Historias

a veces siento q la gente me ve feo pero yo pienso q no soy tan mala con las personas y ya estoy arta de q siempre me agan menos o q me digan q estoy fea y siento q cuando yego otra persona a mi trabajo a mi ya casi no me toman en cuenta y eso me molesta o q ami me tomen por tonta y q me amenasen!!!!

Ya son 7 veces que he querido quitqrme la vida, lo que quiero es que no me duela, no 1uiero aventarme de un pu3nte o algo asi ni quedar lisiada, quiero morir, el corte de venas no funcionó, mi sangre coaguló y yo estaba dopada pero dejó de sangrar, pastillas uffff anoche tome 60 clonaz3pan de 2mg y solo ewtoy dopada hasta hoy, antes intente lanzarme por una ventana,tome antidepr3sivos y mucha orf3nadrina y náda, lo raro es q me siento loca, t3ngo una familia bella y me aman ,mi esposo y mos hijos y nada, no puedo quiero morir ....aveces

Mi historia es que tengo una tristeza tan grande que no se como expresarla. Es un dolor inmenso que llevo en mi alma,hace alrededor de casi dos semana tenía un embarazo de 5 meses y empezó a sangrar y llame una ambulancia a emergencias,mi bebe aun estaba viva,tenía un nudo verdadero en su cordón umbilical,según los doctores nunca lo vieron en los ultrasonidos,mi bebe le dejo de latir su corazón por unos segundos luego pase mi mano en mi vientre dije su nombre y empezó a latir nuevamente,esta tenía casi 22 semanas y aun así seguía luchando por su vida. Luego el doctor neonatal hizo un ultrasonido y la nena estaba de pies así tuve que darla a luz. Ella lucho y lucho y nació viva pero no logro entender el por qué no le dieron oxígeno y La colocaron rápidamente en la incubadora. Solo dijeron que no se podía hacer nada y vivió 15 minutos,me siento muy vacia,dolida,muy mal nadie comprende mi dolor,nadie comprende cuando me dicen deja de hablar de ella,le ja de pensar en ella que eso te hace mal,lo que no comprenden es que lleve a mi nina en el vientre,que la vi en ultrasonidos,que sentí sus paraditas,que yo era su madre y me duele en el alma,como le dicen eso a una madre? Mi novio me dice que cuando la menciono tanto no la dejo descansar en paz que hablando de ella lo hago sentir mal a el y a los demas...y me pregunto y mi dolor de madre de haber perdido mi niña anhelada?,no tengo paz el además en lugar de darme apoyo,de comprenderme,me critica,me dice que soy mala,porque soy celosa,me dice que no hago nada bien,que he arruinado su vida,que soy haragana,que le he hecho que todo sea negativo en su vida,más siempre me dice que me ama y me pregunto eso es amar? Yo solo deseo morirme,espero algún día encontrar el. Valor para desaparecer de una vez por toda,siento que nadie me ama o entiende,me quede sin mi apartamento ya que no trabaje por el delicado embarazo,no tengo nada y tuve que mudarme con el,gracias por este espacio de desahogo

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Desde España

SIN RODEOS.Busco alguien que me proporcione lo que se necesita,o lo haga conmigo.urgente,Ya llevo mucho tiempo recopilando informacion y solo dicen lo mismo,que se puede fallar o quedarte vegetal.
No quiero incitar a nadie,solo gente realmente concienciada

Tan dificil es una combinacion 100% eficaz que no falle? Quiero cantidad exacta,no hacer el ridiculo cuando lo intente y despertar peor

No se cuando ni porque paso sólo quiero contarlo porque en este punto siento que tanto mi padre como mi abuela me odian y tienen justa razón.
Desde que recuerdo vivo con mi abuela y mi hermano pues mi madre me abandonó y mi padre min a estuvo ahí sin embargo, siempre quise ser el mejor. Afortunadamente desde pequeño fui algo inteligente pero mi problema es ue siempre fui muy mentiroso,me siento mal por eso y quisiera cambiarlo pero cada vez que lo intento fracaso nu nc a he conocido a una persona que le pueda contar todo lo que ha pasado en mi vida y pues no es la peor vida que existe sólo que ya no se que hacer con ella Muchas veces me he querido suicidar y siempre pensé ¿por que no lo hago? Pero l final me da miedo, tengo la esperanza de que algún día todo cambie y sea mejor pero siempre hay algo que hace que pierda la fe en eso.
Desde hace unos años le empecé a robar plata a mi abuela pues siempre quise parecer el que tiene la plata y llamar la atención de todos, algo así como el " popular" pasaron dos años y nunca se dieron cuenta hasta que una vez me iba a ir de paseo con unos amigos y le saque una gran cantidad de plata para comprar un parlante, en fin cuando lo hice, mi abuela se dio cuenta de que le habían sacado plata entonces empezó a preguntar que quien lo había hecho y pues yo me fui de viaje pero cuando llegue deje la maleta con algo de plata a la vista y me fui a estudiar, efectivamente la encontraron y se dieron cuenta, apenas llegue del colegio mi padre estaba ahí y nos dijo a mi hermano y a mi que dejáramos los celulares encima de la mesa, nosotros lo hicimos sin reprochar nada, cuando entre a mi cuarto mire la maleta en busca de dinero y no estaba, me asuste y mi padre me empezó a hablar y se dio cuenta que yo lo había hecho desde ese momento absolutamente todo cambio, pasaron al rededor de 2 meses que mantuve sin celular y al final tuve una promoción anticipada, me felicitaron y creí que todo estaría bien, sentí que todos confiaría de nuevo en mi y me devolvieron el celular en fin creí que mi vida tomaría de nuevo un buen rumbo. Pero empecé a tener una novia bueno de hecho una traga, y quería gustarle así que pensé en regalarle cosas y no sabia de donde sacar plata y entonces empecé a sacarle plata a mi abuela de nuevo. En fin nos volvimos novios y toda la cosa y cada mes le sana plata a mi abuela para darle regalos y de todo.
A principios de año empezó una rutina de pelea con mi padre y abuela por las llegadas tardes a casa, yo nunca les respondía ni nada por el estilo, solo me quedaba callado pero a medida que me la pasaba con esta niña veía como peleaban n familia ellos y como le gritaba a la mamá, entonces eso se me quedo en la cabez y empecé a gritar por todo cada que me decían algo, nunca había peleado ni gritado a mi padre es mas nunca le había respondido cuando me regañaba pero ahora no aguanto que me digan nada en abril por una crisis emocional termine estando en una especie de clínica mental, pero fue por mi propia decisión, creí que allí podría cambiar mi forma de ser y de vivir pero me equivoque, cuando estuve alli sentí que mi vida no tenia sentido me sentí encarcelado, cuando salí me sentí tan bien pero me di cuenta que mi vida había cambiado para siempre, nuvca le hice caso al psiquiatra ni a mis padres ahora soy tan rebele que odio a todos, siempre quiero que se haga lo que yo quiera odio mi vida, odio mi ser quisiera cambiar pero siempre que lo intento no lo logro, no se que mas puedo hacer para caminar mi rutina nada nunca me esta saliendo bien ahora siento que mi familia m odia,que mis amigos me detestan, dios daría la vida po todos ellos pero estoy tan seguro de que ninguno daría la vida por mi, nadie lo haría, todos creen que soy una basura, siento que me tienende amigo porque sí, son demasiado hipócritas conmigo no quiero vivir más así, quiero cambiar pero no se como odio mi vida ODIO VIVIR!

Es verdad que hay foros de "suicidio colectivo"? Donde?

quiero saber si es tan dificil de conseguir y hay fraudes (en realidad no te envian nada,o cualquier cosa). Tambien saber si es tan inseguro la sobredosis de somniferos (porque hay gente que le falla?). En realidad busco una forma 100%eficaz.
Y opino que los que creen que "el que se quiere ir se va y esto es para llamar atenciones", no han pensado que realmente la informacion se busca para no fallar en el intento, o no sentir dolor.
Quisiera opiniones

Se apodera de ti silenciosamente. Al principio tienes problemas con las cosas pequeñas,pero luego eliges ignorarlas.Es como una jaqueca,te dices que es temporal,que pasará.Es solo un mal día.Te acostumbras a usar una máscara social y vivir entre los demas porque es lo que tienes que hacer. Es lo que hacen los demás. Pero el problema no desaparece. Te esfuerzas por actuar cada día y empieza a costarte cada vez más y mas, allí es cuando comienzas a caer más profundo y es entonces cuando empiezas a alejarte de amigos y familia. A veces ignorándolo por completo. Todas las satisfacciones desaparecen. Las pequeñas cosas que solían hacerte feliz ahora son insignificantes. Incluso las cosas simples se vuelven dolorosas. Por eso es que no tienes motivacion¿porque continuar haciendo cosas si nada te hace feliz? Todo esto te hace sentir incluso peor y te ves atrapado en un círculo vicioso. De pronto te das cuenta de que estas viviendo en cámara lenta. Los días son indistinguibles, solo ruido blanco... Una pesadez que llena tu mente y se reparte por tu cuerpo. Sientes que nunca volverás a ser feliz. Sigues alejándote, estas avergonzado por todo lo que has hecho y lo que no has hecho. Hay una parte de ti que quiere arreglar las cosas. Un impulso positivo repentino que te hace querer salir y conocer personas pero no dura mucho porque sabes que de todas formas no funcionara. Las cosas que emocionan a tus amigos te dejan indiferente y te deja consciente de la brecha que hay entre tu y ellos. Otro fracaso no es una opción así que elijes estar solo, donde te sientes seguro, donde nadie te hace preguntas. La baja autoestima y la falta de propósito se vuelven insoportables. Finalmente te das cuenta que no puedes continuar así y sucede una de dos cosas:
a) Decides buscar ayuda.
b) Puede que intentes suicidarte.

Hola, estoy cumpliendo 15 años hoy y todo el día me la he pasado deprimida, como todos los cumpleaños anteriores por su puesto este no iba a ser la exepción.
Estoy triste porque fui muy grosera con mi mamá en el día de hoy y la ofendí...
No entiendo porque soy así, ella me ama y lo unico que hago es maltratarla con mis palabras.
Estoy muy triste por eso pero de verdad que no quiero decir lo que digo, es más no quiero herirla con lo que digo😔... Hoy es uno de los peores días que tengo, esperaba un mejor cumpleaños pero no es así. Se que soy una desagradesida sin corazón pero la verdad no quiero ser así, sin embargo así soy, no se si lo que estoy escribiendo sea coherente pero la verdad ya me esta haciendo falta eso.:(
Me siento muy mal de verdad.

Después de todo el camino recorrido, de haber vivido grabdes experiencias, de haber concluido mi formación y de haber querido de verdad, me siento en un tunel. He dejado todo por amor, me he mudado a un pais que odio donde trabajo de algo que no es lo mio y donde no tengo amigos, tan sólo a mi pareja con la que discuto constantemente pues le culpo de ki constante infelicidad. Y es que no le veo el sentido a nada, no se muy bien para donde tirar! ni tengo ganas si quiera de seguir adelante. Cada dia el trabajo es una tortura, la soledad y el aislamiento que sufro me hacen desear que cada día llegue a su fin lo antes posible, y asi las semanas y los meses y los años, al final me encuentro deseando que se pase mi vida. Me siento frustrada, desaprovechada, marginada...mi familia esta lejos y los maximo que hacen es escribirme un par de mensajes, no tienen ni idea de que he perdido por completo las ganas de vivir y mi pareja ya no sabe que hacer, me anima a que me vaya de aqui, a que me busque algo que me haga feliz...Él es todo lo que tengo pero me quiere lejos porque la situación le supera...no se muy bien donde ir ni que hacer con mi vida...solo quiero desaparecer.

Tengo casi 21 años y siento que mi vida es completamente irrelevante, estoy en tercer año de mi carrera, que yo elegí por vocación en la universidad que yo escogí. Llevo más o menos 6 años intentando suicidarme, pero no tengo el valor para hacerlo.

Conozco mucha gente, pero no tengo amigos,los que creía tener solo me buscan cuando tienen problemas. Cuando estan bien se olvidan de que existo y cuando estoy mal siempre están ocupados.

Nunca he tenido una relación, he besado chicos y tenido sexo esperando sentir algo, sólo para sentirme peor conmigo misna, quiero sentirme querida y aceptada. Se que no es lo correcto, que primero debo quererme yo para que alguien pueda sentir algo por mi, pero es difícil, me critican constantemente por mi peso (80kg 1.7m), me dicen que si fuera más educada, más delgada, más linda las cosas serían más fáciles. Se que a mi familia le molesta que sea distinta, he intentado todo por ser más normal, mejorar como me visto, fingir confianza en mí misma, he hecho dietas y un montón de ejercicios con mínimos resultados. Me siento desesperada, nada sirve. Mi hermano era mi mejor amigo, encontró una novia y ya sólo peleamos.

Se que lo que estoy escribiendo quizás ni tiene sentido, pero si no me descargo voy a seguir odiandome todo el día.

Siento que es extraño querer suicidarme teniendo tantas ganas de vivir. Quiero aceptarme, quiero que alguien me escuche, que alguien tenga tiempo para mi, no debería, no debería depender de nadie, pero no puedo sola, lo he intentado por años y he fracasado. No quiero seguir fracasando. Quiero ser feliz. Quiero tener amigos.
En fin, gracias, y sepan que ya tienen un pedazo de mi corazón por haber leído esto, hicieron lo que nadie quiere hacer. Escucharme.

Hola es la primera vez q voy a contar esto, ya no puedo mas solo pienso en como me puedo matar para no sufrir otro día mas en este asqueroso mundo donde solo se piensa en cosas materiales o sin sentido o en hacer daño a los demás... Desde pequeñita es verdad q me ha costado mucho relacionarme con los demás xro siempre he tenido alguna amiga para poder hablar pero sq ahora mismo puedo decir, q no tengo ni un solo amigo/a, me siento sola, lejos de mi familia, alejada d mis amigos y nose si podre soportar o aceptar algún día la idea d dejar a mi perrita en una protectora en contra mi voluntad x no tener otro remedio, solo d pensar q ya no volveré a tenerla me mata x dentro... Y todo junto con todos los problemas q atrae el día a dia ha llegado un momento en que no puedo mas solo pienso en como poder acabar con esta vida, xq x mucho q yo intento salir d esta depresión d esta oscuridad, cuando menos fuerzas tienes es cuando vuelve a aparecer para hundirte como una miseria q no vale nada, ya no puedo mas con todo esto...

nací en jueves, morire en jueves