Historias

Desde chiquita he tenido esos ataques de quitarme la vida lo intente una vez ahorcandome y mi hermano me tuvo que ayudar tenia creo que 11 años luego lo he intentado varias veces pero siempre hay algo que me detiene (yo misma) de chiquita abusaron de mi sexualmente tenia unos 6 años lo recuerdo perfectamente, intente superarlo y hasta el dia de hoy nadie lo sabe, bueno solo dos personas mi ex pareja de 5 años y alguien con quien estoy ahora, con mi pareja de 5 años hice cosas de las cuales no estoy muy orgullosa y me persiguen hasta el dia de hoy, no se que hacer para superar esas cosas, en parte le echo la culpa de todo porque no busco cuidarme, y gracias a eso pasaron todas estas desgracias que por algun motivo le he contado a la actual persona con quien estoy, se que esta persona con quien estoy ahora intenta cuidarme pero a veces siento que me señala por lo que hice y me da tanta verguenza hablar de eso, me siento sola y muy triste, mi cuarto es un desastre, no me concentro, quiero salir corriendo y escapar, duermo mas de lo que deberia hoy dormi como unas 15h seguidas, no soy feliz, quiero ser feliz, no dejo de llorar todo el tiempo, estoy sola en un pais que no es mio, lejos de mi familia no se que hacer

Ruiiiiiinnn,raaaannnng,rockkkkkkkoooo,fuiiiiizzzzzzz,raaaaaan,ruuuuun,fiiiiiiiaaaaazzzz

Ayer pedi una cita con Goku y el me dijo para tener sexo,el problema es que en ves de tener pene el tiene vagina y se la tuve que lamer al muy cabron.Ese wey de gokú no es mas que un marica y ahora me di cuenta que he desperdiciado mi vida esperando la noche que nunca fue.Alguien me ayuda?
mi correo es Terompoelculo33@hotmail.com
graciaas

Desde pequeña tuve una vida muy compleja tuve que aprender a cuidarme sola desde niña siempre andaba a la defensiva para cuidarme por él temor a que me isieran mas daño desde los tres años que tenía, mis padres se separaron por problemas de ellos mi padre se fue a punta arenas a trabajar y a reacer su vida olvidanose de nosotros yo y mi hermano aparte de él tengo mas hermanos 3 por parte de mama y 7 por él hombre que me ingendro sufrí él abandono de él y él olvido de su propia hija de 3 añitos en siguió su vida y mi madre igual reizo la suya buscando a un hombre para depender de él así teniendo a uno de mis hermanos menores bno desde que estaba viviendo con mis padres mi hermano mayor y yo siempre estábamos en un internado los dos solo los finde de semana saliamos es lo que me acuerdo porque solo tenia 3 años no estaba concuente de todo lo que pasaba a mi alrededor después de averme quedado con mi madre despues de que mi padre o mejor dicho él hombre que me ingendro nos abandonaba yo andaba siempre vagando en las calles todo el día con mi ropa sucia sin comer durante todo él día ya que no teníamos tantos recursos estuve desnutrida estuve a punto de morir por neumonia extrema , pesaba mucho menos del peso normal de una niña de 3 a 5 años fue por eso que a los 5 años llegue a un hogar porque mi madre no estaba en las condiciones de cuidarme me trasladaron a otra cuidad en el sur de chile estuve de los 5 hasta los 13 años hay pase toda mi niñez encerrada hay no tuve infancia no pude crecer siquiera con una familia que me quiciera y que se preocupara de mi porque al fin y al cabo solo me trajeron a este mundo a sufrir y a pasar por las peores situaciones que un niña de mi edad pudo aver pasado mi padre en esos años sabiendo en que hogar estaba nunca me fue aver ni siquiera me llamo para algún cumpleaños mio solo aveces se acordaba de mi y me llamaba porque yo le pedía a mi hermana mayor que hablara con él para que me llamara mi madre igual solo 2 o 3 veces al año máximo me iba aver al hogar igual tuve momentos buenos pero nada igual que crecer con una familia al lado Cuidándote desde niña nunca me sentí protegida siempre me enserraba en mi misma me cobijaga solo en mi era mi único apoyo , en ese lapso conocí a una señora que llevaba cosas al hogar meriendas para que comiéramos y me presentaron a ella la conocí y comencé a tener un vínculo con ella hasta que pasaron los años y al fin a los cuando cumplí los 13 años me fui a vivir con ella y su marido que fueron mis tutores legales y mis padres adotivos siempre me dieron todo nunca me isieron faltar nada mi tío como yo les decía a ellos siempre pero al fin y al cabo para mi eran mis padres ya que me estaban criando como si fuera su hija de sangre mi padre hector siempre me concentia mas desde pequeña desde los 8 años que recien los conocí él siempre me combraba las cosas que me hacían falta o cosas que simplemente yo quería como dulces y juegos como toda niña aveces discutíamos y todo mi madre estela aunque aveces le digo tía ella siempre ha sido mas estricta conmigo exigente de sentimientos fría no demuestra sus emociones conmigo no es cariñosas solo aveces pero en otras me trata mal dos años que se cumplieron a hora en julio que mi padre adoptivo hector falleció por él tema del trago ya que él igual tuvo una vida demasiado difícil y desde pequeño encontró él refugio hay yo no e caído a ningún vicio soy una chica saludable de buenos principios me va muy bien en mis estudios pero soy una niña muy sensible y las cosas malas que me dicen mis seres queridos me duelen mucho .. Mi madre adoptiva aveces es muy hiriente conmigo me trata mal entiendo que sea así aveces lo justifico solo aveces por la manera que a ella la criaron igual antes los trataban a golpes y eran muy exigentes con ellos pero aveces como hoy no entiendo porque por cosas minimas ella explota y me trata mal hoy porque me olvide hecharle leña al fuego se enojo conmigo y me trato mal me insulto me trato de weona de tonta que ella esta trabajando ( tiene un mini negocio serca de la casa). Ella nunca tuvo hijos alomejor por eso sea así no lose aun vivo cin ella en dos semanas cumplo 18 años sere mayor de edsd , pero en verdad me duele eso que me trate así me destroza el corazon y yo no puedo aser nada solo escucho lo que me dice y hagacho la cabeza trato de aserne fuerte al frente de ella para que no me vea débil porque antes cuando me trataba así me corrían las lágrimas al frente de ella aunque no qeria aserlo pero no podía evitarlo y ella me decía que no sacaba nada con llorar se que es así pero por lo menos siento que uno se desahoga sus penas de verdad me siento mal ase casi dos años atra me corte los brazos porque ya no quería mas guerra me habia canzado de todo no qeria seguir no le encontrada algun sentido o rumbo a mi vida aveces siento que me pesa tanto la vida tengo gente que me quiere que me apoya pero así igual me siento sola. siempre me he sentido así aunque me apolle mucha gente me siento sola y vacia igual la vida me pesa y me da rabia y pena que por las negligencia de mis verdaderos padres me toque pagar ami por todo los errores que ellos cometieron me toca pagar ami , le doy las gracias a mis padres adoptivos por averme dado un hogar y amor para mi .... Pero ahora siento que soy una carga para mi madre adoptiva que estoy demás sveces cuando me trata mal como ahora que explota por cualquier cosa pequeña siento que indirectamente ella me esta diciendo que soy una carga porque él dinero nos alcanza justo aveces apenas tenemos algunas cosas para comer lo justo y necesario y me da rabia no poder tener una pega y ayudarla a pagar las deudas las cuentas de la casa o poder aser algo pero ya cumplire los 18 hay un chico que me gusta se llama David y se supone que yo igual le gusto al él ase un tiempo que ya nos conoces en persona y todo es un buen chico y ase poco comenzamos o vamos hacia una relación aunque me siento mal aveces no poder contarle mis cosas mi historia mi vida lo que siento porque yo soy una chica que soy un poco fria con el y él me lo cobra me lo dice pero no es porque yo quiero sino que la vida y mi crianza me obligó ser asi aunque siempre trato de ser cariñosa con el él me gusta mucho es un buen tipo aunque callado o algo tímido asé un año perdi a una de mis mejores amigas porque segun ella yo le robe al chico que a ella le gustaba pero ella en ese momento estaba poloeando con otro chico pero nosé que le paso y se enojo conmigo porque yo le guste al chico y ella no después puso al grupo a la mitad del grupo de mis amigas en contra de mi para dejarme sola y ella sentirse bn por su venganza ella es muy mentirosa y manipiladora que la gente le cree las cosas que dice o que inventa a su favor y conveniencia de ella así pero ella es así le gustaba andar con uno y con otro a cada rato pero aun así era mi amiga y yi la aceptaba así , aunque después me aleje por eso y porque andaba hablando mal de las propias chicas que habia puesto en mi contra adelente mio lo hacia es muy criicona y por eso me aleje pero hubieron la otra mitad de chicas mis amigas que se quedaron conmigo apoyandome y se lo agradezco infinitamente porque son las mejores amigas y les agradezco todo lo que han hecho por mi espero que entiendan si llego a tomar esta decision tan repentina yo he sido y soy una chica luchadora esforzada pero aveces mi pasado me juega en contra y me pesa seguir con mi presente y futuro si para él resto de mi vida tengo que cargar con mi pasado . igual agradezco a la vida por las cosas bnas pero pase por tantas cosas malas que nadie debería vivir igual me duele que mis padres verdaderos ni siquiera de acuerden de mi cumpleaños ni me llamen para saber como estoy nunca han respondido económicamente por mi llegaron y me tiraron a la vida como si fuese un objeto .asé u nos meses perdí. a un amigo y compañero de curso que se suidido por lo mismo por uns vida de mierda que le toco 😢😖😭 igual que la mía .. Doy gracias a todos mis sercanos por lo que han hecho por mi amigos y familia adoptiva siempre boy a estar agradecida infinitamente ... Asé unos dias soñé con mi padre hector soñé que estaba en su pieza y que yo iba saliendo de la mía y lo saludaba asiendo él gesto con la mano y él solo me sonreía lo mas extraño de mis sueños que cuando sueño con él siempre creo y tengo la sensación de que el sigue vivo en mis sueños siempre desmiento a los que dicen que ya a partido pero siento tanto esa sensación quizás mi subconsciente aun no acepta su partida y en los sueños aún lo veo y siento vivo 😓😓😔😔😭😭 extraño tanto a mi padre me hace mucha falta de contarle mis cosas de como estuvo mi dia en él liceo de que fue lo que ise durante ese día 😖😔😞😞😞😭😭😭 aveces siento que solo necesito descansar estar en paz conmigo misma de porfin sentir esa paz y tranquilidad que tanto anhelo ya we mi vida a sido un infierno como el de muchos solo pienso que estoy agotada y canzada que ya llegó mi hora de descansar y por fin estar bn y tranquila conmigo misma 🙁😪😔😔😔😔😔

Todo paso cuando viaje atro pais para salir adelanted olvidando mucho ami familia al pasar el tiempo ya no ablaba mucho con mi mama y nadies me la pasaba pegado del Interne ablando con muchas personas al pasar unos años conoci a una chica ya la via visto antes y anelaba estar con ella al pasar un año ella quedo enbarazada no de mi de otra persona pero no me inportaba yo queria salir con ella auque me inoraba muchas beses cuando llego el momento nos vimos por segunda vez la primera vez q nos vimos la perdy por cobarded ahora no la queria dejar ir nos llebamos muy bien al principio luego todo fue cambiando ella esta muy enferma de los celos me atacaba mucho pero yo la amo barias beces ella me pego yo no asia nada luego una vez la empuje tenia mucha rabia me dio ganas de darle un puñetero saben yo soy un pelado q no salia mucho. Eso si como no tenia a nadie me divertia mucho con mujeres pero cuando la conoci cambie mucho ahora ella manda en esta relacion no puedo mirar para ningun lado por w dise q eztoy viendo mujeres yo no soy asi ahora ella siempre rs lo q diga es como si solo fuera ellay nada mas muchas vezez me e intentado ir pero me detiene yo la amo pero estoy mal

No soy feliz con nada a mi alrededor,no supero cosas que me han pasado a lo largo de mi vida. Siento que estoy en una depresión constante y de la que no consigo ni conseguiré salir nunca. No queiro seguir.

Tengo 3 novias,tengo sexo con ellas a diario,mis padres tienen mucha plata y el ultimo regalo que recibí fue una ferrari dorada.Tengo 20 amigos con los que salgo diariamente y tengo buena salud pero la felicidad cansa.Me quiero matar para dejar de ser tan feliz.Odio ser feliz...

Me duele la muela y mis padres se rien de mi.Son muy malos y no se que hacer,me quiero matar estoy harto de soportar este dolor.No saben como estoy sufriendo.

Tengo 74 años, con muchas experiencias en mi vida, como todos a esta edad, estoy sola, me divorcie hace más de 20 años, he tenido varias parejas, vivo sola, tengo un hijo de 40 años, al que no veo, no pude conseguir trabajo despues del ultimo que fue hace unos años, no recuerdo bien, tomo alcohol, estuve internada, tres veces, una de ellas por intento de suicidio, pero no lo hice bien,,,,tome alcohol y me dormi, antes de terminar de tomar el coctel de medicamentos que habia preparado...quiero irme. no quiero hacer sentir mal a mí hijo, ya que se enojo. porque al final, no mori, termine en una clinica para psiquiatria, donde me tuvieron encerrada dos meses, en las peores condiciones y no quiero ir a ninguna, quiero,hacer las cosas bien, que no afecten a mi hijo, como.....no haberme dado cuenta .....de cuantas pastillas tome....tengo las necesarias para hacerlo.....

Ella corria hacia la montaña rusa,su cabello flameaba con el viento en esa noche,su sonrisa me hacía sentir especial a cada segundo y su voz...como olvidarlo,era el momento perfecto de mi vida y yo solo disfrutaba de cada segundo.De repente,en mi mente comenzó a sonar una canción que decia:
-Por lo que recuerdo estabas corriendo hacia donde nunca ibas a estar...-
En ese momento mi corazón sintió un enorme vacio y los recuerdos del pasado me inundaron pero su voz me quitó del trance.
Ella me llamaba y fuí corriendo.Esa noche fue eternamente especial y fue la mejor noche de mi vida,junto a ella,si...solo ella era el motivo de mi felicidad.
A los pocos meses ella tuvo un accidente y murió en mis brazos en ese hospital.Sus ultimas palabras fueron:.
-Solo vive...-
Esa noche necesitaba respirar y salí a recorrer la ciudad para liberar mi mente y en un momento,sin darme cuenta,llegué a ese lugar donde había vivido la mejor noche de mi vida.Era aún temprano pero era de noche.Eso provocó en mi mente y en mi corazón un alud de recuerdos.Caminé lentamente e ingresé al parque de diversiones,llegué hasta la montaña rusa y de pronto las luces del lugar se apagaron.Todos los juegos dejaron de funcionar y el lugar quedó completamente vacio.En medio de ese lugar comenzé a oir la voz de mi amada,su risa,sus palabras...Su recuerdo comenzó a invadirme y mi corazón latia cada vez mas fuerte y en ese momento de nuevo escuché en mi mente esa canción:
-Por lo que recuerdo estabas corriendo hacia donde nunca ibas a estar...-
De pronto abrí los ojos.Estaba ya frente a su lapida y aún lo estoy.En ella esta escrito su nombre y la fecha de su muerte.
Lo mas curioso es que su lapida se encuentra en este parque y su voz sigue recorriendo mi corazón.Solo contemplaré una vez mas este lugar y jalaré el gatillo...

Mi antiguo yo sigue vagando sin rumbo por los lugares que amaba,sigue recorriendo los mismo caminos una y otra vez.Yo mientras tanto intento encontrarlo pero no puedo,cada vez que lo veo caminando por alguno de esos lugares trato de hablar con el pero en un segundo el desaparece.En muchas paredes el escribió su nombre y sus sueños,sus huellas estan plasmadas en esas paredes que parecen cobrar vidas en las frias y oscuras noches de invierno.Vago por esos lugares tratando de formar parte de mi antiguo yo pero el escapa de mi.Solo en una ocasión me miró desde la distancia y con su mirada triste y asustada me dijo:
-Tu no eres yo,yo aún tengo sueños y sentimientos pero tu solo eres un alma vacia.Puedes tener mi cabello y puedes vestirte igual que yo pero no eres igual a mi.Eres una parte vacia de mi...

Hoy es de esos días que solo quieres que te pase u. Camión encima, Estoy muy cansada ,llevo días sin dormir, No quiero salir de casa, solo quiero llorar y terminar con esto ya

A todos ustedes que están sanos, tienen familia y gente que los aprecia y aunque no la tengan... Dios los ama grandemente y EL puede restaurar todo en sus vidas, solo deben confiar plenamente en EL y aceptarlo como su amigo. Este mundo nos puede fallar pero Dios nunca nos falla. El esta esperando por ti para que mires a sus ojos de amor y misericordia y pongas todas tus preocupaciones en El y El las llevara por ti. quizas te preguntas por qué has sufrido tanto sin merecerlo, por qué no puedes ser feliz, por qué te pasa esto a ti. Yo también he sufrido mucho (mi mama falleció de un cancer cuando yo tenia 11 años de edad) y no te dire "Los planes de Dios son perfectos" (si, lo son) pero lo que te dire es: En este mundo de pecado y miseria siempre habra sufrimiento; inocentes sufriran a causa de la maldad de otros o diversas circunstancias. Entonces lo unico que nos queda para caminar por este mundo es aferrarnos al amor de Dios quien es el unico que puede dar paz a tu corazon.El puede llenar tu vacio y secar tus lagrimas. NO tengas MIEDO. El miedo nos paraliza o nos hace tomar deciciones estupidas porque es el enemigo quien utiliza el miedo. NO dejes de luchar!! Mira al cielo y piensa que todo esto pasará, un dia Dios destruirá este mundo de maldad y sufrimiento para que podamos vivir en un mundo de paz felicidad y amor!. Te lo dice una persona que ahora tiene CANCER y habia pensado en quitarse la vida pero se que TODO LO PUEDO EN CRISTO!

Les comparto este mensaje, no pierden nada viendolo!!

https://www.youtube.com/watch?v=eSWh1SRM7H4

No se porque sigo volviendo aquí, de que demonios me sirve contarle todo esto a personas que no tienen idea de quien soy. Que tienen buenas intenciones pero no pueden hacer nada.
Necesito que me arreglen. Ella se fue y se llevo lo poco que tenia. Dijo cosas hirientes, y me duele aún.
Fue tan patética la forma como que. Soy tan patético que no he muerto aún, un cobarde. quería hablar, alguien tranquilo.
Todo es falso, nada es real.
Solo quiero algo real.
Quiero estar allí junto a ella.
No quiero escucharlas más, no quiero que aparezcan.
Me agobian todo el día, y solo quiero descansar. Quiero algo de tranquilidad.

Hola, desde hace varios años he esta experimentado ataques de pánico, estando en la universidad fue donde se hicieron intensos, siempre que me daba el ataque mis padres corrían ayudarme una vez estuve en la clínica y me recetaron Bromazepan, regrese a casa tomé el medicamento y empecé a sentirme mejor pero era sólo el comienzo de lo peor, mis notas empezaron a bajar, tenía muchos problemas con mi pareja. Mi vida no era la mejor en lo personal, aunque nunca me faltó nada material podría decirse que soy alguien de clase media, no me importaba mucho, cuando estaba terminando mi carrera mi desahogo fueron los videojuegos y escuchar música. Hace 3 años termine con mi pareja no podía más, las cosas empeoraron económicamente y se me hacía difícil conseguir empleo, no tenía motivación para nada.
Conseguí un emploeo por internet gracias a una amiga, la situación de mi país era cada vez peor, pero cuando encontré esa luz al final del túnel no la dejé ir, pero... Me puse cómoda, veía que me iba bien, que mi amistad con ella era un apoyo incondicional, hizo cosas por mi maravillosas más no me di cuenta que algo pasaba, ella me ayudaba pero me estaba manipulando, deje entrar a una persona en mi vida y le di la llave prácticamente, hace un año ella empezó a tratarme mal a decirme cosas como “no haces nada, eres conforme a lo que tienes, no tienes iniciativa, estás feliz por que anda si con tu familia, sino fuese por mi dinero no estarías comiendo y teniendo estos lujos.” Me empezó a doler, hablamos y ella me pedía disculpas yo como una buena tonta seguía adelante, hoy en día estoy recibiendo maltrato psicológico, dependo de ella si dejo de trabajarle no puedo mantener a mi familia, la situación en mi país esta cada vez peor las personas están inmigrando, y yo no tengo esa fuerza emocional para seguir adelante me da miedo dejar a mi familia, mi zona de confort, ella me reclama mucho, yo la adoro por que ha hecho demasiado por mi y por mi familia pero su maltrato me tiene me tiene en el suelo. No tengo escapatoria, hoy decidió quitarme el puesto de trabajo que tenía con ella ya que no hice lo que pedía, me grita por todo por teléfono, ahora que no tengo como mantener a mi familia me siento perdida, he buscado en páginas de feeelance y nada, quiero es poder desaparecer, si he pensando en quitarme la vida pero pensó en mis padres y me parte el alma ahorita veo una caja de ansioliticoos y deseo tomarlos todo y no despertar. No hay salida! No la veo! Me siento traicionada, desgastada, soy una débil, fracasada, que manipulan a su antojo y si es mi culpa. No he querido llamar a los numero de prevención al suicido por que son internacionales y solo tengo llamadas nacionales. Mi vida es un callejón sin salida ahora mismo. Quisiera escribir más pero son tantas cosas en mi cabeza que me cuesta ordenar mis ideas.