Historias

Era un sábado como cualquier otro. Mi esposa y yo teníamos planes de salir más tarde con los niños. Ella estaba muy cariñosa. De repente, me dijo que se sentía mal, que tal vez no saldríamos ese día. Yo pensaba que eran cólicos ya que estaba en su periodo. Yo jugaba con el celular. No me di cuenta cuando se fue a hablar a la cocina. Muchas veces va al baño o a echar ropa a la lavadora, nada extraño. Entonces regresa, se inca en la cama y me dice, según recuerdo: "Yo te quiero mucho, pero quiero decirte algo ahora, y no quiero que lo sepas de otra fuente. Sucede que hace como dos años... no sé cómo decirte..." se echó a llorar y me repitió "No sé como decírtelo".
Mi primera reacción fue algo así como "Estuvo con otro, lo que me faltaba". La abracé y dejé que llorara en mi regazo. Cuando se calmó me enseñó lo que el otro le había escrito mediante chat, más o menos así, con letras mayúsculas:

"YA LE DIJE A MI ESPOSA Y ELLA QUIERE HABLAR CONTIGO Y CON TU ESPOSO, PERO YO LE DIJE QUE NO. ENTONCES TE VOY A HABLAR PARA QUE LE CUENTES A ELLA LA VERSIÓN DE MI HISTORIA. CONTÉSTALE. NO QUIERO QUE ESTO SE HAGA MÁS GRANDE".

Mi reacción fue de negación, como si le estuviera pasando a otra persona, le pregunté quién es él y cómo se llama, me dijo que es un ex-compañero de la secundaria. Le pregunté que cuántas veces había estado con él y dónde. Me respondió que solo una vez hace dos años o año y medio en el negocio de esa persona. Yo todavía no entendía la gravedad del asunto, pero me iba llegando el veinte poco a poco. Me levanté de la cama, y fui a tomar agua fría del refrigerador. Entonces, me recargo en el lava trastes, y me pregunto varias veces "¿Porqué lo hizo?". Empecé a llorar como hace mucho no lo hacía y me desplomé llorando en el piso. Mi hija estaba jugando en la sala, me vio tirado en el piso e inocentemente me puso una almohada, se fue, volvió y me cubrió con una cobijita para bebé, por último me puso un peluche del perro Pluto, eso aumentó mi sentimiento.

Me calmé, regresé a la habitación, mi esposa veía su teléfono, la abracé y comencé a llorar, replicando: "Es que no puedo creer que alguien además que yo te haya seducido, y tú hayas caído". Lloramos juntos. La soltaba, la volvía a abrazar y volvíamos a llorar. Desde primero de primaria (6 años) yo lloraba cada 10 años, pero ese día lloré lo que nunca había llorado. Le preguntaba yo algunas cosas, como el porqué, ella me dijo que él era muy detallista... la interrumpí y le dije repliqué qué tan detallista podría haber sido si yo nunca me olvidaba de ella y DE VEZ EN CUANDO, NO SIEMPRE le regalaba algún detalle. Hasta ahora no logro saber el porqué y creo que nunca lo sabré del todo.

Le volví a preguntar que si fue en el negocio de él, él cerró la puerta o ya había cerrado, y esta respuesta aún me duele: "Que a esa hora ya no entraban clientes". Entonces, ella ya sabía la rutina de ese negocio. Ella me dice que lo visitó varias veces,se la pasaba bien pero nunca había pasado nada.

A la mañana siguiente me despierto llorando y vomitando, ella en la cama, también llorando me dice: "Si te quieres ir yo lo comprenderé". Yo la abracé y le dije que era el amor de mi vida, que a dónde me iba a ir, si no era con ella. Después de otros 10 minutos volví a llorar y ella junto conmigo, y me dice, "Tal vez te quieres quedar solo por los niños". La volví a abrazar, y le dije: "Si tú quieres que me vaya, me voy, si tú ya no me quieres, me voy, es tu decisión. Yo te perdono." Ella me abrazó muy fuerte y me dijo: "Nunca pensé en hacerte daño. No sé qué me pasó, estaba muy frágil o débil, no sé. Él es muy detallista, me regalaba cosas, pero me engañó (frunció el ceño)... me engañó". Yo lo interpreté (hasta ahora) que tal vez el le hablaba cosas melosas, le hablaba de su vida, y que tal vez ella era la única que lo escuchaba y entendía (está casado), no sé tal vez así fue... o no.

Poco a poco tenía más ansiedad, me estaba poniendo todo neurótico, le preguntaba que si él la había tomado de la cintura, le dio un masaje en los hombros, dónde lo hicieron cómo, y ella me responde llorando: "¿Y saber eso te hará sentir mejor? Pero como quieras, allí en la oficina había unos..." creo que escuché que dijo sillones o sofás, no sé... porque lo dijo llorando. Ya no tuve valor de preguntarle los detalles de ese encuentro.

Entonces de ahí en adelante tenía ganas de llorar todo el día, en el trabajo tenía siempre los ojos rojos, yo decía que era la alergia. Veía sus caderas, su cintura, sus pechos, y me daba (me da) rabia pensar que alguien más había acariciado y tenido acceso a su cuerpo.

Es tan difícil que tengamos relaciones entre semana porque siempre llega cansada, pero ella se entregó a él entre semana, ¿qué día? No sé.
Yo, que le decía que me daban muchas ganas de quitarle el uniforme de su trabajo y hacerle el amor, nunca lo hicimos porque llegaba cansada, pero él sí pudo quitárselo.
Y nunca le pregunté si fue el día que lleva la falda del uniforme, porque si fue ese día, de veras que no soporto la imagen en mi cabeza de aquel desgraciado bajándosela, o subiéndosela.
Tampoco le pregunté si llegó al orgasmo, no quiero saberlo, creo que no podría soportar una respuesta afirmativa.

A lo que voy, es que sigo con ella, ya son dos meses que me lo dijo, y me siento culpable, me siento inútil, me siento gordo, viejo, acabado, sin chiste, sin valor, sin emociones, sin hobbies. He bajado de peso como 7 u 8 kilos en esos dos meses. Solo quiero que mi seguro de vida pase el periodo de gracia de dos años para ponerle fin a este sufrimiento. Ella está mejor sin mí. Quiero contar el resto de la historia en otro momento, pero por mientras, quiero morir.

¿Siempre hay alternativa?

Yo vivo en Bolivia, crei q mi vida era la mejor hasta que llego un dia en el que me di cuenta que no era asi , todos me empezaron a jusgar por enamorarme de un imposible , cuando logre olvidar todo eso llego una persona q crei q me quedria pero me equivoque lo unico q logro esa persona fue hacerme daño , no le importaba como me sentia o q hacia , lo unico que le importaba era tenerme , era su trofeo , hacia todo por el , lastimosamente teniamos diferencia de edad , el era mi menor , peleamos gracias a sus amigas , terminamos , a eso sus papás me odiaban y hicieron todo para separarnos , el juro q me apoyaria , jamas lo hizo , me dejo sola cuando mas lo necesitaba ,cuando el queria hacer estupideces (suicidarse) yo le rogaba que no lo haga ,no dormia solo por verlo o cuidar q no haga nada y cuando lo necesite me dejo sin decir nada , jamas me defendio ante la sociedad , para todos soy la mala solo por ser mayor q el

En el abismo no hay nada bueno y no puedo hacer nada. Solo callar.

soy una chica de 25 años, mis padres fallecieron y mi herman@ vive lejo, tengo un maravilloso hijo al q amo con todas mis fuerzas, pero aca es cuando se torna un poco mi problema, me encuentro sin trabajo, no tengo apoyo de nadie estoy viviendo con lo q me puedo conseguir y algunos trabajos, nada estable, llevo meses tratando de conseguirlo, hoy hay algo q me atormenta es una deuda con una persona de mi familia no podre vivir con esto, mañana a primera hora debo contar con ese dinero si no esto sera un problema grandísimo, en estos momentos tengo ganas de quitarme la vida, solo hay una cosa q me retiene y es mi hijo, no quiero vivir con esto, intento salir adelante pero siempre hay algo que me lo impide, creo q esta sera mi ultima noche junto al amor de mi vida, mi unico gran amor... mi hijo, si algún día llegas a ver esto quiero que sepas q te amo con toda mi alma y desde donde este siempre velare por ti, te amo demasiado hijo y pordoname por dejarte sólo mi vida

La noche de ayer mi novio intentó suicidarse en frente mío, se cortó el brazo en mi casa y perdió muchísima sangre... tuvo que hacerlo debido a que quienes estábamos ahí no le dejamos saltar por el balcón de mi casa en medio de una crisis (vivo en un piso muy alto), estaba decidido a morir, y ahora está en el hospital, sin poderse siquiera sentar... Para serles completamente sincera yo soy una persona que odia la vida en general, yo sé lo que es pasar días encerrado en tu cuarto planeando cientos de posibles métodos de suicidio, sé lo que es llorar y cortarte los brazos hasta quedarte dormido, yo misma me la paso entrando a esta página buscando algo de comprensión; para mí hacerlo era una opción, siempre creí que mis seres queridos estarían mejor sin mí en el momento que acabase con mi vida... Sin embargo nunca creí que yo llegaría a ser ese ser querido, nunca me puse realmente en el lugar de los familiares o conocidos de una persona que se suicida, si hubiese a llegado imaginar al menos una décima parte del dolor y la impotencia que se puede llegar a sentir ante algo así no me habría tomado el tema de acabar con mi vida tan a la ligera... Y sé que esto probablemente no haga cambiar de opinión a quien ya ha tomado la decisión de hacerlo, pero solo quiero decirles, desde el punto de vista de alguien que odia la vida, que no importa todo lo malo que ocurra, siempre van a haber cosas buenas que van a hacer que toda la mierda que estás pasando en este momento valga la pena... Todos tenemos a alguien que nos ama (aunque no lo demuestre), ya sea un amigo, un familiar o una pareja, o inclusive a muchas personas que harían lo que sea para que tú estés bien. Si amas realmente a esa persona que tanto vela por ti, no le hagas pasar por la tormentosa experiencia de encontrar tu cuerpo demacrado y sin vida, o de tener que limpiar tu sangre del piso mientras se pregunta una y otra vez "¿Qué mierda hice mal?" "¿Por qué no pude ayudarle?". Pide ayuda antes de que sea tarde, porque si odias tu vida pero aún así sigues aquí es por alguna razón, así tu única razón sea que no eres capaz de acabar con todo, hay una parte de ti que se aferra a la vida, y solo por ese simple hecho debes seguir luchando. Un suicidio lejos de arreglar las cosas siempre tiende a empeorar las circunstancias de quienes continúan con vida. No le deseo a nadie que pase por algo así, ni al suicida que siente rabia e impotencia por no haber podido quitarse la vida, ni a los familiares que se atormentan y se culpan de lo que ocurrió. Pidan ayuda, agoten todas las demás opciones antes de llegar a siquiera considerar el suicidio como una opción...

Vivo en Ecuador y toda esta perra vida que llevo ha sido de desilusiones, dolor , abuso, enfermedad, abandono en fin ya no sé más palabras para describir los 23 años que llevo en este asqueroso e injusto mundo.
Desde mis 15 años aumento más mis ganas de desaparecer, rezando a un Dio sinexistentem que me lleve , que me quite a la vida o que me de las fuerzas de hacerlo, a mis 8 años abusaron sexualmente de mi de la forma más perversa y asquerosa, y continuo asi hasta cuando cumplí 10; las ,marcas y las mugrosas palabras de las personas que me violó continúan en mis pesadillas de hoy día. PERO PORQUE NO AVISASTE ES LA MAlDITA FRASE QUE ESCUCHO DE LAS PERSONAS QUE SE ENTRARON DE EL CASO, pues no lo dije por miedo, por asco, por rabia, y porque yo se como es mi padre, y lastimosamente lo supe más cuando se entero, a los 15 yo estaba en el colegio tuve un problema con el cual no podía lidiar, confie en un mal psicólogo, lastimosamente, diganme ustedes que hubieran echo con un tipo que te acosaba todos los días por haber entregado un ensayo en el que el titulo decía, ODA A UNA ESTÚPIDA SOCIEDAD DE MIER... ; si ese fue el título de mi trabajo.
El tipo leyó mi trabajo me busco y sus únicas palabras por un mes completo de LUNES A VIERNES eran que necesitaba ayuda, que confiara en él, llegó al punto de alejarme que deje de ir a la institución,GRACIAS A ÉL, conocí el amargo sabor del alcohol , el inmundo olor de la droga, en fin ; me irritó tanto el tipo que un dia decidi ir a terapia psicologica, asi empezo mi castigo, el primer dia me hizo las preguntas más personales de mi vida; el segundo una pruebas estúpidas, al tercero trato de ser mi amigo, me daba mucha risa porque yo no considero amigo a nadie; todos son unos falsos que te fallan ; llegó ese fatídico viernes me hizo una pregunta muy personal, entonces me levanté y con rabia le grite que si me habían violado, sali y no volví a clases. LO PEOR VINO DESPUÉS.
llegaron las 3 de la tarde cuando vi a mi madre con mi hermano y me sacaron del curso; que tenía que acercarme rápidamente al sicólogo del colegio,me sorprendí fui y entre lágrimas , ese maldito hombre había contado un secreto que llevaba ocultando años. en un dia , destruyó toda mi torre de mentiras y valor; porque hay que ser muy fuerte para guardar un secreto por el que todos van a juzgarte y tratarte mal y es más hasta decirte MARICON, mi madre estaba echo un llanto; mi hermano llevaba su mirada confundida, y saben que era lo mas trsite, ES EL QUE YO SABIA QUE ESE SUFRIMIENTO IBA A DURAR POCO.
SALÍ y les dije que no quería hablar, me dieron permiso para retirarme de clases, regrese por mis cosas y regresamos, fue el SILENCIO MAS INCOMODO DE LA VIDA, en un bus publico, fui a pararme en la parte de atrás, NO QUERÍA LLEGAR A MI CASA Y DAR EXPLICACIONES, no quería escuchar LA MALDITA PREGUNTA DE QUIÉN FUE?.
Recibí un ataque de preguntas y palabras; no tenían sentido mi cabeza solo pensaba en la traicion y el porque tenian que saberlo; porque me dolía mas que ellos se enteraran que la propia violación, quieren saber el porque? pues aquí va, mi padre y mi hermano mayor, no pasaron dos díaS y mi papá se enteró y llegaron los ataques, sabia que el sufrimiento familiar iba a durar poco, QUE YO NO ERA UNA VICTIMA, ERA EL MAS EFICAZ CONTADOR DE CUENTOS. Recibí un golpe de mi padre,y mi hermano mayor puso en duda mi sufrimiento que era un invento más para llamar la atención, Y ASÍ CONVENCIERON A TODOS, me miraron mal y quede como un mentiroso; mis noches eran de lagrimas y asco, LLEGABAN NUEVAMENTE ESA SENSACIÓN DE BAÑARME, DE LASTIMARME, y no pude olvidar las dolorosas palabras de mi padre y mi hermano ; me lastimaron más que mi violador; así que decidí guardar silencio; y tragarme todo con agua , ese sufrimiento era la pastilla mas horrible del mundo; despues vendria mi otra caída, un enfermedad que la descubrí solo y hasta ahora no sabe nadie, porque mi me dió indicios de cáncer porque?? DIOS ME ODIA, pues ERES UN MALDITO DIOS YO TE ODIO MÁS, cuando termine de estudiar salí inmediatamente en búsqueda de un trabajo , para poder solventar los gastos de un tratamiento, y no he encontrado nada, decidí llevar esta enfermedad ; me da lo mismo si evolucionar peor , se ha de presentar en los años siguientes así que no me preocupa, aplique a un beca, estudié y me preparé es más hasta yo me sorprendi las ganas de puse; mi papá no me ayudo con los papeles de la beca y perdí esa oportunidad.
Pues porque no morirse, porque no suicidarse, porque no desear que alguien te disparé o que te atropellen, o porque no ir a un mar y ser comida de peces, alguien que me diga que sentido tengo si no tengo amigos, no tengo familia, no tengo nadie a mi alrededor que en vez de decirme adelante me brinde una mano ayuda para sobresalir, ha perdon me olvidaba esos personajes solo existen en telenovelas .
SOLO QUIERO DORMIR Y NO DESPERTAR, TENGO MAS HISTORIAS DE SUFRIMIENTO Y DOLOR, PERO QUE MI FAMILIA HAYA PUESTO EN DUDA UN EPISODIO DE MI VIDA QUE ME DA ASCO, Y EL NO CONFIARLES UNA ENFERMEDAD QUE ME PUEDE DEJAR MAL DE POR VIDA, TIENE ESO SENTIDO ACASO, CON CONFIAR EN ALGUIEN QUE NO CONFIA EN MI,,,

Hola alguien que me ayude la verdd ya no quiero estar aquí sufriendo por favor ayudenme 😭💔

Mirando al fondo del abismo, no encontré nada, nada que valga la pena. Encontré el vacío acompañado de lo que lo que tengo, juntos marcaban el calendario con nuevas fechas de lo que muchos pasamos.
Ella me acompaña, pero no lo puede evitar, tampoco sus oraciones y no comprende.
No quiero mas esto, me cansa, me duele.
A veces, lo mas ínfimo lo causa, por eso la constante desconfianza.
Claro que es mi culpa.

Hay ocasiones en la que ya nada parece funcionar: la terapia, el medicamento, el ejercicio, la homeopatía, la “actitud positiva”, la indiferencia. La indiferencia, el automatismo, vivir por el simple hecho de estar vivo parece funcionar en un principio, vivir y ver qué pasa, vivir porque sí, porque no hay otra alternativa, porque ya estamos aquí y en fin.

Quisiera ser libre, libre de mi, libre de mis pensamientos que me atormentan uno a uno, día a día, todos los días, hora a hora, cada hora del día, minuto a minuto, cada maldito minuto de cada hora de cada día. Quisiera huir, huir de mi y ser libre, libre de mi.

No me quiero, me aborresco, no me gusta ser cual soy. Tengo envidia, envidio a los demás, a quienes no tienen miedo a vivir, y con eso, parecieran tenerlo todo, envidia de quienes tienen fe, y con eso, parecieran poseerlo todo. Tengo envidia de aquellos que no tienen, que no tienen esto, esto que yo tengo, aunque no tengan nada más.

Ya no puedo más, quisiera llorar, pero ya he derramado muchas lágrimas; quisiera gritar, pero ya me he desgañitado en ese intento; quisiera rezar, pero es inútil, de nada sirve; quisiera que todo terminara al fin, y ser, lo que solía ser, algo más de lo que soy ahora.

Tengo frío, mucho frío, un frío interior que pareciera matarme, pero no me mata, grados centígrados de desesperanza, de miedo, de pavor... Y no sé qué mas decir.

Estás frente a un monstruo, frente a un muñeco de nieve, un muñeco de nieve roto, vacío y hueco, que mira a lo lejos con sus ojos de botón, que sonríe con una mueca torcida y sorda, que ha perdido el rumbo pues su brújula ha dejado de funcionar.

Si pasas por aquí solo por ocio, si lees estas líneas y sientes nauseas, huye de aquí, no alimentes a la bestia que crees que nace en ti. Si lo haces como yo, habrás cometido un error muy grande. Huye de aquí, busca ayuda, e intenta ser feliz.

La vida la veo sin ganas y con puro dolor por delante. Mi madre me grita, pega y si hago algo mal en vez de animarme me grita y me dice que soy una mierda. La vida es pura mierda para mi. Me usan como robot diciendo: haz esto, haz lo otro, PURA MIERDA. Quiero suicidarme para no tener que soportar la vida y estar esperando 7 años para liberarme y sentirme solo.

La vida la veo sin ganas y con puro dolor por delante. Mi madre me grita, pega y si hago algo mal en vez de animarme me grita y me dice que soy una mierda. La vida es pura mierda para mi. Me usan como robot diciendo: haz esto, haz lo otro, PURA MIERDA. Quiero suicidarme para no tener que soportar la vida y estar esperando 7 años para liberarme y sentirme solo.

Me lo cambié por pedido de mi macho...mmm ay ay ay no me nalgees papichulo

Dirán que soy gay pero me gusta tanto el sexo anal,dirán que soy gay pero disfruto chupar pollas cada dia mas...mmm hay

Me gusta que me follen salvajemente y lo disfruto mas cuando lamo mi mierda en la polla de mi macho...Mmm,que rico!