Historias

cuando tenia 14 años y mis padres estaban de viaje en el exterior sali a caminar y conoci a alguien q estaba en un carro me invito a pasar y bueno despues abuso de mi, al pasar los meces otra persona abuso de mi y me golpeo, despues de estos encuentro quede mal, la relacion en mi casa con mis padres no era la mejor relacion, mantenia muy solo (sigo solo)  tenia sexo para poder llenar los vacios q tenia en mi corazon, tenia todo lo material q queria, pero no tenia amor, nadie q se preocupara por mi, hasta que conoci a alguien por internet empsamos hablar tuvimos relaciones y fue mi primera pareja gay (soy hombre) como todo en el mundo gay se me vendio como no era mostraba una imagen de buena persona, en una salida me golpeo y trajo en mi todos los malos recuerdos del pasado, antes de concoerlo estube en mexico y viviendo en europa, al empezar la recliacion cerca de los 4 meces mi medico internista me manda un examen de vih, estaba contagiado, algo debastador  para mi con tan solo 23 años, no era capas de decirle a mi pareja por miedo a perder la unica persona q tenia a mi lado q se "preocupaba" por mi, el me fue infiel varias veces, hasta q terminamos.

el hecho de ser abusado, d no tener una relacion buena con mi familia, de ver que para los hombres no soy mas q sexo por mi apariensa, el no poder hacer mi sueño realidad que es cantar, terminar con mi pareja q siempre me enganño, y estar estudiando algo q no me gusta me hace repetir en mi mente el hecho d quererme suicidar como lo trate de hacer en el 2008.

no veo luz por ningun lado todos los negocios me salen mal debo mas del triple de lo que voy a poder pagar y mi vida no tiene ya ningun aliciente.

Hoy... quice llevarle alegria y le lleve incomodidad y fealdad, hoy me decepcione a mi mismo, hoy...pronto hablare el idioma del universo!

Hemos nacido, desconocemos de dónde hemos venido...crecemos y nos adaptamos al sistema, hacemos y hablamos exactamente igual que todos los demás, hoy en día no existe ninguna clase de personalidad. Si optamos por abandonar nos clasifican de débiles, al igual los débiles son ellos que tienen temor en conocer lo que habita detrás de esta farsa llamada "vida".

Cada uno hemos nacido sin motivo alguno, creo que no debemos avisar si deseamos partir.

Hace 20 años era muy feliz, no entendía absolutamente nada de la vida, creía que todo era pacífico y hermnoso pero algo, a la edad de 5 años, me abrió los ojos. En el colegio padecí el tan temido "bulling" por parte de una gran mayoría de compañeros de mi colegio, por el simple hecho de no ser atractiva físicamente. Mis padres, al cabo de los años se enteraron, pero tampoco les importó demasiado ya que parecen tonterías de niños pequeños. El acoso continuó durante más de 10 años, a diario. Nunca tuve muchos amigos, los pocos que ivan conmigo lo hacían por lástima. Al día de hoy sigo sin tenerlos, mis padres hacen sus vidas y no se preocupan ni lo más minimo de mi, siento una angustia en la garganta que me consume cada día más. No he conocido la más mínima felicidad en todo lo que he vivido, al igual es de débiles el escoger el camino fácil...pero cada dia tengo más ansia de ver que ocurre al otro lado, no tardaré mucho tiempo en partir.

estoy muy enamorada de mi ex, el esta saliendo con una chica mucho mas chica que yo, hoy una amiga le pregunto por mi y le dijo que no me queria porque era una infeliz y solamente hacia las cosas mal, dice que le llenaba la cabeza a su chica con cosas que no eran, pero la verdad es que el le fue infiel conmigo y dice que yo le miento a ella.. cuestion que tambien le dijo que me quiere pegar un tiro.. estoy muy ml hace meses ya, y he pensado hasta quitarme la vida porque no puedo sguir viviendo si..

Tal vez  no  tiene  ni caso contarla. es  tan  inutil  que  no me quedan ganas de seguirla viviendo, pero hasta  eso soy un covarde ya  que  no hago siquiera el intento de terminar ya.  no  se  siquiera  quien soy, no  valgo la  pena,  soyu  hombre  y  me  gustan  los  de mi  sexo, estoy enloquecido  por  el pene,  no  se  quien  fue el  primero  que  me  violó,  fue  papá, o mi  hermano, o sus  amigos de todos, las  borracheras y  las  noches  se  han  vuelto interminables,  ahora creo lo disfruto, lo deseo, pero  como deshacerme  de  esto, no lo sé quiero  cambiar  no  se  como hacerlo. mi esposa  me  ama, yo la amo, me  ayuda pero no sabe lo que me pasa, noquiero decirselo, es  mas  no  quiero que  nadie sepa  quien  soy, seguiré  trabajandoo guardaré  el secreto y  cuando me  haga  del  valor  que  necesito  volare  alla  donde  creo  todo  será  mejor,  tal vez  cuando  despierte  solamente sea  un  mal  sueño y el  olor a semen  sea  un  recuerdo,  un  mal  recuerdo  para  que  nunca  tenga que  sentir  un  pene  en  mi  boca.   si  les  esto   gracias.  soy  Calo  tengo  40  años.

la mia es  una  vida  triste, soy exitoso, vivo bien,  pero  llevo  una  vida doble, amo a mi familia  pero  tambien los amo a ellos, quisiera  desaparecer irme  con ellos, algun dia seré libre

ya no kiero s eguir coj esto no puedo el solo me utilisa y yo lo permito  me dijo k nos dieramos un tiempo y aun asi sigo durmiendo cn el y me duele k me utilise pero pienso k es mejor algo k nada no puedo seguiir asi el era mi vid y yo solo soi solo su objeto ya no kiero mas est no puedo seguir asi ...

Mi vida parecía estar mejorando, cuando hoy así de pronto mi mejor amigo que era como mi hermano ya no está así como si nada, Dios que hice yo para merecer esto? Yo confiaba en que la persona a la que Amo (también compañero de mi amigo) me daría consuelo, sólo necesitaba alguien en quien apoyarme en ese difícil momento, Mi familia? No; Sólo me quedaba mi ''amado'' él tambien tiro la toalla dejó todo y se fué, borro la única cosa con la que podíamos comunicarnos, ya que no nos conociamos ninguno de los 3 en la realidad simplemente personas conocidas por internet, pero grandes sentimientos me unían a ellos, ahora que no están no me queda NADA. Solo espero que mi mejor amigo vuelva,entonces se arreglaría todo,Todo volvería a ser como antes! Pero el futuro no depende de mí.Solo tengo una opcion,esperar a que el tiempo lo cure.

Tengo 18 años,siempre he sido muy feliz la verdad hasta que encontre mi verdadero amor.Es una chica que no conozco en persona,pero no hace falta conocerla para saber lo perfecta que es.

La conozco desde hace 10 meses y ahora no estamos mui que digamos,la verdad esque no puedo seguir con este dolor.

Días como hoy que me gustaría borrar del calendario mi dolor viene a causa de el maltrato de las personas cercanas a mí,no aguantaré mucho el día menos pensado me gustaría suicidarme.