Historias

Hola me llamo andrea tengo 19 años y soy de argentina es la primera vez que entro a este blog.
Llevo una vida muy cansada mi relación con mi mamá no es muy buena vive gritando y me pasar verguenza adelante de los demas tdo el dia m dice cosas qe duelen..no puedo salir xq para ella cn las qe m junto son putas ...mi papá nunca esta y Cuand esta ni bola ni siqiera me preguntan lo qe siento o como estoy ...el hace lo qe mi vieja diga tengo dos hermanos qe sn insoportables hacen lo qe qieren...tengo novio per a distancia para ella tds sn negros es muy interesada nomas ...tdo lo q hago esta mal... no tengo amigos me cambiaron de colegio y la verdad qe el curso son tds falsos y un desastre .. mucha precion y nose qe hacer solo qier suicidarme y terminar con todo esto :(

Hola no se como llegue a este lugar pero quiero acabar con mi mama tengo una hermana a la que mi mama siempre quizo siempre me critica en todo lo que yo hago este mal o este bien siemrpe me grita siempre le da la razon a ella ayer en la noche me reviso el celular no sabia que hacer me hise la odrmida mientras ella estaba en la cama revisandolo encontro conversacion me meti en la computadora para borrarlas todas hoy en la mañana me dice qeu lave mi ropa y cuando ella regresara iba a hablar con migo desde hace 1 una hora estoy bsucando formas parra suididarme y aun no encutro la eficaz diganme cual es la mas rapido y menos dolora que no sean pastillas por favir

Tengo 16.
Mi relación con mis papás no es nada buena. Soy hija única...así que estoy sola la mayor parte del tiempo. No tengo amigas , las que tenía las aleje de mí por una estupidez, y las demás dejaron de hablar conmigo, así que estoy aún más sola de lo usual. Tengo novio, pero es una relación a distancia; últimamente estoy muy muy mal , he pensado en solo morir , siento que no le haría falta a nadie... Nadie me necesita, no sé qué hacer , solo quiero a una persona que no se aleje😔

cuando tuve 5 años un vecino abuso de mi no le conté a nadie por que no entendia pero ya no era la misma cuando cumplí 9 un primo de 16 años volvió abusar de mi por unos 4 años en los que al comienzo pensé que lo hacía por que estaba enenomarado pero como hiba a ser eso si yo era una niña sólo recordar me da vómito y asco cuando no quería me tapaba la boca y lo hacía me doy asco por no haberle contado a mis padres no entiendo por que no dije nada hasta que un día lo vi acercándose a uno de los hermanos lo amanece y se alejó en la adolescencia fui muy tímida con los hombres inclusive hasta ahora me tiemblan las piernas cuando veo un grupo de hombres nunca fui una chica bonita pero si tenía pretendientes pero nunca le Di oportunidad a nadie pero luego cometí el grave error de dejarme manosear por dos primos no se por que no me gustó es terrible recordar cuando entre a la Universidad me gustaban muchos chicos pero no me correspondían hasta que un vecino 10 años mayor me comenzó a pretender nos hizimos novios los primeros tres meses no hubo sexo pero el insistió tanto que preferi terminar pero después de un año comenzó a buscarme otra vez y para hacer corto el cuento sólo nos entendíamos en el sexo estuvimos de novios 7 años en los cuáles nos separamos muchas veces pero el siempre insistió y yo siempre perdone nos casamos al los tres meses me fue infiel y a los seis meses lo botaron del trabajo para rematar se portó mal con mis padres lo perdone luego quede embarazada casi me muero a el nunca le importó mi salud cuando regrese a casa con mi hija el cambio un poco luego tuve otra hija a las que he tenido que mantener ya que mi esposo no tiene trabajo estable a veces pasa meses sin trabajo para colmo regrese a la casa de mis padres ellos adoran a mis hijas pero para mi ha sido tan difícil que mis padres y mis heemanos estén metidos en mi forma de ser madre y aguantar humillaciones y ser una carga para mis viejos que tiene trabajos comunes tienen deudas y yo no puedo aportar no me alcanza mi marido cuando puede trae algo y el resto del tiempo pasa amargado me trata mal a mis padres y hermanos no lea dirige la palabra es terible tengo tantas deudas no me alcanza para nada si no fuera por mi familia que sería de mis hijas yo me siento tan hecho mierda lo único que me tiene en pie son mis hijas son de 4 y 3 años yo tengo 35 pero me siento de 60 por eso la idea del suicidio es constante gracias por permitirme desahogarme nadie puedo decir nada

Nunca en mi vida he utilizado este tipo de foros o medios para platicar sobre mis sentimientos, aquí un pequeño relato de mi historia.

Actualmente tengo 31 años de vida, tengo una profesión universitaria, actualmente me encuentro laborando y llevo una rutina que a pesar de ser solitaria, me permite llevar el día a día con cierta dignidad o por lo menos con una calidad de vida aceptable.

Siempre me he caracterizado por ser una persona fría, que difícilmente expresa sus sentimientos, mis mejores amigos de hecho me indican que nunca he sido una persona que exprese sus pensamientos a pesar de muchas dificultades que ellos saben que he vivido.

Ahora bien, supongo que dificultades todos tenemos en el transcurso de nuestras vidas y que hay personas que de hecho el destino los pone mucho más a prueba de lo que yo he vivido.

Usted señor lector, si ha llegado hasta aquí, se preguntará por qué una persona como yo que al parecer tiene una vida ordinaria, se encuentra en este momento usando su teclado para relatar esta historia.

Bueno, andaba buscando en la web métodos de suicidio y me he topado con esta web.

Tuve una niñez complicada, crecí con bastantes problemas económicos y observando el maltrato intrafamiliar como mi fachada después de que cruzaba la puerta hacia el interior de mi hogar.

A pesar de esto, soy consciente de que mis padres a su manera hicieron el mejor esfuerzo por permitirme llevar a cabo un proceso de educación que me permitió adelantar inclusive una ingeniería.

En los últimos años de mi carrera, mis padres decidieron viajar al exterior para así lograr estabilidad económica, de allí la vida se puso de mi parte o jugó a mi favor, porque me permitió conocer a una mujer la cual iba a representar los mejores años de mi vida.

Entonces, realmente nunca estuve solo y gracias a esa mujer, pude llevar de mejor manera el hecho de que iba a estar alejado de mis padres.

Si aún esta leyendo esto señor o señora lector(a), aquí es donde hago retrospectiva de mi vida porque los mejores años de mi vida significaron un sacrificio y también significaron los peores años de mi compañera sentimental.

Mi padre fue internado en prisión, mi madre asumió bastante carga económica y el hecho de que ella estaba sola con mi hermano en el exterior creo que la hacían sentir con bastante impotencia.

En esa misma época fui despedido de mi trabajo como docente y estuve prácticamente dos años sin poder conseguir un empleo.

Sin decirle a mi esposa, fui a consulta médica donde fuí diagnosticado con depresión severa, me recetaron un tratamiento médico, casualmente nunca lo pude recibir porque en esa época la medicina que yo necesitaba no se encontraba disponible en mi ciudad y simplemente dejé a un lado ese tratamiento.

Todos estos factores hicieron que la vida de mi compañera sentimental fuera un infierno y a pesar de ello ella seguía a mi lado, solo que la llama que avivaba nuestra relación ya se había apagado ya (aspecto que solo pude identificar mucho tiempo después).

Entonces, vi como mi energía negativa y todas las cosas que me estaban afectando tanto sentimental como económicamente empezaron a afectarla a ella hasta el punto en que simplemente ella continuaba a mi lado solo por ese sentimiento de culpa, el sentimiento de que si me abandonaba solo ocasionaría más problemas en mi.

Después de esa tormenta llego un poco de calma, mi padre salió de prisión y pude conseguir nuevamente un empleo, también pudimos vender nuestra vivienda para así cubrir nuestras deudas y por lo menos así poder iniciar de nuevo.

Pero las marcas ya estaban y mi mujer pudo tener el valor de dejarme, lo cual entiendo perfectamente dadas todas las circunstancias.

Ahora bien, vivo solo y los sucesos de mi vida me han convertido en una persona que adora la soledad, no por elección sino por obligación, me es imposible establecer nuevas amistades, y poco a poco he observado como mi cantidad de amigos cada vez se va haciendo más reducida.

No he podido superar la depresión severa y llevo varios años en donde casi todos los dias siempre se me pasa por la mente quitarme la vida.

Laboralmente me encuentro estancado en un trabajo muy incierto, mi futuro no es par nada prometedor, y creanme, lo he intentado y siempre he hecho mi trabajo lo mejor posible.

Para no aburrilo más señor lector, si usted ha tenido el tiempo de llegar hasta aqui, le comparto que he podido llevar a cabo los mejores años de mi vida, y acorde a mi presente y a mi futuro no veo la necesidad de seguir conviviendo más en este planeta.

Deseo entonces, finalizar con mi vida y llevarme a la tumba tan bonitos recuerdos que aún tengo de mi niñez, mi adolescencia y mi adultes.

Exitos a todos

mi mas grande deseo es morirme pero noi se por que no tengo el valor mis hermanas son como q si no fueran las odio demaciado siento q cuando estoy con ellas mi vida es un desastre y de mis padres ni hablar siento que a ellos les intereza mas mis hermanas y que a mi no me dan la mas minima importancia

Necesito morirme pero soy tan poca cosa que no tengo los huevos para hacerlo mi vida no es vida siempre me la paso llorando por eso prefiero morir, mis padres pelean siempre siempre mi mamá se pone a tomar y empieza a romper las cosas mi papá intenta que deje de hacer eso pero ahí vienen los golpes vienen los gritos viene mi tormenta, la única persona que en verdad quiero y amo esta con otra persona y no está conmigo, antes siempre hablabamos por chat por video llamada por teléfono pero siempre hablabamos y ahora ya todo eso cambio esta con otra persona, hablamos todos los días pero ya no es como antes no es lo mismo, nadie me entiende en verdad nadie, ya no tengo fuerzas para seguir viviendo y si vivo no lo quiero de esta manera, la única solución es matarme pero en verdad no se como ¿para que seguir viviendo así? ¿Para que?

Hola, ya no aguanto mas solo quiero desahogarme les contare de mi no conosco a mi papa & siempre e vivido con mis abuelos tampoco conozco a mi madre puesto que me dejo para irse a trabajar porque tan solo tenia 16 & ella no quería que conociera a mi padre & pase por muchas chas cosas por que me mando a vivir a otro lugar para evitar que mi padre me fuera a buscar a la casa de mis abuelos pues en ese otro lugar fue lo peor me trataban mal & muy mala le decia a mi madre & ella decia que no podía hacer nada que por que vivía con ellos, pero para mi eso es lo de menos lo que me duele es que un día mi madre me dijo que me odiaba que mejor no ubiera ver nacido que ella no me quería tener pero que la obligaron & que para ella yo estaba muerta no se porque me dijo eso si aun que no estaba conmigo la adoraba & desde entonces soy otra soy un poco mala, no hago nada todo me da huevonada odio salir a la calle tengo miedo a todo & no soy feliz desde entonces quiero cambiar que hago tan solo tengo 14 años no se que hacer para olvidar eso!!💔
Quiero matarme para no recordar eso ayuda

Hola, ya no aguanto mas solo quiero desahogarme les contare de mi no conosco a mi papa & siempre e vivido con mis abuelos tampoco conozco a mi madre puesto que me dejo para irse a trabajar porque tan solo tenia 16 & ella no quería que conociera a mi padre & pase por muchas chas cosas por que me mando a vivir a otro lugar para evitar que mi padre me fuera a buscar a la casa de mis abuelos pues en ese otro lugar fue lo peor me trataban mal & muy mala le decia a mi madre & ella decia que no podía hacer nada que por que vivía con ellos, pero para mi eso es lo de menos lo que me duele es que un día mi madre me dijo que me odiaba que mejor no ubiera ver nacido que ella no me quería tener pero que la obligaron & que para ella yo estaba muerta no se porque me dijo eso si aun que no estaba conmigo la adoraba & desde entonces soy otra soy un poco mala, no hago nada todo me da huevonada odio salir a la calle tengo miedo a todo & no soy feliz desde entonces quiero cambiar que hago tan solo tengo 14 años no se que hacer para olvidar eso!!💔
Quiero matarme para no recordar eso ayuda

Hola, quiero desahogarse ya no aguanto más todo esto
Em voy a contar un poco de mi
Siento q soy un error en la vida de mi madre ya q ella me tuvo a los 15 años y se q ha intentado sacarme de su vida pero pues no lo a podido lograr,nunca en su vida dirá q esta orgullosa de mi porque tan solo fui un error,a los 13 años dos personas en las cual eran como dos hermanos me han querido violar y desde ese día nunca más volvi a confiar en nadie me siento muy sola, siento tristeza,angustia
Mi madre me ha dicho q por mi culpa se iba a enfermar y desde ese día sólo deseo morir,me vivo cortando para sacar la angustia q siento de alguna forma, me provocó bomitos mi padre me abondono cuando tenía meses mis tíos sólo piensan q quiero ser una llamada de atencion, no puedo contar con Nadie, soy un mal ejemplo para mis hermanos,ya no quiero seguir asi, no encuentro motivo para seguir.

Estoy hart@, siento que ya no puedo más con la vida tengo un novio y me siento muy inferior a él me siento sola nadie se preocupa por mí no tengo amigos no hablo con nadie los únicos mensajes que recibo son los de el, me gustaría tener buenas compañías y pasar buenos momentos, no sé qué hago para caerle mal a la gente o que simplemente me ignoren, cada vez que salimos en grupo todos hablan con mi novio y no conmigo, me siento excluida y que si me voy de este mundo a todos les daría igual, me gustaría establecer amistades y poder tener buenos amigos pero lo único que me pasa es que me siento inferior a todos, me siento muy sola en mi aula de clases es como que si nadie supiera que existo me gustaría textear con gente pero nadie me habla

pues cuando era peqeña uno de mis hermanos se murio,cuando era un poco mas grande intentaron violarme fui mushos años a terapia y despues de un tiempo me dieron el alta ase cm cuatro años mi papa engaño a mi mama y se separaron asta el momento mi papa me a esho mi vida una mierda intenta que yo acepte a su mujer siendo que ella destruyo mi familia y pss el tambien intento meter a la carcel a mi mama y ase como un año mi mama quedo embarazada la tubieron que hospitalisar y yo qede a cargo de mi casa y de mis hermanas y hermanos y mi papa tambien los iso la vida una mierda molesto todo el embarazo a mi mama asta que mi hermano se murio despues se sintio culpable y vino al funeral y luego todos me dijieron que x mi culpa mi hermano se murio enserio yo ise de todo para que eso no pasara y pss ahora mi mama esta esperando a otro bb y me dise que si algo le pasa a ese bb va a ser mi culpa y pss estoy intentando demandar a mi papa pero nose si se puede ase unos meses intente suicidarme y alcansaron a llevarme al hospital porque me tome unas pastillas y me corto y no lo digo porque quiero demostrar algo solo lo digo porque quiero que se den cuenta de que es mi unica salida mi tio tambien intento violarme y bueno mi historia es muy larga no terminaria nunca si se las cuento toda

he estado leyendo sis historias y contar la mia hasta vergüenza y lastima da.
soy una mujer de 42 años q nunca habia sido feliz fui abusada de niña y lo supere solaaa despues a mis 15 años me enamoré. y fuimos novios 3 años y quedo embarazada y el me deja y al año. mis padres me quitan a mi hija dos años después fui violada en una reunion por alguien que conocia fui golpeada humillada y quede embarazada lo ccual fue dificil pero mis padres me la quitan tambien y a los 4 años conoci ha alguien 5 años menor q yo y nos casamos los primeros meses fueron buenos hasta q empiezan los golpes y humillaciones q me provocan un aborto pero 3 añis despues tuve una niña divina prro los golpes no cesaton y con los años comenzaron hCia mi hija tambien el me abandona 13 años despues la pase muy mal pero sali adelante 3 años despues hubo un reencuentro con el padre de mi hija mayor y el gran amor q siempre habia estado renace pero con un problema el tiene hijos q no lo quieren dejar ir y ayudados por su madre me hacen la vida imposible el se aLeja de ellos pero la madre con chantajes sobre los muchachos hace q vuelva a estar al pendiente cosa q a mi no me molesta hasta q ellos nuevamente empiezan a agredirme y el les cree a ellos a pesar de q hay msjs y llamadas. y se va tiene un mes fuera de casa pero me mensajea diario esta al pendiente de mi y yo estoy devastada sin ganas de vivir he tratado de suicidarme y no lo consigo yo ya no quiero vivir creo q ya he sufrido lo suficiente en esta vida y metezco descansar ayudenme ya no puedo mmas.

Hay veces que las lágrimas empañan tus ojos y te preguntas por qué jodidamente sigues ahí. Sentada en tu cama. Una bufanda (a falta de soga), un rastrillo (las navajas, niña, las navajas), un machete (En caso de emergencias. Para trabar la puerta), una ventana (Pero es un segundo piso, es inútil), el puente que queda a unas cuantas cuadras (pero hay policías. Excepto de noche), coca (se donde puedo conseguir), aguja (creo que quedan dos)...

Todas las mañanas levantarme sin ánimos, con la vista al techo, tan sólo para ir a clases. Es como prepararme para una carrera que no lleve a ningún lado. Llegar y ver todas esas caras y sitios gastados, de siempre. Encerrarme ahí seis malditas horas y volver a mi casa con la frase "mañana será otro día..." (tal vez más miserable). Por fin estar en mi recámara. No me interesa si la comida está lista. No tengo hambre. Así que prefiero dormir. Entonces llega esa voz molesta y ese rostro infantil y odioso que me alienta a darme un escopetazo. Mi molesto hermano menor. Un marica que se esconde bajo las faldas de mi madre. Como una caja sorpresa de McDonalds que lleva adentro miles de serpientes. Siempre molestando, incomodando y golpeándome. Me empieza a joder hasta que suelta el primer golpe. Eso me enfada y le doy un empujón y comienza a lloriquear. Esa voz vieja y molesta que es mi madre empieza a gritar como guacamaya en apogeo y él sigue llorando, que yo le había golpeado como salvaje. Y claro, mi madre acusándose siempre de que soy una perra porque siempre ando ladrando (se enoja porque no quiero doblegarme en su ignorancia? O porque estoy aborreciéndola?) que soy una puta (claro, no puedo decirle que debo esconder mi homosexual orientación por su pendeja intolerancia sin excusas) que Dios...(Ahí a joder. Dios es un concepto que el hombre se ha llevado al bolsillo, y que le sirve para cuantificar su dolor y engañarse confiados a que ese ser supremo va a resolver sus problemas. Vaya)
Es decir, si me defiendo o acuso estoy "ladrando" según ella. Si le devuelvo el golpe estoy violentanto al puto niño. Si vieran en asco que me da tomar del mismo vaso donde ustedes toman a veces. Que odio que me abracen, que me hablen (ojalá y quedasen mudos) y empezar con sus mariconadas de ustedes dos. Los odio. Los pisaré con mi olvido, tanto así que me voy a largar de casa y no volverán a saber de mi. Y si llego a tener al menos un hijo he de mentirle diciendo que soy huérfana o a ver que se me pilla. Ya no estoy dispuesta.

Solo iré como cada madrugada a asomarme al puente, pero esta vez no será para ver las luces de la ciudad

Hay veces que las lágrimas empañan tus ojos y te preguntas por qué jodidamente sigues ahí. Sentada en tu cama. Una bufanda (a falta de soga), un rastrillo (las navajas, niña, las navajas), un machete (En caso de emergencias. Para trabar la puerta), una ventana (Pero es un segundo piso, es inútil), el puente que queda a unas cuantas cuadras (pero hay policías. Excepto de noche), coca (se donde puedo conseguir), aguja (creo que quedan dos)...

Todas las mañanas levantarme sin ánimos, con la vista al techo, tan sólo para ir a clases. Es como prepararme para una carrera que no lleve a ningún lado. Llegar y ver todas esas caras y sitios gastados, de siempre. Encerrarme ahí seis malditas horas y volver a mi casa con la frase "mañana será otro día..." (tal vez más miserable). Por fin estar en mi recámara. No me interesa si la comida está lista. No tengo hambre. Así que prefiero dormir. Entonces llega esa voz molesta y ese rostro infantil y odioso que me alienta a darme un escopetazo. Mi molesto hermano menor. Un marica que se esconde bajo las faldas de mi madre. Como una caja sorpresa de McDonalds que lleva adentro miles de serpientes. Siempre molestando, incomodando y golpeándome. Me empieza a joder hasta que suelta el primer golpe. Eso me enfada y le doy un empujón y comienza a lloriquear. Esa voz vieja y molesta que es mi madre empieza a gritar como guacamaya en apogeo y él sigue llorando, que yo le había golpeado como salvaje. Y claro, mi madre acusándose siempre de que soy una perra porque siempre ando ladrando (se enoja porque no quiero doblegarme en su ignorancia? O porque estoy aborreciéndola?) que soy una puta (claro, no puedo decirle que debo esconder mi homosexual orientación por su pendeja intolerancia sin excusas) que Dios...(Ahí a joder. Dios es un concepto que el hombre se ha llevado al bolsillo, y que le sirve para cuantificar su dolor y engañarse confiados a que ese ser supremo va a resolver sus problemas. Vaya)
Es decir, si me defiendo o acuso estoy "ladrando" según ella. Si le devuelvo el golpe estoy violentanto al puto niño. Si vieran en asco que me da tomar del mismo vaso donde ustedes toman a veces. Que odio que me abracen, que me hablen (ojalá y quedasen mudos) y empezar con sus mariconadas de ustedes dos. Los odio. Los pisaré con mi olvido, tanto así que me voy a largar de casa y no volverán a saber de mi. Y si llego a tener al menos un hijo he de mentirle diciendo que soy huérfana o a ver que se me pilla. Ya no estoy dispuesta.

Solo iré como cada madrugada a asomarme al puente, pero esta vez no será para ver las luces de la ciudad