Historias

Tengo 24 años, "no tengo padres"(mi madre está ingresada en un psiquiátrico por esquizofrenia bipolar y mi padre no quiere saber nada de mi). Tengo un trabajo de 14h diarias por un sueldo que no llega ni a la mínima, desde hace poco más de un año, siento que estoy en un pozo del que no puedo salir, no hablo con nadie fuera del trabajo, llego a casa y me tumbó a llorar hasta que me quedo dormida, fui a un psiquiatra y solo me recetó unas pastillas que no me mejorar en nada. Cada día es un esfuerzo enorme para levantarme, en mi día de fiesta aveces ni me levanto para comer. No tengo nadie en quién apoyarme, si me muriera nadie me echaría en falta. Llevo mucho pensando en eso. Estaré loca? Estaré deprimida? Mi vida tiene sentido o soy el fruto de una familia des estructurada?

buenas tardes mi historia empieza hace dos años que conoci a la actual madre de mi hija la cual tiene 15 meses de edad
tengo dos hijos mas de una relacion anterior uno de 17 y otro de 16 años
el mayor vive con su madre y el otro conmigo
soy colombiano y vivo actualmente n bolivia aca empece otra vida las cosas me salian muy bien tenia una mujer linda una hija hermosa tenia mis negocios y estaba todo muy bien hasta que de un dia para otro todo se me vino abajo mi pareja me empezo a engañar y me dejo todos mis negocios empezaron a caer hasta el punto que hoy en dia lo unoco que tengo son deudas tengo problemas con todo el mundo basicamente devo mi vida algo asi con 60 mil dollares en estos momentos solo hago para los gastos basicos
intento resurgir y algo malo me pasa
todo pero todo me sale mal
al dejarme mi pareja se llevo a mi hija y ya ni la veo se fue aotra ciodad
mis negocios ya no venden nada no puedo cubrir ningun gasto de esos
ya estoy a punto de tener problemas legales
llevo meses con esa anciedad que no me deja dormir comer
le tengo miedo a salir a la calle quiesiera dormir y no volver a despertar
no veo como salir de esta
lo unoco que veo es morir para que asi las deunas en el banco tambien mueran
a mi suegra es la que mas le debo y solo me quedaria morir y pagarle con lo de mi seguro
tal vez no parezca tan grave al leerlo pero es que con escribir no se puede expresar la desspèracion que tengo
no quiero saber mas de problemas y cosas malas
quiero dormir y no despertar mas
lo peor es haber intentado subir en la vida y estar ahora en un hoyo y estar ahi no tanto por tus malas acciones si no por circunstancias que la verdad no me explico
no he sido un angel pero tampoco para merecer lo que me pasa ya perdi las fuerzas ya no puedo mas

Estoy pensando suicidarme, ya tuve un primer intento del cual sobreviví más que nada porque fue, digamos "improvisado". Pero ahora realmente lo estoy pensando y planeando. No es 100% seguro de que lo haga, tal vez pueda cambiar de opinión, sin embargo creo que algún día terminaré haciéndolo. Por mi forma de ser tan inestable siempre he pensado que terminaré mi vida suicidándome algún día. Realmente creo que la vida en sí no tiene sentido, a veces vale la pena esperar un poco, pero no es mi caso, no creo que valga la pena esperar. La verdad la única razón por la que sigo considerando esto es por mi mamá y por mi hermano, no quisiera hacerles daño con mi partida. En lo que tomo la decisión de hacerlo o no hacerlo, me gustaría poder platicar con alguien, ya que esto no lo he hablado con nadie y, creo que por mi forma de ser tan reservado, tan "pokerface" nadie sospecha nada, y tampoco quiero preocupar a nadie. Me gustaría platicar con una persona ajena a mí, alguien con quien pueda abrirme, alguien que ya haya pasado algo así o pueda entender este tipo de cosas antes de juzgar. Espero poder platicar con alguien.

Desde hace varios años no logro sentirme bien, solo es un vacío enorme, lleno de dolor, fracasos y frustración.
Nunca le he dicho a nadie que me siento así, pero últimamente no puedo más, no puedo evitar querer tirar todo o hacerme daño, solo deseo paz para mi vida, estoy agotada en serio no puedo, no quiero pedir ayuda porque no creo que nadie pueda hacer algo por mí, estoy perdida, y cada noche que pasa me invade más ese sentimiento, así que lloro desconsoladamente hasta quedarme dormida..
He pensado tantas maneras y formas horribles de morirme, y sé que no está bien, pero ojalá pudiera darle mi vida a alguien que la merezca y quiera, no sé cómo hay personas en el mundo muriendo de distintas formas con tantas ganas de vivir, y yo, una persona que no le ve sentido alguno a la vida, siga existiendo. ¿Esto es vida? ¿Es un castigo? Porque la muerte no viene a mi cama, la estoy esperando día tras día.

... A Esa Mujer la odio se que está Mal pero la odio con todas mis fuerzas.Sólo quiero que le pase algo y se muera No la aguanto Me maltrata físicamente y Verbalmente por todo me golpea Sólo quiero Trabajar y irme de esta casa cada día la odio ella supuestamente es Cristiana sólo parece que está endemoniada Dios Mío libremente de este Dolor y sufrimiento Porfavor

Me siento muy mal, depresiva desde hace unos meses. Lo único que me mantiene para no hacerme algo es el qué dirán. Tengo novio y lo amo con toda mi alma, pero es una relacion enferma, mucho control, desconfianza y celos que llevan al maltrato psicologico y fisico. Me siento sola, mi papa vive en otra ciudad, mi mama solo habla de sus problemas. Quiero hacerme daño al cuerpo, intente tomando alcohol con ibuprofeno, me puede hacer algo eso?

Toda mi vida ha sido un error mis padres me han hecho ver siempre lo malo que tengo. He tenido muchos novios a lo largo de mi corta vida buscando en otros el amor que me hace falta, he cometido muchos errores a lo largo de mi vida he hecho locuras, un día hubo un inconveniente en mi casa con mi papa y mi tío, el le pego a mi papa enfrente de mi hermano y yo. Eso me marco para toda la vida hay veces que cierro los ojos y recuerdo ese trágico momento eso paso en junio o julio del 2015 mi familia era muy unida en Diciembre pero este Diciembre fue una mierda nadie estuvo junta, mi familia a partir de ese momento se desmorono, en ese momento me sentí culpable porque si le hubiera puesto cuidado a mi hermano no hubieran pasado los demás hechos desde ese simple hecho me empece a cortar primero una pierna y así hasta la mas mínima dificultad recurría a ese método mis padres se dieron cuenta y me llevaron al psicólogo para "mejorar" después me sacaron de ahí porque ya estaba "bien" y luego hubo un gran problema y me intente suicidar tomando quita esmaltes con licor que encontré y me acosté a dormir esperando no volver a desperar pero no fue así después me empece a seguir cortándome las venas pero no me desangre ni morí y mi vida cada vez se esta volviendo mas MIERDA. Mi mama en estos días se dio cuenta de algo que habia hecho y me pego una cachetada cosa que nunca pense que fuera capaz de hacerlo, desde ahi nustra "relacion" se ha vuelto horrible no la soporto, me reclama por todo y la verdad estoy cansada de pensar que ya no soporto mi existencia, le he dicho a algunos amigos que me voy a suicidar aun no pero que lo hare y no lo he hecho esperando tener bastantes razonas para no arrepentirme en el ultimo momento.

hola bueno,yo soy de argentina,desde que naci tengo problemas,debo ser yo que atraigo los problemas,bueno cuando naci mi mama era muy joven tenia 18 y mi papa tambien,no se que paso pero se separaron,recuerdo desde chica que mi mama se hiba nunca estaba con migo,me cuidaba mi abuelaeso fue hasta que cumpli 4,para entonces mi mama ya tenia una nueva pareja y nos fuimos a vivir con la familia de su pareja,yo no sabia nada de que no era el mi papa me entere de mas grande,mi mama siempre peleaba con mi abuela por que segun mi mama ella le hiso mucho daño cuando era chica y como mi abuela me iva a ver a mi al colegio a escondidas cuando se pelaba con mi mama me vivian cambiando de colegio,yo iva a la escuela de musica tocaba piano, un dia me abuela me estaba llevando para la escuela de musica y me pregunto si queria conocer a mi papa y yo confundida y pensando que era una broma le dije bueno,yo apenas era una niña tenia 8 o 7 años no recuerdo bien,bueno entraños aun restaurante y estaba un señor que era policia para romper el hielo me hiso una broma pero yo con verguenza y confundida solo lo mire,al centarnos mi abuela me dijo el es tu papa,mi mama nos vio he hiso que nos sacaran fotos,cuando llegue a casa me reto me hiso llorar y me conto la verdad de que el señor que habia visto era mi papa de verdad y que mi abuela habia echio eso solo para hacerle daño a ella sin darse cuenta de que me habia condenado,despues de ese dia las cosas cambiaron,mi mama marcaba diferencia por que bueno tengo dos hermanastras por parte de madre,para ella solo eran ellas dos que eran hijas de mi padrastro,cuando me sacaba buena nota en el colegio siempre me decia que no lo merecia o que me regalaban la notas los maestros por que les daba lastima,y me golpeba horrible y mi padrastro tambien me empezo a pegar piñas yo le contaba a mi mama pero ella nunca me defendia,lloraba sola en un rincon pensando que si tubiese mi papa el me defenderia por que no lo volvi a ver mas desde ese dia,a medida que fui creciendo sentia que mi padrastro me miraba varias veces decia cosas que me ofendian por que eran referidas a mis partes intimas y sentia que algo estaba pasando pero mi mama nunca escuchaba,todos los problemas que tube desde chica me llevaron a cortarme las manos (tengo mis muñecas llenas de sicatrices)un dia vinieron parientes de visita ellos viven en otra provincia,como yo les tenia cariño con fiaba en ellos y un dia me quede sola con el abuelo de mi padrastro y me quiso violar,me manoseaba y las veces que me decian que me quede con el hacia lo mismo,yo le conte a mi mama pero para entonces se habian ido a su provincia asi que me senti culpable por que no hable a tiempo para que le reclamen a ese viejo roñoso,muchas veces tambien me escape de mi casa siendo chiquitita por que mi mama me pagaba y me sentia muy mal lloraba callada para que nadie me encuentre ni me escuche es horrible vivir recordando eso no lo puedo superar,asi tambien cuando me hice adolecente cometi el error de acostarme con un imbesil que era amigo de mi padrastro y iva a mi casa cuando queria, era de mi edad y bueno me deje llevar y termine revolcandome con el en la cama de mi mama como la estupida que fui no pare y asi siguio durante unas pocas veces hasta que mi padrastro nos vio,el chico se fue a su casa,y mi padrastro no me hiso nada pero yo ya sabia lo que iva a pasar asi que prepare mis cosas y me estaba por ir cuando llegaron mi padrastro y mi mama y mi mama me pego y mi padrastro se provecho como si lo hubiese lastimado a el me pego una patada en el cuello y me dejo sin respirar por unos segundos y luego me pego patadas en el estomago,hasta que mi mama le dijo que pare como no podia levantarme me quede tirada hay unos minutos mientras mi mama me insultaba,con mis mulecas ortadas,antes de eso mas de una vez habia intentado matarme cuando era chica pero por cobarde y por miedo al dolor no lo lograba soy una mierda ya no quiero vivir mas,despues de eso mi mama me detuvo cuando me estaba llendo por que yo era la que le cocinaba le limpiaba la casa y le cuidaba a sus hijas y las haciA estudiar entonces no me dejo irme,pero yo no comia con ellos ni nada y no me salia del rincon en donde dormia por que les molestaba verme y todo el tiempo me insultaban y me pegaban cachetadas lo cual entiendo por que me habia portado muy mal,hasta llegaron a meter al chico de nuevo a mi casa por que para mi mama el era como un hijo los platos rotos de lo que paso los pago yo a el lo recibieron como si nada tambien cuando era chica mi mama peleaba mucho con su pareja por que el me insultaba y yo me ponia a llorar o le respondia no malas palabras pero si le respondia de mala gana y el se iba y mi mama me decia que por mi culpa el se hiba entonces yo una vez siendo chiquita me fui a la calle a buscar a mi padrastro nunca me vvoy a olvidar de ese dia me fui a buscarlo y encontre a sus hermanos y les pregunte si no habian visto a mi padrastro me respondieron que no y les dije que si lo veian le digan que vuelva a la casa con mi mama que yo me iva a ir a la calle que no pelee,volviendo a mi adolecencia vivi hasta mis 18 años hay como la ley manda por que no me dejaban irme me echaban pero cuando me queria ir no me dejaban,entonces conoci un chico del que me enamore perdidamente y hasta el dia de hoy sigo amandolo aunque me hiso mucho daño,bueno nos conocimos y yo le conte lo que pasaba en mi casa pero jamas le conte lo que habia echo yo por verguenza, hasta que se entero por los demas( por que el chico con el que yo tuve relaciones le habia contado a todos sus amigos y yo quede manchada),com el me amaba no mee dejo pero me preguntaba y yo le daba muchas vueltas al tema y le mentia y le decia la verdad al final,bueno aun a pesar de eso el medio una mano y me dijo que denuncia a mi mama fui dos veces y en la policia no me dieron pelota entonces mi novio al ver que nadie hacia nada y que me lastimaban decide que nos vayamos a bolivia pero me encontraron los mensajes en el celular que el me habia doda a escondidasmi mama me llevo a la policia y le quiso hacer una denuncia a el entonces lo mandaron a bueos aires sus papas pero el ya era mayor de edad,me llamaba y todo,yo seguia sufriendo aqui hasta que un dia me canse y le dije que me queria ir y me dijo que me vaya con el alquilo una pieza y vendi mi celular y el me mando plata con su amigo y me fui tuve suerte nadie me detuvo,me fui con las carpetas del colegio y mi uniforme puesto,como a los dos dias de habereme ido mi mama puso una denuncia por fuga de hogar y le conto a su amiga que yo me habia ido pero no lle dijo que no le interesaba buscarme entonces su amiga pensando que la ayudaba hiso que cambiaran la caratula POR TRATA DE PERSONA y me buscaron por todos lados y minovio tuvo que volver a nuestra provincia por que el era el primer sospechoso y bueno al final el me pidio que vuelva por que lo tenian detenido,volvi mi mama habia dicho un monton de cosas que no eran verda como que nos llevabamos muy bien que yo le contaba todo y era mentira,bueno empece a ir al psicologo,le contaba algunas cosas nada mas por que nunca me podia abrir y decirle todo lo que sentia,hasta que un dia citaron a mi mama para hablar con ella,yo ya tenia 16 años y bueno ellos hablaron con ella en frente mio y yo encuche todo lo que ella respondia,le preguntaron por que esa vez que me intentaron violar ella no habia echo nada y hay escuche toda la verdad,ella respondio que su suegra tenia una casa en venta la cual habia dejado a cargo de esos familiares y que si mi mama hacia alguna denuncia por lo que habia pasado no le ivan a mandar la plata de la venta de la casa entonces le pidio por favor que no diga nada que se quede callada y mi mama le dijo que bueno despues de un tiempo se enteraron todos aqui y me trataron de mentirosa,por que yo no era de su sangre entonces no les importaba ni siquiera a mi mama le importo,luego de eso 4 meses antes de cumplir mis 18 e irme por fin de hay quede embarazada de la persona que mas amo en el mundo,pero justo en el mes de mi cumpleaños cai enferma y se enteraron de mi embarazo,me dijeron de todo de nuevo a mi y a mi bebe,mi abuela la mama de mi mama deseo que nos mueramos,es orrible,bueno me quede hay un mes mas por que mi novio no tenia a donde llevarnos hasta que no auante mas prepare mis cosas antes de que llegue mi mama y me fui y mi novio nos llevo a donde habia alquilado pase unos dias hermosos hay pero tambien continuo mi dolor,el trabajaba y nos compramos nuesntras cosas muy rapido nos va bien economicamente pero,el tomaba mucho y cuando llegaba nos peleabamos feo yo me ponia agresiva y el me pegaba,hasta que tuve mi bebe,un dia el se fue a tomar y cuando volvio al dia siguiente yo estaba muy enojada y el borracho,yo no la abri la puerta y le tire su ropa por la ventana y le dije que se vaya se enojo tanto que entro por la ventana que es re alta y me pego horrible me asfixio y me doblo un dedo y como no pude abrir la puerta por que estaba con llave cuando logre escaparme llame a la policia y se lo llevaron por que estaba borracho y me amenzaba de muerte mientras se iva ,yo fui a la policia a hacer la denuncia y me fui,volvi a la casa de mi mama por que no tenia a donde mas ir,solo estube hay una semana,y soltaron a mi novio a los dias,luego el me pidio que vuelva que nos extrañaba me pidio perdon,volvi pero tenia mucho miedo los primeros dias ,volvi por que no aguantaba estar hay enn casa de mi mama y ver como la tratan sus hijas,bueno le di esa oportunidad,aun asi despues de un tiempo volvimos a pelear y me volvio a pegar y me golpeo mucho tiempo hasta que nos volvimos a mudar hay las cosas se calmaron y empezamos a estar mejor saliamos a pasear y todo como familia yo volvi a quedar embarazada y tenemos dos bebes hermosos hoy pero bueno el volvio a agredirme y yo me enoje y empece a defenderme con el cuchillo grande entoonces ya no me pega,pero peleamos feo y nos estamos separando y yo lo quiero mucho y quier tener mi familia unida pero no puedo intento pero aun asi no puedo y ya me canse empece a cortarme de nuevo las muñecas y llevo tres intentos de suicidio,ya no aguanto mas el dolor que siento me duele por mis bebes,solo queria que alguien sepa la verdad sobre mi historia por que mi novio hasta el dia de hoy cree que todo lo que yo le conte es mentira,hoy voy a tomar pastillas y espero morirme por que mi corazon no da mas con todo lo que me pasa,me duele dejar a mis bebes pero ellos tienen un papa y a su abuelos que los van a cuidar,yo estoy solay ya no aguanto mas,hace poco conoci a mi papa verdader o mejor dicho me reencontre con el pero para mi es un desconocido estoy muy sola y ya no doy mas,me agarran vomitos de los nervios que tengo y me agarran dolores de estomago. cuento todo esto con mucho dolor y lagrimas en mis ojos por que es la historia de mi vida,no valgo una mierda,quiero dejar en claro que los amo hijos pero mama ya no puede mas esta muy agotada de pelear por la vida y vos amor tambien te quiero por que estuviste cuando mas te necesite aunque me hiciste mucho daño,los quiero y por favor cuida a mis bebes los amo a los tres.

Vivo con mi mama mi padrasto y mi hermano y mi hermanito bebe . me encontraron un porro y desde ese dia m tratan como una baasura m siento muy mal m viven diciendo cosas. Solo por un porro encima odian a mi novio y mi novio es una persona increible. y no soporto mas !!!!!! Hasta mi padrasto m dijo q no me acerque mas a mi hermanito :-( por q son tam cruel y si mama m defiende la tratan mal a ella! y mi otro hermano(no es hijo de mi padrasto ) es un asco de pendejo me hace la vida imposible. Soy solo una persona no aguanto tanto dolor

Hola!!ayer me enteré que mi ex el cual falleció en 2012 realmente se suicidó...yo tenía mis sospechas...pero no la confirmación ya que el era italiano y ua había vuelto allí cuando esto sucedió.
Estuve con el desde los 17 años, hasta que hice 19 que estuvimos a distancia y a mis 20 años ya vivía con él...vino a mi ciudad y vivimos juntos durante 4 años en lo que fuimos muy felices. Pero de un día para otro me dijo que quería dejarlo, ya llevaba un tiwmpo raro...me enteré que hubo temas de drogas... Al final acabo viviendo en lacalle, ingresado en psiquiatría, en un centro de desintoxicación, intento suicidarse....intenté apoyarle en todo..pero yo tampoco estaba bien...al final volvió a Italia y sólo quería volver conmigo...yo siempre fui fuerte y le dije que no..aún sintiendo que no quería estar con nadie que no fuera el....hasta que un dia de borrachera flaquee y le escribí y le dije que no sabía que sentía por el....que quería verle...me arrepentí al instante...al día siguiente le dije que lo olvidase...
Llegó mi cumpleaños, me mando SMS, me llamo pero no se lo cogí....y finalmente me escribió por face y mi contestación fue no tenemos nada que hablar...y ayer me enteré que esa noche se suicidó...
Me siento tan mal...llevo dos días llorando...No sé que hacer...Siento que no puedo más.

Hace poco (en diciembre) tuve mi primer intento de suicidio, no fue algo planeado, es decir, ese día no tenía pensado suicidarme, pero ya deprimido y bajo los efectos del alcohol lo intenté, me di cuenta de lo fácil que es morir... Y entonces planeé suicidarme antes de que terminara el año y ya no ver el 2016, para qué... Soy de los que cree que la vida no tiene sentido. Sin embargo, cambié de opinión, decidí volver a tener algunas metas, aprender cosas nuevas, tratar de disfrutar la breve existencia... Pero hoy he pensado "para qué". Sinceramente creo que no sé vivir la vida, he logrado mantener por algunos años un trabajo, pero ya no me siento bien en él. Tal vez en cualquier rato lo abandone (como siempre he abandonado todo...) y mi vida se va a ir a la mierda. No creo que las personas como yo hagan falta en este mundo, de hecho siento como si estuviera ocupando un espacio de más aquí. No sé vivir, no sé relacionarme con las personas, no sé amar... No sé qué mierda hago aquí. Tal vez este sea mi último año de existencia en este mundo... Lo pienso por mi hermano y por mi mamá, pero después de todo ellos también morirán un día. De ahí en fuera no tengo por quién más sentirlo y no creo que vayan más de 5 personas a mi funeral. Sé que pude haber hecho muchas cosas, así que me voy enojado conmigo mismo, pero sobre todo decepcionado, no sólo de mí, sino de este mundo que no entiendo. Aún tengo tiempo de arrepentirme, pero si me arrepiento, ¿cuánto me durará ese arrepentimiento? Y aquí sigo escribiendo esta especie de nota de suicidio, que solamente deja ver lo patético que soy y lo poco que vale mi vida...

Ya no quiero vivir mas estoy cansada que mi novio no crea en mi, me crea una perra,que desconfie de mi y me trate feo, que mi mama no me entienda :'( que todos esten contra mi

Me siento tan sola, mi mama nunca me escucha siempre le tiene preferencia a su pareja,ella solo se la pasa regañandome parece como si mi hermana y yo le estorbamos a ella y a su pareja😔, nunca me pregunta como estoy, si se me difuculta alguna materia, se molesta que me vengan a ver mis amigas, me regaña enfrente de ellas😥, aveces siento que la odio, odio que prefiera a su pareja ,odio que salga y nunca me lleve, solo la paso encerrada en mi cuarto y llorar y llorar y llorar😞😞😞😞

No me siento conforme con lo que soy, soy muy mala persona soy mala amiga mala hija mala novia de todo soy egoísta y siento que eso afecta a todos los que me rodean, me duele la vida, me duele respirar pienso que no lo merezco. Merezco morir y dejar que el resto sean felices sin mí en sus vidas arruinando todo, encontré esta página buscando la manera más fácil de suicidarme pero escribir siempre me ha relajado pero igual no dejare de ser la mierda que he sido hasta ahora. Le he hecho daño a personas que me aman y que me lo dan todo pero soy una maldita ahora no paro de llorar y me doy cuenta que no puedo cambiar las cosas. El tiempo no puedo devolverlo así que sería más fácil irme lejos de todos los que me han dado su cariño

A ver esto es una estupidez pero...Supuestamente estoy enamorada de mi vecino o no sé si solo sea un juego de mis Hormonas pero nunca he sufrido por una ruptura de relación por mas que sienta que ame a una persona cuando la relación se va A la mierda no me importa ahora mi vecino es novio de mi Mejor amiga y aún así no siento. Nada,Qué creen que yo debería hacer?-?