Me quiero suicidar y de echo lo haré muy pronto, no le encuentro ningún sentido a esta vida, tengo padres muy buenos y una familia que me quiere.

Cuando era pequeña siempre habían problemas en mi casa mis padres siempre se ocupaban de mi hermano quien tenia problemas de comportamiento, yo siempre estaba en casa con mis hermanas, siempre desde que tengo memoria he sentido que mi hermana menor me odia mi hermano solía insultarme y a veces pegarme, mi otra hermana supongo que me quería pero siempre estaba con mi hermano si hacían algo malo me culpaban y mis padres me pegaban, desde pequeña pensé cosas muy malas de la vida conforme fui creciendo esas cosas crecieron conmigo ahora me odio me culpo de todo lo que me pasa muchas personas me han utilizado y me han mentido sin embargo no los culpo me culpo a mi por creer en ellos he estado con una depresión horrible mucho tiempo antes lloraba con mucha frecuencia ahora ya ni eso puedo hacer, cuando estaba en la escuela me rechazaban y hablaban mal de mi, en el colegio debido a que soy buena estudiante las personas solo se hacen mis amigos para que yo les haga sus tareas se que soy muy tonta pero no quiero estar sola y aun que no quiera, lo estoy me siento demasiado sola y me detesto tanto por ser como soy, hace un año conocí a un chico que por primera vez me hizo sentir que no estaba sola en este mundo me gustaba mucho hablar con el por que sentía que me comprendía y yo confié mucho en el lo quería como a un hermano, el me dijo que me ayudaría que me sacaría del vacio en el que estoy pero cambio... empezó a decirme cosas tan dolorosas fue tan frió, yo pensé que estaba en una mala situación y trate de comprender eso , luego cuando le dije que quería morirme y otras cosas mas el cambio su actitud a lo normal me sentí tan mal por que creo que lo hizo por lastima, si le dices a alguien que te vas a suicidar esa persona hará todo lo posible para hacerte cambiar de opinión así es la gente, te dirán que eres una buena persona y que no mereces en absoluto morir que tienes que vivir y que si mueres harás sufrir a tus seres queridos... Los seres queridos una atadura a la vida una especie de excusa para no morir, pero me siento tan vencida se que hay personas que están peor que yo y me siento una basura por que quejarme o tratar así a la vida, intento ayudar en las personas en lo que puedo a mis amigos y familia pero no sirvo para ayudarlos en lo que mas necesitan y eso me duele.

Siempre eh pensado que me tienen lastima y que por eso me tratan bien, han sido muy pocas las veces en las que eh expresado lo que siento si me sentía furiosa o triste siempre lo ocultaba para no lastimar a los demás pero ahora tengo todo eso acumulado y no lo soporto deseo tanto morir, mi hermano quien me trataba tan mal, ahora solo me tiene a mi como familia, debido a que mi madre, padre y hermanas le tienen rencor por muchas cosas malas que hizo sin embargo yo no le tengo rencor y lo acompaño.Este mes mi mejor amigo me dijo que me utilizo me sentí tan muerta ya no me interesa nada de esta vida es tan dolorosa. Me he lastimado a mi misma por el odio que me tengo se que soy una maldita que debe morir.Este mundo esta tan podrido tal vez si me mato le haré un favor. Soy tan dedil, tan miserable,ser sensible a las cosas, a los recuerdos, a las palabras, a las actitudes no favorece en nada solo te destruye ser así te mata por dentro hasta que decides terminar con todo por que no soportas saber que te estas pudriendo por dentro de la tristeza del dolor del sufrimiento...

Sentir que ya no puedes mas que simplemente ya no te atrae la vida, sentir que no vives sentir que lo eres una existencia sin razón.

La angustia de no saber que es lo que te sucederá estar hundido en tu tristeza y estar encerrado en tu propio mundo, buscar las maneras mas efectivas de morir y sentirte derrotada en ese momento...

Y luego simplemente mueres sin saber que pasara después.

Nunca eh podido expresar esto de verdad agradezco muco el poder hacerlo aquí. Gracias