Historias

Mi novio me pega, al principio pensé que lo hacía porque tenía la culpa y lo hacía enojar. Ahora es más común me pega por cualquier razón, si le doy cambio por ejemplo. En ocasiones me amenaza y me dice “Llegando a la casa vas a ver”. A mi me da mucha ansiedad cuando se porta así porque me quiero ir pero no puedo, y por la ansiedad he llegado a cortarme, golpearme en la cara. Dice que me pega porque así me gusta que me traten. Nunca habia odiado tsnto a alguien, al punto de querer que se muera para que me deje en paz porque solo así podría alejarme de el.

Me voy a suicidar. Ja ja ja. Ironía.

Hola, me llamo Omar, y pues soy un inutil completo, no se hacer nada bien, batallo para hacer cosas muy sencillas como poner un clip, estoy conciente que en un futuro esto me puede afectar ya que no podre conseguir un trabajo ya que soy un idiota completo, todos en mi familia piensan igual, que soy un bueno para nada, no soy bueno para los estudios y ya me canse de la preparatoria, no tengo muchos amigos, no tengo ninguna amiga, no se hablar bien(Batallo para pronuncia las l y las palabras con doble cosonante), no tengo ningun talento, tengo acne y sospecho que soy muy feo y que por eso no le gusto a nadie, las que me gustan siempre las hago reir y cosas asi pero si no llegamos a hacer novios es porque soy extremedamente feo, se que lo importante es dole adentro pero si me vieran... soy horrible de una increible manera que nadie quisiera andar conmigo(Encerio), se que hay historias mucho peores que la mia, pero yo no soporto mi vida,la idea de soportar mi cara me dan ganas de matarme, si no me eh matado aun es porque amo a mi madre y a mi hermanita y tambien porque quiero ver unas cosas en un futuro(La nueva pelicula de Tarantino por ejemplo)ultimamente eh estado muy dolido debido a que una chica que me gusto mucho se fue a Victoria, no habia hablado con una chica en meses hasta que aparecio ella, nunca habia querido tanto a una chica como la quiero a ella, y que hace??? Nunca contesta mis putos mensajes, no fuera que yo fuera guapo ya que hay si contesta mis putos mensajes y la verdad la quiero matar, nose que hacer, tengo un juramento de ver que pasa conmigo hasta los 20, si mi vida mejora, si no mejora, me mato, pero la verdad ya me quiero matar.

No tengo nada por lo que merezca la pena luchar. Llevo un año con ansiedad, ha derivado en problemas de agorafobia, por lo que no puedo salir a la calle libremente, ni coger transporte público, ni salir sin pañales para adultos... En septiembre conocí a una persona y estuvimos saliendo casi medio año. Con él estaba superando mis problemas, se me olvidaba todo, me daba tranquilidad seguridad,me hacía reír... Es la primera peraona de la q me he enamorado en mi vida. Me dejó porque sentía que no sentía que estaba enamorado al 100% de mí y que no quería hacerme más daño más adelante. Después de eso ha seguido hablando conmigo, me ha regalado flores por mi cumpleaños me seguía escribiendo. Ahora 2 meses después de dejarlo ya apenas me habla, no se acuerda de mi para nada. Me han robado hace poco casi todas mis pertenencias más valiosas. Estoy sola en la otra punta del país de mi familia. No tengo amigos aquí y llevo 2 días sin salir de la cama. He considerado el suicidio varias veces pero me da miedo sufrir mucho.

No sé cómo empezar, no sé si realmente he tenido una mala vida, claro que han pasado muchas cosas malas pero también han pasado muchas cosas buenas, es solo que me siento distinta al resto, siento que a las personas les cuesta entenderme y sé les hace muy fácil dañarme, ya no soy una niña soy una mujer y siempre pensé que se pasaría la angustia,la pena, que era todo parte de la edad, pero cumplí 30 años y no se pasa, me siento sola y cada día más, las personas con las que me relaciono no sienten interés real por mi, y no es algo que yo crea, puedo estar gritando en su cara que las cosas no están bien para mí y a estas personas no les importa, tengo unos padres fantásticos pero no me puedo apoyar en ellos por qué no quieren escuchar quejas y yo misma no me quiero quejar, mis amigos no son amigos de verdad, creo que con el tiempo he entendido que nadie más que uno puede hacer cosas por uno mismo, pero ya no tengo las ganas la fuerza, me quede sin trabajo sin pareja y vivo muy lejos de mi familia, no sé qué hacer no sé cómo continuar, lo he intentado todo, pero ya nada tiene sentido, dicen que uno es el creador de su destino, pero siempre he intentado ser positiva siempre he dado lo mejor de mi, no juzgo a nadie y trato de empatizar con todos, pero nadie lo hace conmigo al contrario sólo resivo criticas, con el tiempo deje de contar mis problemas pues sentía que me hacía daño el rechazo y ahora no tengo nadie con quien hablar solo relaciones superficiales, me quiero morir literalmente.

cómo no detenerse por alguien?:( como no odiarse si tiras a la basura todo lo que han dado?:( que hago?:(

Bueno, mi historia es solo una más. Nací y me crié en una familia muy pobre, trabaje desde pequeño, sufrí abuso sexual. Ya casi he muerto varias veces, en una de esa veces tuvieron que resucitarme con el desfibrilador. Mi vida siempre ha sido dura, no culpo a mi familia ni a nadie. Esto es una lucha que siempre he tenido conmigo mismo. La muerte de mi padre a sido un golpe duro para mi, porque lo he tratado mal el día de mi cumpleaño, fue en diciembre. Mi padre murió el 14 de enero, fui un idiota con el la última vez que lo vi. había cumplido 12 años, desde entonces todo fue decayendo, fui por un mal camino, use marihuana y cocaína lo admito ese sujeto no era yo, me destrui. Cada día lo vivía como si fuera el último, no me importaba morir, ya lo había intentado varias veces tomando pastillas, alcohol me he metido de todo pero por algún motivo no dejaba de respirar. Un día, habí planeado nuevamente esta vez sería de un edificio, me tiraría desde el último piso, ya estaba allí para hacerlo pero algo me detuvo, revise mi celular, y empecé a borrar los mensajes etc, había entrado a una página donde vi un anuncio de un juego de estrategia que llamo mi atención, lo descargue, abrí el juego, como todo me aburría, no sentía ni el sabor de la comida, no disfrutaba absolutamente nada todo era gris desde mi punto de vista. Como decía el juego tenia algo que me dio mucha curiosidad, entro al juego, y se veía diferentes de los demás juegos móviles, creo que era algo "novedoso" tenia chat y había jugadores de todo el mundo, era un juego de guerra medieval. Me decía que necesitaba unirme a una alianza, al instante por arte de magia recibí una notificación de alianza, obviamente que lo acepte, fui recibido de maravilla por dos personas, por la "reina y el rey" por así decirlo. se tomaban muy en serio el juego, por primera vez experimente una sensación nueva, eso me hizo reír, me subieron de rango rápidamente, como era el primer recluta. Otros habían entrado a la alianza, habían pasado algunos días. escribían todos los días, en una de eso escribió una " mujer" que tenia un nombre que me traía recuerdo de una amiga que había viajado muy lejos, perdí el contacto por siempre. no sería posible que fuera ella pero igual hice algunas preguntas, preguntas que siempre hacia para los nuevos miembros. En resumen conseguí el número de la mujer, que era de otro país, si me enamoré era una relación a distancia estuvimos escribiendo por dos años. Antes de la navidad decidí conocerla personalmente viaje al extranjero por ese amor, de esa persona que me hacía sentir tan especial me ayudó mucho en la depresión que sufría. Fue una montaña rusa de emociones verla por primera vez, poder abrazarla, fue muy especial para mi. Decidí quedarme a vivir con ella, desde ese entonces. En la actualidad, siento que no podre cumplir esa promesa de vivir, de nuevo siento esa sensación de que tengo que ir de una vez, siento que no encajó en este mundo, que mi fecha de vencimiento ya caduco hace mucho. Tengo pensamiento suicidas nuevamente, la lucha nunca termino. mi aliento en este momento es ella, solo ella, tengo que cuidarla, pero siento que no podré.

Mañana es mi cumpleaños, y estoy pensando en suicidarme justo al despertar.

El instinto por sobrevivir es mucho más fuerte que el anhelo de dejar de sufrir. Se necesita un verdadero cortocircuitos en el cerebro para que la balanza se incline hacia el otro lado.

Van estas líneas para todos aquellos que lo estamos "intentado", hay que tener cuidado, no vaya a ser que las cosas, como suelen, tomen un rumbo no deseado.

Me gustaría decir que todo ha mejorado.

Hola, no se como empezar esto(llevo un buen rato pensandolo) soy un chico de 18 años, que desde los 11 sufro bulling, violenvia y abuso, ya sea por parte de mi familia, amigos, "amigos"y compañeros de clase, mi vida esta hecha un desastre desde que tengo memoria, gracias a todo esto que sufro soy una persona re callada,con miedo, desconfianza, problemas psicologicos y psiquiatricos, intente 3 veces suicidarme, una a los 13 cortandome las venas, me salvaron mis viejos "que tanto se preocupaban", a los 15 devuelta lo mismo , y a los 16 me corte seriamente y me salvo una amiga de pedo. Hoy en dia nose que hacer con mi vida, fui a varios psicologos, nunca me ayudaron en nada, lo unico que les interesaba era que valla y pague las sesiones. Intente tapar todos mis problemas y seguir adelante con mi vida, trate de llenar todos los espacios vacios que tenia en mi corazon y mente con viajes y placeres, sirvieron un poco, cumpli mis sueños a los 17 años,ya no tengo un objetivo en mi vida. Estoy muy desorientado, lloro todos los dias, no tengo amigos, no tengo vida social, no tengo ganas de vivir ya, estoy entre suicidarme o matar a mis viejos (que fueron los que mas me hicieron daño) quiero algun consejo o nose, poder compartir algo de mi dia a dia, se que me salte un monton de cosas y que soy una piedra para expresar mis sentimientos y cosas que me pasan. pero bueno, espero que les vaya bien en sus vidas y suerte

suelo ser muy callada , me pierdo en mi mente , espero mi pequeño poema les de esperanza alguna.
veia los dias pasar , el tiempo corria despacio , yo solo era un punto en elmar de el dolor ,tratando de olvidar , cada error cometido , por mi , la muerte hacecha mi mente , la soledad se vuelve mi mejor amig a, cada noche mi llanto ahoga mis gritos de ayuda , y cada dia al desperrtar trato de levantarme para salir adelante por mas dificil que todo paresca nadie podra romper esta , esperanza nadie podra arrebatarme lo unico que me queda y para tratar de hacerlo debe arrancarme el alma pues pormas undida que yo este este mundo tendra que que dejarme sin un solo alientopara que yo decida rendirme de verdad

Tengo 18 años soy de México y por mala suerte viví sola , no esa soledad donde nunca ay nadie sino esa soledad donde están todos y tu te sientes invisible inexistente ,soy la menor de 5 hermanos dos de mis hermanos siempre me trataban mal goloenadome igual que mi madre mi papa nunca estuvo en casa tenia otra familia y se dedicaba a hacerme menos cuando iba a vernos ,sufrí abusos de todas las formas me deje pisotear por todos deje que me utilizaran sufro de deprecion desde los 8 años intente suicidarme dos veces e luchado cada día desde que tengo memoria sola sin nadie tengo sic actrices en mis brazos en mis piernas un tiempo tome medicamento para la deprecion después sufri una sobredosis con ese mismo y justo ahora sigo sola en una casa donde no existo donde si no estuviera tardaría lo mismo donde cada día se vuelve peor donde ya no tengo ganas de vivir ,mis días son peores hubo un tiempo donde creía que todo mejoraba pero ahora solo empeora no quiero comer ni hacer nada solo dormir y llorar .
El miedo me consume no se como lograr salir de esto me siento tan sola .

Soy una joven de 18 años tengo mi hogar propio y negocio vivo con mi pareja de 21 . Hacen dias mi herma na cumplio sus 25 años la fui a visitar estuve con ella hasta las 2 am despues de todo me iva para casa.. ella se reviso y me culpo que yo le habia robado su celular el esposo me cachetio y me humillaron como una ladrona me vine a mi casa le conte todo a mi pareja el se molesto mucho . Al dia siguiente ella vino a mi casa a decirme ladrona y humillarme nuevamente mi esposo le entro a golpe a mi cuñado . El cuñado vino con un machete y forso mi puerta para robarme mi casa y ella como si nada . Me decia que cuando abrieran me iva a robar todo siendo mi hermana me iso tal cosa .. Quede fatal nunca pense eso . Le confienso mi hermana tiene SIDA Y VPH . Sentia inpotencia por todo y publique por Facebook Todos sus examenes incluso le envia foto a sus ex pareja y amigos con el fin que la mataran o la humillaran como lo iso conmigo . Pienso por un momento es lo menos que se merece pero si la matan toda la culpa caera sobre mis hombros
No salgo de mi casa por pena que diran las personas soy una ladrona pero si no tengo nesecidad . Que piensan ustedes no me jusgue solo dijame si estuvo bien o muy mal ..
LO QUE ME ISO FUE ALGO GRAVE SI FUERAN LOGRADO ACCEDER A MI CASA ME FUERAN ROBADO TODO Y CON MUCHO EFUERZO YO TENGO SERA LA ENVIDIA PORQUE SOY JOVEN Y LA MENOR Y TENGO PROPIEDADES Y COSAS QUE ELLA NO TENDRA ? SOY SOLA NO TENGO AMIGAS NI PUEDO CONTARLE A NADIE POR ESO AQUI AYUDEME

Hoy es de esos días en los que solo quieres dormir. Estar en sueño tan profundo que sabes que nada te va doler. Como no sentir culpa o sentirse mal por no encajar, a veces es mejor apagar todo y que las coss queden ahi. Hay quienes están enfermos y uiere vivir años y otros que sólo queremos qu esto se acabe. Llegamos un punto donde sabes que a nadie le importas y que más bien estorbas. En ese momento sabes lo que realmente debes hacer