Historias

Tengo 17 años, estoy en segundo de bachillerato artístico y estos últimos meses he estado viviendo altibajos fuertes, que por un momento puedo querer suicidarme y en el otro sentirme bien; pero repentinamente estas semanas he estado bastante mal, tengo que decir que me diagnosticaron depresión hace un año; y siento que nada vale la pena, que no soy suficiente para el futuro, me siento como una idiota por que todo el mundo habla con facilidad del futuro o de lo que debo hacer, pero no consigo tener las ganas que solia tener.Me siento como una cobarde al no tratar de suicidarme, no sé, siento que jada vale la pena, sé que hay gente que está peor que yo,que aun asi siguen luchando, sin embargo yo no soy tengo ese nivel de fuerza, me siento tan perdida...Tan sola, tan caótica, siento que solo lo hago todo mal, Lo siento pero queria desahogarme aqui...Espero que tengáis un mejor día y que podáis contar con alguien, mucho ánimo.

Tengo 17 años, estoy en segundo de bachillerato artístico y estos últimos meses he estado viviendo altibajos fuertes, que por un momento puedo querer suicidarme y en el otro sentirme bien; pero repentinamente estas semanas he estado bastante mal, tengo que decir que me diagnosticaron depresión hace un año; y siento que nada vale la pena, que no soy suficiente para el futuro, me siento como una idiota por que todo el mundo habla con facilidad del futuro o de lo que debo hacer, pero no consigo tener las ganas que solia tener.Me siento como una cobarde al no tratar de suicidarme, no sé, siento que jada vale la pena, sé que hay gente que está peor que yo,que aun asi siguen luchando, sin embargo yo no soy tengo ese nivel de fuerza, me siento tan perdida...Tan sola, tan caótica, siento que solo lo hago todo mal, Lo siento pero queria desahogarme aqui...Espero que tengáis un mejor día y que podáis contar con alguien, mucho ánimo.

Nose verdaderamente que hacer, todo comienza en el que me acoste con mi prima, casi hermana, cuando yo tenia 3 años, ella es mayor y me llevaban con ella para que no estuviera sola, se supone eran juegos, o yo asi lo crei verdaderamente, pero cuando entendi que pasaba realmente (como a los 6 pues mi abuelo nos ponia mucho porno, nada es normal) entre en severa ansiedad y lo primero que hice fue decirle a mi abuela (pues ella nos cuidabay en realidad ya lo habia visto) pero me dijo mentirosa, pero mandandomeindirectas de que solo lo dejaba porque sus padres de ella se divorsiaron, mientras los mios, se peleaban a golpes, mi papá me pegaba a mi y casi nunca los veia.

Con el tiempo me fui haciendo depresiva, contraje TPL (aun no sale el verdadero problema, por lo tanto tomo cosas e intentado suicidarme pues lo que queria hacer de mi vida ya lo hice, llegando a la conclusión de que mi vida no tiene sentido) odioa mi familia, a toda menos a mis perros.

Por toda mi vida me e sentido sucia, asquerosa y repulsiva y nunca e estado con alguien a quien verdaderamente quiero por que no quiero su lastima o que me odien por como soy...

Me arrepiento de muchas cosas, pues en un primer intento por no tener un trauma hacia las mujeres comence a salir con niñas, mujeres y hombres de normalmente mayores y que al final solo terminaba mal. Hasta ahora estoy segura de que si me gustan verdaderamente las niñas y hay una especial, me gusta desde hace tres años, apenas me e comenzado a acercar a ella, le regalo dulces y hablo muy poco, tambien le e dado una pulsera que hice (ella sabe que me gusta y desde que se entero solo me despeina como a perro, cada que le doy algo, despues me siento patetica o repulsiva)

Todo se a vuelto un circulo vicioso, guardando mis medicamentos para la depreción y para el deficit de atención, intentando entre ponerme y hacer algo bien como hacercarme a ella, pero de inmediato sintiendome mal hasta el punto de vomitar saliva.

Estoy será rápido...
Me enamoré de mi primo cuando yo tenía 12,ahí empezó todo empecé a sentir algo por el pero que pensé que después de unos años se pasaría.

De de explicar que el tubo un Pasado difícil, se drogaba y tomaba pero, con el.paso lo ha ido dejando.

Hace unos meses le confesé que me gustaba, pero lo que nunca imaginé es que yo también le gustaba...

Comenzamos a salir en secreto, vivíamos separados, el vive lejos. Pero en diciembre lo pude ver porque fuimos de visita.

Ahí fue cuando el desastre ocurrió. Mi hermana se enteró y amenazó con fecha a mi mamá si no nos alejabamos, despues decidí decirle a mi mamá, ella obviamente no reaccionó bien.
Y dijo que debía elegir si entre mi familia o el.

Me separé de el pero aún seguimos en comunicación. Me he deprimido y hay veces que tengo la necesidad de dejarlo todo. Comencé a practicar cutting también. Ya no se que hacer

Probablemente mi vida no sea tan mierda para que deseara estar muerta porque dentro de todo estoy "bien" .hace poco lei algo que decia que cada quien lidia con sus problemas asu manera pero si le contará a alguien cercano como me siento , me tacharian de loca y tomarían medidad drasticas , digo que soy la mascota invisible porque es asi como me siento , aveces creo que todos los que me buscan lo hacen para algo , soy hija de padres divorciados , cuando tenía 4 años un tio intento violarme , me lo calle , luego mis padres se separaron , no dije nada , me fui lejos de mi padre con mi mama , y al lugar donde llegamos mme insultaban me decian cosas como gorda estupida , como mi mama tenia que trabajar me hacian burla de que ella no me queria por eso me dejaba sola , también me quede callada , y asi muchas otras cosas que an venido ocurriendo que comos siempre no digo , siempre me hago la fuerte sin importarme nada siempre he puesto alas demas personas antes que a mi , cuando estoy triste no hay nadie que me de un abrazo que me diga que todo edta bien .

A veces solo quiero eso que alguien me diga que no estoy sola , pero en lugar de eso solo obtengo silencio soledad , tantas veces e deseado estar muerta tantas veces e intentado pensar en una manera de morir .
Dicen que el mayor mal para el ser humano es el arrepentimiento pero no la SOLEDAD es lo que mata creo que por eso todos estamos aquí .

La verdad es que no tengo mucho que contar mi dolor comenso no por lo que pasaba en mi sino por lo que pasaba dentro de mi familia,son hechos que la verdad no vale la pena contar
Desde hace más de un año que llevo luchando contra mi depresión,ya e cometido varios intentos de suicidios y me e auto lesionado en varias ocasiones.son muchas las cosas que se han juntado que ya no puedo mas me duele el alma por cosas tan pequeñas pero que se van juntando a todo lo anterior lo más probable es que estas sean mis últimas palabras ya no le temo a la muerte.

El motivo de mi historia es similar a muchas personas de aquí abajo , he pedido amigos , amigas, me siento sola.u una etapa de mi vida me consideraba hermosa pero eso mismo atrajo personas que solo me utilizaban para tener sexo y no más allá. Conocí un chico que quería las cosas bien pero al mismo tiempo me juzgaba por mi pasado, lo amé como a nadie pues tamnken me hizo conocer los mejores sentimientos. Fue un amor en el cual aveces jugaba con mi autoestima y me hacia sentí re la persona menos deseable , dias me trataba bien u otros solo me juzgaba . Por amor a él cerré círculos inclusive mentí a mis papás. Hace unos días descubrió mensajes comprometedores con otra persona por lo cual me dejo y ya no quiere nada conmigo. Me siento triste vacía porque falle, falle por segunda vez y no creo que exista una tercera oportunidad,no tengo ganas de nada solo de morir lentamente

Nunca he llegado a encajar bien con la gente de mi edad, tengo 16 años. De pequeño tuve problemas con mi padre, ahora ya no lo veo, desde hace un par de años. Y mi padrastro, desde pequeño le tengo miedo, y no puedo ni mirarlo a los ojos. Siempre he estado muy solo, me amoldaba a los demás para poder estar con alguien. Hace dos años empezé a salir con una chica, somos vecinos, y tuvimos muy buena relación,no había ningún problema de ningún tipo, hace unas semanas me dijo que no quería seguir conmigo. Es culpa mía ya que en ocasiones no la valoaba suficiente, es muy buena chica, y ahora tengo que vivir sabiendo que todo fue culpa mía. Ella hará de nuevo su vida y yo me quedare estancado sin saber que hacer. A parte de eso mi madre esta bastante mal,enfermedades... y no puedo hacer nada para ayudarla. Me siento impotente. Siempre pienso en estar solo, pero no se vivir sin depender de la gente.

tengo 32 años... y en este momento de mi vida siento que no he logrado nada.... llevo 5 meses desempleada y sin amigos ni contactos que me ayuden, en las ofertas de trabajo me discriminan por la edad y por no contar con un titulo universitario... mis deudas ya no dan espera y a pesar que tengo un esposo, le he fallado y ahora creo que se aburrió conmigo, él solo me reprocha por no aportar económicamente.
Mi papá ya tiene sus propios lios sentimentales y económicos así que no puedo acudir a él, con mi mamá hace más de cinco años que cortamos la relación pues ella abandono el hogar por otro hombre y mis dos hermanos varones, cada uno con hijos, son ovejas descarriadas que no hacen más que recargarse a mi padre.
Me siento muy sola, no se como salir de esta crisis he pensado en irme sola y siento miedo.... todo el tiempo mi esposo me hace comentarios hirientes y no quiero seguir en esta situación cuando todo me sale mal y estoy perdiendo incluso las ganas de seguir en este mundo.
Le he pedido a Dios ayuda y no hay respuesta de nada

Hola a todo@s soy una chica de 32 años..mi vida desde el comienzo de ella fué un desastre el cual hizo k creciera en un ambiente destructivo y malos tratos..en casa de mis padres habia mucho dinero porque mi padre tenia una buens empress..pero no solo no trajo la felicidad ami vida en psrticular sino k trajo miseria emocional..mi madre bebia alcohol y nosotras sus hijas teniamos k aguantar sus humillaciones y maltratos fisicos..nadie hacia nada ni tios ni abuelos solo mi hermanica mayor k entonces tendria 8 años se ponia en fremte de mi madre para k no mos pegase mas ni tan siquiera mi padre el nos decia k no le contestasemos xk sino se la ganaba el es decir callate te aguanatas k luego la tengo aguantar yo eso dias tras dias medes tras meses años tras años teniamos k perdonar cosas imperdonables xk cuando mi madre se levantaba de la borrachera parecia k no habia pasado nada..aun llevando un raja en la frente com puntos la cual me la hizo ella..al cumplir los 15 conocí al que ahora es mi marido nos conocimos y no nos separamos..yo estaba deseando salir de aquel infierno y encuanto pude lo hice no teniamos ni agua caliente ni cama dormiamos en colchonetas de matrimonio jeje pero en paz los dos..desdw entonces han pasado muchas cosas k hemos hecho mal el y yo..llevamos juntos 17 años y se han perdio muchas cosas x el camino por diferenxias de valores y seguramente la relacion termine pronto..me hubiese encantao pasar el resto de mi vida com el..pero supo hacerme feliz y yo me llené de rabia y rencon el cual no me hace sentir lo k sentia x el. Yo no tengo nada en la vida y estoy muy deprimida x rodo..tantos intentos fracasados tan poco amor y cariño y tanto daño innecesarii me tienen embajonada sin ganas de despertar x las mañanas..los k hayan leido mis historia muchas gracias

Soy Sophia de Chile, no compartiré mi edad pero soy solo otra adolescente melancólica. Y es que esta es una etapa de vida tan frustrante y cargada de nuevos sentimientos que es difícil manejarlo todo de una vez, pero, ¿No se supone que esta etapa también existe para poder sentirse bonitx, amar por primera vez,cometer locuras y encontrar amistades que te acompañarán por el resto de tu vida?, ¿no?, no me ha pasado nada de eso, y apuesto a que al 80% de gente en este sitio tampoco y que por eso están aquí.

Descubrí este sitió web hace unos minutos porque estaba buscando formas factibles y poco dolorosas para suicidarme, (quizás ocupe una forma dolorosa en el futuro, ¿quién sabe?, me odio tanto que no merezco nisquiera el placer de morir en calma).
Hace casi 5 años que comencé a cagarla con mi vida y con mis padres, todo comenzó en 2013 con las malas juntas, le traje un final de año realmente estresante a mi mamá y solo fue el comienzo de una secuela de momentos que iba yendo de mal en peor. Ese mismo año se generó un transtorno mental en mi (que es bastante común, pero muy pocas personas lo tienen en un nivel grave de desarrollo, que llega a ser algo como un transtorno obsesivo-compulsivo como lo tengo yo) llamado "dermatofagia", que provoca que te muerdas tu piel. Desde ese momento, mis papás siempre me echan la culpa de que yo soy la única culpable de tenerlo, que si yo quiero puedo parar, pero indiscutiblemente no puedo, lo siento, no puedo dejar de hacerme daño inconscientemente, no puedo curarme los nudillos de las manos en un santiamén, simplemente no puedo, mucho menoz cuando se el mal que les estoy causando en su vida. Lo siento, papás, los he decepcionado otra vez.

En 2014 sufrí de bullying porque estaba muy gordita, en 2015 atropellaron a mi mejor amiga frente a mis ojos que casi muere de un derrame cerebral, en 2016 estuve sola, me cambié de colegio y nadie se acercaba a mi por ser muy fría, en 2017 conocí a mis dos amigos cercanos que tengo el día de hoy, sin embargo me pelee con mi mejor amiga de la vida y ella no quiere saber nada de mí. Me deseó lo peor (y sí que lo está consiguiendo), y se marchó. Decidió dejarme sola luego del suicidio de un amigo, ella lloró su muerte sin conocerlo y de la nada comenzó a tratarme a mi y a todos de manera inferior y desagradable. Supe ahí que tenia que frenar los carros.
Sí, Consuelo, te extraño muchísimo, pero por favor, mo vuelvas.

Este año comenzó mal. Tal parece que mis padres se aburrieron tanto de aguantar tal cagadero que hago siempre, que decidieron amenazarme con quitarme la única alegría que me queda en la vida (que vendría siendo mi pequeño niño, Cooper, un perrito que me acompaña desde hace casi dos años) porque "soy una mala dueña", "lo tengo abandonado", "no le doy de comer", "no lo saco a pasear", me lo quieren quitar y simplemente no soporto la idea de que me quiten la fuente de mis sonrisas mañaneras. No puedo vivir sin él, creo que me suicidaré si eso pasa, no lo se.
Mi padre me comenzó a ignorar por ello, dejó de decirme buenas noches, de dirigirme la palabra, solo me habla para quejarse de cómo trato tan mal a mi perro (que no es verdad) y de cómo un día voy a llegar a casa y no va a estar para ser el único que reciba con alegría mi presencia.
Mi mamá me habla pero no precisamente para tratarme como su princesa hermosa. Sólo me grita, me reta por no ser suficiente, por ser mala hija, por ser un fracaso, por no poder dejarla tener un día en paz, que siempre que sale conmigo le hago el día "cuadritos", etc. Según ella hacen esto y otras cosas (como decirme lo gorda que estoy y lo excesivamente redonda que está mi cara) porque me "aman", que si no lo hicieran, se quedarían callados. Pero si me caigo cruzando la calle como ayer, no muestra interés, sólo me reta por haber roto sin querer mi ukelele dado a mi innegable torpeza.
Ayer iba a casa de uno de mis dos amigos a juntarme con ambos, y hasta ellos hicieron una mueca al notar cómo me gritaba mi madre en vez de preocuparse por las heridas que me hice y en la probabilidad de que me hayan arrollado en la caída.
Le falta decirme que lamenta que se le haya roto el condón al parecer, o quizás sí querían una hija pero se equivocaron de cigüeña y las expectativas que esperaban obviamente no se cumplieron.

En el futuro quiero ser actriz, actuar en el películas y en series estadounidenses, es mi sueño más grande y yo tenía la certeza de que iba a lograrlo pero...
Si no tengo el apoyo de mis papás no lo haré, no tengo nada que ganar en la vida si decido ser una actriz chilena, viviría bajo de un puente bebiendo de las aguas del río mapocho; así que opté para decirle a mi mamá. No se lo tomó en serio, nunca quiere hablar del tema, creo que la decepcioné, pero el punto es que sus gritos y a veces golpes (que también vienen de parte de mi papá a veces. Esos son los peores), se me hacen lo único real en mi vida. Me despiertan de mis expectativas, de mi sueño inminente, me quitan las esperanzas y acabo yaciendo en el larcho de la desesperanza. No quiero esto en mi vida, pero llega un punto en que no puedo no llorar en las noches. Me siento tan sola, me falta tanto el apoyo materno, el paterno, el de una amigA, el de un novio que por más que espere no va a llegar porque nadie se fija en las "sobras"...
Me hace tanta falta el amor propio, la calidez que tenía de niña, me hace falta la ternura, el cómodo hogar que provoca un abrazo bien dado, me hace falta un "lo estás haciendo muy bien, mi niña", las lágrimas de mi papá al haber hecho algo bien, las pláticas tontas que hace una madre sobre niños... Me hace tanta falta tener a alguien con quien pueda vivir y no morir lentamente por dentro...

Tuve una infancia hermosa en Santiago, quizás sea la única etapa realmente feliz que experimente en mi vida, era una niña linda, tierna, flaquita, que todo el mundo amaba, era la regalona de mi papá, la princesa de la casa, lo era todo para todos.

Pero dejé de serlo hace mucho tiempo, ahora el ejemplar es mi hermana y yo solo soy una princesa frustrada a quien le faltan motivos para seguir adelante con su vida.

Oh, cuánto daría por un "Buenas noches, mi niña" más, por un nuevo besito en la frente, por un nuevo chiste de mi papá contado en el balcón del departamento que tenemos em Coquimbo, por un abrazo, por una caricia en el pelo, por un halago de padres a hija, por una pareja que me enseñe a amarme, por una amigA que tontee conmigo, viva experiencias nuevas trambólicas conmigo y me escuche mis dramas en la madrugada cuando más tengo ganas de abandonar todo porque ya me encuentro en la absoluta miseria.

O quizás no, quizás esté exagerando porque la adolescencia ata un caos en la caja de emociones como dije antes, comienza su show interminable hasta que te cansas, no das más y comienzas consigo la adultez.
Quizás la adolescencia hace sentirse todos en algún momento así de incomprendidos.
O quizás no, no lo se.
Nunca podrás saber exactamente por qué un suicida quiere suicidarse o por qué un depresivo está deprimido, son infinitas razones y un sentimiento muy pesado que desemboca en la muerte interna o física, o en ambas.
Nunca podrás saberlo con exactitud.

Si leíste hasta acá, muchas gracias

Sólo quiero publicar esto porqué quiero que alguien me escuche, que me tomé enserio.

La gente a veces es muy ignorante. Primero comenzó con insultos y burlas de mis compañeros. Constantemente me hacían bromas. Algunas algo crueles. Luego comenzaron a ignorarme cuando hablaba, como si todo el salón me odiara, incluso mis "amigos".
Además tengo trastorno obsesivo compulsivo, es insoportablemente además tengo tics que son muy dolorosos.
Ya no tengo la capacidad de sentir felicidad.
Ya no siento nada, me siento vacío.
Sólo quiero morir.
Y que lo sepan las personas que me han llevado hasta aquí.

Hola,hoy me puse a buscar sobre maneras de como morir porque la mayor parte del tiempo me siento triste.ya lo he hecho antes pero no me animo, más que todo porque mi madre es religiosa y siempre me dijo que los que se suicidan no van a un mejor lugar. Pero siempre me siento triste los días pasan y no siento que sean felices. Tengo una relación que ha durado 5 años pero esta relación esta muy mal siempre tenemos problemasy hasta hemos llegado a los golpes y palabras horribles.
Todos los días le pido a Dios que por favor me ayude a morir que me de algo en el corazón algo para morir.
Mi familia esta bien mis hermanas me quieren pero siento que mi papá no me quiere.
Siento que soy un problema muy seguido tengo problemas de ira y no sé como afrontar mi vida. Siento que todos van a estar bien después de que muera. Tal vez solo mi hermana me extrañe. Pero no sé qué hacer tengo 21 años y en lo único que pienso es en morir y estar tranquila es lo único. Nunca me siento feliz desearía que Dios me lo hiciera más fácil y me ayudara a que llegue mi fin, casi todos los días lloro porque me siento triste siempre en mi cabeza están hasta los mínimos errores que cometo durante el día.

En resumen durante toda mi vida he intentado en relaciones que han durado como mucho 3 meses, no logro encontrar una persona que me ame y es mi culpa, mi manera de ser, mi personalidad intolerante me hace pelear y reclamar cuando las relaciones son muy recientes, a continuación me dejan, en mi última relación ocurrió algo así, pero me enamoré profundamente y a los 14 días de separarnos comenzó a salir con otra, y ahora que ya pasaron 4 meses, están juntos y yo sola. Sumado a eso me recibí de diseñadora y trabajaba de empleada de comercio hasta que encontré empleo en una agencia, me despidieron. Había abierto un local, era mi sueño, pero no funciono y cuando entre en depresión no aguanté mas y lo cerré, ahora estoy desocupada, sola, gastando el dinero q me qrda en psicólogo y algún q otro brujo que me promete mejoría, sinceramente quiero morirme, siento que ya no tengo nada que hacer acá, no entiendo como puede morir gente todos los días q lucha por vivir y uno que tiene una vida infeliz sigue vivo. He buscado maneras de morir indoloras porque soy demasiado cagona y no encuentro nada de venta libre...

Hola... la depresión me está ganando y necesito ayuda no dejo de pensar en el suicidio y no dejo de investigar formas de morir... después de 2 años mi pareja me dejo y no soporto su indiferencia... simplemente es como si yo nunca hubiera existido, he tratado de hablar con el y no ha sido posible... no puedo superar el rechazo