Historias

Hola, tengo 17 años y pues estoy pensando en suicidarme,de hecho he estado buscando formas de hacerlo pero quiero una que sea efectiva y no solo me traiga más problemas. Me quiero morir porque ya no soporto esto. Ya me cansé de fingir que estoy bien, me cansé de pretender que sé lo que estoy haciendo, no tengo metas, no tengo sueños por lo que luchar, no tengo razones para querer vivir, me siento mal todo el tiempo, mi familia no la tomo en cuenta, los veo solo como personas con las que vivo porque nunca he tenido una conversación sería con ellos, no creo que sepan cómo me siento, mis amigos pues no creo que les importe mucho, esta no es la primera vez que tengo estos pensamientos, desde hace muchos años que me he sentido tan deprimida, pero ahora es cuando ya me harté y veo que las cosas siguen igual de mal. Siento que algunas personas tienen propósitos de venir a la tierra y otras simplemente no lo tienen, me siento tan vacía, siento que nada de lo que haga valdrá la pena, que todo lo que haga se va a perder porque igual, algún día todos vamos a morir. Siento que nadie me entiende, porque yo sé que hay personas que de verdad necesitan ayuda o su situación está muy mal pero siempre he creído que no hay que subestimar los sentimientos, porque tu no sabes qué tan mal alguien la está pasando. Solo estoy cansada y ya no quiero seguir fingiendo que me gusta estar viva.

Nuevamente,nuevamente camino sobre este bello y frio campo,miro a mi alrededor y veo muchos caminos,muchos lugares a los que podría ir pero sería inutil porque vaya donde vaya todo es exactamente igual,nada de todo esto podría llenar el vacio que existe en mi alma,ni siquiera si un radiante Sol existiera:nada cambiaría.El cielo gris es igual que mi camino:frio,solitario,sin tintes de vida y permanente,por siempre...eternamente.Extraño esos momentos de mi vida cuando vivía por una ilusión real,cuando mi corazón latía solo por una persona,cuando observaba las estrellas y le rogaba a Dios que esa persona fuera feliz...extraño ese amor desinteresado y honesto que mi corazón alguna vez sintió.Camino por este bello campo cuando de pronto siento como si un puñal atravezará mi corazón:caigo de rodillas sobre las rosas negras que adornan el lugar,mi mente repentinamente comienza a recordar los bellos momentos de mi vida y cada recuerdo son como diez puñaladas en cada parte de mi cuerpo.Siento perder el aire y la respiración,de mis ojos caen frias lagrimas que bañan mi dolor y entonces levanto mi mirada y observo como un estrellado cielo nocturno adorna la fria noche:La Luna brilla intensamente iluminando este bello lugar,el frio y cortante viento vuelve a soplar y lentamente escucho una leve voz que dice exactamente mi nombre:Como si de un milagro se tratará aparece frente a mi esa persona a cual tanto amo,esa persona por la cual había rezado cada noche,esa persona que me había robado el aliento y la respiración,esa persona por la cual daría mi vida y alma...esa persona...
Es en ese momento es cuando recupero el aire y la respiración,lentamente y guiado nuevamente por mi ilusión logro ponerme de pie y sin despegar mi mirada de esa persona me acerco a ella y como si de un sueño se tratase logró estar frente a mi mayor sueño.En ese momento el frio y cortante viento vuelve a soplar y junto con el esa persona desaparece lentamente frente a mis ojos sin que yo pueda hacer nada para evitarlo.Sin fuerzas y con mi ilusión hecha pedazos caigo nuevamente de rodillas sobre las rosas negras que adornan el lugar...Las espinas de la bella flor atraviezan mi piel,mi sangre pinta de rojo parte del bello campo y entonces levanto nuevamente mi mirada solo para darme cuenta de algo:Aún bajo un cielo estrellado y bajo la intensa y hermosa luz de la Luna me siento solo,me siento perdido en una densa y espesa oscuridad con una voz susurrandome al oido:
-Eres igual que yo...

Hace unos años llevo sufriendo terriblemente. Llevaba días viendo imágenes y cosas acerca del suicidio, me empezaba a sentir mal conmigo misma pero no fue un día el que tuve una horrible pelea con mi hermana que todo se desató. Empecé a autolesionearme y de ahí en adelante no hubo que ni quién me parara. Las ideas de morir se presentaban cada vez más en mi cabeza, intentaba detenerlas pero nada servía. Con los años se ha ido disminuyendo pero en otros aumento bastante. Empecé a notar que me perdía a mi misma. Me convertí en alguien totalmente diferente a mi yo real. Me odio y odio todo lo que tenga que ver conmigo. Acabe de explotar terriblemente, se han dado cuenta de todo.

Siempre he tenido problemas de depresion y ansiedad. Los chicos siempre me buscaban para estar una noche con ellos y ya. Yo nunca accedí pero llego un momento en que pense que era lo unico para lo que servia y lo que merecia. Hace poco tiepo empece a salir con una persona, pero a mis padres no les agrada el. Eso me ha causado muchas discuciones con ellos. Me han dicho puta, golfa, que soy una decepcion, etc. En este punto lo unico que quiero es dejar de existir. Me siemto triste e inutil. Siento que ya no puedo

Siento que soy una persona desagradable, no tengo amigos y mi familia solo me busca cuando necesita algo de mi, me siento muy sola, suelo cometer muchos errores, día tras día sueño con ser una persona diferente, sueño con dar amor, sueño con ser alegre y que la gente se contagie de mi alegría, sueño con ser mejor persona en todos los aspectos de mi vida; pero siempre que que lo intento fracaso y eso me pone mal. He llegado a pensar que lo mejor es acabar con mi vida pues no sirvo de nada y creo que a nadie le haría falta.

mi vida se esta desmoronando poco a poco, mi familia nunca ha estado conmigo, vivimos juntos pero siempre he sido lo peor que les ha pasado, solo me humillan y me compran con mis hermanos u otras personas y mi mamá siempre demuestra el desagrado que tiene hacia mi pero esto se ha fortalecido últimamente; tengo un novio y el debido a todos los problemas por los que estoy pasando deicidio apartarse y dejarme de apoyar y esto me duele ya era la única persona con la que podía contar y siento tantas ganas de morir pero simplemente no soy capas de terminar con mi vida y no se puedo hacer, mi jefe me dice que los confronte pero siempre que lo hago todo termina mal, quisiera irme y dejarlo todo pero no tengo los medios.
esto me esta afectando a tal grado que ya no lo soporto.

Hola, admito que me siento terriblemente estúpido contando esto ya que hay cosas mucho peores
Mi mamá es la peor persona que conocí en mi vida, siempre que puede me humilla o me maltrata presionandome de más.
Vivimos en un dos ambientes, cuatro personas. Por lo que mi privacidad y comodidad es nula. Siempre estoy castigado por mi desempeño escolar que tampoco es tan malo, solo me llevo dos materias. Pero para mi mamá esto significa que soy un imbécil.
Siempre me maltrata y me presiona, nunca me escucha y no es ni un poquito comprensiva, siento que me odia.
Mi papá no hace nada para no tener problemas con ella.
Para colmo soy un envidioso que ve las mamás de mis amigos que son geniales, comprensivas y amorosas que los dejan vivir en paz.
Solo escribo esto para descargarme pero estaría agradecido por recibir opiniones

Nunca desee convertirme en un solitario,nunca quise aislarme totalmente del mundo,nunca quise terminar totalmente solo pero es el destino que me ha tocado y tengo que aceptar.Dentro de mi vive una profunda y espesa oscuridad que no me permite ver la luz,mis ojos negros han perdido su unica pizca de luz que alguna vez lo adornaron,mi vestimenta oscura es un reflejo de mi interior,es el reflejo de mi corazón,no importa donde vaya no hay nadie a mi alrededor.Las calles estan totalmente vacias,el cielo gris adorna mi mundo acompañado por un frio viento que nunca calma.Miro a mi alrededor y todo es tan tranquilo,todo es tan calmado y el silencio es mi unico amigo.El sonido suave y a la vez cortante del viento envuelve mis sentidos,tengo fuerzas para luchar y una infinita energia pero la espesa oscuridad de mi corazón seca mi alma a cada segundo.Camino por una ciudad totalmente desierta,no existen edificios altos ni grandes edificaciones,solo casas vacias rodean la ciudad,verdes arboles expresan un sonido que acompaña al estridente y helado viento,por mi parte yo no siento frio,ni tampoco calor,soy solamente un alma en pena buscando alguna razón para renunciar a este lugar totalmente vacio pero siento a pesar de todo que existe una minima gota de esperanza en este lugar.Cuando miro mi reflejo en los espejos veo solamente a mi oscuro yo,veo esa densa y espesa niebla reflejada en mi figura,sus ojos serios,su expresión misteriosa y su perfecta calma y tranquilidad.En ese momento es cuando vuelvo a hablar nuevamente y pregunto a mi oscuro yo:
-¿Que quieres de mi?¿Porque me has traido a este lugar?¿Porque existes?¿Cual es tu proposito?-
Pero mis palabras son vanas pues mi oscuro yo no expresa palabra alguna,solo fija su seria mirada en mi y me observa fijamente...de pronto el viento sopla y escucho una suave voz que susurra en mis oidos:
-Eres igual que yo...

Hola… como llego a entender si por aquí puedo expresarme libremente como me siento, sería un gran desahogo…si bien mi propia historia de vida no es algo que suelo compartir, tampoco se quienes leerán lo aquí plasmo y describo como tal pero bueno…no tengo un diario personal donde escribir como me siento y creo que tampoco le veo mucho sentido en hacerlo en mi caso, mis respetos para quienes lo consideran funcional…solo digo que soy el tipo de persona a la cual le gustaría decirle a un tercero como me siento en verdad y no solo yo saber que escribí algo que jamás diré a nadie y que dicha información posiblemente termine convertida en cenizas. Siempre cuando pienso en una persona a la que considero confiable y buen amigo para contarle esta otra parte de mí, me llego a imaginar ese hecho, en que lo lograre, esa persona me entenderá y que yo por fin me librare de esa angustia. Entonces me armo de valor, pero luego x mi mente llega la conclusión de que sería mejor no decir nada y no generar ningún conflicto y es entonces cuando la pared de confianza que ya había construido se viene sobre mí, causando más peso y un horrible colapso que pago con llanto fácil bajo la ducha, dando gritos silenciosos y arrepintiéndome de todo. Eso es lo que no soporto, el no ser lo suficientemente liberal con lo que realmente quiero decir y dar a conocer de mí. Soy una persona creativa en muchos sentidos, se me dan mejor hacer una cosas que otras y últimamente el único consuelo que me tengo hacia mi persona es mi propia imaginación que considero única y que al mismo tiempo es negativa cuando siento ganas de librar mis pesares. Seguro te aburrirá seguir leyendo todo a detalle como lo estoy describiendo, pero en algún lugar, eso creo, habrá un ratoncito que se terminara el queso…entonces compartiré y publicare esta pequeña parte y seguiré próximamente más abajo si deseas leerla.

Hace un año entró a trabajar un nuevo compañero (a quien llamaré Juan), al instante en que lo ví sentí algo, algo q no se como describirlo, algo q me daba miedo, no podía hablarle ni hacerme su amiga x lo mismo, en vez de qgradarnos comenzamos a caernos mal, tenemos el mismo carácter, hasta que un día me animé a hablarle, mi amiga se casaría y el lugar de su boda está retirado de donde vivo, así que le pregunté a Juan cómo se iría y muy amablemente respondió que en carro xq también iría su mamá y su hermana, le pregunté si podía irme con él y aceptó, no solo a mí sino a otra compañera. Desde ahí comenzamos a platicar, platicábamos x what's, el día de la boda bailamos, me dijo q me veía bien, q estaba muy guapa, y continuamos conociendonos, hasta q me invitó a salir, a partir de ahí sabía q en mi vida todo iba a cambiar, el llegó a mi vida cuando yo no buscaba a nadie, sin buscarlo o esperarlo el llegó. Un día me explicó q no quería nada serio, yo acepté, y estábamos bien, yo trataba de no dar todo, pero él comenzó a confundirme, me regalaba rosas, me regaló un anillo q hasta la fecha significa mucho para mí, me escribía cosas muy bonitas, me decía "amor, bebé, TQ," incluso llegó a decirme que me amaba y que quería casarse conmigo y tener hijos, en ese momento comencé a confundir las cosas, yo estaba enamorada, el era lo q siempre busqué, creí q después de tantas relaciones fallidas el era el indicado y q Dios me había premiado con el, siempre hacíamos todo juntos, estuve ahí en las buenas y en las malas, siempre corría a ayudarle, nunca le mentí, el muy raras veces me apoyaba, siempre me omitia cosas, peleabamos como todas relaciones. Un día el comenzó a salir con una chica y cambió conmigo, se alejó y me dejó, cuando se dió cuenta q no tendría nada serio con ella la dejó y volvimos a estar como antes, yo lo amaba, pero tenía miedo de q me volviera a dejar, el me juraba q no lo haría. Y volvió a pasar, hace un mes y medio conoció a una chica más grande q el, y está sabía q el y yo eramos amigos, el me dijo q no me dejaría que fuéramos amigos, yo acepté, pero esta chica comenzó a meter sisaña para q dejará de hablarme y el le creyó todo a pesar de q esos 10 meses juntos le demostré que yo nunca le mentí, y volvió a dejarme, me amenazó con golpearme si me volvía hacercar a el, y todo x las mentiras q le dijeron. Hoy quise hablar con el, le pedí disculpas cuando no le hice nada, le pedí que habláramos y fuéramos amigos y el me ignoró. Realmente quisiera poder regresar el tiempo y recuperar la vida que tenía antes de conocerlo, cómo es posible que alguien pueda llegar a herir tanto a una persona que siempre estuvo ahí. A veces eh pensado en quitarme la vida, ya no quiero seguir con este dolor, pero no me atrevo, quisiera despertar y q esto sea un mal sueño. De verdad nunca me había dolido tanto algo como esto.

Hola mi nombre es Fernanda, tengo 17 años y ya no aguanto mas esta vida que me tocó vivir, cuando tenia 3 años eras las 4 de la madrugada y escuche algo en la cocina así que como pude me baje de mi cama y baje las escaleras cuando vi como mis papas se estaban peleando pasaron los días y mi padre nos abandonó, yo siempre e sido una chica de 10 siempre saco 9.5 A 10 en mis notas solo porque mi mamá se sienta feliz, cuando tenia 14 mi papá volvió con mi mamá (no se habías divorciado) y se perdonaron pero solo se trataban como amigos y por esos 11 años de abandono mi papa quería arreglar todo lo roto, yo no lo quería porque me había cambiado a mi y a mi hermana por otra mujer que no era mi mamá, pasaron 2 años ya me sentía mejor desafortunadamente siempre e tenido depresión y siento que mi vida es de lo peor el 7 de diciembre del 2017 mi papa se volvió a ir pero se fue a vivir con sus hermana, ya cuando lo empezaba a querer se había ido de mi vida, mi padre siempre había sido una perdona muy valiente, pero eso nunca fue bueno ya que se creía superior a Dios, el caso fue que el día 20 de agosto del 2017 lo mataron con un disparo en la cabeza y siempre me pongo a pensar que ya no lo volveré a ver que todos esos recuerdos que yo tengo solo se quedaran ahi, a pesar de que me había abandonado el siempre me hacia reír, contandome los mismos chistes repetidos y sus graciosas experiencias, ahora solo los recuerdo y me hacen sufrir , desde que murió mi papá mi vida cambio completamente mi mamá siempre había sido la cabeza de la casa pero actualmente ya no es como antes siempre anda enojada siempre se pelea con nosotras y sinceramente muchos me dicen que mi vida es normal y que no tiene caso el matarme porque muchas familias han salido adelante, pero nadie lo ve de mi perspectiva, nadie me entiende, nadie me cree , avesces pienso que solo nací para sufrir nunca e tenido un tiempo de tranquilidad no tengo tiempo ni para dormir antes me gustaba dibujar con eso me desahogaba y ahora es lo que menos quiero hacer quería pedir un consejo ¿como puedo matarme sin necesidad de armas? Esquema todo lo que yo investigó esta fuera de mi alcance sin mas que decir, adiós

la verdad es que no se que me pasa, me siento mal, triste, tengo ganas de morir o matarme no me importa si mi familia/amigos van a estar triste, estoy cansada de mi vida, de lo que soy, me duele. Espero q me entiendan y q me puedan aconsejar

Pensé que ya había salido de esto, bueno, sé que no se sale de la depresión, pero pensé que estaba lo suficientemente estable como para no recaer en un buen tiempo, hace 3-2 años, estaba en un episodio de depresión, era un martirio el sólo levantarme de la cama, a veces me costaba dormir, otras podía dormir 14 horas y despertaba cansada, fue por tantas cosas, pero poco a poco fui mejorando, ya no me sentía triste, hasta hace poco, creo que mi vida no esta tan mal como hace 3-2 años, ahora son cosas diferentes pero igual de dolorosas, descubrí que soy lesbiana, creo que no es malo, pero no termino de aceptarme, de por si mi familia esta en una situación delicada, pero no quiero que por mi culpa vuelva a pasar lo de hace 2 años, aunque aún así, les diga o no a mis padres ellos se van a divorciar,me esta yendo mal en la escuela, pero eso más bien es consecuencia,me siento estúpida y ya no entró a clases ni entrego tarea, siempre he tenido baja autoestima, eso no se me a quitado, pero he sabido sobrellevarlo, soy de la cdmx y hace poco ocurrieron dos sismos, les tengo una fobia terrible, creo que eso fue lo que desencadeno los problemas que tengo ahorita,el hecho de saber que soy lesbiana, mis padres se divorcian, mi baja autoestima y el sismo, estoy hecha un asco, tomo pastillas para dormir, todo el tiempo me duele la cabeza, y por más que duerma no descanso, siento que la depresión regresa y tengo mucho miedo, no sé que hacer, me estoy ahogando de nuevo, en el mismo pozo en el que jure nunca volver a entrar, la verdad prefiero matarme que volver a pasar por lo que pase, es una desesperación tan pesada, que no deja respirar, me daban ataques de ansiedad, comía mucho, oía voces, insomnio, me autoflagelaba, no quiero regresar a eso, el simple hecho de pensarlo hace que el suicidio no suene como mala idea, pero no me pienso suicidar, no quiero afectar a la gente que me aprecia, sin embargo ¿es justo soportar este dolor con tal de no afectar a terceros? Ya no sé que hacer, esperare poder soportar el dolor lo suficiente para no perder la cordura y tal vez, como la otra vez, superarlo después de un tiempo

Tengo una familia, dos hijos estupendos y mi marido es muy buena persona. Estoy comenzando a cometer errores que no debería, me distraigo se me olvida que tengo algo cocinando, si tengo que comprar un mueble no mido bien y luego hay que devolverlo... bueno, muchas pequeñas cosas que me indican que pronto seré más un problema que una ayuda, de hecho ya soy un problema; así que he decidido que lo mejor para todos es que me vaya antes de que esto empeore.

Pensaba esperar a que mis hijos fuesen a la universidad pero me doy cuenta de que esto va más rápido de lo que esperaba, así que después de Navidad me marcharé.

Bueno yo me llamo Luis tengo 18 años y desde que tengo memoria mi vida ha sido un desastre , desde muy pequeño supe que era el desprecio por parte de mi padre ,mi familia no es gran cosa tengo una mama amorosa pero muy sumisa mis hermanos les da lo.mismo si estoy bien o mal ,cuando tenia 9 años fue mi primer intento de suicidio ,a la edad de 12 años tuve mi segundo intento , pues ninguno me salio bien ,después de los 14 años mi vida empeoro y comencé a practicar el cutting haciéndome heridas cada vez mas profundas en mis piernas y brazos de hai para adelante he practicado el cutting y ya llego el momento de que las cuchichas ya no me producen ningún sensación
Por eso he venido hasta aquí por que queria que por lo menos alguien supiera mi historia ya que tome la decisión de irme a descanzar de todo este sufrimiento , dolor, agonía y desesperación