Historias

Desde siempre, o bueno, desde que tengo recuerdos mas o menos nítidos es decir desde el kinder; he sufrido desde el kinder; en este mismo instante no puedo dormir, tal vez por la presión de mañana, o tal vez porque estén empezando de nuevo mis insomnios, no estoy muy segura, pero debido a que tengo mucho tiempo intentaré hacer mi historia mas detallada.
Desde que era niña tenía todo a mi disposición, si quería algo me lo daban, fui la primera nieta, mis abuelos y tíos me consentían demasiado, siempre que iban de viaje me traían cosas, me llenaban de regalos, no sufrí ni sufro de problemas económicos, materialmente tengo lo que necesito y más, desde pequeña y debido a el circulo social de mis padre me desarrolle en un ambiente muy adulto, y de elite, constantemente íbamos a comidas, reuniones, eventos, fiestas, prácticamente teníamos una "reunión" cómo mínimo a la semana, y como en cualquier reunión de elite los niños teníamos que comportarnos a la perfección, eramos monos cilindreros, modales en la mesa, normas básicas, vocabulario,teníamos que manejarlo bien para no poner en vergüenza a nuestros padres, no nos trataban como sus hijos, nos trataban como trofeos, presumiendo constantemente de excelencia, calificaciones, actividades extracurriculares, diplomas, trofeos, cualquier cosa que valiera la pena presumir, y hasta el mas mínimo detalle para superar a los hijos de sus "amigos", y para presumir de logros primero se necesita tenerlos, por lo cual me desarrolle en un ambiente muy muy estricto, mis padres, siempre buscando perfección, pero para su mala suerte, yo no era totalmente perfecta.
Entre a el kinder a los dos años, no recuerdo mucho de ese año, al final me sacaron de ahí, debido a que hubo un accidente, estaba jugando y caí en un charco, como no me cambiaron la ropa mis padres se enojaron por la falta de atención y me sacaron de ahí; después de ello volví a entrar a los 3 años a otro kinder, no hable con nadie durante la primera mitad de primero, durante las clases me ocultaba bajo la mesa y no salia hasta que era hora del recreo, en el recreo me sentaba en el lugar mas solitario del comedor ( el comedor era enorme y eramos como 24 niños en todo el kinder), cuando acababa de comer y salíamos al área de juegos me quedaba sentada en una esquina hecha bolita, desde el primer día llame la atención del psicólogo de el kinder, así que estuve todo el kinder yendo con el psicólogo; tenia problemas para sociabilizar!!!! Ese era un error terrible para el círculo social de mis padres, sin embargo, no le pusieron mucha atención, a mi no me ponían mucha atención, paso el tiempo y una niña me habló, ella era popular, y en poco tiempo se convirtió en mi mejor amiga, ella me presento a todos y empecé a tener mas "amigas" y al mismo tiempo conocí a un niño; mis padres, me enseñaron a ser terriblemente competitiva, y también a siempre ser la primera en todo, no lo veían como algo a lo que se llegara con esfuerzo, algo que mereciera un reconocimiento, ellos lo veían como algo natural, algo obvio, en fin, el niño era inteligente, era uno de los mejores, lo vi como competencia, a pesar de no poner atención en clases debido a que siempre estaba debajo de mi mesa siempre contestaba las preguntas, era alumna de excelencia, 10 cerrado, incluso llegue a sorprender a los maestros y director por mi desempeñó, inclusive a el psicólogo, lo que me faltaba de social me sobraba en razonamiento además de una privilegiada memoria para mi edad, en segundo y tercero se repitió prácticamente lo mismo, aunque ya tenia mas confianza , sin embargo mi mejor amiga me decía que a los demás les caí mal, que sólo me hablaban porque me juntaba con ella, y que siempre se reían de mi, no comprendí en ese momento, hasta mucho después.
Durante todo ese tiempo me cuidaba la niñera, mis padres casi nunca estaban debido a viajes de negocios o por sus trabajos casi siempre llegaban cuando yo ya estaba dormida, yo tengo una hermana dos años menor, así que no estaba tan sola, pero casi nunca hablamos.
en la primaria fui a la misma que mi mejor amiga, pero nos dejamos de hablar por un incidente, otra vez alumna de excelencia 10 cerrado desde 1ro hasta 3ro , aunque eso es muy fácil, no entiendo como en ese momento algo tan fácil me pudo poner tan feliz, cualquiera puede sacar 10, después de todo era primaria. Durante primero de primaria mi madre viajo a España por un año, así que mi padre estaba a cargo de nosotras, dentro de lo que cabe, el nunca estaba , sólo dejaba el dinero para la niñera y comida y se iba de fiesta o a reuniones, las pocas veces que nos quedábamos solas con él no comíamos, se quedaba encerrado en su estudio, y si comíamos era algo horrible, una vez nos dio leche hechada a perder, le reclamamos pero sólo se molesto y nos ignoró, nos obligó a tomarla toda, cuando el se sirvió se dio cuenta que si estaba hechada a perder y fue a vomitar, no nos dijo nada después, cuando no comíamos yo veía que había en el refrigerador o en las alacenas y lo llevaba a el jardincito para comerlo con mi hermana,desde niña tuve que madurar antes de tiempo, así que esto no representaba mucha dificultad para mi.
Durante toda la primaria y tercero de kinder recibí maltrato físico por parte de mi padre, era uno de sus métodos de estudio, durante la primaria el me obligaba a dormirme hasta tarde para estudiar, si contestaba algo mal o no sabía la respuesta me gritaba, por lo general con insultos y a veces me golpeaba.
En cuarto baje 1 décima mi promedio, me regañaron, en quinto otra décima, y en sexto otra más, termine la primaria con 9.9, un promedio mediocre desde la perspectiva de mis padres, en sexto paso un evento traumático, la acumulación de estrés me causo un ataque de ansiedad durante un temblor y de ahí he tenido diversos ataques de ansiedad, también durante la primaría sufrí de bullying, aunque se podría decir que ya lo tenía desde el kinder; al mismo tiempo la relación de mis padres se fue degradándo, yo descubrí una aventura que tenía mi padre, pero nunca le dije a mi madre, no sé cuanto duro, ni me interesa, creo que esta de mas decir que lo he aprendido a odiar por todo lo que me hizo, la última vez que me pego fue en secundaria, me dio una cachetada y me aventó contra un jarrón que se rompió y al final me hecho la culpa.
Entrar a la secundaris fue lo peor que pude hacer, una buena escuela, mucha competencia, demasiado nivel, mucha presión, varias personas de ese escuela tenían que ir al hospital debido a la fatiga, varios casos de niños que el estrés era tanto que requerían operaciones debido a fallas en su cuerpo, para alguien que recién había tenido un ataque de ansiedad muy muy fuerte era mucho que soportar, además, durante sexto de primaria me luxe la rodilla debido a taekwondo y deje de participar, eso me afectó mucho, ya que en 2 semanas tenia un torneo de selección olimpica, y también por ese tiempo un compañero de tae murió,además de que en ese tiempo tenía muchas actividades extracurriculares que mebionare en un momento , debí imaginar que no iba a soportar la presión , y lo inevitable paso, me quebré, saque 8.9 de promedio primer bimestre, mis padre me mandaron a dormir en el patio, me ignoraron por una semana, no se atrevían ni a mirarme, y si me llamaban era con insultos, ahí empezó todo , la violencia psicológica y verbal de mis familia, ya no le recupere , de hecho empeore, baje calificaciones, caí en depresión, me hacían bullyin, era la loca, la que tenía problemas familiares y mentales, antisocial, introvertida, burra, inútil, de todos esos el que mejor me quedo fue la loca, estaba destruida mentalmente, recibía bullying en casa y escuela, en mi casa era una inútil, estorbo, mounstro, sociopata, problemas mentales, idiota, enferma psiquiátrica, no hubieras nacido, deshonra, y miles de insultos más, mi madre una vez me dijo " con estas mediocres calificaciones (8.7) en lo único en lo que vas a trabajar va a ser de prostituta, y eso para borrachos y drogadictos maldita vaca gorda y fea ", mi mamá es la de el maltrato psicológico, me ha hecho odiarme, odiarme de verdad, me doy asco, mi cuerpo me da asco, mis pensamientos me dan asco, toda yo me doy asco, mi madre tiene razón soy una maldita ballena, gorda llena de grasa, me da pena salir a la calle, siempre uso suéter, llevó el pelo en la cara y camino mirando al suelo, no soporto verme en un espejo , ni las fotos, cuando salgo siento que todos me ven y se ríen de mi , ven que estoy súper gorda, doy asco, mido 1.62 y peso 69 kg , es mucho, también desarrolle miedo a los hombres, me han acosado muchas veces, me tocan y yo no digo nada, me da pena, siento que lo merezco, pero no se porque se fijan siempre en mi si soy repulsiva, desde la secundaria mi subconsciente o bien yo misma me sigo cosas para torturarme mas, no escucho " voces" de lo contrario seria esquizofrénica, sin embargo estoy consiente de que tengo pensamientos malos, durante primaria empecé a cortarme ( voy en quinto de prepa), se ha vuelto adicción, no he podido dejarlo, en especial cuando siento que vienen los ataque de ansiedad o los tics nerviosos, no puedo controlarme, para acabarla tengo varios traumas, y fobias, una de ellas es la sociofobia, claustrofobia entre otras similares,
Desde el kinder hasta actualmente la prepa he tenido diversas actividades extracurriculares, ballet, coro, danza regional mexicana, hawaiano, danza contemporánea, bastón, danza folklórica, ingles, piano,esgrima, karate, taekwondo, atletismo, pintura, cocina, dibujo, confección, robótica, computación, animaciones,teatro ,además de los cursos a los que iba en vacaciones, estos eran muy diversos, poesía, electrónica, química física, papiroflexia, caricatura entre otros, siempre he tenido una vida agitada y llena de estres, tenía la obligación de ser la alumna mas destacada en todos mis cursos sin embargo y a pesar de haber cumplido mis padres nunca me felicitaron, siempre han menospreciado lo que hago, sólo dicen "cualquiera lo puede hacer" "ni te creas mucho por un logro tan tonto como ese", debido a estas actividades y la escuela tengo frecuentes colapsos nerviosos.
He intentado 5 veces suicidarme, y por obvias razones he fallado, algunas veces tengo recaídas, regresas la depresión, los colapsos es un sentimiento horrible, soy PAS lo cual es aun peor para mi. sólo necesitaba escribirlo, y expresarme un poco, supongo que estoy un poco mejor después de escribir esto

Bueno...no sé cómo empezar. Tengo 16 años. Lo más probable es que piensen que soy solo una niña; que no debería estar pensando estas cosas, que tengo toda una vida por delante. La verdad es que lo más probable es que no les importe una mierda lo que estoy escribiendo.
Es gracioso que hace aproximadamente busque desesperadamente en internet ayuda para dejar de pensar en morir y no encontré nada. En cambio hoy busque hace 5 minutos "maneras para dejar de existir" y me apareciera esto. Esto es la vida, no?
Mi vida no es mala. Tengo dos padres y dos hermanos que me quieren mucho. Tengo una buena situación económica, estudió en un gran colegio y tengo una buena relación con mis conocidos, pero estoy vacía.
Me gusta la música. Escribo canciones, toco un par de instrumentos y me gusta cantar. Saco buenas calificaciones y me gusta mucho leer y escribir.
Muchas personas dicen-claramente bromeando- que están celosas de mi, ya que "todo se me da fácil". Ojalá eso fuera cierto.
La verdad es que tengo muchos problemas a la hora de interactuar con las personas. No se nota a simple vista, pero trato de salir lo menos posible. Me siento incómoda con las personas.
Si crees que esto es normal, puede ser. Hay muchas personas que sufren de ansiedad y se manejan en la sociedad de una manera correcta pero digamos que últimamente yo me he perdido. No puedo...
Por otro lado no tengo una buena relación conmigo misma. Soy muy auto exigente, detallista e independiente. No me gusta cometer errores, pero soy una especialista en ese arte.
Me odio. Realmente me odio. Odio mi estupidez, mi falta de control... Uno de mis grandes defectos es mi peso.
La bulimia llego a mi vida por casualidad. A la edad de doce años me cambie de colegio a uno de mujeres. Yo había tenido desde pequeña muchos problemas con estas. Mis mejores amigos siempre fueron hombres ya que no eran tan invasivos como las mujeres. Eran más bien personas con las cuales jugaba dos horas al día y comía en el almuerzo de la escuela, pero cuando llegue a mi nuevo colegio las chicas eran diferentes.
Un día en el almuerzo mis compañeras comenzaron a hablar sobre el peso. Una de ellas dijo que había comido mucho a lo que otra respondió "¿qué tal si vomitamos?". Al parecer era una especie de broma entre la clase pero para mí fue diferente. Desde pequeña me sentía más grande que el resto de las niñas. Siempre más grande. Más madura. Más gorda. Después de unos días comencé a vomitar.
Antes de que naciera contrataron a una niñera para mi hermano mayor. No quiero compartir su nombre, pero puedo decirles que era la mejor persona del mundo entero. Ella me acompañó durante toda mi niñez. Mis padres trabajan muchísimo y llegaban muy tarde a nuestro hogar, por lo que yo consideraba a esta persona como mi segunda mamá.
La quería hasta tal punto que no me podía quedar a dormir en otras casas ya que no podía acostarme sin antes despedirme de ella.
Ella tuvo que irse cuando cumplí 11 años.
Luego de que la bulimia tomará por completo mi cuerpo, todo empezó a empeorar. Me sentía una imbécil. Odiaba mi cuerpo, mi familia, mi colegio. Para empeorar las cosas, mi hermano dijo algo que no debía. Mi niñera no se había ido por voluntad propia. Mi madre la había despedido por "una serie de cosas" entre las cuales destacaba el hecho de que su hija quería más a la niñera que a su propia madre.
Siempre fui una niña algo solitaria. Me gustaba mi espacio. Me gustaba arreglar mis asuntos sola, pero luego de esa acción la pared se hizo mucho más fuerte.
No sé porque no lo mencioné antes, pero creo que ya era necesario: mis papás están divorciados. Lo sé, es normal, sobre todo hoy en día. El problema es que su relación es extraña. Son del tipo "terminamos, volvemos, terminamos y volvemos..." Lo cual es muy tóxico para una familia con 3 hijos. Mi hermano tiene 24 y mi hermana pequeña 8, lo cual trae grandes problemas en esta situación. Mis papas comenzaron a pelear cuando tenía 8 años aproximadamente, así que no conté con el apoyo de mi hermano, ya que teníamos una gran diferencia de edad. Además nos llevábamos muy mal. Él tenía el apoyo de mi abuela materna (la cual lo adoraba) y yo tenía el de mi niñera.
Los años pasaban y mi hermano fue madurando, adquiriendo sus propios problemas. Yo, por mi parte, tuve que encargarme de mi hermana, ya que mis padres, al igual que antes no estaban en casa lo suficiente y cuando estaban seguían con sus mierdas. Tal vez por eso colapse.
Después de un tiempo comenzaron los golpes a la muralla, luego a mis piernas... Después pase a los cortes, pero nunca en las muñecas ya que era muy obvio y no quería causar problemas. Después la ansiedad invadió mi cuerpo y con ella los ataques de pánico.
No puedo contar todo, eso es obvio. Esto es un breve resumen, unas breves palabras del por qué. Estoy cansada de esto. Estoy muy cansada. Sé que hay gente que lo está pasando mucho peor que yo, y esa es una de las razones por las cuales me odio tanto, pero no puedo evitar sentirme como una mierda. Espero... No sé que espero con esto. Solo quería escribir, para ser sincera. Estoy perdida.

18 años de vida y aun no tengo un momento en el que en realidad fui feliz, no he vivido situaciones emocionales que me hagan sentir lo suficientemente feliz y animada. sucede que tengo un problema de autoestima tenaz, no me acepto como soy, por mas que lo intento siempre vuelvo a caer en mis complejos... es como un circulo vicioso. he intentado ser positiva, que no me afecte, he intentado mejorar, he intentado buscar ayuda... pero siempre mi lugar de destino sigue siendo el mismo. la verdad es que ya no hayo motivos para estar aquí, este mundo es bastante cruel, aquí aplica la ley del mas fuerte y siendo sincera no he aprendido a hacerlo. soy bastante vulnerable, me afectan las criticas, me cuesta trabajo relacionarme con las demás personas por que de una u otra manera siento como si ocurriera un rechazo. soy consciente de que todo esta en la mente, de que gran parte de las cosas son psicológicas. lidiar con la mente es complicado y mas para quienes nos inclinamos siempre hacia lo negativo, hacia lo destructivo, hacia lo pesimista. la verdad es que no me siento nada feliz siendo así: con baja autoestima, no he sido capaz de amarme a mi misma, no he sido capaz de valorar las cosas buenas que hace mi mama por mi, bastante desagradecida la verdad. ya enserio, ya esta esto me quedo grande, me acobarde de la vida, mi existencia no la quiero. la vida no me parece bonita por este motivo y por aquellos mas que no voy contar acá por que simplemente a nadie le importara. solo envió una petición para alguna persona que me puede decir varios métodos de suicidio sin sufrir tanto dolor o pues como lo mas efectivos y rápidos. ya esta. espero todos aquellos que se encuentren en esta pagina puedan arreglar sus problemas. hasta pronto, quedo pendiente ante mi petición.

Sucede que tengo 10 años de casado, y me siento como un infeliz. Soy padre de una hija de 7 años que acaba de terminar su primer año de primaria con excelentes notas. Sin embargo el ánimo que me invade es tan abrumadoramente obscuro que ni siquiera he sido capaz de alentarla para que continúe adelante, por el contrario, ella ha sido testigo de múltiples discusiones con su madre, debido a que he perdido el camino. Hace apenas unos 6 meses estaba dispuesto a comenzar mi negocio al lado de mi esposa; pero una mala toma de decisiones me hizo elegir un comienzo incorrecto que solo nos hizo perder tiempo sin que hubiera ingresos que pudieran ser considerados como utilidades.
Tengo que contar otra historia paralela, de la que no me siento muy orgulloso, pero que sucedió. Mi esposa tiene una hermana menor que vive con mi suegro, el cual es viudo, tiene 40 años y es soltera, y desde que yo llegué a esa casa lo fué. Al principio en nuestro matrimonio frecuentamos a la familia de mi esposa, y ya después de casados tuve mayor contacto con esta hermana que le llamaremos Romina. No se cuando me empezó a llamar la atención, pero me acuerdo que en 2008 ella me recogió del trabajo, y yo sentía ya algo por ella. No le dí importancia a estos sentimientos, pero inconscientemente me fuí acercando mas a ella, donde que en ocasiones tuve algunas experiencias extrañas con ella como que me peinara las pestañas con sus dedos, que se me recargara en el hombro, que me tocara los genitales cuando jugaba a hacele cosquillas a toda la familia, que me buscara frecuentemente y en los ultimos dos años buscara contacto físico conmigo como caricias en las manos, en los brazos, que me preguntara acerca de enfermedades y ella me permitía tocar su cuerpo. Por otro lado, siempre la encontraba mirando hacia mí lo que me hizo empezar a pensar en un sentimiento recíproco y finalmente comencé a tener un fuerte sentimiento de enamoramiento hacia ella. Esto lo empezaron a notar tanto mi suegro como mi esposa, comenzamos a platicar más tiempo de lo habitual, lo cual sin decirlo le generó celos a mi esposa. En algún momento platicamos al respecto, y le dije que yo no iba a dejar de hablar con ella, y ella me apoyó diciendo que ella tampoco. En esos momentos yo ya no era dueño de mis sentimientos, estaba perdiendo el control.
Del otro lado, con mi esposa se deterioró más la relación a partir de que por cuestiones económicas, al haber perdido el trabajo, tuvimos que optar por rentar el departamento en donde vivíamos e irnos a vivir con mi padre, un anciano de 87 años que todavía trabaja y se levanta muy temprano, a las 4 de la mañana para preparar su alimento del trabajo. Esto le costó mucho trabajo a mi esposa y todos los días teníamos discusiones, ella deterioraba el concepto que tenía de mi padre, para mí una persona intachable, descubriéndole llamadas secretas, actitudes misóginas, chantajistas, y con afan controlador, además de que ella hizo sentir a mi hija muy incómoda al vivir allí. Mi esposa se quejaba de que no le daba su lugar, de que había sido un error haber ido allí, de que mi padre le hacía groserías, y eso era de todos los días. Desgraciadamente esto se exacerbó por una llamada que escuchó mi esposa sin querer en la que mi padre le hablaba a una mujer acerca de nuestra estancia en su casa (en realidad casa de mi padre y mía porque así lo dejo el testamento de mi madre), diciéndole que le cobrabamos la comida muy cara y que hacíamos porquerías de comer, mencionando que mi esposa no hacía nada durante el día, utilizando malas palabras, por lo que mi esposa se enfureció más y posteriormente lo confrontó, exigiéndome a mí que dejaramos esa casa, pero sin tener ningún lugar a donde ir.
En el negocio que iniciamos, en el que preparabamos alimentos para algunas empresas, siempre tenía discusiones con mi esposa, que terminaban con ella diciéndome que ya no me apoyaría en estos servicios, lo cual, lejos de detenerme, me hacían reaccionar con agresividad.
Es importante mencionar que este tipo de discusiones siempre han sido con mi esposa demasiado agresivas, ella termina diciendome cosas muy hirientes, y yo solo trato de retener la agresión, a lo que ella me llama agresivo-pasivo, y a veces respondo como reflejo de defensa, pero sin intención de agredirla, sino con el afan de que ella controle su ira. A lo largo de estos 10 años he sido golpeado al menos 5 veces por mi esposa, sin devolver la agresión, que ha dejado cicatrices en mis manos y brazos, pero que inconscientemente marcaron mi psique a tal grado de reflejarlo en otro ámbito de nuestra vida; el sexual.
Yo a partir de que tuvimos a mi hija, también empezaron con mas frecuencia las discusiones, a ella le molesta mucho que yo ocupe más tiempo del que ella considera debido con personas cuando hablo, cuando trabajo, cuando lavo mi ropa, entre otras cosas. Confieso que al casarme no sentía una atracción física fuerte hacia mi esposa, pero a ello no le dí importancia porque consideré que lo más importante era nuestra afinidad como amigos y nuestro proyecto de vida juntos. Las discusiones me hicieron alejarme más de mi esposa en el ámbito sexual a tal grado de que yo rehuía de tener contacto físico con ella. Cuando lo tenía la sentía demasiado dominante y eso no me gustaba. Esto le fué generando mayor rencor a ella de tal manera que este tema se volvió una bola de nieve gigantesca después de 8 años posterior al embarazo de ella.
Esto, aunado a la precaria situación económica que nos limitaba cuando yo trabajaba, hizo que yo postergara la idea de tener un segundo hijo con ella, por lo que dejé sola a mi pequeña, cosa que también me lamento cuando veo que no tiene con quien jugar.
Después de la confrontación con mi padre por parte de mi esposa, y de la forma cínica en la que actuó mi papá, no me quedó otra mas que darle la razón a ella, iniciando unas semanas en las que existió de mi parte mucha agresividad hacia mi padre en todo momento en el que coincidiamos en casa. Lo dejé de llevar a su trabajo, le dejamos de hacer de comer (que estoy consciente de que era un abuso, ya que ni siquiera quería darnos para comprar los alimentos a cocinar), y solo convivíamos para discutir mi padre y yo.
Sucedía esto hasta que un día mi esposa quejandose conmigo de todo lo que pasaba (no me acuerdo siquiera lo que decía, ya estaba muy agobiado por todo a mi alrededor), me paré del antecomedor y subí las escaleras hacia el baño, me percaté que mi esposa venía detrás de mí, con la misma actitud agresiva que siempre busca hacerme daño psicológico y me encerré en el baño. Me gritaba detrás de la puerta hasta que decidió empezar a azotar una pequeña silla directamente en la puerta sintiendo como la vieja madera de las puertas, que es una casa de mas de 50 años de exisistir, saltaba y se fracturaba con el coraje que arremetía mi esposa con el afan de desquitarse que yo había cerrado la puerta.
Este hecho lo comento porque algo se quebró en mí. Me hizo recordar que desde que me casé le he sido a mi esposa incondicional, fiel, la apoyo en las labores domésticas a tal grado que yo iba a la casa de mi suegro o mi padre a lavar la ropa, ya que nosotros no teníamos lavadora, no tomo, nunca fumé en casa y desde hace tres años que ya no lo hago, no visito a ningún amigo porque me dediqué por completo a mi familia.
Su actitud y lo que me hizo sentir ese día me volcó mis sentimientos a tal grado que ya no quiero estar con ella, me imagino 40 años más viviendo con ella y sabiendo que haga lo que haga ella nunca estará satisfecha, siempre se le hará poco lo que hago.
El único lugar en donde se me ocurrió irme a cobijar, fué con mi cuñada, dirigido también por un deseo ya establecido de acercarme aún mas con ella. Ella me pregunto si quería a mi esposa, le dije que no, que quería divorciarme de ella. Platiqué varias noches al respecto, contandole de la agresividad de mi esposa y los pormenores de lo que pasaba. Cabe comentar que Romina siempre ha sido muy amable con mi padre, algo que he guardado en mi corazón, y que, junto a otras actitudes de ella, la comenzé además a verla con muchisimas cualidades, y a enamorarme mas de ella; a tal grado que yo la defendía de mi esposa. Un día ella comenzó a defenderme en una discusión acalorada con mi esposa y yo la defendí; lo que provocó la ira de ésta y terminó en jaloneos por parte de mi esposa, Romina, mi suegro y yo. Mi cuñada llamó a la policía para que fueran por ella, como recomendación de mi segunda cuñada, que le llamaremos Laura, que trabaja en asuntos relacionados con la policía. Debo decir que es la segunda vez en la vida de mi esposa que le llaman a la policia para contener su ira, y en su casa, antes de casarme con ella ha habido vidrios rotos, navajazos en los brazos, y agresión muy fuerte.
Lo que me terminó por transtornar fué un evento que no tenía contemplado. Mi cuñada, había estado tomando un curso de artesanías en una escuela muy renombrada en mi ciudad, su curso era el de estampado, y ella había estado mostrandome sus creaciones toda vez que yo iba con cualquier pretexto a buscarla. Ella me comentó que tenía muchos conflictos con su maestro, pero yo le decía que continuara, que le faltaban sólo 4 meses para terminar. Yo escuchaba a mi cuñada jugueteando en la imaginación de tener a su maestro y un segundo maestro que al principio se burlaba de el por ser de estatura baja, diciendo que no les negaría tener un encuentro sexual con ellos dos juntos, mencionado ella que ambos parecían ser homosexuales, pero que una de sus fantasías sexuales era precisamente el tener un encuentro así; esto se lo comentaba a mi esposa, la cual la alentaba de que le hiciera caso al chaparrito. Cabe comentar que a pesar de las fuertes discusiones que han tenido mi esposa y Romina; mi esposa, desde ahora Mireya, ha tenido una demasiado fuerte influencia para mi cuñada, a tal grado que no hace nada Romina si no se lo consulta a Mireya. Inconscientemente mi esposa insistía mucho en este personaje, maestro chaparrito que impartía fotografía; por lo que empezó a hablar más de el, este maestro se acercó, seguramente atraído por ella, y a lo largo de todo el curso estuvo cultivando esta relación hasta que la invitó a tomar unas cervezas.
Era tal grado la confianza que me tenía ya mi cuñada que me platicaba que tenía muchas ganas de saltarse todos los protocolos e ir directamente con el y tener relaciones sexuales. Ella se notaba que contenía sus deseos, argumentando que ya tenía 40 años y sentía que ya necesitaba un encuentro así.
Como les comento, perdí los estribos, sintiendo que la iba a perder, viendola ya muy ilusionada con esta situación, a lo que le aconsejé que no fuera, que era evidente que esta persona era un conquistador, ya que le comentaba que era soltero, de 44 años, que había hecho muchos viajes, que tenía su propio estudio y su departamento propio, haciendo evidentemente labor para que cayera rápido.
Mi esposa apoyó la idea, ya que en una sociedad como la nuestra no está bien visto que la primera salida la hicieran para ir a tomar unos tragos. Yo incrementé las cosas comentando que lo mas probable era que la quería hacer perder la cordura con el alcohol para abusar de ella. Mi suegro, una persona mayor muy conservadora, me dió la razón, prohibiéndole salir con este maestro. Para estos momentos ustedes sabrán que mis verdaderos motivos eran el que ella no se acercara a el para que yo no la perdiera, aún sabiendo que lo que yo pretendía estaba al borde de la enfermedad psiquiatrica.
Ella cometió el error de pedirnos que la acompañaramos para confrontar a este maestro, ya que los jueves llegaba a su taller a platicar con su colega. Yo le insistí a mi esposa que fueramos con Romina para salvarla de las garras de este "psicopata sexual". Llegó el maestro como era su costumbre y Romina se dedicó a evitarlo a toda costa, utilizandome a mí de escudo para no tener que cruzar con el. Estaba yo muy feliz al haber impedido ese acercamiento. El maestro, que le llamaremos Raúl, solo atinó a gritarle que si iban a ir a tomarse las cervezas; no obteniendo respuesta por parte de mi cuñada. Era feliz por haberlo impedido, pero mi intranquilidad regresó al saber que se habían extendido los días del curso, por lo que tendrían dos semanas más para aprovechar en sus conocimientos del taller. Es cuando decidí hacer mi última jugada, la más peligrosa de todas.
Dejé pasar una semana, en la cual ella tuvo contacto con el maestro ese jueves, pero Raúl se comportó muy distante y no habló con ella. Eso lo supimos porque todavía no los contó a Mireya y a mí. Ese viernes, decidí hablarle por teléfono temprano, ya que mi esposa se había ido con una amiga para platicar de ciertos asuntos notariales, y la cité afuera del fraccionamiento de donde vive. Le confesé aún sabiendo las posibilidades nulas de exito que estaba enamorado de ella y la quería, ella soltó a llorar diciéndome que no lo podía creer, y que ella quería mucho a su hermana y a su sobrina, mi hija, lo que me impactó en el corazón, y me impidió decir algo mas que comentarle que siempre me habia gustado, que me parecía muy guapa, me comentó que ella siempre me vió como el hermano mayor que nunca tuvo, que eso le decía a su papá cuando le reclamaba del tiempo que ocupabamos platicando; todo eso me dejó frío, pero ya no podía ocultar mis sentimientos, y la incertidumbre lo unico que habia hecho era incrementar el sentimiento. Ese viernes fue el ultimo dia que la ví 17 de junio. Le intenté apaciguar las lágrimas con palmadas en el dorso de la mano, con lo que me había dicho no me quedaron ganas de intentar abrazarla.
Por su parte, con mi esposa desde la segunda mitad del mes de abril le habia dicho terminantemente que me queria divorciar de ella, y ya lo sabían mi suegro, mi cuñada y mi padre; incluso mi hija, ya que mi esposa no tardó en explicarle a ella que nos ibamos a separar, por el coraje de la decisión que yo había tomado. Las últimas 5 semanas han sido desgastantes ya que mi esposa ha tratado de que yo me aleje de esa decisión, portandose a veces comprensiva, tierna y vulnerable, pero otras agresiva tratando de lastimarme emocionalmente. No digo que es un monstruo pero ya no me siento siquiera tranquilo ante su presencia, empiezo a sentir muchisima angustia. El viernes pasado recibimos las calificaciones de mi hija, excelencias por todos lados, es una muy buena estudiante, pero al verla tan triste en su ceremonia, no quise otra cosa mas que estar siempre a su lado. Se lo comenté a mi esposa y a ella, y mi hija cambió su pequeño rostro, y estuvo más feliz. Hace 1 semana que mi esposa regresó a vivir con mi suegro, resultado de sus intentos por besarme, acariciarme, decirme que me quiere y mi rechazo absoluto, por como me siento frente a todo lo que ha pasado. La verdad no quiero regresar con ella, nadie le ha dicho que yo le declaré mi amor a su hermana, yo mismo se que el decirselo destruiría algo más que mi matrimonio, pero he tenido muchas ganas de que ella sepa por qué ya estoy tan lejos emocionalmente de ella. Mi cabeza aún busca la forma en que regrese a ser yo el padre de familia responsable, ubicado, amoroso, apoyador, pero en mi corazón ya nada se parece a lo que era. Es por esto que tomé la oportunidad de escribir estas líneas, y esperar sus comentarios.
Estoy tan deprimido que voy a tomar un trabajo que no quiero, ya llevo un mes sin presentarme en la casa de mi suegro, mi cumpleaños lo definí como el peor cumpleaños de mi vida, lo cual mi esposa lo tomó como una agresión porque ella puso empeño en festejarme, aunque ese día era la ceremonia de clausura del taller que tomaba mi cuñada, y ella nos declinó la invitación, seguramente por mí. Comentan que mi cuñada está muy enojada, dice que no debió nunca hacernos caso en rechazar a su maestro; yo lo he estado rastreando en las redes sociales y parece ser una buena persona, pero yo todavía tengo este sentimiento que me estorba y no me sirve de nada.
Gracias por leer esta carta.

Sucede que tengo 10 años de casado, y me siento como un infeliz. Soy padre de una hija de 7 años que acaba de terminar su primer año de primaria con excelentes notas. Sin embargo el ánimo que me invade es tan abrumadoramente obscuro que ni siquiera he sido capaz de alentarla para que continúe adelante, por el contrario, ella ha sido testigo de múltiples discusiones con su madre, debido a que he perdido el camino. Hace apenas unos 6 meses estaba dispuesto a comenzar mi negocio al lado de mi esposa; pero una mala toma de decisiones me hizo elegir un comienzo incorrecto que solo nos hizo perder tiempo sin que hubiera ingresos que pudieran ser considerados como utilidades.
Tengo que contar otra historia paralela, de la que no me siento muy orgulloso, pero que sucedió. Mi esposa tiene una hermana menor que vive con mi suegro, el cual es viudo, tiene 40 años y es soltera, y desde que yo llegué a esa casa lo fué. Al principio en nuestro matrimonio frecuentamos a la familia de mi esposa, y ya después de casados tuve mayor contacto con esta hermana que le llamaremos Romina. No se cuando me empezó a llamar la atención, pero me acuerdo que en 2008 ella me recogió del trabajo, y yo sentía ya algo por ella. No le dí importancia a estos sentimientos, pero inconscientemente me fuí acercando mas a ella, donde que en ocasiones tuve algunas experiencias extrañas con ella como que me peinara las pestañas con sus dedos, que se me recargara en el hombro, que me tocara los genitales cuando jugaba a hacele cosquillas a toda la familia, que me buscara frecuentemente y en los ultimos dos años buscara contacto físico conmigo como caricias en las manos, en los brazos, que me preguntara acerca de enfermedades y ella me permitía tocar su cuerpo. Por otro lado, siempre la encontraba mirando hacia mí lo que me hizo empezar a pensar en un sentimiento recíproco y finalmente comencé a tener un fuerte sentimiento de enamoramiento hacia ella. Esto lo empezaron a notar tanto mi suegro como mi esposa, comenzamos a platicar más tiempo de lo habitual, lo cual sin decirlo le generó celos a mi esposa. En algún momento platicamos al respecto, y le dije que yo no iba a dejar de hablar con ella, y ella me apoyó diciendo que ella tampoco. En esos momentos yo ya no era dueño de mis sentimientos, estaba perdiendo el control.
Del otro lado, con mi esposa se deterioró más la relación a partir de que por cuestiones económicas, al haber perdido el trabajo, tuvimos que optar por rentar el departamento en donde vivíamos e irnos a vivir con mi padre, un anciano de 87 años que todavía trabaja y se levanta muy temprano, a las 4 de la mañana para preparar su alimento del trabajo. Esto le costó mucho trabajo a mi esposa y todos los días teníamos discusiones, ella deterioraba el concepto que tenía de mi padre, para mí una persona intachable, descubriéndole llamadas secretas, actitudes misóginas, chantajistas, y con afan controlador, además de que ella hizo sentir a mi hija muy incómoda al vivir allí. Mi esposa se quejaba de que no le daba su lugar, de que había sido un error haber ido allí, de que mi padre le hacía groserías, y eso era de todos los días. Desgraciadamente esto se exacerbó por una llamada que escuchó mi esposa sin querer en la que mi padre le hablaba a una mujer acerca de nuestra estancia en su casa (en realidad casa de mi padre y mía porque así lo dejo el testamento de mi madre), diciéndole que le cobrabamos la comida muy cara y que hacíamos porquerías de comer, mencionando que mi esposa no hacía nada durante el día, utilizando malas palabras, por lo que mi esposa se enfureció más y posteriormente lo confrontó, exigiéndome a mí que dejaramos esa casa, pero sin tener ningún lugar a donde ir.
En el negocio que iniciamos, en el que preparabamos alimentos para algunas empresas, siempre tenía discusiones con mi esposa, que terminaban con ella diciéndome que ya no me apoyaría en estos servicios, lo cual, lejos de detenerme, me hacían reaccionar con agresividad.
Es importante mencionar que este tipo de discusiones siempre han sido con mi esposa demasiado agresivas, ella termina diciendome cosas muy hirientes, y yo solo trato de retener la agresión, a lo que ella me llama agresivo-pasivo, y a veces respondo como reflejo de defensa, pero sin intención de agredirla, sino con el afan de que ella controle su ira. A lo largo de estos 10 años he sido golpeado al menos 5 veces por mi esposa, sin devolver la agresión, que ha dejado cicatrices en mis manos y brazos, pero que inconscientemente marcaron mi psique a tal grado de reflejarlo en otro ámbito de nuestra vida; el sexual.
Yo a partir de que tuvimos a mi hija, también empezaron con mas frecuencia las discusiones, a ella le molesta mucho que yo ocupe más tiempo del que ella considera debido con personas cuando hablo, cuando trabajo, cuando lavo mi ropa, entre otras cosas. Confieso que al casarme no sentía una atracción física fuerte hacia mi esposa, pero a ello no le dí importancia porque consideré que lo más importante era nuestra afinidad como amigos y nuestro proyecto de vida juntos. Las discusiones me hicieron alejarme más de mi esposa en el ámbito sexual a tal grado de que yo rehuía de tener contacto físico con ella. Cuando lo tenía la sentía demasiado dominante y eso no me gustaba. Esto le fué generando mayor rencor a ella de tal manera que este tema se volvió una bola de nieve gigantesca después de 8 años posterior al embarazo de ella.
Esto, aunado a la precaria situación económica que nos limitaba cuando yo trabajaba, hizo que yo postergara la idea de tener un segundo hijo con ella, por lo que dejé sola a mi pequeña, cosa que también me lamento cuando veo que no tiene con quien jugar.
Después de la confrontación con mi padre por parte de mi esposa, y de la forma cínica en la que actuó mi papá, no me quedó otra mas que darle la razón a ella, iniciando unas semanas en las que existió de mi parte mucha agresividad hacia mi padre en todo momento en el que coincidiamos en casa. Lo dejé de llevar a su trabajo, le dejamos de hacer de comer (que estoy consciente de que era un abuso, ya que ni siquiera quería darnos para comprar los alimentos a cocinar), y solo convivíamos para discutir mi padre y yo.
Sucedía esto hasta que un día mi esposa quejandose conmigo de todo lo que pasaba (no me acuerdo siquiera lo que decía, ya estaba muy agobiado por todo a mi alrededor), me paré del antecomedor y subí las escaleras hacia el baño, me percaté que mi esposa venía detrás de mí, con la misma actitud agresiva que siempre busca hacerme daño psicológico y me encerré en el baño. Me gritaba detrás de la puerta hasta que decidió empezar a azotar una pequeña silla directamente en la puerta sintiendo como la vieja madera de las puertas, que es una casa de mas de 50 años de exisistir, saltaba y se fracturaba con el coraje que arremetía mi esposa con el afan de desquitarse que yo había cerrado la puerta.
Este hecho lo comento porque algo se quebró en mí. Me hizo recordar que desde que me casé le he sido a mi esposa incondicional, fiel, la apoyo en las labores domésticas a tal grado que yo iba a la casa de mi suegro o mi padre a lavar la ropa, ya que nosotros no teníamos lavadora, no tomo, nunca fumé en casa y desde hace tres años que ya no lo hago, no visito a ningún amigo porque me dediqué por completo a mi familia.
Su actitud y lo que me hizo sentir ese día me volcó mis sentimientos a tal grado que ya no quiero estar con ella, me imagino 40 años más viviendo con ella y sabiendo que haga lo que haga ella nunca estará satisfecha, siempre se le hará poco lo que hago.
El único lugar en donde se me ocurrió irme a cobijar, fué con mi cuñada, dirigido también por un deseo ya establecido de acercarme aún mas con ella. Ella me pregunto si quería a mi esposa, le dije que no, que quería divorciarme de ella. Platiqué varias noches al respecto, contandole de la agresividad de mi esposa y los pormenores de lo que pasaba. Cabe comentar que Romina siempre ha sido muy amable con mi padre, algo que he guardado en mi corazón, y que, junto a otras actitudes de ella, la comenzé además a verla con muchisimas cualidades, y a enamorarme mas de ella; a tal grado que yo la defendía de mi esposa. Un día ella comenzó a defenderme en una discusión acalorada con mi esposa y yo la defendí; lo que provocó la ira de ésta y terminó en jaloneos por parte de mi esposa, Romina, mi suegro y yo. Mi cuñada llamó a la policía para que fueran por ella, como recomendación de mi segunda cuñada, que le llamaremos Laura, que trabaja en asuntos relacionados con la policía. Debo decir que es la segunda vez en la vida de mi esposa que le llaman a la policia para contener su ira, y en su casa, antes de casarme con ella ha habido vidrios rotos, navajazos en los brazos, y agresión muy fuerte.
Lo que me terminó por transtornar fué un evento que no tenía contemplado. Mi cuñada, había estado tomando un curso de artesanías en una escuela muy renombrada en mi ciudad, su curso era el de estampado, y ella había estado mostrandome sus creaciones toda vez que yo iba con cualquier pretexto a buscarla. Ella me comentó que tenía muchos conflictos con su maestro, pero yo le decía que continuara, que le faltaban sólo 4 meses para terminar. Yo escuchaba a mi cuñada jugueteando en la imaginación de tener a su maestro y un segundo maestro que al principio se burlaba de el por ser de estatura baja, diciendo que no les negaría tener un encuentro sexual con ellos dos juntos, mencionado ella que ambos parecían ser homosexuales, pero que una de sus fantasías sexuales era precisamente el tener un encuentro así; esto se lo comentaba a mi esposa, la cual la alentaba de que le hiciera caso al chaparrito. Cabe comentar que a pesar de las fuertes discusiones que han tenido mi esposa y Romina; mi esposa, desde ahora Mireya, ha tenido una demasiado fuerte influencia para mi cuñada, a tal grado que no hace nada Romina si no se lo consulta a Mireya. Inconscientemente mi esposa insistía mucho en este personaje, maestro chaparrito que impartía fotografía; por lo que empezó a hablar más de el, este maestro se acercó, seguramente atraído por ella, y a lo largo de todo el curso estuvo cultivando esta relación hasta que la invitó a tomar unas cervezas.
Era tal grado la confianza que me tenía ya mi cuñada que me platicaba que tenía muchas ganas de saltarse todos los protocolos e ir directamente con el y tener relaciones sexuales. Ella se notaba que contenía sus deseos, argumentando que ya tenía 40 años y sentía que ya necesitaba un encuentro así.
Como les comento, perdí los estribos, sintiendo que la iba a perder, viendola ya muy ilusionada con esta situación, a lo que le aconsejé que no fuera, que era evidente que esta persona era un conquistador, ya que le comentaba que era soltero, de 44 años, que había hecho muchos viajes, que tenía su propio estudio y su departamento propio, haciendo evidentemente labor para que cayera rápido.
Mi esposa apoyó la idea, ya que en una sociedad como la nuestra no está bien visto que la primera salida la hicieran para ir a tomar unos tragos. Yo incrementé las cosas comentando que lo mas probable era que la quería hacer perder la cordura con el alcohol para abusar de ella. Mi suegro, una persona mayor muy conservadora, me dió la razón, prohibiéndole salir con este maestro. Para estos momentos ustedes sabrán que mis verdaderos motivos eran el que ella no se acercara a el para que yo no la perdiera, aún sabiendo que lo que yo pretendía estaba al borde de la enfermedad psiquiatrica.
Ella cometió el error de pedirnos que la acompañaramos para confrontar a este maestro, ya que los jueves llegaba a su taller a platicar con su colega. Yo le insistí a mi esposa que fueramos con Romina para salvarla de las garras de este "psicopata sexual". Llegó el maestro como era su costumbre y Romina se dedicó a evitarlo a toda costa, utilizandome a mí de escudo para no tener que cruzar con el. Estaba yo muy feliz al haber impedido ese acercamiento. El maestro, que le llamaremos Raúl, solo atinó a gritarle que si iban a ir a tomarse las cervezas; no obteniendo respuesta por parte de mi cuñada. Era feliz por haberlo impedido, pero mi intranquilidad regresó al saber que se habían extendido los días del curso, por lo que tendrían dos semanas más para aprovechar en sus conocimientos del taller. Es cuando decidí hacer mi última jugada, la más peligrosa de todas.
Dejé pasar una semana, en la cual ella tuvo contacto con el maestro ese jueves, pero Raúl se comportó muy distante y no habló con ella. Eso lo supimos porque todavía no los contó a Mireya y a mí. Ese viernes, decidí hablarle por teléfono temprano, ya que mi esposa se había ido con una amiga para platicar de ciertos asuntos notariales, y la cité afuera del fraccionamiento de donde vive. Le confesé aún sabiendo las posibilidades nulas de exito que estaba enamorado de ella y la quería, ella soltó a llorar diciéndome que no lo podía creer, y que ella quería mucho a su hermana y a su sobrina, mi hija, lo que me impactó en el corazón, y me impidió decir algo mas que comentarle que siempre me habia gustado, que me parecía muy guapa, me comentó que ella siempre me vió como el hermano mayor que nunca tuvo, que eso le decía a su papá cuando le reclamaba del tiempo que ocupabamos platicando; todo eso me dejó frío, pero ya no podía ocultar mis sentimientos, y la incertidumbre lo unico que habia hecho era incrementar el sentimiento. Ese viernes fue el ultimo dia que la ví 17 de junio. Le intenté apaciguar las lágrimas con palmadas en el dorso de la mano, con lo que me había dicho no me quedaron ganas de intentar abrazarla.
Por su parte, con mi esposa desde la segunda mitad del mes de abril le habia dicho terminantemente que me queria divorciar de ella, y ya lo sabían mi suegro, mi cuñada y mi padre; incluso mi hija, ya que mi esposa no tardó en explicarle a ella que nos ibamos a separar, por el coraje de la decisión que yo había tomado. Las últimas 5 semanas han sido desgastantes ya que mi esposa ha tratado de que yo me aleje de esa decisión, portandose a veces comprensiva, tierna y vulnerable, pero otras agresiva tratando de lastimarme emocionalmente. No digo que es un monstruo pero ya no me siento siquiera tranquilo ante su presencia, empiezo a sentir muchisima angustia. El viernes pasado recibimos las calificaciones de mi hija, excelencias por todos lados, es una muy buena estudiante, pero al verla tan triste en su ceremonia, no quise otra cosa mas que estar siempre a su lado. Se lo comenté a mi esposa y a ella, y mi hija cambió su pequeño rostro, y estuvo más feliz. Hace 1 semana que mi esposa regresó a vivir con mi suegro, resultado de sus intentos por besarme, acariciarme, decirme que me quiere y mi rechazo absoluto, por como me siento frente a todo lo que ha pasado. La verdad no quiero regresar con ella, nadie le ha dicho que yo le declaré mi amor a su hermana, yo mismo se que el decirselo destruiría algo más que mi matrimonio, pero he tenido muchas ganas de que ella sepa por qué ya estoy tan lejos emocionalmente de ella. Mi cabeza aún busca la forma en que regrese a ser yo el padre de familia responsable, ubicado, amoroso, apoyador, pero en mi corazón ya nada se parece a lo que era. Es por esto que tomé la oportunidad de escribir estas líneas, y esperar sus comentarios.
Estoy tan deprimido que voy a tomar un trabajo que no quiero, ya llevo un mes sin presentarme en la casa de mi suegro, mi cumpleaños lo definí como el peor cumpleaños de mi vida, lo cual mi esposa lo tomó como una agresión porque ella puso empeño en festejarme, aunque ese día era la ceremonia de clausura del taller que tomaba mi cuñada, y ella nos declinó la invitación, seguramente por mí. Comentan que mi cuñada está muy enojada, dice que no debió nunca hacernos caso en rechazar a su maestro; yo lo he estado rastreando en las redes sociales y parece ser una buena persona, pero yo todavía tengo este sentimiento que me estorba y no me sirve de nada.
Gracias por leer esta carta.

Hola me llamo andrea tengo 19 años y soy de argentina es la primera vez que entro a este blog.
Llevo una vida muy cansada mi relación con mi mamá no es muy buena vive gritando y me pasar verguenza adelante de los demas tdo el dia m dice cosas qe duelen..no puedo salir xq para ella cn las qe m junto son putas ...mi papá nunca esta y Cuand esta ni bola ni siqiera me preguntan lo qe siento o como estoy ...el hace lo qe mi vieja diga tengo dos hermanos qe sn insoportables hacen lo qe qieren...tengo novio per a distancia para ella tds sn negros es muy interesada nomas ...tdo lo q hago esta mal... no tengo amigos me cambiaron de colegio y la verdad qe el curso son tds falsos y un desastre .. mucha precion y nose qe hacer solo qier suicidarme y terminar con todo esto :(

Hola no se como llegue a este lugar pero quiero acabar con mi mama tengo una hermana a la que mi mama siempre quizo siempre me critica en todo lo que yo hago este mal o este bien siemrpe me grita siempre le da la razon a ella ayer en la noche me reviso el celular no sabia que hacer me hise la odrmida mientras ella estaba en la cama revisandolo encontro conversacion me meti en la computadora para borrarlas todas hoy en la mañana me dice qeu lave mi ropa y cuando ella regresara iba a hablar con migo desde hace 1 una hora estoy bsucando formas parra suididarme y aun no encutro la eficaz diganme cual es la mas rapido y menos dolora que no sean pastillas por favir

Tengo 16.
Mi relación con mis papás no es nada buena. Soy hija única...así que estoy sola la mayor parte del tiempo. No tengo amigas , las que tenía las aleje de mí por una estupidez, y las demás dejaron de hablar conmigo, así que estoy aún más sola de lo usual. Tengo novio, pero es una relación a distancia; últimamente estoy muy muy mal , he pensado en solo morir , siento que no le haría falta a nadie... Nadie me necesita, no sé qué hacer , solo quiero a una persona que no se aleje😔

cuando tuve 5 años un vecino abuso de mi no le conté a nadie por que no entendia pero ya no era la misma cuando cumplí 9 un primo de 16 años volvió abusar de mi por unos 4 años en los que al comienzo pensé que lo hacía por que estaba enenomarado pero como hiba a ser eso si yo era una niña sólo recordar me da vómito y asco cuando no quería me tapaba la boca y lo hacía me doy asco por no haberle contado a mis padres no entiendo por que no dije nada hasta que un día lo vi acercándose a uno de los hermanos lo amanece y se alejó en la adolescencia fui muy tímida con los hombres inclusive hasta ahora me tiemblan las piernas cuando veo un grupo de hombres nunca fui una chica bonita pero si tenía pretendientes pero nunca le Di oportunidad a nadie pero luego cometí el grave error de dejarme manosear por dos primos no se por que no me gustó es terrible recordar cuando entre a la Universidad me gustaban muchos chicos pero no me correspondían hasta que un vecino 10 años mayor me comenzó a pretender nos hizimos novios los primeros tres meses no hubo sexo pero el insistió tanto que preferi terminar pero después de un año comenzó a buscarme otra vez y para hacer corto el cuento sólo nos entendíamos en el sexo estuvimos de novios 7 años en los cuáles nos separamos muchas veces pero el siempre insistió y yo siempre perdone nos casamos al los tres meses me fue infiel y a los seis meses lo botaron del trabajo para rematar se portó mal con mis padres lo perdone luego quede embarazada casi me muero a el nunca le importó mi salud cuando regrese a casa con mi hija el cambio un poco luego tuve otra hija a las que he tenido que mantener ya que mi esposo no tiene trabajo estable a veces pasa meses sin trabajo para colmo regrese a la casa de mis padres ellos adoran a mis hijas pero para mi ha sido tan difícil que mis padres y mis heemanos estén metidos en mi forma de ser madre y aguantar humillaciones y ser una carga para mis viejos que tiene trabajos comunes tienen deudas y yo no puedo aportar no me alcanza mi marido cuando puede trae algo y el resto del tiempo pasa amargado me trata mal a mis padres y hermanos no lea dirige la palabra es terible tengo tantas deudas no me alcanza para nada si no fuera por mi familia que sería de mis hijas yo me siento tan hecho mierda lo único que me tiene en pie son mis hijas son de 4 y 3 años yo tengo 35 pero me siento de 60 por eso la idea del suicidio es constante gracias por permitirme desahogarme nadie puedo decir nada

Nunca en mi vida he utilizado este tipo de foros o medios para platicar sobre mis sentimientos, aquí un pequeño relato de mi historia.

Actualmente tengo 31 años de vida, tengo una profesión universitaria, actualmente me encuentro laborando y llevo una rutina que a pesar de ser solitaria, me permite llevar el día a día con cierta dignidad o por lo menos con una calidad de vida aceptable.

Siempre me he caracterizado por ser una persona fría, que difícilmente expresa sus sentimientos, mis mejores amigos de hecho me indican que nunca he sido una persona que exprese sus pensamientos a pesar de muchas dificultades que ellos saben que he vivido.

Ahora bien, supongo que dificultades todos tenemos en el transcurso de nuestras vidas y que hay personas que de hecho el destino los pone mucho más a prueba de lo que yo he vivido.

Usted señor lector, si ha llegado hasta aquí, se preguntará por qué una persona como yo que al parecer tiene una vida ordinaria, se encuentra en este momento usando su teclado para relatar esta historia.

Bueno, andaba buscando en la web métodos de suicidio y me he topado con esta web.

Tuve una niñez complicada, crecí con bastantes problemas económicos y observando el maltrato intrafamiliar como mi fachada después de que cruzaba la puerta hacia el interior de mi hogar.

A pesar de esto, soy consciente de que mis padres a su manera hicieron el mejor esfuerzo por permitirme llevar a cabo un proceso de educación que me permitió adelantar inclusive una ingeniería.

En los últimos años de mi carrera, mis padres decidieron viajar al exterior para así lograr estabilidad económica, de allí la vida se puso de mi parte o jugó a mi favor, porque me permitió conocer a una mujer la cual iba a representar los mejores años de mi vida.

Entonces, realmente nunca estuve solo y gracias a esa mujer, pude llevar de mejor manera el hecho de que iba a estar alejado de mis padres.

Si aún esta leyendo esto señor o señora lector(a), aquí es donde hago retrospectiva de mi vida porque los mejores años de mi vida significaron un sacrificio y también significaron los peores años de mi compañera sentimental.

Mi padre fue internado en prisión, mi madre asumió bastante carga económica y el hecho de que ella estaba sola con mi hermano en el exterior creo que la hacían sentir con bastante impotencia.

En esa misma época fui despedido de mi trabajo como docente y estuve prácticamente dos años sin poder conseguir un empleo.

Sin decirle a mi esposa, fui a consulta médica donde fuí diagnosticado con depresión severa, me recetaron un tratamiento médico, casualmente nunca lo pude recibir porque en esa época la medicina que yo necesitaba no se encontraba disponible en mi ciudad y simplemente dejé a un lado ese tratamiento.

Todos estos factores hicieron que la vida de mi compañera sentimental fuera un infierno y a pesar de ello ella seguía a mi lado, solo que la llama que avivaba nuestra relación ya se había apagado ya (aspecto que solo pude identificar mucho tiempo después).

Entonces, vi como mi energía negativa y todas las cosas que me estaban afectando tanto sentimental como económicamente empezaron a afectarla a ella hasta el punto en que simplemente ella continuaba a mi lado solo por ese sentimiento de culpa, el sentimiento de que si me abandonaba solo ocasionaría más problemas en mi.

Después de esa tormenta llego un poco de calma, mi padre salió de prisión y pude conseguir nuevamente un empleo, también pudimos vender nuestra vivienda para así cubrir nuestras deudas y por lo menos así poder iniciar de nuevo.

Pero las marcas ya estaban y mi mujer pudo tener el valor de dejarme, lo cual entiendo perfectamente dadas todas las circunstancias.

Ahora bien, vivo solo y los sucesos de mi vida me han convertido en una persona que adora la soledad, no por elección sino por obligación, me es imposible establecer nuevas amistades, y poco a poco he observado como mi cantidad de amigos cada vez se va haciendo más reducida.

No he podido superar la depresión severa y llevo varios años en donde casi todos los dias siempre se me pasa por la mente quitarme la vida.

Laboralmente me encuentro estancado en un trabajo muy incierto, mi futuro no es par nada prometedor, y creanme, lo he intentado y siempre he hecho mi trabajo lo mejor posible.

Para no aburrilo más señor lector, si usted ha tenido el tiempo de llegar hasta aqui, le comparto que he podido llevar a cabo los mejores años de mi vida, y acorde a mi presente y a mi futuro no veo la necesidad de seguir conviviendo más en este planeta.

Deseo entonces, finalizar con mi vida y llevarme a la tumba tan bonitos recuerdos que aún tengo de mi niñez, mi adolescencia y mi adultes.

Exitos a todos

mi mas grande deseo es morirme pero noi se por que no tengo el valor mis hermanas son como q si no fueran las odio demaciado siento q cuando estoy con ellas mi vida es un desastre y de mis padres ni hablar siento que a ellos les intereza mas mis hermanas y que a mi no me dan la mas minima importancia

Necesito morirme pero soy tan poca cosa que no tengo los huevos para hacerlo mi vida no es vida siempre me la paso llorando por eso prefiero morir, mis padres pelean siempre siempre mi mamá se pone a tomar y empieza a romper las cosas mi papá intenta que deje de hacer eso pero ahí vienen los golpes vienen los gritos viene mi tormenta, la única persona que en verdad quiero y amo esta con otra persona y no está conmigo, antes siempre hablabamos por chat por video llamada por teléfono pero siempre hablabamos y ahora ya todo eso cambio esta con otra persona, hablamos todos los días pero ya no es como antes no es lo mismo, nadie me entiende en verdad nadie, ya no tengo fuerzas para seguir viviendo y si vivo no lo quiero de esta manera, la única solución es matarme pero en verdad no se como ¿para que seguir viviendo así? ¿Para que?

Hola, ya no aguanto mas solo quiero desahogarme les contare de mi no conosco a mi papa & siempre e vivido con mis abuelos tampoco conozco a mi madre puesto que me dejo para irse a trabajar porque tan solo tenia 16 & ella no quería que conociera a mi padre & pase por muchas chas cosas por que me mando a vivir a otro lugar para evitar que mi padre me fuera a buscar a la casa de mis abuelos pues en ese otro lugar fue lo peor me trataban mal & muy mala le decia a mi madre & ella decia que no podía hacer nada que por que vivía con ellos, pero para mi eso es lo de menos lo que me duele es que un día mi madre me dijo que me odiaba que mejor no ubiera ver nacido que ella no me quería tener pero que la obligaron & que para ella yo estaba muerta no se porque me dijo eso si aun que no estaba conmigo la adoraba & desde entonces soy otra soy un poco mala, no hago nada todo me da huevonada odio salir a la calle tengo miedo a todo & no soy feliz desde entonces quiero cambiar que hago tan solo tengo 14 años no se que hacer para olvidar eso!!💔
Quiero matarme para no recordar eso ayuda

Hola, ya no aguanto mas solo quiero desahogarme les contare de mi no conosco a mi papa & siempre e vivido con mis abuelos tampoco conozco a mi madre puesto que me dejo para irse a trabajar porque tan solo tenia 16 & ella no quería que conociera a mi padre & pase por muchas chas cosas por que me mando a vivir a otro lugar para evitar que mi padre me fuera a buscar a la casa de mis abuelos pues en ese otro lugar fue lo peor me trataban mal & muy mala le decia a mi madre & ella decia que no podía hacer nada que por que vivía con ellos, pero para mi eso es lo de menos lo que me duele es que un día mi madre me dijo que me odiaba que mejor no ubiera ver nacido que ella no me quería tener pero que la obligaron & que para ella yo estaba muerta no se porque me dijo eso si aun que no estaba conmigo la adoraba & desde entonces soy otra soy un poco mala, no hago nada todo me da huevonada odio salir a la calle tengo miedo a todo & no soy feliz desde entonces quiero cambiar que hago tan solo tengo 14 años no se que hacer para olvidar eso!!💔
Quiero matarme para no recordar eso ayuda

Hola, quiero desahogarse ya no aguanto más todo esto
Em voy a contar un poco de mi
Siento q soy un error en la vida de mi madre ya q ella me tuvo a los 15 años y se q ha intentado sacarme de su vida pero pues no lo a podido lograr,nunca en su vida dirá q esta orgullosa de mi porque tan solo fui un error,a los 13 años dos personas en las cual eran como dos hermanos me han querido violar y desde ese día nunca más volvi a confiar en nadie me siento muy sola, siento tristeza,angustia
Mi madre me ha dicho q por mi culpa se iba a enfermar y desde ese día sólo deseo morir,me vivo cortando para sacar la angustia q siento de alguna forma, me provocó bomitos mi padre me abondono cuando tenía meses mis tíos sólo piensan q quiero ser una llamada de atencion, no puedo contar con Nadie, soy un mal ejemplo para mis hermanos,ya no quiero seguir asi, no encuentro motivo para seguir.