Historias

hola tengo 25 años y mi vida es de lo mas desgraciada, tengo una puta enfermedad que es alopecia, tras del echo todo lo que siento no lo puedo hablar con nadie, mi familia no hace si no decirme que soy estupida, pendeja, nunk lloro delante de la gente y cuando lo hago delante de ellos me tratan de imbesil, estupida, chillona..... toda la vida todo lo que siento me lo e tenido que guardar para mi y cuando logro expresar algo por que verdaderamente ya no me cabe mas en el pecho, se desata la tercera guerra mundial en mi familia, todos me dicen que yo soy una nmadura, estupida bla blabla.....lacarrera que estudio no me gusta, siempre me andan preguntando y tu para que eres buena y yonunk se respponder esa preguntaz por que no soy buena para nada no tengo un talentoy nadie a podido er ninguno en mi, por ese motivo quiero dormir y no volver a despertarme nunk nunk jamas, ademas de todo no tengo nada solo vivo de arrimada en la casa de mis papas y eso es aun mas desesperante por que ni privasidad para llorar tengo.

hola tengo 35 años, cuando tenia 15 intente suicidarme unos amigos y mi novio en ese tiempo me llevaron al doc. y me salvaron desde ahi he pasado con psicologos y psicriatas vengo de una familia donde mi abuelo y un tio se suicidaron, siempre me he sentido sola y por mas k hago nunca me siento feliz completamente, hace poco supe k no puedo tener hijos mi novio dice k a el no le importa pero se k lugo me dejara x lo mismo me siento fracasada, sola y vieja siempre he pensado klos suicidas tarde o temprano lo volvemos a interntar, espero dormir  y no volverme a despertar y k dios me perdone y mi familia kla amo pero estare mejor donde estare sera donde este bien perdoname mi amor, mami, papa y hermano amo a mi familia perdonenme todos ya no aguanto y se k es lo mejor.

Cuantos mitos hay sobre el suicidio y todos tan poco ciertos. Llevo padeciendo un dolor emocional insoportable desde que tenía muy pocos años, la vida no se ha portado bien conmigo a pesar de llevar unos 20 años luchando contra mi depresión contínua. He intentado todo, y cuando digo todo, significa todo. Empecé por tomar antidepresivos, ansioliticos, visitar a psicólogos, hospitales que hacen tratamiento que a mi criterio es ineficaz, por luchar sola, leer libros de psicología, tratarme a mi misma, volcarme mas en los demas y olvidar mi sufrimiento. Pero finalmente en ésta última etapa, sigo mal. He vuelto a perder todo, mi proyecto vital completo y no porque estuviera deprimida, seguía deprimida pero me enrole en intentar agarrarme a responsabilidades y vivir una vida, estaba luchando sin sentirme bien del todo, pensando en seguir arreglando mi interior sin bajarme de ella. Pero la vida me volvió a expulsar con fuerza, y volvi a perderlo todo, todo un proyecto vital al completo. Algo ha cambiado en mí en éste ultimo envite de la vida. Analizo el sufrimiento emocional, el esfuerzo, lo que uno consigue y no compensa, no me compensa, pero sorprendentemente para mí no lloro, no sufro ya, y yo persona que juzgaba a los suicidas veo el suicidio como algo normal, liberador y que no me produce un sufrimiento de irme sufriendo. Estoy tranquila, porque hice todo lo que podía hacer y pasa el tiempo y muero en vida, tengo muchos intervalos en los que lloro y sigo deprimida, y me he dado cuenta que estoy muerta de una forma casual porque no me importan las cosas. Recuerdo que antes tenía el ímpetu de la juventud, luchaba por fé, porque saldría de ésto, por empeño, porque se supone que tenemos que hacerlo, porque te juzgaban por suicida, porque creía en mi misma o porque pensaba que la vida era algo bonito, o porque simplemente quería ser feliz y creía que lo merecía. Ahora se que no importa lo que uno quiera, importa lo que uno pueda o que haga uno con lo que tiene delante, que interpreta. Curiosamente cuando tienes 36 años ya no piensas igual que cuando tienes 16. Mi experiencia me pesa y la vez me da tranquilidad, certeza, certeza de que no quiero seguir, pero estoy tranquila, no estoy angustiada ya, he comprendido que es inútil luchar contra la vida para estar vivo, si realmente no lo estás y estoy tranquila, por primera vez en años me siento en paz sabiendo que en cualquier momento me suicidaré y que me iré en paz. 

Cuantos mitos hay sobre el suicidio y todos tan poco ciertos. Llevo padeciendo un dolor emocional insoportable desde que tenía muy pocos años, la vida no se ha portado bien conmigo a pesar de llevar unos 20 años luchando contra mi depresión contínua. He intentado todo, y cuando digo todo, significa todo. Empecé por tomar antidepresivos, ansioliticos, visitar a psicólogos, hospitales que hacen tratamiento que a mi criterio es ineficaz, por luchar sola, leer libros de psicología, tratarme a mi misma, volcarme mas en los demas y olvidar mi sufrimiento. Pero finalmente en ésta última etapa, sigo mal. He vuelto a perder todo, mi proyecto vital completo y no porque estuviera deprimida, seguía deprimida pero me enrole en intentar agarrarme a responsabilidades y vivir una vida, estaba luchando sin sentirme bien del todo, pensando en seguir arreglando mi interior sin bajarme de ella. Pero la vida me volvió a expulsar con fuerza, y volvi a perderlo todo, todo un proyecto vital al completo. Algo ha cambiado en mí en éste ultimo envite de la vida. Analizo el sufrimiento emocional, el esfuerzo, lo que uno consigue y no compensa, no me compensa, pero sorprendentemente para mí no lloro, no sufro ya, y yo persona que juzgaba a los suicidas veo el suicidio como algo normal, liberador y que no me produce un sufrimiento de irme sufriendo. Estoy tranquila, porque hice todo lo que podía hacer y pasa el tiempo y muero en vida, tengo muchos intervalos en los que lloro y sigo deprimida, y me he dado cuenta que estoy muerta de una forma casual porque no me importan las cosas. Recuerdo que antes tenía el ímpetu de la juventud, luchaba por fé, porque saldría de ésto, por empeño, porque se supone que tenemos que hacerlo, porque te juzgaban por suicida, porque creía en mi misma o porque pensaba que la vida era algo bonito, o porque simplemente quería ser feliz y creía que lo merecía. Ahora se que no importa lo que uno quiera, importa lo que uno pueda o que haga uno con lo que tiene delante, que interpreta. Curiosamente cuando tienes 36 años ya no piensas igual que cuando tienes 16. Mi experiencia me pesa y la vez me da tranquilidad, certeza, certeza de que no quiero seguir, pero estoy tranquila, no estoy angustiada ya, he comprendido que es inútil luchar contra la vida para estar vivo, si realmente no lo estás y estoy tranquila, por primera vez en años me siento en paz sabiendo que en cualquier momento me suicidaré y que me iré en paz. 

Hola soy de Peru, tengo 33 años y al momento de escribir estas lineas estoy buscando una manera facil, barata e indolora de suicidarme, se que el suicidio no es la solucion pero en este punto de mi vida si lo es ,como dije tengo 33 años con una carrera universitaria inconclusa , economicamente en cero(lo de en cero es "literal"), con deudas , asqueado y avergonzado de mi mismo. Soy el mayor de 3 hermanos, los cuales son mil veces mejores que yo, mi hermanno un profesional de la cocina con un excelente puesto y una mujer que lo adora, una de mis hermanas cheff profesional de cocina tiene una bella hija de 8 años y esta apunto de casarse y mi hermana menor psicologa de profesion con una maestria y un excelente trabajo. Yo al lado de ellos soy menos que un pedazo de basura, lo logico seria que yo fuera un ejemplo para ellos por ser el mayor , pero soy todo lo contrario ya llevo mas de 3 años sin pareja , mi actual situacion economica y mi mala experiencia con mujeres que me arruinaron la vida decepcionaria a cualquier mujer que se digne de serlo, tengo trabajo si pero hace mas de una año que voy de empleo en empleo porque con ninguno puede cubrir todas mis necesidades y obligaciones basicas. Mi padre una persona muy influyente e importante en su entorno academico y laboral esta decpcionado de mi (por mas que intente negarlo). Mi familia reconoce en mi a una persona buena, noble e inteligente pero ¿de que sirve todo ello? si nunca me ha servido para sentirme vivo y bien conmigo mismo, si siendo como soy me han engañado y usado, si con esta maldita forma de ser no he logrado absolutamente nada  tan solo depresion y asco de mi propio ser, es por todo esto que ya no quiero seguir viviendo tan solo necesito el valor de hacerlo y todo porfin sera paz para mi.

hola me llamo nicole y soy de chile tengo 21 años y estudio bueno les cuento a los 16 años fui diagnosticada de deprocion y consecuencia de ello me trate de suicidar pero no me funciono los doctores me rearon y mi psiquiatra igual mi depresion empeso porque no me sentia a gusto conmigo sufria de bulling en el colegio y sufri muchas veces del corazon hasta hoy dia los hombres solo buscan mi cuerpo y no ven mas aya .

a los 18 años me dieron de alta pero me diagnsticaron depresion bipolar toda estaba bien ya no snetia ningun complejo pero ahora he sido yo la que ha cometido el error y la productorade mi depresion a los 19 aos vendi mi cuerpo a una persona que despues se convirtio en mi pololo  pero yo sabia que me queria para sexo nomas .

a los 20 años empese a tener relaciones con mi amigo y yo siempre la ilusa pense que lo haciamos porque nos gusabamos pero no lo mismo con l tiempo me dij que esto era solo algo de amigos con derecho  yo como me habia enamorado de el segui bien tonta yo y hasta ahora llevo 1 año con el pero lo peor de todo es que estoy embarazada y el me ha recarcad tantas veces que e s solo pasajero que he intentado abortar golpeandome el vientre tomando hierbas pero nada ya tengo un mes y sigo intentandolo . hoy 29/02 mi mama me llevo al doctor por un resfrio y el doctor me empeso a revisar y me pregunto si tenia guaguita porque sintio una masa en mi vientre y yo lo negue le dijo a mi mama e hizo medio show salimos peliando de la clinica y la deje sola me fui corriendo a la playa llore grite y ahora solo quiero desaparecer no quiero sufrir mas yo se que cometi el error de no para esto con mi amigo pero ya noagunto la pena el dolor  es vacio de saber que nadie me ama o me quiere que solo buscan cama y nada mas .

ahora  busco en internet medicamento para suicidarme porque ya lo pense y lo hare me matare yo se que va a sufrir mi familia per yo no aguanto mas es mucho hasta le doctor lo noto que hacerme la fuerte no sirve

Que decir... Hace tiempo que tengo una sensacion de vacio y desconformidad terrible. Cuando la vida te regala todo para que sea perfecto, inevitablemente uno encuentra la mejor manera para arruinar la felicidad que te puede traspasar. 

Mi cabeza esta invadida por pensamientos suicidas, dolorosos, tristes, en magnificos tintes grises, negros, oscuros. Pero, como dice el dicho, del dicho al hecho hay un largo trecho; quiero no pensar en que pasaria si yo opto por deharlo todo, y esfumarme, pero dejo lo mas dificil para todos los que se quedan en este mundo. En este momento la duda invade mi cabeza, en este momento me invade la indecision, el no saber que hacer, la desesperacion, las ganas de cerrar los ojos y que todo pase mas facil.

Otras veces, pienso en que lindo seria nacer de nuevo, otro fisico, otra manera de ver la vida, de apreciar cada pequeñes que se encuentra en mi paso, de hacer feliz a quienes me rodean, y a quienes no. Pero es imposible, y a cambio de eso, solo lloro, grito, me encierro, lastimo, corto, sangro, ¿es llamar la atencion?, tal vez.

Desearia encontrar las fuerzas, la compañia, la manera para darle un sentido a la vida, sino, la entregaria a aquellos que si luchan por vivir y por circunstancias no pueden hacerlo de una forma plena y feliz como sueñan. 

No quiero rebajarme mas, no quiero llorar mas, no quiero que nadie mas sufra por mi, no quiero, ni espero nada mas de esta vida. Solo me queda sentarme a ver pasar el tiempo, ya que no tengo el valor suficiente para hacer nada de mi.