Historias

Tengo 6 pastillas en la mano. No paro de mirarlas hace media hora. No encuentro ni un motivo para quedarme.
Una separación abrupta inició en mi una depresión sin fin. No es la primera vez que tengo pensamientos de este tipo, pero jamás me sentí tan desconectada.
Solo siento que ya me fui.

Hola a todos, la verdad no sé si alguien leerá esto.
Me siento demasiado deprimido, casi toda mi vida he sufrido de menosprecio por parte de todo el mundo.
Mi madre, mi hermana, mis amigos y las mujeres con las que he estado.
A la edad de 17 años mi padre murió, desde ahí tuve que adquirir responsabilidades.
Toda mi niñez me habia sentido solo, toda mi adolescencia me había sentido solo, toda mi adultez me siento solo.
Acudo bastante a masturbarme, aunque ahora no siento en verdad nada de satisfacción en ello.
Todo lo que hago me hace sentir mal, todo lo que pienso me hace sentir peor, todo lo que soy me hace sentir una completa basura.
He pensado bastante en suicidarme, no veo sentido a mi existencia, al amor, a la vida.
No creo en dios, el fue el primero en abandonarme.
Odio mi vida, mi físico, mis sentimientos. Todo lo que hago lo odio.
Por lo menos este espacio me sirvió para sentir un poco de tranquilidad.
Pero aún así esa ansiedad no se va de mi.
No sé qué hacer, no tengo trabajo, no tengo dinero, no tengo nada.
Cuando estoy con mi novia desconfío mucho de ella, siento envidia de todo el mundo porque todos tienen al menos una vida mejor que la mía.

necesito ayuda ya no puedo ni con mi alma,el dolor es horrible,tengo depresión y muchos problemas 😭😭

hace tiempo conoci a un chico el era super lindo y así,confie en ese chico y después el empezo a amenazarme a insultarme y eso no me gusto y le deje de hablar (el es de otro pais) y que le dejara de hablar lo molesto mas,y eo siempre habla de vengarse ppr mas que quiero alejarme de el el insiste yo lo tomaba como un gran amigo pero no lo es ahora ya no se que hacer el sigue amenazando y ya me canse de eso intente buscar formas para dejar eso pero es imposible el siempre esta ahí y si no se have lo que dice se enoja con todo mundo su novia es amiga mia y siempre nos trata igual es muy controlador y ya no soporto mas

No sé cómo empezar ni siquiera está historia creo que ni para eso soy buena. Cuando tenía once años mi prima a la única que sentía como mi hermana fue asesina lo que significó para mí un gran dolor sufrí de depresión así que comencé a cortarme, claro, mis padres se dieron cuenta y fue cuestión de días para que toda la demás familia se enterara. Unos hacían bromas diciendo que era una tontería hacer eso, otros simplemente me decían que eso no me iba ayudar en nada, no sé en qué momento de valentía decidí dejar de hacerlo quizá fue temporal. Unos años despues empecé a relacionarme mucho con otra prima convirtiéndose en mi mejor amiga éramos inseparables pero hubo un momento en que las cosas se complicaron las dos fumábamos y obviamente eso no le gusto a nuestros padres por lo que su mama decía que yo fui la mala influencia, ella hablo mal de mí con muchas personas por lo que dejamos de hablarnos convirtiéndose ella en la chica más guapa de la escuela, fui a clases de ballet y el peso y mi estatura no ayudaban eso significó otra recaída de autoestima en mi vida, conocí al amor pero me engañó volvia a mi cuando quería y yo siempre regrese a él hasta la fecha, desde muy pequeña he sentido que mi madre no me quiere como a mis otros hermanos, no tengo amigas todo el tiempo estoy sola. La persona con la que estoy me a decepcionado tanto que ya no sé si le tengo aprecio volví a caer en mi baja autoestima me siento fea a lado de cualquiera siento que no soy importante para nadie, desearía solo no despertar ya.

Desde que era pequeña tuve muchos problemas de autoestima todo el tiempo me sentía mal conmigo misma. Soy la del medio de la familia y quizá era mi baja autoestima la que siempre me hacía sentir como si mi madre no me quisiera. Hubo un tiempo en el que estuve bien incluso tenía problemas como mi novio me engañó y no me dolían tanto pero llegó el momento simplemente explote volví a sentirme sola porque no tengo amigas estoy con alguien que me quiero cuando tiene ganas, siento poco apresuró por mi familia. Antes tenía sentido todo cuando era pequeña tenía ganas de vivir y ahora es lo que menos quiero, no tengo con quien desahogarme por eso lo hago por este medio y quizá mañana me arrepienta

Bueno, mi historia es la siguiente.
Mientras escribo esto estoy llorando y desesperado. Me rompieron el corazon. Despues de 9 años de noviazgo de un dia para otro me dejaron. Mi vida era casi perfecta, tengo trabajo bueno, una familia, me estaba comprando mi casa y tenia a mi novia. Pero el 18 de octubre del 2017 ella me dejo. Aqui empezo mi peor pesadilla. Se me vino todo abajo. Lloro todos los dias, no se que hacer. Ya no aguanto mas. La extraño tanto. No aguanto este dolor. Nunca antes habia pensado en quitarme la vida, pero ahora es algo en lo que pienso a diario. Con ella era inmensamente feliz. Saliamos, viajabamos, nos amabamos. Yo nunca la engañe. Yo vivia y trabajaba por ella. Para tener para nuestras cosas y poder salir. La iba a ver despues del trabajo, nos juntabamos los fines de semana y todo iba bien. Pero ese dia ella decidio dejarme diciendo que no me amaba. Imaginen como me senti yo estando enamorado de ella. no puedo dormir bien. esto me atormenta a diario. no hay un dia que sea feliz., a partir de ese dia paso deprimido. Ya tengo escrita las cartas que les deje a cada uno. A mis padres mi hermana mis amigos y a ella. Nunca podre olvidarla. Me siento mal. No se como pude perderla. Esto me supera. Cargo con este dolor a diario y me supera. De verdad ya no quiero seguir en este mundo. Lo unico que me me tiene aun aqui es mi cobardia a saltar de un edificio. Pero estoy decidido casi a hacerlo. solo me falta ese pequeño empujon. No se si sera mañana o en un mes. Pero se que sera porque ya no aguanto mas. Todos los dias estoy mal. La extraño tanto. Nadie en mi casa sabe de esto. Lloro a escondidas en mi pieza. LLoro en el trabajo. lloro mientras conduzco. Ruego que mañana despierte y esto hubiese sido un sueño. Se que pronto terminara. Lo lamento por mis padres. Se que sufriran. Pero solo pido que ellos entiendan todo lo que estaba sufriendo. Los amo. No me imagino con nadie mas que sea ella. Ya nada tiene sentido en mi vida. Siempre la llevare en mi corazon. da igual todo. Para mi, mi vida termino ese 18 de octubre. Es increible como cambia tu vida, tu estado de animo, tu manera de ver la vida en un minuto.

Yo sufro depresión grave llevo un mes con depresión nunca le pude decir a mis padres ya que tenemos muchas deudas y díganme cómo les digo a mis padres (tengo 12 años) y me da miedo que se enojen conmigo, por favor ayúdenme.

Tengo 22 años tambien tengo hijos pequeños mi esposo de ases 7 años me pusos el cuerno ciperneticamente con una persona ala que segun el no ah mirado desde ases ocho años ella no vive aqui es tia de el le encontre msg entre ellos fotos enueradas de ella donde el le dicia si en verdad no se queria casar con ella
No vi todos los msg tambien le decia que solo estaba conmigo por los niños que ya estaba harto paso esto discutimos y en realidad le perdone el error el se va con su abuela toda la semana para trabajar siento que necesito sentirlo cerca pero le hablo y dice que lo afixio no tiene sentido que siga conmigo si no le ama pero el dice que si me ama mas le digo te necesito me siento mal estoy sola y pues al parecer no le importa estoy tomando pastillas para dormir porque no lo puedo aser y ni asi puedo dormir acada rato tengo mi cabeza dando vueltas y vueltas llore y llore no cuento con nadien ya qie amis papa no les cuento nada y no tngo amigos nadie me abraza no siento cariño de nada solo quiero dejar este mundo llendo de gente tan mala y sin sentiminetos se que tengo hijos pero creo que estaran mejor sin mi

No quiero hacer una historia larga. Solo quiero decir que desde niña he padecido de este sentimiento que haga lo que haga no se va. Me siento triste todo el tiempo, siento un vacio que no se llena con nada, ni yendo a la iglesia, ni metidando ni hablandole a Dios. Tuve un amor que pudo ser verdadero y me defraudo de la peor manera... Despues de eso me volvi la peor mierda, nunca he podido valorar el amor de mis nuevas parejas, me volvi infiel y me doy asco. Creo que estoy enferma y ni siquiera tengo el valor de ir al medico porque se que dira que voy a morir. Cada dia me veo peor, no duermo por las noches, nada me tranquiliza. Quisiera acabar oon mi vida vacia pero algo muy dentro de mi no me deja suicidarme, tengo tantas ganas de morir y a la vez no quiero. Ya no se que hacer, quisiera desaparecer por siempre.

últimamente he estado considerando esa decisión...
creo lo las recomendable para empezar seria definirme a mi mismo, soy una persona afectuosa, que siempre se preocupa por los demás, y frágil por dentro, suelo será de loan que les cuestan trabajo aparentar que todo está bien cu cuando siento dolor,
Suelo ir por la vida con una sonrisa porque no me gusta que la gente a mi alrededor me pregunte porque estoy triste, actualmente tengo 18 años en febrero cumplo 19 y curso la universidad, tengo una novia ...

Buscando en googleo maneras de suicidarse me encontré n con esta página y quise intentar ...
bueno pues empezar cuáles es mi razón la para pensar en ello pues es: que me siento solo
Siempre me he sentido solo en la vida desde que era pequeño vivía asustado porque mis padres Peleaban demasiado y a ambos los vi darse golpes uno al otro llegue a ver sangre ... mis hermanastros por su parte eran libres ya que salian pero yo como podría salir si apenas tenía 5 años ... ?
Hubo una ves en que mis padres se separaron debido a que me tocó verlos como se los llevaban a la corte
En ese tiempo yo tenía 12 años y me fui a mudar con mi papá a otra ciudad
Para mi mi pubertad fue demasiado difícil ... tenía amigos con los que reía pero siempre estoy sentía solo jamás encontré el amor en una secundaria porque todas las chicas me despreciaban me hubiera gustado tener a Niño madre o padre (ya que él siempre trabajaba) que me apoyara en esos momentos me sentía solo ... absolutamente solo
Entre a una preparatoria mi vida fue aún más mierda ya que entre a una privada
No salía
No convivía
No tenía amigos
No tenía nada y mis pocos amigos den secundaria estaban en preparatorias públicas
Desde ahí empecé a sentir odio por mi mismo y asco
Empecé a atacar a gente a través de internet de tanta furia que tenía
Después conocí a una chica ... fue mi novia durante 2 ese día y me sentí sus feliz completamente feliz
Pero después de un día para otro me empezó a ignorar a ser fría, me sentía culpable aunque todos me decían que no tenía la culpa terminen con ella
Así estuve solo otro largo tiempo, después conocí otra chica pero ella vivía lejos y también se fue a carajo todo, conocí otra chica ... ella era tan buena onda tan gentil pero de un momento a otro me engaño... recuerdo que el día que me enteré de ello esa noche fue horrible y de tanta presión tanto dolor mi cara se llenó de muchos granos ... y así estuve durante 6 meses (en ese entonces ya iba en 3o de prepa) ustedes no saben el sufrimiento por el que pase al ver mi cara así acudí con dermatólogos y lo único que me daban eran medicinas que no podían pagar ...
salí de preparatoria ahí en esa preparatoria hice dos muy grandes amigas
Mariana y aylin
Amigas que estimaba mucho
Cuando salí yo entre a la universidad fue uno de mis pocos momentos felices el saber que quede para medicina veterinaria
Mis granos fueron desapareciendo poco a poco debido a que el estrés se habían ido ...
Pero de un momento a otro todo últimamente se ha venido abajo
Familiares enfermos
Mi padre cada día se cansa mas y me duele verlo así
Tengo una novia ... con la que siempre estamos peleando y peleando 😞 me he dado cuenta que siempre pelea por todo conmigo
Me siento mal porque así eran mis papas y cuando yo quiero expresarme siempre piensa que le reclamo ... pensé que el amor me alivianaria pero nuestros amor se convierte en peleas y peleas ...
me he empezado a sentir solo amigos
Mis amigas ya No están se han olvidado de mí ya nunca me contestan mensajes
Y solo tengo un amigo de la secundaria pero él siempre está ocupado
Y saben eso me duele porque maldiga sea siempre he dado lo Mejor de mí y me siento solo
Por eso por esa maldita razón es que quiero acabar con esto ya porque estoy solo y me siento solo
De que putas te sirve tener una relación si por todo peleamos ?
En una de esas peleas me sentí tan mal que tuve tantas ganas de dañarme y eso hice tome una navaja y me hice un corte en las piernas no para llamar la atención por esa misma razón me lo hice en las piernas si no porque tuve tantas pero tantas ganas de dañarme
Ustedes carajo me pueden decir
“Estás en una universidad no te puedes rendir”
“Tienes que seguir adelante”
Pero no ... no me pueden comprender porque mi corazón se siente solo saben lo que es estar solo? Y no no me pueden decir que ame la soledad porque por esa misma razón no me comprenden yo me siento solo mi alma se siente sola y ya estoy cansado de peleas de recordar lo patética que es mi vida de recordar el pasado

De eso estoy cansado
Y se que nadie leerá esto esto pero cada día la idea de quitárme la vida viene a mi mas ... para acabar con estabjodida soledad

Me despespera no poder ayudar a cada una de las personas que cuenta su historia aqui. Relamente quiero comentar y apoyar a todos pero nunca puedo, nose pq me congelo y nunca termino comentando algo positivo. Solo quiero que sepas qye tu que estas leyendo esto, sea cual sea tu problema, de alguna manera u otra saldras adelante. Sera dificil? De todas maneras, pero se que tu puedes y lo haras. Tarde lo que tenga que tardar, en algun mimento las cosas te empezaran a ir bien justo cuando menos lo esperes, solo no pierdas la esperanza en que las cosas en algun momento llegaran a mejorar. Acuerdate que no estas solo.

Hola, tengo 17 años estoy casi a punto de cumplir los 18. Siento que mi vida cada vez es peor, en verdad he pasado por muchas cosas, una de ellas es la separación de mis padres y los maltratos de mi madre y lo único que pude hacer es cortarme, cosa que lo sigo haciendo hasta ahora . Intente suicidarme pero falle, ahora mismo tengo esos pensamientos de acabar con todo.
Todos me dicen que soy una dramática, empezando desde mi madre, mis hermanas piensan que lo hago por llamar la atención .. Sufro de depresión y hasta con pastillas antidepresivas estoy, pero siento que no me ayudan en nada, mi psiquiatra no me ayuda como yo quiero :(
Tenía a esa persona "especial" pero solo busco eso en mi y ahora simplemente me dejo .. Estoy demasiado asustada porque creo estar embarazada y no se que hacer ..
Mi vida es un asco :'( por favor necesito que alguien me ayude, siento que esto cada vez está peor.

Tengo 16 años, y sinceramente estoy muerta desde que tengo 10 años. sufri violencia intrafamiliar, el suicidio de mi hermano mayor y la muerte de mi mama, mas violencia psicologica de parte de mi papa, cuando mi mama murio decidi cortarme y era una niña con muchas preocupaciones demas, harta de su entorno familiar, y en lo que equivale a estos años, mi primer amor simplemente me dejo, con el fue un mundo increible, donde sabia que si el estaba ahi todo iba a estar bien, me dejo hace 7 meses, y me prometio un futuro, es hoy y me trata como mierda, mi papa ya no vive conmigo y mi hermana esta peleando por mi tutela pero se mira imposible, no tengo amigos, me dicen puta, me miran como la depresiva loca, estoy harta ya de todo, tomo antidepresivos pero ni eso ayuda, acudi a las drogas y alcohol, y nada quita este dolor, tal vez no soy de este mundo, seriamente estoy pensando en tomar la decision de suicidarme.

Hola mi nombre es Tomás hace un tiempo escribí aquí mi historia sobre sentirme listo para irme,les agradezco su aliento y leo sus historias a diario me gustaría poder hablarles pero no los encuentro en el chat ojalá pueda gracias otra vez y abrazos fuertes