Historias

Ayuda

Soy una persona joven, pero desde pequeña ha ha ido problemas en mi cAsa, los sobrelleve lo mejor que pude, pero desde la universidad las cosas no hacen más que empeorar, soy la mayor de mis hermanos, y mientras me esfuerzo por ser buena hija no hacen más que recriminarme por todo, incluso lo que hacen mis hermanos, todo lo malo qué pasa es mi culpa, y jamás ven lo bueno, todo mundo me grita y me insulta y hace suposiciones cuando trato de quedarme sola para calmarme, mi único apoyo falleció hace tiempo, trató de recurrir a mi novio y lo único que hace es darme la espalda porque prefiere vivir en su mundo virtual y antes de poder decirle cualquier cosa hace suposiciones, me agrede y termino sintiéndome peor de como estaba, no tengo ningún lugar o persona a dónde acudir por apoyo, y en ningún momento me dejan, cuando me hablan solo es para darme sus problemas y obligarme a ser partícipe, en la escuela cada vez voy peor por lo mismo y ya no tolero abusos en todos lados, mientras escribía esto llegó mi hermana a gritarme y aventarme cosas en la cara. No sé cómo hacer para acabar rápido con esto de una manera no tan violenta y que no me provoque dolor, tal vez sea mucho pedir, no lo sé, ya he aguantado mucho tiempo y no soporto más.

Soy joven y se que supuestamente me espera toda una "vida" por delante, ya no me detengo a pensar si todo sera mejor y peor.. no lo sé. Mi vida es incierta y muy decepcionante, cada vez que logro dar un pequeño paso, vuelvo a caer y me encuentro peor de como estaba inicialmente. Asi es mi vida, un bucle, un caos y ... no creo que pueda aguantar mas. Mi pasado me condena y es por eso que ahora, en el presente no puedo ser FELIZ . Nada comparado a cuando era pequeño, era alegre e hiperactivo, jugueton, creativo, parecia que no tenia limites, podria decir que en ese entonces yo era libre.
Pero poco a poco fue perdiendo esa libertad y todo debido a mi entorno, a las personas que tenian que estar ahí para mi, mis padres. Me descuidaron, su preocupacion era el de que yo asistiera al colegio y tuviera buenas califaciones. Respecto al desarrollo emocional, nada... un total desinteres. Mi padre es una persona que solo se dedica a su trabajo, engaño a mi madre y tuvo hijos con otra mujer, era una persona sin morales, el venía ebrio a casa y discutia fuertemente con mi madre por estupideces dignas de un ser sin valores, algunas veces se golpeaban, se amenazaban a muerte y toda eso yo lo presenciaba. Ese fue el origen de mis miedos.
El ahora ha cambiado bastante pero el daño ya esta hecho y es irreparable. Mi madre sufría mucho a causa de ello, recuerdo que la veia llorar mares.A pesar de todo, ella hizo lo que pudo para que sus tres hijos(incluyendome) terminaran la escuela y sean profesionales,ese era su sueño, ya que ella no tuvo la misma suerte cuando era niña, mi abuelo solo les tomo interes a sus hijos hombres.
En el colegio era un chico timido y cobarde, nada comparado a los demas, por esa razon me trataban mal, me golpeaban y se burlaban de mi. Cuando termine la escuela ingrese a una academia para prepararme para ingresar a la universidad, yo no me sentia capaz de lograr algo semejante debido a mi nula autoestima, conoci a personas que me trataban bien incluso a una chica que se enamoro de mi, no me sentia merecedor de su amor y lo deje pasar lo ignore, no tome en cuenta sus sentimientos. He tenido algunas oportunidades de tener pareja pero mi falta de autoestima no me dejo aprovechar esas ocasiones que me daba la vida.
Yo ahora tengo 22 años y estoy muy cerca de cumplir los 23, sigo si tener autoestima, no he logrado nada por mi mismo, no tengo novia, soy muy timido, no hablo con mujeres, tengo pocos "amigos" si es que se les puede llamar asi, admito que me he vuelto una persona desinteresada por la vida de los demas, es decir, no soy empatico.
Ahora estoy estudiando una carrera tecnica en un instituto, me va masomenos bien pero como dije al inicio, ya no me preocupa lo que pueda pasar en el futuro. Me enamore de una chica y sonara gracioso pero esa chica resulto ser lesbiana, realmente no hize nada para llamar a su atencion, solo la observaba de lejos, algunas veces, con todo el esfuerzo del mundo trate de llamar su atencion pero solo recibi indiferencia de su parte,ya no tengo suerte con las chicas, mi vida social es una basura. Creo que mi tristeza y mi enojo se ve reflejada en mis ojos y es por eso que la gente me evita. O tal vez sea percepcion mia. En fin.
He buscado muchas formas combatir esta depresion y hacer mas llevadera la vida que me toco vivir pero creo que es peor. Cada vez que intento dar un paso retrocedo dos. Ya no tengo voluntad para nada. Dia a dia pienso en el suicido, que es la mejor manera de parar este dolor. Ya no puedo mas con esto, quiero desaparecer.
Quiero morir pero sin dolor, si alguien pudiera darme nombre de pastillas o metodos indoloros para suicidarme. Yo no pertenezco aqui, no tuve suerte, mis circunstancias han sido muy complicadas.

Hola. Soy una persona de 31 años,vivo con mi pareja,tengo un hijo que vive con su padre (en otra ciudad,mi madre y mis 2 hermanos(10 y 17 años) viven cerca de mi hijo,tengo epilepsi y no sigo tratamiento,no voy en cas 3 años a ver a mi hijo y a mi madre. El caso es que soy muy ermitaña,me gusta estar sola,no salgo con amigos,si le acompaño a mi marido a un lugar me aparto y voy a un rincón a estar sola, prefiero estar en mi cama con el celular y si estoy acompañada es con mi pareja (a él si le gusta compartir con amigos)pero en la cama viendo videos. Pero el caso es que soy muy bruta,a mi pareja le pone nervioso por que me dice algo y no lo entiendo,me dice que su hijo de 7 años entiende mejor que yo,me tiene que repetir varias veces una misma cosa y cuando lo hago,lo hago al revéz y mal. No trabajo independientemente,trabajo con mi pareja,pero yo no aporto nada,en la casa por ejemplo,no limpio,no me gusta los quehaceres de la casa y eso a él le molesta. Trato de independizarme,pero nada me sale. Me quiero suicidar por que no me gusta como soy,torpe,estúpida,desatenta,antisocial,desarreglada,y mucho más.

Bueno, mis padres estan separados desde hace mucho, pero vaya, no me importa.
Hace poco se empezaron a meter en mi vida, pero no me siento cómoda, sólo ven lo malo de mi, (para esto, yo he vivido con mi abue siempre,ya que ellos tienen pareja e hijos)
En fin, han pasado problemas (me han inculpado otras personas) yo he tratado de declararme inocente (por que lo soy) pero no me creen, ya no confian en mi, Sólo me hablan para regalarme, estoy harta.
Hace muco tiempo empezaron los ataques de ansiedad, los nervios, la depresión, solia ir a un psicologo, y me dijo que el problema es que odio a mis padres, Y la verdad si, lo hago, ¿por qué se preocupan tanto por mi en estos años? ¿por qué nos estuvieron conmigo cuando los necesitaba?,¿por qué?.
Son pocos días en los que me siento Bien, siempre es la misma mierda.
He pensado suicidarme varias veces, pero no tengo el valor, sigo siendo una niña que piensa que tendrá una bonita familia y todo se arreglará, por eso no lo hago.
Para la poca edad que poseo (16 años), creo que es mucha mierda lo que vivo.
He querido volver ir al psicólogo mis padres creen que me inventó eso de estar deprimida.

Si hubiera conocido antes esta página, hubiera anotado todos mis apuntes que tengo en mi celular.

Cómo fueron:
Varias oportunidades que se me presentaron para morir como "accidentes"
Otras fueron como las personas que quiero me duele sus molestias conmigo.
Etc.

Con el paso del tiempo me convertí en alguien débil, cobarde e inútil para mí sociedad. Soy una porquería de persona. Una estúpida para lo que seré. No me siento capaz de llegar a un punto de superación. No puedo. Sólo. No puedo.

El suicidio ha pasado por mi cabeza muchas veces pero la cobardía y algunas razones (familiares) no lo eh hecho aún. Sólo espero el momento en que haya logrado terminar unos hobbies y es ahí cuando diré adiós.

Tal vez no sea hoy, ni mañana y ni en 6 meses. Pero lo haré. Lo prometo. Haré que mi presencia deje de estorbar.

Bueno. Hace unos meses me di cuanta que varias personas que amo y que me rodean han dejado de preocuparse por mi, no no tan mi presencia y pareciera como si solo fuera un estorbo para ellos.
He pensado en suicidarme muchas veces pero mi cobardía no me lo permite.
Quisiera acabar con esta depresión que tengo pero no soy capaz de hablar con alguien de confianza acerca de ello.

Hola... buscaba en internet y fue un alivio encontrarlos ... tengo una relación con un hombre hace 9 años .. "decidimos" casarnos el año próximo pero la verdad el tiene mil problemas económicos y me dice que lo presionó .. no sé qué hacer peleamos todo el tiempo y yo siento que le tiene miedo al compromiso, pero por más que le digo nunca me lo acepta ... no soy capaz de dejarlo lo amo demasiado... a veces quisiera solo dormir y no despertar y ya..así descanso yo y se le arregla la vida a el.. pero tampoco soy capaz de hacerme daño o matarme o algo así ..

Cuándo te dije que deje de amarte, te mentí. De pronto tu te mostrabas mas receptivo y menos defensivo, tal vez esperabas que dejara de hacerlo, me pregunto si mis palabras te dolieron aun que fuera un poco.
Hoy no tenia una pijama que ponerme, lamentablemente me vi obligada a buscar en la caja tu short, estoy analizando cada cosa y cada escrito.. pensé que estabamos destinados.
Ayer salí con alguién, con quién salí la semana pasada, se que no deberia escribirte sobre esto, pero honestamente se que no lo vas a leer. Me agrada mucho, es un buen sujeto, su novia lo dejo el mismo día que tu dejaste a mi, pobre tipo, llevaba 3 años con esa mujer. Intuyo que siente una atracción por mi, veo como me mira, como me trata. Pero por más que intento, no logro verte en el, tal vez de eso se trata, pero... Por más que quisiera querer a alguién como el, solo puedo querer a alguién como tú. Me duelen estas ganas de amarte
No puedo imaginarte con alguién más, tocando a alguién que no sea yo, sintiendo placer que yo no provoqué
He bebido un poco, fumado un poco, nada ostentoso, pero lo hago pensando en ti, todo el tiempo. Se que si lees algo alguna vez, más que sentirte conmovido, te molestaras.
Tu ropa aún tiene olor a ti, ese olor tan tuyo
descubrí que la ultima vez que usamos el flash se descargo, se quedo prendido
Me haces mucha falta, aun que parezca que no, me voy a mudar la proxima semana, honestamente habia deseado eso estos días, por que cada esquina de mi casa me recuerda a ti, y ahora .. si me voy, estare dejando ese poquito que tengo de ti
Desde que te fuiste mi vida ha cambiado mucho, y honestamente no para bien, ya hay bastantes problemas en mi casa, con mi hermano, con Raquel, con mi mamá, y no tengo a nadie
Dios mio, te extraño, mein liebe, mein sonnenblumen.
Ojalá aún me amaras un poco.. y las cosas no fueran tan desesperanzadoras, he visto a esa chica, Blanca, es muy atractiva y sale bastante bien en fotos, no como yo, manojo con tres cabellos.
Se ve como alguién a quién tu amarias, alguién femenina, dulce, atenta, educada.
Me lleva el carajo.
No se que le pasa a mi maldita vida desde que te fuiste, es un descontrol.
No quiero vivir toda mi vida, esperando el momento en que vuelvas. Pero parece que solo hago eso..

"¿Cuáles son mis deseos?
Solo uno
Estar contigo el resto de mi vida, y ser feliz" ..

Soy lexi tengo 14 años ... mis padres son muy sobreprotectores , en especial mi mama , cada cosa que hago y le parece mal ella se pone a llorar y me dice que se va a morir por mi culpa ( no me importa ) hace dos meses discutimos muy fuerte , me dijo que necesito ayuda y me llevaria a un psicologo , pero hasta ahora no lo hace y realmente necesito ayuda , yo quiero cambiar quiero estar bien con ella , ella me dice confia en mi , pero como confiar en una persona que te para sacando en cara tus errores ... me nego las salidas , no me deja salir a ningun lado me tiene en mi casa cuidando una tienda todo el dia , es estresante casi no hablo con mis amigos que eran la unica via de felicidad para mi ,y en cuanto a la tienda , no soporto a la gente . mi mama si sale o esta durmiendo. No hay dia que yo no este llorando aveces me corto , pero ya no quiero hacerlo no quiero dañarme mas de lo que ya estoy , mi caso es una mas de tantos , solo quiero ser feliz , solo quiero cambiar lagrimas por sonrisas , solo quiero tener una vida normal como cualquier adolecente .

No planeo suicidarme por un chico, solo quiero desahogarme ya que no quiero que mis amigos se enteren. Tampoco es como si tuviera una vida de mierda. Tengo buenos amigos y una familia que me ama. Tengo 17 años. Mis mayores problemas son la carrera que quiero estudiar (medicina) y este chico. Así que simplemente quiero desahogarme. Tampoco tengo depresión. Es solo que este chico me baja el estado de ánimo y quiero superarlo. Aquí va la historia.
Lo conocí el año pasado e instantáneamente me gustó. Él siempre supo que me gustó. Yo actuaba como cualquier niña a la que le gusta alguien a los 16 años, obviamente lo supo. Éramos amigos pero pues era incómoda la amistad porque a mí me gustaba. Compartimos mismo grupo de amigos y ellos nos fregaban con que deberíamos de estar juntos y así, obviamente porque a mí me gustaba. Él jamás me dio falsas esperanzas ni nada, me trataba como una amiga y pues ya era mi problema si malinterpretaba todo. Digamos que me gustó desde marzo hasta septiembre. Como en octubre, conocí a alguien. Me gustó, salimos y pues fuimos algo. Esa es otra historia, pero básicamente nos gustábamos pero pues no funcionó.Esta relación duró de octubre a enero. En ese intervalo, me hice muy amiga del chico que les hablé primero, ya que se dio cuenta de que ya no me gustaba y pues la amistad dejó de ser incómoda. A partir de octubre, nos volvimos muy buenos amigos. Lo aprecio bastante. Me volvió a empezar a gustar como en marzo o abril. El problema aquí es que no quiero arruinar la amistad. Además, a veces no me respeta y se porta muy grosero conmigo. No me aprecia. Desearía que él se interesara en mí, no para algo amoroso, sino como amiga. No digo que no seamos amigos, es solo que me gustaría que me apreciara más como amiga. Igual, a él le gusta una de mis mejores amigas, pero a ella no le gusta. Y digamos que no sé cómo aconsejarlo. Siento que debería alejarme de él.

Hola tengo 21 años toda mi vida he sido retraído tímido. Creo e imagino historias en donde me siento a gusto satisfecho trato de evadir la realidad no me siento capaz de hacer nada dudo de todo no me siento seguro he buscado muchas salidas sobre autoayuda hipnosis mindfullness chakras dios poner de mi parte. He estado con varios psicólogos actualmente estoy en tratamiento con una psicóloga con la cual no siento que me aporte nada a mi vida también estoy en tratamiento psiquiátrico pero siento q tampoco me ayuda pues aun tomando pastillas me siento igual se me diagnostico esquizofrenia paranoide en fin estoy cansado de sentirme igual de sentir q no progreso q no avanzo mi vida esta estancada y ya estoy buscando formas de acabar con mi vida. Escribo porque me gustaría conocer a otras personas que lo hayan intentado y me den sugerencias.

Llevo ya muchos años peleando contra las ideas de acabar con todo de una vez pero este año es el que más duro se me ha dado. Desde pequeña he tenido una vida de mierda, he perdido a mi padre a los 8 años de una manera muy dura y el tratar más de 10 años autoconvenciendome de que no lo extraño, este año lo único que he sentido a mas no poder son las ganas de estar con él. A pesar de que mi mamá me ha cuidado y me ha querido toda la vida y siempre ha tratado de ser y darme lo mejor siento que nunca he podido llenar sus expectativas, que su vida hubiera sido mejor si yo me hubiera muerto con mi papá ya que él le había hecho mucho daño y ahora encima tendría que cargar sola con su hija que nunca ha sido ni será lo suficiente. a pesar de todo hemos seguido adelante las dos y ahora que llevo más de 3 años sin hacer nada bueno con mi vida,tengo un trabajo que odio y que gano muy poco y no pude ni me planteo entrar a una universidad ya que he perdido totalmente la motivación por todo y no permitiría que mi madre gaste el poco dinero en algo que no va a dar frutos. Estoy cansada de la misma rutina, despertar con el único deseo de seguir durmiendo.. por siempre.. y no poder hacerlo , aunque me considere lo suficientemente egoísta para acabar con mi vida no me salen ni las ganas para hacerlo.. todos los días esperando a que algo cambie, pero no, todos los días son iguales, nada cambia, no quiero cambiar y no tengo motivación para cambiar. Para terminar, mi único apoyo en la vida que es mi mamá ha estado muy enferma durante todo este año y siento que no puedo soportar mas verla así, no sé que es peor si contemplar la idea de dejarla sola, enferma y que todo lo que hizo por mí se vea reducido a nada, o la idea de quedarme completamente sola. aunque yo sé que ella tiene a mucha gente a su alrededor que la quiere y que la acompañaría si yo dejo de estar aquí. sé que yo no tengo a nadie mas que a ella y no sabría que hacer si me llego a quedar sola.
He tratado, llevo años intentando sacar las ideas suicidas de mi cabeza, tratando de aferrarme a "Dios" o a algo que me ayude pero sinceramente cada día me siento peor, nada mejora, todo parece que va a peor, dicen que el tiempolo cura todo pero para mi solo empeora y el sentimiento de que todo estaría mejor sin mi se hace cada vez mas grande, mi mamá podría dedicarse a ella sin tener esa sensación de tener una carga y sin preocuparse por otra cosa más que por ella . quiero terminar con todo antes de que empeore.. si es que puede ir a peor, por fin creo que podré decir que de este año no paso.

Hace un tiempo conocí a alguién que se hizo muy importante en mi vida, la amo y doy todo por ella, ella me odia, pero dice quererme, esta conmigo me hace reír y despues esta con otras personas. La perdonó y siempre sigo igual, supongo porque no tener la me dolería mas. Yo me cortó y hoy peleamos y lo hice, y se lo conte y no le movió un pelo, me prometio venir a verme pero prefirió ir de joda, y yo se que no valgo nada pero estoy cansada de estar tan lastimada y vivir llorando, ya no quiero vivir. Esto no es todo, a los 4 abusaron d mi, supongo que si deje q lo hagan no valgo nada, entonces por eso dejo q me lastimen tanto, pero ya me canse, solo quiero terminar con todo

Antes de empezar no voy a decir ningún nombre por respeto a la persona.
Hola,soy una chica de 16 años y pronto cumpliré los 17 al finales de este mes.
Hoy día 20-7 me paso una cosa muy difícil para mi yo monto en un mercadillo ayudando a la pareja de mi madre.Al volver de una vuelta comentó llegas media hora tarde seguro que has estado hablando con tu novio, yo me enfade y aparte de defenderlo por cuya cosa que no hizo.
Yo enfadada le dije que no lo hizo y que no invente cosas que MI novio no hizo (algo parecido mas o menos) y al rato llama a mi madre por teléfono y la mete a mi madre de por medio como siempre.
Ya no se que hacer,se supone que es mayor que yo y mete a una persona (en este caso a mi madre) por medio cuando no sabe nada.