Historias

Antes que nada hola a todos, La verdad no creí nunca llegar a contar mi historia a pesar de que la estoy resumiendo
La he titulo entropía ya que es la tendencia natural que tienen los sistemas a desordenarse en distribuciones aleatorias. Primero quisiera hacer una descripción de mí: Soy un hombre, nací el 10 de marzo de 1998 (18 años), Siempre fui bueno en los estudios y todo lo que tuviera que ver con razonamiento, he leído más de 500 libros pero nada de eso me llena. Mi mente de por sí me agobia, me cansa. Todo el día lleno de pensamientos que no me dejan descanso, hasta el momento no he encontrado el amor es algo que no se me da; mis amigos más cercanos dicen que tengo las cualidades para tener a la mujer que quiera pero al momento de hablar solo sé que soy antipático y repugnante, es mi naturaleza supongo. Mi madre es profesora, desde que estaba pequeño nunca estaba mi papá se divorció de ella y vive en otro estado así que lo veo muy rara vez, hoy por hoy mi madre es una persona grosera y antipática conmigo tenemos una relación si así puede llamarsele bastante esquiva, no nos saludamos, no nos comounicamos mas que para lo necesario y si le preguntas algo te sale con una repugnancia, de ahí viene mi caracter tal vez pero no solo mi madre es así mi padre es un comerciante egocentrico, homofóbico que le gusta humillar a las personas, le gusta tener el control de todo y no, no soy homosexual pero hago la aclaración con mi padre. Ahora bien esa falta de afecto nunca me había afectado tanto como hasta ahora que se convirtió en una falta de afecto límite, tengo pocos amigos, siento que nadie me entiende, que lo que se a las personas no les interesa, soy desconfiado y no me gusta hablar de mí, pero también tengo cosas buenas soy dedicado, responsable, sentimental y me gusta ayudar a otros. ¿Irónico no? Que ayude a otros necesitando yo tanta ayuda, Tengo un buen físico, mi vida básicamente son dos cosas estudiar y entrenar en el gimnasio. Estudio y entrono por placer la primera porque aprendo cosas que antes no sabía y la segunda porque puedo drenar mis energías y al mismo tiempo mejorar mi físico, no me gusta salir y conocer nuevas personas(Como las que se conocen en fiestas o reuniones), me estreso facilmente y últimamente siento que nadie me oye o que nadie está para mí, he escrito libros, tesis, solo por placer, hablo 2 idiomas y aún así nada de eso me hace sentir especial, no soy feliz. El suicidio es algo qhe tenido en mente día tras día y cada vez me convenzo más, ya hasta tengo elaborada mi carta de suicidio. Mi madre me ha dicho que me vaya de la casa pero cómo puede molestar alguien que solo está ahí ( no fumo, no bebo, no salgo, no traigo gente, no salgo con mujeres, no le pido nada, aún así porque todo lo que le pida me dice que no así pueda) y siendo sincero soy bastante flojo para algunos quehaceres, hago lo básico pero mi madre no me entiende; a veces me tiro a llorar en la cama como una forma de drenar lo que tengo dentro, me pongo a pensar que pasaría si no hubiera nacido mi madre quiere que trabaje que aporte algo para la casa ( Ella es muy interesada, mientras lleves dinero a la casa no te dirá nada, así era cuando trabajaba) me dice que pierdo el tiempo siempre,que soy un flojo, un parasíto, un sinverguenza, que no sirvo. Aparte No hay comida porque ella ya no compra y si lo hace yo me la como porque siempre tengo hambre, siento un vacio existencial pero no encuentro con quien hablar. Todo eso da como resultado un deseo inconmensurable de suicidarme. Estoy aquí para contar mi historia y compartirla con ustedes, tal como la estoy contando, incompleta pero no quiero aburrir a nadie solo quiero pensar que al morir yo otras personas sufrirán innecesariamente y afectaré a otros en el futuro, estudio medicina soy el mejor de la clase quiero ser cirujano pero ya habrán muchos otros más o no? Solo quiero pensar que hay otra salida que si tengo las bolas de suicidarme puedo tenerla para afrontar mis problemas pero aún así siento que no puedo más he alejado personas de mi vida, pero ellos tampoco quisieron quedarse, cumplo años y nadie me llama, no recibo mensajes. Bastante triste no? Así es mi vida

Sólo quiero desaparecer y que las personas que creen que me necesitan olviden que un día existí.

Hola, tengo 34 años, la verdad he pensado mucho últimamente en el suicidio, creo que estoy muy deprimido, hace un año mi ex esposa me dejó, no lo he podido superar, estoy en proceso de divorcio, hace poco me entere que en un año se va para Japón y eso me unde mas ya que ella era el amor de mi vida, hace tres meses me quede sin trabajo y siento mucha incertidumbre sobre mi futuro, quiero que todo este sufrimiento se vaya, me siento muy mal de ánimo, mi autoestima esta por el suelo, no tengo amigos, me siento muy solo y sin saber que hacer.. Porque no he intentado el suicidio?, porque me pongo a pensar en mis padres, yo se que sufrirían mucho, pero no se que mas hacer ante esta situación. He hablado con personas y todas me dicen lo mismo, que sea mas sociable, que conozca personas, que tarde o temprano eso pasará, pero estoy desesperado y no se que mas hacer.

Tengo 16 años pues yo eee vivido en un entorno muy feo donde hay gritos y insultos mis padres casi nunca estan ellos siempre trabajan y pues siempre estoy sola y pues no tengo amigos siempre eee sido rechazada por las personas yo no sé cómo ser sociable la mayoría del tiempo me la paso encerrada y pues no se que hacer no siento felicidades siento que estoy muerta y pues no se que hacer mi vida se a vuelto rara mis padres siempre me gritan y me ofenden

Buenos días. Me presento: tengo 25 años de edad, soy Argentino, abogado. Uno podría pensar que tengo todo dado para el éxito.. pero me falta algo que no solo es necesario para tener éxito sino también para vivir: la felicidad. Siempre tuve una familia que me quiso, que me dió todo para que pueda estudiar. Pero aún asi todo aquello no me consuela, me siento muy solo, vacio, sin trabajo, a mis pocos amigos sólo los veo una vez cada 2 semanas con los cuales no puedo contar 24/7. En este momento vivo en una ciudad diferente a la de mis padres, ellos se divorciaron hace aproximadamente 18 años pero esto nunca me afectó ni afecta, es mas no me los podría imaginar juntos..
Sin embargo el desencadenante de mi mas profunda tristeza ocurrió hace 4 meses atrás, cuando quien era mi novia luego de tres años de relación ininterrumpida me dejó, dejó de amarme. Cuando me refiero a relación ininterrumpida me refiero a que de los últimos 10 años yo estuve con ella 6 de ellos. Yo la amaba, mucho, yo siempre fui una persona muy fría, cosas como el amor y el querer dar la vida por el otro me parecían cosas totalmente mundanas... pero llegó el día que me enamoré muy profundamente, que la otra persona era mi vida, a tal punto que no imaginaba mi vida sin ella.
Desde el día que todo terminó mi cuadro depresivo se agravó considerablemente, todo eso sumado a que soy profesional y no tengo trabajo, vivo solo, no tengo dinero, no tengo amigos, estoy completamente en soledad. Todo esto es un coctel explosivo que me impide ver luz al final del túnel, estoy condenado a una vida de infelicidad y no quiero eso, tengo muchas cosas lo sé, pero no me consuela, daría cualquier cosa por apagar este dolor.
Todo esto llevó a muchas veces representarme la idea de morir, mas bien de quitarme la vida. Pero no me animo. Sé que destruiría mi familia, condenaría a mis padres a una muerte en vida y eso es lo que me frena a hacerlo.
Pero cada vez mas el sentimiento de estar muerto se hace mas fuerte, llegando a pensar que no me importan los demás, NADIE, sólo me interesa que desaparezca esta tristeza... que se apague la luz, para siempre.
Hago terapia pero eso tampoco me ayuda. Si escribo esto es para desahogarme, no busco que me insulten o que traten de darme ánimo (que como sabrán es lo peor que puede ocurrir en estas situaciones), solo pido que me comprendan.
Gracias si leyeron todo, les deseo buena vida y los abrazo anónimamente y a la distancia.

Hola, tengo 15 y necesito desahogarme...

Mi prima un día me llevo a basket porque su novio no iba a poder ir y me presento un chico (su mejor amigo), estábamos mirando el partido, ese mismo día me confeso que quería hacerme gancho con el (o sea, hacer que salga con ese chico). Paso el tiempo y me entero que mi prima termino con su novio, yo muy triste y consolandola que es un idiota... Que iba a pasar todo...

Estando ahi siempre para ella... Y cambiamos de tema, ella me pregunto como iba todo con su mejor e yo le decía que muy bien... Todo genial... Los días en el colegio eran geniales, aunque... Me sentía vacía y sin nadie, mis notas no estaban bien y comenzaba a aterrarme eso pero estaba feliz... ¿No?

Un día... Comenzó todo, las peleas. Ya que le dije que mi mejor amigo me había tocado los pechos.

Me dijo que porque me dejaba, que parecía que me gustaba que me tocaran, que cuando solucione ese problema, volviera.

Yo le explique que jodiamos, o sea, era una broma, nosotros somos así con el y mis amigas... Trate de explicar que todos tienen sus formas de joder pero no quiso escucharme.

1 mes después...

Nos volvimos a hablar, le pedí perdón y me perdono.
Todo estaba calmado, bien... Pero... No....

Volvieron esas quejas, volvieron las peleas... ¿Pero por que? Por la misma razón, mi mejor amigo...

De tanto que nos peleamos me canse y dije que no, basta. Nos dejamos de hablar y paso lo peor que podía haberme sucedido...

Mientras estoy parada escribiendo esto, reposada en la mesada de la cocina... Me entero que mi prima y el chico... Me insultaban por facebook, creo que también el ex novio de mi prima y sus amigos...

Y creo que ella.... Mi prima... Sale con el chico que tanto me gustaba... Mi prima estos días ya no me habla...

Todos creen que estoy mal porque me gusta el chico....
Pero no... Ya no siento nada por el, estoy mal por la traición que me hizo ella...

Cuando yo siempre estuve...

hola tengo 15 años y el año pasado tenia depresion diagnosticada por un sicologo, me cortaba, me sentia muy mal lo unico que queria era morirme, sentia que mis papas me odiaban en el colegio nadie me hablaba, empece a ir al sicologo ahi empeze a sentirme cada vez mejor y mi vida era muy feliz hasta ahora, me siento muy triste, me odio, soy gorda, fea, me va mal en la escuela y mis amigas se estan alejando de mi, tenia una casi mejor amiga a la cual le contaba todo y ella mecontaba todo a mi, ella empezo a juntarse con otra gente y ahora yo soy su cuarta opcion prefiere estar con todas sus otras amigas antes que conmigo, y lo peor es que yo pensaba que yo era importante para ella, solo hoy me di cuenta y creo que voy a volver a caer

Mi mama es una persona que no me tiene confianza ella cree que por solo tener amigos hombres ya son algo mio y siempre se enoja por algo de ese tipo ella no me tiene nada de confianza.
Ella esta casada con mi papa
Y ella habla con hombres por mensaje nunca los ve en persona pero siempre habla con ellos
Y la verdad no se por que no me tiene confianza
Hoy a las 4:20 estaba ensayando con mi prima y un amigo llego luego nos pusimos a jugar entre los 3 y mi mama nos vio jugar y dice haci te queria hagarrar haciendote pen#{=¡£¥…* etc
Y yo le dije no estoy haciendo nada malo y le dije a mi prima que nos fueramos y mi mama me iba regañando y entonces me dijo que no queria que volviera a verlo y que si segui haci me iba a mandar a otro lado
La verdad yo ya no se que hacer
Algun dia ella cambiara
Pero creo que sera demasiado tarde la verdad yo ya no quiero vivir me siento triste por que ella siempre me ha dicho que no voy a casarme y q nunca hare mi vida
Y pues la verdad yo si quiero tener libertad para poder disfrutar mi vida sanamente pero ella me prohive las cosa y no me tiene confianza la verdad me quiero morir la verdad no estoy feliz yo nunca le cuento nada de lo que me pasa
Que hago ayudenme por favor??
Para mi lo correcto seria matarme desde hoy
Ya no quiero seguir con esta vida que solamente esta llena de tormentos
Gracias por leer mi historia la verdad necesito un consejo.
😭

Tenía 1 año mi vida fue feliz con mi familia me querían y yo a ellos luego fui creciendo y tuve a una hermana en el año de 2004 a ella la querían más que a mi y cuando creció y aprendió a hablar ella le decía a mi papá que yo le pegaba y el me pegaba a mi con lo que fuera nunca me escuchaba tuve que vivir así hasta que cumplí 5 años y conocí a alguien que sabía que yo estaba sufriendo luego ella murió y quede sólo a los 7,8 años a esa edad ya tenía pensamientos suicidas nada más que era todavía inocente y pensaba que algún día mi vida mejoraría espere a cumplir 12 y mi vida seguía igual y no se que hacer mi vida sigue igual y no se que hacer con esta mi papá me amenazó hoy 04/09/16 con pegarme y dejarme inconsistente ya no se que hacer si suicidarme o huir a algún sitio lejos de mi familia la cual nunca me a oído y amado y digan algún método no doloroso de terminar con mi larga espera de algún día ser feliz

Me siento muy sola, tal vez por que lo estoy
Osea , solo tengo a una amiga que lo unico que sabe es decirme "No te sientas asi ,me tienes a mi" "para mi eres muy guapa" "eres muy inteligente como para que te pongas a pensar en esas cosas sabiendo que son tontas"
Desdé que nací ,la verdad apesar de que mi familia no se podía quejar de nada, nadie era feliz ,mis papás se peleaban a cada rato, mi padre tenia una amante , quién sabe cuántas más
Cuándo me gradué del kinder nadie asistio conmigo al evento, alli me dejaron varada , me acuerdo que hubo un baile donde todas las niñas bailaban con sus papás y yo solo me quede sentada en un columpio viendo , y llego un señor de edad avanzada y bailo conmigo
Cuándo fue mi graduación de la primaria fué iguál , esa vez llovio, y me regrese asi caminando a mi casa por que a mi mamá se le habia olvidado ir
Dos años atras ya habia aprendido a tocar el violín y el piano, esa noche toqué hasta que me corte la barbilla con la voluta del violín de hecho tengo una cicatriz
Dos meses después murió mi papá ;yo tenia como 11 años
Mi papá tenia problemas cardiacos
Pasaron las semanas y nos mudamos a tijuana , mi mamá dejo de ser quién era, cambio totalmente , se volvio una persona indiferente
Comenzó a salir con alguién, quién yo desconocía, era una mujer , fue algo realmente impactante para mi, para toda mi familia , y no por tener actitudes de fobia ,solamente que , no era algo que se esperara
A partir de ese entonces comenzo la etapa más tormentosa de mi vida
Fue cuándo decidieron mezclar sus vidas , juntarlas y vivir como una extraña familia
Desde primera impresión, no le agradabamos a esa mujer y ella a nosotros *mi hermano y yo* tampoco


Solo una 5ta parte de mi asquerosa existencia

Tengo 44 años. Desde los 14 me quiero morir porque todos en el colegio e instituto se reían de mi por fea. Ahora es igual. Ya considero que he hecho todo en la vida. Tuve dos hijos. Me separe. Encontré trabajo y me compre un piso y aprendI a conducir (tenia pánico a conducir). Tengordado fobia social y prefiero estar sola aunque me gustaría encontrar pareja pero como soy fea nadie quiere salir conmigo. No soy guapa ni por dentro nI por fuera.Me gustaria encontrar a alguien que me quisiera por cómo soy por dentro porque por fuera soy fea. Ya estoy cansada de vivir. Quiero morir de una vez. Ya no me queda tiempo. Lo haré próximamente

Cada día que me despierto se que voy a estar mal, quiero dejar de hacer las cosas, pero no lo logro. Siempre esta esa fuerza loca de no querer lastimar o decepcionar más a los que estan cerca demi, ya eh intentado suicidarme. Pero algo me detinen simpre. No odio a nadie, expcepto ami y tal vez a mi desaparecido padre. Tal vez no le odio a él, si no a la acció que desencadeno una gran carga de mierda que soy para mi madre. Ella sufre y yo solo em vuelvo mas estúpida, grosera y rebelde. Odo esto, me odio.

Estoy hasrto de lo que me pasa, siento que toda mi vida es un fracaso, soy de familia pobre csi nunca tenemos dinero, soy una persona fea, me gusta una chica pero ella me desprecia por ser feo, solo me ve como amigo, ademas tengo una enfermadad cronica en la cara, me salieron horribles manchas rojas y asquerosas, todo esto me hace sentir muy mal, solo tengo ganas de morir, ganas de dormir y no despertar jamas, tengo ganas de ese descanso eterno para estar en paz conmigo sin presiones ni preocupaciones de ningun tipo, solo quiero morir.

Toda mi vida he sido una persona triste, nunca nada me ha motivado a hacer nada, no soy inteligente, tampoco bonita, ni siquiera tengo buen carácter como para que la gente quiera estar conmigo.

Desde pequeña me he mantenido al margen de la sociedad y nunca he tenido muchos amigos, socializar me cuesta mucho trabajo, y padezco de ansiedad social, no soy buena hablando con la gente, no me gusta tener interacción social, nada. Todos los días significan una agonía,no tengo porqué vivir.

Todo el tiempo soy el basurero emocional de mis papás, y con nadie puedo hablar de cómo me siento porque nadie quiere a una persona triste, nadie quiere escuchar lo mal que la pasas, o simplemente que ya no encuentras motivación y nada te anima.

Esto que me pasa no tiene que ver conmigo, o sea voluntad, no es cosa de que quiera un día ponerme feliz y ya, o que le vea cosas buenas a la vida, simplemente no las veo y ya estoy cansada de vivir así, no puedo más, ya son 28 años de vivir de esta manera.

Hace aproximadamente 1 año miro al espejo y no me gusta para nada lo que veo, no se por que pero me siento muy mal.
Soy hombre y es por eso que me da miedo contarlo por el que diran
Aparte de eso me siento pobre y desafortunado y mi vida es muy aburrida; siempre echo un ojo a las vidas de los demas y estan la mayoria de veces llenas de emocion viajes lujos y la mia pufff es un asco completo.estoy pensando seriamente en la muerte asistida