Historias

Hola a todos tengo 17 y bueno ahora mismo me siento muy mal,ahora mismo siento q soy lo peor d mi,hace rato tuve una pelea muy mala con mi pareja pero yo soy la estupida toda mi vida siempre he llorado en silencio,tengo unos padres q me aman y una hermana y hermano q me quieren pero de muy pequeña mi madre me abandono se fue con otro hombre cuando mi padre me dijo me dolio y solo tenia 6 años me sentia mal por eso siempre ese daño hasta q quise revelarme y empece a socializar cuando tuve 14 años tuve una amiga q quise mucho pero no me queria tanto queria cariño d alguien ya q jamas tuve mejor amiga hasta q un dia me enamore y fue mal porque mi ex no queria me trataba mal y supe q el amor era un asco ya no quise mas y empece a jugar con la gente pero solo por red pendejee con muchos pero lloraba en la noches sabia q estaba mal pero no tenia a nadie real hasta q ahora tengo pero nose q porq seguia pendejeando creo q porq no queria dañarme pero mi pareja me interesa mucho pero mi ex no puedo tengo miedo por algo q pueda hacerme nose me siento mal la presion d mi padre q sea d bien pero no conoce nada d mi lo q hago hoy mi pareja se entero q pendejeaba y pense dejar todo porq ya no quiero pero me torturan con amenazando q no puedo alejarme d mi ex no puedo decir nada mas pero quiero ser libre y tener una relacion tranquila me siento sola quiero matarme pero hasta eso soy cobarde solo quiero buscar gente q me quiera d verdad

Hola, me siento triste,muy triste
Tengo o tenía una relación ya no se ni que tengo el es depresivo hace poco me dijo que regresaramos después de una separaciin que tuvimos, tontamente accedi y hot me siento muy triste despues de la reconciliación el tuvo una recaída se deprimio pero fue transitorio alrededpr de uma semana seguimos bien pero hace 9 días dedpues de vivir días felices y decirme que me quiere volvio a recaer y de la nada se alejó y dejo de hablarme y ahora siento que todo fue mentira o no se si esto es normal por su enfermedad añguien depresivo que me diga que siente una persona en ese estado me duele porque tenemos una hija y siento que no le importamos me siento como una basura...quisiera desaparecer tengo muchos pensamientos rondando mi cabeza...

Se sienta en medio de la habitación esperando perderse entre las paredes, secarse entre el pensamiento colectivo. Pero sonríe y se mantiene estoica, con la frente en alto levantando el alma. No existe tristeza más triste que la que se oculta a simple vista. Y vuelve a perderse esperando que esta vez sea eterno, esperando que esta vez ella misma logre olvidarse, esperando que la muerte llegue pronto. Pero su querida y vieja amiga no llega, a pesar de la infinidad de cartas que se ha escrito en la piel. Esa misma piel que la ha albergado durante todos estos años y que se ha vuelto de escamas a cada tiempo. Se acaba el agua en el mundo y ella se ahoga lentamente, como si eso fuera posible. Su tristeza oscura contrasta con la brillante vida del mundo que se desvanece ante sus ojos. Que se desvanece como una palabra mal intencionada en el aire, como una mirada maliciosa a la vuelta de la esquina, como el recuerdo amargo de un golpe en el hombro. Sus pulmones, demasiado pequeños, se esfuerzan por albergar un poco del aire ponzoñoso de la habitación. Su cabeza, llena de espectros, late incesantemente impidiendo que despierte de ese sueño infernal al que llaman realidad. Sus brazos fuertes arrastran los restos de su cuerpo por lo que queda de esa habitación. Y ella se burla, y ella se ríe, como si nada de eso le estuviera pasando, como si todo fuera sólo el mal sueño de alguien más. Y ella espera en realidad que todo se acabe, que todo sea imaginación suya o de alguien más.

Dejé hace dos meses a mi novio de dos años porque me realizaba trastorno psicológico y me encontraba muy mal. Al dejarlo un mes después comencé con un chico pero el pasa de hablarme y cuando me enfado y sabe que estoy mal pasa de mi y eso me duele porque me siento sola y muy mal, en una gran ciudad, sin posibilidades económicas y no tengo su apoyo ni el de nadie. Estoy echando mucho de menos al chico al que deje porsue a pesar de todo estaba preguntándome si me pasaba algo y ers el que me animaba cuando estába mal
Me encuentro muy mal, sólo lloro, no como y la cosa parece no mejorar
Ayudsme por favor, que he intentado suicidarme😭😭😭😭😭

Hola a todos, mi nombre en este momento no me importa ya que no soy alguien demasiado importante, por una decisión tomada en cuanto a lo que iba a hacer en mi futuro perdí todo sentido de seguir adelante, me considero un despojo de la humanidad sin ganas de seguir ni tampoco tengo una razón en específica por la cual vivir un futuro?, Yo ya no lo veo, una vida feliz?, Hace mucho dejo de importarme la felicidad, pienso que me he arruinado yo misma en mi egoísmo, y ahora que estoy hundida, no se que hacer, he vivido bullying, soledad, y tantas otras cosas serias siempre he salido con una sonrisa adelante, pero ahora pienso que todo se acabó, mi vida se arruinó y no tengo nada por que vivir, espero alguien lea esto y comprenda mi dolor o se sienta comprendido almenos en una mínima parte, mientras esté en este mundo (no planeo que sea mucho) espero que lean en esto algo que me haga sentir que hice algo bien, me despido de todos, adiós.

Pues...

No escribo aquí buscando desahogarme, solo quiero atención, un poco de la que necesito y tengo la esperanza de que alguien me pueda leer.

Desde pequeña sufrí de bullying, nadie lo notaba, nadie decía nada, me quedé callada todo el tiempo.

A los 13 años empece a tener desordenes alimenticios, problemas con mi ansiedad y depresión.

Mis padres siempre quisieron... ''Cuidarme'' Con la puta excusa de que siempre tendría su apoyo, el cual ahora mismo no tengo.

Abusaron de mí, Leonardo, que sepas que jamás se me pudo olvidar el día en que me tomaste como tu juguete. Lo conseguiste...

Me difamaron, me trataron de zorra, puta, robanovios. Cosa que parece superficial, pero a mi me afecta.

Deje que me abusaran 3 veces más, no porque me gustara, solo, ya no siento nada. Quería saber si alguien me amaría, cosa que no fue.

Desde ese momento
Estoy sola entre 4 paredes diario, mi único escape es el colegio.

Y ahí viene mi segunda opción, que son 2.

1) Mediante internet he conocido mucha gente, y ahora tengo un amigo por la red, me ha ofrecido escapar con él ilegalmente.

2) Suicidarme

Las dos son maneras de matarse ¿Lo ven?

Estoy harta, cansada de pedir ayuda y que nadie me preste atención, de que a pesar de haber buscado ayuda, consejos, soluciones todos me fallaran.

Lo siento mundo, pero hoy es mi final, o mi comienzo.

Me voy a suicidar, solo querpia decircelos, bye

https://www.facebook.com/OsoPolarJose +593 982662002 Dejo mi numero y face por si alguien desea hablar.

Espero que alguien lea mi historia, sufri bulimia y anorexia desde los 12. Mis problemas empezaron a esa edad, mi papá pensaba que estaba bien que me cuidara. Me enteré que sale con otras mujeres y hasta tengo un hermano, me deprimi y mi autoestima disminuyó bastante cuando lo supe. Siempre me fue bien en la escuela pero desde ahi sacaba malas notas, siempre al borde de repetir. Mi mamá me llevó a una psicologa para menores, ella dijo que no tenia algun problema, solamente queria llamar la atención..
A los 18 ingresé a un centro por mis problemas de alimentación tambien porque tuve varios intentos de suicidio y porque me cortaba. Los psicologos y psiquiatras de ahi nunca me gustaron. Despues de unos meses decidí dejar el centro pese a las recomendaciones del mismo por ser "paciente de riesgo".
No sufro mas de bulimia ni de anorexia pero sigo cortandome, con depresión e intentos de suicidio sin éxito.
Hace 3 años conocí a mi ex, el siempre me apoyó era mi cable a tierra. El primer año de noviazgo él estaba sin trabajo y yo no, toda mi plata siempre iba a nuestras salidas nunca me molestó, el segundo consiguió un buen trabajo pero yo no. Me entristecia mucho eso, siempre trabaje y ahora voy de entrevista a entrevista sin resultado. Mi ex me dejó hace un mes por rutina, por mi falta de trabajo etc. Eso me hizo mal, caí de nuevo. Él sigue estando pero esta haciendo su vida. Algo que yo no puedo.
Volví a cortarme e intentar tomar cualquier clase de pastilla.
La última vez no fue tan profundo el corte que me hice pero me hubiese gustado que sea profundo. No aguanto mas, no soporto tener que ir feliz demostrarles a todos lo positiva y feliz que soy, cuando estoy sola lloro, me corto y siempre termino mal.
No tengo amigos, muchos los fui perdiendo con el tiempo, hago algunas actividades pero nada me llena. Tengo ataques de pánico, dolor en el pecho entre otras cosas. No quiero arruinar mas la vida de mi familia. No quiero ser la carga de nadie.

Hola,soy una chica de la plata,argentina. Tengo 15 años y sinceramente nose que siento nose que me pasa por momentos pienso que tengo una fuerte depresion porque llego al punto de querer matarme,lo intente pero no pude. Nose como expresar lo que me pasa asi q voy a ser mas puntual, me siento sola a pesar de que tengo padres q estan pero por mas que esten la mayoria del tiempo no me entienden y tampoco me dan ganas de contarles lo que me pasa porque me dirian que estoy loca o que deje de decir boludeces, es como si todo fuera en mi contra, repeti un año, le corte a mi novio porque tenia miedo de lastimarlo por como me siento y eso me destruyo por completo me siento perdida y sola y ya nose si quiero seguir asi. Capaz esta sea la ultima vez que alguien lea algo sobre mi, si es que alguien lo lee. Solo quiero agradecer a este sitio por dejarme desahorgarme por un momento aunque despues me siga sintiendo igual

Siento que es difícil para muchos comprender la necesidad que tengo de desahogar lo que siento, más cuando son sentimientos añejos y fermentados mi, de marcar mis objetivos y seguir siéndome fiel, no perderme en este mundo donde tantas ideas pueden devorarte hasta transformarse sólo en máscaras, cadenas que te atan. Te vuelven prisionero, llenan tu mente de cosas realmente innecesarias, ¿superficialidad? y al final ¿De qué servirán tantas cosas? si nosotros seremos inútiles. Me preguntan qué pasa, pues esto pasa. No me siento cómodo por el ambiente en que vivo, me da rabia, siento calentarse mi sangre y mis palabras enfriarse al pensar en el estado del mundo. Por eso escribo, me odiaría si dejara de ser quien realmente soy para ser como la mayoría, un juguete más, alguien manipulable, que no tenga capacidad propia de escoger. Por eso busco personas que coincidan en esto, conversar con ellos y algún día saber qué es lo que los vuelve diferentes.

Pero parece que soy solo una bestia que nada sabe hacer bien, incluso cuando consigo a estas personas, saco a relucir mi mayor cualidad la cual es decepcionarlas y alejarlas como todo lo que he amado en esta vida hasta el punto que terminan odiándome. Incluso ahora, hoy en día tengo lo que podría considerar lo mejor que me ha pasado y solo por no dejar que las letras fluyan siento que ya lo perdí. Sonara tonto, ¿de que me sirve conservarme a mí mismo sino puedo conservar a nadie a mi lado? ¿De qué sirve mantener mis ideales cuando no puedo luchar por ellos? Solo soy un bruto egocéntrico que no entiende ni se preocupa por nada más que si mismo pero quiere tener un millón de amigos.

Siempre me digo y pido, Dios o quien sea dame un oportunidad para caerle bien a alguien, dame una oportunidad para enamorarme, pero como gigantes elefantes rosas adornados con luces navideñas pasan las oportunidades frente a mí y sigo sin verlas, simplemente porque no es el tipo de persona que quería o simplemente porque esa persona no cumple mis preceptos de inteligencia mínima. Y todavía con valentía y estupidez me levanto y miro hacia el cielo y esperando que alguien superior a mi este escuchando solo digo: “me vengare de ti”. Yo hablar de venganza, ¿por tenerlo todo en la vida y no aprovecharlo? ¿Por ser un idiota que no puede ver más allá de sus narices? ¿Por querer encerrarse en su oscuridad y decir que todo le sale mal? ¿Por simplemente ser un idiota que no sabe querer a los demás? Patético e ignorante, por más inteligente que crea ser, solo soy patético e ignorante.

Solo quiero expresar esto, no es porque me quiera suicidar, ya la soledad ha estado tanto conmigo que ahora es mi compañía, ¿pero y que si quiero cambiar de compañera? Creo que simplemente quiero la aprobación de alguien y quiero dejar de ser el idiota superficial que he sido, quiero dejar de echarle la culpa a los demás de todos mis errores y fallos, quiero poder saber que se siente amar y ser amado, quiero saber tantas cosas, pero a la final siempre en la penumbra de mi cuarto me cierro a todo, meramente porque creo que ser el idiota que soy me ha traído hasta aquí, ser el imbécil egocéntrico que desprecia todo lo que “no está a su altura” me ha ayudado a llegar hasta donde estoy y por eso ahora vivo en duda de si dejar llevarme por estas cosas que ahora siento en ese espacio que creía que no había un corazón o la fiel lógica de mi cerebro.

¿Y cómo llegue a ser quien soy y a todo esto? Simple, ellos empezaron esta guerra, todos aquellos quienes estuvieron a mi alrededor, aquellos que uno debía llamar familia, apuntando con su dedo hacia mi triste mirada cuando algo que ni siquiera yo había hecho, tengo tantas heridas por parte de aquellos que se supone debieron amarme que me basto simplemente me basto con encerrarme en mi fortaleza de la soledad y dejar de ser el acosa a ser el acosador y ¿ahora temen del monstruo que crearon? O ¿solo les doy más motivo para que sigan señalando con su dedo hacia mí? La verdad no me importa que piensen, por mi ellos se pueden podrir en el infierno, solo quiero que alguien de afuera note que soy más que un monstruo.
Y ahora que la he conseguido, solo quiero que todo sea perfecto, ¿pero qué hacer cuando ella quiere que nada lo sea? ¿Por qué no puedo hacer nada bien? Si tan solo ella supiera cuantas veces he borrado lo que he querido decir solo para que no piense mal en ninguna forma, cuantas veces la he soñado y e omitido el hacerlo porque sé que no puedo ilusionarme, ya que ella es solo un oasis en el desierto que sé que al menor error me mandara al demonio, y admitiría que si eso pasara ya todo me valdría igual, ¿qué sentido tendría el amanecer o el anochecer si no está? Y aunque no lo crean, no la quiero, no porque no pueda, es porque no estoy interesado en conseguir a alguien especial ya que en mi interior solo soy un pedazo de basura que nada vale ni tiene nada que ofrecer.

Pero ahora me rió, me doy cuenta que cuando los recuerdo flotan sobre mi cien, no soy tan perfecto, solo busco desahogarme con el primero que encuentro. Hace mucho le perdí el sentido a la vida, hace mucho no se el por qué sigo aquí, hace mucho me rendí conmigo mismo, desde hace mucho soy muy cobarde para acelerar mi fin. Si hay algo que es superior a nosotros, creo que se divierte con vernos sufrir, y sacando mi ego interno diré que aun más conmigo, ya que nada es mas gracioso que el payaso cuando se golpea a mismo.

Me gusta llamarme luna tengo 17 desde los 14 me siento deprimida siento q mi vida transcurre vacía y solitaria.En la secundaria tuve muchos problemas las que consideraba mis amigas me dieron la espalda y me empezaron a pegar, a la que considere mi mejor amiga me creía una mentirosa porque una vez le mentí y fue el peor error, conocí lindas personas después pero ni ellas pueden sacarme de este estado de ánimo tan recurrente desde hace 3 años que me levanto con ganas de morir y con una voz en mi cabeza que dice que soy inutil, estúpida, que no sirvo para nada a veces grito para callarla pero siempre vuelve tengo una amiga que personalmente la considero mi mejor amiga aunq nose si ella de ese modo a mi, nos llevamos muy bien y siempre me hace saber que puedo contar con ella pero ella también pasa situaciones como yo, se siente triste, con ansiedad y no puedo ir y decirle que me ayude estando así. Soy una persona muy dependiente siempre necesite tener a alguien en quien apoyarme mi mamá es una muy buena persona aún que a veces no me entiende, no cree en los psicólogos es por eso que hace años le pido ir a uno pero no voy, tengo muchas cosas para decir me siento sola, angustiada, con miedo, soy muy propensa a los ataques de pánico y nose como manejarlos, se que no soy una persona que sufre o que pasa por una situación muy fuerte se que hay gente q pasa por cosas peores pero este sentimiento no me lo puedo sacar de encima, esa voz que me atormenta no la puedo sacar de encima, aparte no puedo manejar mis emociones supongo que debe ser algo de la adolescencia o algo así pero no puedo, no tengo estabilidad no me siento segura ni conmigo misma, es bastante ridícula lo que digo pero es lo que me pasa, nose si alguien lee esto pero si es así, muchas gracias por déjame decir lo que me pasa y perdón que sea tan largo

No sé por dónde empezar, no sé cómo terminaré, y tampoco sé cómo llegué acá, en el fondo me reconforta aunque sea la sola idea de que alguien en algún lugar X del mundo con algo de insomnio o pensando cosas malas de su vida, se tome el tiempo para leerme y a lo mejor compararse, pueda que sea lo último que lea, o lo primero que lea es relativo.
En mi vida, la cual ante los ojos de muchos es perfecta, dentro mío no lo es, puedo describir la historia de la hija ideal del profesor, con lujos en la casa, con un auto de regalo en proceso, con una carrera exitosa de programación en progreso y un futuro que aunque no ha llegado, la idea es buena, supongo o me han convencido de eso, es lo usual no? un montón de promesas materiales si logras dejar de lado la vida plena por metafóricamente matarte por lograr las "metas"... Pero yo lo veo como la hija que debe llenar las expectativas por más difíciles que sean, lograr lo mejor siempre, porque en el fondo lo que importa son los malditos resultados, y no el cómo te sientas, lo material no llena a nadie, puede hacer la existencia mas amena, pero no da calor de ningún tipo, cambiaría cada cosa que tengo por un abrazo sincero y sin interés, pero como cuesta si es amiga pregunta que shampoo uso, si es amigo siempre aunque sea un dedo tiene que ir debajo de la cintura, será que pido mucho?, simplemente algo que reconforte, aun así no lo encuentro, una carrera, quisiera que una carrera universitaria sirviera para otra cosa que no sólo obtener dinero, ¿acaso sirve para algo más?... gratificación personal?... cual gratificación va a haber si el sistema capitalista sólo quiere que haga lo que otros dicen, vender mi tiempo por algo de dinero y una falsa idea, menos sentido aún si estudio únicamente para "algún día quedar al frente" de la empresa de mi papá, siento que desde que nací ya tenía una responsabilidad sobre mi, no sé si aplicar el dicho de nació con estrellas o estrellada, siento que no se me aplican ninguna de las dos.
Qué me trajo acá? no encuentro la razón de ser en nada, entre trabajos, tareas, proyectos, cocina, favores, salidas sin sentido, siento que en alguna parte de todo me olvidé de mi misma, no sé dónde quedó la niña que soñaba con crecer al lado de su familia, que ni eso pasó, porque mis padres se separaron y echaron la moneda al aire a ver quien se quedaba con la responsabilidad de la pequeña error, por eso siento que nací estrellada, y tocó darme las estrellas bajo protesta y porque tocaba, a veces quiero simplemente regresar el tiempo con un reloj invisible y evitar errores...
Siento que las personas, siempre son dependientes de donde las conozcas, si la conozco en la universidad hablará de trabajos y tareas, si lo conocí en un baile, me hablará de bailar, si lo conocí en league of legends, me dirá como llegué hasta ahí si juego mal y porque juego algo de hombres... no hay nadie que conozca realmente lo que soy y me haga la pregunta y el comentario correctos ante mi voluntad algo quebrada.
A veces me hago la fuerte dentro de un caparazón tan duro que puede ser abatido sólo con un propósito, si supiera cual puede ser.
Mi vida trascurre entre ideas de seguir, ideas de descansar de una vez y por todas, ideas de mover cielo, mar y tierra para buscar o que sea una sola motivación que me haga cambiar el rumbo que llevo y me dibuje una sonrisa así sea por un segundo, y no para tomarme una foto y subirla al "feis" sino para ver que se siente haber encontrado una felicidad así sea efímera.
Bueno quería desahogarme solamente, recuerden que debo guardar la apariencia y no mostrar como me siento a nadie mas, o seré juzgada, catalogada, encasillada y enmarcada en el salón de la desgracia, no lo soporto más!, no sé cuanto le falte a mi vida, no me imagino tampoco como acabará ni cuando, sólo espero poder encontrarle claridad porque de seguir con apariencias y un interior vacío terminaré por derrumbar los castillos de arena que creé en la playa cuando era niña.

Ya no se que más hacer. Estoy en el hoyo. Llevo unos cuántos años intentando salir de el... pongo todo de mi, pero nada. Estoy al borde, como muchas veces, nadie entiende mi desesperación, pero esta vez, todo va a terminar.
Estoy cumpliendo mi semana acá, la última que queda. Soy un estorbo para todos, y necesito dejar de serlo. Quiero que disfruten la vida, yo no la puedo disfrutar.
NO HAY MANERA DE REMEDIARLO!
Todos se creen en el derecho de decirme que soy una malagradecida. Lo soy. Pero... no puedo detener la pena, la ansiedad, el dolor. Ese peso en el pecho constante, esas ganas desesperadas de respirar, las que no llegan.
Estoy se acabó, este fin de semana disfruté lo que pude al que es y será por siempre el amor de mi vida, mañana daré una vuelta por la playa, miércoles y jueves haré mi vida malditamente inservible normal atendiendo a gente, sonriendo, y el viernes me despediré de mis seres queridos, de los que faltan, y todo acabará. Tengo todo listo, todo planeado, no quiero dejar las cosas al azar.
Quise vivir feliz, de verdad lo quise, pero no se pudo.
Todo está mal.
Yo estoy dañada, fallada, soy lo peor, y no sirvo para lo que entregué 5 años de mi vida... tampoco pude viajar como quería, pero ya no puedo más.
Espero que mi familia, mis amigos y sobre todo mi amor, me perdonen. Lo deseo de todo corazón. Fui lo mejor que pude por ustedes, pero mi intento no sirvió.
Amo a cada una de las personas que me sonrieron, que me abrazaron.
Amor, gracias por darme los momentos más felices y espectaculares de mi vida, si existe algo más allá, te lo compensaré como sea.
Amigos, gracias, por lo años pasados, porque los de ahora ya casi ni existieron.
Padres y familia, perdón. Los amo y espero que puedan seguir sus vidas, ayudar, entregar cariño, escuchar... sobre todo eso, escuchar con el alma, abrazar, preguntar de buena manera que pasa, dar ayuda, no consejos, esos se van y cuando se está tan mal como yo lo estoy, no sirven.
Quise ser fonoaudióloga. Ayudar a la gente. Darle ratos de felicidad y una mejor vida. Quise hacer algo bueno por el resto... mi universidad y algunas personas (tutores) no me dejaron. Se empeñaron en hacer que odiara esta carrera, odiara atender, odiara aprender. No me enseñaron, me obligaron a buscar, en vez de ellos enseñar. Esta es la decisión más difícil y dolorosa de mi vida.
Es la más liberadora igual.
Pensé en irme a otro país y empezar de cero, pero... sé que el dolor y esa nube negra no se irán.
En esta semana apreciaré lo que es vivir tus últimos días, apreciaré el amor, el desprecio y la naturaleza.

Gracias a todos por ser parte de mi vida.
Gracias por permitirme sentir lo que es estar enamorada, sentir que es tener amigos, sentir que es ser parte de una familia.
Gracias a todos, pero nunca pudieron ayudarme, porque nunca me escucharon de verdad.
Con esta carta cierro realmente mi futuro.

No se quien la lea, pero... espero que puedas ayudar a alguien como yo, y que no veas otra vez esto cuando ya sea demasiado tarde.
Adióos.

estoy por cumplir los veinte... siempre soñé con Irene de casa en cuanto pudiera pero una u otra razón no lo he podido hacer... hace un año me junte con una chica todo era perfecto salíamos nos divertiamos mucho, me encantaba estar junto a ella .... antes de ella era solo mi familia toda mi atención era para ellos pero desde que llegó me prometí apoyarla ella tiene cáncer no le mucho tiempo de vida y mi hermana la echo de casa .... la amo... de verdad que la amo mucho y trato de entender su comportamiento... no tanto justificarlo pero si entenderlo pero hace tres meses que no nos vemos... ya nada es lo mismo. .. se supone que tenemos un viaje para presentarla con mi padre pero cada que quiero verla me niega... pero ya no sé qué cojones hacer no sé qué pensar sobre lo que siente o no por mí ... aunque intento darlo todo sin esperar me duele que nadie me apoye o me preguntó cómo me siento sin contarlo a alguien más... me duele que ya no sé qué hacer que cada vez que me pongo de pie alguien va y me vuelve a tirar .... ya no puedo con esto mi padre está grave de salud y no sé si pueda soportar verlo partir ....