Historias

Quiero desahogarme un poco de la vida de mierda que vivi y vivo, ya sea por mala elecciones en su momento o por influencias externas que llevaron a tomar esas desiciones. Todo remonta en mi adolescencia, la situacion economica de mi padre cambio y se quedo sin trabajo, en todo esto monta un negocio, en el cual tuvimos que comenzar a trabajar todos los dias, en ese momento tenia 13 o 14 años. Eso motivo que deje de hacer actividades que correspondian a mi edad y me enfocara en el trabajo familiar (obligadamente ¿¿que chico prefiere trabajar a hacer otras cosas?). Esto fue aumentando con el correr de los años y dedicandole mas tiempo al trabajo que a las relaciones sociales, continuo hasta entrada la juventud, intente combinar la universidad con el trabajo pero este fue aumentando en horas y se hizo muy incompatible. En ese momento el sustento de la familia era la empresa, en la cual solo trabajamos mi hermano y yo. Asumimos un rol de mantener una familia de 5 integrantes por imposicion o comodidad de a quienes les competia. Asi fueron pasando los años hasta mis 26 aproximadamente.El el negocio no termino de consolidarse y cerro, como las deudas se acumularon, con la venta de los equipos se saldo un poco la deuda. A todo esto intente estudiar algo despues de eso, tuve un problema de salud y perdi 1 año aproximadamente. En ese momento mis padres se separan, mi madre queda abandonada literalmente, nunca trabajo no tenia fuente de ingresos, otra parte de lo que quedo del cierre del negocio destino a mantener un poco economicamente a mi madre en ese momento. Despues de que pierdo el año, comienzo a buscar trabajo y me doy cuenta que no se hacer nada, los trabajos que llegaba a conseguir eran muy precarios y muy mal remunerados. Creo que desde ese momento estoy en una depresion tengo 31 años y no tengo trabajo, ni amigos, ni novia, nada. En resumen mi vida es una mierda. Literalmente pienso casi todos los dias en matarme y que se termine todo esto de una vez, mas de una vez al despues de pensarlo siento una paz como si realmente fuera la solucion, solo que no encuentro el metodo que me termine de cerrar.
Muy resumido me siento como un objeto usado que cuando ya no sirve lo descartan.
Es un resumen de la vida de mierda que tengo en este momento.
Queria desahogarme un poco, no se si tendra errores de ortografia pero no lo revise, alguna debe tener.

todos los días de mi vida me atormento con esta pregunta. ¿que es ser alguien?. normalmente te dicen o contestan: ya eres alguien desde el momento que naces, no eres nada sin dinero, no eres nada sin la escuela. ¿entonces si no somos nada cual es el sentido de nuestra vacía existencia?. estoy a punto de cursar el 4to semestre se universidad en una carrera que todo el mundo cree inútil, por decirlo de otra forma me siento igual que mi carrera. no se que hacer. estoy cansada de no poder servir ni siquiera para lo que debería servir. me duele el pecho y siento algo que oprime mi garganta al punto de no poder respirar y eso me frustra. mi mama me apoya demasiado y eso me hace sentir miserable, ¿porque? porque que haré yo cuando no pueda hacer nada y ella se sienta que apoyo a un costal, un inútil e inservible costal.

Mi historia es algo larga
Tengo una relación de casi 6 años con mi pareja, una relación algo difícil
Siempre tuve una autoestima baja y fui muy insegura
Desde los 4 meses me trataba muy mal y me hacía sentir menos, me pedía que hiciera ejercicio para verme más atractiva, me empecé a descuidar y me decía que estaba gorda, me cuidaba la comida y me veía con desprecio Si quería repetir
Lo hable con El y parecía cambiar por algunos meses, Bueno hasta el día de hoy hace lo mismo no tanto pero aún lo hace.
En junio del 2017 me si cuenta que añadió a su face a una ex novia le pregunté que pasaba y se justificaba que ella lo había agregado y que no tenía nada de malo, lo deje pasar, pero me daba cuanta que me escondía algo, ya no era el mismo conmigo le llamaba y no contestaba y no estaba donde decía que estaba y cuando me contestaba lo hacia de manera fría, Le reclame todo esto y dijo que eran mis celos e inseguridades y que ya estaba arto así que me pidió un tiempo, yo no quería porque tenía miedo de que se fuera con alguien más, así que sólo paso una semana y le rogue que regresaramos, el aceptó, pero seguía con la misma actitud, Le pregunté y había alguien más y me dijo que ya estaba arto de mi y término conmigo. A la semana me di cuenta de que estaba embarazada, hablé con el y se enojó mucho y me pidió que abortara en mi negativa me amenazó con matarme y quitarme al bebé.
Pasaron semana y me hablaba a cada rato insistiendome en que abortada o se iba a matar, me convenció, lo hice y regreso conmigo y lo perdone.Me sentí tan triste y deprimida sentí que había matado a mi bebé y que nada lo valía. Trate de olvidar pero todo el tiempo pensaba en ello y me sentía mal.
Los primeros meses después de mi aborto el se portaba bien conmigo, pero después todo era lo mismo.
Un día el iba a tener un torneo y yo le pregunté cuando era la fecha para pedir permiso en mi trabajo y no me decía me daba largas, me lo dijo la misma semana del torneo.
En abril del 2018 revise su celular y tenía una conversación con su ex desde el 2017, el la buscaba y salían el no paraba de decirle que la extrañaba y que le gustaba todo de ella, todo esto mientras yo sufría por su desprecio y por mi embarazo y a el no le importó nada de eso, al parecer también de acostaban y no Me quería dar la fecha de su torneo porque la había invitado a ella.
Me sentí tan mal y tan deprimida tan destrozada había asesinado a mi bebé por ese maldito infiel, por alguien que sólo me hacía sufrir, quería morir nada calmaba el dolor que sentía, el me pidió perdón y lloro y dijo que nunca iba volver a pasar, lo volví a perdonar.
En noviembre del 2018 me enteré al revisar converaciones viejas que el se había acostado con su amiga y se estaba enamorando de ella y que por eso término conmigo en 2017 justo cuando quede embarazada. También que seguía viendo a su ex novia desde que empezamos nuestra relación y al parecer no la olvida.
Le reclame y se justificó de mil manera y se enojó y me reclamó por haber revisado su face, me dijo que ya estaba rato de mi término conmigo.
Me sentí tan deprimida y le dije que lo extrañaba y que volviera conmigo se hizo del rogar, pero regresó conmigo.
Me siento tan mal tan deprimida me siento muy poca cosa, siento que lo odio y siento que me odio, soy lo peor del mundo y me doy asco
Deaperdicie años de mi vida con el, ahora no valgo nada soy basura.
Tan sólo respirar me duele y no puedo dejar de pensar en todo lo que me a hecho, en que aborte a mi hijo, en que sigo con el, en la horrible persona que soy
Y ya no quiero sufrir más, ya no quiero estar aquí, perdí todo el valor que pude haber tenido.
Ya no quiero vivir

Verga no se que hacer jajajaj soy super infiel y no se cual sea mi problema tal vez deberia dejarme llevar por el momento y terminar a mi novio y dejar que la bomba de tiempo no me consuna mis noches de sueño tal vez deberia mandar todos a la verga y a mi miska y deberia cojer mas y ddberia no se que deberia hacer help me plis

No tengo ganas de vivir, tengo una sensación de pánico a diario he fracasado en todo lo que me he propuesto.... no tengo empleo y hace tiempo que me gradué, a pesar de haber sido becada todo me sale mal porque no tengo las suficientes influencias o no se de pronto no soy tan buena como creía, he tenido que pasar vergüenzas y sentirme humillada por no ser capAZ de hacer nada...
Las personas que se me acercan sólo me usan siento que no valgo nada y que he desperdiciado mi vida...
Cada día me siento peor y creo que la única solución es matarme creo que nunca debí haber nacido no soy útil en este mundo....

Hola :( sólo escribo para pedir un consejo, pues no se a quien acudir... Soy bisexual, y tengo una novia muy linda, todos la conocen por mi amiga... Y hace poco ella tuvo que confesarle por las malas a su familia lo nuestro, desde entonces no e podido dormir pensando en que debo hacer lo mismo... A lo que voy es... Si alguien pudiera darme un consejo para hacerlo... Temo que mis padres piensen mal de mi...

No aguanto más.

desde los 11 años vivo en este agujero emocional , tengo 22 y cada dia es mas inaguantable, me siento sola, soy infeliz, me siento destruida , que nada vale la pena, lo peor es que tengo familia, esposo e hijos , antes me detenian mis hermanos, el pensar que como verian todo eso y ahora lo hace mi hijo pero estoy demasiado hundida, no creo poder salir de aqui, no creo poder conseguir fuerza, cada dia solo quiero morir, desaparecer, todos estaria mejor asi, estoy cansada de fingir una sonrisa, de poner para los demas, sino puedo con mi propia mierda como se supone que deba ayudar a otros, he dejado todo en mi vida, los estudios ,trabajo , todo poruqe no tenog animos de nada, solo de fumo bastantes cigarros y tomo alcohol, me acuesto prouqe no puedo dormir , hoy tengo 3 dias que no logro dormir , si lo hago durante una hora es mucho, estoy canda y lo peor es uqe he pedido ayuda pero no la encuentro, la pido pero nadie me ayuda, y si se supone que la solucion empieza por epdir ayuda y ya lo lo hice pues no tengo solucion

Disculpen mi mala ortografia en todo este texto.
Estoy pensando seriamente cual es el punto de todo esto. Y no lo digo de manera suicida si no realmente ya hablando enserio ¿A que venimos? Venimos a estudiar... a trabajar a viajar??? A que venimos?!? Siento que tal vez todos seamos unos hologramas honestamente jajaja no creo que sea posible que tantas personas vivan en la tristeza, quien es el que nos mueve como titeres?

Nunca he entendido bien por que siempre estoy tan triste, desde que yo me acuerdo lloro por cosas sin sentido que en ese momento tenian mucho sentido. Ultimamente mi vida es un caos y no recuerdo la ultima vez que no lo fuese. No tengo muchos amigos a los que recurrir explicandoles nks ganas constantes de morirme. No entiendo tampoco mis grandes ganas de tener a alguien que me ame de verdad si cada vez que alguien lo hace lo termino engañando.Quiero que vuelva conmigo quiero que entienda que estiy de verdad mal de la cabeza, que yo de verdad lo amo y estoy 100 porciento arrepentida que lo amo y que lo necesito. Que lo quiero en mi vida y que porfavor sea mio. Dejaria de ser infiel por ti talvez, un poco y ya regresa porfa.

Hola es la primera vez q intento o quiero morirme, defraude a mi mamá a mi papá me siento sola sin lugar donde ir, estoy encerrada en mi habitación,no paro de llorar,preguntándome ¿porque soy así?¿porque no puedo ser normal?,cada vez va empeorando todo,me siento enferma ,siento q ya no tengo q seguir acá en este mundo que es mucho para mi,tengo 17 años y desde chica vengo sufriendo,pero todo el daño me lo hago yo misma y se lo hago a los demás,este 2018 fue un año horrible sin sentido como suelen ser todos, la única razón q me duele son mis hermanitos chiquitos, el morirme y saber q serán de ellos, q no sufran como yo.
Gracias por leerme!

Últimamente mi vida no ha estado nada bien, me estoy quedando sin amigos, (mis papás están separados), mi papá y su familia me dieron la espalda, ya no les hablo. Nunca me llevé bien con la familia de mi mamá,mi Mamá está decepcionada de mi, tengo harto a su pareja, se que no soy lo que mi novio esperaba, que no soy nu suficiente.
Ya no se que hacer

Soy Armando y soy una persona que no vale para nada he robado a mi padrastro y a mi madre y no sirvo para nada , fumo porros mi madre no lo sabe y se que se va a dar un disgusto tengo 15 es poco pero con eso me ha dado tiempo a muchas cosas mis padres están divorciados y con mi padre no me hablo me han pillao robándole a mi padrastro y me ha dado una vergüenza una impotencia que ya había salido antes yo se que no valgo para nada.Y he causado mucho dolor a mi familia por cosas que he hecho

Hoy 24 de diciembre me doy cuenta de algo. Yo soy la oveja negra de la familia osea a nadie le importo. Este año fue de lo peor algunas veces me e intentado aventarme de mi ventana(vivo en 2 piso) pero no lo hago solo por que pienso que se va a solucionar.me esfuerzo al maximo pero no recibo nada a cambio. Lloro por las noches. Yo lo unico que quiero es un "estoy orgulloso de ti" es lo unico que pido no se si es demasiado. Pero la verdad es que creo que nunca lo voy a recibir.¿por que? Por que soy la oveja de la familia estoy hasta abajo de la jeraquia de la familia yo no meresco nada ya que yo soy la verguenza de la familia yo no puedo dar una opinion sin ser criticado yo decepciono a mi familia. Y me pregunto ¿por que me toco esto a mi?

Me gustaria estar muerto,no sirvo para nada.Nadie me quiere y nadie lo hara.No tengo nada ni nadie por quien vivir no se porque me aferro a esta vida de mierda.