Historias

Q hago para morir rapido? Lo de cortarse las venas no funciona y necesito solucion para hacerlo en casa rapidamente y hoy

Q hago para morir rapido? Lo de cortarse las venas no funciona y necesito solucion para hacerlo en casa rapidamente y hoy

Vengo aquí con la sensación de que a alguien, tal vez le interese leer lo que escribo.
Me aburrí de los días grises y amargos. Estoy completamente aburrida de variar constantemente de ánimo, un día bien, al día siguiente no. Tengo una vida solitaria, con personas a mi alrededor que escasamente, me importan poco. No logro conciliar el sueño, paso mis noches intentando, aunque sea un poco, dormir. Durante el día escucho muchas cosas en mi cabeza y tengo impulsos constantes de morir, no hay un minuto que pase y no desee con todas mis fuerzas morir. El único motivo por el que aún sigo aquí es por mi madre, no deseo defraudarla, no deseo darle más decepciones, es lo único en este mundo que amo y tolero, no sé qué sería de mí sin ella.
El caso es que no lo soporto más, y ahora me encuentro en la gran indecisión. Sí continuar con mi tediosa vida o luchar, luchar por un mañana mejor; pero confieso que tengo miedo, me aterra pensar en un mañana, me aterra pensar que será de mí en unos meses, si continuaré siendo un fracaso o por lo contrario, sí quizá logre enamorarme de nuevo y vea de nuevo lo hermoso que son los atardeceres y lo placentero que puede resultar estar en compañía de amigos, no lo sé. No sé hasta cuando continúe con esto.
Gracias por leer.

Llevo mas de 5 meses sin dormir, baje mucucho de peso y ya no soy el mismo, tengo muchos problemas y he intentado todo para solucionarlos pero sigue todo igual. La unica forma es suicidarme necesito qie me ayudes a hacerlo, no quiero comentarios de vive la vida o que vas a salir de esto. No os imaginais lo mal que estoy. Necesito morir ya

Me deprimo mucho ya que hace un año cometí un error, que eso me cambio mucho mi vida, me deprime y con ello empecé a subir de peso, a Veces me siento mal, que siento que nadie me quiere, me siento sola.
Mis padres no me apoyan en las cosas que hago. Siempre apoyan más a mis hermanos que a mi, en estos momentos me quiero suicidarme, se que nadie lo notaria.

Tengo 25 años y soy una persona fracasada al 100% me dieron de baja en donde estudiaba todo Ami alrededor parecer caminar bien y yo por dentro me desmorono no tengo con quien platicar y todas las noches duermo hasta tarde porque no dejo de llorar busco ayuda en la fe y se que Dios tambn me abandono sé que no tengo derecho a sentirme mal ya que Dios me da todo pero no puedo intentar no sentirme mal solo tengo a mi gatita por Dios que si no fuera por ella ya me hubiera matado quizá Dios me la mando para obligarme a estar aquí

Siempre e estado solo en mi vida nunca pude sentir el amor con alguien y cuando lo pude sentir tan solo me dijo " l----- lo siento tanto " y después poco a poco sentí como se me partía el alma si no fuera sido por ella aún siguiera con depresión pero ahora que ya no la tengo en mi vida solo tengo ganas de dispararme y morir o tan solo cortarme las venas y ver cómo muero lentamente... ya no tengo nada por lo que vivir en esta puta vida, ya no le veo sentido porque estar vivo pensé que avía encontrado a alguien que no me abandonará como siempre lo hacen las personas a mi alrededor, solo quiero intentar ser feliz... pero creo que nunca lo sere, siempre me regañan , soy muy diferente a los demás jóvenes , soy una deseccion para mi padre , nunca pude pasar una buena infancia como un niño normal... siempre me sentía solo en la vida asta cuando estoy rodeado de gente aún me siento solo, creo que si es cierto sobre que la soledad nunca te avandona, asta cuando encontré a jóvenes que me agradaron y que pensé que podía ser mis amigos solo nos separamos o mejor dicho no seguí viéndolos más ... solo deseo acabar con mi vida y ya no sentirme solo o abandonado por la da personas

Ya estoy hasta los huevos de mi vida. Mis madre no me habla desde hace 3 años porque me quede embarazada y con mi papa desde hace uno porque querian que me echem de casa de mis suegros. Que han sido buenos conmigo. Pero ya me canse. Me gritan x todo. No puedo con los niños, son dos. Tengo 20 años. Pero ya mi cabeza llego a un limite. Ya no se ni quien soy ni de donde vengo. Mi pareja tambien me tiene rabia xk por mi le gritan a el. Me duele el pecho, tengo un soplo. No me creen q me duele y q por eso no hago los oficios. Tengo dolor en los musculos en las piernas. Hasta se me duermen sin motivo alguno. Hoy la hermana mayor de mis hijos le dio pollo al pequeño, y este se vomito. Me gritaron que soy una mala madre que lo unico que se hacer es llorar que no puedes ni ver a tus hijos. Siempre es lo mismo. Necesito alguien con quien hablar alguien que comprenda como me siento. No tengo familia no tengo trabajo no tengo casa no tengo amigos. No se donde escapar. No tengo nisiquiera dinero. No tengo casi ropa.pero almenos se q mis hijos tienen todo. Aveces quiero morirme. Me autolesiono pero nunca llego mas aya xk soy cobarde. Soy una verga de persona. No vago ni para hacer un huevo. Matenme xk yo ya no aguanto mad

Ya no puedo seguir...soy inútil nadie ni mis propios padres me quieren , soy una buena para nada , desde que tengo memoria lloro porque ya no quiero seguir viva , antes intentaba de ver las cosas buenas pero ahora simplemente ya no hay , mi madre se la pasa culpándome de que por mi casi se separa de mi papá , me insulta , que ya no sabe qué hacer conmigo , la entiendo porque la verdad estoy en el oyó , sacó malas calificaciones y la verdad es que yo me lo provocó , yo me provocó tantos problemas pero nose como cambiar creo que ya no hay remedio , le he suplicado a dios que por favor me lleve con el , la verdad yo no merezco mi vida , talves nadie merece ser como yo , nadie querría ya voyy beso más a fondo mi vida , he pasado por tanto , que nose ni como he llegado hasta este punto , me e pensado suicidar tantas pero tantas veces pero nose porque no me atrevo , me odio!! , soy mala persona y lo acepto , tengo todo y no lo valoro , espero y dios me reciba a pesar de lo que e echo en esta vida , siento un profundo vacío y dolor , he echo tantas cosas para poder llenarlo pero nada de nada , espero verlos allá pronto , no se porque dios me dio esta vida ami.. que soy tan débil y tan cobarde , talves mi destino es este , es suicidarme , porque a como voy , yo ni nadie ve mi futuro como algo bueno , así que mejor dejar de estorbar y dejar que vivan felices las personas a mi alrededor sin mi.

Necesito que la paz y la tranquilidad regresen a mi alma. Lo único que siento es desconfianza incertidumbre tristeza necesito ayuda :(

Alguien que pueda hablar conmigo :c por favor necesito un amigo o amiga lo que sea necesito hablar con alguien tengo 15

Bueno tengo 13 años apenas y realmente me siento muy mal ):todo empezó cuando sufrí de bullying hace algunos años por mi maestra y por mis compañeros siempre decían que era tonta me pegaban y me molestaban muy feo ): después de haber pasado por eso tuve que ir al psicólogo y me hice un poco fuerte entre a la secundaria todo al principio parecía salir bien! Empecé a hacer amigos tanto que me volví" popular " ( no lo soy pero dicen eso ) hablaban bien de mi , mi novio me engañó con mis amigas ,en fin de año unas de mis mejores amigas empezaron a tirarme mierda solo por qué si la verdad yo no hice nada malo y hasta me querían pegar yo me hice la fuerte pero realmente no lo soy me siento mal por qué yo no hice nada ): y siento feo por qué perdía a personas que quería y me han pasado más cosas que jamás terminaría de contar , pienso suicidarme pero tengo miedo

Vivo con mis padres mi hermana gemela y mi hermanastra,desde que era pequeña mi mamá nos dejaba con nanas, ella no ha sido maternal para nada, o si nos enfermamos se enojaba como una vez que me desmayé en el baño y quedé inconsciente además vomité y me dolía el estómago, hubo un momento que no reconocí a mis papás, ese día íbamos a un paseo pero mi mamá se enojó y me dijo que me tiré el viaje y que ahora ya no podíamos salir por mi culpa, no se preocupó por eso y subí al carro con una agua aromática en una botella, vomité todo el camino, al fin no fui al médico y no supe por que me puse tan mal, otro día me caí por las escaleras porque mi mamá dejo un saco ahí y lo pisé, esa vez mi mamá tomó el saco con fuerza, y no me ayudó a pesar de estar llorando de dolor solo dijo que no tenía tiempo para eso y azotó la puerta, pude ir al médico pero el que me brinda la universidad, tenía un esguince y usé muletas pero me dolió más que mi propia mamá me hubiera dejado así, mi mamá siempre amenaza con matarse y tomar líquidos para el piso o cosas por el estilo, hemos tenido problemas económicos y ella está cansada de trabajar, ella ahora tiene bronquitis pero siempre dice que le duele el pecho y que le va a dar un infarto pero es mentira, como hoy que se tiró al piso y se hizo la que se desmayaba pero luego estaba normal, mi mamá tiene una preferencia con mi hermanastra, siempre sale con ella a hacerce las uñas y el cabello pero mi hermana y yo nos cortamos el cabello porque no queremos molestar por dinero, siempre pone los paseos primero antes que nuestra salud o nuestro estudio, me da pena pedirle dinero a mi papá porque el casi nunca tiene porque mi mamá es la que maneja el dinero en la casa, hoy tuvimos un problema con mi hermanastra porque ella me trato muy mal, me trató como un sirviente, ella nos humilla, aunque tiene 32 años teniendo una pareja de 5 años y no se ha ido, no colabora en nada en la casa así ella tenga empleo e ingresos, tiene pereza de hacer todo y si ella compra algo para mi mamá se enoja y dice que mi mamá es una recostada que no hace nada, pienso que ella ha trabajado mucho pero no es una mamá, tuve una Nana que si sentí que era mi mamá hasta que mi mamá de sangre la echó, mi mamá es muy celosa pero nos controla, hasta mi papá nos dice que mi mamá tiene preferencia por ella, por el problema de hoy me dijo que era mi culpa, que no sirvo para nada, y que si no arreglaba todo dijo que iba a hacer llorar lágrimas de sangre a mi papá, ella tiene odio en su corazón, siento que me odia, ella siempre es cariñosa pero así sea buena estudiante o lo que sea no está contenta ni siquiera puedo salir en vacaciones con mi novio, yo lo amo pero sentí que no era justo robarle su juventud esperándome hasta que salga de aquí, yo le dije hoy que terminaramos porque si estoy con el no me puedo morir tranquila, no quiero que sufra y el es el único ser humano que me mantiene con vida, amo a Dios pero no sé qué hacer, quiero estar con Dios, mi novio me dijo que me amaba y no me iba a dejar en momentos difíciles el es una gran persona, busqué medicamentos para dormir y tomar muchos, he intentado cortarme las venas pero es tan doloroso que nunca he podido terminar, no se que hacer, o quisiera dormir lo suficiente como para preocupar a mi mamá quisiera darle una lección pero me da miedo morir de alguna manera aunque quiero y lo deseo, quisiera morir tranquila, saber una forma de hacerlo y dejar de ser un problema, no quiero que mi novio sufra, y mi hermana gemela la amo mucho también pero no aguanto más.

Tengo muchas ganas de morir, pero no me suicido por mis padres. Todos dicen que son ejemplares, buenas personas, pero ellos me sobreprotegieron, no me dejaron ir de la casa (voy a cumplir 40). Nunca tuvieron vida social, aunque son muy educados. Entonces nunca aprendí cómo hacer amigos. No tengo trabajo ni pareja. Quisiera hacer muchas cosas pero no soy capaz de enfrentar el mundo. Mi mamá no fue cariñosa... sé que no es maduro culpar a otros, pero cada dia soy más hipercrítica con ellos. No los soporto y no me soporto. Esto no es un capricho. Llevo años con tratamientos para la depresión infructíferos. Creo que no puedo más

Tengo 30 años y no he conseguido absolutamente nada, no tengo amigos ni siquiera uno la pareja que tenía tiene otras prioridades y aúnque dice que le importa No es asi ya no quiero que este cerca mio porque tan solo me recuerda lo miserable que soy en la vida.
Quiero acabar con mi vida he intentado asfixiarme pero no logro concretarlo, sólo busco una forma rápida no se he leído mucho, pero soy tan cobarde, ya no quiero seguir acá no logró encajar en ningún sitio y no tengo absolutamente nadie en quien apoyarme estoy dolorida y cansada no puedo más