Historias

Soy una chica de 13 años. Mi vida empezó a cambiar cuando, con 6 años mis padres se separaron. Yo me quedé a vivir con mi madre. Por suerte, seguía viendo a mi padre todos los días; me llevaba al colegio, jugaba conmigo, y los fines de semana me quedaba en su casa a dormir, y lo pasaba genial con él. 

Al cabo de unos meses, mi madre conoció a un hombre a través de un chat. Nosotros vivíamos en Huesca, mientras que él era de Córdoba. Un día, después de cierto tiempo en el que mi madre y él mantenían conversaciones teléfonicas y demás, vino a visitarnos por primera vez. Yo estaba muy contenta, y él enseguida me cayó bien. Era bromista y divertido, y no me costo nada coger confianza con él (claro que yo tendría unos 7 u 8 años)

Sin embargo, mi relación con mi madre empezó a ir cada vez peor. No nos entendíamos, ella gritaba y me reñía con mucha facilidad, y yo no soportaba eso. Tan solo cuando venía Paco se mostraba algo más relajada.

Cuando yo tenía 10 años mi madre me anunció que nos íbamos a ir a vivir a Córdoba, con su pareja. Me negué en rotundo a aceptar esto y le aseguraba que jamás me iría, ya que yo tenía aquí a mis amigas, a mi padre y el resto de familia y una vida hecha. 

No me atrevía a contarle nada a mi padre, y mi madre tampoco tuvo la decencia de hablar con él. Al final, acabó enterándose por el padre de uno de mis compañeros de clase, que por casualidad sacó el tema a coación. Así que un día habló conmigo, y me dijo, que si quería, él podía pedir mi custodia, para así evitar que me marchase. Me ilusioné mucho ante esta posibilidad. Como yo con esa edad, todavía no podía declarar en el juicio, una psicóloga me hizo una entrevista en la que me preguntaban sobre los motivos por los que quería quedarme en Huesca, para así poder redactar un informe en base a lo que yo respondiera. Los resultados, en contra a lo que mi padre y yo esperábamos, fueron negativos: decían que yo estaba claramente influenciada por mi padre. Finalmente los jueces, guiándose por ese informe, no le concedieron la custodia a mi padre, y al finalizar el verano, me fui a Córdoba. Recuerdo perfectamente la última vez que estuve en casa de mi padre y como una lágrima resbalaba de su mejilla mientras las puertas del ascensor de mi casa se cerraban. 

El colegio en Córdoba, a pesar de que siempre he tenido dificultad para relacionarme con gente a la que no conozco, me fue muy bien. La gente fue muy amable conmigo y me integré muy bien y los estudios me siguieron yendo bien, como siempre. Cuando a penas llevaba allí medio año comencé a relacionarme con un chico con el que, si bien iba a mi misma clase, nunca había a penas hablado. Era muy inteligente, sarcástico y divertido, y con una forma de ser muy parecida a la mía. Y, a pesar de mi temprana edad (yo siempre he sido bastante madura), me enamoré de él. Al principio solo me gustaba un poco. Estuvimos juntos unos meses, pero finalmente me dijeron que le gustaba otra chica. Cuando teníamos 11 años, me dí con él mi primer beso. Era todo perfecto, y entre nosotros había mucha complicidad. Pero en Navidad, me engañó con una amiga, y todo volvió a terminar.

Por otro lado, la relación entre mi madre y Paco iba cada vez peor. Paco, a pesar de sus virtudes, es un hombre muy extraño. Es como si fuera bipolar, tiene una doble personalidad, y puede llegar a darle una importancia trascendental y cualquier hecho banal. Cuando esto sucede, deja de hablarnos a mi madre y a mí. Mi relación con mi madre solo ha hecho que empeorar. Nunca puedo hablar tranquilamente con ella. Lo único que hace es gritar y regañarme. Todo lo que hago le parece mal, y muchas veces, tras discutir con Paco se encierra en su cuarto a llorar. No tiene vida social, lleva prácticamente toda su vida en paro y tenemos muchos problemas económicos. Para colmo, está enganchada a uno de esos Juegos de Rol Online, y su vida se reduce únicamente al juego. 

El verano pasado, no paraba de repetirme que íbamos a regresar a Monzón. Sin embargo, a mí esta posibilidad ya no me seducía en absoluto; ahora era en Córdoba donde tenía mi vida. Y jamás le perdonaría que después de lo mal que lo pasé con la mudanza, me hiciera regresar ahora.

En Navidad, Semana Santa y verano voy a Huesca, y paso unos días con mi padre. Pero ya no me llevo bien con mis amigas de allí, no somos compatibles y no me divierto con ellas. Hace poco, mi padre me anunció que había conocido a una chica. No es que me lleve mal con ella, es más, creo que ella se esfuerza porque todo vaya bien, pero no puedo evitar sentir que, desde que esta ella, la relación con mi padre ya no es la que era. Me dedica mucho menos tiempo, y eso me entristece. 

Desde que empecé el instituto ya nada es tampoco lo mismo con mis amigos de Córdoba. El grupo se ha disuelto por completo, y no se con quién juntarme. Solo tengo un par de buenos amigos en los que se que puedo confiar, pero tampoco paso demasiado tiempo con ellos. Ya ni me hablo con la que en el colegio era mi mejor amiga (ella ahora es popular y sale con otra gente, lo cual ha supuesto un gran palo para mí), siempre que salgo me aburro y siento que muy poca gente me comprende.

Con Álvaro hubo un tiempo, hace no mucho en el que olvidamos todo lo que había pasado en el pasado, y volvimos a ser muy amigos, e incluso algo más. Pero con el pasó del tiempo me traicionó, contando cosas que yo le había dicho en complicidad y cosas por el estilo. Siempre se aprovechado del hecho de que yo le quería y no ha tenido ningún reparo en utilizarme y aprovecharse de mí. Puede llegar a ser un persona increíble, pero también el mayor cabrón. Ahora mismo no nos hablamos, y no quiero ni tengo intención de arreglarlo con él, no quiero saber nada más de él, pero lo cierto es que le echo muchísmo de menos. 

Además, desde hace ya un tiempo estoy obsesionada con perder uns cuantos kilos. No es que tenga mucho sobrepeso, pero tampoco soy como a mí me gustaría, y cada vez que alguien me hace alguna mofa al respecto (Álvaro en ocasiones las hacía) me siento fatal. Estoy constantemente mirandome en los espejos, de hecho, no puedo salir de casa sin haberlo hecho un par de veces. He intentado adelgazar montones de veces, pero al final siempre acabo comiendo de forma compulsiva. En un par de ocasiones, incluso he intentado vomitar.

En gimnasia, siempre he sido bastante torpe, y hay gente que se ríe de mí por ese motivo.

Aunque los estudios me siguen yendo bien, este año se me ha hecho particularmente pesado. Me supone un esfuerzo terrible madrugar todos los días para ir a clase y, cuando llego a mi casa, tener que ponerme a hacer deberes. Puede que suene a tópico, pero vivo esperando a que llegue el viernes, y los viernes, no hago nada divertido. Vivo esperando a que llegue el verano, y ahora que por fin llega, me resulta incluso más monótono que la rutina...

He llegado a plantearme seriamente el suicidio, porque no se me ocurre otra forma de afrontar la situación. Me encantaría poder estudiar una carrera, formar una familia y todas esas cosas, pero a veces no me siento con la suficiente fuerza para ello...Tampoco la tengo para suicidarme, realmente, lo se, y eso me resulta aun más horrible y agoviante...

Me siento horrible tengo miedo al futuro mi famila no me comprenden no tengo amigos con quienes contar siento mucha ganas de desaparecer del mundo que mi nombre solo sea un eco en mi entorno no tengo ganas de vivir me siento cansada en todo sentido mis padres piensa que me da mi tontera pero ellos no me entienden no les gusta verme llorar los entiendo pero me dicen anda a llorar a tu pieza me siento mal :c

Hola, mi historia es la siguiente, tengo 29 años y nada en la vida, no tengo una casa propia, no tengo ahorros, soy esteril y por si fuera poco no tengo un trabajo estable. No culpo a la sociedad de lo que me sucede, pienso que es duro sentir que no vales nada, ni como persona ni laboralmente y todo por mi apatia de no haber estudiado realmente y solo preocuparme por darle un papel a mis padres... estoy pensando en quitare la vida pero tengo miedo que no funcione y depues no quitarme de encima a toda mi familia, no tengo sentido de cida, no se para que estoy en este mundo si no aporto nada, no me gusta nada, vivo con miedo constante y pienso que es la mejor manera de apagar todo.

Hoy empezado a trebajar, estoy agobiado por que vivimos en un sistema que tanto tienes tanto vales. Es triste pero cierto es un sistema de locos. Vivimos para trabajar toda una vida para que luego te jubiles y no vales para nada. Si pudiera me iría lejos del consumismo y víveres con lo justo de la vida. Pensamos que lo tenemos todo, móviles , coches , TVE de plasma.... Etc. Pero somos unos esclavos del sistema. Me encantaría irme fuera de Europa y conformarme con casita con lo justo y necesario para vivir din tener que pensar que para coger el coche tienes que echar gasolina, pagar zona azul etc.... Esto es un pequeño ejemplo de nuestra vida... Espero algún día conseguir misueño.

Viver simplemente la vida.

Un abrazo 

HOLA CHICOS LOS HARE PARTICIPES DE MI HISTORIA.TENGO 31 AÑOS Y SOY LESBIANA TUVE UNA MARAVILLOSA RELACION CON MI PAREJA DURANTE 7 AÑOS FUIMOS MUY FELICES ELLA ERA TODO PARA MI Y YO PARA ELLA,ERAMOS LA CONBINACION PERFECTA,YO LA AMABA CIEGAMNT Y ELLA A MI.PERO TODO EMPEZO A DESTRUIRSE EN EL MOMENTO EN Q ME ENTERE Q ELLA ME ERA INFIEL,SENTI Q SE M DERRUMBO EL MUNDO.NUNCA M LO IMAGINE,PENSE Q ERA SUFICIENTE PARA ELLA.ME FUE INFIEL CON UNA MUJER ALA CUAL YO CONOCIA Y CON LA CUAL COMPARTI MUCHAS VECES,QUIZAS ESO FUE LO Q MAS DOLIO Y OFENDIO.SE Q ME FUE INFIEL POR DEBILIDAD,POR DEJARS DESLUMBRAR DE SU BELLEZA PERO EN ESE MOMENTO NO LO SENTI NI PENSE ASI.LA AMANT DE MI PAREJA ALA CUAL LLAMARE(XIMENA) TAMPOCO ESTABA ENAMORADA SOLO FUE DEBILIDAD,PERO UNA DEBILIDAD Q DURO MUCHO HE HIZO UN GRAN DAÑO EN MI,TANTO Q SOLO PENSE EN LA VENGANZA CONTRA ELLAS DOS.XIMENA TUVO UNA RELACION ANTES CON(SONIA) DE LA CUAL AUN ESTABA ENAMORADA,QUIZAS ELLA SERIA EL AMOR DE LA VIDA DE XIMENA,A SONIA LA CONOCI PRECISAMENT POR MEDIO DE XIMENA,SONIA NUNCA M LLAMO LA ATENCION POR SER MONA,ME GUSTAN MORENAS PREFERIBLEMNT.BUENO AL DARM CUENTA DE LA BURLA DE LA CUAL FUI,M LLENE DE RABIA Y GOLPIE A MI PAREJA EN REPETIDAS OCASIONES LE HIZE LA VIDA DE CUADRITOS,ELLA LO SOPORTO POR Q SABIA Q ERA CULPABLE DE MI ACTITUD, APARTE POR Q ME AMABA.CUANDO TUVE DE FRENTE A XIMENA TAMBIEN LA GOLPEE MUY FUERT,Y LA AMENAZE,ELLA ME TENIA MIEDO TANTO Q LE PIDIO A SONIA Y INTERCEDIA POR ELLA,SONIA ERA CON LA UNICA PERSONA Q YO HABLAB DE EL GRUPO DE ELLA,IGUAL SONIA NO LE INCOMODABA A MI PAREJA NI AMI TAMPOCO,ELLA ERA MUY DIFERENT A LAS DEMAS.SONIA S ME ACERCO OBVIO POR SALVAR ALA AMIGA.EL HECHO ES Q VI A SONIA COMO LA MUJER INDICADA PARA MI VENGANZA.XIMENA LA AMABA Y SONIA QUIZAS LE DABA LA TALLA A MI PAREJA.INICIE A ACERCARM A SONIA Y A INICIAR UNA AMISTAD CERCANA,LA CUAL TENIA EN MENTE LLEVAR A UNA RELACION MAS ALLA DE UNA AMISTAD.SONIA AL TRATARM GUSTO DE MI Y CAYO EN MI JUEGO,EN UNA OCASION ESTABAMOS MI PAREJA,SONIA,YO Y OTRA GENTE TANTO DE MI GRUPO COMO DE EL DE XIMENA,DEJE TIRADA A MI PAREJA ESE DIA POR IRME AL LADO DE LA OTRA,ESA FUE UNA CANALLADA LA CUAL MARCO A MI PAREJA,ELLA CREYO Q YO LO HACIA POR AMOR PERO NO FUE ASI,LO HICE POR Q SABIA Q TODO LO Q PASARA ENTRE SONIA Y YO ELLAS SE LO HARIAN SABER A XIMENA,ESE FUE EL MOTIVO.LAS COSAS SALIERON TAL CUAL LAS PENSE ELLAS LE CONTARON A XIMENA.LE CONTARON Q SONIA SE HABIA IDO CONMIGO Y Q HABIA UN ACERCAMIENT EXTRAÑO ENTRE LAS DOS.XIMENA INMEDIATAMNT LLAMO A INSULTAR A SONIA.COMO ES POSIBLE Q TE METAS CONMI ENEMIGA,T DIJ Q T ACERCARAS PERO N PARA Q SE LA COMIERA SI NO PARA Q ME DEJARA EN PAZ,FUERON LAS PALABRAS DE XIMENA PARA SONIA.POR MI PARTE OBVIO MI MUJER ESTABA DOLIDA CONMIGO,LE PEDI PERDON Y ELLA ME PERDONO.PERO IGUAL HASTA AHORA EMPEZAB MI VENGANZ,QUERIA Q ELLAS DOS FUERAN LA BURLA DE TODAS TAL CUAL M HABIA SENTIDO YO.SEGUIMOS TRATANDONOS CON SONIA,ME VOLVI UN NERUDA,LE DECIA Q ESTABA ENAMORADA Q LA AMABA PARA MANTENERLA A MI LADO,Y LOGRAR MI OBJETIVO.MI MUJER VIO UNA DE ESAS CONVERSACIONES Y LA MATE CON TODO LO Q LE DECIA A SONIA,ME ALEJE DE ELLA INICIE A QUEDARM POR FUERA DE MI HOGAR,PERO CON LA UNICA INTENCION DE VENGARM Y HACERL SENTIR TODO LO Q SENTI CUANDO ME ENTERE DE TODO.YO TRABAJO POR TURNOS Y ME ENTERE Q MI MUJER APROBECHABA MI TURNO DE NOCHE PARA QUEDARSE CON XIMENA,Y LLEGABA A LAS 4 O 5 ANTES DE Q YO SALIERA DE TRABAJAR.Y YO LLEGABA A MI HOGAR Y LA ENCONTRABA DORMIDA Y ME ACOSTAB A SU LADO SIN IMAGINAR Q ACABABA DE ESTAR INTIMAMNT CON OTRA MUJER.TAMBIEN ME ENTERE Q MI PAREJA LE ENVIABA MSJS DE AMOR CON PALABRAS Q AMI NUNCA M DIJO,TODO ESO ME ENVENENO Y QUIZE Q ELLA SUFRIERA EL DOBLE Y SER MUCHO MAS MISERABLE Q ELLA.ASI FUE ME VENGUE LE HICE MUCHO DAÑO A MI PAREJA,PERO PARA MI NO ERA SUFCIENT ESTABA ENVENENADA Y NO QUERIA PARAR POR NADA.NUNCA PENSE EN SONIA, SOLO TENIA EN MI MENTE A MI PAREJA,XIMENA Y LA VENGANZA.SONIA TERMINO ENAMORANDOSE DE MI,LAS COSAS SE COMPLICARON AUN MAS PORQ ELLA SOLO QUERIA YA ESTAR A MI LADO Y LA VERDAD A MI NO ME DISGUSTABA,LA PASABA BN A SU LADO PERO COMO AMIG ESO ERA TODO.DURE MUCHO TIEMPO HIRIENDO A MI PAREJA POR MI ACTITUD E INFIDELIDAD.ELLA EMPEZO A CAMBIAR CONMIGO DEJO DE IMPORTARL TODO LO Q TENIA Q VER CONMIGO Y SENTI Q LA ESTABA PERDIENDO TERMINE EL CONTACTO CON SONIA,NO M IMPORTO EL DAÑO Q LE ESTABA HACIEND Y ME ALEJEDE SONIA.QUIZE CONQUISTAR A MI MUJER Y RECUPERAR SU AMOR PERO YA ERA TARDE.ELLA SE HABIA RODEADO DE UNA AMIGA ALA CUAL ODIO CON EL ALMA,LA LLAMAREMOS (SANDRA)NO SE SI MI PAREJA SE ENAMORO DE ELLA O Q ES LO Q SIENTE POR ELLA.PERO AHORA ERA ELLA QUIEN NO LLEGABA A LA CASA QUIEN NO LLAMAB,QUIEN NO CONTESTABA LLEGO LA SITUACION EN Q NI NOS VEIAMOS,EMPEZE A REGLAMARL SU FALTA DE RESPETO Y VOLVI A LOS GOLPES,CON UNA DIFERENCIA Q YA LAS VICTIMAS ERAMOS DOS.EMPEZO A ESTAR A LA DEFENCIVA CONMIGO A ESTAR Y GOZAR MAS DE LA COMPAÑIA DE SANDRA Q DE LA MIA.EN ESTAS ESTAMOS CASI HACE UN AÑO.YA NO LE IMPORTABA LO Q YO SENTIA ME CAMBIE DE HABITACION CADA UNA DORMIA EN SU CUARTO Y NI LA VEIA.TRATABA DE ACERCARM A ELLA Y ENCONTRABA UNA NEGATIVA,REPROCHE Y PALABRAS CRUELES COMO(NO QUIERO ESTAR CONTIGO,SI SUFRES ES PORQ QUIERES,YO HE SIDO CLARA CONTIGO,VETE DE LA CASA SI ESTAS MUY ABURRIDA,SOLO IMPORTO YO Y MUCHAS MAS Q M DOLIERON MUCHISIMO.EMPESE A NOTAR Q CUANDO ELLA ESTABA AL LADO DE SANDRA NUNCA CONTESTABA MIS LLAMADAS,Q EN EL TIEMPO Q ESTABA LIBRE SE LO DEDICABA A SANDRA,Q NO SALIA DE LA CASA DE SANDRA Y Q TODO GUIRABA EN TORNO A SANDRAY YA.MI PAREJA ESTA ESTUDIAND EN LA U UNA CARRERA Q INICIO PENSANDO EN UN FUTURO MEJOR PARA LAS DOS.LLEGO EL DIA DE SU SUSTENTACION  Y QUIZE ACOMPAÑARLA,PERO RESIBE UNA NEGATIVA DE PARTE DE ELLA.LUEGO ME ENTERE Q INVITO A LA SUSTENTACION A SANDRA Y ME DOLIO EN EL ALMA.LA SITUACION SE VOLVIO INSOPORTABLE PARA LAS DOS,SENTIA Q TODO LO Q TENIA Q VER CONMIG LE FASTIDIBA Y TOME LA DESICION DE SEPARARM DE ELLA.ME FUI DE LA CASA DEJANDOLA SOLA ESO ERA LO Q ELLA QUERIA POR  LO MENOS ESO ME HACIA PENSAR Y SENTIR.ME DOLIO EN EL ALMA IRME Y DESDE ESE MOMENTO MI VIDA ES UNA TORTURA.UN DIA ME DI CUENTA Q INICIO UN NEGOCIO EN SOCIA CON SANDRA Y ME DOLIO AUN MUCHO MAS,EL PENSAR Q A ELLA LE DIO LO MISMO Q NO ESTUBIERA AL LADO DE ELLA.PENSE Q EL HABERM IDO DE LA CASA HABIA SIDO LO MEJOR PARA ELLA.DEJE DE LLAMARLA DURANT VARIOS DIAS.UN DIA ME ACERQUE A ELLA CON UN PRETEXTO Y Q SORPRESA ME LLEVE,ENCONTRE NUEVAMNT A LA MUJER DE LA Q M ENAMORE.ESER DIA VOLVIO EL ALMA A MI CUERPO ESTABA DICHOSA.PERO AHORA ELLA ESTABA MAS SERCA A SANDRA Q ANTES ESO ERA PARA MI LA MUERTE,PERO IGUAL TRATE DE ENTENDERLA,HASTA Q UN DIA ME SALI NUEVAMNT DE MIS CASILLAS,LOS CELOS ME INVADIERON Y LA VOLVI A GOLPEAR.ELLA ME DIJO Q NO MAS Q NO HABIA SIDO BUENA IDEA INTENTARLO DE NUEVO Y Q M ALEJARA DE ELLA.VOLVI A PEDIRLE PERDON PROMETIENDOL CAMBIAR,Y LO SEGUIMOS INTENTAND,PERO OBVIO EL ESTAR SERCA A SANDRA ME MOLESTABA Y NO PUDE EVITAR REGLAMARL MUCHAS COSAS.LA ULTIMA PELEA LA TUBIMOS HACE UNOS DIAS Y ME VOLVIO A DEJAR CON PALABRAS CRUELES COMO(SEPAREMONOS,AL IRTE DE LA CASA INICIE UNA NUEVA VIDA Y NO LA VOY A DEJAR POR TI,YA PERDI EL INTERES EN TI,NO ME VEO EN UN FUTURO A TU LADO,Y MUCHAS COSAS MAS Q HIEREN CUANDO TE LO DICEN AUN TU AMNDO CON EL ALMA A ESA MUJER.ESTOY DESESPERADA,NO TENGO VIDA Y SIENTO Q YO NO PUEDO SEGUIR SIN ELLA A MI LADO.POR ESO HE TOMADO LA DESICION DE SUICIDARM PARA HABER SI ASI PUEDO DESCANSAR EN PAZ Y NO VUELVO A SENTIR NADA MAS POR ELLA.LA AMO CON EL ALMA ELLA LO ES TODO PARA MI Y SIN ELLA PARA Q VIDA.GNPO TE AMO Y TE AMARE SIEMPRE,ASI SEA DESDE LA OTRA VIDA.ESA ES MI TRISTE HISTORIA UN CONSEJO A TODO EL Q ME QUIERA ESCUCHAR DESPUES DE UNA TRAICION,PERDONEN Y DEDIQUESEN A RECUPERAR A ESA MUJER U HOMBRE,NO COMETAN MI  ERROR. 

Soy mujer y tengo 23 años, toda mi vida he padecido de depresion, porque desde niña se me ve en las fotos familiares y  yo nunca sonreia. Hija de un matrimonio de 2 hijos, mi madre al quedar embarazada de mi, mi padre la acusa que yo no soy su hija, mi padre nunca me quiso, me decia cosas feas desde que estaba en el vientre, y cuando naci y fui creciendo, las cosas no cambiaron, un borracho que se pasaba derrochando todo el dinero en drogas, juegos, mujeres, el nunca me presto atencion, nunca me quiso. Mi madre como era la cabeza de la familia, por el trabajo nunca paso tiempo conmigo. Eramos millonarios, viviamos en una casa preciosa, pero mi padre nos arrastro a la bancarrota con sus vicios y me fui obligada de ir a un colegio carisimo y de prestigio a una escuela que era una casa con apenas 3 0 5 estudiantes por nivel. Me violaron cuando solo era una infante, mi hermano mayor abusaba de mi, yo no sabia lo que era eso, pero a medida que iba creciendo me fui dando cuenta, era muy inocente. Luego un trabajador que andaba remodelando la casa tambien abuso de mi. Siempre fui retraida y le tenia miedo a la gente, pero nadie nunca le presto mucha importancia a eso, creci y me empece a obsecionar con cosas de la muerte. Yo queria enamorarme pero nunca nadie me quiso, las unicas palabras que conseguia de los chicos era "apartate fea", mis supuestos amigos nunca asistian a mis cumpleaños, asi que deje de intentar celebrarlos. Con el tiempo me di cuenta que las personas no les gustaba estar cerca de mi, porque aunque yo hiciera mi mejor esfuerzo, al final todos se terminaban alejando, a la fecha, eso se ha vuelto peor, primero empece por tener dificultades en relacionarme con mujeres, ahora ni siquiera hombres. Al llegar a la universidad, todo lo hacia yo sola, nunca nadie estuvo a mi lado, siempre me toco valerme por mi misma, eso era bueno supongo, pero siempre he celado a escondidas a esos grupos de amistades que ves por las calles tan felices de la vida.... como le hacen? Yo soy muy inteligente, porque siempre se me facilito sacar buenas calificaciones y rendir bien en todo, siempre sobresali en el colegio y universidad intelectualmente.....sin embargo no termine la universidad porque ya no me la pagaron, entonces como cualquier persona normal intente buscar empleo...que creen? de nada me sirvio ser tan sobresaliente en los estudios, porque nunca he conseguido empleo, en estos 6 años que he estado intentando que me contraten de cualquier cosa, hasta de domestica no he logrado conseguir nada, tengo un no se que, que hace que la gente me rechace. Fisicamente no soy fea, pero nunca me tomaron en cuenta para algo serio los hombres, siempre se acostaban conmigo y me dejaban tirada, ni siquiera me avisaban que ya no querian salir conmigo, simplemente desaparecian..... el ser bonita tiene su precio, este año actualmente me asaltaron por primera vez y me violaron de nuevo, me amenazaron de muerte si no me dejaba, y sinceramente no se por que rayos elegi vivir, ahora no puedo soportar este dolor de sentirme sucia, nadie me ayuda, mi familia me critica y me hace sentir que yo tuve la culpa por vaga..... lo ironico que no fue en un lugar lejos de mi hogar, fue enfrente de la puerta de mi casa, es feo que te violen y te tengan amenazada viendo tu casa enfrente de tus narices, sin poder gritar ni poder hacer nada, ni pedir ayuda, se supone que tu casa es tu refugio, y ese espacio fue violentado. mi familia en lugar de apoyarme solo se han burlado de mi, tratandome como una persona muy exagerada y dramatica, ya querian que a los 3 dias se me pasara la impresion traumatica.... estan locos, me fui de esa casa cegada por la proposicion de alguien a quien no amo, y ahora estoy amarrada sin poder salir de aqui, sin amigos ni nada, ni poder conseguir empleo, no puedo salir por el miedo, tengo algo que hace que todo viejo asqueroso me mire con lujuria, no puedo salir tranquila porque siempre tengo la mala suerte que me miran asi, paranoia mia? quiza. Lo mas doloroso ha sido que el unico ser vivo que yo amaba y que me hacia feliz, mi gato, Ramen, murio en este mes...... es solo un animal me dice cualquier persona, pero ponganse a pensar en que este ""animal"" ha sido lo unico que te ha acompañado en tu soledad en los ultimos años de tu vida, yo le hablaba, le cantaba, cuando me sentia triste lo abrazaba y el muy fiel estaba conmigo, mi gato me adoraba y yo a el, era lo mas importante para mi, pero se enfermo y a los pocos meses murio en mis brazos, yo lo vi morir, lo senti morir, he llorado tanto por mi gato, era lo unico que me acompañaba y me hacia feliz, ahora no tengo ocn quien estar, me veo sola, me veo al espejo y me doy cuenta que no sirvo para nada.... pudiera ser peor? claro que si, pero yo ya no puedo mas, desde que recuerdo he sido solitaria y he tenido mala suerte, no he comido bien y  no es porque no quiera, sino porque no he tenido dinero. he tratado de hacer de todo para mantenerme con vida, pero siempre que siento que estoy viendo la luz al final del tunel, llega algo que me baja de mi nube de felicidad a una velocidad increible y las caidas son muy dolorosas. obviamente me han pasado mas cosas, pero solo les he contado un par. Para finalizar no hace falta suicidarme, tanta mierda me ha causado estragos en mi cuerpo, a mi edad ya soy altamente cardiaca, no me pueden dar una mala noticia porque me pongo muy mal con arritmias y todo me pone nerviosa e irritable, duele el pecho horrible y la cabeza y parte de la cara se me duerme si no me controlo, sufro de muchas anginas a diario y me hace falta la respiracion. Ahora balacearon el auto donde iba mi madre a guatemala y no se nada de ella, fue lo ultimo que me dijeron que el carro colisiono..... ironicamente si me afecta pero no tanto como la muerte de mi gato :) hasta pronto si sigo con vida, les seguire dejando mis quejas de la vida

Mi historia, bueno una mas supongo no se ni porque lo cuento pero bueno ahi va: 

Soy un hombre de 38 años, llevo algo más de un año de baja laboral por depresión severa según los médicos, el origen no lo saben y yo tampoco, dicen que  debido a un cumulo de cosas seguramente, no lo se el psiquiatra que me lleva solo quiere ingresarme en un hospital y yo hasta la fecha he conseguido zafarme, pero me amenaza constantemente con hacerlo via judicial ante el miedo que tiene a que pueda hacer alguna tontería. A esto le sumamos que es pasado mes de Febrero me divorcié, después de 17 años con mi pareja, me ha dado la patada, bueno con depresión y todo me pongo las pilas y me voy a vivir solo, gracias a las estupendas leyes que tenemos en este país, me convierto en un padre mas que se ve sin un puñetero duro tras pagar los gastos de la casa de mi ex, la pensión de mis 2 hijos y los gastos del cuchitril al que me he tenido que ir a vivir, hay meses que no me llega ni para cubrir los gastos. Bueno pues aún así tiro para delante y sobrevivo a duras penas, cansado de estar solo me apunto a una pagina muy conocida para encontrar pareja, y fijate al cabo de un par de semanas conozco a una mujer interesante. la cosa pinta bien y empezamos a conocernos, empiezo a ver la salida del tunel, o eso creía yo iluso de mi, me enamoro locamente de ella, y aparentemente ella siente lo mismo por mi, pero tras 2 meses en los que me había hecho sentir alguien especial, me da pasaporte si de un dia para otro y sin previo aviso.

Ahora mismo me encuentro tan mal que no veo salida, ya se lo de que todo mejora que el tiempo lo cura todo etc... No ya estoy cansado, no quiero seguir luchando, esta vida es una mierda y bien grande además, echo la vista atrás y si quito a mis 2 hijos no encuentro nada por lo que merezca la pena seguir viviendo, he descubierto este sitio buscando paginas donde informarme de la dosis necesaria de rohipnol, es lo que tengo a mano, para esta noche acostarme y no despertarme más, he escrito una carta para mis hijos en la que intento explicarles porque me marcho y espero que dentro de unos años puedan entenderme y perdonarme por el daño que les voy a hacer pero ya no puedo más.

Tengo 41 años hace tiempo que vengo pensando en el suicidio no se si sera por que deje 3 hijos maravillosos o por que relamente no gusta nada de esta vida , me casae muy joven con apenas 17 años , deje los estudios para poder criar a mi primer hijo , bueno en relidad nunca me gusto estudiar siempre fui muy Vago para hacer cosas , pero como todo en esta vida te enamoras y quieres construir una familia tener tu casa tu coche tu dinero y todas las cosas que te ofrece esta sociedad ,Yo no soy hijo unico tengo una hermana que se crio conmigo , luego aparecieron en mi vida dos hermanas mas hijas de mi madre , pero no de mi padres rollos de ellos pero no mio , soy uno mas de esos de padres separados , mi madre prostituta mi padre cuando se acordaba aparecia lo normal diria para este tipo de familia cosa que cuando era pequeño lo sufri mucho. Al poco tiempo que nacio mi primer hijo mi madre se metio en las drogas , yo busque rufugio en mi padre y siempre me apoyo a su forma pero lo hizo, tuve mucho rencor con mi madre por a verme inculcado las drogas y no la quise ver mas , al tiempo me entero que ella contrajo hiv y sabia muy bien que no vivira mucho tiempo y la apoye en todo su dolor y estuve con ella hasta que cerro los ojos y no los volvio abrir mas, cosa que todos esos años de sufrimiento pude conocer a mis dos hermanas. Pasaron dos años de la muerte de mi vieja tuve mi segundo hijo y hasta ahi todo iba sobre rieles la familia perfecta. hasta que fui creciendo y conociendo todos los vicios k puedan a ver en esta vida juegos ,mujeres, y todo lo phoibido . a alos 28 años me case legalmente y a los 31 me separe y me vine a vivir a españa al poco tiempo conoci a una chica y nos fuimos a vivir juntos recorrimos medio europa conoci mucha gente de todo tipo de clases sociales alta bajas y medias a los 6 años todo esto me aburrio, me separe ,el trato con mis hijos es nulo no me quieren ver mi familia me adora pero yo estoy vacio  tuve varias relaciones mas pero me cansaba al poco tiempo me aburria al final me enganche a las putas drogas y no le encuentro sentido a la viva y no por las drogas si no por lo que mi vida me ofrecio tuve todo y nada me hacias sentir bien , claro esta que yo si hice sentir bien a quien estab a mi lado que otra cosa hay a parte de este sistema de vida? 

Hola a todo el mundo, me indignidad por esta vida en únicamente en la forma de vivir de este mundo.mi filosofía en esta vida es dar y recibirás , mentira das y recibes malas caras, la gente no te mira a los ojos. Nos hemos vueltos unos primitivos. Creemos que somos todo y no  somos mas que personas. En fin hay que vivir tu sueño no vivir soñando porque el tiempo pasa . Que nos va a tocar la lotería no tengo ni puta idea,,,, y perdón por la expresión pero que nos vamos a ( MORIR) esto Sr. Es auguro . Nos estrañamos cuando alguien se muere, conocido, familiar Etc....

Un abrazo a este mundo de locos....

Hola a todo el mundo, me indignidad por esta vida en únicamente en la forma de vivir de este mundo.mi filosofía en esta vida es dar y recibirás , mentira das y recibes malas caras, la gente no te mira a los ojos. Nos hemos vueltos unos primitivos. Creemos que somos todo y no  somos mas que personas. En fin hay que vivir tu sueño no vivir soñando porque el tiempo pasa . Que nos va a tocar la lotería no tengo ni puta idea,,,, y perdón por la expresión pero que nos vamos a ( MORIR) esto Sr. Es auguro . Nos estrañamos cuando alguien se muere, conocido, familiar Etc....

Un abrazo a este mundo de locos....

Hola amis 14 años ya no le encuentro sentido a la vida ¿por que?,por la simple razon de que mi madre a echo de mi vida una completa mierda con sus insultos,sus maltratos,sus pocas atenciones hacia mi,hago una cosa le parece mal,le cuento una cosa y la dibulga ante todo el mundo,todo lo que hago no le parece me insulta diciendo que le desgracie la vida y que sin mi la vida de ella fuera mucho mejor ¡ya no aguantoo! quiero acabar con mi miserable vida,mi papa es un completo borracho que cuando quiere viene y me golpe fisica y verblamente no responde por mi dice que ubiera sido mejor que me abortaran que una mierda como yo no merece vivir y que cuando quiera me vaya de la casa y venda mi cuerpo para mantenerme y ya alejame de ellos GRACIAS A ESOS MISERABLE NO PUEDO VER NINGUNLADO BUENO DE LA VIDA DESDE MUY PEQUEÑA ME MALTRATRAN DEJANDOME EN EL SUELO SANGRADO MI MAMA DE LA RABIA ME FRATURO UNA PIERNA Y GRACIAS A ELLA TUBE QUE IR A TERAPIA DURANTE UN MES NO PODIA CAMINAR AHORA MI PIERNA ESTA DEFETUOSA Y EL CUALQUIER MOMENTO SE PUEDE DAÑAR DE NUEVO NUUUNCA LE BOY A PERDONAR QUE ME HAYA DAÑADO MI PIERNAAA POR QUE GRACIAS A ESO NO PUEDO HACER CASI DEPODERTE NI PODER LLEBAR UNA VIDA NORMAL VIVO CON MIEDO A QUE MI PIERNA SE DAÑE Y QUEDE SIN VOLVER A CAMINAR A LO PEOR QUE ME LA ANPUTEN. BOY A EL COLEGIO Y NO HAGO TAREAS ABSOLUTAMENTE NADA DESPUES EL PROFESOR LE AVIZA AMI MAMA A ESA SEÑORA Y ME MALTARA Y ¿POR QUE NO HAGO NADA EL EL COLEGIO? POR QUE NO ME PROVOCA HACER NADA POR QUE NO LE ENCUENTRO SENTIDO ESTUDIAR SI PRONTO DEJARE DE EXISTIR, SOY COBARDE PARA SUCIDARME POR EL DOLOR QUE PUEDA SENTIR.

No se ni porque estoy escribiendo esto, solo sé que no aguanto más.

Tengo 19 años, en unos meses 20, y llevo 19 meses con mi pareja, con la cual, he vivido cada día juntos, como un matrimonio, uno unido al otro.

Mi vida en mi ámbito familiar no es para envidiar, mi padre me abandono al nacer, y siempre he vivido con mi abuela, entre gritos, peleas familiares y mil cosas más, mi única salvación ha sido mi novia, Ainhoa.

Sin que nos haya pasado nada malo y después de haber pasado un fin de semana agradable y tranquilo, me pidió 2 semanas de tiempo, esta agobiada dice. Con esta, es la segunda vez que me hace esto, la última hace 2 meses, y duró 2 meses. No tengo miedo de que en este tiempo haga cosas con otra persona, yo confío en ella, no es como las mujeres de hoy, como ella no conozco a nadie, y no lo digo por que esté enamorado, lo digo por que puedo verlo.

No sé que haré sin ella, no hago más que llorar, no me siento bien, no hago más que desear que me pase algo, quisiera desaparecer de todo, perder mi vida, pero soy cobarde para quitarme la vida...

Ahora me paso el día en mi casa, oyendopeleas, y cuando me canso, salgo de mi casa a la calle, y veo más y más mierda. Ya nada tiene color, ni olor, ni sentido, todo es una gran mierda, y no sé que hacer.. solo se, que esto, dependiendo de lo que suceda entre ella y yo, acabará de un modo u otro.

soy mama tengo 2 hijas maravillosas que amo,pero por razones equivocadas en mi vida,siento que no tengo vida ni futuro ni nada.

me case muy joven con el hombre que crei era mi principe azul, me escape de mi casa y me fui a otro pais de donde el es,tube una vida llena de amarguras vi a tan temprana edad las drogas las prove por curiosidad nunca me llamaron la atencion...pero a mi pareja si! al vivir en un pais extraño donde no tenia a nadie solo a la familia de el mi vida era un infierno..decidi que asi no podia vivir y elegi regresar a mi pais de origen con mi hija..despues de unos meses el vino por mi y apezar que yo lo amaba me recisti a regresar hasa que despues de 2 años regrese con el y nacio mi segunda hija,todo parecia ir muy bien crei que habia cambiado pero eramos un matrimonio raro yo salia con mis amigas y el cn los suyos..me di cuenta qe eso no era un matrimonio ni una vida conyugal qe queria para mis hijas seguia drogandose y se gastaba mucho dinero en la cocaina..nos volvimos a separar por 5 años nos llevavamos bien como amigos trate de rehacer mi vida pero sentia que todos jugaban me enamoraban y se hiban decidi volver de nuevo con el, esta vez mas cambiado dejo las drogas y es cristiano pero no me da libertad, del trabajo a casa y asi susecibamente si llego a salir hace un escandalo por todo trata mal a mis hijas no les pega pero si las habla de una forma que un padre no deberia hacerlo..no hacemos el amor yo siento que me trata como hija que como esposa..cuando trato de hablarle de como me siento el solo escucha lo qu quiere ecuchar y no oye lo que le digo de como me siento.creo que tome otravez el camino equivocado,hace un mes volvio un amigo de la familia y salimos a comer y converzar me trata tan bonito se preocupa tanto por mi y mis hijas yo lo veo como a un hermano..pero resulta que me dijo que se esta enamorando de mi,lo cual me causo sorpresa porq yo lo veo como amigo pero ahora el esta todo el tiempo viendome aver ami trabajo le he dicho en varias oportunidades que yo estoy casada y que ya no lo quiero ver pero el toma una actitud tan infantil y hasta me ha dicho que si le dejo el se mata...osea otro problema mas..yo solo quiero terminar con mi vida no soy feliz en ningun aspecto ni economico ni sentimental ni nada..ya seque tengo mis nenas preciosas y se que ellas van a estar bien cuidadas,pero ya mi vida es una tontera no tengo ganas de viir ni seguir siendo el problema de mi familia siempre ayudandome y a las personas que he amado nunca me ha hecho feliz mi vida llego a mi final ya no quiero seguir asi solo se que terminando con esta vida qe no vale nada unavida sin historia y una historia sin vida. 

Tengo 15 años, yo antes de este año era la chica mas alegre, imaginativa y loca del pueblo, y nunca paraba de reir pero este año me ocurrio algo tan horrible.

Fue el 14 de Enero, yo estaba en una fiesta mi padre vino a recogerme, no se lo que dije no se que paso solo recuerdo gritos, insultos, mi padre dando golpes al volante, yo me aferraba a la ventana estaba muerta de miedo, mi padre muchas veces me habia insultado o pegado pero nunca se habia puesto así. En cuanto aparco el coche sali corriendo, llame al timbre varias veces mi madre me abrio me fui a mi cuarto y me acoste con la ropa puesta no queria salir de mi cama, recuerdo q se abrio la puerta, era mi madre me quito el hedredon de la cara y me pregunto que pasaba, yo se lo conte, pero nada me dijo q exageraba y se fue.

Desde ese día, mis sonrisas eran falsas, lloro todas las noches y ni siquiera mi hermana la persona que mas quiero me saca una risa. 

Este verano, no puedo dormir por las noches me quedo hasta las 4 o 5 de la mañana hasta que me quedo dormida con las lagrimas secas en mi cara. Mi hermana me puso el mote de nocturna de ojos verdes, nocturna por lo de que me quedaba hasta las tantas sin dormir, de ojos verdes, porque le gusta mis ojos y verde porque es mi color favorito.

Y me siento muerta, me he autolesionado como 4 veces, y me intente quitarme la vida pero fui cobarde, pero lo tengo decidido este mes morire, le dejare a mi familia una carta de despedida y me tirare del balcon

Me ha costado mucho escribir esto ya que nunca se lo he dicho a nadie excepto a mi madre, pero aqui hay gente como yo y siento que puedo contarlo sin miedo. Gracias por leerme