La primera vez que escribí en este espacio tenía 16 tal vez, con unos intentos de suicidio encima y otros por venir sentía que no iba a vivir mucho, y ahora estoy a días de cumplir 21. En ese entonces el dolor me invadía por momentos y me costaba pensar claramente, las ideas suicidas venian a veces a mi mente y el odio, la rabia, el enojo hacia mi misma. Las palabras hirientes que me decía enfrente del espejo, los arranques de ira donde me cortaba como si fuera papel, las voces que me decían cosas horribles.
Muchas veces entre al foro en estos años, a veces para leer otras para escribir, he tenido tiempos malos, meses terribles, semanas difíciles. Periodos de tiempo cortos o largos de los que pensé nunca iba a salir, dónde pensé ahora sí necesito terminar con el dolor.
Llorando en mi cumpleaños, deseando estar muerta, en navidad, año nuevo, cualquier fecha importante pero nada de eso se compara con lo de ahora.

Alguna vez se han sentido rotxs, al punto en dónde ya no te da odio verte al espejo, sólo te das pena, te da tristeza, lastima, verte y entender que estás rotx, que eres alguien muy lastimadx que en algún punto o tal vez desde siempre perdió la posibilidad de recuperarse. Empecé a tener lastima de mi misma, cuando pienso en mi sólo tengo lastima de una niña triste y que está sufriendo. Las ideas suicidas ya no vienen esporádicamente, desde hace años se volvieron parte de mis días, si estoy enfrente de un camión pienso ¿Y si...? Si tomo un cuchillo, si ando sola en la calle. Cuántas veces no he pensado que si me atrapan y me matan la violación sería un precio que estaría dispuesta a pagar, porque sólo quiero descansar.
Cobarde no soy, valiente tampoco, pero sí masoquista. A los 17 tuve mi último intentó de suicidio, a los 18 decidí que no me iba a matar porque no merecía clemencia, empecé a vivir luchando cada día con las ganas de ya no hacerlo, llorando del dolor emocional, causándome dolor físico para poder aguantar un día más de vida.

Y ahora pienso que aunque esté rota necesito romperme más, sólo quiero lastimarme, tengo pensamientos horribles porque ya no siento dolor y necesito sentirlo, necesito sentir algo emocional. La mayor parte del tiempo me siento drogada, no tengo recuerdo de lo que hice en el día, empiezo a lagrimear de la nada pero no siento dolor emocional, no siento emociones.
Me lastimó de forma inconciente para sentir algo, aún así muchas veces la anisedad hacen que me quiera arrancar las extremidades y la piel, que el corazón se me va salir. Pero emocionalmente estoy rota, me cuesta sentir, antes sólo sentía emociones negativas, ahora ya no puedo sentir ni eso.

Vivir es un castigo y me siento tan cansada, ya no quiero seguir en esto y pido cada día que al fin pueda descansar, que me asalten, me violen, me secuestren o lo que sea pero que al final me maten, o que me lastimen mucho, necesito más dolor, quiero más dolor porque necesito sentir algo.

Cuando llegas a ese punto es que algo está mal contigo, me siento rota, y creo que toda mi vida lo estaré. No siento que sea una carga, no siento nada malo hacia mi ya, sólo me doy lástima, veo a una niña lastimada y espero de corazón que su sufrimiento termine pronto, porque ya no puedo seguir viendo como se hunde cada día más y más a un hoyo oscuro y frío.

Cada persona tiene sus razones para vivir, y la mía es masoquismo, no merezco clemencia, no merezco descansar, necesito pagar con dolor todo lo que hice en vida y aún así rogaría por terminar con esto ya. Pero soy valiente o simplemente masoquista, ya que aunque cada día me sienta más rota y desesperada por terminar con todo, de manera firme digo que no me mataré y seguiré pagando todo lo malo que he hecho al mundo, hasta que haya compensado eso, no podré tener descanso aunque implore compasión.