Historias

Bueno mis padres se divorciaron cuando era apenas una niña de 5 añitos así que mi madre a sus 29 años en ese entonces ya no se volvió a casar y trabajo muy duro desde entonces para sacarnos adelante a mi hermano y a mi, con muchos sacrificios finalice la carrera y soy medico ahora pero la situación laboral esta muy difícil, mi madre se fue hace unos meses a EEUU y mi abuelo que fue mi padre de crianza murió el año pasado, así que prácticamente me quede sin las dos únicas personas que me querían, mi hermano me odia por asuntos del pasado y ni siquiera me habla aun cuando vivimos solo los. Dos en la misma casa, pero eso no es todo, crecí siempre con un sentimiento de inferioridad sufriendo burlas por mi sobrepeso así que tengo 31 años y no sólo soy virgen sino que ningún hombre me ha dado tan siquiera la mano, nunca me han invitado a salir o darme un beso, nunca me he enamorado y ya no soporto esta soledad tan grande y este vacío que hay en mi alma, salgo con mis amigos cuando pueden porque ya esta edad todos tienen sus parejas y familias propias así que la única que al parecer siempre está sola soy yo y ya qur estoy muerta por dentro y soy invisible en eeste mundo creo que ya es hora después de tantos años de venirlo pensando agarrar valor de. Una vez para quitarme la vida y terminar con todo de una vez, tan solo quiero encontrar la manera más sencilla de hacerlo

Bueno comienzo así, me siento tan mal que necesito desahogarme de alguna manera, había puesto fecha a mi suicidio que era el día de hoy pero fui tan cobarde que no puedo. Mi historia se remota así, toda mi vida he trabajado porque me gusta y aparte me siento bien y de esta manera ayudo en mi casa comprando diferente cosas materiales o comida lo que sea; mi mamá siempre me exije mas nada es suficiente conmigo, sin embargo con mi hermana es distinto ella siendo menor que yo es más condescendiente con ella en todo sentido en trabajo, en salidas, parejas o amigos, horas de salidas o llegadas. No sé cuántas veces hizo que terminara con chicos que salía, prohibiéndome salidas con ellos o envenenando la cabeza con ideas que ella creía, pero con mi hermana era otro caso todo estaba bien a ella si la querían y todo no importaba hora ni nada ni que chico fuera (todo muy contrario conmigo);esta vez he conocido a un chico que es muy lindo conmigo y en verdad me gusta, trate de contarle cosas a mi mamá sobre él porque quise llevar los últimos días que quedaban bien con ella pero sin embargo como ya lo creía todo era mentira siempre será así conmigo, hizo un drama de la nada llenando mi cabeza de cosas como siempre. Justo ayer pasó esto y fue suficiente para darme cuenta que no estaba equivocada con lo que quería hacer, son las 20:55 y no he comido nada desde ayer y sigo pensando que soy una conarde por no cumplir con lo que pensaba hacer. Creo que mi única conclusión del porqué mi mamá es así conmigo es el parecido que tengo con mi papá que hace su odio o rechazo conmigo sea así, no hay de otra; para esto no conté las innumerables veces que mi papá siempre me ha ayudado de diferentes maneras sea con dinero,estudios,siempre se ha mostrado así conmigo y creo que eso le molesta pero a mi me hace sentir bien porque sé que al menos hay alguien que se pone de mi lado cuando él viene. Solo quiero ayuda no sé si respondan rápido, no tengo idea pero tal vez podrían ayudar de tal manera que no llegue al punto de suicidarme o es la única salida. Gracias.

Hola.. Esto es incómodo pero necesito desahogarme... Mis padres y hermanito están en España y yo estoy con mi hermana y abuela en Bolivia, volvimos a nuestro país natal hace 4 años porque mi padre no tenía trabajo pero el consiguió otro y tuvo que irse, luego mi hermano y mi madre... y mi hermana y yo nos quedamos por los estudios aquí es más barato la Universidad y eso, hace 3 días que acabo de cumplir 17 años un día muy bueno con mis primas, pero hoy me llamaron mis padres como todos los días(casi no respondo nunca) y me dijeron que si quiero regresar con ellos y que repetir el bachillerato que no importaba y que tampoco importaba si no voy a la Universidad que puedo trabajar de cualquier cosa, es como si me dijeran que soy una inútil, la verdad me dolió mucho, pero son los mejores padres que podría tener, aunque no me entiendan tratan de hacerlo, soy yo la que no quiere que sepan nada de como me siento no quiero que se preocupen de una escoria como yo, me odio a mi misma, me preocupa todo, ahora que mi padre no tiene trabajo otra vez es tan doloroso que mi familia sufra, no quiero que sigan peor sólo por mí.. es tan frustrante, quiero hacer algo pero soy tan inútil que no se hacer nada y mi supuesta amiga no me habla ni siquiera sé si somos amigas o simples compañeras de clase estoy tan cansada que quiero terminar con todo pero me quieren tanto... siempre me lo paran diciendo tengo miedo, tengo tanto miedo de ese amor porque no se si yo los quiero así tanto como ellos a mi, mi familia está rota pero aún así se quieren, dicen que sin amarte a ti mismo no puedes querer a alguien es tan terrorífico no poder querer aunque ellos lo hagan tengo tanto miedo... soy patética no se porqué nací, haré algo? Duele cuando mi familia llora por mi, es tan doloroso que me asusta... solo... solo, quiero no ver a nadie... estar sola, lo siento tanto... tanto... perdón, lo siento mucho. La verdad todo el día paro leyendo y leyendo y leyendo, es la misma rutina todo el día además del cole. Mis padres me apoyan... o apoyaban, creo que mi padre me odia pero creo que es lo mejor, no soy alguien a quien se le deba querer creo que lo que siento es una felicidad extremadamente triste jajajajaja... mi padre me dijo que el mundo que leo no es es real, lo sé, pero es lo único que me distrae de todos los problemas, no salgo de mi cuarto... con la llamada de mí padre busqué formas de suicidarse, no es la primera vez, pero había un enlace de test de depresión y tengo depresión severa.. No sé si sea cierto pero creo que me puso peor... aunque viendo las demás historia lo mío no es el fin del mundo, se que necesito ayuda pero no puedo pedirla, me preocupa el dinero que siempre se gasta, llevo llorando todo lo que he escrito...leyendo y escribiendo ya paré de llorar, se que tengo que ser.mejor persona y dejar de ser una vaga. Gracias por leer. Me siento mejor.. uf sí que me desahogue.
PD: Perdón por la gramática y ortografía.

¿Alguien sabe como se llama el anestesico con el que, salió en las noticias, que extranjeros se suicidaron en Mexico?

Muchas veces aguantas tanto, te dices a ti mismo soy fuerte, ya no seré la misma persona de la que se burlaron, de la que tildaron de fea, de la que alimentaban su ego burlandose de ella, de la que empezo a odiarse y se cortaba por el simple hecho de existir, la que se esforzó en el colegio por ser la mejor sólo para que su padre se sintiera orgulloso de ella en cambio sólo recibía gritos, golpes, quien iba a pensar que hasta un padre puede dejarte sin una gota de autoestima, que te hicieran menos, maltratos, burlas, golpes hicieron intentar suicidarse una vez, ahora esa niña creció es insegura, no muestra sus sentimientos, esa niña soy yo, estoy en la universidad pensé que todo sería distinto pero no es verdad, las burlas y los apodos regresaron, he intentado superarlo hacerme la fuerte creer que algo bueno después de esto me esta esperando pero ya perdí las esperanzas, antes quería que alguien me ayudase, ahora simplemente deje que mi tristeza, mis lágrimas broten libremente, ya nada me importa, mi familia estaría mejor sin mi, ya creo estoy en las ultimas etapas para acabar con este sufrimiento, la decisión es difícil pero la vida ya no importa como antes... solo estoy esperando mi momento en el que diré adiós a todo el sufrimiento que tal vez muchos lo tilden como un acto de cobardes, sin siquiera haberse colocado en los zapatos de aquella persona

Hola, tengo 23 años, un trabajo de puta madre, amigos y familia que me quieren, pero me siento vacío. Si la vida tuviera un color para mi sería gris. Apagado, sin felicidad ni tristeza. Encuentro que soy demasiado racional para todo. Simplemente no soy feliz y no veo el momento en que esto vaya a cambiar, solo quiero dejar de existir... llámadme vago si queréis, pero estoy alcanzando un punto en el que todo me da igual. Ojalá un día me duerma y no despierte nunca.

Deseo acabar con mi vida inmediatamente ya no tengo nada por que vivir yo se que mi hijo va a ser más feliz sin mi que con migo mi esposa me odia mis padres me odian no tengo nada más por que luchar solo necesito el método más efectivo gracias

mi mama me quiere y se preocupa por mi, tengo muchos amigos que me quieren y me apoyan en todo, tengo cosas que cualquier otro adolescente amaria tener y yo no se que hacer ahora mismo, me siento una mierda y no se como cambiar eso, siento que no me merezco nada y me siento culpable pero nose de que, quizas de respirar o quitarle aire a otras personas, solo me dan ganas de llorar todo el dia y de romper cosas, perdi el interes en todo y me cuesta mucho dormir.

Creo necesitar ayuda... No medica si no que de personas que puedan entender lo que se siente pasar el dolor de sentir de que tu familia es una porquería.... Voy a contar un poco de mi vida... Yo me he criado toda mi vida sólo con mi mamá y mi abuela... Ya que mi papá fue un maldito que dejó a su hijo (yo) y continuó su vida.... Nunca le he importado y de no ser porque mi mama insistía en que me fuera a visitar no lo hubiera hecho... Por eso fue que hace un par de meses lo mandé a la mierda... Mi mama a sido una mujer que ha trabajado siempre por los 2, pero ella nunca me ha ayudado.. Ella sólo me tira mierda... Me saca en cara, osea me dice que nunca le he ayudado en nada.... Que si yo no estuviera con ella, ella estaría mucho mejor y puras cosas que a mi me duele escuchar.... Nunca he sentido el apoyo por parte de alguien... La gente que consideraba amigos siempre me han fallado... Me hacen sentirme peor y nose porque es así... Siento que no tengo a nadie a mi lado... Lo único que quiero es morir o suicidarme... Ya no soporto vivir así.. Siento que no tengo motivos para seguir viviendo... Aparte siento que nadie deberia obligarme a seguir con esta vida que no me gusta... Despues de todo yo no pedí nacer... Me gustaría que alguien me diera su opinión... Sobre que pensarían en que me suicidara.

Estoy sola, no tengo amigos, toda la gente cercana que tengo mínimo me fallo una vez y ya no aguanto más.
Familia tengo, pero soy un estorbo para ellos, mi mamá está decepcionada de mi. Me estoy llevando materias y según ella me chuoa n un huevo y no es así, en vez de apoyarme no para de tirarme mierda. Diciendo que todavía no pase de año, que si sigo así no voy a ser nadie en la vida. Hoy me largue a llorar en el colegio, y todos me decían ay como vas a llorar por llevarte materias? Hay cosas peores en la vida. Y si, claro que si pero yo lloraba porque una vez más falle a mis papas, es un sentimiento horrible y sabía que todo esto iba a pasar, mi mamá tirándome abajo, mi papá ya ni me habla soy un caso perdido para él.
Amigos no tengo, hoy ninguno se acerco a demostrarme mínimo un poco de apoyo.
Tampoco estoy bien conmigo misma, estoy gorda y fea. Estoy dejando de comer, no solo par adelgazar, si no con todo esto se me va el apetito.
Soy un asco de persona, Dios como me odio!
Yo no era así, era alegre vivía riendo! Y ahora.. todo lo contrario.
Ya no se que hacer, estuve pensando varias veces en suicidarme, pero no sé, ya no entiendo nada

me siento triste, sola,fea, fracasada ,estúpida ,que no puedo hacer nada por mi misma.tengo 21 años de edad,y estoy casi terminando la carrera en la universidad,pero no tengo ningún plan para cuando termine, y no tengo trabajo..
solo hago cosas que decepcionan a mi familia,ya e intentado matarme dos veces, intentos inutiles,y nadie se da cuenta,y no tengo con quien hablar de esto,y no se como hablar sobre esto.. y solo pienso en que todo seria mejor sino estuviera,ya que solo me quejo y me siento mal conmigo misma. no me gusta mi cara ,ni mi personalidad,ni nada de mi..
siento que nadie me quiere serca ,o que causo incomodidad a los demás,porque soy muy callada y me cuesta socializar con los demas..
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Tengo 26 años. Actualmente trabajo de guardia en una casa de huéspedes 12horas diarias las cual pasó la mayor parte del día solo y pensando. Estoy soltero hace cinco años y aún me duele la pérdida de mi relación y de mi ex pareja, soy gay y me avergüenza decirlo o que se me note, soy un obeso morbido pedo 148kg y desde que tengo memoria lo e sido, me da asco mi cuerpo y lo odio, desde pequeño mis tíos y primos innvluso mi padre me han violado o han tocado de manera sexua, soy una persona promiscua que siempre piensa en doble sentido y siempre en sexo, trabajo de los 13 años y siempre duro poco tiempo en los empleos, mi salud es tan mala que en cualquier momento podría morir de un infarto, no hablo con nadie sobre mis dudas o problemas ya que siento que solo me juzgan, todo lo que quiero hacer para formar un emprendimiento o una micro empresa no me funciona siempre llego a la la mitad o por suerte no me va bien, me da vergüenza salir a la calle por mi gordura y que la gente se burle de mi o de mi forma de vestir, tengo solo unas que otras prendas que me hacen sentir cómodo pero ya muy gastadas para vestir diariamente, como a cada rato lo que sea y muy rápidamente, los doctores me dan medicamentos para mejorar y no me funcionan, vivo con mi familia pero siento que no me entienden y lo solo me juzgan, mi genio es insoportable y no puedo compartir con mucha gente menos con niños ya que me irritan, hace un año que no tengo sexo y me excito con cualquier chico o adulto que pase por en frente mio, siempre pienso en cosas malas las cuales deseo que me pasen para no seguir viviendo ni menos seguir sintiendo, quiero enamorarme para olvidar a mi ex pero me da miedo y siento que a nadie le podrá gustar un gordo feo con poco auto estima y menos con una personalidad bipolar, siempre con ganas de irme lejos y dejar a mi familia para no preocupar con mis dramas o cambios de amor, tengo pena la mayor parte del día y la otra parte odio la mala suerte que tengo de no poder seguir adelante. Las personas que me rodean dicen que soy una persona linda y de buena, pero siento que solo es una mentira ya que no me siento así, eh intenso muchas veces de intoxicante con medicamente o inyectarme a las venas pero nunca me funcionan, solo pienso que soy una molestia para mi familia y compañero de trabajo, que solo soy una negatividad que les trae mala suerte. Duermo hiper de mal,no me lavo los dientes y cuando lo hago son un par de veces a la semana. A veces me gustaría tener una pistola y apagar todo esto, mi mente trabaja todo el día con recuerdos, alegrías, tristeza, rabia, recuerdo, pasado, futuro, sueños, dinero, amor, sexo, morir, soledad, como salir corriendo y olvidarme de todo. Últimamente solo pienso en como morir y perderme y que nadie me encuentre, ya no quiero trabajar ni menos hacer pasteles solo quiero desaparecer y ser enterrado.

Mi historia se basa en que mi padre perdió el trabajo y estuvimos cerca de 2 semanas sin nada de dinero y milagrosamente encontró uno nuevo pero el contento duró una semana y ahora estamos desesperados porque no hay dinero y estoy en una depresión constante ya que dudo mucho que pueda acabar mis estudios y no sé que hacer y para ser sincero he pensado en abandonar más de una vez

En verdad alguien aquí me va a prestar atención? Toda mi vida paso desaprecibida.. tengo casi 30 y no logro hacer nada.. ya no se nique es lo que me apaciona.. cada dia es una tortura ver como decep iono a mis padres (ellos creían que lograria algo y sou una completa inútil) todo es un asco mi novio me pide que nos casemos pero no puede decirle a su familia en verdad soy tan patética? Como para tener que esvonderme.. ta sufrí demasisdo quiero algo fácil.. sin dolor.. ya me lo merezco

Me siento fea demasiado delgada aunque coma, siempre me insultaron de plana en el colegio , soy inútil en mi familia solo soy un estorbo y cada vez me hundo más la paso encerrada en un cuarto oscuro sin vivir solo duermo y en eso se resume mi aburrida vida