Historias

Hola!! Hace días que he men siento inútil, siento que no doy para más. Tengo muchos planes con mi vida estoy comprometida me siento bien con eso pero......estoy obsesionada con tener un bebé mi prometido y yo tenemos mucho intentando, pero aún no pasa nada, siento que me falta eso en mi vida para continuar, no sé de vez en cuando siento que no se lo que realmente quiero para mi vida, estoy devastada..... ahora me quede in trabajo y esto me afecta, siento ganas de morir en este mismo instante no se lo que necesito para sentirme feliz no se. Aunque quizás piensen que estoy bien porque estoy comprometida y estoy rodeada de buenos amigos pero yo me siento sola y vacía. Quiero morir

Desde los ocho años empezó mi pesadilla... Aún recuerdo cuando caminaba con papá por la primavera de mi hogar, un poco alejada de la ciudad... flores amarillas en el suelo, tiempos que no volverán.
El desempleo llegó a nuestra familia de clase media-baja para ese entonces, recuerdo como preocupados buscaban mis padres la forma de darnos de comer, a mí y al diablo de mi hermano.
Unos dos años hasta que todo mejoró un poco en cuanto lo económico, pero las heridas que causaba mi hermano golpeándome fueron creando cierta apatía hacia la vida, indefensa, al saber que nadie me defendería.
Tuvimos que irnos de nuestra casa a causa de la violencia de grupos armados, pero me sentí mejor, aquella casita ya no me hacía feliz como en mis tiempos de niña.
Unos cuatro años fuera de ahí hasta que tuvimos que regresar porque el dinero no alcanzaba, ahora, cuarto grado de primaria... Nunca fui de muchos amigos, pero esta vez a las salidas del descanso me encontraba sola y algunas veces vagamente acompañada por una que otra chica que por mí lástima sentía.
Descansos y días más tediosos, comentarios acerca de mí, las chicas populares reclamándome que yo no tenía a nadie y que era mi culpa por ser una persona asquerosa.
Reuniones con las directivas, con las chicas, nada cambió...
Nuevo colegio. Todo parecía funcionar bien por un tiempo, hasta que de nuevo en sexto grado quien era mi mejor amiga tuvo que mudarse, me quedé sola de nuevo por poco tiempo hasta que me integré a personas que de todos mínimamente eran como yo.
Aquí la depresión moderada sacudió entre nosotros, llevándonos a autolecciones y problemas... Todos se enteraron, la burla de la escuela. De alguna forma todos buscaron culpándome a mí de incitar a estos actos, se alejaron y solo uno o dos se quedaron.
Una noche antes de mi cumpleaños número 12, tomé 10 pastillas que me habían recetado para cierto dolor con un poco de soda, en mi inocencia creyendo que eso me haría dormir para la eternidad.
Decepcionada, desperté al día siguiente con reproches de mi familia, lo de siempre.
Luego de un tiempo superé parte de esa tristeza que me condenaba, un año más o menos, hasta que mi mejor amiga (quien había conocido luego de los problemas en sexto) me dio la espalda, pero poco después nos disculpamos.
Octavo grado, siguen los problemas, ahora más en casa, asustada por casi ver a mi familia destruida... Odiaba (odio) cada vez más esta pequeña casa que me atormenta con todo lo que no pudimos conseguir. Falta de dinero, cambios de actitud entre mis padres y el idiota mantenido de mi hermano, con 23 años y ni trabaja...
Finales de diciembre del 2016, le envían una foto a mi madre de mis senos desnudos (foto que había sido tomada por una que fue mi buena amiga en sexto grado mientras me cambiaba de ropa y que me había jurado borrar)... Denuncia.
La Policía va a mi colegio para hablar con las directivas quienes ante el asombro se disponen a tomar cartas en el asunto.
Reuniones, tanto que a pesar de las pruebas que les proporcioné terminaron culpándome a mí como la mentirosa.
Mi madre quien había estado tan pendiente de apoyarme, ahora también cree que fue algo que yo hice y qué puedo hacer...
Todos hacen comentarios y burlas sobre mí, me rebajan en cada sentido que pueden y yo solo desearía asesinarlos a todos...
Quiero morir, pero no sin antes verlos suplicando perdón... Si tan solo tuviera un arma...
Ya que esto es casi irrealizable, solo trato de encontrar la forma de asesinar mi dolor, intentando conseguir sedantes...
Ya no puedo soportarlo, ya no quiero sentir esa tortura al despertar, saber que tengo que ir a ese lugar... Solo quiero dormir todo el tiempo... solo estoy enferma de vivir.

Me gustaría tener amigos gente que se preocupe por mi que pueda compartir conmigo pero nunca encuentro con quien por que a mi. Casi no me gusta el alcohol y eso es a lo que se dedican los jóvenes de mi edad donde vio siempre es salir a tomar y de verdad eso me hace sentir bastante mal además de que no se como socializar o como tratar de hacer amigos sencillamente. No me sale y de verdad me gustaría tenerlos pero no soy capaz nunca he tenido "una noche de amigos o amigas" y se supone q a mi edad debería ya hacer eso pero tampoco soy un fracaso en lo mas puro de la palabra siempre veo a la gente tan feliz y yo hay sola no tengo a nadie para contarle mis problemas por eso acudo a este lugar tengo 16 y me gustaría tener amigos de verdad

Hace años que pienso en el suicidio como forma de salir de mi mente, el problema es que tengo una vida que para muchos seria perfecta. Simplemente no entiendo la vida, no me llena la idea de compartir mi vida y traer más vida a este mundo enfermo. Acabo de descubrir que la novia que considere perfecta me engaña hace 6 meses y lo que más me deprime no es la infidelidad es que ella haya frenado durante 5 años mis pensamientos suicidas

Hola, estoy apunto de cumplir los 15 años y siento que no puedo más, desde que tenía 8 años he tenido en la cabeza suicidarme; todo empezó cuando mi mamá me dejó a cargo de mi abuelita,y para ese entonces mi papá y mi madrastra eran como el apoyo de mi abuelita y de mi, mi abuelita trabajaba para darnos nuestros "pequeños" lujos; salidas al cine, ir de paseo, etc, y mi madrastra se encargaba de llevarme a la escuela, todo cambio cuando mi madrastra y mi papá se divorciaron por una infidelidad por parte de mi papá. Tiempo después mi padre me presento a la otra y a mi media hermana, al principio me lleve bien con ella incluso nos fuimos de viaje, y ese mismo día de regreso a la casa, la otra me dijo claramente "Tú mamá te dejó con tu abuelita porque no te quiere" en ese momento yo era una jodida niña de 8 años que no sabía razones, toda la familia de ella siguió humillandome a mi y a mi abuelita, hasta que me cansé y le conté todo a mi papá; No me creyó, me tacho de "mentirosa" y me dijo que yo sólo era una niña caprichosa que no pensaba en su felicidad, yo entraba en esos tiempos en la edad de la rebeldía y lo mande muy lejos, le dije que él era un imbécil que sólo pensaba en su bienestar y que yo le valía madre, después de eso estuve a punto de cortarme las muñecas cuando mi abuelita entró y me vio con la navaja y fue a dar al hospital, otro fue cuando ingeri medicamentos y sólo me tuvieron que provocar el vómito, mis tiempos de chica "suicida" pasaron. Tiempo después cuando cumplí los 14 me volví una niña prepotente y egoísta, mi abuelita era la única que me cumplía mis caprichos, pero también era la única que me escuchaba y me amaba, pasaron unos meses y me entró una depresión horrible; lloraba por todo y todas las noches me imaginaba una vida sin ella y sólo me hacía querer morirme, mi depresión llegó a tanto que deje la escuela, continúo mi depresión y hasta diciembre del 2016 todo empezaba a mejorar, hasta que el 31 de enero en la reunión familia mi abuelita se enfermó y fue a dar al hospital en donde le dijeron que sus intestinos estaban totalmente deshechos y ya no se podía hacer nada. Exactamente el 7 de enero mi abuelita falleció y desde ese entonces no he pensado en nada más que en terminar con todo, pero hay veces que pienso en mi abuelito, realmente no sé qué hacer porque mi abuelita era la única que me escuchaba y a pesar de todo me aceptaba, realmente no me quiero ver como las niñas modistas en la onda del suicidio pero no sé de qué forma deshaogarme.

Toda una vida de sufrimientos y cuando tienes la oportunidad de hacer a alguien feliz , te ignora y no te da la oportunidad de ver su sonrisa por ultima vez , siempre deje mi orgullo por no perderlo aunque nunca me demostro nada por que extrañaba a su ex , yo trate de hacer todo lo posible para curar aquel dolor que ella habia dejado y no lo logre, solo me hacia a un lado , su sonrisa y su forma tierna de verme y hablarme al principio pense que seria el correcto , lo que mas me duele es que cuando yo estaba sola , con un gran dolor en el alma llego el y pense que me ayudaria a controlar mi bipolaridad y despresion y mis enormes ganas de morir ,trate de suicidarme varias veces y nunca funciono estoy casada de llorar por las noches , deje mi orgullo y le busque y me trato como una basura ,el no sabe que el era la unica persona que me hacia feliz
Mis amigas me dijeron que el era una porqueria y yo trate de demostrar que el no era asi , que era diferente y solo pense en ayudar a contruir su mundo , cuando gracias a el perdi amis amigas y me destruyo el mio , apesar de que enamoraba a mis amigas y mi enorme desprecion , lo segui buscando hasta que me dijo que se canso de mi y mi bipolaridad , lo busque sabiendo que enamoraba amis amigas
No sabe que destruyo cada pedazo de mi , y el era la unica persona que me hacia feliz , pense que me sentia amada , pero solo fui un juguete para poder olvidar a su ex que todavia el ama , cuando yo daria todo por ver una sonrisa en su rostro aunque me este destrozando por dentro

buenas,mi historia nose como empezarla,supongo que la idea de querer suicidarme me lleva rondando el cerebro hace tiempo hace unos dos años que no me siento ni en un lugar ni en otro, la causa bueno..un conjunto de muchas cosas,algunas de ellas es que no me siento completo desde hace tiempo no e tenido una vida familiar fácil pero ¿y quien no ? pero cada uno lo lleva como puede supongo,hace unos años fue cuando empecé a caer del todo debido a los intentos de suicidio de mi madre(relacionados con el divorcio de mi padre),una relación sentimental muy tóxica que por suerte supe dejar atrás,desde entonces me cuesta mucho relacionarme salgo poco pero cuando lo hago y estoy con los amigos y con gente nueva o chicas que me gustan,me bloqueo automáticamente y me frustra mucho pero no puedo evitarlo,aunque si me dan conversación suelo darla,últimamente e caído aún más depresivo mi madre aunque a mejorado su estado es muy cambiante mi relación con mi padre es casi nula desde el divorcio de mis padres (se distanció,conoció a una mujer y ahora tiene una "nueva"familia que le hace feliz) y ahora hay una chica que me gusta muchísimo y la quiero,ella es fantástica.. (divertida,sexy,sabe escuchar..etc)pero me bloqueo,cuando estoy a solas con ella me suelto un poco más pero cuando estamos con gente me siento en ningun sitio(aunque eso ya me pasaba antes),y creo que mi autismo por así decirlo la está alejando de mi,cuando encuentro alguien que se que le gusto un poco me suelo ilusionar rápido(un gran defecto),y ella tampoco pasa por un buen momento debido a varios motivos y supongo que duda mucho de mi la verdad es que la echo de menos cuando no la veo,y bueno sin exentenderme más que no quiero aburrir a nadie,el que sea que escuche esto, gracias

Necesito ayuda... Ya no puedo más...

Bueno hace ya 3 o 4 años conocí a un chico *digamosle Antonio*, lo conocí virtualmente (facebook) era una persona tan especial, me comprendía, me daba consejos, dejaba que yo lo aconsejara, se convirtió en mi "mejor amigo", mientras pasaba el tiempo me encariñe demasiado con el, veía lo que publicaba, cuando se conectaba, etc. (Si, como una acosadora), el luego empezó a cambiar, ya no nos contábamos todo, casi siempre hablábamos de que se perdió la confianza, de que ya no es lo mismo, yo siempre le demostré que realmente lo quería, no no, lo amaba (como amigo), pero con el tiempo se fue perdiendo todo, la que le hablaba para saber al menos como estaba era yo, luego de que me contestara hablábamos muy poco en realidad pero siempre había algun tema que hacia que nos molestemos y empecemos a ser cortantes hasta el punto de no hablar, el me llegaba a dejar en visto o simplemente no contestaba, eso me hacia sentir mal, pensé que ya no le importaba.
En un tiempo tuve que cancelar mi cuenta de fb por problemas personales, pero yo lo tenia en whatsapp, así que no me preocupo mucho, lo que si me preocupaba era perder su numero y nunca mas hablar, realmente no quería perderlo, el era lo mejor que me pasaba (e de aclarar que antes de el, yo tenia otro amigo, digamosle luis, igual virtual, al que considere la persona que siempre estaría a mi lado, pero como siempre sucede, me desepciono y me dolió mucho, que *hasta la fecha* lo odio tanto, pero lo quiero demasiado, ya 3 años y aun pienso en el…) bueno, empeze a sentir que no podía estar ni un día sin checar sus estados de wsp, o su foto, o si estaba en linea, tenia que saberlo, por que si no sentía que me faltaba algo, me sentía sola. Un día vi que puso una foto de una chica supuse que era su nueva novia, me sentí celosa al momento, hasta sentí algo en el pecho muy raro, pero no se por que celos, admito que antes me gustaba poco, pero ahora solo lo veo como algún amigo muy muy fiel *aun que creo no es así*, no se es muy raro, todo eso de la novia continuo, siguió, que hasta creo ya me acostumbre pero igual me duele (no se si me explico), ahora me cree una cuenta de fb y no se si agregarlo, siento miedo de que piense que.. Ejemplo: que estaba mejor sin mi en fb, que era libre y ahora no lo sera por que estoy ahí, yo que se. Le envíe solicitud 1 vez cuando me harme mucho de valor, pero me decía que ya no podría agregar mas por que el llego a su limite de amigos, por un momento me alivio pero por otro me sentí mal, ahora sólo lo sigo y me molesta ver algo como "antonio reacciono a esto, o Antonio comento esto" pero a la vez me gusta
No quiero que se olvide de mi, pero si le hablo se que sera cortante y si hablamos de que nos distanciamos para tratar de arreglar las cosas, o una de dos 1- o se echa la culpa y me hace sentir mal, 2- no acepta sus errores y seguimos igual que antes fingiendo que todo va normal
Me duele hablarle y debo finguir que todo va bien que estoy bien, quisiera contarle lo que me pasa, a lo que e llegado por problemas igual personales pero siento que el lo tomara como que solo lo busco para que sea mi pañuelo de lágrimas y luego me olvido de el, pero no, en realidad SIEMPRE, cada día pienso en el, siempre esta presente y es difícil no pensarlo, me lastima pero no puedo evitarlo.
Enserio no quiero perderlo jamas, quisiera saber si le importo (obvio si le pregunto dirá que si para hacerme creer eso y bla) pero quiero saber la realidad, que es lo que siente, para saber si estoy yo en lo correcto de seguir aquí o no
Con todo esto hasta e llegado a la conclusión de que el es como el Luis que me hirió, y que Antonio tiene que ocupar su lugar, haciendo lo que Luis no hizo, como reviviendo esa historia... pero esta pasando exactamente lo mismo, te hablan, te ilusionan, se alejan, y luego todo se acaba y tu quedas queriéndolos demasiado pero a la vez odiandolos

No se que hacer, no se que es este sentimiento, ya no quiero saber nada de el, pero obviamente en el fondo siempre estará conmigo (siempre lo pensare y todo), siempre lo recordaré...

Ayuda!! u.u

Soy un estudiante de 28 años que ya me han corrido en dos ocasiones de la universidad y ya voy para la tercera vez, soy padre de una maravillosa niña de 4 años, estoy juntado y con mi pareja tengo otro niño fantastico de otro hombre(exesposo),las esperanzas estan en mi en terminar la carrera y de sacar adelante a mi familia, pero no he podido hacerlo, me correran de nuevo y descepsionare de nuevo a mis padre y a mi familia, no soy buen padre tampoco, siempre cometo un sin fin dw errores y mi pareja ya esta cansada de mi, pienso que lo mejor para todos esque ya no este con ellos, no se que hacer...

Me ahogo. Soy victima de bullying y de alguien que se supone me ama... mi novia. Nada es suficiente para ella, siempre soy un idiota, un haragán, un irresponsable. Dice que no la hago feliz y hago de todo para lograrlo. He cometido un gran error al ponerlo todo encima de ella. Quisiera que se terminara, pero cuando lo intento logra manipularme y termino yo disculpandome. Mi carrera universitaria va en picada, ya debería haberme graduado y sigo llevando las mismas clases de alguien que viene empezando. Me siento inútil, estúpido, sin esperanza y me duele todo el tiempo perdido. Muchos de los sueños que tenia se han ido. Ya no veo con alegria la vida. Muchas de las cosas que me gustaban ya no las veo igual. Todos los dias pienso en 2 cosas: suicidio o exilio. A veces creo que lo mejor seria el exilio. Solo irme de mi casa y mi ciudad. Alejarme de todo un tiempo. Pero eso no solucionaría nada. Entonces pienso que lo mejor sería tomar veneno mientras maneje y tener un accidente de auto. Nadie va a buscar en la autopsia el veneno. Se pensaría que fue por el accidente. Y mi familia no lo sabria. Muchas veces ya no quiero vivir. Y quisiera que mi vida fuera como antes. Quiero volver a ser feliz

Bueno hoy explicare bien mi soledad porq hay gente idiota q no entiende, llevo solo muchos años,no tengo amigos, tampoco los quiero xq cuando los tuve solo servían para sacarte cosas ( dinero, juegos, tabaco, etc) lo q si me gustaria es encontrar pareja, no he tenido novia desde hace mucho tiempo, tuve una cuando era adolescente y nada mas, y ahora aclarare a los idiotas q dicen q ellos tampoco tienen novia hace mucho pero q se tiran a una tia cada dia , yo no soy un cerdo como vosotros y no puedo tierarme una tia sin antes tener confianza, o sea sin antes ser mi novia, asi q aclaro a los cerdos esos q no he tenido novia ni tocado a una mujer desde hace muchos años, xq me da vuerguenza, vosotros cerdos ya se q no teneis verguenza ni la habeis conocido, pero yo si la tengo, fijate q cuando voy a comprar y la cajera me devuelve el cambio, ese simple roce de la mano lo recuerdo todo el dia, para ella solo soy un cliente mas,pero para mi q llevo millones de años sin contacto humano, me pregunto cosas como... ella lo habra notado?? Guau ha sido increible, me ha tocado la mano, aclaro a los idiotas q no me gusta la cajera, solo era un ejemplo para q entendáis q se siente al estar solo, no puedo imaginar como reaccionaria si alguna vez me dan un abrazo o un beso, probablemente lloraría, demasiadas emociones para un cerebro desacostumbrado, a ver q mas puedo aclarar a los idiotas.. Ah si, cuando digo q estoy solo es q estoy solo completamente, no hablo con nadie, no tengo a nadie a quien contar mis cosas, bueno ahora tengo esta web, seguramente jamas encuentre pareja, xq tanta soledad me ha convertido en alguien raro, y a las chicas les gustan los como todos, los q ya son expertos en engañar y convencer mujeres, yo tengo conciencia y no me gusta mentir, ni me gusta hacer el mal, y por lo q se para conseguir pareja hay q ser un cerdo mentiroso cabron, asi q lo llevo mal, bueno espero q haya quedado claro que estoy solo y nadie me quiere, sino tendre q escribir otra historia xq siempre habrá algun idiota q no se entere y me compare con su felicidad

Soy casada hace 20 años con un hombre 10 años mayor que yo , me case a la edad de 17 años nunca fui una jovencita popular pero si creyente en Dios.no me case enamorada pero si llegue amar a mi esposo siempre vivi para el y mis hijos , pero el no siempre habia una 3era persona con nosotros, hasta que un dia descubri que se acostaba con mi hermana mayor quise morir pero lo supere mi suegra estaba conmigo y me aconsejo que no me separara hablamos y dijo que jamas me lastimaria asi.vivimos asi la relacion para mi ya no era igual hasta que nacio mi segundo bb despues de14 años y trate de olvidar todo pero cuando iba cumplir 2 añitos descubri que estaba saliendo con otra mujer y era alguien que conocia de la niñez y que estuvo en carcel porque era una delincuente descubri meduante un video que se habia filmado teniendo sexo con ella. Nos peleamos el como suempre no era capaz de asumir su culpa , al final se fue a vivir con la mujer esa a cabo de unos meses regreso pero para eso yo estaba saliendo con un amigo tratando de distraerme regreso a casa se entero de mi amigo y ahi fue la cosa yo no lo permitia que me toque y el ahi es donde empezo conbsus golpes hacia mi sys jalones de pelo y yo lo denuncie y lo retiraron de mi casa el se fue de nuevo con esa mujer nunca la dejo de verdad .regreso nuevamente a fuerzas a mi casa porque la ley dice si somos casados tenemos derecho a la casa y vivimos asi todos los dias me insulta y ahora que yo no tengo trabajo me humilla y el hace lo que se le da la gana y yo no creo en la justicia porque lo denuncie y el paga y nunca llega ninguna sentencia que puedo hacer edtoy cansada harta no tengo salida.mis hijos estann reveldes.

Drogadiccion,anorexia anteriormente y ahora bulimia,autoestima baja, la cabeza hecha un desastre, unos padres a los que no les importas y solo te gritan y dejan sola, no puedo más con esto... Solo tengo 15 años y ya no quiero vivir más.
Tengo el alma jodida y estoy en el fondo del precipicio

No sé que me ha pasado estos últimos meses mi autoestima cayó totalmente, mi ansiedad es mayor, y mis inseguridades ni hablar. Me siento mal no sólo porque no me agrado físicamente sino que también me siento tonta, me siento mala amiga y novia. He cancelado eventos y planes importantes por culpa de mi maldita inseguridad y en serio no sé qué hacer, no hay quien me diga que soy ridícula, en serio me gustaría que alguien me entendiera, pero todos se molestan y me dicen que soy muy tonta por creer eso. Me gustaría que alguien de esas personas se sintiera como yo. Es fatal, horrible, por culpa de todo esto he perdido ya a varias personas...😓