Historias

Soy mujer y tengo 23 años, toda mi vida he padecido de depresion, porque desde niña se me ve en las fotos familiares y  yo nunca sonreia. Hija de un matrimonio de 2 hijos, mi madre al quedar embarazada de mi, mi padre la acusa que yo no soy su hija, mi padre nunca me quiso, me decia cosas feas desde que estaba en el vientre, y cuando naci y fui creciendo, las cosas no cambiaron, un borracho que se pasaba derrochando todo el dinero en drogas, juegos, mujeres, el nunca me presto atencion, nunca me quiso. Mi madre como era la cabeza de la familia, por el trabajo nunca paso tiempo conmigo. Eramos millonarios, viviamos en una casa preciosa, pero mi padre nos arrastro a la bancarrota con sus vicios y me fui obligada de ir a un colegio carisimo y de prestigio a una escuela que era una casa con apenas 3 0 5 estudiantes por nivel. Me violaron cuando solo era una infante, mi hermano mayor abusaba de mi, yo no sabia lo que era eso, pero a medida que iba creciendo me fui dando cuenta, era muy inocente. Luego un trabajador que andaba remodelando la casa tambien abuso de mi. Siempre fui retraida y le tenia miedo a la gente, pero nadie nunca le presto mucha importancia a eso, creci y me empece a obsecionar con cosas de la muerte. Yo queria enamorarme pero nunca nadie me quiso, las unicas palabras que conseguia de los chicos era "apartate fea", mis supuestos amigos nunca asistian a mis cumpleaños, asi que deje de intentar celebrarlos. Con el tiempo me di cuenta que las personas no les gustaba estar cerca de mi, porque aunque yo hiciera mi mejor esfuerzo, al final todos se terminaban alejando, a la fecha, eso se ha vuelto peor, primero empece por tener dificultades en relacionarme con mujeres, ahora ni siquiera hombres. Al llegar a la universidad, todo lo hacia yo sola, nunca nadie estuvo a mi lado, siempre me toco valerme por mi misma, eso era bueno supongo, pero siempre he celado a escondidas a esos grupos de amistades que ves por las calles tan felices de la vida.... como le hacen? Yo soy muy inteligente, porque siempre se me facilito sacar buenas calificaciones y rendir bien en todo, siempre sobresali en el colegio y universidad intelectualmente.....sin embargo no termine la universidad porque ya no me la pagaron, entonces como cualquier persona normal intente buscar empleo...que creen? de nada me sirvio ser tan sobresaliente en los estudios, porque nunca he conseguido empleo, en estos 6 años que he estado intentando que me contraten de cualquier cosa, hasta de domestica no he logrado conseguir nada, tengo un no se que, que hace que la gente me rechace. Fisicamente no soy fea, pero nunca me tomaron en cuenta para algo serio los hombres, siempre se acostaban conmigo y me dejaban tirada, ni siquiera me avisaban que ya no querian salir conmigo, simplemente desaparecian..... el ser bonita tiene su precio, este año actualmente me asaltaron por primera vez y me violaron de nuevo, me amenazaron de muerte si no me dejaba, y sinceramente no se por que rayos elegi vivir, ahora no puedo soportar este dolor de sentirme sucia, nadie me ayuda, mi familia me critica y me hace sentir que yo tuve la culpa por vaga..... lo ironico que no fue en un lugar lejos de mi hogar, fue enfrente de la puerta de mi casa, es feo que te violen y te tengan amenazada viendo tu casa enfrente de tus narices, sin poder gritar ni poder hacer nada, ni pedir ayuda, se supone que tu casa es tu refugio, y ese espacio fue violentado. mi familia en lugar de apoyarme solo se han burlado de mi, tratandome como una persona muy exagerada y dramatica, ya querian que a los 3 dias se me pasara la impresion traumatica.... estan locos, me fui de esa casa cegada por la proposicion de alguien a quien no amo, y ahora estoy amarrada sin poder salir de aqui, sin amigos ni nada, ni poder conseguir empleo, no puedo salir por el miedo, tengo algo que hace que todo viejo asqueroso me mire con lujuria, no puedo salir tranquila porque siempre tengo la mala suerte que me miran asi, paranoia mia? quiza. Lo mas doloroso ha sido que el unico ser vivo que yo amaba y que me hacia feliz, mi gato, Ramen, murio en este mes...... es solo un animal me dice cualquier persona, pero ponganse a pensar en que este ""animal"" ha sido lo unico que te ha acompañado en tu soledad en los ultimos años de tu vida, yo le hablaba, le cantaba, cuando me sentia triste lo abrazaba y el muy fiel estaba conmigo, mi gato me adoraba y yo a el, era lo mas importante para mi, pero se enfermo y a los pocos meses murio en mis brazos, yo lo vi morir, lo senti morir, he llorado tanto por mi gato, era lo unico que me acompañaba y me hacia feliz, ahora no tengo ocn quien estar, me veo sola, me veo al espejo y me doy cuenta que no sirvo para nada.... pudiera ser peor? claro que si, pero yo ya no puedo mas, desde que recuerdo he sido solitaria y he tenido mala suerte, no he comido bien y  no es porque no quiera, sino porque no he tenido dinero. he tratado de hacer de todo para mantenerme con vida, pero siempre que siento que estoy viendo la luz al final del tunel, llega algo que me baja de mi nube de felicidad a una velocidad increible y las caidas son muy dolorosas. obviamente me han pasado mas cosas, pero solo les he contado un par. Para finalizar no hace falta suicidarme, tanta mierda me ha causado estragos en mi cuerpo, a mi edad ya soy altamente cardiaca, no me pueden dar una mala noticia porque me pongo muy mal con arritmias y todo me pone nerviosa e irritable, duele el pecho horrible y la cabeza y parte de la cara se me duerme si no me controlo, sufro de muchas anginas a diario y me hace falta la respiracion. Ahora balacearon el auto donde iba mi madre a guatemala y no se nada de ella, fue lo ultimo que me dijeron que el carro colisiono..... ironicamente si me afecta pero no tanto como la muerte de mi gato :) hasta pronto si sigo con vida, les seguire dejando mis quejas de la vida

Mi historia, bueno una mas supongo no se ni porque lo cuento pero bueno ahi va: 

Soy un hombre de 38 años, llevo algo más de un año de baja laboral por depresión severa según los médicos, el origen no lo saben y yo tampoco, dicen que  debido a un cumulo de cosas seguramente, no lo se el psiquiatra que me lleva solo quiere ingresarme en un hospital y yo hasta la fecha he conseguido zafarme, pero me amenaza constantemente con hacerlo via judicial ante el miedo que tiene a que pueda hacer alguna tontería. A esto le sumamos que es pasado mes de Febrero me divorcié, después de 17 años con mi pareja, me ha dado la patada, bueno con depresión y todo me pongo las pilas y me voy a vivir solo, gracias a las estupendas leyes que tenemos en este país, me convierto en un padre mas que se ve sin un puñetero duro tras pagar los gastos de la casa de mi ex, la pensión de mis 2 hijos y los gastos del cuchitril al que me he tenido que ir a vivir, hay meses que no me llega ni para cubrir los gastos. Bueno pues aún así tiro para delante y sobrevivo a duras penas, cansado de estar solo me apunto a una pagina muy conocida para encontrar pareja, y fijate al cabo de un par de semanas conozco a una mujer interesante. la cosa pinta bien y empezamos a conocernos, empiezo a ver la salida del tunel, o eso creía yo iluso de mi, me enamoro locamente de ella, y aparentemente ella siente lo mismo por mi, pero tras 2 meses en los que me había hecho sentir alguien especial, me da pasaporte si de un dia para otro y sin previo aviso.

Ahora mismo me encuentro tan mal que no veo salida, ya se lo de que todo mejora que el tiempo lo cura todo etc... No ya estoy cansado, no quiero seguir luchando, esta vida es una mierda y bien grande además, echo la vista atrás y si quito a mis 2 hijos no encuentro nada por lo que merezca la pena seguir viviendo, he descubierto este sitio buscando paginas donde informarme de la dosis necesaria de rohipnol, es lo que tengo a mano, para esta noche acostarme y no despertarme más, he escrito una carta para mis hijos en la que intento explicarles porque me marcho y espero que dentro de unos años puedan entenderme y perdonarme por el daño que les voy a hacer pero ya no puedo más.

Tengo 41 años hace tiempo que vengo pensando en el suicidio no se si sera por que deje 3 hijos maravillosos o por que relamente no gusta nada de esta vida , me casae muy joven con apenas 17 años , deje los estudios para poder criar a mi primer hijo , bueno en relidad nunca me gusto estudiar siempre fui muy Vago para hacer cosas , pero como todo en esta vida te enamoras y quieres construir una familia tener tu casa tu coche tu dinero y todas las cosas que te ofrece esta sociedad ,Yo no soy hijo unico tengo una hermana que se crio conmigo , luego aparecieron en mi vida dos hermanas mas hijas de mi madre , pero no de mi padres rollos de ellos pero no mio , soy uno mas de esos de padres separados , mi madre prostituta mi padre cuando se acordaba aparecia lo normal diria para este tipo de familia cosa que cuando era pequeño lo sufri mucho. Al poco tiempo que nacio mi primer hijo mi madre se metio en las drogas , yo busque rufugio en mi padre y siempre me apoyo a su forma pero lo hizo, tuve mucho rencor con mi madre por a verme inculcado las drogas y no la quise ver mas , al tiempo me entero que ella contrajo hiv y sabia muy bien que no vivira mucho tiempo y la apoye en todo su dolor y estuve con ella hasta que cerro los ojos y no los volvio abrir mas, cosa que todos esos años de sufrimiento pude conocer a mis dos hermanas. Pasaron dos años de la muerte de mi vieja tuve mi segundo hijo y hasta ahi todo iba sobre rieles la familia perfecta. hasta que fui creciendo y conociendo todos los vicios k puedan a ver en esta vida juegos ,mujeres, y todo lo phoibido . a alos 28 años me case legalmente y a los 31 me separe y me vine a vivir a españa al poco tiempo conoci a una chica y nos fuimos a vivir juntos recorrimos medio europa conoci mucha gente de todo tipo de clases sociales alta bajas y medias a los 6 años todo esto me aburrio, me separe ,el trato con mis hijos es nulo no me quieren ver mi familia me adora pero yo estoy vacio  tuve varias relaciones mas pero me cansaba al poco tiempo me aburria al final me enganche a las putas drogas y no le encuentro sentido a la viva y no por las drogas si no por lo que mi vida me ofrecio tuve todo y nada me hacias sentir bien , claro esta que yo si hice sentir bien a quien estab a mi lado que otra cosa hay a parte de este sistema de vida? 

Hola a todo el mundo, me indignidad por esta vida en únicamente en la forma de vivir de este mundo.mi filosofía en esta vida es dar y recibirás , mentira das y recibes malas caras, la gente no te mira a los ojos. Nos hemos vueltos unos primitivos. Creemos que somos todo y no  somos mas que personas. En fin hay que vivir tu sueño no vivir soñando porque el tiempo pasa . Que nos va a tocar la lotería no tengo ni puta idea,,,, y perdón por la expresión pero que nos vamos a ( MORIR) esto Sr. Es auguro . Nos estrañamos cuando alguien se muere, conocido, familiar Etc....

Un abrazo a este mundo de locos....

Hola a todo el mundo, me indignidad por esta vida en únicamente en la forma de vivir de este mundo.mi filosofía en esta vida es dar y recibirás , mentira das y recibes malas caras, la gente no te mira a los ojos. Nos hemos vueltos unos primitivos. Creemos que somos todo y no  somos mas que personas. En fin hay que vivir tu sueño no vivir soñando porque el tiempo pasa . Que nos va a tocar la lotería no tengo ni puta idea,,,, y perdón por la expresión pero que nos vamos a ( MORIR) esto Sr. Es auguro . Nos estrañamos cuando alguien se muere, conocido, familiar Etc....

Un abrazo a este mundo de locos....

Hola amis 14 años ya no le encuentro sentido a la vida ¿por que?,por la simple razon de que mi madre a echo de mi vida una completa mierda con sus insultos,sus maltratos,sus pocas atenciones hacia mi,hago una cosa le parece mal,le cuento una cosa y la dibulga ante todo el mundo,todo lo que hago no le parece me insulta diciendo que le desgracie la vida y que sin mi la vida de ella fuera mucho mejor ¡ya no aguantoo! quiero acabar con mi miserable vida,mi papa es un completo borracho que cuando quiere viene y me golpe fisica y verblamente no responde por mi dice que ubiera sido mejor que me abortaran que una mierda como yo no merece vivir y que cuando quiera me vaya de la casa y venda mi cuerpo para mantenerme y ya alejame de ellos GRACIAS A ESOS MISERABLE NO PUEDO VER NINGUNLADO BUENO DE LA VIDA DESDE MUY PEQUEÑA ME MALTRATRAN DEJANDOME EN EL SUELO SANGRADO MI MAMA DE LA RABIA ME FRATURO UNA PIERNA Y GRACIAS A ELLA TUBE QUE IR A TERAPIA DURANTE UN MES NO PODIA CAMINAR AHORA MI PIERNA ESTA DEFETUOSA Y EL CUALQUIER MOMENTO SE PUEDE DAÑAR DE NUEVO NUUUNCA LE BOY A PERDONAR QUE ME HAYA DAÑADO MI PIERNAAA POR QUE GRACIAS A ESO NO PUEDO HACER CASI DEPODERTE NI PODER LLEBAR UNA VIDA NORMAL VIVO CON MIEDO A QUE MI PIERNA SE DAÑE Y QUEDE SIN VOLVER A CAMINAR A LO PEOR QUE ME LA ANPUTEN. BOY A EL COLEGIO Y NO HAGO TAREAS ABSOLUTAMENTE NADA DESPUES EL PROFESOR LE AVIZA AMI MAMA A ESA SEÑORA Y ME MALTARA Y ¿POR QUE NO HAGO NADA EL EL COLEGIO? POR QUE NO ME PROVOCA HACER NADA POR QUE NO LE ENCUENTRO SENTIDO ESTUDIAR SI PRONTO DEJARE DE EXISTIR, SOY COBARDE PARA SUCIDARME POR EL DOLOR QUE PUEDA SENTIR.

No se ni porque estoy escribiendo esto, solo sé que no aguanto más.

Tengo 19 años, en unos meses 20, y llevo 19 meses con mi pareja, con la cual, he vivido cada día juntos, como un matrimonio, uno unido al otro.

Mi vida en mi ámbito familiar no es para envidiar, mi padre me abandono al nacer, y siempre he vivido con mi abuela, entre gritos, peleas familiares y mil cosas más, mi única salvación ha sido mi novia, Ainhoa.

Sin que nos haya pasado nada malo y después de haber pasado un fin de semana agradable y tranquilo, me pidió 2 semanas de tiempo, esta agobiada dice. Con esta, es la segunda vez que me hace esto, la última hace 2 meses, y duró 2 meses. No tengo miedo de que en este tiempo haga cosas con otra persona, yo confío en ella, no es como las mujeres de hoy, como ella no conozco a nadie, y no lo digo por que esté enamorado, lo digo por que puedo verlo.

No sé que haré sin ella, no hago más que llorar, no me siento bien, no hago más que desear que me pase algo, quisiera desaparecer de todo, perder mi vida, pero soy cobarde para quitarme la vida...

Ahora me paso el día en mi casa, oyendopeleas, y cuando me canso, salgo de mi casa a la calle, y veo más y más mierda. Ya nada tiene color, ni olor, ni sentido, todo es una gran mierda, y no sé que hacer.. solo se, que esto, dependiendo de lo que suceda entre ella y yo, acabará de un modo u otro.

soy mama tengo 2 hijas maravillosas que amo,pero por razones equivocadas en mi vida,siento que no tengo vida ni futuro ni nada.

me case muy joven con el hombre que crei era mi principe azul, me escape de mi casa y me fui a otro pais de donde el es,tube una vida llena de amarguras vi a tan temprana edad las drogas las prove por curiosidad nunca me llamaron la atencion...pero a mi pareja si! al vivir en un pais extraño donde no tenia a nadie solo a la familia de el mi vida era un infierno..decidi que asi no podia vivir y elegi regresar a mi pais de origen con mi hija..despues de unos meses el vino por mi y apezar que yo lo amaba me recisti a regresar hasa que despues de 2 años regrese con el y nacio mi segunda hija,todo parecia ir muy bien crei que habia cambiado pero eramos un matrimonio raro yo salia con mis amigas y el cn los suyos..me di cuenta qe eso no era un matrimonio ni una vida conyugal qe queria para mis hijas seguia drogandose y se gastaba mucho dinero en la cocaina..nos volvimos a separar por 5 años nos llevavamos bien como amigos trate de rehacer mi vida pero sentia que todos jugaban me enamoraban y se hiban decidi volver de nuevo con el, esta vez mas cambiado dejo las drogas y es cristiano pero no me da libertad, del trabajo a casa y asi susecibamente si llego a salir hace un escandalo por todo trata mal a mis hijas no les pega pero si las habla de una forma que un padre no deberia hacerlo..no hacemos el amor yo siento que me trata como hija que como esposa..cuando trato de hablarle de como me siento el solo escucha lo qu quiere ecuchar y no oye lo que le digo de como me siento.creo que tome otravez el camino equivocado,hace un mes volvio un amigo de la familia y salimos a comer y converzar me trata tan bonito se preocupa tanto por mi y mis hijas yo lo veo como a un hermano..pero resulta que me dijo que se esta enamorando de mi,lo cual me causo sorpresa porq yo lo veo como amigo pero ahora el esta todo el tiempo viendome aver ami trabajo le he dicho en varias oportunidades que yo estoy casada y que ya no lo quiero ver pero el toma una actitud tan infantil y hasta me ha dicho que si le dejo el se mata...osea otro problema mas..yo solo quiero terminar con mi vida no soy feliz en ningun aspecto ni economico ni sentimental ni nada..ya seque tengo mis nenas preciosas y se que ellas van a estar bien cuidadas,pero ya mi vida es una tontera no tengo ganas de viir ni seguir siendo el problema de mi familia siempre ayudandome y a las personas que he amado nunca me ha hecho feliz mi vida llego a mi final ya no quiero seguir asi solo se que terminando con esta vida qe no vale nada unavida sin historia y una historia sin vida. 

Tengo 15 años, yo antes de este año era la chica mas alegre, imaginativa y loca del pueblo, y nunca paraba de reir pero este año me ocurrio algo tan horrible.

Fue el 14 de Enero, yo estaba en una fiesta mi padre vino a recogerme, no se lo que dije no se que paso solo recuerdo gritos, insultos, mi padre dando golpes al volante, yo me aferraba a la ventana estaba muerta de miedo, mi padre muchas veces me habia insultado o pegado pero nunca se habia puesto así. En cuanto aparco el coche sali corriendo, llame al timbre varias veces mi madre me abrio me fui a mi cuarto y me acoste con la ropa puesta no queria salir de mi cama, recuerdo q se abrio la puerta, era mi madre me quito el hedredon de la cara y me pregunto que pasaba, yo se lo conte, pero nada me dijo q exageraba y se fue.

Desde ese día, mis sonrisas eran falsas, lloro todas las noches y ni siquiera mi hermana la persona que mas quiero me saca una risa. 

Este verano, no puedo dormir por las noches me quedo hasta las 4 o 5 de la mañana hasta que me quedo dormida con las lagrimas secas en mi cara. Mi hermana me puso el mote de nocturna de ojos verdes, nocturna por lo de que me quedaba hasta las tantas sin dormir, de ojos verdes, porque le gusta mis ojos y verde porque es mi color favorito.

Y me siento muerta, me he autolesionado como 4 veces, y me intente quitarme la vida pero fui cobarde, pero lo tengo decidido este mes morire, le dejare a mi familia una carta de despedida y me tirare del balcon

Me ha costado mucho escribir esto ya que nunca se lo he dicho a nadie excepto a mi madre, pero aqui hay gente como yo y siento que puedo contarlo sin miedo. Gracias por leerme

Ya se que tengo 22 años... trato de comprender la vida, es muy complicada, me pregunto si habra algun lugar en donde pueda llegar a ser feliz... La verdad es que siento que jamas he encajado en esta vida, siento que los demas me ven con vida, por mi presencia física, pero siento que estoy muerto... he tratado de suicidarme 3 veces y aun sigo aquí quizas sea, porque soy un cobarde al no aguantar un poco de sufrimiento para así llegar al descanso que tanto anhelo, pues no se me hace agradable sufrir... sin duda creo que la mejor manera de suicidarme sin sufrir es tomando una buena dosis de pastillas... Por ahora solo me queda esperar un poco, necesito ir al psicologo para conseguir las pastillas que me llevaran a ese mundo misterioso en el que creo podre ser yo mismo y encontrar eso a lo que le llaman felicidad.

O talves el fia de mi cumple, arregle una caída en paracaídas, talves no lo habrá cuando llegue el momento…

Volteo a todos lados y veo a personas, por que terngo que cargar con mi forma de ser, soy inteligente pero eso solo me ha traido problemas… estoy cansado… ya estuvo…

 TODOS TENEMOS EL DERECHO A ELEGIR NUESTRO FUTURO O DESTINO, EL CAMINO QUE TOMES TARDE O TEMPRANO TE LLEBARA A LA MUERTE...

Vine a este mundo sin que nadie me preguntara si queria vivr ,fui maltratada ,abusada y hasta el dia de hoy la sigo pasando mal ,la sensacion de vacío es insoportable cuando crei q las cosas mejoraban era mentira .aveces conocemos personas q se convierten en parte fundamental de nuestras vidas pero aveces esa no son las personas indicadas me lastimaron mas de la cuenta .

hoy en dia me duele vivir y eh tomado la decision de suicidarme y o doy mas pedi ayuda y esta se me fue negada ,trate de encontrarle sentido a todo esto pero no puedo y ya no se q hacer asi q x eso me voy a matar en unos dias al menos queria q la genet conociera parte de  mi historia ,claro q no conte todo x verguenza quizas pero ya esta ,gracias x su atencion un abrazo a todos !!!

SEVI COMO PUENTE DE AYUDA A UNA MUJER QUE AME PERO QUE A LA VEZ SOLO ME UTILIZO PARA QUE ELLA ENCONTRARA TODO AMOR DINERO Y SALUD Y AMI SOLO ME DEJO UNDIDO EN DEUDADS, SIN PAGARME NI DARME UN GRACIAS SINCERO NADA...SU PLAN SALIO A LA PERFECCION Y AMI NADA ME QUEDO PORQUE LA FE LA PERDI, LA ESPERANZA TAMBIEN..PERO LO QUE MAS ME ENOJA ES QUE CONOCI ESTA TIPA SOLO POR SUERTE YA QUE NI SOY GALAN NI TENGO DINERO NI DADA SOLO POR LA MALDITA SUERTE QUE DIOS ME LA PUSO EN MI CAMINO PARA AYUDARLA HASTA QUE CONSIGIO A OTRO MEJOR...POR ESO EL TITULO DEL PUENTE SOLO DIOS O LA VIDA Y ELLA ME UTILIZARON COMO PUENTE PARA QUE ELLA FUERA FELIZ Y YA CRUZADO EL CAMINO TODOS LA VIDA DIOS Y ELLA ME DESTRUYERON..MALDITA VIDA...MALDITA INJUSTICIA...MALDITA SUERTE...MALDITA MUJER...MALDITO DIOS...MALDITOS TODOS

naci por que el desgrasiado le hiso daño a ese angel inosente y se se que ese angel tubo entre sus salidas no tenerme hasique desde antes de naser ya a avia sido despresiado nasi victima de un pecado y desde que nasi no encajo en ninguna parte se me quitaron las ganas de vivir que bonito uviera sido naser por que me querian tener y me ivan a amar nadie me quiere eso ya lo comprendi valgo menos que una basura es mejor dejar de existir.........................

Ya se que quiza no me lea nadie porque les aburra, como a la mayoria de gente... pero necesito hablar, ya que no tengo ni amigos ni nada en quien confiar. Tengo 22 años, soy chica, me siento sola, sin nadie. Nunca he tenido novio, ni rollos ni nada, nadie me quiere. En casa fatal, mi hermana tiene problemas de depresion, tubo un hijo hace poco con un hombre maltratador. Mi padre pasa de mi, tiene a mi madre amargada, siempre le dice que no salga, que no haga esto etc... Para colmo hace poco perdimos nuestra casa, por culpa de mi padre y sus malas gestiones, encima en vez de ahorrar se lo gasta en juegos de azar. Ahora vivimos en una mierda de piso de alquiler, en una zona que no me gusta nada, mas sola que la una, sin dinero (somos pobres). A veces me gustaria desaparecer (tengo 3 paquetes de tranquilizantes, y no se si algun dia seré valiente para ello). Llevo ya unos 5 o 6 años con depresion, medicamentos, diazepan... Además soy una persona super timida, necesito tomarme 5 pastillas de diazepan cuando quiero hablar en publico o algo (aun asi me pongo fatal). Creo que soy un fracaso de persona y no veo nada bueno para el futuro. No tengo absolutamente nada, falta de cariño por mis padres, no tengo ni novio ni amigos y mi familia pasa de mi por completo. 

Gracias por leer, si es que alguien me ha leido.