Historias

Tengo 18 años, desde bien pequeña me lo he guardado todo. Mi padre lloraba en mis hombros y yo era el pilar de su vida. Mis padres se separaron cuando yo tenía unos 8 años. Por lo que me recayó todo el peso de un padre que nunca me hizo caso , un padre ausente que me hablaba mal e intentaba ponerme en contra de mi madre. Quien sin familia ni nada aguantaba cada día. El se lo quedó todo y mi madre mi hermano y yo estuvimos con unos amigo mucho tiempo. Me cambiaron de colegio a otro puevlo. Era la nueva y en último curso de primaria y allí estaba. Falta decir que me hicieron bullynhg durante la eso también y no soportaba mi vida. Sin amigos sola y en casa lo pagaba con mi familia cosa que me hacía sentirme peor. Después de los braquets me dejaron un poco en paz y conocí a un chico que me dio vida y me quitó también, él llegó a pegarme pero se lo perdonaba todo era muy tóxico y al final le dejé porque le puse los cuernos con mi hermanastro el cual me forzó, pero no podía con la culpa y le dejé.
Después de todo empezé a mejorar. Tenía amigos y avanzaba. Pero este año volví a tener una nueva pareja. La mejor persona que haya conocido. Pero eso me hacía sentir insegura. El tenía su vida resuelta. Amigos de toda la vida, sin preocupaciones nunca tenía problemas, solamente disfrutaba y yo con el durante un tiempo hasta que empecé a crear mil problemas. Siempre fui yo la que lo jodía o la cagaba, le hacía daño y sus amigls empezaron a odiarme. Ahora estoy sola. Me fui de casa y vivo como puedo. Con mi padre que la única relación que hay es de hola y adión y he ahuyentado a todos mis amigos. Todos han avanzado menos yo y me siento encayada en la vida. Siento que solo quiero dormir y no despertar. En mis sueños vivi y en la vida sufro. Quiero que esto se acabe ya y no me veo con fuerzas de seguir hacia adelante.
Mañana ya no existiré, gracias por leer mi historia.

no se si tengo una historia , la verdad es que no tengo ganas de vivir , tengo 23 años y no hay nad que me motive . mi familia esta bien , tengo amigos pero ya no los veo mucho es todo contacto por wp , amor ? super solo e inseguro , hace dos dias estuve con una chica , tuvimos sexo todo pero lo unico que me hizo sentir bien fue lo de después , caricias besos cosas que necesitaba . quiza eso es lo que necesito pero no lo encuentro , esta situación me hace sentir solo . solo quiero dormir y no despertar , suena trágico pero siento que no pertenezco a esta vida , que la vida la estoy sufriendo en vez de disfrutando .. si hubiera alguna manera de “ irme “ sin causarle dolor a mi familia o conocidos lo haría , no se porque estoy escribiendo esto .. ya se que la base de todo es mi inseguridad pero no la voy cambiar nunca . gracias por leerme

cada dia se me hace mas dificil ahora estoy muy irritable, ya no soporto a nadie. los alejo y a la vez me aterra hacerlo porque si me quedo completamente sola ya no habra motivo para no matarme.. me quiero morir... solo me quiero morir.

tengo 17 años siempre pensé que a esta edad bajaría de peso tendría novio seria feliz todo lo malo del pasado pasaria .
siempre fui una niña que. mis padres dicen que nunca obedesco , todos en mi casa me hacían bulliyn por todo . como comía, como vestía ,mi forma de ser bueno en fin todo nunca pensé que eso empioraria bueno hace como un año empeze a oler un horrible olor de mi hermano y pues yo le dije a mi mama él caso es que al se le quito pero no los paso a mi papa y a mi. Desde entonces he recibido todo clase de insultos sobre esta peste imagínense soy una chica sensible y todavía llegan están mamadas a poner un fin a la vida final que empezaba a tener.
la verdad ya no lo soporto siempre EH odiado los malos olores y imaginense ahora ser uno de ellos .le conté a mi familia y dice que solo es algo de mi imaginación hasta me quierian mandar al psicologo bueno eso no es malo pero bueno mi mama me llevó con una señora que hace limpias y dice que tenia un daño él caso es que ya llevo meses y nada del mal olor que se quita ya estoy harta necesitó ayuda
que hago????? necesito una vida sin que nadie me juzgue creo que superaría la depresión si dejara de tener este mal olor ya que es él peor y mejor momento de mi vida donde tienes que tonar decisiónes importantes para tener o no una mala vida . en verdad estoy súper estresada quiero morir para ya no tener que ir a ningún lado y me digan cosas sobre todo en mi casa que me hacen él mismo feo AYUDA POrfavor

Tengo 26 años nunca tuve un novio! Hay muchas veces que me siento sola...
Tengo mala suerte para todo!
Lo único que me gusta es bailar pero tampoco soy buena en eso.. mi
Madre nunca me apoyó desde que era niña y quería entrar a alguna academia de baile! Solo quería que estudie y siempre me amenazaba con no tener chico hasta cumplir los 18 años y pues nunca hasta el día de hoy tuve un enamorado y realmente me siento muy sola.... chico que me gusta no Me hace caso,hay días que me siento realmente inútil que no puedo ni salir adelante en mis estudios y peor en el Amor!
En ves de estudiar me dediqué a viajar y tomar con mis amigas, sentía que podía escapar de mi realidad..
Ahora que realmente me esfuerzo porque me vaya bien.. todo me sale mal! Siento que mi vida es un asco y no tiene sentido! Hay días que quisiera desaparecer y morirme! O nose irme lejos y no volver! Tengo muchos problemas con mi familia pero es porque yo me lo busque sola! No sé que hacer con mi vida... me siento una fracasada!

A veces me encuentro pensando que sería de mi vida si decido no suicidarme. Como será mi presente, mis estudios, mi trbajo, lo hijos que siempre quise, los paises que me faltan por visitar. Lo que nunca tendré.
(Tengo 15 años)

Tengo 21 años y desde que recuerdo me quiero morir, mi mamá siempre dice que es una tontería o que sólo lo.digo para llamar la atención pero ahora que estoy grande estoy a punto de hacerlo, hace meses me empecé a cortar y lo deje fui al doctor y me dio pastillas para la depresión, pero aún así siempre pensaba que lo.mejor era suicidarme, estaba con un chavo que me engaño y eso detono de nuevo el coraje y la fuerza para hacerlo, estoy tan molesta que no quiero estar con él, pero lo quería tanto que siento una gran impotencia, acabó de comprar las pastillas y voy a un hotel para terminar con esto, pero tengo que ser sincera y tengo un poco de miedo :c

Ya he escrito antes contandp mi historia pero hoy ha pasado algo. He discutido con mi novio por el tema de que ya no puedo mas cpn mi vida. Se que él me quiere pero me ha dolido mucho discutir con él.
Esta tarde he quedado con unos amigos y al final he quedado con él y me he dado cuenta de que algo ha cambiado. Antes siempre me sentia bien a su lado pero esta tarde algo ha cambiado. Hoy ya me había tomado 1.3g de paracetamol porque si y esta tarde cuando estaba con el me he tomado medio gramo más y él ya esta cansado de pararme. Le duele demasiado y yo no puedo seguir asi. Me parece que ahora me voy a tomar otro más. Por favor que alguien me ayude, necesito que alguien me ayude a acabar con todo de una vez por todas.

Tengo 27 años, más o menos desde los 11 empeze a sentirme muy triste, no socializada en el. COlegio y siempre estaba sola, intenté suicidarme varias veces tomando pastillas, aunque nunca nadie se enteró.
Tengo 2 hijos, pero de un tiempo para acá todo se a convertido en una tortura, lloro todo el tiempo, no como, subí mucho de peso sin razón alguna, no le veo futuro a mi vida , todo a Sido un fracaso, si miro hacia atrás solo veo errores enormes que hoy me queman por dentro, nada tiene solución.
He decidido después de mucho pensarlo, suicidarme, aún no sé cómo, pero quiero este fin de semana irme a un lugar Lejos de mi ciudad, no le diré a nadie a donde voy para que no lleguen, me siento triste ,pero no tengo miedo, al contrario estoy intentando dejar todo organizado , como si fuera de viaje.
Realmente tomo esta decisión por que nada tiene sentido, ya nada tiene arreglo.

Tengo 29 años...ya soy grande y todo esta perdido. No tengo casi familia...sólo esta mi mamá. Estoy triste y angustiada desde que era chica. Mi historia no me ayudó pero sería largo contarla ahora...y además ya no me importa. Creo que para mi la única salida es matarme...desaparecer y ya no tener que saber nada de mi pero no me animo y no sé de que fprma matarme que no sea tan dolorosa y que sea efectiva. No tengo trabajo ni esperanzas de tenerlo; nunca tuve una pareja que me quiera; tomo medicación desde que era adolescente y he ido a terapia pero nada sirvió..+lo único que puedo decir es que lo intenté. Pero yo me odio, me considero la peor mierda y de mi vida no tengo nada que rescatar: nunca fui feliz, no conseguí nada de lo que quería y ahora ya es tarde. Si alguien lee esto y puede ayudarme en algo...aunque sea en escucharme o en darme valor para hacer lo que tengo que hacer se lo agradecería.

Mi historia está más atrás, no tengo ganas de seguir aunque no lo voy a hacer ahora tal vez pronto si, y justo estaba viendo en mi escritorio una bolsa de un control de un aparato y esta dice en inglés cuidado no dejar al alcance de los niños esta bolsa puede obstruir las vías respiratorias y causar muerte por asfixia, parece hasta una señal que justo este frente a mi esto con este mensaje, será muy feo si me suicido de esa forma? No quiero sufrir mucho ya demasiado he sufrido...

Tengo 14 años,algunos pensaran que soy muy joven para tener prnsamientos asi y que es cosa de la adolescencia ,pero ya no puedo mas.Todo empezo cuando mi papa empezo a maltratar a mi mama desde entonces se separaron y luego se volvieron a juntar.Mi papa ya no hacia nada pero a mi se me quedaba ese miedo hacia el hiciese lo que hiciese,llegó in momento en el que yo misma empeze a tener miedo de la gente,tenia miedo de destacar o de que alguien me mirase.Mi familia piensa que soy una adolescente loca que no sabe lo que quiere y haga lo que haga se burlan de mi peso y me cantan la cancion de calimero(para los que no sepan es un dibujo animado en el que el personaje se siente solo y triste) Dicen que solo valgo para comer y para dormir y que solo me interesa mi musica(estoy bastante enganchada a esta) muchas veces he pensado en cortarme pero como no tenia materiales lo hacia con mis propias uñas ,al hacer eso mi cuerpo se tranquilizaba y yo me sentia mejor ,la unica felicidad que siento me la dan mis sobrinos bebes y mi musica.

Necesito ayuda, por favor...

Mi mente ya no puede más, he estrado en un estado de depresión que me pide constantemente que acabe con mi vida... Como siempre los causantes de todo esto... mis padres, les odio con toda mi alma, ¿alguien ve normal que se discuta por freír unas estúpidas alitas de pollo?. Tengo unos padres horribles, ya no se que hacer para mejorar... todo lo que hago esta mal para ellos y no se que más hacer, he decidido quedarme permanentemente encerrada en mi cuarto y salir únicamente para comer, ducharme y hacer mis necesidades. Esto es horrible... ellos me quitan las ganas de seguir viviendo, ya no se ni a quien acudir...
Socorro por favor que alguien me ayude. He vuelto a tener la oportunidad de suicidarme, al recoger la mesa mi padre me ha dado los cubiertos para recogerlos y entre ellos había un cuchillo... No se que era peor si mis ganas de matarme o las ganas de matarlos a ellos y después descuartizarlos con una motosierra... Nadie me puede ayudar, ni siquiera donde vivo hay un puto psicólogo que me diga qué debo hacer...

Desde hace 23años mi vida es una mierda .. yendo de un lugar a otro cada vez que me armaba de valor para dejar a mi maltratador (siempre terminaba volviendo)ahora que habia conseguido dejar a mi maltatador y poder hacer una nueva vida van y me echan del trabajo..no se que hacer me siento perdida..con deudas y sin un duro..no puedo permitir que mis 4 hijos me vean asi acabada ..quiero dejar esta vida ..pero ni para eso me quedan fuerzas..soy una cobarde.

TENGO 23 AÑOS, TENGO UN HIJO DE 2 AÑOS Y ONCE MESES VIVO CON MI PAREJA, EL ES BUENO Y LO AMO, AMO A MI HIJO PERO NO PUEDO SEGUIR, ESTOY CANSADA, DEBERIA SER FELIZ PERO NO LO SOY, CREO QUE NUNCA LO E SIDO, SIENTO QUE TODA MI VIDA E VIVIDO COMO LA PERSONA QUE DEBERIA SER YNO LA QUE QUIERO SER, Y NO SE QUE HACER, ME SIENTO ATRAPADA, NO LE ENCUENTRO EL SENTIDO A SEGUIR Y CADA VEZ QUE LO PIENSO MAS ME DOY CUENTA QUE NO ME DA MIEDO MORIR, CREO QUE NO LO E HECHO POR MI HIJO, PERO ES DEMASIADO DIFICIL, ES MAS UN SENTIMIENTO DE CULPA LO QUE ME HACE SEGUIR, NO SOY UNA BUENA PERSONA Y CREO QUE UNA DE LAS RAZONES POR LAS QUE SOY ASI ES POR QUE CUANDO ERA NIÑA, NO RECUERDO QUE EDAD, FUI ABUSADA POR ALGUIEN CERCANO, Y NADIE LO SABE, ME E QUEDADO CALLADA CADA VEZ QUE HABLAN DE EL, LO ADMIRAN, Y ME DAN GANAS DE VOMITAR, LO PEOR ES QUE SIENTO QUE FUI TAN CULPABLE COMO EL, LO DEJE Y NO HICE NADA, DESPUES DE ESO NO FUE NADA IGUAL, Y DEJE QUE ESTO ME CAMBIARA... O QUIZAS SIEMPRE FUI ASI?,NO HE SIDO REAL CON LAS PERSONAS QUE ME RODEAN, SOLO CONMIGO MISMA Y CREO QUE ESO ES LO QUE ME MATA, TRATO DE NO PENSAR EN QUIEN SOY, PERO CADA VEZ SE ME HACE MAS DIFICIL SEGUIR ASI...ESTOY CANSADA