Historias

Cumplí veinte años hace dos días...cumpli veinte años y siento que son ciento.

Aún no logró entender el porque de estcansa único tan brutal que no deja mi cuerpo, he intentado tantas cosas para deshacerme de el pero nada funciona.

Cada día debo esforzarme para evitar que la gente -en especial mi familia- no noten mi total indiferencia con este mundo. Debo pararme y sonreír, hablar, convivir y de nuevo sonreír. Es una rutina, siempre lo mismo, siempre la misma sonrisa. Y para que? De que sirve el esfuerzo que pongo en maquillar hasta el más mínimo atisbó de apatía, cansancio e indiferencia?

De nada. Al final del día nada interesa, nada importa, nada cambia y yo...bueno, yo me quedo quieta esperando que en algún momento me sienta con ánimo de algo.

Hoy me dijeron algo que probablemente sea lo más duro que un hijo pueda escuchar. Mi madre me dijo que se arrepentía de mi, de haberme tenido. Aunque eso ya lo sabía y extrañamente no me afecto tanto como creí. Me di cuenta en ese momento que tal vez ella tenía razón y yo simplemente sea un monstruo.

tube muchas cosas materiales que nunca valore , siempre senti vacio desde chico por no tener una posicion en la familia que generara orgullo para mis padres u hermanos para mi persona o inclusive para mis hios 

perdi a una mujer a la que aprendi a amar por  insistir en enamorarme , deje de sentirme querido por ella  y me harte de sus celos , sali ha satisfacerme a  la calle de todas las formas posible, drogas sexo y alcohol al final solo perdi mi familia por mi propia culpa de no estar stsfecho con lo que tengo y de buscar un mejor inexistente  volvi a enamorarme años despues y no pude levantarme economicamente para con esta familia asi que me abandonaron  

tengo hijos a los que no veo  tengo una carrera  a la que no puedo dedicar mas tiempo tengo un sentido de fracaso total  hay tantas cosas que no se como contar y  que las llevo en mi pecho y me estan haciendo polvo mientras pasa el tiempo solo quiero  llorar y no puedo materme y aun no encuentro como 

Tengo 17 años y la verdad no se como he podido llegar hasta aqui porque siempre he querido suicidarme y es que tengo multiples problemas y ya no se que hacer, todo empieza cuando era niña y tenia apenas 4 años mi padrastro me violaba hasta que cumpli los 15 años, en todos esos años todos mis intentos de suicidio fueron en vano, he quedado traumada con eso, nunca se lo he dicho a mi mama, no se como lo vaya a tomar, siento que todo lo que hago en mi vida esta mal, cuando quiero hacer algo bien lo empeoro, nunca he sido buena en nada, lo fui un tiempo en matematicas pero cuando fui entendiendo lo que me habia pasado todos esos años fui decayendo aparte de que soy epileptica y mi tratamiento no me ayuda en nada con eso de la memoria, cada dia esta peor, acabo de iniciar la universidad porque quiero hacer que mi mama este orgullosa, no es porque yo quiera estar en la universidad, no logro concentrarme, saque F en mi primer parcial, nada me sale bien, ahora mas que nunca me entran unas ganas enormes de suicidarme, pero no quiero que mi familia cargue con ese dolor, estoy buscando las posibilidades de hacer que parezca un accidente pero una parte de mi me dice que no lo haga, no aguanto, me siento sola en este mundo, tengo 5 meses viviendo en otro pais lejos de mi mama (y gracias a Dios lejos de mi padrastro) y han sido los 5 meses mas dificiles de mi vida, en estos momentos lloro al pensar en la porqueria de vida que me ha tocado vivir, a veces me pregunto que hago en este mundo, si no hago otra cosa que estorbar, hacer las cosas mal, no soy la persona mas sociable del mundo asi que soy de pocos amigos, nadie sabe que me siento asi, solo mi novio sabe que no me la paso nada bien, solo le he dicho que no estoy orgullosa de lo que ha sido mi vida, no quiero contarle lo de mi padrastro, se que es capaz de matarlo con sus propias manos, pero apesar de que lo tengo a el, estamos a miles de kilometros y la relacion se torna cada vez mas dificil, ya no se que hacer, mi vida es una mierda, ayudenme!

hola tengo 17 años y siento que solo estorbo en esta vida, he intentado suicidarme  con diferentes metodos electrocutandome, me he intentado ahogar en varias ocaciones, me corto con frecuencia las venas, la ultima vez me tome 40 pastillas , Me siento solo no tengo buena relacion con mis padres, por mi experiencia en la vida se que no se puede confiar en casi nadie y solo me dan ganas de llorar, Nose qie hacer estoi cansado de estar lejos de todo y siempre tengo miedo de no saber controlarme  siento que nadie me entiende :c

El amor es algo terrible. O no, pero el amor que yo profeso sí lo es... y la razón me dicta que no debería dejar descansar toda mi felicidad en que sea correspondido. Pero no puedo evitarlo. Necesito que me amen y aunque no lo merezca, ¿qué control tengo yo sobre ello? ¿Acaso no lo desea todo el mundo? La vida no es dialéctica, el hombre no es del todo racional... yo no puedo convencerme de que no lo necesito: me urge. Pero la persona a la que amo no me corresponde, no con sinceridad. Ella es perfecta y yo soy un puto desastre... ¡no tengo nada que ofrecer! Solo sé chupar la energía de los demás. Un diablo glotón. 

Últimamente no dejo de pensar en el suicidio. Me siento incapaz de vivir... no es que no tenga ganas; me gusta respirar, me gusta comer, me gusta sumergirme en la ficción, aunque hace mucho tiempo que no leo. Pero... no tengo futuro. No siento pasión por nada y todo se me antoja muy trabajoso. Soy de clase media, mis padres son buena gente, tengo amigos increíbles... y no me siento a la altura. Cada minuto que pasa estoy más cerca del fin, del fin de todo lo bueno de mi vida. Lo voy a perder todo porque no soy suficiente... soy una sanguijuela. El mundo sería un poquito mejor si no existiera. Debería morir.

Hola, estoy por cumplir 21 años y la verdad jamas me he sentido del todo bien, es decir si bien habia momentos de mi vida en que la idea del suicidio disminuyó un poco nunca desapareció, pero desde pequeña que vengo luchando con ello desde los 11 o 12 que tengo mis primeros recuerdos, mi vida no es la peor del mundo tengo amigos, tengo familia pero siempre me he sentido mal por diversas razones como ser que tengo problemas para integrarme ahora tengo dos mejores amigas por ejemplo pero ellas son son más amigas entre ellas de lo que lo son conmigo, siempre haga lo que haga habrá alguien mejor en todo sentido, nunca podré ser yo la persona mas importante para nadie, puedo importarle a alguien hasta cierto punto pero nunca sere la prioridad de nadie nunca ocupare el primer puesto salvo en el corazón de mi madre. 

Siempre me he sentido abandonada, ignorada, y nunca ni en los mejores momentos de mi vida desaparece la idea del suicidio de mi mente, lo único que me detiene es pensar en toda la gente que dañare con mi decisión y el que sere conocida como la chica que se suicidó simplemente, pero la verdad yo ya no veo salida a esto y lo único que quiero hacer es buscar una forma de que esto parezca un accidente para así herir lo menos posible a mis familiares y amigos, que no tienen por que cargar con mis decisiones. Siento mucha culpa de pensar así, porque se que hay mucha gente que la pasa muchísimo peor pero yo soy yo, yo vengo luchando con esto desde siempre y quiero de una vez poder estar en paz.

Estoy tan jodidamente cansada de todo, que ya no se que hacer. Mi sueño de ser modelo quedo destruido cuando tenia 12 años, al tener un estupido accidente con la bici se me quedo una puta marca en el culo, i ya no es perfecto. Amigos no tengo, solo conocidos. Ninca he sido de experssar como me siento, asi que supongo que por eso estoy aqui, porque es mas facil en anonimo. Siempre he sido la rara, la que nunca ha tenido novio, nunca se ha enamorado, nunca ha dado su primer beso. nunca nadie me ha querido, jamas, i quieras que no eso afecta. ¿Porque a las demas si que las quieres i ami no? No lo entiendo, pero me falta amor, me siento sola e invisible. hago taekwondo, i puedo decir que soy buena, pero claro, estoy ecpilsada por mi hermano, que hace futbol, siempre mis padres han estado con el, horas i horas, mientras yo estaba sola. Me han dejado sola sin decirme nada por ir a verlo jugar a futbol, i estoy hasta los huevos. nunca he recibido un puto felicidades por ganar una competicion, pero el, cada semana lo felicita toda la familia por el partido, i todo el fin de semana se habla de ello.

he pensado en suicidarme, pero soy demasiado cobarde. Nose, simplemente sigo aqui, nose ue hacer ya, estoi perdida, necessito a alguien

hola soy de acarigua pues no quieroseguir viviendo mi vida es un desastre mi mama nunca me a querido, mi esposo me fue infiel y aun dice amarme, es muy duro estar rodeado de personas hipocritas que cada dia se burlan de ti, pues amigos no tengo, y mi vida es una mentira solo quiero morirme, que me recomiendas tomar, mañana vendre a ver que me dicen

Cuando era más jóven, ahora me acerco a los cincuenta, creía que lo que ahora me sucede eran episodios asociados a traumas no asumidos, familias desestructuradas, naturaleza genética, miseria, carencias afectivas y todo aquello que cotidianamente escuchamos e identificamos como dramas sociales.

Es evidente que todo esto constituye una base sólida para sentirte herido, dañado en tu moral y minado de fuerzas que te permitan actuar en igualdad de condiciones frente a otros.

Cuando vamos creciendo, aprendemos a formarnos profesionalmente, aumentamos nuestra cultura y se nos indica lo necesario de una excelente formación para competir en el mundo que nos rodea. Se nos dice en muchos casos lo importante que es ser mejor que los demás y que debemos defendernos en la selva que nos rodea.

Paso a paso vamos entendiendo a los otros como competencia, aumentamos nuestra agresividad, nos asociamos por interés o simplemete sustituimos, como es mi caso, la familia y los origenes de esos parámetros, por amigos que permitan huir y afrontar la perspectiva de la relidad de forma diferente.

Mientras somos aun jóvenes, aun nos apoyamos en valores e ideales que otros jóvenes como nosotros también comparten, e incluso luchamos con valor por cambiar las cosas y lograr un mundo más humano y favorable.

Según pasan los años, todo queda en utopía, los amigos se marchan o descubren su propia perspectiva, y de repente te ves ahí fuera, solo, perdido y pensando donde han ido todos y todo.

Observas que tú también eres pieza de engranaje, que perdiste oportunidades a cambio de experiencias u opciones, y que eres otro número en el juego surrealista en que hemos convertido nuestro mundo. Si hasta aquí has tenido algo de suerte o apoyo, te habrás formado académicamente, o habrás trabajado incesantemente, o te habrán ayudado a salir adelante. Habrás logrado, amar y ser amado, rechazar o se rechazado, conservar y proteger, quizá, otra familia que hayas formado.

Pero lo que todos han olvidado es que teníamos alma, sentimientos, necesidades afectivas, comportamientos sociales necesarios, que nos movemos en comunidad, y la necesidad REAL de hacer cada día un mundo más ALEGRE Y MEJOR.

Se escribieron, como moda, y se acuñaron términos como Inteligencia Emocional, que se fueron diluyendo como arena entre las manos. Nadie nos enseñó, nadie nos formó, ni indicaron que fuera necesario, buscar ser amado y querido, ser siempre bueno con el otro, respetar como base indíspensable en el ser humano, y despreciar toda proridad que obligue a dañar a un semejante física, moral o económicamente.

Nos encanta crear mitos, adorar heroes, acusarnos a nuestro Dios para redimir nuestra culpa en cinco minutos. Es como la familia que al salir de la Iglesia un domingo cualquiera, baja las escalinatas criticando la apariencia del vecino, despreciando al indigente que mendiga en la puerta, y agrediendo verbalmente a quien ha obstaculizado su coche en doble fila. Pero ya hemos cumplido, estamos libres de pecado. Hemos cumplido con la norma social, pero se nos olvidó (u ocultamos) la norma intrínseca vital! No podemos finalmente engañarnos a nosotros mismos.

Y mientras así movemos la rueda herida de nuestro  mundo, vamos cargando de peso nuestra alma. Ha pasado el tiempo, tienes tu familia, cubres el ciclo, y te das cuenta que cada vez más gente te llama por bueno tonto, que inculcas tus valores a tus hijos y les agreden, que das gracias porque tu compañera es tu media naranja, y como tú sufre y padece por los demás.

Pero te levantas, y ya pides poder sacar adelante a los tuyos, traer comida a casa, educar a tus hijos, que no falte techo ni salud. Y de repente ZAS! No te habías dado cuenta, eras ingenuo e incapaz, por tí y tu manera de pensar y actuar en la vida estamos todos en el más absoluto desamparo. Ya no tendrás seguridad, no la tendrán los tuyos, pero además eres tonto, tienes casi cincuenta, no trabajarás jamás, te quitarán el techo. De nada habrá servido trabajar tantos años, cumplir con  lo exigido, haberte formado. Tú que no quisiste hacer usura, ni agredir al vecino, ni ser rico con el \"todo vale\", no tienes ya DERECHO A NADA.

Y dices vale, lo admito, cargo con mi pena, soy un deshecho, no encuentro nada. Pero y mis hijos, pequeñitos, que les digo ahora. Que sigan siendo buenos, que no hagan daño a nadie, que no pisen al vecino? Que repitan mi ciclo? Y QUÉ VA A SER DE ELLOS? Y CUÁL SERÁ SU MUNDO?

Y quienes nos dirigen cada día piden más, y no tenemos nada, y nos quitan más. Y así hasta que ya nos queda apenas la solución final. Porque la nusea es permanente, una soga que nos impide respirar, nos impide dormir, forzar una mueca como sonrisa a nuestros hijos, perdemos hasta la dignidad.

Y para que ellos vivan, que puedan cobrar algo y comer, que no mendiguen, me dejan la solución que nunca imaginé. Opto por irme, aunque les ame y me duela separarme, aunque me pierda verlos crecer y guiarles. Mi opción para que ellos vivan, aunque no sepan el porqué, ni perdonarme. Puede que si lo hago bien, el seguro de vida cubra la vivienda que van a quitarnos, incluso una mínima pensión que permita el alimento, que mi mujer recupere su hermosa sonrisa. Yo para mi no quiero nada. El perdón de Dios y de los míos. Y que no duela, que el morir sea dormir, la solución para otras vidas.

Recién encontré esta pagina y creo qe me va a servir mucho para desahogarme.

Resulta que a los 10 años fui violada x mi papa y hoy qe tengo 20 lo sigo viendo, ya qe vive en mi propia casa, a los 13 años le dije a mi mama qe mi papa me tocaba, lo cual lo hecho de mi casa y el volvió en menos de un mes a pedirle perdón x lo qe me hizo, mi mama lo perdono y el volvió a mi casa, pero todo siguió igual como antes de qe se fuera. (ya estoy empezando a llorar, mientras escribo) hoy con 20 años, mi papa hace 2 años atrás qe dejo de tocarme, pero tengo miedo qe a mis hermanas le haga lo mismo.. Mi hermana tiene 14, casi 15 y mi otra hermanita es chica, tiene 3 añitos. Yo el dia de hoy, trato de olvidarme, pero no puedo, me da miedo qedarme sola con el, cuando mi mama sale a comprar con mis hermanas, yo empiezo a transpirar de los nervios.. Hoy en dia hace 1 año y medio qe estoy de novia, el es mi gran ángel de la guarda, me cuida mas qe a su propia vida y lo peor es qe admira a mi papa, se lleva perfecto con toda mi familia, yo tengo muchísimo miedo de contarle eso, ya qe mi tío tmb intento violarme, pero no pudo, mi tío murio y a mi novio le conté qe mi tío me violaba cuando era chica (para no decirle qe fue mi papa) se puso a llorar conmigo y mi novio deseaba qe mi tío estuviese vivo para volverlo a matar.. Yo no le qiero decir qe en realidad fue mi papa, ni tampoco lo qiero mandar a la policía ya qe el mantiene a toda la familia, es una persona muy trabajadora mi papa (si es qe se le puede llamar así) a veces pienso si mi mama se olvido de eso, xqe están demasiado bien y si piensa en mi, x si me qedo algún trauma (obvio qe tengo un trauma y una impotencia terrible) pense en matarme, pero amo a mi hermosa familia y a mi novio, mas a mi hermanita qe me hace feliz y esta todo el tiempo pegada a mi. A veces me pregunto ¿qe pasara si me mato? O ¿qe pasara si mando a mi papa a la policía? Yo siento qe no tengo mas ganas de vivir, pero cuando veo a mi hermanita y a mi novio, me olvido de todo x un rato... Ya nose qe hacer, si alguien podría darme un concejo se lo agradecería..

Hola. soy de Ecuador, tengo 21 años y quiero saber como puedo morirme facilmete no se si tomarme el veneno para matar roedores ·Racumin· o tomarme el fungicida para matar insectos llamado Ranger no si me pueden ayudar .Plx por favor solo gente seria vendre el miercoles y jueves a ver las respuestas si no me las tomare los dos mesclado pero tengo miendo en que se me perfore la piel y no morir o solo quedar inconciente ..`pr favor ayuda diganme q puedo hacer ya no quiero vivir mas

Todo comenzó cuando mi mamá me dejó de hablar, hace unos 2 o 3 años. Eso fue cuando mis papás se separaron. Empecé a alejarme de mis \"amigos\" (que luego me di cuenta que en realidad no lo eran\") y entré en depresión, lo que me llevó a un cuadro de pre-anorexia. No encontraba ninguna salida, fuí a psicólogos pero nada me pudo sacar, lo único que podía hacer era pretender estar bien por mi familia. Luego comencé con las autolesiones. Esa era mi forma de expresarme, cada vez que tenía que ocultar mis sentimientos me cortaba.

Sufría bullying en la escuela, \"gorda\", \"fea\", \"inutil\". aunque lo de gorda se me quitó lo otro sigue intacto.

Mi familia, un gran problema. Me odian, lo sé. Sobre todo mi papá, siempre esta repitiendo lo inútil, inservible y basura que soy. Traté de ser feliz de estar bien así que digamos que decidí ahislarme un poco de ellos, lo único que conseguí fue ser la causa de muchas peleas en la familia y que mi papá me diga que es infeliz gracias a mi.

Quisiera irme de aqui, odio no al mundo, no a las personas sino la manera en la que me tratan porque no creo haber hecho algo tan horrible cómo para merecer esto. y con mi mamá no me puedo ir, ni siquiera me habla.

¿Ayuda? ya no le encuentro sentido a la vida.

...la diasfora no ha  podido ser controlada por la panacea durante el trayecto de mi camino, mi ego herido ha saltado al vació. Desde el momento en que he nacido he vivido muy seguro de mis inseguridades emocionales, siempre he realizado el juramento de no cometer errores pero me he equivocado...

Entre desordenes mentales, la cordura fue asesinada por la locura. Mi mente girando con miles de problemas existenciales , ardiendo en un lugar llamado vida que me ha enseñado a hablar en metaforas, el odio con el que escribo fue arrebatado por el llanto que botó mis corneas y guardo mi alma en una anfora , mi sonrisa retorcida, mis ojos caidos y un verso que huele a muerte, el sentir puede ser diferente, pero mi corazon inerte, admira muy de cerca  la muerte.

Perdon por no recordar la fe, pero no tengo mucho que ofrecer,quise nacer ,quise volver a ver, volver a ser,pero no imagine que caer y caer es el sentido por el cual he de volver,tras una conversa accidental con el destino comprobe lo cansado que es el olvido, por el sentido de latir, nose si morir es vivir, si llorar es reir o empezar el concluir. 

Algunos nacen, otros existiamos, algunos respiran otros inhalamos, algunos piensan, otros sentimos, algunos corren, otros caminamos, algunos mienten, otros inventamos verdades...

No es quien soy, no es conocerme, no es sentirme, va mas alla de eso, el epilogo no concluye en el prologo, el pasado no es el que olvida, el futuro es el que he de olvidar,los monologos no estan creados por sicologos, los sabios no han de serlo por no ser locos, poco a poco la muerte me confeso en secreto que si la sigo su tristeza y frustracion sera un letargo, amargo el respiro de un escape, de un instante, en donde la creacion construyo su destruccion y me enseño el desastre.

Bueno mas que nada utilizo esto para un poco desaogarme y que me deis consejos en que tendria que hacer sobre la historia que os expongo ahora a continuacion.

Mi historia comienza hace un año cuando conoci a una chica la cual yo le molaba mucho y hacia lo imposible por estar conmigo, yo me porte como un cerdo con ella y pasaba de ella, pues bien despues de un tiempo ella se canso y paso de mi, para resumirlo un poco solo decir que ahora mismo ella esta con otro tio y ahora me e dado cuenta de que estoy enamorado de ella, basicamente me a dicho que no quiere volver a hablar conmigo y me paso los dias llorando y echandola de menos, cierto que e pensado en suicidarme, y la verdad la idea que mas me atrae es tomate una tableta de pastillas para dormir y meterme en el coche y aspirar lo que sale del tubo de escape o otra opcion es la inyeccion de aire en las venas, tengo que decir que estoy casado desde hace tiempo y tengo un niño aun pequeño , tengo trabajo y casa y alguno os pensareis el porque pienso quitarme la vida si lo tengo todo, pues bien a esos les respondo que pienso en eso porque me e dado cuenta que cada dia me levanto al lado de la persona equivocada y que la persona con la que me quiero levantar se levanta al lado de otro chico. Algunos direis que es un motivo estupido para pensar en quitarme la vida y que podria divorciarme sin mas, pero no es ese el tema, el tema esuqe por desgracia aunque me divorciara a la chica de la cual estoy enamorado ya la e perdido y es un dolor bastante grande. Suicidandome no quiero que ella se sienta culpable ni mucho menos, porque se que no se enteraria, solo quiero acabar con todo, estoy ya cansado de luchar.

Bueno mas que nada utilizo esto para un poco desaogarme.

Mi historia comienza hace un año cuando conoci a una chica la cual yo le molaba mucho y hacia lo imposible por estar conmigo, yo me porte como un cerdo con ella y pasaba de ella, pues bien despues de un tiempo ella se canso y paso de mi, para resumirlo un poco solo decir que ahora mismo ella esta con otro tio y ahora me e dado cuenta de que estoy enamorado de ella, basicamente me a dicho que no quiere volver a hablar conmigo y me paso los dias llorando y echandola de menos, cierto que e pensado en suicidarme, y la verdad la idea que mas me atrae es tomate una tableta de pastillas para dormir y meterme en el coche y aspirar lo que sale del tubo de escape o otra opcion es la inyeccion de aire en las venas, tengo que decir que estoy casado desde hace tiempo y tengo un niño aun pequeño , tengo trabajo y casa y alguno os pensareis el porque pienso quitarme la vida si lo tengo todo, pues bien a esos les respondo que pienso en eso porque me e dado cuenta que cada dia me levanto al lado de la persona equivocada y que la persona con la que me quiero levantar se levanta al lado de otro chico. Algunos direis que es un motivo estupido para pensar en quitarme la vida y que podria divorciarme sin mas, pero no es ese el tema, el tema esuqe por desgracia aunque me divorciara a la chica de la cual estoy enamorado ya la e perdido y es un dolor bastante grande. Suicidandome no quiero que ella se sienta culpable ni mucho menos, porque se que no se enteraria, solo quiero acabar con todo, estoy ya cansado de luchar.