Historias

He decidido quitarme la vida, solo estoy esperando el momento correcto.
Después que cumpla tendré los días contados.
Mi alma pide a gritos salir de mi cuerpo no pertenezco a este mundo.
Le pido disculpa a mis amigos, los que creían que iba a cambiar al mundo o triunfar en la vida, pero la desicion esta tomada.

Tengo que confesar que he hecho mi vida mas cruel de la que tenía. Odio tanto todo de mi; mi cuerpo, mi manera de ser, mi hipocresía, mi Asquerosidad. Odio tanto cada parte de mi ser que pareciera que no es necesario un gran estorbo como yo en la humanidad. Casi caigo en la anorexia y a veces voto mi comida(bulimia), pero hoy llego a un punto en el que siento que ya no es suficiente, estoy en el limite de todo, mis estudios, mi cuerpo, mi manera de pensar, mis errores, todo me dice lo mismo: mátate. No sirves para nada, te odio, eres de lo peor. Debería matarme?

Estoy cansada de ser una tremenda idiota que pierde toda las oportunidades que están a su paso.... Soy una idiota que no valora lo que tiene y se queja de estupideces. Simplemente ya estoy cansada de ser la misma persona que comete los mismos errores y se hace a ella misma pedazos y se destruye y se detesta por ser el tipo de persona que es. El estar de madrugada diciendo estas cosas dice todo. Quiero cambiar, comenzar de nuevo y hacerlo bien, maldita sea tengo que hacerlo bien y no odiarme ni lastimarme como siempre porque esto ya es demasiado.

Siempre he sido una persona reservada nunca he contado mis cosas.... siempre me preguntaban como estaba y yo con una sonrisa falsa drcia que estaba bien siempre le intente que pareciera natural... y lo lograba pero llego el momento que no daba mas que realmente estaba destrozada tanto que llegue a hacerme daño a mi misma cortandome...nadien se daba cuenta que detras de mi detras de esa niña buena y alegre habia una persona que no daba mas que no sabia que hacer con su vida no sabia si continuar y luchar o ya no intentar y dejar de respirar...pero me dije are el ultimo intento... pero no pude y sigo conbatiendo con esas ganas de no exitir mas...encontre algo que me mantiene me saca de mi lugar negro es la danza... sin ella no sabria que hacer me livero y me siento mejor
Gracias!!!!❤

Al pasar de los días ya no se si aún vale la pena seguir luchando o dar todo por perdido.

Toda mi vida fui señalada por mi propia flia por ser quien quiero ser y alfinal no se que quiero ser o quien soy en tantas circustancias me trataron de loca lamento que este tan cuerda que yo si vea todo el daño que causan con palabras hirientes tan solo con palabras y gestos digo tan solo y eso en realidad es muchisimo soportar que me griten tres personas a la vez y para no gritarles ni pegarles pegarle a una mesa y quedar como loca cuando lo que yo estaba haciendo con la mesa es lo mismo que ellos me hacian a mi por dentro. este vacio dentro que tengo esta soledad esto de quererme de a ratos de encontrar un lugar o alguien que me dice que le importo y darme cuenta que no era mi lugar y que esa no era la persona que decia ser a veces solo quiero morir que todo acabe

Y qué sentido tiene seguir si nada va bien?

A los 11 años mí tío el cual era un segundo padre para mí,se suicidó cortándose las venas.
Al tener tan poca edad,yo sabía que estaba mal hacer eso pero si cree en mí cabeza que el suicidio era una forma de escape.
A eso de diciembre de 2016 y enero de 2017,entre en depresión por todo lo que me estaba pasando en ese instante,lo cual era demasiado para una persona con 13 años.
En eso de junio y julio de 2017 la idea del suicidio cruzó por mí mente y con navaja en mano y carta suicida en otra intenté cortarme las venas del brazo izquierdo pero fue tanto el temor que me arrepentí y días después intenté hacerlo dos veces más pero igualmente fui cobarde y lo deje.
Unos meses después conocí al señor el cual me dio mil razones más para vivir y por lo que antes lloraba de dolor,ahora lloro de alegría.Amo a Dios y para aquel que se encuentra en momentos difíciles,le recomiendo tener un encuentro con el.Soy evangélica y les deseo una gran vida porque una vida no tiene sentido si Dios no está en ella.Dios me salvó,y lo amo a más no poder.

la vida es una mierda, una porqueria, nunca he sido feliz, y ahora se ha muerto mi perro era lo unico que me daba fuerzas para seguir viviendo. sin el nada tiene sentido, diran hay es un perro, pero es que las vivencias, las circunstancias de tu vida, tu pasado, tu presente influyen para crear un vinculo de afecto tan fuerte con una mascota, no tengo a nadie mas, la familia que tengo es una caca, que no sirve para nada, estoy enferma, sin dinero, sin trabajo, sin mi perro ya no quiero vivir, no se cual sea la mejor forma, he pensado cortarme ahora mismo las venas con una navaja o tomarme unas pastillas, quiero algo rapido, a nadie le hago falta y yo solo quiero ir a donde esta mi perrito.

Hola, he llegado aquí porque buscaba en la web lo que sentiría si me doy una sobredosis de diazepam. No suelo estar triste todo el dia, pero si suelo estar inconforme con mi vida y suelo pensar en suicidio todos los dias desde que tengo 15 anos. La verdad es que ahora es diferente porque tengo dos hijos uno de 4 y otro de 1 y cada vez que pienso en que quiero dejarlo todo pienso en ellos pero hay veces en que creo que ellos estarian mejor sin mi, soy muy inestable y siempre me arrepiento de la vida que he llevado, culpo a mis padres por estar donde estoy, se que si ellos hubieran tenido otro tipo de relacion yo no estaría como estoy. Quiero a mi hijos, los amo pero a veces quiero hacer cosas que se que el ser madre no me lo permitirá, como el hecho de que no he terminado mi carrera y aunque sigo en la universidad el tiempo y mi rendimiento no es el mismo con los ninos, estoy harta de tener que pelear con mi pareja, siempre debo recojer la casa, hacer de comer, lavar, limpiar, tener todo pendiente, a veces el me ayuda pero siempre recae sobre mi la mayor parte de la responsabilidad y creo que no es justo, yo tambien quiero que me sirvan la comida caliente sin tener que hacer el mas mínimo esfuerzo y que los fines de semana yo pueda quedarme tranquila en casa descansando sin quehaceres. El otro factor es que yo soy la única que trae dinero a casa, soy la que trabaja y de verdad me siento agotada y siento que eso no es valorada por el. ESTOY AGOTADA MENTAL Y FISICAMENTE.

He descuidado mi fisico y eso me esta matando, vivo por vivir, sin un anhelo y me doy asco, pena y me desconozco últimamente.

Hola,tengo 17 años,hace un tiempo ronda en mi cabeza el querer suicidarme. Mi familia es una de las masm desagradables,mi única razón de vivir era mi madre y mi novio. Mi madre tuvo que irse de casa, volverá en 4 años. Mientras tanto vivo con mis abuelos y mis hermanos. Mi abuela siempre busca excusas para decir que no valemos nada, hasta cierto punto es doloroso. Mi madre lo sabe pero por motivos personales no puede volver a casa, cada día que pasa siento un enorme dolor, siento como todo mi mundo es solo una pesadilla, quiero irme, no soporto seguir sufriendo con mis problemas familiares.. noches sin dormir pensando en como puedo irme de casa, no quiero hacer que mamá sufra, pero no soporto el maldito nudo en mi pecho, mis ataques de ansiedad y no poder decirle a nadie lo que siento.. solo soy una carga para mi familia.. desearía poder tener el valor de acabar con este sufrimiento pero... ne da miedo decepcionar a mi madre y a mi padre.. soy un asco de persona.. solo quería desahogarme ... Mi familia.. odio a cada persona que alguna vez le hizo daño a mi madre.. quiero suicidarme.. pero llevarme a esas personas malas conmigo...

Saben, realmente no quiero contar mi historia siento demasiado con vivirla todos lo dias de mi vida, simple y sencillamente quiero terminar con ella,ya no quiero seguir viviendo las carencias que hay en mi casa y no me refiero solo a economia, quisiera que me ayudaran, cuantos de ustedes han ido y les han pedido ayuda a sus padres por que sienten que ya no pueden mas, sienten que el mundo se les va, bueno yo hice eso por primera vez llorando le dije que ya no podia, ya no soportaba seguir cortandome, pasar dias sin dormi estaba harta de la vida, de todo esto,y el simplemente me dijo que me hiciera mujercita y me dejara de estupideces, desde ese dia supe que estapa mas perdida que nunca, todo empeoro, ahora ya no sabia como buscar ayuda, amigos no tengo soy incapaz de mantenerlos, y ahora estoy aqui llorando pidiendo a una sola persona para que me de la motivacion de no matarme que me de un motivo, por que ya yo perdi todos los alientos que me podia dar ya no tengo fuerza para seguir en esto.
adios.

Hola a todos, he buscado una manera de suicidarme, pero no tengo valor suficiente para hacerlo, pero cada día que pasa es peor que ayer, no se como aguantar todo esto, me siento sola, vacia y ahogada en mis propios sentimientos, la verdad es que todo empezo desde pequeña y con el pasar dwl tiempo creí estar bien, hace dos años conoci al que fue mi primer novio, me ha lastimado mucho y segui viendolo a pesar de que se burlo de mi, ahora terminamos definitivamente, pero me siento de lo peor, no se que hacer me la paso llorando pero quiero ver todo de diferente manera y no puedo, quiero dejar esta vida tambien tengo otros problemas que me agobian, solo quiero estar bien pero me es imposible porque tampoco quiero que sufran mis padres....

Cuando era chica jugaba a "escapar" de la luna, corría mucho,y nunca lo lograba, ahora me pasa lo mismo con esto, nunca logro/puedo escapar. Ya está acá y me va consumiendo por dentro y destruyendo por fuera.

Son palabras que no son palabras. No puedo compartirlas.