Historias

chao me mato deah

me meti un platano por el culo y se me ROMPIO ya no lo puedo sacar aaaAA

todo este tiempo, un rato ya, que lo unico que me preocupaba era dejar llorando a mamá pero hace poco me dijo que está embarazada y me alegra que finalmente me descoso de su manga casi orgánicamente. que no dejará de ser madre cuando me decida. nada más. he estado muy triste y muy atormentada, no soporto más

No quiero más esto. Basta.

Soy una chica trans de closet y no se como decírselo a mi familia ya que la mayoría piensa que la gente trans se la pasa infeliz pero la verdad es que me la paso más infeliz mirandome al espejo y viendo mis brazos cuando miro mi pecho mis vellos corporales y todas esas cosas masculinas mi familia siempre hablando y riendo diciendo como los hombres son el pilar de la sociedad y siempre que digo que no esta bien tener en una estima tan alta a los hombres me miran raro ya que para ellos soy un hombre y todo el tiempo cada día cada segundo es agonia mirar mi cuerpo y asquearme e llegado a un punto en que ni siquiera puedo llorar a veces solo miro por la ventana y miro hasta que se me entume una parte del cuerpo e dejado de comer e dejado de beber agua de bañarme me e llegado hasta cortar frente a mi familia y ellos solo piensan que es el diablo o alguna creencia religiosa de mierda incluso e pensado en suicidarme por que no tiene sentido avanzar o cumplir mis objetivos no tiene sentido lograr nada o ser alguien si solo seré como peso muerto por que así me siento como si ya estuviera muerto por que soy un chiste para mi familia el desviado el malito el que no supo conllevar la religión y adaptarse el “rarito”. Enserio no se que hacer solo sigo vivo por mi hermana que aun que me apoya no puede ayudarme en nada pero si algo me pasara ella sufriría mucho pero a veces ni siquiera eso me importa y sostengo el cuchillo en mi mano y lo toco y lo paso por mi piel y hago pequeñas cortadas pero algún día serán demasiado profundas para poder sanar.

Me siento mal, lloro muchísimo, no me siento bien, estoy una relación, me fueron infiel y decidí seguir por amor. Pero tengo muchas ganas de llorar, he pensado tantas veces en matarme, en no existir pienso en tantas cosas que probablemente no tengan futuro, que probablemente no se logren, no sé que hacer. He buscado mil métodos para matarme pero no sé como hacerlo.

Es raro volver. Es raro tener la posibilidad. Tan sólo te levantas y piensas, "Va a Mejorar", pero eres maltratado una y otra y otra vez, y piensas, "Tal vez se siente mal hoy", y vives una mentira. Te dices, "si me ama", cuando en el interior sabes que, de hecho te odia. Cual Matrix, eliges el sueño, sólo que en esta ocasión, te va matando poco a poco.
Te sientes sólo, y sientes que no haya nada más, que nadie más estaría contigo, y te desprecian, y es cuando comienzan los cortes, el insomnio, los pensamientos..... esos pensamientos..... Te destruyes..... Poco a poco.......

Esta bien, no te preocupes, no tienes razones para hacerlo... Respira, todo estará bien. Solo es un mal momento.

Los odio a todos y me parece asquerosa la forma de actuar de las personas. Deseo morir más que nada en esta vida.

Quiero morirme ya, necesito que alguien me de ánimos para hacerlo y así acabará todo. Me la suda que nadie llore mi pérdida solo quiero quitarme del medio y morir en paz sola, pero no sé cómo hacerlo si alguien me dijera algún método sería de gran ayuda
Cada segundo cuenta así que porfavor decidme algún método rápido
Gracias por acabar con mi sufrimiento

Desde que puedo recordar empece a sufrir depresion y buscar maneras de acabar con mi vida pero sumado a la depresion tambien sufro de fobia social no puedo estar en un lugar cerrado con muchas personas siento que me empiezo a qahogar, y sensacion de que voy a vomitar y se me acelera mucho el pulso. creo que la raiz de todo esto es que desde que iba al kinder sufria de bullying y todo eso me llevo a aislarme no salgo a fiestas ni nada de eso practicamente estoy todo el tiempo en mi cuarto encerrado casi no tengo amigos(solo uno ). y no he ido a terapia desde que me diagnosticaron

Aveces siento que mi madre no me quiere o que prefiere a mi hermana menor ella siempre trata de hacerme sentir mal diciéndome que no sirvo para nada o que cuando me voy a ir de la casa un día le dijo a mi padre que esocjiera o ella o yo en ese momento me sentía tan mal me hacía sentir la peor persona que hay no se porque no me quiere siempre trata de menos preciar lo que hago ella engaña a mi padre y yo lo descubrí y vi que le enviaba fotos de mi y de mi hermana y sentí mucha rabia e impotencia de salir de esa casa y ya no verla nunca más pero decidí quedarme xq nc como ser una persona independiente siempre dependo del dinero de mi padre y nc como sería si viviera sola yo actualmente estudio medicina y por ahora sólo pienso en salir profesional y irme de mi casa ya estoy cansada de todos los dias llorar encerrada en mi baño llorar y llorar todas las malditas noches llorar en silencio para que nadie me escuche 😞

Hace tiempo que me sentía muy mal, me intenté suicidar varias veces, y realmente sentía que todo iba mal pero un día me dije a mi misma tienes que estar feliz, y fui al instituto súper feliz, nadie se creía que estuviera feliz y que no estuviera triste, pero en verdad me sentí mal, todo el mundo estaba contento y yo me sentía decepcionada conmigo misma porque finji estar feliz, me siento vacía, me siento mal, pero si sonrió y digo que estoy bien nadie se preocupara y así no los molestaré.

Pobre chica, has querido ayudar siempre a los demás, sin embargo, cuando necesitas desahogarte no puedes correr hacia ninguna persona, a ningún lugar, porque no tiene ningún valor.Está atrapada.
No quiere morir porque tiene miedo, y no quiere vivir porque está cansada.

Dime niña, ¿hacia dónde irás?

No sirvieron de nada los cortes en mi piel,no sirvieron de nada haber llorado tantas noches y tantos dias grises.
Aun todo esta gris y oscuro,no veo personas alrededor,solo el silencio me acompaña en estos dias,quisiera alguna vez poder comprender el sentido de todo esto,el sentido de la vida.
Tanto esforzarse para agradar a personas que nunca estan cuando los necesito,mi hermana mayor solo vive en mis recuerdos;solo ella me comprendía y estaba conmigo en los dias grises,me abrazaba y lloraba conmigo.
Ella terminó con su vida no sin antes haberme confesado que ya no deseaba vivir,que solo se sentía una molestia y que ya no podía detenerla.
Miré sus brazos y allí pude ver cortes iguales a los mios,encontré pastillas para dormir en su armario y una carta en la que confesaba cuanto odiaba al mundo y cuanto odiaba los recuerdos de su niñez,fue feliz jugando pero cuando creció mis padres simplemente la ignoraron nublando esos recuerdos.
Yo me siento exactamente igual,aunque ahora mis padres intentan acercarse nuevamente a mi y "cuidarme"...Ya nada puede hacer,ya es tarde,nunca van a poder borrar este inmenso dolor que siento en mi alma.
Estoy mirando una foto de mi hermana mientras me bebo este poderoso que conseguí en una tienda.Solo deseo volver a verla.Solo eso...