Historias

Hola buenas noches.

Hace un año mis padres se separaron, mi papá nos visita cada que se acuerda sin embargo cuando viene discute con mi mamá y siempre quieren que estemos presentes yo y mi hermano.
Y así ha sido durante todo el año.
En mi escuela todo va mal he bajado bastante de calificaciones.
Mis amigas me dejaron de hablar aún sigo sin saber el motivo.
Sin embargo mi mejor amigo siempre ha estado conmigo apoyandome y demás.
Pero apesar de tenerlo a él me siento muy sola apenas tuve un problema con mi mamá en el que hubo golpes de por medio desde ahí ella no me trata igual incluso me ignora.
Siento su rechazo y me duele bastante por que es mi madre.
Mi hermano me trata como una puta la verdad no se sus razones pero siempre se la pasa diciéndome eso.
Yo lloro a diario en la escuela y para todos es como si yo no existiera.
Hace un mes he comenzado a cortarme (cabe destacar que ya lo había hecho antes) mis papás o al menos nadie de mi familia se ha dado cuenta.
Pero ya no lo ago y es por que mi novio me quito mis navajas y todo con lo que yo me hacía daño.
Pero aún así aveces siento ganas de hacerme daño.
Me siento sola y todo el tiempo pienso en el suicidio o en mi muerte en como matarme.
La verdad se que hay peores casos que el mio pero enserio es que mi vida es una mierda.
Ya no se que hacer.
Y es que yo ya no quiero estar aquí quiero dejar de respirar.

Hola gente, lamento contarles algo tan triste, como lo es mi situación actual. Realmente me siento agobiado, vapuleado, falto de energías, escribo con mucho cansancio. Me llamo Alejandro y pronto cumpliré 38 años de edad. Vivo en San Juan, Argentina. Soy hijo de padres divorciados. Vivo en casa de mi padre, porque no genero el dinero suficiente para independizarme. Casi todos los días de mi vida, me siento terrible, extraño en este lugar, solo quiero evaporarme como por arte de magia. Mi existencia acá, en este planeta no tiene sentido. Detesto la vida, me cae muy mal cuando escucho a algunas personas decir que la vida es hermosa y vale la pena vivirla. Para colmo el gobierno que tenemos hoy en día, solo le interesa hundirnos con impuestos abusivos y subir los aranceles de los servicios. Realmente a este gobierno, no le interesa mejorar la calidad de vida de nuestra población. La pobreza que se ve es brutal y cada día que pasa, los argentinos estamos peor.Lo único que deseo es morir de forma rápida, eficaz e indolora. Alguien me podría decir como lograrlo. Lo agradecería mucho.

Lucho contra una depresion muy grande que llena periodos de vida y no me deja ver. He sido victima de abusos sexuales en mi infancia, victima de violencia de genero por mi ex marido y no puedo, no logro rehacer mi vida con alguien que me quiera me respete y me valore como mujer y persona. Mi hermana hace 2 meses enfermó de cancer, está con quimio. Anteriormente lo estuvo mi madre. Ahora veo el sufrimiento de mi madre por ver a mi hermana enferma. En 6 meses mi padre ha tenido dos accidentes de coche y yo estaba conociendo a alguien 13.5 años mayor que me se ha alejado de mi, porque yo iba a otro ritmo. Tengo 41 años estoy cansada de la vida y estoy pensando en irme, quitarme la vida porque no puedo seguir. Me faltan las fuerzas. No soy feliz, me siento sola y los hombres que. Se me han acercado lo han hecho para aprovecharse de mi. O ponerme entre la espada y la pared. Quiero desaparecer. Lo siento por mi familia pero mi trsteza no me deja vivir....

Necesito ayuda por favor alguien respondame, me siento muy mal desde hace muchos años a veces mejor pero he vuelto a caer en lo mismo, desde hace tres años he tenido problemas alimenticios, comer compulsivamente y bulimia, le he dicho a mi madre cuando ya estaba harta y le pedi ayuda pero actuó como si nada, como si no fuera importante y me ha dejado seguir hundiendome. Soy extremadamente perfeccionista, por ende siempre puse por encima de todo a mis estudios siempre quise ser la mejor y demostrarles a mis padres que tenian que estar orgullosos de mi por algo.. y aqui es cuando caí por enésima vez, una vez finalizado el highschool pense ser la primera de entre casi 60 personas y mis padres al fin se veían orgullosos de mi despues de tanto tiempo mirarme con cara de asco, pero adivinen qué? Fui la segunda y mi padre cuando me lo dijo me miró con una cara que expresaba mucho más que asco y decepción, me sentí como una basura. Me siento como basura.. ellos no entienden por todo lo que he pasado, lo que para mi significaba hacerlos sentir orgullosos por una vez desde hace mucho tiempo... siento que me detestan.. detestan el fracaso de hija que tienen, siempre prefirieron a mi hermano.. y ultimamente he pensado más que nunca en acabar con mi vida.. a veces hay rayitos de esperanza en mi vida que me hacen pensarlo dos o muchas más veces.. pero siempre acabo aquí y la verdad es que sí quisiera vivir.. pero quiero vivir feliz, sintiendome bien conmigo misma y orgullosa de lo que yo haga, sin tener que depender de lo que los demás piensen de mí, ni siquiera mis padres y quisiera dejar de odiar a la que me quitó mi primer lugar después de tanto esfuerzo, porque ella no movió ni un dedo para conseguirlo y siempre la compararon conmigo, que era la mas bonita, la mas graciosa, la mas alta, la mas inteligente.. y ahora la mejor que yo.. muchas gracias por leer, por favor comenta e intenta ayudarme con consejos o lo que pienses al respecto.. gracias de nuevo

Casi me muero el martes pasado pero cuando estaba por lograrlo mi hermano entró a la habitación y me salvo,tengo tanto bronca fui tan estúpida de no ponerle llave a la puerta y ahora estoy acá viviendo por obligación,quiero volver a hacer esto ahora no me dejan sola un segundo,me agobia odio que me controlen como si tuviese 12 años. Me juzgan por lo que hice como alguien puede ser tan incompresivo en una situación así,nadie entiende una mierda mi vida para juzgarme. Ahora voy al psicologo y tengo que hablar con gente idiota que les importa una mierda mi vida

Q hago para morir rapido? Lo de cortarse las venas no funciona y necesito solucion para hacerlo en casa rapidamente y hoy

Q hago para morir rapido? Lo de cortarse las venas no funciona y necesito solucion para hacerlo en casa rapidamente y hoy

Vengo aquí con la sensación de que a alguien, tal vez le interese leer lo que escribo.
Me aburrí de los días grises y amargos. Estoy completamente aburrida de variar constantemente de ánimo, un día bien, al día siguiente no. Tengo una vida solitaria, con personas a mi alrededor que escasamente, me importan poco. No logro conciliar el sueño, paso mis noches intentando, aunque sea un poco, dormir. Durante el día escucho muchas cosas en mi cabeza y tengo impulsos constantes de morir, no hay un minuto que pase y no desee con todas mis fuerzas morir. El único motivo por el que aún sigo aquí es por mi madre, no deseo defraudarla, no deseo darle más decepciones, es lo único en este mundo que amo y tolero, no sé qué sería de mí sin ella.
El caso es que no lo soporto más, y ahora me encuentro en la gran indecisión. Sí continuar con mi tediosa vida o luchar, luchar por un mañana mejor; pero confieso que tengo miedo, me aterra pensar en un mañana, me aterra pensar que será de mí en unos meses, si continuaré siendo un fracaso o por lo contrario, sí quizá logre enamorarme de nuevo y vea de nuevo lo hermoso que son los atardeceres y lo placentero que puede resultar estar en compañía de amigos, no lo sé. No sé hasta cuando continúe con esto.
Gracias por leer.

Llevo mas de 5 meses sin dormir, baje mucucho de peso y ya no soy el mismo, tengo muchos problemas y he intentado todo para solucionarlos pero sigue todo igual. La unica forma es suicidarme necesito qie me ayudes a hacerlo, no quiero comentarios de vive la vida o que vas a salir de esto. No os imaginais lo mal que estoy. Necesito morir ya

Me deprimo mucho ya que hace un año cometí un error, que eso me cambio mucho mi vida, me deprime y con ello empecé a subir de peso, a Veces me siento mal, que siento que nadie me quiere, me siento sola.
Mis padres no me apoyan en las cosas que hago. Siempre apoyan más a mis hermanos que a mi, en estos momentos me quiero suicidarme, se que nadie lo notaria.

Tengo 25 años y soy una persona fracasada al 100% me dieron de baja en donde estudiaba todo Ami alrededor parecer caminar bien y yo por dentro me desmorono no tengo con quien platicar y todas las noches duermo hasta tarde porque no dejo de llorar busco ayuda en la fe y se que Dios tambn me abandono sé que no tengo derecho a sentirme mal ya que Dios me da todo pero no puedo intentar no sentirme mal solo tengo a mi gatita por Dios que si no fuera por ella ya me hubiera matado quizá Dios me la mando para obligarme a estar aquí

Siempre e estado solo en mi vida nunca pude sentir el amor con alguien y cuando lo pude sentir tan solo me dijo " l----- lo siento tanto " y después poco a poco sentí como se me partía el alma si no fuera sido por ella aún siguiera con depresión pero ahora que ya no la tengo en mi vida solo tengo ganas de dispararme y morir o tan solo cortarme las venas y ver cómo muero lentamente... ya no tengo nada por lo que vivir en esta puta vida, ya no le veo sentido porque estar vivo pensé que avía encontrado a alguien que no me abandonará como siempre lo hacen las personas a mi alrededor, solo quiero intentar ser feliz... pero creo que nunca lo sere, siempre me regañan , soy muy diferente a los demás jóvenes , soy una deseccion para mi padre , nunca pude pasar una buena infancia como un niño normal... siempre me sentía solo en la vida asta cuando estoy rodeado de gente aún me siento solo, creo que si es cierto sobre que la soledad nunca te avandona, asta cuando encontré a jóvenes que me agradaron y que pensé que podía ser mis amigos solo nos separamos o mejor dicho no seguí viéndolos más ... solo deseo acabar con mi vida y ya no sentirme solo o abandonado por la da personas

Ya estoy hasta los huevos de mi vida. Mis madre no me habla desde hace 3 años porque me quede embarazada y con mi papa desde hace uno porque querian que me echem de casa de mis suegros. Que han sido buenos conmigo. Pero ya me canse. Me gritan x todo. No puedo con los niños, son dos. Tengo 20 años. Pero ya mi cabeza llego a un limite. Ya no se ni quien soy ni de donde vengo. Mi pareja tambien me tiene rabia xk por mi le gritan a el. Me duele el pecho, tengo un soplo. No me creen q me duele y q por eso no hago los oficios. Tengo dolor en los musculos en las piernas. Hasta se me duermen sin motivo alguno. Hoy la hermana mayor de mis hijos le dio pollo al pequeño, y este se vomito. Me gritaron que soy una mala madre que lo unico que se hacer es llorar que no puedes ni ver a tus hijos. Siempre es lo mismo. Necesito alguien con quien hablar alguien que comprenda como me siento. No tengo familia no tengo trabajo no tengo casa no tengo amigos. No se donde escapar. No tengo nisiquiera dinero. No tengo casi ropa.pero almenos se q mis hijos tienen todo. Aveces quiero morirme. Me autolesiono pero nunca llego mas aya xk soy cobarde. Soy una verga de persona. No vago ni para hacer un huevo. Matenme xk yo ya no aguanto mad

Ya no puedo seguir...soy inútil nadie ni mis propios padres me quieren , soy una buena para nada , desde que tengo memoria lloro porque ya no quiero seguir viva , antes intentaba de ver las cosas buenas pero ahora simplemente ya no hay , mi madre se la pasa culpándome de que por mi casi se separa de mi papá , me insulta , que ya no sabe qué hacer conmigo , la entiendo porque la verdad estoy en el oyó , sacó malas calificaciones y la verdad es que yo me lo provocó , yo me provocó tantos problemas pero nose como cambiar creo que ya no hay remedio , le he suplicado a dios que por favor me lleve con el , la verdad yo no merezco mi vida , talves nadie merece ser como yo , nadie querría ya voyy beso más a fondo mi vida , he pasado por tanto , que nose ni como he llegado hasta este punto , me e pensado suicidar tantas pero tantas veces pero nose porque no me atrevo , me odio!! , soy mala persona y lo acepto , tengo todo y no lo valoro , espero y dios me reciba a pesar de lo que e echo en esta vida , siento un profundo vacío y dolor , he echo tantas cosas para poder llenarlo pero nada de nada , espero verlos allá pronto , no se porque dios me dio esta vida ami.. que soy tan débil y tan cobarde , talves mi destino es este , es suicidarme , porque a como voy , yo ni nadie ve mi futuro como algo bueno , así que mejor dejar de estorbar y dejar que vivan felices las personas a mi alrededor sin mi.

Necesito que la paz y la tranquilidad regresen a mi alma. Lo único que siento es desconfianza incertidumbre tristeza necesito ayuda :(