Historias

No se porque hay tantas hembras escribiendo aquí.Me pregunto que estaran haciendo sus maridos que no las mandan a la cocina.¡Hembras pecadoras vuelvan a la cocina!.Deberían estar cocinando y limpiando sus casas y atendiendo a sus maridos,pecadoras herejes.Ya mismo se van a la cocina y antes de empezar a cocinar deben rezar 500 padre nuestro,luego azotense con una sarten caliente y por ultimo antes de cocinar,deben lamerle los pies a sus maridos para que las perdone.¡Pero que falta de respeto,malvadas herejes de satanas,ustedes no tienen sentimientos y no pueden opinar de nada costillas inferiores!.Espero no volver a ver hembras por aquí ¡¡VUELVAN A LA COCINA!!

Bueno,mi historia es esta:Ayer estaba chupando 3 pollas juntas hasta que tragué el semen de 2 de ellas.El problema es que me quedé embarazado pues el semen fue hasta mi culo y me embarazó.Ahora estoy esperando dosllizos y voy a tenerlos por el culo y segun me dijeron los medicos van a tener forma de excremento.¿Alguno de vosotros sabeis como puedo abortar a mis bebes?.Os agradeceré eternamente por su ayuda.Gratias.

Estoy harta, desde que te go uso de razón mi existencia ha sido una desgracia para quien me rodea. Enfermera hasta la saciedad, llena de cicatrices en el cuerpo que dan cuenta de mi inutilidad. No entiendo por qué sigo viva, porqué sigo gastando oxígeno. Y cada vez que logró ser feliz en mi propia miseria, la vida me lo quita. Es como si la vida me mantuviera viva para reírse y tener algo de diversión. Desde que tengo uso de razón he odiado la vida, no le veo ningún sentido. Nunca hubo propósito alguno, nunca hubo nada que valiera la pena. No sé cómo me levanto todos los días. Sí alguien sabe de un método discreto y fácil le agradecería me lo compartiera, tarde o temprano lo haré y esta noche parace perfecta

Desde que murio mi abuelo hace 2 años arrastro una carga de pensamientos negativos y autodesctructivos, sumandole los complejos que arrastro con mi cuerpo que desde que tengo memoria se hacen presentes en mi.
cuestion que vivo deprimida y con ganas de matarme

Alguna manera fácil y rápida de suicidarme sin sentir dolor?
No soportaría más dolor del que tengo
Soy de Chile

Desde chiquita he tenido esos ataques de quitarme la vida lo intente una vez ahorcandome y mi hermano me tuvo que ayudar tenia creo que 11 años luego lo he intentado varias veces pero siempre hay algo que me detiene (yo misma) de chiquita abusaron de mi sexualmente tenia unos 6 años lo recuerdo perfectamente, intente superarlo y hasta el dia de hoy nadie lo sabe, bueno solo dos personas mi ex pareja de 5 años y alguien con quien estoy ahora, con mi pareja de 5 años hice cosas de las cuales no estoy muy orgullosa y me persiguen hasta el dia de hoy, no se que hacer para superar esas cosas, en parte le echo la culpa de todo porque no busco cuidarme, y gracias a eso pasaron todas estas desgracias que por algun motivo le he contado a la actual persona con quien estoy, se que esta persona con quien estoy ahora intenta cuidarme pero a veces siento que me señala por lo que hice y me da tanta verguenza hablar de eso, me siento sola y muy triste, mi cuarto es un desastre, no me concentro, quiero salir corriendo y escapar, duermo mas de lo que deberia hoy dormi como unas 15h seguidas, no soy feliz, quiero ser feliz, no dejo de llorar todo el tiempo, estoy sola en un pais que no es mio, lejos de mi familia no se que hacer

Ruiiiiiinnn,raaaannnng,rockkkkkkkoooo,fuiiiiizzzzzzz,raaaaaan,ruuuuun,fiiiiiiiaaaaazzzz

Ayer pedi una cita con Goku y el me dijo para tener sexo,el problema es que en ves de tener pene el tiene vagina y se la tuve que lamer al muy cabron.Ese wey de gokú no es mas que un marica y ahora me di cuenta que he desperdiciado mi vida esperando la noche que nunca fue.Alguien me ayuda?
mi correo es Terompoelculo33@hotmail.com
graciaas

Desde pequeña tuve una vida muy compleja tuve que aprender a cuidarme sola desde niña siempre andaba a la defensiva para cuidarme por él temor a que me isieran mas daño desde los tres años que tenía, mis padres se separaron por problemas de ellos mi padre se fue a punta arenas a trabajar y a reacer su vida olvidanose de nosotros yo y mi hermano aparte de él tengo mas hermanos 3 por parte de mama y 7 por él hombre que me ingendro sufrí él abandono de él y él olvido de su propia hija de 3 añitos en siguió su vida y mi madre igual reizo la suya buscando a un hombre para depender de él así teniendo a uno de mis hermanos menores bno desde que estaba viviendo con mis padres mi hermano mayor y yo siempre estábamos en un internado los dos solo los finde de semana saliamos es lo que me acuerdo porque solo tenia 3 años no estaba concuente de todo lo que pasaba a mi alrededor después de averme quedado con mi madre despues de que mi padre o mejor dicho él hombre que me ingendro nos abandonaba yo andaba siempre vagando en las calles todo el día con mi ropa sucia sin comer durante todo él día ya que no teníamos tantos recursos estuve desnutrida estuve a punto de morir por neumonia extrema , pesaba mucho menos del peso normal de una niña de 3 a 5 años fue por eso que a los 5 años llegue a un hogar porque mi madre no estaba en las condiciones de cuidarme me trasladaron a otra cuidad en el sur de chile estuve de los 5 hasta los 13 años hay pase toda mi niñez encerrada hay no tuve infancia no pude crecer siquiera con una familia que me quiciera y que se preocupara de mi porque al fin y al cabo solo me trajeron a este mundo a sufrir y a pasar por las peores situaciones que un niña de mi edad pudo aver pasado mi padre en esos años sabiendo en que hogar estaba nunca me fue aver ni siquiera me llamo para algún cumpleaños mio solo aveces se acordaba de mi y me llamaba porque yo le pedía a mi hermana mayor que hablara con él para que me llamara mi madre igual solo 2 o 3 veces al año máximo me iba aver al hogar igual tuve momentos buenos pero nada igual que crecer con una familia al lado Cuidándote desde niña nunca me sentí protegida siempre me enserraba en mi misma me cobijaga solo en mi era mi único apoyo , en ese lapso conocí a una señora que llevaba cosas al hogar meriendas para que comiéramos y me presentaron a ella la conocí y comencé a tener un vínculo con ella hasta que pasaron los años y al fin a los cuando cumplí los 13 años me fui a vivir con ella y su marido que fueron mis tutores legales y mis padres adotivos siempre me dieron todo nunca me isieron faltar nada mi tío como yo les decía a ellos siempre pero al fin y al cabo para mi eran mis padres ya que me estaban criando como si fuera su hija de sangre mi padre hector siempre me concentia mas desde pequeña desde los 8 años que recien los conocí él siempre me combraba las cosas que me hacían falta o cosas que simplemente yo quería como dulces y juegos como toda niña aveces discutíamos y todo mi madre estela aunque aveces le digo tía ella siempre ha sido mas estricta conmigo exigente de sentimientos fría no demuestra sus emociones conmigo no es cariñosas solo aveces pero en otras me trata mal dos años que se cumplieron a hora en julio que mi padre adoptivo hector falleció por él tema del trago ya que él igual tuvo una vida demasiado difícil y desde pequeño encontró él refugio hay yo no e caído a ningún vicio soy una chica saludable de buenos principios me va muy bien en mis estudios pero soy una niña muy sensible y las cosas malas que me dicen mis seres queridos me duelen mucho .. Mi madre adoptiva aveces es muy hiriente conmigo me trata mal entiendo que sea así aveces lo justifico solo aveces por la manera que a ella la criaron igual antes los trataban a golpes y eran muy exigentes con ellos pero aveces como hoy no entiendo porque por cosas minimas ella explota y me trata mal hoy porque me olvide hecharle leña al fuego se enojo conmigo y me trato mal me insulto me trato de weona de tonta que ella esta trabajando ( tiene un mini negocio serca de la casa). Ella nunca tuvo hijos alomejor por eso sea así no lose aun vivo cin ella en dos semanas cumplo 18 años sere mayor de edsd , pero en verdad me duele eso que me trate así me destroza el corazon y yo no puedo aser nada solo escucho lo que me dice y hagacho la cabeza trato de aserne fuerte al frente de ella para que no me vea débil porque antes cuando me trataba así me corrían las lágrimas al frente de ella aunque no qeria aserlo pero no podía evitarlo y ella me decía que no sacaba nada con llorar se que es así pero por lo menos siento que uno se desahoga sus penas de verdad me siento mal ase casi dos años atra me corte los brazos porque ya no quería mas guerra me habia canzado de todo no qeria seguir no le encontrada algun sentido o rumbo a mi vida aveces siento que me pesa tanto la vida tengo gente que me quiere que me apoya pero así igual me siento sola. siempre me he sentido así aunque me apolle mucha gente me siento sola y vacia igual la vida me pesa y me da rabia y pena que por las negligencia de mis verdaderos padres me toque pagar ami por todo los errores que ellos cometieron me toca pagar ami , le doy las gracias a mis padres adoptivos por averme dado un hogar y amor para mi .... Pero ahora siento que soy una carga para mi madre adoptiva que estoy demás sveces cuando me trata mal como ahora que explota por cualquier cosa pequeña siento que indirectamente ella me esta diciendo que soy una carga porque él dinero nos alcanza justo aveces apenas tenemos algunas cosas para comer lo justo y necesario y me da rabia no poder tener una pega y ayudarla a pagar las deudas las cuentas de la casa o poder aser algo pero ya cumplire los 18 hay un chico que me gusta se llama David y se supone que yo igual le gusto al él ase un tiempo que ya nos conoces en persona y todo es un buen chico y ase poco comenzamos o vamos hacia una relación aunque me siento mal aveces no poder contarle mis cosas mi historia mi vida lo que siento porque yo soy una chica que soy un poco fria con el y él me lo cobra me lo dice pero no es porque yo quiero sino que la vida y mi crianza me obligó ser asi aunque siempre trato de ser cariñosa con el él me gusta mucho es un buen tipo aunque callado o algo tímido asé un año perdi a una de mis mejores amigas porque segun ella yo le robe al chico que a ella le gustaba pero ella en ese momento estaba poloeando con otro chico pero nosé que le paso y se enojo conmigo porque yo le guste al chico y ella no después puso al grupo a la mitad del grupo de mis amigas en contra de mi para dejarme sola y ella sentirse bn por su venganza ella es muy mentirosa y manipiladora que la gente le cree las cosas que dice o que inventa a su favor y conveniencia de ella así pero ella es así le gustaba andar con uno y con otro a cada rato pero aun así era mi amiga y yi la aceptaba así , aunque después me aleje por eso y porque andaba hablando mal de las propias chicas que habia puesto en mi contra adelente mio lo hacia es muy criicona y por eso me aleje pero hubieron la otra mitad de chicas mis amigas que se quedaron conmigo apoyandome y se lo agradezco infinitamente porque son las mejores amigas y les agradezco todo lo que han hecho por mi espero que entiendan si llego a tomar esta decision tan repentina yo he sido y soy una chica luchadora esforzada pero aveces mi pasado me juega en contra y me pesa seguir con mi presente y futuro si para él resto de mi vida tengo que cargar con mi pasado . igual agradezco a la vida por las cosas bnas pero pase por tantas cosas malas que nadie debería vivir igual me duele que mis padres verdaderos ni siquiera de acuerden de mi cumpleaños ni me llamen para saber como estoy nunca han respondido económicamente por mi llegaron y me tiraron a la vida como si fuese un objeto .asé u nos meses perdí. a un amigo y compañero de curso que se suidido por lo mismo por uns vida de mierda que le toco 😢😖😭 igual que la mía .. Doy gracias a todos mis sercanos por lo que han hecho por mi amigos y familia adoptiva siempre boy a estar agradecida infinitamente ... Asé unos dias soñé con mi padre hector soñé que estaba en su pieza y que yo iba saliendo de la mía y lo saludaba asiendo él gesto con la mano y él solo me sonreía lo mas extraño de mis sueños que cuando sueño con él siempre creo y tengo la sensación de que el sigue vivo en mis sueños siempre desmiento a los que dicen que ya a partido pero siento tanto esa sensación quizás mi subconsciente aun no acepta su partida y en los sueños aún lo veo y siento vivo 😓😓😔😔😭😭 extraño tanto a mi padre me hace mucha falta de contarle mis cosas de como estuvo mi dia en él liceo de que fue lo que ise durante ese día 😖😔😞😞😞😭😭😭 aveces siento que solo necesito descansar estar en paz conmigo misma de porfin sentir esa paz y tranquilidad que tanto anhelo ya we mi vida a sido un infierno como el de muchos solo pienso que estoy agotada y canzada que ya llegó mi hora de descansar y por fin estar bn y tranquila conmigo misma 🙁😪😔😔😔😔😔

Todo paso cuando viaje atro pais para salir adelanted olvidando mucho ami familia al pasar el tiempo ya no ablaba mucho con mi mama y nadies me la pasaba pegado del Interne ablando con muchas personas al pasar unos años conoci a una chica ya la via visto antes y anelaba estar con ella al pasar un año ella quedo enbarazada no de mi de otra persona pero no me inportaba yo queria salir con ella auque me inoraba muchas beses cuando llego el momento nos vimos por segunda vez la primera vez q nos vimos la perdy por cobarded ahora no la queria dejar ir nos llebamos muy bien al principio luego todo fue cambiando ella esta muy enferma de los celos me atacaba mucho pero yo la amo barias beces ella me pego yo no asia nada luego una vez la empuje tenia mucha rabia me dio ganas de darle un puñetero saben yo soy un pelado q no salia mucho. Eso si como no tenia a nadie me divertia mucho con mujeres pero cuando la conoci cambie mucho ahora ella manda en esta relacion no puedo mirar para ningun lado por w dise q eztoy viendo mujeres yo no soy asi ahora ella siempre rs lo q diga es como si solo fuera ellay nada mas muchas vezez me e intentado ir pero me detiene yo la amo pero estoy mal

No soy feliz con nada a mi alrededor,no supero cosas que me han pasado a lo largo de mi vida. Siento que estoy en una depresión constante y de la que no consigo ni conseguiré salir nunca. No queiro seguir.

Tengo 3 novias,tengo sexo con ellas a diario,mis padres tienen mucha plata y el ultimo regalo que recibí fue una ferrari dorada.Tengo 20 amigos con los que salgo diariamente y tengo buena salud pero la felicidad cansa.Me quiero matar para dejar de ser tan feliz.Odio ser feliz...

Me duele la muela y mis padres se rien de mi.Son muy malos y no se que hacer,me quiero matar estoy harto de soportar este dolor.No saben como estoy sufriendo.

Tengo 74 años, con muchas experiencias en mi vida, como todos a esta edad, estoy sola, me divorcie hace más de 20 años, he tenido varias parejas, vivo sola, tengo un hijo de 40 años, al que no veo, no pude conseguir trabajo despues del ultimo que fue hace unos años, no recuerdo bien, tomo alcohol, estuve internada, tres veces, una de ellas por intento de suicidio, pero no lo hice bien,,,,tome alcohol y me dormi, antes de terminar de tomar el coctel de medicamentos que habia preparado...quiero irme. no quiero hacer sentir mal a mí hijo, ya que se enojo. porque al final, no mori, termine en una clinica para psiquiatria, donde me tuvieron encerrada dos meses, en las peores condiciones y no quiero ir a ninguna, quiero,hacer las cosas bien, que no afecten a mi hijo, como.....no haberme dado cuenta .....de cuantas pastillas tome....tengo las necesarias para hacerlo.....

Ella corria hacia la montaña rusa,su cabello flameaba con el viento en esa noche,su sonrisa me hacía sentir especial a cada segundo y su voz...como olvidarlo,era el momento perfecto de mi vida y yo solo disfrutaba de cada segundo.De repente,en mi mente comenzó a sonar una canción que decia:
-Por lo que recuerdo estabas corriendo hacia donde nunca ibas a estar...-
En ese momento mi corazón sintió un enorme vacio y los recuerdos del pasado me inundaron pero su voz me quitó del trance.
Ella me llamaba y fuí corriendo.Esa noche fue eternamente especial y fue la mejor noche de mi vida,junto a ella,si...solo ella era el motivo de mi felicidad.
A los pocos meses ella tuvo un accidente y murió en mis brazos en ese hospital.Sus ultimas palabras fueron:.
-Solo vive...-
Esa noche necesitaba respirar y salí a recorrer la ciudad para liberar mi mente y en un momento,sin darme cuenta,llegué a ese lugar donde había vivido la mejor noche de mi vida.Era aún temprano pero era de noche.Eso provocó en mi mente y en mi corazón un alud de recuerdos.Caminé lentamente e ingresé al parque de diversiones,llegué hasta la montaña rusa y de pronto las luces del lugar se apagaron.Todos los juegos dejaron de funcionar y el lugar quedó completamente vacio.En medio de ese lugar comenzé a oir la voz de mi amada,su risa,sus palabras...Su recuerdo comenzó a invadirme y mi corazón latia cada vez mas fuerte y en ese momento de nuevo escuché en mi mente esa canción:
-Por lo que recuerdo estabas corriendo hacia donde nunca ibas a estar...-
De pronto abrí los ojos.Estaba ya frente a su lapida y aún lo estoy.En ella esta escrito su nombre y la fecha de su muerte.
Lo mas curioso es que su lapida se encuentra en este parque y su voz sigue recorriendo mi corazón.Solo contemplaré una vez mas este lugar y jalaré el gatillo...