Historias

soy estudiante universitario, ya voy mas de la mitad de mi carrera pero siento que no voy a llegar mucho mas lejos, me siento agobiado y estresado todos los días y siento que no lo voy a lograr, la cuestión es que si no logro graduarme no se que mas hacer, no tengo más, nunca en mi vida he tenido algo diferente a estudios, ni si quiera socialmente, siento que tengo lo peor de ser alguien que no se dedica a su vida social pero mucho a su estudio y alguien no se dedica a su estudio pero si a su vida social, ya que saco notas mediocres y no tengo nada de vida social, no se que me queda. Siento que no tengo nada a favor que soy una carga para mi familia y que solo seré eso, por eso es que quiero acabar con mi vida pero tampoco se como y toda esta situación me tiene desesperado todo el tiempo desde que despierto hasta que me acuesto, en verdad ya no se que hacer.

no se si esto realmente es una despedida, solo se que mi vida perdió sentido hace un buen rato, y de ser honesta, ya no quiero intentarlo, no se si esperar un añi más o una noche más, nisiquiera se si quiero seguir esperando
me enamoré de un chico que también me ama, y me dolerá dejarlo, pero no quiero lastimarlo más
me va a doler dejar a mi hermano preguntandose que hizo mal, pero yo ya no puedo más
y papá,dios mio perdoname porque te amo demasiado, pero ya no soporto seguir viviendo en este lugar, ya no puedo seguir fingiendo que estoy como si nada cuando solo pienso en matarme
y a mi perrito, panda, amor mío, perdoname, debí abrazarte más fuerte esa vez, y perdoname porque no volveré a comprarte galletas y mango, disculpame porque ya nadie te subirá a la cama a escondidas
y a los mas importantes, perdonenme a los que tengan que encontrar mi cuerpo y no encuentren una respuesta en el momento, no fue su culpa, simplemente yo no quise hablar

Nunca tuve tanto asco de mi misma, como hoy, mi hermana mayor me maquilló, y cuando terminó y me vi, juro por Dios, que quise sacarme la piel de la cara. Realmente no era yo, lo peor es que ella lo dio todo, para que quede "linda" y yo la hice sentir mal, soy un asco dios

La primera vez que escribí en este espacio tenía 16 tal vez, con unos intentos de suicidio encima y otros por venir sentía que no iba a vivir mucho, y ahora estoy a días de cumplir 21. En ese entonces el dolor me invadía por momentos y me costaba pensar claramente, las ideas suicidas venian a veces a mi mente y el odio, la rabia, el enojo hacia mi misma. Las palabras hirientes que me decía enfrente del espejo, los arranques de ira donde me cortaba como si fuera papel, las voces que me decían cosas horribles.
Muchas veces entre al foro en estos años, a veces para leer otras para escribir, he tenido tiempos malos, meses terribles, semanas difíciles. Periodos de tiempo cortos o largos de los que pensé nunca iba a salir, dónde pensé ahora sí necesito terminar con el dolor.
Llorando en mi cumpleaños, deseando estar muerta, en navidad, año nuevo, cualquier fecha importante pero nada de eso se compara con lo de ahora.

Alguna vez se han sentido rotxs, al punto en dónde ya no te da odio verte al espejo, sólo te das pena, te da tristeza, lastima, verte y entender que estás rotx, que eres alguien muy lastimadx que en algún punto o tal vez desde siempre perdió la posibilidad de recuperarse. Empecé a tener lastima de mi misma, cuando pienso en mi sólo tengo lastima de una niña triste y que está sufriendo. Las ideas suicidas ya no vienen esporádicamente, desde hace años se volvieron parte de mis días, si estoy enfrente de un camión pienso ¿Y si...? Si tomo un cuchillo, si ando sola en la calle. Cuántas veces no he pensado que si me atrapan y me matan la violación sería un precio que estaría dispuesta a pagar, porque sólo quiero descansar.
Cobarde no soy, valiente tampoco, pero sí masoquista. A los 17 tuve mi último intentó de suicidio, a los 18 decidí que no me iba a matar porque no merecía clemencia, empecé a vivir luchando cada día con las ganas de ya no hacerlo, llorando del dolor emocional, causándome dolor físico para poder aguantar un día más de vida.

Y ahora pienso que aunque esté rota necesito romperme más, sólo quiero lastimarme, tengo pensamientos horribles porque ya no siento dolor y necesito sentirlo, necesito sentir algo emocional. La mayor parte del tiempo me siento drogada, no tengo recuerdo de lo que hice en el día, empiezo a lagrimear de la nada pero no siento dolor emocional, no siento emociones.
Me lastimó de forma inconciente para sentir algo, aún así muchas veces la anisedad hacen que me quiera arrancar las extremidades y la piel, que el corazón se me va salir. Pero emocionalmente estoy rota, me cuesta sentir, antes sólo sentía emociones negativas, ahora ya no puedo sentir ni eso.

Vivir es un castigo y me siento tan cansada, ya no quiero seguir en esto y pido cada día que al fin pueda descansar, que me asalten, me violen, me secuestren o lo que sea pero que al final me maten, o que me lastimen mucho, necesito más dolor, quiero más dolor porque necesito sentir algo.

Cuando llegas a ese punto es que algo está mal contigo, me siento rota, y creo que toda mi vida lo estaré. No siento que sea una carga, no siento nada malo hacia mi ya, sólo me doy lástima, veo a una niña lastimada y espero de corazón que su sufrimiento termine pronto, porque ya no puedo seguir viendo como se hunde cada día más y más a un hoyo oscuro y frío.

Cada persona tiene sus razones para vivir, y la mía es masoquismo, no merezco clemencia, no merezco descansar, necesito pagar con dolor todo lo que hice en vida y aún así rogaría por terminar con esto ya. Pero soy valiente o simplemente masoquista, ya que aunque cada día me sienta más rota y desesperada por terminar con todo, de manera firme digo que no me mataré y seguiré pagando todo lo malo que he hecho al mundo, hasta que haya compensado eso, no podré tener descanso aunque implore compasión.

En esta pesadilla despierta donde todos los sueños se hacen realidad, buscaste el control, una forma de salir adelante.
Ahora que estás en casa...Está tan lejos. Te han quitado el alma. A estos dioses no se les puede rezar.

Que se yo, soy una carga para todos a mi alrededor, siempre la cago, arruino el estado de animo y aunque trato de mejorar siempre empeoro todo.
Gasto los recursos de mi familia estando encerrada todo el dia en mi habitación, me la paso leyendo historias en internet para no pensar en las mil responsabilidades que tengo.
Soy un parasito y lo unico que quiero es terminar con todo, estoy cansada de arruinar todo, estoy harta de sentir la decepción de mi familia por ser el mayor fracaso que jamas vieron. No se, me encantaria morirme ahora mismo y no pensar en nada, estoy cansada de vivir, es insoportable

Estoy harto del tiempo tan lento, y apenas esta comenzando una hora más y quiero que termine ya, falta mucho para el final o quizá no o quizá sí, como sea solo quiero entre sus agujas descansar y adenlantarla hasta mi final, la vida es un eterno tic tac y un sin fín de segundos de los cuales yo quiero terminar.

Quién quiere cojeer?
Escríbanme
Ezequielya56@gmail.com

me he cambiado de carrera ya 3 veces. cuando estaba en el colegio pensaba que elegir la carrera en la universidad sería fácil ya que siempre pensé en estudiar medicina pero al final no la escogí porque soy una vaga de mierda. ¿por qué no puedo tener algo de inspiración, determinación para hacer algo? ahora estoy estudiando otra carrera que no me gusta, solo porque debía estudiar algo pero las ganas de salirme de esta han vuelto como siempre.... no sé que hacer,¿por qué nací si iba a ser una inútil que no tendría voluntad para nada?

Jamás debí haber nacido. Desde el momento en que nací solo he traído desgracias a aquellos a los que he tenido a mi alrededor. Ya me he cansado de hacer daño, de destrozar todo lo que toco. He intentado cambiar lo que estaba mal en mí, he intentado redimir mis errores pero es inútil, no puedo cambiar el pasado ni puedo cambiar lo que soy, un monstruo. Desearía morir, pero aunque yo dejara de respirar nací y viví, y eso jamás cambiará.

Ya no soporto, tengo juicios, y ya no lo soporto. Me quiero matar pero me da pena imaginar el dolor de mis hijos. Pero si no me mato pueden saber que su papá entro a la cárcel.

Tengo casi 23 años, la razon de suicidarme es basicamente dejar de sentir dolor, de fingir que las cosas van a cambiar o que vale la pena esforzarse. A los 14 aproximadamente me diganosticaron con TOC estaba tan pero tan jodido en mi miedo de hacer daño que un dia tome un espejo del baño de mi casa e intente quebrarlo en mi cabeza... obviamente me detuvo solo fue un pequeño golpe no al punto de quebrarlo,ahora para ser honesto pienso que hubiera sido lo mejor..en ese entonces me esforce mucho por levantarme de ese estado y algun que m mantenia con la frente en alto era decir me esforzare para salir de esto hare algo importante de mi vida. Estoy a unos pasos de terminar la universidad y en resumen señores pienso que mi vida es un asco odio mi carrera, mi trabajo y me siento roto, creo que descubri que soy gay algo que mataria de un infarto a la persona que mas amo mi papá un hombre amigable y el mejor del mundo pero se que por sus principios es algo que le afectaria, nunca he tenido pareja y entre mi fisico y mi personalidad se que no pasara... ammm tengo una pequeña adiccion con el porno cada vez que me siento ansioso o algo malo me sucede lo termino viendo, o termino desnudandome para un desconocido por skype y aunque satisfecho me termino sintiendo asqueado, roto y avergonzando de mi mismo, siempre intente ser bueno con loa demas me terminaron haciendo bulling tanto asi que wn bachillerato yo ya no queria ir a clasea y en la universidad no podia esperar el bus tranquilamente y ahora en la mayoria del tiempo me encuentro a la defensiva, honestamente me cuesta confiar mucho en las personas y dudo que en mi trabajo muchos me tomen en serio.... bueno la verdad eatoy cansado de dar tanto de poner mi empeño todo de ser una buena persona y que todo salga mal.... estoy harto... estoy harto como no tienen idea quiero dejar de snetir dolor quiero que todo esto pare.. no ea justo naci roto y no es mi culpa pero el sufrimiento derivado de eso existe no tienen idea cuanto quiero morir ya no veo salida estoy harto de las personas de mi y de mi en este mundo para ser honesto siempre pense en un Djos amoroso justo y que estari ahi siempre pero ya no se si siquiera existe y si existe al menos no creo importarle porque dejo que tantas cosas malas me. pasaran mi mente esta rota y ya no se de donde sacar fuerzas para levantarme y fingir que estoy bien.

Me quiero morir
Cada vez me siento peor soy una inútil,no sirvo para nada,siento que solo soy un estorbo en la vida de todos, tengo miedo de mi misma porque ya no me da miedo pensar en la muerte.
A veces simplemente siento unas ganas tremendas de llorar y no se porque, hay veces que aún que estoy rodeada de toda mi familia y amigos me siento increíblemente sola, quisiera solo quedarme quieta y no hacer nada nunca o mejor,dormir para siempre.
No entiendo porque esta tristeza no me deja,que hice mal?es acaso un castigo por algo malo que hice?
Eh intentado seguir los consejos de las personas siempre me dicen que salga más,que haga ejercicio que deje de pensar en tonterías, me hacen sentir mal por sentirme de está forma pero de verdad lo intento, no quiero ser así no quiero ser egoísta lo intento tanto que me estoy quedando sin fuerzas.
Jamás eh hablado con mi familia de mis sentimientos me da mucha vergüenza
,lo más cerca que estuve de hablar con mi familia acerca de como me siento fue cuando uno de mis artistas favoritos decidió terminar con su vida,no lo entendieron, hay algo que dijo un familiar que me marco ”Se mato por ridículo,el no tenía motivo para tener depresión,era rico y famoso” llore por semanas, tenía tantas ganas de decirles que yo también me sentía así que yo también quería dejar de vivir y tampoco tenía motivo para sentirme así pero no lo hice porque tenía miedo y porque soy cobarde, así que volví a fingir ser esa persona feliz esa que a todos les agrada, pero no los juzguen mi familia es buena todos me quieren mucho,nos llevamos bien,me apoyan y yo los quiero muchísimo es solo que no le entienden.
El problema no son ellos, el problema soy yo.
No tengo derecho a sentirme así,hay gente que la pasa peor que yo,gente que sin importar sus carencias son felices, gente que lucha con todas sus fuerzas para vivir que derecho tengo para sentirme así¿Cómo puedo ser como ellos?quiero ser normal.
Puede que siga viva pero no creo que sea por las razones correctas, son solo excusas que invento cada día para seguir un día más con vida
Vivo por qué tengo miedo de lástimar a mi familia.
Vivo por qué no quiero causarles molestias aún muerta
Vivo por qué no quiero que se sientan culpables.
Vivo por mis mascotas,quien las cuidara si ya no estoy.
Vivo para ver crecer a mis sobrinos.
Vivo por otros,por qué hace mucho tiempo que deje de vivir por mí

Pero lo siento,cada dia que pasa mis excusas para seguir viva empiezan a dejar de parecer importantes, y tengo miedo de quedarme sin excusas,porque entonces solo estaré yo y esta tristeza que no se va.

La euforia pasó y me doy cuenta que, en realidad, nada cambió.

Creí que estaba mejor, pero me equivoqué. Sigo averiada.