Historias

He perdido todo interés por vivir, no me hayo en ningún lugar, soy un inadaptado social, no soy estable anímicamente, tengo ganas de asesinar sin sentido, pero como sé que eso no esta bien termino por inflingirme heridas. Quiero morir o matar a alguien.

Tengo 28, casi 29... y quizá he vivido menos experiencias que un chico de 14. Tengo depresión, al parecer trastorno bipolar, he intentado muchas cosas para salir adelante y aún no lo consigo. La salud mental en este país (Colombia) es un tabú... por lo que me han encarcelado un par de veces en un hospital mental sin recibir la más mínima ayuda. Mi familia ignora mucho y mis conocidos quieren ayudar pero no pueden, algunos han dado la idea, ridícula a mi juicio, de llevarme a iglesias cristianas.

Veo lentamente cómo se me va la vida de las manos y quiero dejar de existir ¿Me darían un consejo para suicidarme sin dolor?

Últimamente e estado triste y enojada es un bucle del que no puedo salir, creí que había dejado las cosas en el pasado y había superado mi depresión pero... vivo peleando... Y cada ves que lo hago me deprimo más, no quiero salir de mi cama aún que me obligo a hacerlo. Me felicidad es tan efímera como un suspiro, creí que ya nada podía lastimarme, siempre deji ser la más fuerte, mostrando que nada podía derribar me Que siempre me levantaría pero... Me e estado engañando todo este tiempo, cada ves me siento más débil, ni siquiera tengo hambre, no quiero hacer nada. Todas las palabras me lastiman, tal ves si solo me fuera ya no molestaría más.

Esta es mi lista de razones por las cuales quiero morirme, mi meta es llegar a 20.

1. Me siento miserable, no hay un día en el que no me sienta fracasada, y no tengo ánimos de superarme.
2. No sé qué futuro me espera o siquiera me espera uno, estoy en una carrera que no me gusta y no comprendo del todo, como voy a trabajar si no sé nada y como voy a encontrar trabajo si no me muevo de la puta cama.
3. Soy un peso muerto, no sumo ni resto, simplemente estoy pero solo mi cuerpo inútil, no aporto nada a nadie, solo me quejo todo el día, es lo único que puedo hacer quejarme, paso acostada 23 horas al día la mayoría del tiempo, solo medio me levanto a comer y no siempre porque a veces ni hambre tengo.
4. Me siento realmente sola, aunque esté en mi casa con muchas personas no siento que me hagan compañía, a veces siento que nadie me ve, como si fuera invisible.
5. Estoy harta de llorar, hasta eso ya no tiene sentido para mi, antes lo hacía seguido ahora ni ánimos de llorar tengo.
6. Recién escribí el punto 5 y ya me dieron ganas de llorar jajajajajaja, mientras escribo me siento mejor, si estoy solo pensando no puedo evitar sentirme mal, help me.
7. Estoy escuchando dreams de cramberries y es una canción muy linda seguiré escribiendo hasta que me sienta mejor y pueda dejar de hacerlo, ya terminó ahora viene otra... a ver cuál será ? Ok es magic de coldplay me acuerdo de Rufo con esta canción a él le gustaba mucho, calling magic, ok esta canción me está haciendo sentir algo alegre pronto dejaré de escribir, JM me acaba de escribir fijo es una idiotez, le voy a contestar, ya les cuento que quería....................................pues si no me equivoqué era un chiste pendejo, tengo que lavar ropa, no tengo ganas, alguna vez se han sentido extraños hasta en su propia casa ? Esa es la sensación que tengo ahorita, no sé porque escribo como si alguien está leyendo jajaja, es cool si. Los amo, búscaré que hacer, luego les contaré el por qué de mi humor tan sad hoy, ciao.
8. Ya sé que dije que eran 20 razones pero ya no puedo, Rodrigo ya no quiere saber nada de mi, y no se equivoquen no es por el que hago esto, ya estoy harta nada me sale bien, lo que no sé es como hacerlo, ayuda

Aqui de nuevo, solo tuve 2 comentarios y aunque sea una cantidad pequeña llenaron mi corazon roto... en esta noche les mando fuerzas y amor, entre todos podemos, son luces y se merecen mas que este dolor que no es permanente. Les cuento que intente suicidarme cortandome, fumando marihuana y tabaco y clonazepam, no pude, pero se que por una razon pero todavia sigue igual y duele cada dia mas... fuerzas <3

Tengo 6 pastillas en la mano. No paro de mirarlas hace media hora. No encuentro ni un motivo para quedarme.
Una separación abrupta inició en mi una depresión sin fin. No es la primera vez que tengo pensamientos de este tipo, pero jamás me sentí tan desconectada.
Solo siento que ya me fui.

Hola a todos, la verdad no sé si alguien leerá esto.
Me siento demasiado deprimido, casi toda mi vida he sufrido de menosprecio por parte de todo el mundo.
Mi madre, mi hermana, mis amigos y las mujeres con las que he estado.
A la edad de 17 años mi padre murió, desde ahí tuve que adquirir responsabilidades.
Toda mi niñez me habia sentido solo, toda mi adolescencia me había sentido solo, toda mi adultez me siento solo.
Acudo bastante a masturbarme, aunque ahora no siento en verdad nada de satisfacción en ello.
Todo lo que hago me hace sentir mal, todo lo que pienso me hace sentir peor, todo lo que soy me hace sentir una completa basura.
He pensado bastante en suicidarme, no veo sentido a mi existencia, al amor, a la vida.
No creo en dios, el fue el primero en abandonarme.
Odio mi vida, mi físico, mis sentimientos. Todo lo que hago lo odio.
Por lo menos este espacio me sirvió para sentir un poco de tranquilidad.
Pero aún así esa ansiedad no se va de mi.
No sé qué hacer, no tengo trabajo, no tengo dinero, no tengo nada.
Cuando estoy con mi novia desconfío mucho de ella, siento envidia de todo el mundo porque todos tienen al menos una vida mejor que la mía.

necesito ayuda ya no puedo ni con mi alma,el dolor es horrible,tengo depresión y muchos problemas 😭😭

hace tiempo conoci a un chico el era super lindo y así,confie en ese chico y después el empezo a amenazarme a insultarme y eso no me gusto y le deje de hablar (el es de otro pais) y que le dejara de hablar lo molesto mas,y eo siempre habla de vengarse ppr mas que quiero alejarme de el el insiste yo lo tomaba como un gran amigo pero no lo es ahora ya no se que hacer el sigue amenazando y ya me canse de eso intente buscar formas para dejar eso pero es imposible el siempre esta ahí y si no se have lo que dice se enoja con todo mundo su novia es amiga mia y siempre nos trata igual es muy controlador y ya no soporto mas

No sé cómo empezar ni siquiera está historia creo que ni para eso soy buena. Cuando tenía once años mi prima a la única que sentía como mi hermana fue asesina lo que significó para mí un gran dolor sufrí de depresión así que comencé a cortarme, claro, mis padres se dieron cuenta y fue cuestión de días para que toda la demás familia se enterara. Unos hacían bromas diciendo que era una tontería hacer eso, otros simplemente me decían que eso no me iba ayudar en nada, no sé en qué momento de valentía decidí dejar de hacerlo quizá fue temporal. Unos años despues empecé a relacionarme mucho con otra prima convirtiéndose en mi mejor amiga éramos inseparables pero hubo un momento en que las cosas se complicaron las dos fumábamos y obviamente eso no le gusto a nuestros padres por lo que su mama decía que yo fui la mala influencia, ella hablo mal de mí con muchas personas por lo que dejamos de hablarnos convirtiéndose ella en la chica más guapa de la escuela, fui a clases de ballet y el peso y mi estatura no ayudaban eso significó otra recaída de autoestima en mi vida, conocí al amor pero me engañó volvia a mi cuando quería y yo siempre regrese a él hasta la fecha, desde muy pequeña he sentido que mi madre no me quiere como a mis otros hermanos, no tengo amigas todo el tiempo estoy sola. La persona con la que estoy me a decepcionado tanto que ya no sé si le tengo aprecio volví a caer en mi baja autoestima me siento fea a lado de cualquiera siento que no soy importante para nadie, desearía solo no despertar ya.

Desde que era pequeña tuve muchos problemas de autoestima todo el tiempo me sentía mal conmigo misma. Soy la del medio de la familia y quizá era mi baja autoestima la que siempre me hacía sentir como si mi madre no me quisiera. Hubo un tiempo en el que estuve bien incluso tenía problemas como mi novio me engañó y no me dolían tanto pero llegó el momento simplemente explote volví a sentirme sola porque no tengo amigas estoy con alguien que me quiero cuando tiene ganas, siento poco apresuró por mi familia. Antes tenía sentido todo cuando era pequeña tenía ganas de vivir y ahora es lo que menos quiero, no tengo con quien desahogarme por eso lo hago por este medio y quizá mañana me arrepienta

Bueno, mi historia es la siguiente.
Mientras escribo esto estoy llorando y desesperado. Me rompieron el corazon. Despues de 9 años de noviazgo de un dia para otro me dejaron. Mi vida era casi perfecta, tengo trabajo bueno, una familia, me estaba comprando mi casa y tenia a mi novia. Pero el 18 de octubre del 2017 ella me dejo. Aqui empezo mi peor pesadilla. Se me vino todo abajo. Lloro todos los dias, no se que hacer. Ya no aguanto mas. La extraño tanto. No aguanto este dolor. Nunca antes habia pensado en quitarme la vida, pero ahora es algo en lo que pienso a diario. Con ella era inmensamente feliz. Saliamos, viajabamos, nos amabamos. Yo nunca la engañe. Yo vivia y trabajaba por ella. Para tener para nuestras cosas y poder salir. La iba a ver despues del trabajo, nos juntabamos los fines de semana y todo iba bien. Pero ese dia ella decidio dejarme diciendo que no me amaba. Imaginen como me senti yo estando enamorado de ella. no puedo dormir bien. esto me atormenta a diario. no hay un dia que sea feliz., a partir de ese dia paso deprimido. Ya tengo escrita las cartas que les deje a cada uno. A mis padres mi hermana mis amigos y a ella. Nunca podre olvidarla. Me siento mal. No se como pude perderla. Esto me supera. Cargo con este dolor a diario y me supera. De verdad ya no quiero seguir en este mundo. Lo unico que me me tiene aun aqui es mi cobardia a saltar de un edificio. Pero estoy decidido casi a hacerlo. solo me falta ese pequeño empujon. No se si sera mañana o en un mes. Pero se que sera porque ya no aguanto mas. Todos los dias estoy mal. La extraño tanto. Nadie en mi casa sabe de esto. Lloro a escondidas en mi pieza. LLoro en el trabajo. lloro mientras conduzco. Ruego que mañana despierte y esto hubiese sido un sueño. Se que pronto terminara. Lo lamento por mis padres. Se que sufriran. Pero solo pido que ellos entiendan todo lo que estaba sufriendo. Los amo. No me imagino con nadie mas que sea ella. Ya nada tiene sentido en mi vida. Siempre la llevare en mi corazon. da igual todo. Para mi, mi vida termino ese 18 de octubre. Es increible como cambia tu vida, tu estado de animo, tu manera de ver la vida en un minuto.

Yo sufro depresión grave llevo un mes con depresión nunca le pude decir a mis padres ya que tenemos muchas deudas y díganme cómo les digo a mis padres (tengo 12 años) y me da miedo que se enojen conmigo, por favor ayúdenme.

Tengo 22 años tambien tengo hijos pequeños mi esposo de ases 7 años me pusos el cuerno ciperneticamente con una persona ala que segun el no ah mirado desde ases ocho años ella no vive aqui es tia de el le encontre msg entre ellos fotos enueradas de ella donde el le dicia si en verdad no se queria casar con ella
No vi todos los msg tambien le decia que solo estaba conmigo por los niños que ya estaba harto paso esto discutimos y en realidad le perdone el error el se va con su abuela toda la semana para trabajar siento que necesito sentirlo cerca pero le hablo y dice que lo afixio no tiene sentido que siga conmigo si no le ama pero el dice que si me ama mas le digo te necesito me siento mal estoy sola y pues al parecer no le importa estoy tomando pastillas para dormir porque no lo puedo aser y ni asi puedo dormir acada rato tengo mi cabeza dando vueltas y vueltas llore y llore no cuento con nadien ya qie amis papa no les cuento nada y no tngo amigos nadie me abraza no siento cariño de nada solo quiero dejar este mundo llendo de gente tan mala y sin sentiminetos se que tengo hijos pero creo que estaran mejor sin mi

No quiero hacer una historia larga. Solo quiero decir que desde niña he padecido de este sentimiento que haga lo que haga no se va. Me siento triste todo el tiempo, siento un vacio que no se llena con nada, ni yendo a la iglesia, ni metidando ni hablandole a Dios. Tuve un amor que pudo ser verdadero y me defraudo de la peor manera... Despues de eso me volvi la peor mierda, nunca he podido valorar el amor de mis nuevas parejas, me volvi infiel y me doy asco. Creo que estoy enferma y ni siquiera tengo el valor de ir al medico porque se que dira que voy a morir. Cada dia me veo peor, no duermo por las noches, nada me tranquiliza. Quisiera acabar oon mi vida vacia pero algo muy dentro de mi no me deja suicidarme, tengo tantas ganas de morir y a la vez no quiero. Ya no se que hacer, quisiera desaparecer por siempre.