Historias

Hola, esta vez no vengo a contar nada....

Simplemente vengo a agradecerle a la persona que ha respondido mis anteriores historias diciendo que le hablara y ofreciéndome apoyo con su nº de teléfono. La verdad es que me encantaría hablar contigo, pero siento decirte que mis "maravillosos" padres me han castigado sin móvil de forma permanente, o hasta que se olviden de ello, (algo que veo muy difícil). Pero vuelvo a decir que muchas gracias de verdad, no sabes lo que significa para mí que todavía haya gente a la que le importen los demás sin conocerlos de nada. Ayer escribí mi 1a historia, ya que conocí esta página ayer, la verdad es que ayer estaba rota, undida y desesperada y, gracias a esa persona... al leer su mensaje se me escapó una pequeña sonrisa, hacía mucho tiempo que no sonreía gracias a alguien y es algo que agradezco muchísimo.

He guardado tu nº de teléfono en el bloc de notas de mi ordenador, si por casualidad lees esto te juro que en el momento en el que recupere mi teléfono te hablaré agradeciéndote de igual manera todo lo que has hecho por escribir aquel mensaje.

Gracias anónimo/a.

Este verano algo cambio dentro de mi. Desde entonces no he posis parar de pensar en que sentido tenia la vida. Sé que no me puedo quedar por que tampoco tengo una vida tan mala, pero desde que empece a pensar en el sentido de la vida cada día me he ido deprimiendo más y más y ha llegado un punto en el que bo puedo más.
Empece cortandome con las tijeras pero eran cortes superficiales hasta que ya intente cortarme las venas de verdad, como no queria irme sin despedirme de mi novio le dije que lo queria y que ya no podia más, él aviso a mis padres y ellos me pararon. Des de entonces he planteado tomarme una sobredosis de pastillas y creerme lo he intentado pero siempre hay algo que no me deja irme. También he pensado en tirarme por el balcón pero no se que es pero siempre hay algo que me pars y yo lo unico que quiero es terminar con todo y ya no se que hacer

Hoy estuve pensando todo el día en suicidarme. Incluso, comencé a hacer la típica carta de despedida, pero como siempre, no me atreví. Necesito que alguien o algo me dé el valor para hacerlo, terminar con esto y nunca más saber nada. No quiero saber nada de nadie, de nada, no me importa ya si mi familia se queda triste o si sufre. Por una vez en mi vida, tengo que empezar a ver por mi misma. Así que alguien ayúdeme, quiero hacerlo, estoy segura. Y no necesito que me den un sermón diciendo que está vida vale la pena. Bueno pues para mí ya no, así que espero sus comentarios.

Necesito ayuda. Estoy despesperada. No tengo con quien hablar, no tengo amigos, de verdad no los tengo, así que no pregunten por eso. Hoy fue un día pésimo, les contaré lo qué pasa: mi hermana esta demente. Es una perra loca que solo nos grita a su hermana, padre y madre por maldita desquiciada. Ella es la que está a punto de terminar esta familia. Y no puedo pagar un psicólogo, ni terapias, aunque me gustaría. Ella está realmente loca, y supongo que es por la droga que se mete todos los días. Alguien ayúdeme, por favor.

Bueno, últimamente no me ha ido muy bien, he perdido varias amistades y ya no puedo mas, siempre que voy a la escuela me siento rechazad@ por todos, uno de mis maestros es psicologo y he hablado con el pero me siento igual, mi madre esta molesta conmigo y con mi ''depresión'', dice que es un invento mio y que quiero llamar la atención y no se que responder.
Hace algunos días empece con el vicio de fumar, no arrebazo los 18 años y lo sigo haciendo,me arrepiento de hacerlo pero no puedo parar, todo esto empezo por que me escape de casa con unos amigos a una playa cerca de la carretera, ellos empezaron a tomar y a fumar, mi ''mejor amigo'' me ofrecio cigarros y una cerveza, al principio no quise, pero acepte. Despues de poco tiempo me quede dormida, cuando desperte estaba en la camioneta, sin camisa y sin zapatos, me asuste, no sabia que habian hecho conmigo mientras estaba dormida y no quiero pensarlo.
La verdad empece a pensar que el suicidio me va a ayudar pero tengo miedo de hacrlo, creanme que ya no puedo mas.

Bueno, últimamente no me ha ido muy bien, he perdido varias amistades y ya no puedo mas, siempre que voy a la escuela me siento rechazad@ por todos, uno de mis maestros es psicologo y he hablado con el pero me siento igual, mi madre esta molesta conmigo y con mi ''depresión'', dice que es un invento mio y que quiero llamar la atención y no se que responder.
Hace algunos días empece con el vicio de fumar, no arrebazo los 18 años y lo sigo haciendo,me arrepiento de hacerlo pero no puedo parar, todo esto empezo por que me escape de casa con unos amigos a una playa cerca de la carretera, ellos empezaron a tomar y a fumar, mi ''mejor amigo'' me ofrecio cigarros y una cerveza, al principio no quise, pero acepte. Despues de poco tiempo me quede dormida, cuando desperte estaba en la camioneta, sin camisa y sin zapatos, me asuste, no sabia que habian hecho conmigo mientras estaba dormida y no quiero pensarlo.
La verdad empece a pensar que el suicidio me va a ayudar pero tengo miedo de hacrlo, creanme que ya no puedo mas.

¿Saben ese momento en el que ya no vale la pena seguir tratando? Entre más lo pienso la única respuesta para terminar con ese pensamiento es morir. En mi caso, se que tengo talento y que si no sintiera esta gran tristeza y cansancio tanto en mi cuerpo como en mi cabeza y corazón podría lograr muchas cosas, pero lamentablemente no ha resultado así, cada día se van acumulando las razones por las que no quiero estar aquí, es mucho para mí, quiero que pare, pero no encuentro la manera de expresar mis sentimientos con la gente que me rodea.

Bueno otra vez estoy aquí escribiendo sobre lo que a pasado en mi vida (ya lo hice una vez tiene el mismo título x si quieren buscarla es la numero 2869 para que logren entender un poco más)
Bueno ya luego de entrar a la secundaria queria encajar no sabia como hacerlo pero lo intentaba lo logre creo conocí mucha gente que no puedo decir que es mala pero algunas lo eran me hacían olvidar los problemas bebiendo alcohol con ellos, la verdad me la pasaba bien pues olvidaba lo que en realidad pasaba x unos momentos. En la actualidad puedo fingir ser confiada y "normal" supongo.
El año pasado (2016) mi madre se enteró de que tomaba y me cortaba (iba a tirarme de un puenta esta tan borracha que tenia el valor pero mi prima lo impidoo y fue cuando entre en coma alcohólico y termine en el hospital) la verdad es que cuando mi mamá se enteró lo único que hizo fue juzgarme x lo que hacía me decía que porque lo hacía si yo era feliz, nunca quise contradecir lo que pensaba de mi pues nunca me dejó hablar y expresar mis sentimientos.
Antes de que me juzguen deberían leer mi historia anterior.
Yo estaba muy mal pues me había enterado del embarazo de mi mamá y me sentía horrible me quería morir ya no quería seguir ya no aguantaba tanto.
Paso eso y estube castigada no veía a los que se supone eran mis amigos, no salía y faltaba mucho a la escuela. Me sentía sola muy sola más todas las presiones de mi madre no podía controlar mi ansiedad y empecé a usar drogas más seguido.
Después de 1 mes empecé a salir con mis amigos otra vez y me reencontró con ellos.
A fines de ese año me enamoré de un chico que era mi amigo y lo conocía hace mucho, Me enamore perdidamente de el, el tenía 17 y yo 15 recien cumplidos, me enamoré el me hizo dejar todo, las drogas, el alcohol y los cortes, también deje de salir pues el venía a verme a mi casa y me encantaba.
Tuvimos relaciones sexuales y estuvimos tiempo juntos. En una ocasión yo enferme y tomaba pastillas. En ese tiempo tuve un sueño en donde me veía a mi con el y yo le decía "estoy embarazada" y el me decía cosas que bueno se imaginarán estabamos muy enamorados.
Debido a ese sueño creí realmente necesario hacerme un test (pues los 2 ya teníamos sospechas) el cual fui atrasando x motivos de tiempo cuestión de que un día me empecé a sentir muy mal y fui al hospital en compañía de una amiga me hicieron unas pruebas y todo eso.
Ya cuando termino todo ese proceso y el doctor hablo conmigo me dijo "estaba embarazada" yo quede shoqueda y pregunté porque lo dijo así si yo estaba feliz estaba embarada y me dijo "si, estaba embarazada, lamento decirle que tuvo un aborto y perdió al bebé" yo sólo empecé a llorar, ya luego me explico que había pasado y no, no puedo evitar culparme, soy la única culpable de la muerte de mi hijo solo yo tengo la culpa que ya no este y como me duele pensar que hoy en día lo tendría en mis brazos 😭💔 como me duele el no tener a mi hij@ conmigo 💔
Ya pasado eso me sentía muy mal y mi novio lo noto y me intentaba consolar aunque nunca entendió por qué estaba mal (nunca le conté que paso) pasado esto termine con el a la semana, No aguantaba la culpa y no podía decirle, iba a odiarme mejor dicho va a odiarme...
Después de todo esto volví a estar sola pues este chico era el único que me hacía olvidar mis problemas...

Bueno, encontré esta página al buscar maneras de suicidarse solo con las manos, la cosa es que ya no soporto más, no soporto quien soy y como soy, no tengo amigos, no hago nada y cada día más espero mi muerte, la ansío.
Mis sueños se han ido destrozando con el tiempo, las "amistades" que tenía se esfumaron (o mejor dicho, yo mismo las llevé a su fin) y me han dejado de interesar las cosas que me gustan.

No soporto más a mi familia y sus problemas, todo, TODO causa una pelea que existe desde que tengo memoria, me jode mi actitud y mi aspecto. Cada día me levanto sin ganas de hacer las cosas que me gustaban hacer, todo está muerto para mí, por algo intenté suicidarme en Octubre del 2017, pero lastimosamente no funcionó y sólo causó más problemas.

La gente me encuentra desagradable y me molesta, aparte de que la mayoría saben de que me intente suicidar y tengo una depresión gravisima y eso les da más "argumentos" para molestarme cada vez que me ven.

No deseo vivir más, no quiero vivir más, no me gusta este infierno llamado tierra en el que vivo, sólo necesito más valor para definitivamente irme de aquí y mandar a la mierda a todos los hijos de puta que me molestan.

Hola, les cuento que he encontrado esta página al buscar formas de suicidarme, bueno, lo he intentado pero quería algo no doloroso por que ya con el dolor que tengo me basta y me sobra, estoy completamente todo el tiempo pensando en mil maneras de morirme y no le encuentro modo y lloro por eso por que creo que no fue para eso que vine al mundo, tengo unos padres geniales me han dado todo y los re felicito por eso pero en lo que llevo de vivo solo he pensado en matarme, solo cuando era un niño era feliz, creo yo, en esos años no me importaba nada solo jugar y estar con mis viejos era feliz, pero ahora siento que eso no va a volver, al pasar el tiempo me fui dando cuenta que era una basura una mierda en mi vida no soy útil en nada, no sirvo en nada, que clase de persona quiere matarse y no volver a vivir nunca más siento que soy la peor peste del mundo para la gente que me rodea, ni para vivir soy bueno que tengo ganas de matarme todo el tiempo, lloro por dentro y sonrió por fuera para no tener que explicarle por que estoy mal, quisiera desaparecer de una vez por todas, "dormir por siempre" esa sería mi felicidad morirme y desaparecer y que nunca más nadie me hable y que finja que me quieren, por que eso yo no lo creo soy una reverenda mierda no estoy hecho para vivir, siempre deseo no haber nacido nunca, si pudiera volver en el tiempo evitaría que mis viejos no se conocieran así por lo menos no sabrían que yo fui su hijo y que nunca estuve en sus vidas. Antes lloraba por cosas estúpidas ahora por lo único que lloro es por mi, por que se que no está bien que me quiera matar pero no tengo salida no encuentro ninguna, siempre sueño o tengo imágenes en mi cabeza de una persona disparandome a mi y después veo y el que dispara soy yo y así todos los pensamientos que tengo pasan igual, al que matan soy yo y el que lo mata soy yo también, estoy muy mal ya no se que hacer me estoy artando de esto solo me quiero ir bien lejos y que no me encuentren que no busquen y no volver jamás, siempre le pido a Dios que me haga desaparecer pero se que el no quiere hacer eso solo yo lo puedo hacer y siempre le pido mucho perdón por eso por que estoy despreciando lo que él me dió, la vida, me duele mucho eso, pero no se que hacer y solo quiero acabar con mi vida ya estoy cansado agotado estoy arto de todo esto no valgo ni mierda loco que bronca que bronca loco como no me cague muriendo cuando naci. Estoy arto estoy arto me quiero ir solo me quiero ir, ya.

Hace un tiempo me enamore el tiene 20 y yo solo 16, crei que seria solo una aventura pero no mezcle sentimientos y termine enamorada de el... y como no hacerlo era un tipo con facha de niño malo aunque no lo fuera, el era fuerte el me hacia sentir segura y en mi hogar, como dije me enamore empezamos a salir y ya llevamos 2 años viendonos, 2 años en donde di todo de mi todos mis esfuerzos para que el me quisiera me respetara como mujer y me viera como una compañera de vida. Al poco tiempo le dije que me gustaba, discutimos mucho por diferentes cosas pero siempre saliamos adelante fuera como fuera, nos queriamos y eso importaba o almenos eso yo pensaba, el me queria pero no de la misma manera, tuve varios atrasos jamas sali embarazada pero tenia esos atrasos y nos traian muchas discusiones, despues de mi ultimo atraso de 3 meses (no estaba embarazada, tenia un quiste ovarico) le conte del atraso peliamos durante dias y las cosas no mejoraban el me pidio un mes para calmarse para entender las cosas para sabeer y pensar que hacer, con lagrimas en los ojos se los di, pasaban los dias sin saber nada de el y sin saber si tenia un bebe o no... tenia mucho miedo pero trate de ser fuerte, paso el tiempo y el mes se cumplio yo no estaba embarazada ya y las cosas eran mas tranquilas ya y yo? Feliz lo tenia a el a mi lado y seguia tan enamorada como siempre, el me queria y el mes al parecer le sirvio me trababa mejor me abrazaba me besaba nuestra sexualidad habia mejorado y estabamos dispuestos a ponernos en campaña para ponerle nombre a lo nuestro pero era muy luego. Yo estudiaba interna lo que implica no estar en toda la semana con el, tenia el 3er lugar en mi curso con promedio 61 estudiando gastronomia tecnica y entre en depresion con transtornos alimenticios por estres, comia osea como por deber u obligacion no por gusto ( creo que no como algo por gusto hace 3 o 4 meses) empeze a tener pensamientos suicidas como el cortarme los brazos enterrarme un cuchillo tomar pastillas o tirarme de algo alto como un puente, ya antes me corte los brazos y no termino bien mi familia penso que era por llamar la antencion y mi padre me amenazo con mandarme a un hospital psiquiatrico, realmente empece a emfermar baje mas de 3 kilos en una semana tenia ojeras por falta de dormir y faltas de energia por no comer y lo que comia lo vomitaba no por querer sino que solome daban nauseas y lo botaba, este chico hizo de gran apoyo siempre estuvo conmigo en cada situacion, y si, aveces fui o soy cargante y prometi cosas que no podia cumplir, estar con el se volvio una obsesión y a el le empezo a molestar ya que yo ya no era independiente mi vida era el levantarme para verlo y acostarme pensando en verlo al otro dia... me perdi a mi completamente por no perderlo a el, y ahora tengo miedo de no recuperarme de quedarme sin nada en el momento que el me deje, se que lo hara bueno quien va a querer estar con alguien como yo? tan entregada a amar como en los viejos tiempos, me desmorone y ya no lo puedo ver el no tiene ganas y lo entiendo pero... que hice yo para merecer todo esto siempre fui buena persona, mi madre me veia la mas fuerte de mis hermanas mayores por el hecho de pensar que el amor no era lo fundamental, hoy estoy en un hueco y no se como salir no se como recuperarme a mi misma y cada dia que pasa quiero que se acabe pensando en suicidarme y que todo acabe y ya, cada dia duele mas que el anterior y sin el ya no le veo el sentido, porque no me he matado? porque siento que si solo doy el ultimo pedacito de mi que me queda lo pueda recuperer,mi madre me dijo hace un tiempo que perderia la cabeza por el y se equivoco yo perdi el corazon.

Pues, aquí estoy, escribiéndole mi historia a una pagina donde muchos extraños podrían o no leerla o podrían o no importarles. Como sea, no se siquiera porque escribo, si para desahogar, si para tener con quien hablar, si para sentir que esta historia vale algo o si para buscar apoyo, aunque lo niegue muchas veces.

Desde que estaba pequeña, enferme terriblemente, tanto así que el jardín de niños ni lo curse completo porque pasaba mi infancia en los hospitales, por esta vulnerabilidad le tuve miedo a los doctores y cada vez que hacían jornada de vacunación me apegaba mucho a la maestra, por lo que mis padres se hicieron amigos de ella, y para no hacérselas larga mi padre le empezó a ser infiel a mi madre con ella, desde entonces sentí mucha culpa porque se peleaban consecuentemente y se golpeaban en frente de mi y de mis hermanos, me tocaba llevarles hielo y alcohol luego de cada pelea, mi madre trataba de ponernos en contra de mi padre y mi padre simplemente se ausentaba, al cabo que se repetía tanto que me llegue a acostumbrar a esto y mas con las prolongadas ausencias de ambos dejo de importar pero ya estaba en mi marcado. Al llegar a primaria sufrí de bullying tanto así que me tiraban al lodo, me excluían y me denigraban, lo que me causo una baja autoestima, jamas me dejaban participar en deportes porque decían que era inservible (por mi enfermedad no tengo buena resistencia física) y siempre me toco esperar en una banqueta tratando de escribir, me volví tan susceptible que lloraba por todo, ya a los 7 años empezaba a querer matarme, tomaba los cinturones de la casa y me los socaba al rededor del cuello hasta llegar a casi desmayarme por falta de oxigeno, y las chicas "populares" me usaban como el caso de "terminaras como ella si no te juntas con nosotras" el chico que me gustaba una vez me dijo "preferiría besar a un cerdo en lugar de a ti" estaba yo en sexto grado, y luego empezaron a hacerme bromas cibernéticas y a golpear aun mas mi inseguridad. Para la secundaria pensé todo mejoraría, pero la única amiga que había logrado obtener en primaria, me abandono por otra chica apenas al entrar a secundaria, eso me golpeo mucho porque era mi única amiga desde el jardín de niños. Al año siguiente empezeme a cortarme (las peleas nunca cesaron en casa) y había conocido un chico en linea que me había hecho sentir mejor, nos conocimos pero a mis padres no les agrado y amenazaron con echarme de casa, no hizo falta que terminara con el, puesto que el me dejo por otra chica, empezó una racha de relaciones toxicas desde entonces, desde uno que solo quería mi cuerpo (y que encima tenia novia), hasta otros que solo duraban uno o dos meses. Luego trate de mejorar un poco y conocí otro chico, y pues, me hizo perder lo mas valioso solo porque el no quería "morir virgen" tenia un mal carácter y me manipulaba psicológicamente, si no llego a golpearme fue porque casi no nos veíamos, llego un punto donde solía decir que cuando nos veíamos solo era para follar o pelear, pero bueno, al cabo termino dejándole por la novia de su mejor amigo, se acostó con ella una noche que yo me acosté llorando. Y pensé que decaería en verdad porque mis relaciones habían golpeado justo en mi falta de autoestima, ahora siento que no tengo la capacidad de independencia en mi vida, ni de tomar decisiones sin creer que seré un fracaso. Siento que he arruinado cada cosa buena que me ha pasado y de tantas cosas he llegado a este punto de no sentir nada, o en ocasiones de sentir demasiado. Solía decir que tenía depresión y nadie me creyó nunca, después que los ataques se hicieron cada vez mas intensos tuvieron que llevarme al psiquiatra, me dijo que tenia algo llamado trastorno de personalidad limite. Y la verdad nadie (ni yo misma lo toma en serio), he padecido de tantas cosas, como arritmia cardiaca, disfunción renal, fiebre reumática y la enfermedad respiratoria que a decir verdad a este punto algo así es un nada.
Ya no se como tratar con nadie y en ocasiones es como si no estuviera del todo en mi propio lugar. La mayor parte del tiempo la paso indiferente, o seria. Creo que he perdido la capacidad de disfrutar algo en la vida, he intentado suicidarme 2 veces, la primera ahorcandome, y la segunda tome 30 pastillas con buxiclina (sin agua), y recuerdo solo haber visto luces y un pitido, luego me dormí y desperté para mi desgracia en mi cama de nuevo. Mi familia solo pasa ofendiéndome por mi extrema delgadez (que yo no ocasiono, aunque si pase por una etapa de bulimia) y duermo tanto tiempo y sin nada de apetito, pero creen que miran eso como algo que tratar? Dicen que es normal, hace tanto tiempo que paso lo de mi infancia, ya estoy en la universidad y las cosas siguen igual. Me odio, y a veces pienso que la tercera sera la vencida, aunque actualmente he postergado los intentos, pienso que me miento a mi misma creyendo que estaré mejor.

Bueno, Tengo 15 años y soy de Argentina. Cuando empecé la secundaria a los 12 años todo empezó a ir mal, los chicos comenzaban a excluirme de todo, pasaba los recreos solo, escuchando lo que los demás susurraban de mi. Odiaba el recreo por ese motivo, era muy impotente no poder hacer nada al respecto porque si hablaba con un adulto todos se encubrían entre ellos y yo quedaba como un mentiroso y después me molestaban aún mas. Un día ya no aguanté y no sabia como sacar toda esa angustia, esa impotencia y dolor que sentía, agarré un cuchillo, le saqué el filo al sacapuntas y me corté. La verdad no me dolió, solo ardió un poquito. Cortarme me aliviaba mucho, llegué a cortarme los 2 brazos, tanto que ya no tenía lugar para hacerme otra cortadura y comencé a cortarme las piernas. Incluso me intenté matar, ya que cortarme me aliviaba pero no resolvía nada. Tomé como 15 pastillas distintas y lo mas gracioso fue que ni un dolor de estómago me dio. Intenté ahorcarme e incluso ahogarme, pero evidentemente no morí. En ese momento de dolor conocí a un chico, que, de a poco, me empezó a hacer sentir mejor. Empecé a de dejar de cortarme y a sentirme mejor conmigo mismo. Enserio sentí ese amor muy real, fuimos novios por "2 años". Al sentirme bien conmigo mismo sentí que debía tener mas experiencia digamos, y conocer gente nueva. Éso fue muy estúpido de mi parte, ya que a él lo seguía amando. Fue tanto así que en esos 2 años cortamos y volvimos unas 8 o 9 veces. Obviamente él se aburrió de mi y me dejó, esta vez para siempre. Lo que más me duele es que el decía amarme mas que a nadie en el mundo, que no se imaginaba con otra persona a su lado. Incluso planeamos toda una vida juntos y aunque el ya no me amé yo sigo dándolo todo por él, incluso daría mi vida. Se que es algo estúpido, se que deben pensar que no es grave y solo debo superarlo, pero es que enserio lo amo y sin él no le veo sentido a la vida. Siempre me lo pregunté ¿Para que sirve la vida? ¿En que cambia si estoy vivo o no?. Para mi no sirve de nada vivir sin felicidad y yo sin él, sinceramente, no soy feliz, en una semana llegué a bajar 2 kilos, duermo muy tarde y me despierto muy temprano. Me siento un idiota, porque yo mismo hice que se canse de mi. Y bueno, eso es un poco lo que me pasa. Gracias por leer.

Bueno, soy un chico universitario de 22 años de edad,llegue aqui buscando metodos indoloros para suicidarme. No creo que lo llegue a hacer pero lo pienso. Siempre he sufrido de ansiedad, angustia, baja autoestima, desconfiaza, temor hacia la vida, etc. Fui dos veces al psicologo y me funciono por corto tiempo, luego deje de ir porque lo veia inutil ir. Tal vez mi comportamiento se deba a abusos fisicos que sufri de niño de parte de mi madre, pero no lo se y solo me queda perdonarla.
Además, no puedo encontrar trabajo por mi temor a todo, y me siento obligado a hacerlo por mi familia. Pero siento que asi busque a todas horas, siento que sera en vano porque me siento un inutil, fracasado y que solo he venido al mundo a causar decepciones a los que me rodean. No se como encontrar el camino pero siento que me quedo sin opciones. Saludos.

Hola a todos, es la primera vez que entro a esta página, y quisiera dar mi historia, soy una chica de 24 años, sigo una carrera que no me apasiona, desde la adolescencia he sentido que con el pasar de los tiempos me he vuelto muy infeliz, no he podido hacer muchas actividades que en realidad me gusta,que me pudieron quizá, haber hecho crecer como profesional y como persona, actividades que siento que ya no puedo volver, actualmente hasta recurso un año de mi carrera, y me siento más deprimida y sola, tengo a mis padres, que con el pasar de los años me he vuelto más intolerante tras no soportar hacer cosas para quedar bien con ellos, tras no soportar que solo ellos deben tener la razón, tras sentir que mi opinión no importa en muchas ocasiones, me siento prisionera de algo que no quiero ser,no tengo muchos amigos, y de los pocos que tengo, no les cuento nunca como me siento, porque sé que cada quién tiene sus respectivos problemas, estoy harta de la vida que tengo, harta de no gozar de buena salud, de que me vaya mal en la universidad, de no conseguir empleo, de sentirme tan miserable conmigo misma, de seguir viviendo con mis padres, de la vida que llevo, últimamente lo último que a menudo se me cruza a la mente es de dejar de vivir, lo escrito solo es un leve pantallazo de las tantas cosas negativas que me han sucedido,ya no sé que hacer, me siento sola, me siento con rabia, miserable, ya no quiero seguir así.