Historias

vivo en una familia no muy diferente a la de los demás, el caso es que no siempre la vida es como uno la desea.
nací en una familia donde mi papá ya había tenido una relación antes, y una hija la cual vive actual mente en España. mi mamá también había tenido una relación antes de mi papá y tuvo dos hijos, el desgraciado es un pandillero.
cuando mi papá y mi mamá se volvieron pareja, sin haberse casado, mi papá se convirtió en un alcohólico. mi mamá me contaba que llegaba borracho y la golpeaba, me contó que cuando cumplí 3 años a ella le dio una enfermedad al corazón, le tuvieron que poner mar-capazos. cuando paso eso me separaron de ella y no me dejaron vivir con ella más.
me llevaron a la casa de unos tíos, mi tía es una persona muy especial y tierna, mi tío es un ser despreciable, una persona sin sentimientos. cuando estuve en la casa de mis tíos el intento abusar de mi 5 veces las cuales logre escapar. nunca e dicho esto a nadie exsepto a mi mejor amiga.
eso paro cuando cumplí 8 años que deje de vivir con ellos y fui a vivir con mi papá y abuela paterna.
mi papá, desde que cumplí 8 años hasta que cumplí 12 empezó a pegarme como si fuera lo peor de este mundo. lo amenazaron con el bienestar familiar y no volvió a pegarme. cuando cumplí 13 mi papá me pego por haberle dado de comer a unos gatos. cuando inicie is estudios este año mi papá me pego en la calle por que no salí a encontrarlo a la salida del colegio. estaba borracho en esos momentos.
mi abuela, me grita, me insulta,me pega, me regaña, me trata como lo peor desde que tengo memoria.por cualquier cosa me insulta, me hace sentir mal y no lo soporto.
tengo 3 intentos de suicido, me corto,me separaron de mi mejor amiga, me hacen buying, me tratan como estorbo y me siento mal.

Desde casi que nací estoy sufriendo, no sé por qué pero desde pequeña noto que soy más sensible en todo lo emocional, me afecta el doble,mi padre murió cuando yo tenía 3 anos,mi madre con mucho esfuerzo y trabajo nos ha sacado adelante. De pequeña recuerdo que me sentía fea e inferior a los demás ya que sufrí bullying, quería hacer como si no me doliera como si conmigo no fuera cosa me puse mi coraza e hice mi vida poco a poco cuando llegue al insti ya no era aquella niña fea con la que se metían .mi suerte siempre ha sido que gracias a Dios era buena defendiendome y pasando,ahi empecé a fumar porros también me juntaba con gente mucho mayor que yo, donde me sentía querida y comprendida,con 15 anos decidir trabajar y quitarme del insti,ganaba mi propio dinero salía y entraba yo mandaba en mi era Nina muy madura viviendo la vida muy intensamente ,conocí el amor pero no salio bien era una relación tóxica donde discutíamos y nos faltabamos despues me embarque en otra que resultó ser peor donde cogí depresión, no tenía ilusión por nada y si no fuera poco,me dicen que mi mamá estaba en el hospital muy mal ,con 22años me entraron en una habitación y fueron muy claros y me dijeron que pintaba todo muy mal,yo creía que me iba a quedar huérfana del todo tragando mi pena como desde que nací haciéndome la fuerte,encima recuerdo que no podía faltar al trabajo así que lo lleve todo como puede gracias a Dios se quedó en un susto y mi mamá está bien pero yo lo que viví no se lo deseo jamas a nadie ese miedo de quedarme sola del todo aunque así es como me siento desde que tengo uso de razón puede ser un poco incoherente pero lo siento asi,hace unos meses que lo deje con mi última pareja donde nos hemos querido muchísimo pero para el nada era suficiente,di todo y más hasta que ya no se pudo sostener y no me quedo más remedio que cortar por lo sano con toda mi pena porque aún le quiero pero pensamos diferente,ahora me encuentro más sola aún,yo tenía ganas de formar mi propia familia e intentar ser feliz es lo único que queria en la vida,llevo varios anos viviendo sola en una casa que no he podido amueblar ni veo el momento en el que pueda,me quedado parada,sin dinero, sin ayuda de nadie,sin tener ni algo tan básico como una ducha caliente o para comprar una barra de pan,estoy harta de buscar trabajo en estos meses y nada, ya no salgo a ningún sitio porque solo me apetece morirme porque cada día que pasa para mí es un calvario y lo que más me duele es de cómo me visto que después de todo lo que he pasado y que siempre lo he logrado esta vez se que no y mira que lo estoy intentando, solo me apetece no vivir porque para mí esto no es vivir con 25 años.y si no me he suicidado antes es porque pienso en el daño que le causaría a mí madre y seres queridos y pienso que no se lo merecen pero estoy desesperada solo quiero morirme para no sufrir más.

Soy un padre de familia. Tengo dos hijos preciosos. Una niña de 5 años y un niño de dos años. los amo mas que a todo en esta maldita vida. Pero su madre es el demonio. Yo me levante a las 5:30 am a cocinar el desayuno y el almuerzo. Voy al trabajo sucio y sin tomar desayuno pprque no me da.el tiempo. Su madre se queda con ellos. Pero en el trabajo me llama para decirme que ya no puede mas con ellos. Que la.sacan de quicio. Voy a almorzar a casa al.medio dia y si me demoro un poco me hace problemas. cambio el pañal del pequeño y hago mil cosas. Vuelvo al trabajo y en lantarde justo a las 4:45 nuevamente me llama para ver si ya sali. mi horario es hasta laa 5:00. voy a cada corriendo a hacerme cargo de ellos nuevamente. Ella es ociosa es desordenada es impaciente y malhumorada y es psicologa. Por lo que no quiere ir a terapia. Mis hijos sufren mucho por las peleas. Ella decide los gastos de la casa. por ella alquilamos una casa grande pagando una fortuna mes a mes alegando q pondria su consultorio psicologico. compramos muebles y equipos. Y ahora dice que ella nunca quiso y q yo la.oblige a trabajar y q esta cansada de atender a los niños todo el dia. Tambien saque un prestamo porque a ella se le.ocurrio poner un negocio qye abandonamos. Igual ella me.hecho la.culpa diciendo que fue mi idea para que ella trabaje. Si le niego algo mis hijos sufren su mal humor. sobre todo la mayor. Yo no tengo amigos. No salgo. No bebo. no fumo. Solo trabajo. ultimamente se molesta por todo. Ya no puedo seguir adelante. ya he intentado todo. Hable con sus padres y ella los mando al carajo. Ellos tambien le.tienen miedo y hasta pienso q me ven como el cojudo que se las quito de encima.
Me voy a matar.
mis hijos que me perdonen.
Pero dejare un mensaje para ellos
Hija nunca seas como tu madre. Respeta a tu esposo. Ayudalo. Quiere a tus hijia.
Hijo nunca te cases sobre todo con una psicologa. Nunca te dejes llevar por lo fisico. Elige a una buena mujer.

N se comoe scribir, me siento muy aola, la vida ha sido terrible desde siempre, siento que lka soledad me h consumido a tal grado que ni mi familia se interesa en mi. Empezar a contar todo seria largisimo, escribo mal lo se.. he bebido demasiado hoy entiendan eso porfavor... quisiera encontrar la felicidad alguna vez, tengo 23 años y hasta ahora solo encuentro tristeza en cada cosa que hago.. saoy un fracaso, he fracaso en cada cosa.. casi 24 años y nada me sale bien, ni en las cosas que hago y me gusta hacer soy buena, me da verguenza.. me pinto un cartel en el que parezco genial, que tengo la mejor sonrisa y todo pero es falso... veo que todos tienen alguien que les quiere, todos menos yo... vuelvo siempre a la misma historia, sufrir desde siempre ¿donde estra dios? ¿que hice para merecer esto?solo falta que me violen o me de una enfermedad mortal para cumplir con todo el mal... estoy cansada, quiero morirme pero no lo he hecho porque fracasi hasta en intentar cagarme muriendo.. quisiera una bala perdida apra cabar con este dolor.. dolor que me atormenta desde que tengo memoria, nadie me entiende.. me juzgan y no pueden aceptar que detesto vivir.

Siempre he sido un poco, o muy ansiosa y nerviosa. De niña tenía diarios de vida y me encantaba escribir, me desahogaba. Lo feo es que las páginas solo contenían tristezas, y recuerdo sentir ganas de morir, a penas teniendo 6 o 7 años. A los 12 años, casi por instinto, comencé a canalizar mi rabia cortandome, y sentía una calma al hacerlo. Con el tiempo lo dejé,porque estéticamente era feo y mi autoestima era ya muy baja. Entré a la universidad y tuve mi primer pololo. Fue lindo al comienzo pero posteriormente se transformó en algo muy tóxico y yo ya no lo amaba, bueno en realidad creo que nunca lo hice y me arrepiento de esa relación. Algo que odiaba era que él saliera a tomar porque se curaba y yo no soy de curarme ni drogarme, porque me trae una sensación extraña, de miedo, ansiedad, me duele el estomago y tengo que ir al baño. No sé la causa de esto, pero bueno... terminé la relación. Luego conocí a mi pareja actual, es una buena persona, pero tengo el mismo problema y aumentado, consume mucho alcohol y drogas raras veces. El problema es que vivimos juntos y estamos en pobreza y él sigue gastando plata en eso. Bueno, ahora tuvo un problema con mi hermana y se metió toda mi familia, y ya no sé qué hacer. Me siento estresada porque él trató muy mal a mi abuelo que es como un papá para mí, y no sé qué hacer, volvieron esas ganas de desaparecer del mundo, quiero irme lejos, quiero paz. Son demasiados problemas y siento que no me la puedo. Yo a él lo amo cuando es normal, pero cuando tenemos discusiones es terrible. Yo ya siento que no le importo a nadie, y siento que nadie me extrañaría.

Hace 3 años que empece a cortarme lo deje por un tiempo porque por cosas de la vida tenia pequeños momentos felices y que me llenaban . Pero denuevo volvi a caer. Mi mama es la unica persona que me quiere . Mi padre ( esa basura que no se merece que le diga padre, pero le digo asi porque me hizo tanto daño como un padre y nadie mas podria hacerte . Y bueno mi historia ya va a llegar a su fin porque me voy a matar, nose como . Solo se q lo voy a hacer . Noquiero estar obligada a vivir con gente q no me quiere.
Me siento la mierda mas grande del mundo . Yo le digo a mi mama que nadie me quiere y me dice: tenes que cambiar . .. pero yo no quiero cambiar . Nadie acepta lo que soy ...una suicida

Soy una mierda de persona, tengo 18 años y lo único que he echo es cagarla,soy homosexual (no me deprime eso) me deprime tener que esconderselo a la mitad de mi familia, es como un nudo en la garganta y me arde, mi papá no me acepta, dice que aún me quiere pero noto su rechazo, a los 14 años empece a juntarme con hombres,y son demasiado por los que pase, hice cosas de las que no me siento orgulloso, siempre hago sentir mal a la gente que más quiero, le robo a mi mamá, a veces a mi abuela, me sentí solo casi toda mi vida, hasta que encontré pareja y me enamore perdidamente de e, l me hace sentir completo y feliz me dio razones para querer seguir y ser mejor persona, pero lo arruine todo, lo trate horrible lo hice sentir lo peor lo lleve a un limite en que el ya no quería nada con el mundo,hasta le he pegado, me ha soportado todo e intentado mil veces cambiar pero no puedo, le fui infiel 2 veces, de lo que me arrepiento con mi vida y el no lo sabe me carcome guardarme esto me duele demasiado, si se entera me dejara y el es lo único buenonque tengo, por que yo soy una mierdaa, y ya no quiero seguir con mi vida, hace años que lo contemplo pero nunca me he atrevido, pero hoy estoy más que seguro de que ya no quiero vivit, quiero olvidarme de todo y desaparecer, no hacer más daño, y que el dolor acabe, las voces en mi cabez, las ganas de nada, dejar de ser la mierda que soy, ya no aguanto, solo quiero irme y no volver jamas

Soy una mierda de persona, tengo 18 años y lo único que he echo es cagarla,soy homosexual (no me deprime eso) me deprime tener que esconderselo a la mitad de mi familia, es como un nudo en la garganta y me arde, mi papá no me acepta, dice que aún me quiere pero noto su rechazo, a los 14 años empece a juntarme con hombres,y son demasiado por los que pase, hice cosas de las que no me siento orgulloso, siempre hago sentir mal a la gente que más quiero, le robo a mi mamá, a veces a mi abuela, me sentí solo casi toda mi vida, hasta que encontré pareja y me enamore perdidamente de e, l me hace sentir completo y feliz me dio razones para querer seguir y ser mejor persona, pero lo arruine todo, lo trate horrible lo hice sentir lo peor lo lleve a un limite en que el ya no quería nada con el mundo,hasta le he pegado, me ha soportado todo e intentado mil veces cambiar pero no puedo, le fui infiel 2 veces, de lo que me arrepiento con mi vida y el no lo sabe me carcome guardarme esto me duele demasiado, si se entera me dejara y el es lo único buenonque tengo, por que yo soy una mierdaa, y ya no quiero seguir con mi vida, hace años que lo contemplo pero nunca me he atrevido, pero hoy estoy más que seguro de que ya no quiero vivit, quiero olvidarme de todo y desaparecer, no hacer más daño, y que el dolor acabe, las voces en mi cabez, las ganas de nada, dejar de ser la mierda que soy, ya no aguanto, solo quiero irme y no volver jamas

Hace años ya que lo pienso y nunca me he atrevido a hacerlo, cuando tenía 11 años fue la primera vez, intente ahorcarme con un cable de tele pero no pude seguir, después a los 14 pase un año entero con esa idea en mi cabeza llorando a solas, durmiendo como método de escape, solo quería desaparecer, y que todo acabara, pero no me atreví y las cosas cambiaron y lo olvide, luego a los 16 empezó esa idea de nuevo pero en nivel pequeño, lo veía como una posibilidad para cambiar mi vida, pero sentía que me iba a arrepentir y que iban a venir cosas mejores, la idea siguió aumentando, se estuvo disipando a los 17, ahora tengo 18 voy a cumplir 19 y más que nunca siento la desesperación de acabar con todo, no aguantoo, tengo miedoo, no se que hacer, no quiero que sufra la gente que amo, pero ya estoy al borde, necesito acabar con todo, ya no puedo y no quiero, no me queda fuerza de voluntad como para querer superarme, no es de cobarde, simplemente ya no quiero.

Desde que tengo 12 años me hicieron bullying, era timido y gordo,a los 17 mi vida empezo a cambiar gracias a la seduccion, a que adelgace y llegue a medir 1.84.y los ibros de todos esos pick up artists. Aun asi la cosa es que siempre me ha ido mal en la vida, no se como explicarlo, le gusto a algunas chavas, pero no se como hablar con ellas y acaban perdiendo el interes en mi, tengo 21 y hasta hace una semana deje de ser virgen, llevo 2 años en mi carrera universitaria y estoy sacando por 4ta vez las dos primeras clases.
Hoy, en una fiesta queria con una chava y ella me daba señales y todo eso, ella estaba muy borracha, y dos veces la intente besar y me hizo la cobra, hahahahhaha pueden creerlo? aun con borrachas no puedo. Prefirio irse con un amigo que es menos feo que yo. Y es que a eso se reduce todo, que soy feo, mido 1.84(estatura decennte) tengo un cuerpo mas o menos atletico, ya que levanto pesas, pero mi cara es fea, y mi modo al parecer tambien, es una mierda, ya que no le gusto a nadie. Despues de lo que ocurrio esta tarde, me acerque a una chava en un parque y hable con ella, nos reimos y todo y pense que habia salido todo bien, guardamos nuestros numeros y todo eso, pero resulta que cuando hace una hora le envio un whatsapp, adivinen que, estoy bloqueado ahahahahahahahahahah asi de patetico soy. Igual, esto es solo algo reciente, mi vida ha sido u infierni desde hace dos años, por otras razones que no contare pq es muy complicado. Siempre he vivido una vida de mierda y lo peor de todo es que no tengo los huevos para suicidarme hahahahahahahahaha se puede ser mas patetico? si alguien sabe de algunas pastillas que consumiendo varias, me den una muerte lenta e indolora, diganmelas pls, tengo un recetario con sello. Igual, no creo que alguien se tome el tiempo de leer la mierda que escribi, yo no lo haria, pero al menos me he desahogado un poco. Ojala esta noche cierre los ojos y en la mañana no los pueda abrir nunca mas. Rueguen conmigo-

Hoy tampoco, mañana tal vez.

Tengo frío.

Solo quiero morir pronto, no me siento en la capacidad para seguir acá, este mundo es una mierda, todo es complicado :(

Tengo muchísimas ganas de morirme. En mi familia me odian, me tratan muy mal, mi mamá es casada por 2 vez y practicamente me abandono. No tengo amigas, me dejaron sola... Porfavir diganme una manera poco dolorosa y efectiva para quitarse la vida

He cometido tantas estupideces en mi vida, que el suicidio no sería la peor de ellas.

:(

Ya no le encuentro sentido a la vida, ya no disfruto nada, me siento como una completa basura que lo único que hace es estorbar, por lo que el mundo estaría mucho mejor sin mi presencia.