Historias

Me siento mal, lloro muchísimo, no me siento bien, estoy una relación, me fueron infiel y decidí seguir por amor. Pero tengo muchas ganas de llorar, he pensado tantas veces en matarme, en no existir pienso en tantas cosas que probablemente no tengan futuro, que probablemente no se logren, no sé que hacer. He buscado mil métodos para matarme pero no sé como hacerlo.

Es raro volver. Es raro tener la posibilidad. Tan sólo te levantas y piensas, "Va a Mejorar", pero eres maltratado una y otra y otra vez, y piensas, "Tal vez se siente mal hoy", y vives una mentira. Te dices, "si me ama", cuando en el interior sabes que, de hecho te odia. Cual Matrix, eliges el sueño, sólo que en esta ocasión, te va matando poco a poco.
Te sientes sólo, y sientes que no haya nada más, que nadie más estaría contigo, y te desprecian, y es cuando comienzan los cortes, el insomnio, los pensamientos..... esos pensamientos..... Te destruyes..... Poco a poco.......

Esta bien, no te preocupes, no tienes razones para hacerlo... Respira, todo estará bien. Solo es un mal momento.

Los odio a todos y me parece asquerosa la forma de actuar de las personas. Deseo morir más que nada en esta vida.

Quiero morirme ya, necesito que alguien me de ánimos para hacerlo y así acabará todo. Me la suda que nadie llore mi pérdida solo quiero quitarme del medio y morir en paz sola, pero no sé cómo hacerlo si alguien me dijera algún método sería de gran ayuda
Cada segundo cuenta así que porfavor decidme algún método rápido
Gracias por acabar con mi sufrimiento

Desde que puedo recordar empece a sufrir depresion y buscar maneras de acabar con mi vida pero sumado a la depresion tambien sufro de fobia social no puedo estar en un lugar cerrado con muchas personas siento que me empiezo a qahogar, y sensacion de que voy a vomitar y se me acelera mucho el pulso. creo que la raiz de todo esto es que desde que iba al kinder sufria de bullying y todo eso me llevo a aislarme no salgo a fiestas ni nada de eso practicamente estoy todo el tiempo en mi cuarto encerrado casi no tengo amigos(solo uno ). y no he ido a terapia desde que me diagnosticaron

Aveces siento que mi madre no me quiere o que prefiere a mi hermana menor ella siempre trata de hacerme sentir mal diciéndome que no sirvo para nada o que cuando me voy a ir de la casa un día le dijo a mi padre que esocjiera o ella o yo en ese momento me sentía tan mal me hacía sentir la peor persona que hay no se porque no me quiere siempre trata de menos preciar lo que hago ella engaña a mi padre y yo lo descubrí y vi que le enviaba fotos de mi y de mi hermana y sentí mucha rabia e impotencia de salir de esa casa y ya no verla nunca más pero decidí quedarme xq nc como ser una persona independiente siempre dependo del dinero de mi padre y nc como sería si viviera sola yo actualmente estudio medicina y por ahora sólo pienso en salir profesional y irme de mi casa ya estoy cansada de todos los dias llorar encerrada en mi baño llorar y llorar todas las malditas noches llorar en silencio para que nadie me escuche 😞

Hace tiempo que me sentía muy mal, me intenté suicidar varias veces, y realmente sentía que todo iba mal pero un día me dije a mi misma tienes que estar feliz, y fui al instituto súper feliz, nadie se creía que estuviera feliz y que no estuviera triste, pero en verdad me sentí mal, todo el mundo estaba contento y yo me sentía decepcionada conmigo misma porque finji estar feliz, me siento vacía, me siento mal, pero si sonrió y digo que estoy bien nadie se preocupara y así no los molestaré.

Pobre chica, has querido ayudar siempre a los demás, sin embargo, cuando necesitas desahogarte no puedes correr hacia ninguna persona, a ningún lugar, porque no tiene ningún valor.Está atrapada.
No quiere morir porque tiene miedo, y no quiere vivir porque está cansada.

Dime niña, ¿hacia dónde irás?

No sirvieron de nada los cortes en mi piel,no sirvieron de nada haber llorado tantas noches y tantos dias grises.
Aun todo esta gris y oscuro,no veo personas alrededor,solo el silencio me acompaña en estos dias,quisiera alguna vez poder comprender el sentido de todo esto,el sentido de la vida.
Tanto esforzarse para agradar a personas que nunca estan cuando los necesito,mi hermana mayor solo vive en mis recuerdos;solo ella me comprendía y estaba conmigo en los dias grises,me abrazaba y lloraba conmigo.
Ella terminó con su vida no sin antes haberme confesado que ya no deseaba vivir,que solo se sentía una molestia y que ya no podía detenerla.
Miré sus brazos y allí pude ver cortes iguales a los mios,encontré pastillas para dormir en su armario y una carta en la que confesaba cuanto odiaba al mundo y cuanto odiaba los recuerdos de su niñez,fue feliz jugando pero cuando creció mis padres simplemente la ignoraron nublando esos recuerdos.
Yo me siento exactamente igual,aunque ahora mis padres intentan acercarse nuevamente a mi y "cuidarme"...Ya nada puede hacer,ya es tarde,nunca van a poder borrar este inmenso dolor que siento en mi alma.
Estoy mirando una foto de mi hermana mientras me bebo este poderoso que conseguí en una tienda.Solo deseo volver a verla.Solo eso...

Aquella noche al llegar a ese lugar no me pude contener y la abrazé tan fuerte,sentía como si toda la tristeza pesara un mundo y ella era mi soporte,ella era el agua que controlaba ese fuego que ardía en mi interior.
La abrazé y me aferré a ella como si fuera su corazón una ultima columna de esperanza que sostenía ese pesado muro de tristeza y depresión,sentí como si mi interior gritaba y sollozaba con tal fuerza que desgarraba mi alma con cada grito.Por fuera todo era silencio en aquella fria y solitaria noche,las estrellas eran testigos de aquello tan deprimente.Miré por un momento la fuente que adornaba ese lugar y pensé que no necesitaba deseo alguno,yo necesitaba un antidoto para el dolor y ella era todo lo que necesitaba mi alma.
Tras sentirme algo mejor me alejé lo suficiente como para quedar frente a su rostro,sus ojos verdes y su mirada me desarmaron,sentí como mi cuerpo se estremecía y como mis pocas fuerzas se reducian a nada,frente a ella era el chico mas debil,estar a su lado me convertía en alguien fragil y necesitado de amor y comprensión.
Tomé su rostro entre mis frias manos y besé sus labios,sentí como si el mundo fuera muy pequeño al lado de lo que sentía por ella,sentí como todo era demasiado pequeño comparado con ella,con su mirada,con su aroma,con su sonrisa,con sus dulces labios,con su forma de amar tan noble y desinterisado.
Aquella noche fue el puente que luego marcó mi vida,dias despues encontré una nota junto a su frio cuerpo que decía:
"Aquella noche pude sentir toda tu tristeza,todo tu dolor y ya no quiero pensar en ello,se que algun dia nos encontraremos en algun lugar lejos de todo dolor y desesperanza".
Escribo esto mirando observando el rio desde el punto mas alto de este puente...no amo la vida,no amo mis recuerdos,no amo al amor...siento amor hacia la muerte que me tomará en sus brazos y me llevará por siempre lejos de este lugar...

Escucho solo el silencio en medio de esta noche desierta.
Llevo años intentando encontrar un sentido a estos sentimientos pero no he obtenido respuestas.
Ya no soy un tipico adolescente depresivo,estoy en la edad en que todo se ha vuelto tan ordinario y sin sentido.
Miro la luna y siento que ella intenta decirme algo,siento que las estrellas intentan darme esa luz que hace falta en mi vida.
Ya no tengo recuerdo de personas ni de amores o amistades,es solo que he perdido el sentido a todo lo que amaba...incluso a mis sueños.

Tengo 35 años, he visto morir a mi hermana pequeña de cáncer y a otros tres familiares menos "cercanos" en los últimos 10 años. Ahora espero a que mi padre muera también de cáncer (ya no hay más tratamiento que aplicar). Quedamos mi madre y yo.

Vivo sólo desde hace cuatro años y desde hace un tiempo sólo lloro o estoy enfadado. No me siento bien nunca y me odio por ello. Soy consciente de que cabe la posibilidad de que esto deje de ser así en algún momento y también de que puede que no.

Cada día es una batalla y empiezan a agotarse mis fuerzas. De un tiempo a esta parte son cada vez más los momentos en los que pienso que lo único que me va a dar tranquilidad es dejar de estar, pero cómo soy un cobarde que le teme al dolor (he visto a gente cercana sufrir un dolor agónico y no lo quiero para mí) intento no pensar en ello.

Hoy no voy a renunciar. Mañana quién sabe.

Es normal que después de haber tomado la decisión de morir,sienta tanta tranquilidad y felicidad como jamás lo había sentido.?

Tal vez esto sea corto , pero creo q la mayoría nos hemos visto envueltos en asuntos familiares o amistades, simplemente algunas veces queremos sacar todo eso o q mejore y Bueno ......poder escribirlo.