Historias

Que se yo, soy una carga para todos a mi alrededor, siempre la cago, arruino el estado de animo y aunque trato de mejorar siempre empeoro todo.
Gasto los recursos de mi familia estando encerrada todo el dia en mi habitación, me la paso leyendo historias en internet para no pensar en las mil responsabilidades que tengo.
Soy un parasito y lo unico que quiero es terminar con todo, estoy cansada de arruinar todo, estoy harta de sentir la decepción de mi familia por ser el mayor fracaso que jamas vieron. No se, me encantaria morirme ahora mismo y no pensar en nada, estoy cansada de vivir, es insoportable

Estoy harto del tiempo tan lento, y apenas esta comenzando una hora más y quiero que termine ya, falta mucho para el final o quizá no o quizá sí, como sea solo quiero entre sus agujas descansar y adenlantarla hasta mi final, la vida es un eterno tic tac y un sin fín de segundos de los cuales yo quiero terminar.

Quién quiere cojeer?
Escríbanme
Ezequielya56@gmail.com

me he cambiado de carrera ya 3 veces. cuando estaba en el colegio pensaba que elegir la carrera en la universidad sería fácil ya que siempre pensé en estudiar medicina pero al final no la escogí porque soy una vaga de mierda. ¿por qué no puedo tener algo de inspiración, determinación para hacer algo? ahora estoy estudiando otra carrera que no me gusta, solo porque debía estudiar algo pero las ganas de salirme de esta han vuelto como siempre.... no sé que hacer,¿por qué nací si iba a ser una inútil que no tendría voluntad para nada?

Jamás debí haber nacido. Desde el momento en que nací solo he traído desgracias a aquellos a los que he tenido a mi alrededor. Ya me he cansado de hacer daño, de destrozar todo lo que toco. He intentado cambiar lo que estaba mal en mí, he intentado redimir mis errores pero es inútil, no puedo cambiar el pasado ni puedo cambiar lo que soy, un monstruo. Desearía morir, pero aunque yo dejara de respirar nací y viví, y eso jamás cambiará.

Ya no soporto, tengo juicios, y ya no lo soporto. Me quiero matar pero me da pena imaginar el dolor de mis hijos. Pero si no me mato pueden saber que su papá entro a la cárcel.

Tengo casi 23 años, la razon de suicidarme es basicamente dejar de sentir dolor, de fingir que las cosas van a cambiar o que vale la pena esforzarse. A los 14 aproximadamente me diganosticaron con TOC estaba tan pero tan jodido en mi miedo de hacer daño que un dia tome un espejo del baño de mi casa e intente quebrarlo en mi cabeza... obviamente me detuvo solo fue un pequeño golpe no al punto de quebrarlo,ahora para ser honesto pienso que hubiera sido lo mejor..en ese entonces me esforce mucho por levantarme de ese estado y algun que m mantenia con la frente en alto era decir me esforzare para salir de esto hare algo importante de mi vida. Estoy a unos pasos de terminar la universidad y en resumen señores pienso que mi vida es un asco odio mi carrera, mi trabajo y me siento roto, creo que descubri que soy gay algo que mataria de un infarto a la persona que mas amo mi papá un hombre amigable y el mejor del mundo pero se que por sus principios es algo que le afectaria, nunca he tenido pareja y entre mi fisico y mi personalidad se que no pasara... ammm tengo una pequeña adiccion con el porno cada vez que me siento ansioso o algo malo me sucede lo termino viendo, o termino desnudandome para un desconocido por skype y aunque satisfecho me termino sintiendo asqueado, roto y avergonzando de mi mismo, siempre intente ser bueno con loa demas me terminaron haciendo bulling tanto asi que wn bachillerato yo ya no queria ir a clasea y en la universidad no podia esperar el bus tranquilamente y ahora en la mayoria del tiempo me encuentro a la defensiva, honestamente me cuesta confiar mucho en las personas y dudo que en mi trabajo muchos me tomen en serio.... bueno la verdad eatoy cansado de dar tanto de poner mi empeño todo de ser una buena persona y que todo salga mal.... estoy harto... estoy harto como no tienen idea quiero dejar de snetir dolor quiero que todo esto pare.. no ea justo naci roto y no es mi culpa pero el sufrimiento derivado de eso existe no tienen idea cuanto quiero morir ya no veo salida estoy harto de las personas de mi y de mi en este mundo para ser honesto siempre pense en un Djos amoroso justo y que estari ahi siempre pero ya no se si siquiera existe y si existe al menos no creo importarle porque dejo que tantas cosas malas me. pasaran mi mente esta rota y ya no se de donde sacar fuerzas para levantarme y fingir que estoy bien.

Me quiero morir
Cada vez me siento peor soy una inútil,no sirvo para nada,siento que solo soy un estorbo en la vida de todos, tengo miedo de mi misma porque ya no me da miedo pensar en la muerte.
A veces simplemente siento unas ganas tremendas de llorar y no se porque, hay veces que aún que estoy rodeada de toda mi familia y amigos me siento increíblemente sola, quisiera solo quedarme quieta y no hacer nada nunca o mejor,dormir para siempre.
No entiendo porque esta tristeza no me deja,que hice mal?es acaso un castigo por algo malo que hice?
Eh intentado seguir los consejos de las personas siempre me dicen que salga más,que haga ejercicio que deje de pensar en tonterías, me hacen sentir mal por sentirme de está forma pero de verdad lo intento, no quiero ser así no quiero ser egoísta lo intento tanto que me estoy quedando sin fuerzas.
Jamás eh hablado con mi familia de mis sentimientos me da mucha vergüenza
,lo más cerca que estuve de hablar con mi familia acerca de como me siento fue cuando uno de mis artistas favoritos decidió terminar con su vida,no lo entendieron, hay algo que dijo un familiar que me marco ”Se mato por ridículo,el no tenía motivo para tener depresión,era rico y famoso” llore por semanas, tenía tantas ganas de decirles que yo también me sentía así que yo también quería dejar de vivir y tampoco tenía motivo para sentirme así pero no lo hice porque tenía miedo y porque soy cobarde, así que volví a fingir ser esa persona feliz esa que a todos les agrada, pero no los juzguen mi familia es buena todos me quieren mucho,nos llevamos bien,me apoyan y yo los quiero muchísimo es solo que no le entienden.
El problema no son ellos, el problema soy yo.
No tengo derecho a sentirme así,hay gente que la pasa peor que yo,gente que sin importar sus carencias son felices, gente que lucha con todas sus fuerzas para vivir que derecho tengo para sentirme así¿Cómo puedo ser como ellos?quiero ser normal.
Puede que siga viva pero no creo que sea por las razones correctas, son solo excusas que invento cada día para seguir un día más con vida
Vivo por qué tengo miedo de lástimar a mi familia.
Vivo por qué no quiero causarles molestias aún muerta
Vivo por qué no quiero que se sientan culpables.
Vivo por mis mascotas,quien las cuidara si ya no estoy.
Vivo para ver crecer a mis sobrinos.
Vivo por otros,por qué hace mucho tiempo que deje de vivir por mí

Pero lo siento,cada dia que pasa mis excusas para seguir viva empiezan a dejar de parecer importantes, y tengo miedo de quedarme sin excusas,porque entonces solo estaré yo y esta tristeza que no se va.

La euforia pasó y me doy cuenta que, en realidad, nada cambió.

Creí que estaba mejor, pero me equivoqué. Sigo averiada.

ya no quedan fuerzas para vivir, me derrumbo una y otra vez, no veo posible el seguir adelante cuando no se que estudiar, cuando cuesta conseguir trabajo, las personas no valen la pena. no tengo las fuerzas y coraje para matarme, tengo miedo de que no me muera y quede con vida si lo hago mal. le pagaria a alguien para que lo haga por mi, solo que no encuentro a la persona para que me arrebate la vida y me de paz y tranquilidad
siento que este mundo, y vida no es para mi, no le encuentro sentido a todo lo que vivo, y a seguir aca, solo queria desahogarme

Hace unos años sufro de ansiedad, No he sido diagnosticada sin embargo mi madre la padeció y tengo prácticamente los mismos síntomas o hasta peor. Todo empezó porque me preocupaba por todo, por salir a la calle sola, en mi trabajo incluso me preocupaba no hacer las cosas bien aunque siempre he sido muy cuidadosa con los detalles,pero ahora con la pandemia todo empeoró,me sentía fracasada pues tuve que cerrar mi negocio, estaba en una relación sin futuro con alguien que no demostraba nada, de pronto en casa todo estaba mal, mi mamá descubrió una infidelidad por parte de mi padre y desde entonces está todo mal, vivo preocupada pensando que lo volverá a descubrir y ellos se separarán, que mi familia se va a separar y eso me aterra porque la verdad es que yo no soy nada sin mi familia es lo único que tengo hace poco una amiga me traiciono estoy muy cansada de vivir preocupada y he pensado que sería mejor morir , no he pensado en matarme porque no creo que tuviera el valor pero si he pensado que morir sería la mejor opción para mi. En mi familia nadie sabe lo que siento porque lo escondo bien pero la tristeza se apodera mucho de mis días y ya no se que hacer, nunca han estado deacuerdo con la terapia pues piensan que me dirían algo malo de ellos así que no tengo manera de tratarme, consumo pastillas para dormir pero a veces me da miedo volverme adicta y que dejen de hacerme efecto ya no se que hacer , no era una persona religiosa antes y ahora rezo todo el tiempo pidiéndole a Dios que no pase nada malo pero nada me calma y hace años que no se que es lo que es sentirse bien y tranquila , si alguien está pasando por lo mismo me gustaría saberlo.

cuidado con lo que publicáis aquí
no se dejen engañar aquí sale mucha extorción

NUNCA PENSE QUE LLEGARIA ESTE MOMENTO.
ME GUSTARIA HABER NACIDO MUERTO!
FUI FELIZ LO SE EN ALGUN MOMTO TODO PARECIA UN SUEÑO .
FUI MUY INGENUO, DESDE NIÑO MUY TONTO.
MI PADRE SOLO EMBARAZO A MI MADRE Y SE FUE.
MI MADRE SE VOLVIO ALCOHOLICA, NINFOMANA, VOUYERISTA.
ME ABUSO SEXUALMENTE UN DESCONOCIDO A MIS 14 AÑOS.
NOS DEJO A CARGO DE MI MADRINA, ELLA ME CUIDABA PERO YA ERA UNA ANCIANA. NO ME PONIA ANTENCION. SUS HIJOS ME MALTRATABAN Y ME DECIAN QUE MI MAMÁ ERA UNA PUTA.
MI PAPÁ NOS VISITABA EN OCACIONES CADA 8 MENES O MÁS PERO IBA TOMADO Y A ALTAS HORAS DE LA NOCHE.
CONOCI A UNA JOVENCITA HERMOSA CUANDO YO TENIA 20 AÑOS ELLA ERA MAS JOVEN.
SU CARITA ERA DE INOCENCIA Y ERA UNACHICA DE FAMILIA CON UNAS TETAS MUY LINDAS. PARA MI ALG INALCANZABLE.
ME CASE CON ELLA, ELLA ME FUE INFIEL DESDE SIEMPRE YO NUNCA SUPE, ERA LA PUTA DE SU TRABAJO. PARECE QUE NUNCA ME QUISO SOLO QUERIA HUIR DE SU CASA. ¡IGUAL QUE YO!
TENGO TLP NO LA AMO ME PRODUCE DOLOR DE ESTOMAGO ESTAR CON ELLA.
SOY DESEMPLEADO TENGO FOBIA SOCIAL. MI FAMLIA MATERNA SE APARTO DE MI PORQUE SOY TLP Y LO CPONSIDERAN UNA CARGA.... LUEGO DE QUE MI MADRE MURIESE.
SIENTO QUE TODOS ME HACEN DAÑO.
TODOS ME TRAICONAN. TENGO DOS ÑINAS DE 16 AÑOS AMBAS SON TLP.
ME QUIERO MORIR

Bueno,, hace un tiempo eh sentido un vacío, el cual desaparecido, algo muy bueno, sentí que ya había superado todo pero no,, volvió y más fuerte,, yo,, siento que ya no aguanto, quiero ser ese niñx feliz que reía y que si estaba triste decía que la vida seguía, pero siento que ya no puedo (el vacío no es todo lo que tengo pero siento que es lo más importante) no me quitaré la vida porque,,, hice una promesa con una amiga de que ambas no nos quitaríamos la vida, soy alguien de palabra, tengo otras promesas,, mis gatos, mi plantita,mi pareja,, mi mejor amiga,,,, pero ya no quiero nada