Historias

Mi miedo mas grande es la soledad pero muchas veces me acompaña me encierra en un pozo vacio sin final donde casi nadie escucha mis gritos porque cada vez q hablo solo se escucha susurros q nadie le importa prestar atención.
Llevo dos dias sin llevar un sentido en mi vida,miro a mi padre como me sonríe y me dice q quiere verme grande triunfadora ganadora exitosa solo le sonrio y asiento con mi rostro pero aun no sabe q refleja mi alma mi interior... Padre no sabes q llevo siempre una mascara q aun no t das cuenta ni t imaginas q me siento tan mal q termino aqui escribiendo porque ya no se con quien contar con quien confiar si cuando digo les da igual o solo dices palabras tipicas "ya pasara " "aun eres joven tienes mundo por delante" como avanzar si d pequeña mi madre me abandona con solo los actos a uno puede destruir y malograr la vida ... Cada q tenia amigas y mejores amigas se iban y la q siempre confie y adore me traiciona.Nunca crei enamorarme y lo hice como boba y me termina destruyendo como poder tener gente importante? Si mi propia madre no lo hizo ? Como confio d gente q ni me conoce ...? Gente q se deja pasar su vida estudiando llendo a la universidad y luego buscando un trabajo sin experiencia hasta q tiene un sueldo minimo y seguro (su zona d confort) y se jubila y ya viejo luego dice porque no disfrute d mi vida joder! Malditas publicidades maldita sociedad q nos llena d cosas materiales y deudas sin fin ! Maldita sociedad q gente vive en guerra y por tonterias q gente humilde paga las consecuencias maldita sociedad! Q mujeres niñas o niños o quien sea esta siendo violada prostituida matada amenazado robado secuestrado! Maldita sociedad q no enseña nada y solo somos marionetas q la gente corrupta nos manipula por su puto dinero maldita sociedad q gente joven o quien sea se mata o suicida porque la sociedad lo presiona o lo mira mal por como es ! Pinche sociedad !q por la forma q nos educan no avanzamos pinche vida q no todos tienen la suerte d vivir en una familia q d amor o tenga dinero o sea mas lindo o q sea... Solo somos mismo egoístas todos porque todos solo se preocupan d la gente q quiere y punto q las religiones creencias o culturas solo son paradigmas... Maldita mi vida q lo unico q tengo son amigos virtuales porque ya ni los veo en persona o simplemente aleje con mi errores a quien queria q mi enemiga vive conmigo llamado soledad es tan dificil amar ? Yo quiero ser amada querida ese vacio q me falta lo dire porque me vale si alguien no le guste q por culpa d algunos gente como yo vive encerrada en metiras y tristezas por no ser aceptado por la mayoria q besar a otro d tu mismo genero es destestable amar es amar a otro punto tan dificil es entender si dicen ser egoístas y solo se preocupan por uno porque se fijan en los demas? Si es negro o blanco si eres d esa religion u otra si eres gay o lesbiana si eres discapacitado o no si te viste distinto o si desapruebas eres bruto o flojo porque si uno tal vez es bueno en cosas artisticas o diferente q si escuchas esa musica ay q tienes! Muchas cosas q nos hacen ver un bicho raro pinche sociedad ! Q por culpa d esas cosas y si soy lesbiana! Algun problema! Es dificil porq no todos lo aceptan porq amigos se enteran y solo chimean y chismean y asi tu quedes mal amigas q cuentas secretos y luego t apuñalan por la espalda q encontrar personas asi como yo es dificil porque no todos quieren decir por miedo a q los juzguen o le digan q mañana a un psicologo! Maldita sociedad q hay tanto negativismos q lo positivo es muy dificil encontrar
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En la vida cometemos muchos errores pero creo que el error más grande fue el haber nacido yo . Me siento solo en el mundo quisiera morir . Es muy larga de contar mi historia ..

Las ansias las ganas las fuerzas de ser alguien fuerte que saco sonrisas me voy cayendo en mi propia tristeza me duele el pecho y no por enfermedad es un vacio q no llena solo parece un vaso roto donde echas agua y poco a poco se sale por agujeros como puedo encontrar el sentido de "vivir" se q uno debe amarse por si mismo y no juzgo ni nada tienen razon pero es algo de la naturaleza uno siempre necesitara d otro es ley la vida... Que bella seria cuando encuentras a quien siga tus pasos quien con cuerde con uno. "La esperanza es lo ultimo q se pierde" " se paciente"" levantate !" excelente.. pero es facil decirlo cada uno tiene sus problemas pero q hacer todos nos caemos y nadie lo negara nos podemos levantar si pero algunos necesitan ayuda d otro estar solo es bueno por momentos pero uno es ser humano necesita amor y la palabra amor es un tema con difrentes ramas... Mi familia me da amor y es una pero me falta la d un amig@ y amor d pareja ... Es distinto las sensaciones lose lo vivi pero terminaron mal 😓😕 no se obtiene todo y nada ... sere importante para alguien q no sea solo mi familia...? Solo se q me muero en mi cama d tristeza escribiendo aqui sin tampoco poder contarle alguien d esto en persona no alguien q quiera escuchar q quiera estar a mi lado :( me siento mal...ojala alguien vea o me diga una respuesta a ver si hay mas q pasa por cosas como yo

Desde hace 8 años he estado enamorada de un chico, mi edad actual son 24 años, fue mi primer novio, y duramos un año, el me dejó por ser yo 7 meses mas grande que él, lo sé suena muy estupido, teniamos 17 años cuando terminamos, nunca volvimos aunque el me juraba amor, y yo siempre le creia, fueron pasando los años y yo segui enamorada de el, aunque es imposible contar con los dedos de las manos la cantidad de veces que me hizo sentir rechazada, insignificante, y muy mal, el me pedia perdon y yo lo perdonaba, pero nunca volviamos... hace 6 años el empezó a salir con una chica, segun el le recuerda mucho a mi, yo empece a salir un año mas tarde con alguien mas... a la fecha el sigue con ella, hace como 3 meses empezamos a salir, a pesar de su novia, me decia que me amaba y yo a el se lo decia, tuvimos relaciones dos veces, cabe mencionar que con el perdi la virginidad a los 17, y yo siempre crei que con el me casaria, le pregunte con quien de las dos queria estar, dijo que era complicado... por la situacion, la ultima vez que nos vimos le hice la misma pregunta, y me respondió lo mismo, yo lloraba xq no podia creer que me dijera eso si se suponia me amaba y acababamos de tener sexo, le pregunte: cual situación? a caso te vas a casar o vas a ser papá?... a lo que el me respondió: no tampoco es para tanto, me refiero al tiempo lleo mucho con ella. le pregunte si se casaria con alguien solo xq llevaban mucho...dijo que no... ese dia decidi que lo que pasaba entre nosotros no podia seguir...por que era obvio, no me amaba... se lo dije y nos despedimos con un largo y fuerte abrazo, en su cara yo veia tristeza... un mes despues me entere que seria papá... lo enfrente... xq el me nego a su hijo el dia q yo pregunte muy inocentemente, me dijo que no sabia cmo decirmelo... su bebe ya tenia 3 meses, y se iba a casar... me siento utilizada, y con una tristeza enorme en el corazon, no se como seguir con este dolor tan grande... le he deseado felicidad y que todo vaya bien con su bebé... en verdad lo deseo... pero me duele... hoy he visto que ayer se casaron por la iglesia, y hace ocho días por el civil... no puedo con eso... me siento muy mal, pero me alegra su felicidad... y me asombra que el tan facil haya podido casarse... a pesar de mi, y de mi dolor... me cuesta aceptar que no me ama y que haya sido capaz de negarme a su hijo solo para burlarse de mi y utilizarme...

Al principio era algo temporal, aveces era solo sentirme un poquito mal entonces decidi ignorarlo, todo estaba bien con mis amigas con mis amigos con mi familia, despues consegui perder poco a poco lo que mas me importaba y fue ahi donde me di cuenta que era un asco de persona, eso me dolia pero no era lo principal en mi mente, despues fui perdiendo mas amigas, por un error consegui una mala reputacion, soy el tema de todo el mundo, la gente cree que no escucho nada pero en realidad escucho todo entonces la pesadez empezo a volverse mas constante, intento decirme que es temporal, que va a pasar pero aun asi nunca pasa, mi vida es ponerme un mascara social y vivir entre los demas mientras intento alejarme de todo, estar sola donde nadie me hace preguntas, y todo se puso peor cuando perdi a mis mejores amigas, aveces hay un impulso repentino que me hace querer ir y hablar con ellas, con la gente, pero de todas formas nunca lo hago porque no va a funcionar, todos me odian, todos me ignoran, y me duele que mi mama me abrace porque se lo que ella siente al verme llegar a mi casa todos los dias con cara de que odio la vida , pero esque asi tiene que ser, no tengo otra cosa aue hacer, todo lo que me hacia feliz ahora ea insignificante, lo que divierte a todos mis amigos me deja indiferente y ahi es cuando me doy cuenta de lo mal que me siento, mis dias son tan aburridos, es un dolor de cabeza insoportable, y por mas hambre que tenga no como hasta llegar a mi casa en donde puedo estar sola, ahi en mi cuarto es dondw nunca escucho un "nea que deje de ser tan perra" "porque estas triste" "deja de hacerte la inocente" "ella siempre la caga con las amigas" "ella es tan facil" primero pense en ignorarlos pero ahora yo misma me digo todo esto, no sirvo no soy feliz, le he contado un minimo de mis problemas a algunas de las pocas amigas que me quedan y les importa pero no lo suficiente, intentan ayudarme pero a los cinco minutos se olvidan, entonces yo que mas puedo hacer? Nisiquiera mi idea es esperar a que alguien me busque porque se que nadie lo va a intentar, no le sirvo a nadie ni como amiga ni como apoyo, que soy? La falta de proposito me esta dejando aparte de los demas ya no aguanto tener que fingir y decir que estoy enferma, aveces salgo de mi cuarto para tratar de sentarme a ver una pelicula en la terrasa con mis papas pero apenas doy un paso de la puerta ya quiero llorar otra ves, mis ojos estan vueltos mierda de lo tanto que lloro todos los dias, es un nudo en la garganta y solamente quiero gritar y decirle a la puta sociedad lo mierda que es! Como destruyen la vida de otros com un comentario nadie sabe lo que pasa en la vida de otros, seguramente todas tienen secretos y he pensado en buscar ayuda, pero me parece estupido, tengo tanta pena de lo que hago y de lo que he hecho, ya no me importa nisiquiera escribirle un mensaje a nadie, ni una sola notificacion de un como estas como te sientes, porque a n a d i e l e i m p o r t a, y tengo tanto miedo, me miero de miedo todos los dias, mi mente solo se centra en cerrar los ojos, y cerrarlos para siempre, tengo taquicardia todos los dias, nunca estoy tranquila, mi estado de estres es insoportable, estoy perdida y no se como salir me duele el cuerpo me siento enferma no quiero comer quiero dormir no quiero estar mas sentada en un puesto intentando prestar atenciona una clase, veo a mis compañeras riendose y solo les quiero gritar que se callen porque no resisti tanto ruido, cada cosa me aturde yo necesito estar sola necesito silencio necesito descansar

Hola a todos tengo 17 y bueno ahora mismo me siento muy mal,ahora mismo siento q soy lo peor d mi,hace rato tuve una pelea muy mala con mi pareja pero yo soy la estupida toda mi vida siempre he llorado en silencio,tengo unos padres q me aman y una hermana y hermano q me quieren pero de muy pequeña mi madre me abandono se fue con otro hombre cuando mi padre me dijo me dolio y solo tenia 6 años me sentia mal por eso siempre ese daño hasta q quise revelarme y empece a socializar cuando tuve 14 años tuve una amiga q quise mucho pero no me queria tanto queria cariño d alguien ya q jamas tuve mejor amiga hasta q un dia me enamore y fue mal porque mi ex no queria me trataba mal y supe q el amor era un asco ya no quise mas y empece a jugar con la gente pero solo por red pendejee con muchos pero lloraba en la noches sabia q estaba mal pero no tenia a nadie real hasta q ahora tengo pero nose q porq seguia pendejeando creo q porq no queria dañarme pero mi pareja me interesa mucho pero mi ex no puedo tengo miedo por algo q pueda hacerme nose me siento mal la presion d mi padre q sea d bien pero no conoce nada d mi lo q hago hoy mi pareja se entero q pendejeaba y pense dejar todo porq ya no quiero pero me torturan con amenazando q no puedo alejarme d mi ex no puedo decir nada mas pero quiero ser libre y tener una relacion tranquila me siento sola quiero matarme pero hasta eso soy cobarde solo quiero buscar gente q me quiera d verdad

Hola, me siento triste,muy triste
Tengo o tenía una relación ya no se ni que tengo el es depresivo hace poco me dijo que regresaramos después de una separaciin que tuvimos, tontamente accedi y hot me siento muy triste despues de la reconciliación el tuvo una recaída se deprimio pero fue transitorio alrededpr de uma semana seguimos bien pero hace 9 días dedpues de vivir días felices y decirme que me quiere volvio a recaer y de la nada se alejó y dejo de hablarme y ahora siento que todo fue mentira o no se si esto es normal por su enfermedad añguien depresivo que me diga que siente una persona en ese estado me duele porque tenemos una hija y siento que no le importamos me siento como una basura...quisiera desaparecer tengo muchos pensamientos rondando mi cabeza...

Se sienta en medio de la habitación esperando perderse entre las paredes, secarse entre el pensamiento colectivo. Pero sonríe y se mantiene estoica, con la frente en alto levantando el alma. No existe tristeza más triste que la que se oculta a simple vista. Y vuelve a perderse esperando que esta vez sea eterno, esperando que esta vez ella misma logre olvidarse, esperando que la muerte llegue pronto. Pero su querida y vieja amiga no llega, a pesar de la infinidad de cartas que se ha escrito en la piel. Esa misma piel que la ha albergado durante todos estos años y que se ha vuelto de escamas a cada tiempo. Se acaba el agua en el mundo y ella se ahoga lentamente, como si eso fuera posible. Su tristeza oscura contrasta con la brillante vida del mundo que se desvanece ante sus ojos. Que se desvanece como una palabra mal intencionada en el aire, como una mirada maliciosa a la vuelta de la esquina, como el recuerdo amargo de un golpe en el hombro. Sus pulmones, demasiado pequeños, se esfuerzan por albergar un poco del aire ponzoñoso de la habitación. Su cabeza, llena de espectros, late incesantemente impidiendo que despierte de ese sueño infernal al que llaman realidad. Sus brazos fuertes arrastran los restos de su cuerpo por lo que queda de esa habitación. Y ella se burla, y ella se ríe, como si nada de eso le estuviera pasando, como si todo fuera sólo el mal sueño de alguien más. Y ella espera en realidad que todo se acabe, que todo sea imaginación suya o de alguien más.

Dejé hace dos meses a mi novio de dos años porque me realizaba trastorno psicológico y me encontraba muy mal. Al dejarlo un mes después comencé con un chico pero el pasa de hablarme y cuando me enfado y sabe que estoy mal pasa de mi y eso me duele porque me siento sola y muy mal, en una gran ciudad, sin posibilidades económicas y no tengo su apoyo ni el de nadie. Estoy echando mucho de menos al chico al que deje porsue a pesar de todo estaba preguntándome si me pasaba algo y ers el que me animaba cuando estába mal
Me encuentro muy mal, sólo lloro, no como y la cosa parece no mejorar
Ayudsme por favor, que he intentado suicidarme😭😭😭😭😭

Hola a todos, mi nombre en este momento no me importa ya que no soy alguien demasiado importante, por una decisión tomada en cuanto a lo que iba a hacer en mi futuro perdí todo sentido de seguir adelante, me considero un despojo de la humanidad sin ganas de seguir ni tampoco tengo una razón en específica por la cual vivir un futuro?, Yo ya no lo veo, una vida feliz?, Hace mucho dejo de importarme la felicidad, pienso que me he arruinado yo misma en mi egoísmo, y ahora que estoy hundida, no se que hacer, he vivido bullying, soledad, y tantas otras cosas serias siempre he salido con una sonrisa adelante, pero ahora pienso que todo se acabó, mi vida se arruinó y no tengo nada por que vivir, espero alguien lea esto y comprenda mi dolor o se sienta comprendido almenos en una mínima parte, mientras esté en este mundo (no planeo que sea mucho) espero que lean en esto algo que me haga sentir que hice algo bien, me despido de todos, adiós.

Pues...

No escribo aquí buscando desahogarme, solo quiero atención, un poco de la que necesito y tengo la esperanza de que alguien me pueda leer.

Desde pequeña sufrí de bullying, nadie lo notaba, nadie decía nada, me quedé callada todo el tiempo.

A los 13 años empece a tener desordenes alimenticios, problemas con mi ansiedad y depresión.

Mis padres siempre quisieron... ''Cuidarme'' Con la puta excusa de que siempre tendría su apoyo, el cual ahora mismo no tengo.

Abusaron de mí, Leonardo, que sepas que jamás se me pudo olvidar el día en que me tomaste como tu juguete. Lo conseguiste...

Me difamaron, me trataron de zorra, puta, robanovios. Cosa que parece superficial, pero a mi me afecta.

Deje que me abusaran 3 veces más, no porque me gustara, solo, ya no siento nada. Quería saber si alguien me amaría, cosa que no fue.

Desde ese momento
Estoy sola entre 4 paredes diario, mi único escape es el colegio.

Y ahí viene mi segunda opción, que son 2.

1) Mediante internet he conocido mucha gente, y ahora tengo un amigo por la red, me ha ofrecido escapar con él ilegalmente.

2) Suicidarme

Las dos son maneras de matarse ¿Lo ven?

Estoy harta, cansada de pedir ayuda y que nadie me preste atención, de que a pesar de haber buscado ayuda, consejos, soluciones todos me fallaran.

Lo siento mundo, pero hoy es mi final, o mi comienzo.

Me voy a suicidar, solo querpia decircelos, bye

https://www.facebook.com/OsoPolarJose +593 982662002 Dejo mi numero y face por si alguien desea hablar.

Espero que alguien lea mi historia, sufri bulimia y anorexia desde los 12. Mis problemas empezaron a esa edad, mi papá pensaba que estaba bien que me cuidara. Me enteré que sale con otras mujeres y hasta tengo un hermano, me deprimi y mi autoestima disminuyó bastante cuando lo supe. Siempre me fue bien en la escuela pero desde ahi sacaba malas notas, siempre al borde de repetir. Mi mamá me llevó a una psicologa para menores, ella dijo que no tenia algun problema, solamente queria llamar la atención..
A los 18 ingresé a un centro por mis problemas de alimentación tambien porque tuve varios intentos de suicidio y porque me cortaba. Los psicologos y psiquiatras de ahi nunca me gustaron. Despues de unos meses decidí dejar el centro pese a las recomendaciones del mismo por ser "paciente de riesgo".
No sufro mas de bulimia ni de anorexia pero sigo cortandome, con depresión e intentos de suicidio sin éxito.
Hace 3 años conocí a mi ex, el siempre me apoyó era mi cable a tierra. El primer año de noviazgo él estaba sin trabajo y yo no, toda mi plata siempre iba a nuestras salidas nunca me molestó, el segundo consiguió un buen trabajo pero yo no. Me entristecia mucho eso, siempre trabaje y ahora voy de entrevista a entrevista sin resultado. Mi ex me dejó hace un mes por rutina, por mi falta de trabajo etc. Eso me hizo mal, caí de nuevo. Él sigue estando pero esta haciendo su vida. Algo que yo no puedo.
Volví a cortarme e intentar tomar cualquier clase de pastilla.
La última vez no fue tan profundo el corte que me hice pero me hubiese gustado que sea profundo. No aguanto mas, no soporto tener que ir feliz demostrarles a todos lo positiva y feliz que soy, cuando estoy sola lloro, me corto y siempre termino mal.
No tengo amigos, muchos los fui perdiendo con el tiempo, hago algunas actividades pero nada me llena. Tengo ataques de pánico, dolor en el pecho entre otras cosas. No quiero arruinar mas la vida de mi familia. No quiero ser la carga de nadie.

Hola,soy una chica de la plata,argentina. Tengo 15 años y sinceramente nose que siento nose que me pasa por momentos pienso que tengo una fuerte depresion porque llego al punto de querer matarme,lo intente pero no pude. Nose como expresar lo que me pasa asi q voy a ser mas puntual, me siento sola a pesar de que tengo padres q estan pero por mas que esten la mayoria del tiempo no me entienden y tampoco me dan ganas de contarles lo que me pasa porque me dirian que estoy loca o que deje de decir boludeces, es como si todo fuera en mi contra, repeti un año, le corte a mi novio porque tenia miedo de lastimarlo por como me siento y eso me destruyo por completo me siento perdida y sola y ya nose si quiero seguir asi. Capaz esta sea la ultima vez que alguien lea algo sobre mi, si es que alguien lo lee. Solo quiero agradecer a este sitio por dejarme desahorgarme por un momento aunque despues me siga sintiendo igual