Historias

Hoy justamente un día antes de mi cumplea?os 18 me despido de todas las personas que son ''Cercanas'' a mi, o sea a ninguna, hoy simplemente le quiero decir adiós, a los problemas familiares, a las frustraciones, al odia hacia mi misma, al sufrimiento, hoy simplemente le quiero decir adiós a la vida, a la puta perra vida que me ha arrebatado todo, me quito a mi mama hace 16 a?os, y me dejo con un padre que lo que menos le importa es salir adelante, al cual le vale muy poco que sus hijas estén comiendo mierda en la miseria, si,estoy enojada con la vida, por que he luchado lo he intentado, he orado, he fallado, como he hecho muchas cosas buenas,hoy simplemente me canse, ya no tengo fuerzas para mirarme al espejo y llorar odiándome, odiando ser yo, odiando estar viva.

Sabias que hay personas como yo que ni siquiera han sufrido pero quieren morirse? Cómo es esto posible? Bueno vengo yo aquí a decirles que los motivos por los que quiero morir es mi maldita forma de ser, hoy vi por primera vez a mi madre de lo que va del año, pero lo único que hago es hablarle mal, no sé que demonios me pasa, trato de ofender a mis hermanas con los problemas que tienen y trato de salir ganando
Por si eso fuera poco, hago cosas malditamente horribles pero nadie sabe ni posiblemente sabrá, me detesto tanto hasta el punto que no quiero seguir con eso pero siento que no puedo, soy una maldita cobarde. Vengo a confesar todo lo que siento porque a veces siento que me debería matar de una vez, mi alma se destroza, ver llorar a las personas mas preciadas que tengo en la vida y todo por mi culpa, es lo mas loco y absurdo que he podido hacer. Ellos son lo único que tengo porque, maldita sea ni siquiera tengo ni un solo amigo, estoy practicamente aislada, se que es algo absurdo preocuparme por eso pero es la verdad, porque es feo sentir que ahora nadie se preocupa por mi por lo que hago o por lo que siento,ni siquiera una amiga o un amigo, ni siquiera mi propia familia, porque siempre están a la defensiva por mi maldito carácter. No se qué es lo que provocó que yo sea así pero me odio demasiado, llego a la conclusión que todo lo que está sucediendo hoy por hoy es mi culpa y es triste saber que es cierto y por abrir mi boca nada va a ser igual, arruine mi vida y la vida de los demás

Alguna vez sentiste que tu mundo acaba antes de comenzar? Bueno justamente eso me paso a mi.
Cuando tenía 7 años nos papás de separan y con egos a los hijos de por medio, dos con el papá (hijos mayores) y tres con mamá (hijas menores) yo soy una de las menores. A mi corta edad decian que era muy pequeña que no entendía las cosas y Tal vez era cierto, con el paso de tiempo me acostumbré a que mi mamá trabajará de día y noche aligual que mi otra hermana mientras yo cuidaba a las chica todos los días estaba sola.

Crack bajo la presión y el miendo que mi madre imponía en mi, sumisa ante el trabajo de la casa dudar a mi hermana menor y mis estudios me comenzaban a axficciar todo el tiempo estaba sola no tenía amigos ya que cada año de escuela era una nueva, no quería quejarme con nadie guarde todo en mi.

A los 12 años mi abuelo quería abusar de mi hermana menor, logra sacarla del cuarto pero me violó a mi, asta la fecha nadie lo sabe ni doquiera eya ya que le dije que sólo le estaba ayudando a buscar un dinero, no me siento con el valor de decirlo a mi "familia" así que no le Di emportancia.

A los 14 empecé a fumar y a tomar como loca total mi mamá nunca se dio cuenta de echo nadie lo sabe para los demás soy la hija perfecta que ayuda a su mamá y apoya cuando no sabe que lo único que quiere es que esa señora se muera.

Mamá tuvo otras dos niñas pero no contaré nada de eyas. A los 15, mi mamá se fue y me dejo sola en una casa sin dinero ni comida no siquiera una cama y se preguntarán ¿que pasa con el papá? ¿los hermanos mayores? Bueno, los mayores se casaron dejado los nidos dejando me a mi a cargo y papá? Bueno el se casó y al igual que mamá tubo dos hijos tampoco contaré de eyos. Nunca se preocupó por mi y mi hemana menor no día más dedos años que mi hermano lo volvió a ver y se fue a vivir con el dejando me sola. Bueno retomando el abandono,mi hermana la mayor de las tres hijas de mamá me llevo a vivir conella cuando se enteró, seguí mi vida normal estudiando con más lujos que con mamá. Dirán, entonces cual es el problema? Bueno que seguía sola, ella trabajaba la mayor parte del tiempo sólo hablábamos en la cena y eso cuando yo no dormía.

Al pasar comencé a tener pesadillas muy frecuentes y dolores de cabeza insoportables que me arían perder la conciencia. Las pesadillas consistían en una casa muy bonita quejándose y gente con ella y abia un niño en el sofá quemandose yo intentaba llegar a el para salvarlo pero me encontraba coriendo a la salida dejando que el niño se quemara.
Los dolores de cabeza ya no los soportaba y cada vez que perdía la conciencia despertaba en un lugar diferente o ropa diferente a veces con moratones en el cuerpo. Mi hermana no tardó en dar e cuenta y me llevo a un doctor diciendo me como sicedio yo sólo decía que no recordaba así que le dije de los dolres de cabeza y me dijo que fuera con un psicólogo el me recomendó con un psiquiatra muy bueno así que fui me diagnosticó el TID, conciste en cambio de personalidad en mi cuerpo involuntariamente, comenze a tomar pastillas para que las otras personalidades no saliera... Nunca isieron efecto. Ya no podía vivir así.
Me dinero que ese transformó era debido a algún trauma pero yo no recordaba nada más que la violación tampoco recuerdo mi infancia de los doce asia atrás por lo optamos por una imnosis.

Resultó que yo era adoptada y que mi antigua familia murió en un incendio que yo provoque y que abia encerrado a mi hermanito en un closed donde murió quemando.

La culpa de apodera todos los días de mi no lo soporto soy un monstruo (literal).

Y si la vida es un sueño y la muerte nos despierta?

En este preciso momento, estoy en mi cama deseando tener la valentía de poder terminar con toda esta farsa que es mi vida, ya estoy cansada de todo, lo único que quiero es desaparecer. Con mi muerte se irían las preocupaciones, la presión de tener que hacer todo perfecto, ser la estudiante estrella, la hija obediente, la que nunca se reveló, la que tan solo fue una espectador a y jamás entró en escena porque la vida no sé lo permitió

Envidia.
Es una palabra tan desagradable, como el sentimiento en sí.
Yo no era insegura, sinceramente, me importaba una mierda la opinión de los demás.
Pero a medida que me fui enfermando mas, mi visión de la vida oscureció.
Me volví insegura, y eso solo hizo que aumentara mi afán de proteger (lo que yo consideraba que era mío)
Como decirlo, la verdad es que yo era la anormal en la familia (supongo que siempre hay uno)
Y aunque no era antisocial, la tristeza me llevaba a ser más cortante de lo que deseaba.
Mi hermana menor es “simpatica” por así decirlo, siempre estaba rodeada de gente.
Cuando nos mudamos de casa, ella se puso triste y deprimida.
Poco a poco fue ganando confianza y pudo superarlo.
Yo, en cambio fui capaz de vivir un momento de tranquilidad y hacer amigos, estaba tan ocupada que no tenía tiempo de pensar en mi tristeza.
Pensaba que porfin podría estar tranquila por un tiempo.
Mi hermana se sentía sola, así que se consiguió un novio.
Todo iba bien, hasta que ella empezó a cambiar.
Empezó a beber, y llegaba a por las noches borracha cuando se peleaban.
La verdad la cubría porque no quería más drama (eso no, mierda) así que mamá no se enteró.
La verdad no sabía que pensar.
Yo me refugiaba en mis amigos, asi que todo iba bien.
Cuando mi hermana había terminado con su novio, parecía triste y deprimida.
Mis instintos fraternales no me permitían dejarla así, así que la llevé a varias reuniones que hacíamos con mis amigos.
Fue un error(creo).
El tiempo fue pasando, y el aprovecho para acapararlos, incluso hasta el grado en el que mentían para salir con ella, y yo no me presentara.
(Me dolió como hacía mucho no me dolía nada, la verdad)
No entiendo, yo estaba cuando me necesitaban, porque la tristeza le hizo sabia, y la sabida me hizo entender que los amigos eran importantes.
Yo supongo que soy más sombría que ella, mientras ella era alegre.
Pero el hecho de que la llamen en lugar de a mi, y que quieran pasar el tiempo con ella en lugar de a mi me hirió profundamente.
Ahora, ella es irreemplazable, mientras que a mi me descartaron rápidamente.
La única cosa que yo tenia y ella no, era eso.
Y ahora, me di cuenta de que ofrecí mi corazón de manera tonta.
Envidia.
Una emoción, que es tan desagradable que quema.
¿Estoy mal?
¿No debería sentirme así?
Si es así,¿como debería sentirme entonces?

He decidido quitarme la vida, solo estoy esperando el momento correcto.
Después que cumpla tendré los días contados.
Mi alma pide a gritos salir de mi cuerpo no pertenezco a este mundo.
Le pido disculpa a mis amigos, los que creían que iba a cambiar al mundo o triunfar en la vida, pero la desicion esta tomada.

Tengo que confesar que he hecho mi vida mas cruel de la que tenía. Odio tanto todo de mi; mi cuerpo, mi manera de ser, mi hipocresía, mi Asquerosidad. Odio tanto cada parte de mi ser que pareciera que no es necesario un gran estorbo como yo en la humanidad. Casi caigo en la anorexia y a veces voto mi comida(bulimia), pero hoy llego a un punto en el que siento que ya no es suficiente, estoy en el limite de todo, mis estudios, mi cuerpo, mi manera de pensar, mis errores, todo me dice lo mismo: mátate. No sirves para nada, te odio, eres de lo peor. Debería matarme?

Estoy cansada de ser una tremenda idiota que pierde toda las oportunidades que están a su paso.... Soy una idiota que no valora lo que tiene y se queja de estupideces. Simplemente ya estoy cansada de ser la misma persona que comete los mismos errores y se hace a ella misma pedazos y se destruye y se detesta por ser el tipo de persona que es. El estar de madrugada diciendo estas cosas dice todo. Quiero cambiar, comenzar de nuevo y hacerlo bien, maldita sea tengo que hacerlo bien y no odiarme ni lastimarme como siempre porque esto ya es demasiado.

Siempre he sido una persona reservada nunca he contado mis cosas.... siempre me preguntaban como estaba y yo con una sonrisa falsa drcia que estaba bien siempre le intente que pareciera natural... y lo lograba pero llego el momento que no daba mas que realmente estaba destrozada tanto que llegue a hacerme daño a mi misma cortandome...nadien se daba cuenta que detras de mi detras de esa niña buena y alegre habia una persona que no daba mas que no sabia que hacer con su vida no sabia si continuar y luchar o ya no intentar y dejar de respirar...pero me dije are el ultimo intento... pero no pude y sigo conbatiendo con esas ganas de no exitir mas...encontre algo que me mantiene me saca de mi lugar negro es la danza... sin ella no sabria que hacer me livero y me siento mejor
Gracias!!!!❤

Al pasar de los días ya no se si aún vale la pena seguir luchando o dar todo por perdido.

Toda mi vida fui señalada por mi propia flia por ser quien quiero ser y alfinal no se que quiero ser o quien soy en tantas circustancias me trataron de loca lamento que este tan cuerda que yo si vea todo el daño que causan con palabras hirientes tan solo con palabras y gestos digo tan solo y eso en realidad es muchisimo soportar que me griten tres personas a la vez y para no gritarles ni pegarles pegarle a una mesa y quedar como loca cuando lo que yo estaba haciendo con la mesa es lo mismo que ellos me hacian a mi por dentro. este vacio dentro que tengo esta soledad esto de quererme de a ratos de encontrar un lugar o alguien que me dice que le importo y darme cuenta que no era mi lugar y que esa no era la persona que decia ser a veces solo quiero morir que todo acabe

Y qué sentido tiene seguir si nada va bien?

A los 11 años mí tío el cual era un segundo padre para mí,se suicidó cortándose las venas.
Al tener tan poca edad,yo sabía que estaba mal hacer eso pero si cree en mí cabeza que el suicidio era una forma de escape.
A eso de diciembre de 2016 y enero de 2017,entre en depresión por todo lo que me estaba pasando en ese instante,lo cual era demasiado para una persona con 13 años.
En eso de junio y julio de 2017 la idea del suicidio cruzó por mí mente y con navaja en mano y carta suicida en otra intenté cortarme las venas del brazo izquierdo pero fue tanto el temor que me arrepentí y días después intenté hacerlo dos veces más pero igualmente fui cobarde y lo deje.
Unos meses después conocí al señor el cual me dio mil razones más para vivir y por lo que antes lloraba de dolor,ahora lloro de alegría.Amo a Dios y para aquel que se encuentra en momentos difíciles,le recomiendo tener un encuentro con el.Soy evangélica y les deseo una gran vida porque una vida no tiene sentido si Dios no está en ella.Dios me salvó,y lo amo a más no poder.

la vida es una mierda, una porqueria, nunca he sido feliz, y ahora se ha muerto mi perro era lo unico que me daba fuerzas para seguir viviendo. sin el nada tiene sentido, diran hay es un perro, pero es que las vivencias, las circunstancias de tu vida, tu pasado, tu presente influyen para crear un vinculo de afecto tan fuerte con una mascota, no tengo a nadie mas, la familia que tengo es una caca, que no sirve para nada, estoy enferma, sin dinero, sin trabajo, sin mi perro ya no quiero vivir, no se cual sea la mejor forma, he pensado cortarme ahora mismo las venas con una navaja o tomarme unas pastillas, quiero algo rapido, a nadie le hago falta y yo solo quiero ir a donde esta mi perrito.

Hola, he llegado aquí porque buscaba en la web lo que sentiría si me doy una sobredosis de diazepam. No suelo estar triste todo el dia, pero si suelo estar inconforme con mi vida y suelo pensar en suicidio todos los dias desde que tengo 15 anos. La verdad es que ahora es diferente porque tengo dos hijos uno de 4 y otro de 1 y cada vez que pienso en que quiero dejarlo todo pienso en ellos pero hay veces en que creo que ellos estarian mejor sin mi, soy muy inestable y siempre me arrepiento de la vida que he llevado, culpo a mis padres por estar donde estoy, se que si ellos hubieran tenido otro tipo de relacion yo no estaría como estoy. Quiero a mi hijos, los amo pero a veces quiero hacer cosas que se que el ser madre no me lo permitirá, como el hecho de que no he terminado mi carrera y aunque sigo en la universidad el tiempo y mi rendimiento no es el mismo con los ninos, estoy harta de tener que pelear con mi pareja, siempre debo recojer la casa, hacer de comer, lavar, limpiar, tener todo pendiente, a veces el me ayuda pero siempre recae sobre mi la mayor parte de la responsabilidad y creo que no es justo, yo tambien quiero que me sirvan la comida caliente sin tener que hacer el mas mínimo esfuerzo y que los fines de semana yo pueda quedarme tranquila en casa descansando sin quehaceres. El otro factor es que yo soy la única que trae dinero a casa, soy la que trabaja y de verdad me siento agotada y siento que eso no es valorada por el. ESTOY AGOTADA MENTAL Y FISICAMENTE.

He descuidado mi fisico y eso me esta matando, vivo por vivir, sin un anhelo y me doy asco, pena y me desconozco últimamente.