Historias

Hola, tengo 15 y necesito desahogarme...

Mi prima un día me llevo a basket porque su novio no iba a poder ir y me presento un chico (su mejor amigo), estábamos mirando el partido, ese mismo día me confeso que quería hacerme gancho con el (o sea, hacer que salga con ese chico). Paso el tiempo y me entero que mi prima termino con su novio, yo muy triste y consolandola que es un idiota... Que iba a pasar todo...

Estando ahi siempre para ella... Y cambiamos de tema, ella me pregunto como iba todo con su mejor e yo le decía que muy bien... Todo genial... Los días en el colegio eran geniales, aunque... Me sentía vacía y sin nadie, mis notas no estaban bien y comenzaba a aterrarme eso pero estaba feliz... ¿No?

Un día... Comenzó todo, las peleas. Ya que le dije que mi mejor amigo me había tocado los pechos.

Me dijo que porque me dejaba, que parecía que me gustaba que me tocaran, que cuando solucione ese problema, volviera.

Yo le explique que jodiamos, o sea, era una broma, nosotros somos así con el y mis amigas... Trate de explicar que todos tienen sus formas de joder pero no quiso escucharme.

1 mes después...

Nos volvimos a hablar, le pedí perdón y me perdono.
Todo estaba calmado, bien... Pero... No....

Volvieron esas quejas, volvieron las peleas... ¿Pero por que? Por la misma razón, mi mejor amigo...

De tanto que nos peleamos me canse y dije que no, basta. Nos dejamos de hablar y paso lo peor que podía haberme sucedido...

Mientras estoy parada escribiendo esto, reposada en la mesada de la cocina... Me entero que mi prima y el chico... Me insultaban por facebook, creo que también el ex novio de mi prima y sus amigos...

Y creo que ella.... Mi prima... Sale con el chico que tanto me gustaba... Mi prima estos días ya no me habla...

Todos creen que estoy mal porque me gusta el chico....
Pero no... Ya no siento nada por el, estoy mal por la traición que me hizo ella...

Cuando yo siempre estuve...

hola tengo 15 años y el año pasado tenia depresion diagnosticada por un sicologo, me cortaba, me sentia muy mal lo unico que queria era morirme, sentia que mis papas me odiaban en el colegio nadie me hablaba, empece a ir al sicologo ahi empeze a sentirme cada vez mejor y mi vida era muy feliz hasta ahora, me siento muy triste, me odio, soy gorda, fea, me va mal en la escuela y mis amigas se estan alejando de mi, tenia una casi mejor amiga a la cual le contaba todo y ella mecontaba todo a mi, ella empezo a juntarse con otra gente y ahora yo soy su cuarta opcion prefiere estar con todas sus otras amigas antes que conmigo, y lo peor es que yo pensaba que yo era importante para ella, solo hoy me di cuenta y creo que voy a volver a caer

Mi mama es una persona que no me tiene confianza ella cree que por solo tener amigos hombres ya son algo mio y siempre se enoja por algo de ese tipo ella no me tiene nada de confianza.
Ella esta casada con mi papa
Y ella habla con hombres por mensaje nunca los ve en persona pero siempre habla con ellos
Y la verdad no se por que no me tiene confianza
Hoy a las 4:20 estaba ensayando con mi prima y un amigo llego luego nos pusimos a jugar entre los 3 y mi mama nos vio jugar y dice haci te queria hagarrar haciendote pen#{=¡£¥…* etc
Y yo le dije no estoy haciendo nada malo y le dije a mi prima que nos fueramos y mi mama me iba regañando y entonces me dijo que no queria que volviera a verlo y que si segui haci me iba a mandar a otro lado
La verdad yo ya no se que hacer
Algun dia ella cambiara
Pero creo que sera demasiado tarde la verdad yo ya no quiero vivir me siento triste por que ella siempre me ha dicho que no voy a casarme y q nunca hare mi vida
Y pues la verdad yo si quiero tener libertad para poder disfrutar mi vida sanamente pero ella me prohive las cosa y no me tiene confianza la verdad me quiero morir la verdad no estoy feliz yo nunca le cuento nada de lo que me pasa
Que hago ayudenme por favor??
Para mi lo correcto seria matarme desde hoy
Ya no quiero seguir con esta vida que solamente esta llena de tormentos
Gracias por leer mi historia la verdad necesito un consejo.
😭

Tenía 1 año mi vida fue feliz con mi familia me querían y yo a ellos luego fui creciendo y tuve a una hermana en el año de 2004 a ella la querían más que a mi y cuando creció y aprendió a hablar ella le decía a mi papá que yo le pegaba y el me pegaba a mi con lo que fuera nunca me escuchaba tuve que vivir así hasta que cumplí 5 años y conocí a alguien que sabía que yo estaba sufriendo luego ella murió y quede sólo a los 7,8 años a esa edad ya tenía pensamientos suicidas nada más que era todavía inocente y pensaba que algún día mi vida mejoraría espere a cumplir 12 y mi vida seguía igual y no se que hacer mi vida sigue igual y no se que hacer con esta mi papá me amenazó hoy 04/09/16 con pegarme y dejarme inconsistente ya no se que hacer si suicidarme o huir a algún sitio lejos de mi familia la cual nunca me a oído y amado y digan algún método no doloroso de terminar con mi larga espera de algún día ser feliz

Me siento muy sola, tal vez por que lo estoy
Osea , solo tengo a una amiga que lo unico que sabe es decirme "No te sientas asi ,me tienes a mi" "para mi eres muy guapa" "eres muy inteligente como para que te pongas a pensar en esas cosas sabiendo que son tontas"
Desdé que nací ,la verdad apesar de que mi familia no se podía quejar de nada, nadie era feliz ,mis papás se peleaban a cada rato, mi padre tenia una amante , quién sabe cuántas más
Cuándo me gradué del kinder nadie asistio conmigo al evento, alli me dejaron varada , me acuerdo que hubo un baile donde todas las niñas bailaban con sus papás y yo solo me quede sentada en un columpio viendo , y llego un señor de edad avanzada y bailo conmigo
Cuándo fue mi graduación de la primaria fué iguál , esa vez llovio, y me regrese asi caminando a mi casa por que a mi mamá se le habia olvidado ir
Dos años atras ya habia aprendido a tocar el violín y el piano, esa noche toqué hasta que me corte la barbilla con la voluta del violín de hecho tengo una cicatriz
Dos meses después murió mi papá ;yo tenia como 11 años
Mi papá tenia problemas cardiacos
Pasaron las semanas y nos mudamos a tijuana , mi mamá dejo de ser quién era, cambio totalmente , se volvio una persona indiferente
Comenzó a salir con alguién, quién yo desconocía, era una mujer , fue algo realmente impactante para mi, para toda mi familia , y no por tener actitudes de fobia ,solamente que , no era algo que se esperara
A partir de ese entonces comenzo la etapa más tormentosa de mi vida
Fue cuándo decidieron mezclar sus vidas , juntarlas y vivir como una extraña familia
Desde primera impresión, no le agradabamos a esa mujer y ella a nosotros *mi hermano y yo* tampoco


Solo una 5ta parte de mi asquerosa existencia

Tengo 44 años. Desde los 14 me quiero morir porque todos en el colegio e instituto se reían de mi por fea. Ahora es igual. Ya considero que he hecho todo en la vida. Tuve dos hijos. Me separe. Encontré trabajo y me compre un piso y aprendI a conducir (tenia pánico a conducir). Tengordado fobia social y prefiero estar sola aunque me gustaría encontrar pareja pero como soy fea nadie quiere salir conmigo. No soy guapa ni por dentro nI por fuera.Me gustaria encontrar a alguien que me quisiera por cómo soy por dentro porque por fuera soy fea. Ya estoy cansada de vivir. Quiero morir de una vez. Ya no me queda tiempo. Lo haré próximamente

Cada día que me despierto se que voy a estar mal, quiero dejar de hacer las cosas, pero no lo logro. Siempre esta esa fuerza loca de no querer lastimar o decepcionar más a los que estan cerca demi, ya eh intentado suicidarme. Pero algo me detinen simpre. No odio a nadie, expcepto ami y tal vez a mi desaparecido padre. Tal vez no le odio a él, si no a la acció que desencadeno una gran carga de mierda que soy para mi madre. Ella sufre y yo solo em vuelvo mas estúpida, grosera y rebelde. Odo esto, me odio.

Estoy hasrto de lo que me pasa, siento que toda mi vida es un fracaso, soy de familia pobre csi nunca tenemos dinero, soy una persona fea, me gusta una chica pero ella me desprecia por ser feo, solo me ve como amigo, ademas tengo una enfermadad cronica en la cara, me salieron horribles manchas rojas y asquerosas, todo esto me hace sentir muy mal, solo tengo ganas de morir, ganas de dormir y no despertar jamas, tengo ganas de ese descanso eterno para estar en paz conmigo sin presiones ni preocupaciones de ningun tipo, solo quiero morir.

Toda mi vida he sido una persona triste, nunca nada me ha motivado a hacer nada, no soy inteligente, tampoco bonita, ni siquiera tengo buen carácter como para que la gente quiera estar conmigo.

Desde pequeña me he mantenido al margen de la sociedad y nunca he tenido muchos amigos, socializar me cuesta mucho trabajo, y padezco de ansiedad social, no soy buena hablando con la gente, no me gusta tener interacción social, nada. Todos los días significan una agonía,no tengo porqué vivir.

Todo el tiempo soy el basurero emocional de mis papás, y con nadie puedo hablar de cómo me siento porque nadie quiere a una persona triste, nadie quiere escuchar lo mal que la pasas, o simplemente que ya no encuentras motivación y nada te anima.

Esto que me pasa no tiene que ver conmigo, o sea voluntad, no es cosa de que quiera un día ponerme feliz y ya, o que le vea cosas buenas a la vida, simplemente no las veo y ya estoy cansada de vivir así, no puedo más, ya son 28 años de vivir de esta manera.

Hace aproximadamente 1 año miro al espejo y no me gusta para nada lo que veo, no se por que pero me siento muy mal.
Soy hombre y es por eso que me da miedo contarlo por el que diran
Aparte de eso me siento pobre y desafortunado y mi vida es muy aburrida; siempre echo un ojo a las vidas de los demas y estan la mayoria de veces llenas de emocion viajes lujos y la mia pufff es un asco completo.estoy pensando seriamente en la muerte asistida

desde chica siempre fui pegada a mi papá sacaba buenas notas si mal no recuerdo, todo iba bien en mi familia hasta que la relación de mi madre y mi padre se rompe, nunca supe el motivo del porque se separaron pero recuerdo que desde entonces odiaba a mi mamá porque mi padre nos abandonó a mi y mis hermanos. pero yo solo era una cría de 6, 7 años? luego ese sentimiento desapareció.
siempre vi a mi madre luchando por sacarnos adelante ya que mi padre nunca nos mando pensión, todo iba bien supongo, con algunos altibajos pero logrando salir adelante, hasta que no se como mi madre decide que valla con mis hermanos a visitar a mi padre y obveo yo me sentí feliz porque siempre fui la engreída de mi padre luego nuestra abuela nos pregunta si nos queremos quedar a vivir ahí y poes yo dije que si y mi hermano también pero mi hermana no quería ya que ella siempre fue pegada a mi madre. Supongo que la razón por la cual me quise quedar fue porque mi madre siempre nos contaba de que los otros hijos de mi padre nunca fueron alguien en la vida porque no supieron aprovechar esa oportunidad y yo quería demostrarle a mi padre de que yo seria la excepción y que siempre cuidaría de él pero de ahí en adelante en esa casa siempre fui muy callada, reservada, casi nunca hablaba y ya no sentía ese cariño que antes le tenia a mi padre, bueno no de una manera afectuosa pero lo quería demostrándole las calificaciones que sacaba, le demostraba que lo quería, a mi modo y mi abuela siempre pensó de que yo no quería a mi padre y blablabla
después de todo eso mi hermano se escapa de la casa porque siempre lo presionaban por sus bajas notas y que querían que los subiera, y es que siempre nos daban mucha libertad de hacer lo que queríamos, mi hermano poco tiempo después que cumpliera los 18 se va a argentina donde actualmente se encuentra mi mamá y mi hermana con otra pequeña que tiene con su pareja.
desde entonce me sentí mas solitaria que siempre, mi padre casi nunca esta en casa y yo cada vez extraño mas a mi mamá y siempre me lamento por no haberme ido con ella, mis notas comienzan a bajar, me preocupa mucho que no pueda cumplir con lo que desde un principio quise y me agobia el que me sienta presionada ya que siempre me señalaron como ejemplo para mi hermano mayor.
tengo miedo de que mi familia se desilusionen al ver mis notas de este ultimo año.

Desde muy pequeño siempre fuí muy bueno en la escuela, sacaba siempre 10 y todo me iba bien pero ahora que soy mas grande, estoy como deprimido sin ganas de nada, no me apetece en lo mas minimo nada, llevo mas de 3 o 4 años que no tengo un amigo, nadie con quién salir, mis notas en la escuela van fatal nunca habia repetido pero este año que es el ultimo antes de la uni al final voy a repetir y mi familia me ve como un inutíl un antisocial, o un amargado, y esque ya desde mas de 5 años que pase por una situacion de perder amigos a la mala, traicionaron mi confianza y eso me hizó empezár a desconfíar en las personas, despues de eso al año siguiente me mude de ciudad y aún no he encontrado amigos ni alguien con quien comparta algún interés siempre la gente acaba por rechazarme o por pasar de mi, y me siento super mal porque nada me sale bien, mis padres me exigen que estudie pero no me gusta el instituto los profesores la mayoria son muy malos no explican y encima te tratan mal, mi clase de ese año fue horrible y para un disque amigo que hice me acabo fallando como todos en esta ciudad donde la gente es super falza. Mi madre se volvió a casar con un hombre que no me quiere y siempre esta metiendo mierda con ella de mí y estoy harto porque nadie me quiere y me siento muy solo, y he intentado que me diera igual seguír con mi vida apuntarme al gym e intentar hacer algo. pero la realidad es que nada mejora y pasa el tiempo y me siento peor como un fracazo mas, mi vida es un fracazo y ya no quiero seguir viviendo no tengo motivación de nada.

Hola, creo que la historia la he contado mil veces, y cada vez que la cuento tiene un capítulo mas.... Tratare de ser breve... Comienzo por decirles que soy una chica de 31 años, no muy noviera, tuve un novio a los 23 después a los 26 y decepcionada del amor no lo busque mas, llego solito a mi recién cumplidos mis 28, era lo que siempre pedí, guapo trabajador gracioso comelon etc, fue instantáneo nos gustamos salimos nos hicimos novios, yo estaba tan feliz, como en las nubes, a los 3 meses se fue a vivir conmigo, al mes dijo que estaba ahorrando para cuando terminara su maestría casarnos, yo mas que contenta, nos llevábamos excelente, el problema a veces eran mis celos hacia la ex novia con quien no tenía relacion pero con toda la familia si, la ex novia le puso el cuernos h los primos(as) lo ayudaron así que estaba muy agradecido, de mi parte el tenia celos con algunos que salí pero nada grave! Todo iba de lo mejor hasta que mis papas se enteraron que vivíamos juntos y hablaron con nosotros, nosotros lo platicamos y seguíamos con la misma idea pero yo no quería que lo presionarán (aunque si quería casarme) pasaron meses mas y mi papa volvió a hablar conmigo diciéndome que era su casa y que me veía feliz pero me quería ver mas y que así no me había educado, deje pasar una semana y platique con el, le comente lo que me había dicho papa y le dije que yo si quería cuando el quisiera casarse! Que ya enviamos casi dos años juntos, que porque no lo hacíamos? Me dijo sosteniendo mi mano, que el ya se había dado cuenta que no quería casarse, se me cayo la cara, me dijo que el sabia que yo si y que no quería hacerme perder mi tiempo, le dije que era mejor que termináramos, me dijo que me amaba yo se lo dije igual pero que no íbamos a llegar a ningún lado, seguimos viviendo juntos el abajo yo arriba pero todo lo hacíamos juntos, hasta que llego el día que me dijo que encontró un lugar, sacó sus cosas y se fue, justo el día que cumpliríamos 2 años se fue, hablábamos derepente nos veíamos y en diciembre dije, se acabo! Año nuevo ya bye (había pasado un mes) se fue con su familia yo me quede ahí y hablamos para Navidad, dijimos que nos extrañábamos etcétera
Para el 2015 dije que no lo buscaría (pensé que regresaría) y a veces en mis borracheras le llamaba pues lo quería ver, me decía que no era lo mejor, en febrero abrió un bar h me contrataron de gerente, el día de la inaguracion lo fui q buscar y choque, no me paso nada pero quería morirme, lo extrañaba mucho! En abril hablamos porque iba al bar h coqueteaba con otras en una ocasión lo vi irse con una, de camino a mi casa un día vi su camioneta a una cuadra de mi casa, una amiga me dijo que se había cambiado atrás de mi casa, al mes (mayo) me hablo una amiga h me dijo que él ha tenía novia, una amiga de años etc y estaba muy feliz la iba a ver y ella lo visitaba! En agosto hable con el para que me ayudara con los gastos del perro que me dejo (un pastor alemán) me dijo que no podía porque saldría de viaje, a los día me entere que le había propuesto matrimonio y se casaba en diciembre, se caso yo perdí mi empleo en enero, en febrero alguien se inetereso en mi y me propuso casarnos sonaba loco pero lo quería intentar h olvidarme de el otro, resultó todo un engaño de un día para otro me bloqueo y me dejo de hablar, caí mas en depresión y caí en las drogas, vine a ver q mi padres y se dieron cuenta me llevaron con la psiquiatra le dije que me quería morir y es realmente lo que quiero solo no he encontrado la manera, hace días en el celular de mi papa cache unos mensajes h me entere que tiene una amante, mas tristeza, esto no se acaba? Alguien ayúdeme! Denme un tiro!

Hola, creo que la historia la he contado mil veces, y cada vez que la cuento tiene un capítulo mas.... Tratare de ser breve... Comienzo por decirles que soy una chica de 31 años, no muy noviera, tuve un novio a los 23 después a los 26 y decepcionada del amor no lo busque mas, llego solito a mi recién cumplidos mis 28, era lo que siempre pedí, guapo trabajador gracioso comelon etc, fue instantáneo nos gustamos salimos nos hicimos novios, yo estaba tan feliz, como en las nubes, a los 3 meses se fue a vivir conmigo, al mes dijo que estaba ahorrando para cuando terminara su maestría casarnos, yo mas que contenta, nos llevábamos excelente, el problema a veces eran mis celos hacia la ex novia con quien no tenía relacion pero con toda la familia si, la ex novia le puso el cuernos h los primos(as) lo ayudaron así que estaba muy agradecido, de mi parte el tenia celos con algunos que salí pero nada grave! Todo iba de lo mejor hasta que mis papas se enteraron que vivíamos juntos y hablaron con nosotros, nosotros lo platicamos y seguíamos con la misma idea pero yo no quería que lo presionarán (aunque si quería casarme) pasaron meses mas y mi papa volvió a hablar conmigo diciéndome que era su casa y que me veía feliz pero me quería ver mas y que así no me había educado, deje pasar una semana y platique con el, le comente lo que me había dicho papa y le dije que yo si quería cuando el quisiera casarse! Que ya enviamos casi dos años juntos, que porque no lo hacíamos? Me dijo sosteniendo mi mano, que el ya se había dado cuenta que no quería casarse, se me cayo la cara, me dijo que el sabia que yo si y que no quería hacerme perder mi tiempo, le dije que era mejor que termináramos, me dijo que me amaba yo se lo dije igual pero que no íbamos a llegar a ningún lado, seguimos viviendo juntos el abajo yo arriba pero todo lo hacíamos juntos, hasta que llego el día que me dijo que encontró un lugar, sacó sus cosas y se fue, justo el día que cumpliríamos 2 años se fue, hablábamos derepente nos veíamos y en diciembre dije, se acabo! Año nuevo ya bye (había pasado un mes) se fue con su familia yo me quede ahí y hablamos para Navidad, dijimos que nos extrañábamos etcétera
Para el 2015 dije que no lo buscaría (pensé que regresaría) y a veces en mis borracheras le llamaba pues lo quería ver, me decía que no era lo mejor, en febrero abrió un bar h me contrataron de gerente, el día de la inaguracion lo fui q buscar y choque, no me paso nada pero quería morirme, lo extrañaba mucho! En abril hablamos porque iba al bar h coqueteaba con otras en una ocasión lo vi irse con una, de camino a mi casa un día vi su camioneta a una cuadra de mi casa, una amiga me dijo que se había cambiado atrás de mi casa, al mes (mayo) me hablo una amiga h me dijo que él ha tenía novia, una amiga de años etc y estaba muy feliz la iba a ver y ella lo visitaba! En agosto hable con el para que me ayudara con los gastos del perro que me dejo (un pastor alemán) me dijo que no podía porque saldría de viaje, a los día me entere que le había propuesto matrimonio y se casaba en diciembre, se caso yo perdí mi empleo en enero, en febrero alguien se inetereso en mi y me propuso casarnos sonaba loco pero lo quería intentar h olvidarme de el otro, resultó todo un engaño de un día para otro me bloqueo y me dejo de hablar, caí mas en depresión y caí en las drogas, vine a ver q mi padres y se dieron cuenta me llevaron con la psiquiatra le dije que me quería morir y es realmente lo que quiero solo no he encontrado la manera, hace días en el celular de mi papa cache unos mensajes h me entere que tiene una amante, mas tristeza, esto no se acaba? Alguien ayúdeme! Denme un tiro!

La verdad necesito desahogarme un poco. Hace unos meses pensaba en suicidarme, pero no pasó nada ya que el chico con el que tenía algo me ayudo bastante con no pensar en eso.

Ayer tuve un ataque de ansiedad, lo insulte y se enojo conmigo, me dejó sola. Ni siquiera me dijo que terminaba conmigo, solamente que lo dejará de hablar y quería estar solo.
Este chico muchas veces me hizo lo mismo, me dejaba sola después de cada pequeña discusión, hasta un mes me dejó y volvió solamente porque se sentía sólo. Me siento idiota por haber volvido con él después de las tantas veces que me hizo llorar y dejándome de lado por sus caprichos.

Le dije que no vuelva más porque me hace más daño de lo que hizo, que ya rompí la promesa de no volverme a ser daño. Lo único que hizo fue dejarme un "visto" apenas envíe el mensaje.

Me arrepiento de muchas cosas, toda mi infancia fue un desastre, mi padres se divorciaron, mi mamá con su amante y no me daba nada de atención. Mi padre me insultó y golpeo tantas veces que perdí la cuenta.
Ahora este chico que me trata como un trapo, estuvo conmigo en mis momentos difíciles. Pero me deja sola por tonterías, a veces creo que solamente me utiliza.
Volvió conmigo solamente porque se sentía sólo, porque sabe que siempre le perdonaría y lo seguía queriendo, aunque se aprovecha de eso y me obligo a ser muchas cosas sexuales (hacer vídeos y fotos bastantes íntimas)

Ahora estoy totalmente sola, cada día es peor. Mi familia es un desastre, soy una idiota porque amo a un chico que me hace daño y hice muchas cosas que me arrepiento tantísimo.

Ahora lo único que quiero es suicidarme, es lo único que me sube el ánimo.