Historias

Hola, estoy por cumplir 21 años y la verdad jamas me he sentido del todo bien, es decir si bien habia momentos de mi vida en que la idea del suicidio disminuyó un poco nunca desapareció, pero desde pequeña que vengo luchando con ello desde los 11 o 12 que tengo mis primeros recuerdos, mi vida no es la peor del mundo tengo amigos, tengo familia pero siempre me he sentido mal por diversas razones como ser que tengo problemas para integrarme ahora tengo dos mejores amigas por ejemplo pero ellas son son más amigas entre ellas de lo que lo son conmigo, siempre haga lo que haga habrá alguien mejor en todo sentido, nunca podré ser yo la persona mas importante para nadie, puedo importarle a alguien hasta cierto punto pero nunca sere la prioridad de nadie nunca ocupare el primer puesto salvo en el corazón de mi madre. 

Siempre me he sentido abandonada, ignorada, y nunca ni en los mejores momentos de mi vida desaparece la idea del suicidio de mi mente, lo único que me detiene es pensar en toda la gente que dañare con mi decisión y el que sere conocida como la chica que se suicidó simplemente, pero la verdad yo ya no veo salida a esto y lo único que quiero hacer es buscar una forma de que esto parezca un accidente para así herir lo menos posible a mis familiares y amigos, que no tienen por que cargar con mis decisiones. Siento mucha culpa de pensar así, porque se que hay mucha gente que la pasa muchísimo peor pero yo soy yo, yo vengo luchando con esto desde siempre y quiero de una vez poder estar en paz.

Estoy tan jodidamente cansada de todo, que ya no se que hacer. Mi sueño de ser modelo quedo destruido cuando tenia 12 años, al tener un estupido accidente con la bici se me quedo una puta marca en el culo, i ya no es perfecto. Amigos no tengo, solo conocidos. Ninca he sido de experssar como me siento, asi que supongo que por eso estoy aqui, porque es mas facil en anonimo. Siempre he sido la rara, la que nunca ha tenido novio, nunca se ha enamorado, nunca ha dado su primer beso. nunca nadie me ha querido, jamas, i quieras que no eso afecta. ¿Porque a las demas si que las quieres i ami no? No lo entiendo, pero me falta amor, me siento sola e invisible. hago taekwondo, i puedo decir que soy buena, pero claro, estoy ecpilsada por mi hermano, que hace futbol, siempre mis padres han estado con el, horas i horas, mientras yo estaba sola. Me han dejado sola sin decirme nada por ir a verlo jugar a futbol, i estoy hasta los huevos. nunca he recibido un puto felicidades por ganar una competicion, pero el, cada semana lo felicita toda la familia por el partido, i todo el fin de semana se habla de ello.

he pensado en suicidarme, pero soy demasiado cobarde. Nose, simplemente sigo aqui, nose ue hacer ya, estoi perdida, necessito a alguien

hola soy de acarigua pues no quieroseguir viviendo mi vida es un desastre mi mama nunca me a querido, mi esposo me fue infiel y aun dice amarme, es muy duro estar rodeado de personas hipocritas que cada dia se burlan de ti, pues amigos no tengo, y mi vida es una mentira solo quiero morirme, que me recomiendas tomar, mañana vendre a ver que me dicen

Cuando era más jóven, ahora me acerco a los cincuenta, creía que lo que ahora me sucede eran episodios asociados a traumas no asumidos, familias desestructuradas, naturaleza genética, miseria, carencias afectivas y todo aquello que cotidianamente escuchamos e identificamos como dramas sociales.

Es evidente que todo esto constituye una base sólida para sentirte herido, dañado en tu moral y minado de fuerzas que te permitan actuar en igualdad de condiciones frente a otros.

Cuando vamos creciendo, aprendemos a formarnos profesionalmente, aumentamos nuestra cultura y se nos indica lo necesario de una excelente formación para competir en el mundo que nos rodea. Se nos dice en muchos casos lo importante que es ser mejor que los demás y que debemos defendernos en la selva que nos rodea.

Paso a paso vamos entendiendo a los otros como competencia, aumentamos nuestra agresividad, nos asociamos por interés o simplemete sustituimos, como es mi caso, la familia y los origenes de esos parámetros, por amigos que permitan huir y afrontar la perspectiva de la relidad de forma diferente.

Mientras somos aun jóvenes, aun nos apoyamos en valores e ideales que otros jóvenes como nosotros también comparten, e incluso luchamos con valor por cambiar las cosas y lograr un mundo más humano y favorable.

Según pasan los años, todo queda en utopía, los amigos se marchan o descubren su propia perspectiva, y de repente te ves ahí fuera, solo, perdido y pensando donde han ido todos y todo.

Observas que tú también eres pieza de engranaje, que perdiste oportunidades a cambio de experiencias u opciones, y que eres otro número en el juego surrealista en que hemos convertido nuestro mundo. Si hasta aquí has tenido algo de suerte o apoyo, te habrás formado académicamente, o habrás trabajado incesantemente, o te habrán ayudado a salir adelante. Habrás logrado, amar y ser amado, rechazar o se rechazado, conservar y proteger, quizá, otra familia que hayas formado.

Pero lo que todos han olvidado es que teníamos alma, sentimientos, necesidades afectivas, comportamientos sociales necesarios, que nos movemos en comunidad, y la necesidad REAL de hacer cada día un mundo más ALEGRE Y MEJOR.

Se escribieron, como moda, y se acuñaron términos como Inteligencia Emocional, que se fueron diluyendo como arena entre las manos. Nadie nos enseñó, nadie nos formó, ni indicaron que fuera necesario, buscar ser amado y querido, ser siempre bueno con el otro, respetar como base indíspensable en el ser humano, y despreciar toda proridad que obligue a dañar a un semejante física, moral o económicamente.

Nos encanta crear mitos, adorar heroes, acusarnos a nuestro Dios para redimir nuestra culpa en cinco minutos. Es como la familia que al salir de la Iglesia un domingo cualquiera, baja las escalinatas criticando la apariencia del vecino, despreciando al indigente que mendiga en la puerta, y agrediendo verbalmente a quien ha obstaculizado su coche en doble fila. Pero ya hemos cumplido, estamos libres de pecado. Hemos cumplido con la norma social, pero se nos olvidó (u ocultamos) la norma intrínseca vital! No podemos finalmente engañarnos a nosotros mismos.

Y mientras así movemos la rueda herida de nuestro  mundo, vamos cargando de peso nuestra alma. Ha pasado el tiempo, tienes tu familia, cubres el ciclo, y te das cuenta que cada vez más gente te llama por bueno tonto, que inculcas tus valores a tus hijos y les agreden, que das gracias porque tu compañera es tu media naranja, y como tú sufre y padece por los demás.

Pero te levantas, y ya pides poder sacar adelante a los tuyos, traer comida a casa, educar a tus hijos, que no falte techo ni salud. Y de repente ZAS! No te habías dado cuenta, eras ingenuo e incapaz, por tí y tu manera de pensar y actuar en la vida estamos todos en el más absoluto desamparo. Ya no tendrás seguridad, no la tendrán los tuyos, pero además eres tonto, tienes casi cincuenta, no trabajarás jamás, te quitarán el techo. De nada habrá servido trabajar tantos años, cumplir con  lo exigido, haberte formado. Tú que no quisiste hacer usura, ni agredir al vecino, ni ser rico con el \"todo vale\", no tienes ya DERECHO A NADA.

Y dices vale, lo admito, cargo con mi pena, soy un deshecho, no encuentro nada. Pero y mis hijos, pequeñitos, que les digo ahora. Que sigan siendo buenos, que no hagan daño a nadie, que no pisen al vecino? Que repitan mi ciclo? Y QUÉ VA A SER DE ELLOS? Y CUÁL SERÁ SU MUNDO?

Y quienes nos dirigen cada día piden más, y no tenemos nada, y nos quitan más. Y así hasta que ya nos queda apenas la solución final. Porque la nusea es permanente, una soga que nos impide respirar, nos impide dormir, forzar una mueca como sonrisa a nuestros hijos, perdemos hasta la dignidad.

Y para que ellos vivan, que puedan cobrar algo y comer, que no mendiguen, me dejan la solución que nunca imaginé. Opto por irme, aunque les ame y me duela separarme, aunque me pierda verlos crecer y guiarles. Mi opción para que ellos vivan, aunque no sepan el porqué, ni perdonarme. Puede que si lo hago bien, el seguro de vida cubra la vivienda que van a quitarnos, incluso una mínima pensión que permita el alimento, que mi mujer recupere su hermosa sonrisa. Yo para mi no quiero nada. El perdón de Dios y de los míos. Y que no duela, que el morir sea dormir, la solución para otras vidas.

Recién encontré esta pagina y creo qe me va a servir mucho para desahogarme.

Resulta que a los 10 años fui violada x mi papa y hoy qe tengo 20 lo sigo viendo, ya qe vive en mi propia casa, a los 13 años le dije a mi mama qe mi papa me tocaba, lo cual lo hecho de mi casa y el volvió en menos de un mes a pedirle perdón x lo qe me hizo, mi mama lo perdono y el volvió a mi casa, pero todo siguió igual como antes de qe se fuera. (ya estoy empezando a llorar, mientras escribo) hoy con 20 años, mi papa hace 2 años atrás qe dejo de tocarme, pero tengo miedo qe a mis hermanas le haga lo mismo.. Mi hermana tiene 14, casi 15 y mi otra hermanita es chica, tiene 3 añitos. Yo el dia de hoy, trato de olvidarme, pero no puedo, me da miedo qedarme sola con el, cuando mi mama sale a comprar con mis hermanas, yo empiezo a transpirar de los nervios.. Hoy en dia hace 1 año y medio qe estoy de novia, el es mi gran ángel de la guarda, me cuida mas qe a su propia vida y lo peor es qe admira a mi papa, se lleva perfecto con toda mi familia, yo tengo muchísimo miedo de contarle eso, ya qe mi tío tmb intento violarme, pero no pudo, mi tío murio y a mi novio le conté qe mi tío me violaba cuando era chica (para no decirle qe fue mi papa) se puso a llorar conmigo y mi novio deseaba qe mi tío estuviese vivo para volverlo a matar.. Yo no le qiero decir qe en realidad fue mi papa, ni tampoco lo qiero mandar a la policía ya qe el mantiene a toda la familia, es una persona muy trabajadora mi papa (si es qe se le puede llamar así) a veces pienso si mi mama se olvido de eso, xqe están demasiado bien y si piensa en mi, x si me qedo algún trauma (obvio qe tengo un trauma y una impotencia terrible) pense en matarme, pero amo a mi hermosa familia y a mi novio, mas a mi hermanita qe me hace feliz y esta todo el tiempo pegada a mi. A veces me pregunto ¿qe pasara si me mato? O ¿qe pasara si mando a mi papa a la policía? Yo siento qe no tengo mas ganas de vivir, pero cuando veo a mi hermanita y a mi novio, me olvido de todo x un rato... Ya nose qe hacer, si alguien podría darme un concejo se lo agradecería..

Hola. soy de Ecuador, tengo 21 años y quiero saber como puedo morirme facilmete no se si tomarme el veneno para matar roedores ·Racumin· o tomarme el fungicida para matar insectos llamado Ranger no si me pueden ayudar .Plx por favor solo gente seria vendre el miercoles y jueves a ver las respuestas si no me las tomare los dos mesclado pero tengo miendo en que se me perfore la piel y no morir o solo quedar inconciente ..`pr favor ayuda diganme q puedo hacer ya no quiero vivir mas

Todo comenzó cuando mi mamá me dejó de hablar, hace unos 2 o 3 años. Eso fue cuando mis papás se separaron. Empecé a alejarme de mis \"amigos\" (que luego me di cuenta que en realidad no lo eran\") y entré en depresión, lo que me llevó a un cuadro de pre-anorexia. No encontraba ninguna salida, fuí a psicólogos pero nada me pudo sacar, lo único que podía hacer era pretender estar bien por mi familia. Luego comencé con las autolesiones. Esa era mi forma de expresarme, cada vez que tenía que ocultar mis sentimientos me cortaba.

Sufría bullying en la escuela, \"gorda\", \"fea\", \"inutil\". aunque lo de gorda se me quitó lo otro sigue intacto.

Mi familia, un gran problema. Me odian, lo sé. Sobre todo mi papá, siempre esta repitiendo lo inútil, inservible y basura que soy. Traté de ser feliz de estar bien así que digamos que decidí ahislarme un poco de ellos, lo único que conseguí fue ser la causa de muchas peleas en la familia y que mi papá me diga que es infeliz gracias a mi.

Quisiera irme de aqui, odio no al mundo, no a las personas sino la manera en la que me tratan porque no creo haber hecho algo tan horrible cómo para merecer esto. y con mi mamá no me puedo ir, ni siquiera me habla.

¿Ayuda? ya no le encuentro sentido a la vida.

...la diasfora no ha  podido ser controlada por la panacea durante el trayecto de mi camino, mi ego herido ha saltado al vació. Desde el momento en que he nacido he vivido muy seguro de mis inseguridades emocionales, siempre he realizado el juramento de no cometer errores pero me he equivocado...

Entre desordenes mentales, la cordura fue asesinada por la locura. Mi mente girando con miles de problemas existenciales , ardiendo en un lugar llamado vida que me ha enseñado a hablar en metaforas, el odio con el que escribo fue arrebatado por el llanto que botó mis corneas y guardo mi alma en una anfora , mi sonrisa retorcida, mis ojos caidos y un verso que huele a muerte, el sentir puede ser diferente, pero mi corazon inerte, admira muy de cerca  la muerte.

Perdon por no recordar la fe, pero no tengo mucho que ofrecer,quise nacer ,quise volver a ver, volver a ser,pero no imagine que caer y caer es el sentido por el cual he de volver,tras una conversa accidental con el destino comprobe lo cansado que es el olvido, por el sentido de latir, nose si morir es vivir, si llorar es reir o empezar el concluir. 

Algunos nacen, otros existiamos, algunos respiran otros inhalamos, algunos piensan, otros sentimos, algunos corren, otros caminamos, algunos mienten, otros inventamos verdades...

No es quien soy, no es conocerme, no es sentirme, va mas alla de eso, el epilogo no concluye en el prologo, el pasado no es el que olvida, el futuro es el que he de olvidar,los monologos no estan creados por sicologos, los sabios no han de serlo por no ser locos, poco a poco la muerte me confeso en secreto que si la sigo su tristeza y frustracion sera un letargo, amargo el respiro de un escape, de un instante, en donde la creacion construyo su destruccion y me enseño el desastre.

Bueno mas que nada utilizo esto para un poco desaogarme y que me deis consejos en que tendria que hacer sobre la historia que os expongo ahora a continuacion.

Mi historia comienza hace un año cuando conoci a una chica la cual yo le molaba mucho y hacia lo imposible por estar conmigo, yo me porte como un cerdo con ella y pasaba de ella, pues bien despues de un tiempo ella se canso y paso de mi, para resumirlo un poco solo decir que ahora mismo ella esta con otro tio y ahora me e dado cuenta de que estoy enamorado de ella, basicamente me a dicho que no quiere volver a hablar conmigo y me paso los dias llorando y echandola de menos, cierto que e pensado en suicidarme, y la verdad la idea que mas me atrae es tomate una tableta de pastillas para dormir y meterme en el coche y aspirar lo que sale del tubo de escape o otra opcion es la inyeccion de aire en las venas, tengo que decir que estoy casado desde hace tiempo y tengo un niño aun pequeño , tengo trabajo y casa y alguno os pensareis el porque pienso quitarme la vida si lo tengo todo, pues bien a esos les respondo que pienso en eso porque me e dado cuenta que cada dia me levanto al lado de la persona equivocada y que la persona con la que me quiero levantar se levanta al lado de otro chico. Algunos direis que es un motivo estupido para pensar en quitarme la vida y que podria divorciarme sin mas, pero no es ese el tema, el tema esuqe por desgracia aunque me divorciara a la chica de la cual estoy enamorado ya la e perdido y es un dolor bastante grande. Suicidandome no quiero que ella se sienta culpable ni mucho menos, porque se que no se enteraria, solo quiero acabar con todo, estoy ya cansado de luchar.

Bueno mas que nada utilizo esto para un poco desaogarme.

Mi historia comienza hace un año cuando conoci a una chica la cual yo le molaba mucho y hacia lo imposible por estar conmigo, yo me porte como un cerdo con ella y pasaba de ella, pues bien despues de un tiempo ella se canso y paso de mi, para resumirlo un poco solo decir que ahora mismo ella esta con otro tio y ahora me e dado cuenta de que estoy enamorado de ella, basicamente me a dicho que no quiere volver a hablar conmigo y me paso los dias llorando y echandola de menos, cierto que e pensado en suicidarme, y la verdad la idea que mas me atrae es tomate una tableta de pastillas para dormir y meterme en el coche y aspirar lo que sale del tubo de escape o otra opcion es la inyeccion de aire en las venas, tengo que decir que estoy casado desde hace tiempo y tengo un niño aun pequeño , tengo trabajo y casa y alguno os pensareis el porque pienso quitarme la vida si lo tengo todo, pues bien a esos les respondo que pienso en eso porque me e dado cuenta que cada dia me levanto al lado de la persona equivocada y que la persona con la que me quiero levantar se levanta al lado de otro chico. Algunos direis que es un motivo estupido para pensar en quitarme la vida y que podria divorciarme sin mas, pero no es ese el tema, el tema esuqe por desgracia aunque me divorciara a la chica de la cual estoy enamorado ya la e perdido y es un dolor bastante grande. Suicidandome no quiero que ella se sienta culpable ni mucho menos, porque se que no se enteraria, solo quiero acabar con todo, estoy ya cansado de luchar.

llevo años deseando suicidarme, en realidad deseando morir pero soy tan malditamente cobarde que no lo he logrado hacer. tuve un novio durante 6 años o mas, el me volvio loca, me mintio a diario, me llamaba loca enferma puta zorra ofrecida me gritaba que me muriera que me matara y yo seguia rogandole un poco de cariño... ahora estoy sola en mi habitacion con 70 pastillas, un poco de todo, con navajas tambien, quiero morir pero tengo miedo de lo que eso pueda causar a mi hermano menor y a mi madre... aunque yo a ellos no les importe, no quiero morir dejandoles ese dolor... quise contratar un sicario pero no tengo dinero suficiente... deseo tanto morir porque este dolor no me deja vivir, pueden saber mas de mi en instagram @ghost_ct .... me la paso llorando en la cama sola dia y noche, embriagandome y fumando para distraer a mis demonios, pero todos los dias son una tortura, me golpeo me corto porque cada vez que me miro al espejo siento asco de quien soy de lo q soy de lo q veo... necesito ayuda por favor, no quiero seguir sientiendome una loca una enferma una puta... necesito un maldito manicomio o un arma 

Hola, no se exactamente como funciona esto pero aqui voy.

Tengo 17 an~os de edad, desde hace mucho tiempo que quiero acabar con mi vida (aun no me atrevo a intentarlo) solo comienzo a imaginar y busco mis posibilidades, soy gay... O Bisexual, no se bien, desde que mi mejor amigo de toda la vida murio hace 2 an~os mi vida ha ido en caida libre, he cambiado mucho y he descubierto muchas cosas sobre mi, cada vez que pienso que mi vida mejorara, a veces se siente tan real y todo se vuelve para atras de repente, el chico por el que yo moriria y daria todo por el creo que no significo nada para el, aunque el me hiciera pensar lo contrario alguna vez, muchos amigos mios siempre me insinuan cosas como que estan deprimidos y yo siempre los ayudo pero nunca me atrevo a hablar de mi, no se porque, pero siento que en este mundo me encuentro solo, aunque ultimamente he tenido muchos nuevos amigos, o conocidos mas bien, pero es como cuando te sientes mal sin ninguna razon, ya estoy harto de levantarme y sentir esta depresion de la nada, mi familia no me ayuda en nada y aque son los primeros que me hacen sentir mal con sus horribles comentarios e insinuaciones, en el colegio nada que decir, al menos tengo un amigo , ni se que hago aqui bueno solo queria escribir un poco

A fines de terminar el 2013, quisiera estar solo algunos días para cumplir con este deseo que tengo desde hace unos meses. Se que mi fúturo será horrible, lo sé, lo tengo seguro. Soy un ser extraño, huraño, quiero amor, pero me alejo de todos. No quiero estar cerca de nadie pero quiero tener un amigo, hablo solo, soy feo, me siento feo, horrible. Soy gordo, no mucho pero me siento de lo peor. Mi nariz es grande y fea, y tengo un diente chueco que no me permite sonreir. Tengo estrias en todo mi maldito cuerpo, se que es una maldicion. Tengo el pene pequeño, y para colmo de males, sobre todo esto. Soy gay, o bisexual, no lo se, pero se que me gustan los hombres, me atraen, y se que nunca nadie se fijará en mi. Y la verdad que ya perdi la esperanza de vivir, pues, por mi aspecto, se que nunca prodre ir a la playa, y se que nuna me enamoraré de nadie, en fin. Ya pronto sera Navidad, y quisiera irme lejos, no estar acá. Ah me olvidaba, todo sobre mi origen es una mentira, el que creia que era mi hermano es mi padre que estuvo con una señorita que vivia en mi casa, a la cual yo quiero mucho. Ahora todo es muy confuso, mis padres en realidad son mis abuelos, mi hermano es mi padre, y mi madre es la señorita que me cuido hasta los 10 años, la verdad no me siento feliz, quiero morir. Soy un tonto cobarde, me escapo de mis amistades cuando los veo en la calle, tengo mal caracter me odio, me odio, me aborrezco, soy una basura, soy de lo peor. Asi que pronto me suicidaré, lo tengo seguro, ya esoty ordenando mi vida un poco antes de irme, lavar la ropa, organizar la pc, borrar ciertas cosas que no quiero que vean y ocultando otras, como los videos que hago bailando, SOY UN MARICA. Como último, se que Dios, existe pero no se porque me castiga, tengo 21 años y tengo el espiritu de un anciano, que no quiero ver a nadie y desa solo estar en su casa, me odio. Hice cosas muy extrañas de pequeño, lastimaba gatitos, nunca mate ninguno pero jugaba toscamente, me besé con mi sobrino a los 6 años, o 10 no lo se el tenia 6 y yo 8. Tambien me bese con mi sobrino, supuestamente el hijo de mi hermano, que es mi padre. OSEA ME BESÉ CON MI HERMANO , hicimos muchas cosas, menos sexo, todo eso a la edad de  10 o 12, somos de la misma edad. Creo que por eso DIOS ME ESTA CASTIGANDO, Y NO LE VOY A DAR EL GUSTA DE QUE ME SIGA HACIENDO LO MISMO. No quiero estudiar, no quiero que me griten no quiero que me manden, no quiero nada. MUERTE VEN A MI PRONTO

Te espero.

Mi historia no puede comparase con las que se publican aqui simplemente me siento frustrada siempre he sido una chica con buenas notas y de aqui en dos años estudio sin sentido, ya van dos carreras que empiezo pero nada me motiva lo suficiente, no tengo aliciente ni motivación para ello. No me veo trabajando en nada y muchas veces me da miedo pensar en el futuro. Además noto que me quedo sola, el vínculo que me unía a mis amigos de toda la vida se va resquebrajando porque cada uno tiende a hacer su vida. He notado ultimamente que me cierro en banda a conocer a gente nueva y es por miedo a que me hagan daño porque de que me sirven amistades de más de 10 años si al final todo se rompe?  Otro tema que me tiene muy confusa el las relación que tengo con mi mejor amigo siento que el ya no me ve así. Se centra demasiado en su relación de pareja y a mi solo acude cuando tiene problemas con ella, después me olvida y me duele  mucho esta situación y no es proque tenga otros sentimientos hacia el más alla de la amistad, simplemente ya no somos lo que eramos y me jode ver que esto cada dia es más y más cierto sin yo poder hacer nada para cambiarlo porque ya lo he intentado todo. A veces pienso que lo mejor sería desaparecer. 

desde pequeña me molestaban en la escuela, mis padres y hermanos no me escuchaban y no se preocupaban de mi en cierta forma, hoy en dia realizo mi practica profesional y en el trabajo me siento inservible. no tengo ganas de ir a mi casa y nunca he podido hacer las cosas simples para sentirme mejor como compartir con mis amigas cuando estaba en el liceo porque mis padres nunca me dejaban y dejan hacer nada... 

he pensado mucho en dejar de vivir por que lo único mas lindo que escucho de mis papas y familiares es "eres tonta y torpe".... a mis padres incluso les molesta que escuche música y para mi eso me ayuda a escapar de este mundo e imaginar uno mejor...

siento que no tengo apoyo de nadie, me siento absolutamente sola y no encuentro el sentido a mi vida, el por qué estoy aqui.... Necesito ayuda!! 

las personas con las que compartia en el liceo ya no he podido contactarlas,, osea practicamente no tengo amig@s, en mi casa solo me regañan y me siento totalmente estupida. Alguien por favor ayudeme,, un buen consejo o palabra de apoyo no me caerían mal ...

gracias