Historias

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Este blog me ayudó bastante, a comprender que el ser humano es caos, que nada es blanco o negro, que la vida es bonita y horrible. Léanlo.

bueno yo tengo 22 años  soy la myor de tres hermanos mi infancia no fue tan infancia de los 2 hermanos k eramos mi hermano era al k keria masx ser hombre fue el consetido de mis papas a el le daban todo y yo x ser mujer me tenia k aguantar mi padre me comparaba mucho kon una de sus sobrinas k era hija de un hermno de el me acuerdo k en una fiesta mi padre grito ven hija mia hermosa te kiero mucho ven para aka y yo pense k me hablaba ami me ilucione y me acerque y en ese momento el se acerco a ella la abrazo y la lleno de besos lo cual me senti muy mal era una nña esperando que mi papa me hablara asi y me abrazara como a ella tambien fue un mundo de golpes yo desde k tengo uso de razon mi padre siempre ah golpeado a mi madre y si yo entraba a defenderla terminaba conmigo o kon mi hermano cuando entre ala secundaria mi padre entro a trbajar en un partido politico donde se enredo con una señora k trabajaba de secretaria x lo cualmi padre prefirio a ella y a sus hijos k anosotros su familia nosotros sufrimos karencias hanbre y huimillaciones de la tal señora yo iba a buscar a mi padre con el final de k nos apoyara x k al final de cuenta eramos sus hijos pero el muy sinico me nego y dijo ke yo no era su hija k ni siquiera me conocia mi hermano y yo nos tuvimos que poner a trabajar el alos 14 años y yo alos 13 antes k el, nosotros no tenemos casa propia pagamos renta hasta la fecha trbaje duro para sacar la escuela y asi salimos adelante mi madre de costurera mi hermano trabajaba en una totilleria y yo en una imprenta tiempo despúes mi padre trato de regresar ala casa y mi madre lo recibio y otrves lo mismo golpes humillaciones hambre miseria ect.

como mi hermano fue el mas consetido a mi madre le dolio mucho cuando se fue alos estados unidos y empezo una tortura para mi mi mare me hacia menos y siempre me comparaba con el mi madre consiguio un trabajo la cual se iba y yo me encargaba de mi hermanito yo era como su mama yo lo atendia x las mañanas lo iba a dejar con mi abuela y me iba ala prepá tiempo depus siguio lo mismo hasta k conoci a los supuestos amigos y las salidas faciles k son las drogas y el alcohol me fui metiendo en ese mundo obscuro y sin salida dure un año asi hasta k conci a mi actual pareja con el tambien ha sido un calvario x k mi noviasgo fue de tres años despues sali embarazada y empezaronlos golpes y las humillaciones de k yo no estba embarazada de el y mi suegra ya saben la tipica suegra dudaba  que mi bebe era de su hijo y eso me trjo muchos mas problemas nacio mi hijo y su madre del papa de mi hijo lo reviso de pies a cabeza le quito su ropa y dijo que era igualito a su padre que poca no??

mis pdresse vovieron locos con el bb y asi se tranquilizaron en su vida al menos la de ellos yo tengo k vivir a diario las humillaciones de mi pareja x k para el sigue mas en cuenta a su familia el no puede dejar o ver k su familia anda sola en la calle x ke los saca de su casa y los trae de regreso a ella me da mucho coraje x k cambiaron muchas cosas de las caricias alos golpes y de la frases de tenura a los insultos incluso me ah llegado a golpear x su mama porque segun ella la veo nfeo si la señora no pisa ni donde vivo y digo donde vivo x que mi pareja dice que es su casa y que el paga todo y que yo estoy de arrimada y ahora mi hijo ya tiene 2 años y no me fuma no me pela como dicer le gusta estar mas con su papa que conmigo porque el todo le da lo consiente y es algo con lo k yo no puedo competir no se que hacer me ha corrido 3 vecesde su casa llevo 3 años juntada con el y en total 6 años no tengo a donde ir no tengo trbajo no tengo nada para darle ami hijo no se que hacer me tratado de suicidar 2 veces de cortarme las venas y la verda no se k hacer mi pareja dice k lo estoy chantajeando pero no se como sacar mi rabia cuando me insulta me maltrata  yo eh estado al borde de la muerte dos ocaciones la primera fue de mi embarazo tuve preeclamcia y la segunda x los corajes y la mala alimentacion que llevo se me rebento la vesicula y no se y me prgunto x que sigo aqui !!!!!!!!

si alguen me puede dar su opinion o algun consejo se los agradecere!!!!!

esto es una gran mierda...

Mmmm bueno , hace tiempo que quiero acabar con mi vida pero algo me detiene , quiero encontrar el camino mas facil de acerlo o encontrar una salidad , todos los dias me siento triste son querer sentirlo siempre finjo estar bien ,sonrio auqnue por adentro lloro , soy un alma abandona y triste que bucas ayuda sin obterla .. quiero que alquien me comprenda , mis padres nunca me escuchan  ni me aconsejan mis hermanos no les importa mi vieda es una asco cada ves que alguien me brinda ayudaen ves de animarme me critica y me vaja mas la moral , tengo un pasado que no puedo olvidar aun :( .. mm hace como dos años atras era de esas personas ''emos'' que solo estaba triste a pesar que se sentia feliz , que solo se cortaba las venas para perder sangre o tomaba pastillas o quimicos para ver si moria pero nunca lo conseguia u.u , pero esto termino , pero hoy de frente quiero ir con el suicidio espero encontrarlo ... 

cuando tenia 14 años y mis padres estaban de viaje en el exterior sali a caminar y conoci a alguien q estaba en un carro me invito a pasar y bueno despues abuso de mi, al pasar los meces otra persona abuso de mi y me golpeo, despues de estos encuentro quede mal, la relacion en mi casa con mis padres no era la mejor relacion, mantenia muy solo (sigo solo)  tenia sexo para poder llenar los vacios q tenia en mi corazon, tenia todo lo material q queria, pero no tenia amor, nadie q se preocupara por mi, hasta que conoci a alguien por internet empsamos hablar tuvimos relaciones y fue mi primera pareja gay (soy hombre) como todo en el mundo gay se me vendio como no era mostraba una imagen de buena persona, en una salida me golpeo y trajo en mi todos los malos recuerdos del pasado, antes de concoerlo estube en mexico y viviendo en europa, al empezar la recliacion cerca de los 4 meces mi medico internista me manda un examen de vih, estaba contagiado, algo debastador  para mi con tan solo 23 años, no era capas de decirle a mi pareja por miedo a perder la unica persona q tenia a mi lado q se "preocupaba" por mi, el me fue infiel varias veces, hasta q terminamos.

el hecho de ser abusado, d no tener una relacion buena con mi familia, de ver que para los hombres no soy mas q sexo por mi apariensa, el no poder hacer mi sueño realidad que es cantar, terminar con mi pareja q siempre me enganño, y estar estudiando algo q no me gusta me hace repetir en mi mente el hecho d quererme suicidar como lo trate de hacer en el 2008.

no veo luz por ningun lado todos los negocios me salen mal debo mas del triple de lo que voy a poder pagar y mi vida no tiene ya ningun aliciente.

Hoy... quice llevarle alegria y le lleve incomodidad y fealdad, hoy me decepcione a mi mismo, hoy...pronto hablare el idioma del universo!

Hemos nacido, desconocemos de dónde hemos venido...crecemos y nos adaptamos al sistema, hacemos y hablamos exactamente igual que todos los demás, hoy en día no existe ninguna clase de personalidad. Si optamos por abandonar nos clasifican de débiles, al igual los débiles son ellos que tienen temor en conocer lo que habita detrás de esta farsa llamada "vida".

Cada uno hemos nacido sin motivo alguno, creo que no debemos avisar si deseamos partir.

Hace 20 años era muy feliz, no entendía absolutamente nada de la vida, creía que todo era pacífico y hermnoso pero algo, a la edad de 5 años, me abrió los ojos. En el colegio padecí el tan temido "bulling" por parte de una gran mayoría de compañeros de mi colegio, por el simple hecho de no ser atractiva físicamente. Mis padres, al cabo de los años se enteraron, pero tampoco les importó demasiado ya que parecen tonterías de niños pequeños. El acoso continuó durante más de 10 años, a diario. Nunca tuve muchos amigos, los pocos que ivan conmigo lo hacían por lástima. Al día de hoy sigo sin tenerlos, mis padres hacen sus vidas y no se preocupan ni lo más minimo de mi, siento una angustia en la garganta que me consume cada día más. No he conocido la más mínima felicidad en todo lo que he vivido, al igual es de débiles el escoger el camino fácil...pero cada dia tengo más ansia de ver que ocurre al otro lado, no tardaré mucho tiempo en partir.

estoy muy enamorada de mi ex, el esta saliendo con una chica mucho mas chica que yo, hoy una amiga le pregunto por mi y le dijo que no me queria porque era una infeliz y solamente hacia las cosas mal, dice que le llenaba la cabeza a su chica con cosas que no eran, pero la verdad es que el le fue infiel conmigo y dice que yo le miento a ella.. cuestion que tambien le dijo que me quiere pegar un tiro.. estoy muy ml hace meses ya, y he pensado hasta quitarme la vida porque no puedo sguir viviendo si..

Tal vez  no  tiene  ni caso contarla. es  tan  inutil  que  no me quedan ganas de seguirla viviendo, pero hasta  eso soy un covarde ya  que  no hago siquiera el intento de terminar ya.  no  se  siquiera  quien soy, no  valgo la  pena,  soyu  hombre  y  me  gustan  los  de mi  sexo, estoy enloquecido  por  el pene,  no  se  quien  fue el  primero  que  me  violó,  fue  papá, o mi  hermano, o sus  amigos de todos, las  borracheras y  las  noches  se  han  vuelto interminables,  ahora creo lo disfruto, lo deseo, pero  como deshacerme  de  esto, no lo sé quiero  cambiar  no  se  como hacerlo. mi esposa  me  ama, yo la amo, me  ayuda pero no sabe lo que me pasa, noquiero decirselo, es  mas  no  quiero que  nadie sepa  quien  soy, seguiré  trabajandoo guardaré  el secreto y  cuando me  haga  del  valor  que  necesito  volare  alla  donde  creo  todo  será  mejor,  tal vez  cuando  despierte  solamente sea  un  mal  sueño y el  olor a semen  sea  un  recuerdo,  un  mal  recuerdo  para  que  nunca  tenga que  sentir  un  pene  en  mi  boca.   si  les  esto   gracias.  soy  Calo  tengo  40  años.

la mia es  una  vida  triste, soy exitoso, vivo bien,  pero  llevo  una  vida doble, amo a mi familia  pero  tambien los amo a ellos, quisiera  desaparecer irme  con ellos, algun dia seré libre

ya no kiero s eguir coj esto no puedo el solo me utilisa y yo lo permito  me dijo k nos dieramos un tiempo y aun asi sigo durmiendo cn el y me duele k me utilise pero pienso k es mejor algo k nada no puedo seguiir asi el era mi vid y yo solo soi solo su objeto ya no kiero mas est no puedo seguir asi ...