grandes depresiones que tube...siempre me hacia daño mas los problemas que tenia en mi casa era mucho peor ..no savia como podia expresarme nadie me ayudaba...y mi madre nunca quiso entender mi dolor...
Un dia el hermano de mi padrastro quiso violarme y nunca se lo conte porque diria que yo lo provoque ....siempre y hasta el dia de hoy cuando estamos comiendo y hablo ella me calla y no mevdeja comer...la ultima vez fueron casi 3 dias...y hoy no ah cambiado...ella no me dejo comer me golpeo y todo por que mi hermana enpeso a discutir con migo...cuando ella habia enpesado igual me castigaron a mi... mi hermana brisa es la favorita de mi madre porque es rubia y blanca...yo soy la unica paresida a mi papa en la familia porque soy morena...y lo que mas me duele es cuando mi madre me dise que marare a mi abuela x las cosas que ago....
Ya no se que hacer...no se a quien recurrir a mi familia no le inporto, todos disen que soy una chica rara desobediente hasra incluso me an llegado a desir loca y que me llebarian a un loquero o que me internarian en un internado para niños problematicos donde me violarian todos los dias....

Yo solo quiero una familia amorosa que me quiera...ser feliz dejar de hacerme daño yo solo nesesito esto y nadie podra ayudarme...de eso estoy segura

la verdad solo hay dias en los que me siento muy infeliz y otros en los que siento que la vida lo es todo, salgo mucho con mis amigos y con ellos encuentro una felicidad enorme que quisiera que no se acabara a veces los dias asi que paso con ellos, no me ghuat estar mucho en mi casa ya que cada vez es una realidad muy gris, amo a mi mama muchisimo pero hay dias en los que siento que no me deja respirar se molesta porque salgo y asi pero no se da cuenta que es porque no quiero estar en cas donde ella siempre se siente mal de algo, no le gusta hacer nada fuera de lo comun, mi papa lo quiero tambien mucho pero ahora toma y con solo unas cuantas me desespera su actitud muy pendeja la verdad que mejor me paro de la mesa y me voy a ver mis series o asi, y de mi hermana la unica que tengo ni se diga es muy rara, veo a mis amigas que tiene hermanas y se llevan bien, se vuentan sus cosas y hasta se cubren de travesuras, epro con ella ultimamente ha sido terrible no puedlo contarle de mis cosas de como me siento o si conoci a alguien todo lo ve mal piensa que me vale madres todo yq ue todo lo hago mal, me caga su pinche actitud de solo estar corrigiendo a la gente, que no pueda ir en el carro con ella y todo el viaje es estar calladas porque no tengo esa confianza, prefiero contarselo todo a mi mejor amiga y ella sea la que me da consejos y si la llego a regar en algo pues me regana pero jamas me juzga . es tanta mi ira, coraje y rencor que a veces me dan ganas de solo irme lejos de todo y de mi familia respirar unos dias aire nuevo olvidarme del caos, que muchas veces he abusado un poco del alcohol y no me gusta, gracias a dios no me ha pasado nada malo ni arrepntido de algo porque muchas veces mis amigos me estan cuidando y me detienen pero suelo ser muy terca, pero he decidido no tomar ya asi porque solo la que se afecta soy yo pero si quisiera irme lejos o de plano ya vivr sola .

la verdad solo hay dias en los que me siento muy infeliz y otros en los que siento que la vida lo es todo, salgo mucho con mis amigos y con ellos encuentro una felicidad enorme que quisiera que no se acabara a veces los dias asi que paso con ellos, no me ghuat estar mucho en mi casa ya que cada vez es una realidad muy gris, amo a mi mama muchisimo pero hay dias en los que siento que no me deja respirar se molesta porque salgo y asi pero no se da cuenta que es porque no quiero estar en cas donde ella siempre se siente mal de algo, no le gusta hacer nada fuera de lo comun, mi papa lo quiero tambien mucho pero ahora toma y con solo unas cuantas me desespera su actitud muy pendeja la verdad que mejor me paro de la mesa y me voy a ver mis series o asi, y de mi hermana la unica que tengo ni se diga es muy rara, veo a mis amigas que tiene hermanas y se llevan bien, se vuentan sus cosas y hasta se cubren de travesuras, epro con ella ultimamente ha sido terrible no puedlo contarle de mis cosas de como me siento o si conoci a alguien todo lo ve mal piensa que me vale madres todo yq ue todo lo hago mal, me caga su pinche actitud de solo estar corrigiendo a la gente, que no pueda ir en el carro con ella y todo el viaje es estar calladas porque no tengo esa confianza, prefiero contarselo todo a mi mejor amiga y ella sea la que me da consejos y si la llego a regar en algo pues me regana pero jamas me juzga . es tanta mi ira, coraje y rencor que a veces me dan ganas de solo irme lejos de todo y de mi familia respirar unos dias aire nuevo olvidarme del caos, que muchas veces he abusado un poco del alcohol y no me gusta, gracias a dios no me ha pasado nada malo ni arrepntido de algo porque muchas veces mis amigos me estan cuidando y me detienen pero suelo ser muy terca, pero he decidido no tomar ya asi porque solo la que se afecta soy yo pero si quisiera irme lejos o de plano ya vivr sola .

Soy una chica bastante sociable, tengo 18 años y cumplire los 19 este año, durante mucho tiempo, después de la muerte de mi abuelo que vivio conmigo durante 12 años aproximadamente, he estado en una depresión que nada ha podido llenar, estuve de novio con un chico alrededor de 1 año y 7 meses, que lleno de cierta manera ese vacío que me atormentaba todos los días, terminó conmigo, y he sufrido demasiado, con mi familia y mis amigos siempre he tenido dramas, y siempre me guardo mis cosas y prefiero andar con una careta diciendoles a todo lo lindo que es la vida. Estoy cansada, triste, mi autoestima es una mierda, mi ex me dice que no debo hacer nada malo, que saldré adelantante, pero, ¿y si no quiero? Ya no quiero discursos pocos convincentes del típico que todo estará bien, no quiero vivir, la vida me rsta ganando.

Hola soy ese chavo que es muy sociable pero me estado de primiendo mucho por que no puedo decir a mi familia que soy gay y lo pehor que son omofobicos todo en peso cuando mi mamá en peso a ir a sus clases de danza mi primo abuso de mi cuando solo tenia 8 y asta ahora me acuerdo de lo que me Asia siento que ya no puedo más e pensado matarme de muchas formas e ido con psicólogos por que yo e intentado fui a AA de alcolicos anónimos y nada no puedo hacer que me gusten las mujeres ya me ítem de mi casa estos dias tengo 17 y estoy muy confundido y estresado

Me mal, sola, con ganas de matarme, etc. Y viniendo de mi es raro, especialmente para la gente que me conoce pues normalmente suelo ser una chica feliz y todo eso, pero, desde ya hace tiempo que unos pensamientos malos se han estado quedando en mi cabeza repitiéndome lo inútil, estúpida, gorda, basura y fea que soy. Pensamientos; que cada vez que alguiene corrige algo, me reta, me dice una broma, etc... esos pensamientos comienzan a hablar y decir cosas horribles, cosas como: "no sirves para nada" "eres una decepción" "gorda de mierda" "tonta" y me hacen sentir tan mal. Y ahora siempre en cualquier lugar al que vaya, me comparo instantáneamente con la gente de la calle.

Y ya hace varios días la idea de matarme se ha estado propagando por mi mente.

Pienso en dejar una carta, o un vídeo.

Pero antes necesito dejar todo aclarado con los seres que me rodean, perdonar y tratar de que me perdonen, declararme, aportar con algunas cosas, etc...

Aunque la decisión aún no está tomada, pero creo que matarme es una opción muy probable.

Digo, tal vez algunos me extrañen, pero será para mejor.

Desde hace 6 meses medí cuenta que mi esposa actuaba de forma diferente con migo no quería tocarme y sentí orrible pero lo dejé pasa asta que el 6 de enero que descubrí videos fotos donde estaba teniendo sexo con otra lo quise confrontar y fui por el, el encuentro fue orrible ya que estaba con ella la llevaba de la mano y le reclame sus palabras fueron tu y yo no somos nada esto delante de mis hijos y protegió a la mujer detrás de él y le dijo que se fuera ella se fue después de eso me dijo que la pidiera disculpas y le conteste por qué me haces esto que no vez cuánto te amo, el cual dio un giro a. Todo me pidió perdón y me dijo que no lo perdonara que está mal y que no lo volvería hacer. Me dijo que perdería ayuda sicológica y que lo ayudara por él sabe que está mal. mi amor es tanto Asia el que lo quise intertar pero el dolor está ahí ya que, he tenido deseos de matarme he caído en una depresión orrible, deseo ser amada como el amo a ella deseo ser acariciada por otra persona que esa persona me proteja como el protegió a ella. Y cuando le dije yo a él lo que quería me agarró del cuello y me dijo que nos mataría el día que me vea con alguien, que por qué el me ama y luchará por mi asta que lo perdone así le lleve toda la vida. pero el dolor que tengo está ahí. Y últimamente pienso en un muchacho que me rogó que fuera su novia por 5 años y yo nunca lo acepte por qué era uerfano y el que me podía ofrecer esto ya casi 15 años atras hoy el está separado por algo similar y hoy me pregunto por qué no le hice caso tal vez mi vida fuera distinta. Y me siento tan mal y fracasada, fea tengo tanto deseos de acabar con mi vida este deseo con el tiempo a crecido y creo que abra un momento que ni el pensar en mis hijos me detenga.

Hace un par de años mi mamá se entero que me cortaba las venas, sinceramente hago esto para liberar mi dolor. Un día mi mamá y yo estábamos discutiendo sobre como iba academicamente, claro que esa discusión subió de nivel y comenzaron los golpes por parte de ella. En un movimiento por tratar de evadir un golpe ella notó mis muñecas.

- ¡¿Qué es esto?!- me gritó apretando mis muñecas con la suficiente fuerza para hacer que un poco de sangre saliera de ellas.

- ¡Duele!

No hice nada más que tratar de apartarme de ella, me dolía que me viera en ese estado, tan débil tan vulnerable. Nunca me ha gustado de la gente me vea llorar, tal vez se debe a como mi papá me alcanzo a criar, él siempre me decía que al llorar muestras debilidad y tu enemigos lo verán como una oportunidad.

Una vez que logre zafarme de su agarre me arrinconé contra una pared. Cuando termino de gritar que que hacia con mi vida llego mi papá. Mi papá es una de las personas que probablemente nunca me ha demostrado amor.

Después de discutir con ellos, él dijo algo de lo cual NUNCA voy a olvidar.

Me observo con dolor e ira en su mirada para luego decir:

- Entonces agarra un cuchillo y matate-

Bajo a la cocina y me trajo uno, mi mamá no hacia nada más que mirar expectante la escena.

< ¿Acaso fui un error para él durante 13? Seguro él nunca me quiso tanto como a mis hermanas.>


Como él vio que no tenía intenciones de agarrar el cuchillo lo clavo en la puerta.

- ¡No me vengas a decir que te quieres matar cuando no tienes las agallas suficientes como para hacerlo!- Sinceramente, no me pude haber matado enfrente de mi mamá.

Desde aquel día no le he vuelto a hablar como lo solía hacer y cada vez que siento que no valgo nada me corto...

Hace tiempo me escape de casa por la presión y el mal trato que recibía, me sentía infeliz e incluso se ponían en mi contra cuando se trataba de defenderme, mi madre prefería a mis primos que a mí, me sentía realmente mal viviendo ahí, me sentía tan solo de no ser por mi novio que siempre me apoyó. No tengo amigos, los pocos "amigos" que tenía con el tiempo dejaron de hablarme. Hoy después de años de "relación" resulta que la única persona que tengo y con la que cuento en este mundo no me quiere y busca deshacerse de mí, no sé qué hacer ni a dónde ir pues no tengo casa ni un lugar a donde llegar, estoy solo y creo que no falta mucho para que comience a dormir en la calle.

Estoy buscando una manera de morir rapido y sin dolor, estaba pensando en tomar una sobredosis de antidepresivos tiene muchos efectos adversos?

Yo me iba a comprar unos tenis y unos me quedaban grande su unos pequeños y le dije que veo mejor mi padre y luego fui a comprar otros y me gustaron unos y solo por qué a más madre no le gustaron me compro los que ella quería y llegue a mi casa y me dije a mi padre lo de los tenis y me dijo quién se los va a poner yo o tú si fuera por mi no te comparto nada y por eso me deprimo creo que tengo depresión no se la verdad y me quiero matar por eso y muchas cosas más que no alcanzarían en esta carta

Yo me iba a comprar unos tenis y unos me quedaban grande su unos pequeños y le dije que veo mejor mi padre y luego fui a comprar otros y me gustaron unos y solo por qué a más madre no le gustaron me compro los que ella quería y llegue a mi casa y me dije a mi padre lo de los tenis y me dijo quién se los va a poner yo o tú si fuera por mi no te comparto nada y por eso me deprimo creo que tengo depresión no se la verdad y me quiero matar por eso y muchas cosas más que no alcanzarían en esta carta

hola!! soy en pocas palabras una mala persona escribo aqui para que sepas que si quieres matarte hazlo haria un bien a este mundo yo lo hare pero no todavia quiero cumplir una meta luego dentro de un tiempo cortare mis venas o algo peor los humanos son bestias que no merecen la vida incluyendote a ti que estas leyendo odio a mi familia y colapse mentalmente ya te habras dado cuenta. matare a muchas personas asi se acordaran de mi luego pagare por mis pecados jajajaja esto me divierte tengo que asesinar personas aunque nunca lo alla hecho eso me hara feliz y mucho, tambien matare todo aquel que se interponga por cierto soy de venezuela este es mi facebook: facebook.com/theimperial267.......... sin mas que decir estas dispuesto a ayudarme?