Tengo casi 23 años, la razon de suicidarme es basicamente dejar de sentir dolor, de fingir que las cosas van a cambiar o que vale la pena esforzarse. A los 14 aproximadamente me diganosticaron con TOC estaba tan pero tan jodido en mi miedo de hacer daño que un dia tome un espejo del baño de mi casa e intente quebrarlo en mi cabeza... obviamente me detuvo solo fue un pequeño golpe no al punto de quebrarlo,ahora para ser honesto pienso que hubiera sido lo mejor..en ese entonces me esforce mucho por levantarme de ese estado y algun que m mantenia con la frente en alto era decir me esforzare para salir de esto hare algo importante de mi vida. Estoy a unos pasos de terminar la universidad y en resumen señores pienso que mi vida es un asco odio mi carrera, mi trabajo y me siento roto, creo que descubri que soy gay algo que mataria de un infarto a la persona que mas amo mi papá un hombre amigable y el mejor del mundo pero se que por sus principios es algo que le afectaria, nunca he tenido pareja y entre mi fisico y mi personalidad se que no pasara... ammm tengo una pequeña adiccion con el porno cada vez que me siento ansioso o algo malo me sucede lo termino viendo, o termino desnudandome para un desconocido por skype y aunque satisfecho me termino sintiendo asqueado, roto y avergonzando de mi mismo, siempre intente ser bueno con loa demas me terminaron haciendo bulling tanto asi que wn bachillerato yo ya no queria ir a clasea y en la universidad no podia esperar el bus tranquilamente y ahora en la mayoria del tiempo me encuentro a la defensiva, honestamente me cuesta confiar mucho en las personas y dudo que en mi trabajo muchos me tomen en serio.... bueno la verdad eatoy cansado de dar tanto de poner mi empeño todo de ser una buena persona y que todo salga mal.... estoy harto... estoy harto como no tienen idea quiero dejar de snetir dolor quiero que todo esto pare.. no ea justo naci roto y no es mi culpa pero el sufrimiento derivado de eso existe no tienen idea cuanto quiero morir ya no veo salida estoy harto de las personas de mi y de mi en este mundo para ser honesto siempre pense en un Djos amoroso justo y que estari ahi siempre pero ya no se si siquiera existe y si existe al menos no creo importarle porque dejo que tantas cosas malas me. pasaran mi mente esta rota y ya no se de donde sacar fuerzas para levantarme y fingir que estoy bien.