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Historias

 
3219 La vida es buena?
No puedo decir mi nombre 14/02/18, 01:38

La verdad es que no tengo mucho que contar mi dolor comenso no por lo que pasaba en mi sino por lo que pasaba dentro de mi familia,son hechos que la verdad no vale la pena contar
Desde hace más de un año que llevo luchando contra mi depresión,ya e cometido varios intentos de suicidios y me e auto lesionado en varias ocasiones.son muchas las cosas que se han juntado que ya no puedo mas me duele el alma por cosas tan pequeñas pero que se van juntando a todo lo anterior lo más probable es que estas sean mis últimas palabras ya no le temo a la muerte.


 
3218 Y ahora que sigue
Jess 13/02/18, 16:44

El motivo de mi historia es similar a muchas personas de aquí abajo , he pedido amigos , amigas, me siento sola.u una etapa de mi vida me consideraba hermosa pero eso mismo atrajo personas que solo me utilizaban para tener sexo y no más allá. Conocí un chico que quería las cosas bien pero al mismo tiempo me juzgaba por mi pasado, lo amé como a nadie pues tamnken me hizo conocer los mejores sentimientos. Fue un amor en el cual aveces jugaba con mi autoestima y me hacia sentí re la persona menos deseable , dias me trataba bien u otros solo me juzgaba . Por amor a él cerré círculos inclusive mentí a mis papás. Hace unos días descubrió mensajes comprometedores con otra persona por lo cual me dejo y ya no quiere nada conmigo. Me siento triste vacía porque falle, falle por segunda vez y no creo que exista una tercera oportunidad,no tengo ganas de nada solo de morir lentamente


 
3217 Desesperación
Anónimo 13/02/18, 12:44

Nunca he llegado a encajar bien con la gente de mi edad, tengo 16 años. De pequeño tuve problemas con mi padre, ahora ya no lo veo, desde hace un par de años. Y mi padrastro, desde pequeño le tengo miedo, y no puedo ni mirarlo a los ojos. Siempre he estado muy solo, me amoldaba a los demás para poder estar con alguien. Hace dos años empezé a salir con una chica, somos vecinos, y tuvimos muy buena relación,no había ningún problema de ningún tipo, hace unas semanas me dijo que no quería seguir conmigo. Es culpa mía ya que en ocasiones no la valoaba suficiente, es muy buena chica, y ahora tengo que vivir sabiendo que todo fue culpa mía. Ella hará de nuevo su vida y yo me quedare estancado sin saber que hacer. A parte de eso mi madre esta bastante mal,enfermedades... y no puedo hacer nada para ayudarla. Me siento impotente. Siempre pienso en estar solo, pero no se vivir sin depender de la gente.


 
3216 todo me sale mal
Milena 13/02/18, 06:13

tengo 32 años... y en este momento de mi vida siento que no he logrado nada.... llevo 5 meses desempleada y sin amigos ni contactos que me ayuden, en las ofertas de trabajo me discriminan por la edad y por no contar con un titulo universitario... mis deudas ya no dan espera y a pesar que tengo un esposo, le he fallado y ahora creo que se aburrió conmigo, él solo me reprocha por no aportar económicamente.
Mi papá ya tiene sus propios lios sentimentales y económicos así que no puedo acudir a él, con mi mamá hace más de cinco años que cortamos la relación pues ella abandono el hogar por otro hombre y mis dos hermanos varones, cada uno con hijos, son ovejas descarriadas que no hacen más que recargarse a mi padre.
Me siento muy sola, no se como salir de esta crisis he pensado en irme sola y siento miedo.... todo el tiempo mi esposo me hace comentarios hirientes y no quiero seguir en esta situación cuando todo me sale mal y estoy perdiendo incluso las ganas de seguir en este mundo.
Le he pedido a Dios ayuda y no hay respuesta de nada


 
3215 Una vida de traiciinrs
Mariposa traicioners 13/02/18, 05:48

Hola a todo@s soy una chica de 32 años..mi vida desde el comienzo de ella fué un desastre el cual hizo k creciera en un ambiente destructivo y malos tratos..en casa de mis padres habia mucho dinero porque mi padre tenia una buens empress..pero no solo no trajo la felicidad ami vida en psrticular sino k trajo miseria emocional..mi madre bebia alcohol y nosotras sus hijas teniamos k aguantar sus humillaciones y maltratos fisicos..nadie hacia nada ni tios ni abuelos solo mi hermanica mayor k entonces tendria 8 años se ponia en fremte de mi madre para k no mos pegase mas ni tan siquiera mi padre el nos decia k no le contestasemos xk sino se la ganaba el es decir callate te aguanatas k luego la tengo aguantar yo eso dias tras dias medes tras meses años tras años teniamos k perdonar cosas imperdonables xk cuando mi madre se levantaba de la borrachera parecia k no habia pasado nada..aun llevando un raja en la frente com puntos la cual me la hizo ella..al cumplir los 15 conocí al que ahora es mi marido nos conocimos y no nos separamos..yo estaba deseando salir de aquel infierno y encuanto pude lo hice no teniamos ni agua caliente ni cama dormiamos en colchonetas de matrimonio jeje pero en paz los dos..desdw entonces han pasado muchas cosas k hemos hecho mal el y yo..llevamos juntos 17 años y se han perdio muchas cosas x el camino por diferenxias de valores y seguramente la relacion termine pronto..me hubiese encantao pasar el resto de mi vida com el..pero supo hacerme feliz y yo me llené de rabia y rencon el cual no me hace sentir lo k sentia x el. Yo no tengo nada en la vida y estoy muy deprimida x rodo..tantos intentos fracasados tan poco amor y cariño y tanto daño innecesarii me tienen embajonada sin ganas de despertar x las mañanas..los k hayan leido mis historia muchas gracias


 
3214 Melancolía adolescente
Sophia 12/02/18, 13:19

Soy Sophia de Chile, no compartiré mi edad pero soy solo otra adolescente melancólica. Y es que esta es una etapa de vida tan frustrante y cargada de nuevos sentimientos que es difícil manejarlo todo de una vez, pero, ¿No se supone que esta etapa también existe para poder sentirse bonitx, amar por primera vez,cometer locuras y encontrar amistades que te acompañarán por el resto de tu vida?, ¿no?, no me ha pasado nada de eso, y apuesto a que al 80% de gente en este sitio tampoco y que por eso están aquí.

Descubrí este sitió web hace unos minutos porque estaba buscando formas factibles y poco dolorosas para suicidarme, (quizás ocupe una forma dolorosa en el futuro, ¿quién sabe?, me odio tanto que no merezco nisquiera el placer de morir en calma).
Hace casi 5 años que comencé a cagarla con mi vida y con mis padres, todo comenzó en 2013 con las malas juntas, le traje un final de año realmente estresante a mi mamá y solo fue el comienzo de una secuela de momentos que iba yendo de mal en peor. Ese mismo año se generó un transtorno mental en mi (que es bastante común, pero muy pocas personas lo tienen en un nivel grave de desarrollo, que llega a ser algo como un transtorno obsesivo-compulsivo como lo tengo yo) llamado "dermatofagia", que provoca que te muerdas tu piel. Desde ese momento, mis papás siempre me echan la culpa de que yo soy la única culpable de tenerlo, que si yo quiero puedo parar, pero indiscutiblemente no puedo, lo siento, no puedo dejar de hacerme daño inconscientemente, no puedo curarme los nudillos de las manos en un santiamén, simplemente no puedo, mucho menoz cuando se el mal que les estoy causando en su vida. Lo siento, papás, los he decepcionado otra vez.

En 2014 sufrí de bullying porque estaba muy gordita, en 2015 atropellaron a mi mejor amiga frente a mis ojos que casi muere de un derrame cerebral, en 2016 estuve sola, me cambié de colegio y nadie se acercaba a mi por ser muy fría, en 2017 conocí a mis dos amigos cercanos que tengo el día de hoy, sin embargo me pelee con mi mejor amiga de la vida y ella no quiere saber nada de mí. Me deseó lo peor (y sí que lo está consiguiendo), y se marchó. Decidió dejarme sola luego del suicidio de un amigo, ella lloró su muerte sin conocerlo y de la nada comenzó a tratarme a mi y a todos de manera inferior y desagradable. Supe ahí que tenia que frenar los carros.
Sí, Consuelo, te extraño muchísimo, pero por favor, mo vuelvas.

Este año comenzó mal. Tal parece que mis padres se aburrieron tanto de aguantar tal cagadero que hago siempre, que decidieron amenazarme con quitarme la única alegría que me queda en la vida (que vendría siendo mi pequeño niño, Cooper, un perrito que me acompaña desde hace casi dos años) porque "soy una mala dueña", "lo tengo abandonado", "no le doy de comer", "no lo saco a pasear", me lo quieren quitar y simplemente no soporto la idea de que me quiten la fuente de mis sonrisas mañaneras. No puedo vivir sin él, creo que me suicidaré si eso pasa, no lo se.
Mi padre me comenzó a ignorar por ello, dejó de decirme buenas noches, de dirigirme la palabra, solo me habla para quejarse de cómo trato tan mal a mi perro (que no es verdad) y de cómo un día voy a llegar a casa y no va a estar para ser el único que reciba con alegría mi presencia.
Mi mamá me habla pero no precisamente para tratarme como su princesa hermosa. Sólo me grita, me reta por no ser suficiente, por ser mala hija, por ser un fracaso, por no poder dejarla tener un día en paz, que siempre que sale conmigo le hago el día "cuadritos", etc. Según ella hacen esto y otras cosas (como decirme lo gorda que estoy y lo excesivamente redonda que está mi cara) porque me "aman", que si no lo hicieran, se quedarían callados. Pero si me caigo cruzando la calle como ayer, no muestra interés, sólo me reta por haber roto sin querer mi ukelele dado a mi innegable torpeza.
Ayer iba a casa de uno de mis dos amigos a juntarme con ambos, y hasta ellos hicieron una mueca al notar cómo me gritaba mi madre en vez de preocuparse por las heridas que me hice y en la probabilidad de que me hayan arrollado en la caída.
Le falta decirme que lamenta que se le haya roto el condón al parecer, o quizás sí querían una hija pero se equivocaron de cigüeña y las expectativas que esperaban obviamente no se cumplieron.

En el futuro quiero ser actriz, actuar en el películas y en series estadounidenses, es mi sueño más grande y yo tenía la certeza de que iba a lograrlo pero...
Si no tengo el apoyo de mis papás no lo haré, no tengo nada que ganar en la vida si decido ser una actriz chilena, viviría bajo de un puente bebiendo de las aguas del río mapocho; así que opté para decirle a mi mamá. No se lo tomó en serio, nunca quiere hablar del tema, creo que la decepcioné, pero el punto es que sus gritos y a veces golpes (que también vienen de parte de mi papá a veces. Esos son los peores), se me hacen lo único real en mi vida. Me despiertan de mis expectativas, de mi sueño inminente, me quitan las esperanzas y acabo yaciendo en el larcho de la desesperanza. No quiero esto en mi vida, pero llega un punto en que no puedo no llorar en las noches. Me siento tan sola, me falta tanto el apoyo materno, el paterno, el de una amigA, el de un novio que por más que espere no va a llegar porque nadie se fija en las "sobras"...
Me hace tanta falta el amor propio, la calidez que tenía de niña, me hace falta la ternura, el cómodo hogar que provoca un abrazo bien dado, me hace falta un "lo estás haciendo muy bien, mi niña", las lágrimas de mi papá al haber hecho algo bien, las pláticas tontas que hace una madre sobre niños... Me hace tanta falta tener a alguien con quien pueda vivir y no morir lentamente por dentro...

Tuve una infancia hermosa en Santiago, quizás sea la única etapa realmente feliz que experimente en mi vida, era una niña linda, tierna, flaquita, que todo el mundo amaba, era la regalona de mi papá, la princesa de la casa, lo era todo para todos.

Pero dejé de serlo hace mucho tiempo, ahora el ejemplar es mi hermana y yo solo soy una princesa frustrada a quien le faltan motivos para seguir adelante con su vida.

Oh, cuánto daría por un "Buenas noches, mi niña" más, por un nuevo besito en la frente, por un nuevo chiste de mi papá contado en el balcón del departamento que tenemos em Coquimbo, por un abrazo, por una caricia en el pelo, por un halago de padres a hija, por una pareja que me enseñe a amarme, por una amigA que tontee conmigo, viva experiencias nuevas trambólicas conmigo y me escuche mis dramas en la madrugada cuando más tengo ganas de abandonar todo porque ya me encuentro en la absoluta miseria.

O quizás no, quizás esté exagerando porque la adolescencia ata un caos en la caja de emociones como dije antes, comienza su show interminable hasta que te cansas, no das más y comienzas consigo la adultez.
Quizás la adolescencia hace sentirse todos en algún momento así de incomprendidos.
O quizás no, no lo se.
Nunca podrás saber exactamente por qué un suicida quiere suicidarse o por qué un depresivo está deprimido, son infinitas razones y un sentimiento muy pesado que desemboca en la muerte interna o física, o en ambas.
Nunca podrás saberlo con exactitud.

Si leíste hasta acá, muchas gracias


 
3213 DESESPERACIÓN
Ojos de Botón 12/02/18, 05:21

Sólo quiero publicar esto porqué quiero que alguien me escuche, que me tomé enserio.

La gente a veces es muy ignorante. Primero comenzó con insultos y burlas de mis compañeros. Constantemente me hacían bromas. Algunas algo crueles. Luego comenzaron a ignorarme cuando hablaba, como si todo el salón me odiara, incluso mis "amigos".
Además tengo trastorno obsesivo compulsivo, es insoportablemente además tengo tics que son muy dolorosos.
Ya no tengo la capacidad de sentir felicidad.
Ya no siento nada, me siento vacío.
Sólo quiero morir.
Y que lo sepan las personas que me han llevado hasta aquí.


 
3212 Solo pienso en morir
Isabel 12/02/18, 04:39

Hola,hoy me puse a buscar sobre maneras de como morir porque la mayor parte del tiempo me siento triste.ya lo he hecho antes pero no me animo, más que todo porque mi madre es religiosa y siempre me dijo que los que se suicidan no van a un mejor lugar. Pero siempre me siento triste los días pasan y no siento que sean felices. Tengo una relación que ha durado 5 años pero esta relación esta muy mal siempre tenemos problemasy hasta hemos llegado a los golpes y palabras horribles.
Todos los días le pido a Dios que por favor me ayude a morir que me de algo en el corazón algo para morir.
Mi familia esta bien mis hermanas me quieren pero siento que mi papá no me quiere.
Siento que soy un problema muy seguido tengo problemas de ira y no sé como afrontar mi vida. Siento que todos van a estar bien después de que muera. Tal vez solo mi hermana me extrañe. Pero no sé qué hacer tengo 21 años y en lo único que pienso es en morir y estar tranquila es lo único. Nunca me siento feliz desearía que Dios me lo hiciera más fácil y me ayudara a que llegue mi fin, casi todos los días lloro porque me siento triste siempre en mi cabeza están hasta los mínimos errores que cometo durante el día.


 
3211 Fracaso
Mar 12/02/18, 03:22

En resumen durante toda mi vida he intentado en relaciones que han durado como mucho 3 meses, no logro encontrar una persona que me ame y es mi culpa, mi manera de ser, mi personalidad intolerante me hace pelear y reclamar cuando las relaciones son muy recientes, a continuación me dejan, en mi última relación ocurrió algo así, pero me enamoré profundamente y a los 14 días de separarnos comenzó a salir con otra, y ahora que ya pasaron 4 meses, están juntos y yo sola. Sumado a eso me recibí de diseñadora y trabajaba de empleada de comercio hasta que encontré empleo en una agencia, me despidieron. Había abierto un local, era mi sueño, pero no funciono y cuando entre en depresión no aguanté mas y lo cerré, ahora estoy desocupada, sola, gastando el dinero q me qrda en psicólogo y algún q otro brujo que me promete mejoría, sinceramente quiero morirme, siento que ya no tengo nada que hacer acá, no entiendo como puede morir gente todos los días q lucha por vivir y uno que tiene una vida infeliz sigue vivo. He buscado maneras de morir indoloras porque soy demasiado cagona y no encuentro nada de venta libre...


 
3210 Sin título
Anónimo 12/02/18, 02:10

Hola... la depresión me está ganando y necesito ayuda no dejo de pensar en el suicidio y no dejo de investigar formas de morir... después de 2 años mi pareja me dejo y no soporto su indiferencia... simplemente es como si yo nunca hubiera existido, he tratado de hablar con el y no ha sido posible... no puedo superar el rechazo


 
3209 Sin título
Fracasada 12/02/18, 01:17

He fracasado en todo. Si bien desde mi infancia tuve la desgracia de tener a una madre alcoholica y abusiva, y su familia solo seguia esa corriente, siento que he fracasado en cada oportunidad que haya tenido en la vida.

Becas perdidas, trabajos nunca logrados, relaciones sin amor. Es como si toda la gente que sigo conociendo fuera exactamente igual que la podrida familia en la que tuve la desgracia de nacer.

Mi edad me averguenza, mi falta de logros y de relaciones. Aunque me digan que soy bonita, inteligente, todo a mi alrededor me ha demostrado lo contrario. Que nunca te hayan amado en ninguna relacion, que la gente haga rumores sobre ti, que te encuentres victima de las situaciones y personas y aun asi la mayoria de la gente piense que es tu culpa.

Si es mi culpa, y mi vida es una porqueria por mi culpa, merezco morir.

Es el castigo y la misericordia, morir.

Solo necesito decidirlo, lo he planeado tantas veces.

Solo necesito decidir.

Estoy cansada de estar sola, de ser juzgada como la perdedora que soy, de intentar para volver a fracasar.

Solo necesito hacerlo.


 
3208 no se suicido
Gato 11/02/18, 22:37

Siempre me e pensado una persona racional, pero creo que ese es uno de mis problemas, pienso en porque´s y como´s, sobre las cosas y sucesos, resientemente se murio mi amiga, no me dolió realmente al inicio, me dejo pensando ya que parecia ser suicidio, me tranquilize porque significa que logro estar en un lugar donde encontraria paz, jugabamos con decir que eramos hermanas, yo la admiraba, deseaba ser idolylo estaba logrando, habia pasado ya a la segunda etapa.
despues dijeron que fue por que se golpeo en la cabeza, eso si me hizo sentir triste, porque significa que no fue su decicion, no se doblo ante las dificultades.
ltimamente me molesta mucho eso, ella que si queria seguir viva y estaba haciendo muchas cosas se murio, yo que e intentado el suicidio, no tengo ningun sueño y e ido fracasando en todo no logro nada, pensaba en un intento nuevo, pero me remuerde la conciencia que ella no queriendolo le paso


 
3207 Una agonia
1212 11/02/18, 20:57

Tuve un enamorado al que le di todo, mi corazón, mi cuerpo, mi confianza.sin embargo el no pudo confiar en mi, piensa que lo engaño y termino conmigo sin tener pruebas.El problema aqui es que quiere qur cambie y que luche por la relación sola mientras sale con chicas y me escribe frio de ves en cuando.Lo amo mucho y quiero regresar con él pero eso duele tanto que llegue a pensar en desaparecer y acabar con mi agonía. Estoy apunto del suicidio, no aguanto la situación.


 
3206 Sin título
Judith 11/02/18, 20:19

Pues haber como empiezo esto,mis padres son drogadictos, mi madre bipolar y mi padre esquizofrénico, desde los 5años se que consumen cocaína, siempre an habido peleas en casa por culpa de la droga y el dinero ya que todo lo q tienen se lo gastan en eso,e sufrido bullyng durante 7años,y mis padres no me quieren (básicamente me lo dijeron ellos)mi madre me maltrata psicológicamente diciendome que soy una inútil,que no valgo para nada,que no debería haber nacido,que no debería haberme tenido ect.. Y aparte me a levantado la mano varias veces.Antes me cortaba y un dia llorando se lo dije a mi madre y le dio absoluyamente igual.No puedo hacer vida normal ya que ni siquiera me dejan apenas salir de casa y tengo que estar todo el día encerrada,me va mal en el instituto y soy la marginada de la clase,apenas tengo amigos y llevo años con depresión y ansiedad,solo tengo ganas de suicidarme


 
3205 Estoy cansado
Anónimo 11/02/18, 19:45

Tengo 19 años, colombiano, y la mía, realmente no parece una gran razón para sentirse así.
Vengo de una familia grande, llena de personas con muchos logros y un montón de padres que compiten por quien tiene mejores hijos. Desde que tengo memoria he estado a la sombra de mi familia, queriendo tener algún logro el cual haga sentir a mis padres que no fue un error tenerme, siempre fui obediente y tranquilo, pero en cuestiones de victorias y demás, siempre quedé rezagado con respecto al resto del mundo.
Ya no recuerdo a que edad entre en un colegio bien postulado, pero al ser de familia humilde sufrí rechazos de niños y niñas, nunca pude socializar o encajar como los demás. Después de al menos 7 años de lo mismo mi familia se mudó y yo decidí reinventarme. Ahora era un sabelotodo que siempre tenía las respuestas para los demás y mi sonrisa fingida cada vez encajaba mejor, era feliz olvidándome de quien realmente soy, al menos eso funcionó fuera de casa y en mi familia empezaron problemas a tal grado que nos quedamos solos, mi familia se siguió llenando de logros y al final yo pude corresponder un poco, traté de entrar en la Marina de esta nación por complacer a mi padre y conocí una chica de la cual me dolió siquiera pensar en separarme. Me saboteé para seguir a su lado y de nuevo decepcione a mi padre, logré ser el mejor de mi colegio y becarme, pero esos logros no me llenan, siento que no debieron ser míos, me detesto así que pensé que vivir sólo sería una buena oportunidad para tratar de cambiar, pero ahora vuelvo a esta ciudad que me llena de inseguridad (Pero que por alguna razón amo),y la chica preciosa de antes, a la cual quiero serle útil y con la que veo un futuro, aunque llevamos muy poco, es mi razón de despertar en las mañanas, mi escape de ser una basura, sólo le he fallado durante 5 meses y ayer optó por decirlo, siempre trato de buscar una razón para estar con ella y no rendirme, es ya bastante difícil para mi aguantar esto, yo me veo a mi mismo de muy mala forma y ella tiene razón, ¿Que hago a su lado cuando no puedo creer en mi mismo?.
Ella se cansó y no se me ocurre nada para salir de esta, No puedo culparla ni atarla, morir siempre queda en pensamientos que no se cumplen por miedo a fracasar. Realmente quisiera saber que hacer, tener un consejo. Ahora que no tengo las respuestas, quisiera que alguien me tendiera su mano