Historias

mi papá siempre me pega tengo problemas en la escuela no le importo a nadie nadie me quiere,a nadie le importo cuando me acerco a mis compañeras de escuela se alejan o me insultan organizan fiestas y salidas y nunca me invitan no tengo a nadie solo a mis perros que me entienden,siempre estan para mi de alguna manera,me escuchan y aun que, no pueden hablar,me entienden y yo a ellos

Para mi el suicidio fué, "el ultimo recurso" porque es la salida cuando todas las soluciones al problema fallan, a diario cuando me veo, solo me viene una palabra a la cabeza, "Muerete!" esto ha sido tolerante por mucho tiempo no le he prestado mucha atención,Pero llegué al punto en el que me cansé de Lidiar con la frustración de que cada cosa que hago es un fracaso mas a mi vida c: Incapaz de mantener un relación, una amistad duradera y cosas como esa me frustran, Mi vida es buena c: tengo todo lo que he pedido. eso no evita que me sienta mal Cada acción que tomo vista en mi se vuelve basura, insignificante. cualquier triunfo me hace desear estra muerto, y como la vida trae triunfos y fracasos las cosas no ayudan. "Estar vivo no es precisamente igual a vivir" no por tener lo que quiero soy feliz como se lo imagina el resto del mundo.La vida debe seguir su orden "Nacer, crecer, reproducirse y morir"pero el proceso incluye socialización, y digamos "Amor" como tal pero al ver para atrás solo veo malas relaciones y amigos perdidos cientos de ellos, fracasos estudiantiles, entonces... decidí (FUCK TODO! FUCK LA GENTE! :D ) Sentirse vacio en la noche antes de dormir no es como se deberia sentir una persona Cuerda. O sentir a diario que te falta una gran parte de ti, no es lo convencional. Tantas cosas que antes hacía con un gran gusto hoy me producen solo más ganas de matarme c: Cada recuerdo o flash back que me llega a la cabeza genera una sola pregunta ¡¿Porque he esperado tanto tiempo?! Hay veces en que pienso "Otro dia :'D un paso mas cerca de la muerte ¡¡Bravo!!." Bueno me voy a morir, entonces que debería hacer? Tengo una lista, lo que se me ocurre que es esencial hacer anter de morir



una nota a mi familia

un ultimo dia (Bien Vivido)

mi ultimo cigarro

Poner una de las canciones mas bellas que he oído, en "Repeat" en el momento en que me suicide (Oceans ate alaska - Blue Lungs)

Una nota para mi "Conocid@" más cercano

una forma de que nadie llegue a la nota entregada a mi conocid@.



Antes de todo esto voy a dejar confundidas a las pocas personas que

puedan decidir ir al funeral de una basura como yo c:



Voy a "Tener Una Vida Completamente Plena Y Feliz"

Voy a ser un tipo muy positivo!

Voy a ser feliz por fuera!, mientras que me odio mas y mas por dentro. (Alguna ves viste skins?, bueno pues parecido a "Cassie"!! :D)

No. Ni yo lo entiendo. Tengo una familia amorosa, acomodada económicamente, pero no por esto se cree superior al resto. Soy una persona muy inteligente, pero...siento, no, mejor dicho, sé que les falle a todos. A todo. Y por eso me tratan como una mierda. No puedo dar vuelta esto, es posible, pero con el poco apoyo que ya tengo, es un camino imposible de recorrer y volver. Ya...lloré demasiado para que me caigan más lagrimas. Solo me queda estar deprimido. Me siento un inútil, un vacío, un espacio incoloro que esta ahí para ejemplificar el fracaso continuo, un bueno para nada al que le dan todo y a cambio no puede devolver nada. Recientemente me estaba golpeando a mi mismo después de que mi hermana me trate como basura otra vez (Me golpeo a mi mismo e insulto mucho para evitar dañar a los demás, en la medida de lo posible) y me tope con la idea del suicidio... francamente, no sé que hacer. Apreciaré casi cualquier respuesta, desde ya gracias.



PD: Tengo 14 años y soy un varón, hombre o como quieran decirlo.

Hola amigos quiero desirle que hoy e tomado la maldita decisión de quitarme la vida razones tengo tantas y son lo que me mata por dentro pero a la vez pienso y no es nada en comparación con el dolor y lo terrible que es la vida de otras personas, tengo 21 años tengo una hija de 4 hace seis años conocí a una persona que hasta el día de hoy se a encargado de hacerme caer en esta maldita depresión por lo único que me siento culpable es por dejar este mundo sin poder explicarle a mi amada hija que no aguante mas esto que el odio que sentía hacia mi misma era mas grande que intente por muchos medios salir de esta mierda que nunca tuve el a pollo de mi familia que siempre me vieron como el estorbo el fracaso ya no quiero mas amigos ojala que nadie pase por lo mismo denuevo

aun recuerdo cuando era un niño y veia la vida tan bonita mi familia era unida y me sentia querido por ellos..hasta q llego el dia de ir a la universidad y ahi todo cambio ...justo en esos momentos mi familia paso una crisis financiera pero nunca me hacian faltar dinero para estudiar pero cada vez las cosas q me decian me hacian sentir culpable xq el dinero q me enviaban a mi bien podrian haberlo usado ellos ... asi vivi con esa culpa muchos años hasta q perdi toda motivacion de ir a la universidad y ya no voy hace tiempo aunq ellos creen q si voy...estoy metido en el alcohol y cada vez no le hallo sentido a mi vida .... la mujer q kiero ya no esta mas estoy al limite de suicidarme ... yo solo kiero descansar en paz :( kiero q mi espiritu descanse de esta tortura mental q debo vivir cada dia q pasa

Le he pedido muchas veces a Dios que me ayude que me de fuerzas para ya no sentirme como me siento. QUIERO MORIRME y he intentado matarme pero saben que? no pasa nada. y como no paso nada intente solo cortarme pero al final me sigo sintiendo mal. Que hago? Como me mato de una vez? Ya no aguanto esta mierda todo es una mierda. Trato de hacer las cosas bien y al final que? No recibo nada a cambio...

amis 18 años ya se que la vidaa de uno no vale nada desconosco la razom precisa por que sigo viviemdo en fim

como otros de esta pagina me e intemtado suisidar pero al final no lo ago sigo como ya e dicho la vida novale ya sea por algo pequeño a gramde depemde de nuestro pumto de vista para mi es que fasilmemte puedo salir i que bengan a matarme pero dudo que sea el caso el miedo al futuro al no saberlo pero uno como todos se tiene que esperar A VER QUE PASa. que ya se que perdi parte de lo que me ase humano no tener la mas minima culpa de ms acciones del pasado i las que vienen ya sea la vesque robe mas de 6.ooo.oo0bf en un solo mercado cuamdo tuve relaciones com cichas com com cicos no tener ninguna fe en ninguno de los dioses o deidades que disem que si te portas biem i las siges siegamete te daram la felisidad eterna ya sea que cumples las ordenes de unos de sus lla lamados mesias o elegidos cuando EL murio por mi mano i solo tuve por asi decirlo remordimiento por 3 dias i luego nada que le e echo daño a barias personas i nada pero se sge viviendo pero en fim creo que solo divago en mi pasado no se otros pero ase un buem tiempo que vivo sim proposito en la vida . bueno lo intente cortarme samgre algo pero luego fui a que lo suturaram om 12 pumto diciemdo que fue un accidemte luego fue no comer por 3 dias solo aldelgase algo i tuve sueño i otras pequeñas cosas



despues de escribir esto me doy de cuemta que NO TIENE LA MENOR IMPORTAMSIA que la vida puede estar llena de mierda o dulses pero por que remdirnos antes otros desgraciados que se cream superiores a nosotros lla sea por la sociedad economico o por que te puedem pegar un tiro en la cara

creo que solo yebare la vida em calma mientras siga com vida en este mundo desastroso

ganando dinero para luego gastarlo i viseversa

bueno creo que es todo .creo que no nesisito un proposito para segir vibo talveseso sea mas divertido de esa forma

adios

Me quiero suicidar y de echo lo haré muy pronto, no le encuentro ningún sentido a esta vida, tengo padres muy buenos y una familia que me quiere.

Cuando era pequeña siempre habían problemas en mi casa mis padres siempre se ocupaban de mi hermano quien tenia problemas de comportamiento, yo siempre estaba en casa con mis hermanas, siempre desde que tengo memoria he sentido que mi hermana menor me odia mi hermano solía insultarme y a veces pegarme, mi otra hermana supongo que me quería pero siempre estaba con mi hermano si hacían algo malo me culpaban y mis padres me pegaban, desde pequeña pensé cosas muy malas de la vida conforme fui creciendo esas cosas crecieron conmigo ahora me odio me culpo de todo lo que me pasa muchas personas me han utilizado y me han mentido sin embargo no los culpo me culpo a mi por creer en ellos he estado con una depresión horrible mucho tiempo antes lloraba con mucha frecuencia ahora ya ni eso puedo hacer, cuando estaba en la escuela me rechazaban y hablaban mal de mi, en el colegio debido a que soy buena estudiante las personas solo se hacen mis amigos para que yo les haga sus tareas se que soy muy tonta pero no quiero estar sola y aun que no quiera, lo estoy me siento demasiado sola y me detesto tanto por ser como soy, hace un año conocí a un chico que por primera vez me hizo sentir que no estaba sola en este mundo me gustaba mucho hablar con el por que sentía que me comprendía y yo confié mucho en el lo quería como a un hermano, el me dijo que me ayudaría que me sacaría del vacio en el que estoy pero cambio... empezó a decirme cosas tan dolorosas fue tan frió, yo pensé que estaba en una mala situación y trate de comprender eso , luego cuando le dije que quería morirme y otras cosas mas el cambio su actitud a lo normal me sentí tan mal por que creo que lo hizo por lastima, si le dices a alguien que te vas a suicidar esa persona hará todo lo posible para hacerte cambiar de opinión así es la gente, te dirán que eres una buena persona y que no mereces en absoluto morir que tienes que vivir y que si mueres harás sufrir a tus seres queridos... Los seres queridos una atadura a la vida una especie de excusa para no morir, pero me siento tan vencida se que hay personas que están peor que yo y me siento una basura por que quejarme o tratar así a la vida, intento ayudar en las personas en lo que puedo a mis amigos y familia pero no sirvo para ayudarlos en lo que mas necesitan y eso me duele.

Siempre eh pensado que me tienen lastima y que por eso me tratan bien, han sido muy pocas las veces en las que eh expresado lo que siento si me sentía furiosa o triste siempre lo ocultaba para no lastimar a los demás pero ahora tengo todo eso acumulado y no lo soporto deseo tanto morir, mi hermano quien me trataba tan mal, ahora solo me tiene a mi como familia, debido a que mi madre, padre y hermanas le tienen rencor por muchas cosas malas que hizo sin embargo yo no le tengo rencor y lo acompaño.Este mes mi mejor amigo me dijo que me utilizo me sentí tan muerta ya no me interesa nada de esta vida es tan dolorosa. Me he lastimado a mi misma por el odio que me tengo se que soy una maldita que debe morir.Este mundo esta tan podrido tal vez si me mato le haré un favor. Soy tan dedil, tan miserable,ser sensible a las cosas, a los recuerdos, a las palabras, a las actitudes no favorece en nada solo te destruye ser así te mata por dentro hasta que decides terminar con todo por que no soportas saber que te estas pudriendo por dentro de la tristeza del dolor del sufrimiento...

Sentir que ya no puedes mas que simplemente ya no te atrae la vida, sentir que no vives sentir que lo eres una existencia sin razón.

La angustia de no saber que es lo que te sucederá estar hundido en tu tristeza y estar encerrado en tu propio mundo, buscar las maneras mas efectivas de morir y sentirte derrotada en ese momento...

Y luego simplemente mueres sin saber que pasara después.

Nunca eh podido expresar esto de verdad agradezco muco el poder hacerlo aquí. Gracias

mmmm...una vez lo intente...y me inundo el terror! sobreviví! pero la tristeza me arrebata de nuevo...! y vuelvo a querer morir...simplemente así, solo, aburrido, repetitivo, predecible...un fracaso! en todos los sentidos, en todas las maneras...! si, deseo morir, no tengo miedo ahora, lo he pensado, no avisarle a nadie, se donde... que haces cuando tu vida es una historia llena de fracasos, de antecedentes de trastornos mentales, de disfuncionalidad y alcohol! que haces cuando eres debil y tienes que lidiar con SER una persona exitosa y no lograrlo, que haces? estoy aburrido de ser yo, de intentar una y otra vez, ya me siento cansado y siento que efectivamente el unico derecho legitimo con el que naces es el derecho a decidir cuando morir! no creo en ninguna condenacion aunque profundamente tengo miedo al castigo eterno, tengo formacion catolica,es por eso...sin embargo me gana el deseo y me da cierto alivio...bastante al sentir la tranquilidad que tanto anhelo! por fin!

siempre me siento como si todo para mi fuera un fracaso y a decir verdad asi lo parece. una vez me intente suicidar tomandome 30 pastillas de acetaminofeno pero no sirvio solo me senti mal por unos 20 minutos pero no me e muerto y se que sonara idiota pero mi existencia no vale la pena.

quisiera poder hablar con alguien sin que me critique o me señale por lo que hice.

no pienso en.otra cosa que en.lo estupidos que somos somos unos seres impulsivos y llenos de odio por un arrebato estoy periendo a la persona mas maravillosa que eh tenido y no logro sacarme de la cabeza que tube toda responsabilidad y cada segundo me odio y deseo desaparecer lo pero que entendi mi error y el solo actua con.indiferencia pase de ser su toso a ser nada y esa es mi maldita historia lo perdi todo y ya nisiquiero tengo gannasde respurar

Cómo le pido a Dios tener la fuerza, tener la voluntad para hacerlo, pero es obvio que carezco de eso.

Estoy tan cansada, tan dolida, tan harta de todo que creo que ni la muerte podrá poner fin a todo esto.

Aún así, no veo otro camino, otra solución, quiero irme lejos, estoy tan asqueada de todo y de todos, nadie se percata o le interesa siquiera mi dolor, no les importa.

Sólo me duele dejar sola a mi hermana pequeña, no deseo hacerla sufrir, pero ¿qué puedo hacer?, acaso vale la pena seguir viviendo? a pesar de que ya no tiene ningun sentido para mí.

Tan patética soy, que debo recurrir a una página, para desahogarme, porque ESTOY SOLA, a NADIE le interesan mis problemas, solo desean obtener lo que necesitan de mi, nada más

En verdad, no sé que hacer, solo se que hace mucho tiempo, la vida dejó de tener sentido para mí.

tengo 31 años e intentado 3 veces suicidarme desde los 18 años que tengo esta maldita enfermedad y aburrida de entrar con un y otro siquiatra y sicologos deje muchos tratamientos uno que es caro tratar esta mierda bueno ami me encontraron deprecion mayor otro monopolaridad , ya han pasado años que no me medico hace unas semanas me e sentido con ganas de morir bueno se termino una relacion de dos años me cambie de casa y hoy vivo sola con una pega que no me agrada y mi ex me iluciona que estaremos juntos y puras cosas raras yo e perdido mi autoestima no puedo mas lloro todos los dias tengo crisis de angustia me duele todo el cuerpo y hoy ya no quiero mas , morir es lo mejor hoy ya esta decidido le mande un msj a mi ex que me ayudara estoy sola enferma asta con un moreton en mi cara por un desmallo y me pidio que no lo molestara mas no quiero ser molestia de nadie solo decir que amo a ese idiota y se que con matarme el no sufrira se sentira feliz ya que no sere un estorbo para el lo mas terrible es estar sola y saber que no eres inportante para nadie que le pedi al hombre que amo ayuda con un grito desesperado y me pide que me elimine que a el no le interesa lo que suceda conmigo adios mundo de mierda

En lo unico que me iba bien en la vida, lo estoy arruinando lentamente. Estaba por ingresar en la universidad, pero deje que la depresión me dominara, y me tomara completamente. No podía estudiar porque no me concentraba, no puedo hacerlo, cuando antes si podía. Me siento una fracasada, cada cosa que me propongo no sale como lo planeo. Cada vez pienso mas, y mas en suicidarme. No hay motivos, no los tengo, no se porque sigo aquí, si se que no tengo que estar, este no es mi lugar, nunca debí nacer.

¿Porqué sigo viva? ¿Qué haces cuando sabes con toda la certeza del mundo que vas a fracasar? ¿Es mejor ignorar el problema o enfrentarse a él incluso sabiendo que te va a destrozar física y mentalmente?



¿Enfrentarme a mis miedos? Eso fue algo que nunca vino conmigo. ¿Porqué no soy fuerte? Mejor dicho, ¿porqué soy tan débil? El mundo no está hecho para los débiles. No está hecho para personas como yo. No está hecho para mí. Si no, ¿porqué al más mínimo problema pienso en suicidarme? ¿Y porqué si lo pienso tanto aún no lo he hecho? ¿Hay algo peor que tener una única salida y ser demasiado cobarde como para tomarla? ¿Y eso en dónde me deja? ¿Dónde quedo yo? Sin valor para suicidarme, y sin agallas para vivir. ¿Dónde quedo? ¿Quién soy? ¿Porqué yo? ¿Porqué no puedo ser normal? ¿Porqué no puedo sentirme normal?



Es como mirar en el borde del universo queriendo encontrar a alguien igual que tu. Percatarte de que no estás sola como tantas veces te repetiste.

-Estoy mejor sola. O al menos, me convencí de que así era.-

Pero es inútil. Nunca nadie podrá entenderlo. Nunca lo hacen. Y eso es tan... desolador.



Trágate el dolor y con suerte te ahogarás en él. Pero, ¿y si ahorca lo suficiente como para que te falte el aire pero no lo bastante como para matarte?



Siento que camino por una cuerda floja. Muriendo por mantener el equilibro. No quiero sentirme mal. No quiero que me asfixien mis pensamientos. Los ignoro, o al menos lo intento. Lo suficiente como para encontrar un poquito de alivio que me ayude a soportar lo insoportable. Como una bocanada de aire fresco en medio de un desierto.



¿Cómo dejar de pensar?



Si la depresión regresa, porque siempre lo hace, sólo le pido una cosa: que venga tan fuerte que no deje nada a su paso. Que si vuelve, termine de darme el golpe de gracia. Que deje de torturarme para luego dejarme con vida. Que acabe conmigo de una vez. Que el sufrimiento sea tan grande que me aplaste de una vez por todas. Que apague de un soplo la llama de que "podría llegar a ser feliz" que siempre deja encendida cuando se va. ¿Esperanza? No. Más bien ensañamiento.



Quería soportar el peso del mundo. Pero solo tengo dos manos.



¿Seguir viviendo de esta manera? ¿Racionando la felicidad en pequeñas dosis por el miedo a que se me acabe? Ni siquiera sé si debería llamarlo felicidad. Imagínate un grifo de baño dañado en medio de la madrugada. Silencio. Gota por gota. Cayendo toda la noche. Cloc. Cloc. ¿Es raro imaginarse así un sentimiento? En comparación, la tristeza y la angustia son como una cascada. Siempre fuerte. Siempre eterna.



Pero prefiero eso a un río completamente seco.



Si hay algo peor que sentir dolor es no sentir nada en absoluto.



¿Debería preocuparme? ¿Debería decírselo a alguien? ¿Con quién podría compartir algo como esto? ¿Alguna vez podría? ¿Compartir qué? ¿Un vacío inexistente? ¿Un sufrimiento irracional? A veces la angustia, el dolor, la soledad, es tan inmensa que es como si me absorbiera. Como si me engullera, me tragara y desapareciera todo lo que soy, dejando únicamente un espacio vacío. Un agujero negro. Una grieta en medio del cielo, invisible, impenetrable, y a la vez imborrable. No puedes ni arreglarla ni hacerla desaparecer. No tiene solución. Nunca la tuvo, porque nunca debió de estar ahí en primer lugar. Fue un error en la creación. Y nunca lo corrigieron.

Así soy yo. Yo soy esa grieta. Y me voy expandiendo, y llegará un punto en el que terminaré por explotar. Un big bang, la muerte de una supernova, tan infinita que el impacto no tendrá sonido de lo destructivo que será.



-Estoy viviendo. Sangrando en silencio.-



Hay veces en las que quisiera desaparecer del mundo. Huir. Desvanecerme.

Y otras, sentir que estoy viva. Buscar desesperadamente algo que me haga saber que aun estoy aquí. Que soy real. Que existo.



¿Cómo es posible que nadie lo vea? ¿Tan invisible soy? Mi nudo en la garganta es tan intenso que es extraño que no me haya roto las cuerdas vocales, que no me haya dejado completamente muda.



Muda.



Sí. Es como gritar en silencio. Desesperadamente tranquilo. Increíblemente agónico. Agridulce. Es un dolor sordo que me arde en el pecho. Y en cada órgano vital. Vivo, pero es como si no respirara. Como si estuviera entumecida. Tanto dolor que me ha dejado inmune a sentir cualquier cosa. Tanto dolor que ya ni duele. Tanto dolor para tan poca edad...



"-Sálvame.

-¿De qué?

-De mi misma."



Y la soledad se burló en mi cara.