Historias

Para que seguir existiendo si ya se perdio la fe y la esperanza si ya se fallo muchas veces y todos te niegan una ultima oportunidad lo mejor seria abandonar dejar de lado todo dejar de ser una carga y un estorbo eso es lo que alguien sin ninguna esperanza puede hacer al fin y al cabo nadie notaria tu ausencia dejarias de existir y punto tu vida se acabaria y punto se que suena un pensamiento de cobardes pero si ya no se tiene esperanza no seria mejor acabar con todo y liberar tu alma de esta prision terrenal.

Una vida sin esperanza,sin poder es practicamente una vida vida inutil tan solo una carga,una carga que debe ser liberada y para lograrlo hay una opcion la muerte.

Tal vez sea una salida cobarde pero es la unica salida que veo estando dentro de tanta oscuridad.

Ya hice demasiado daño,ya falle muchas veces, ya sufri e hice sufrir a mucha gente...ahora lo unico que quiero es ser libre.

Esto es lo que creo poes siento que soy tan solo una existencia vacio sin nigun proposito sin niguna esperanza perdi la fe  se me niega una oportunidad mas.

Esta es una forma de explicar lo que siento.

Llegué hasta aqui por un articulo que iba buscando de "Como suicidarse sin sentir dolor". Si, quiero hacerlo. Llevo queriendolo hacer desde hace mucho. Creo que desde que tengo uso de razon. Tengo casi 16 años y esto que vivo todos los dias es asco. Cada dia odio a mas gente. Mis padres y mi hermana ya estan incluidos. Muy pocas veces, cuando me rio por algo, o me sale algo bien pienso: "por cosas asi quiero vivir". Pero son poquisimas, y las cosas que odio ganan por mayoria. No soy de las que cuentan sus problemas, y cuando alguien se entera de alguno, se creen que lo hago para dar pena, para hacerme la victima, para coger la atencion de los demas, y no. Soy una chica de las que se pasan toda su vida ocultandose tras una sonrisa falsa siempre, aguantandose las ganas de llorar porque odia hacerlo delante de la gente y odia llorar aunque termina haciendolo siempre. Por eso creen que no tengo problemas. Nunca me he sentido querida ni he tenido novio. Soy la del monton mas abajo del todo, la chica que nadie nunca ve. Soy la gorda y la fea que intenta hacerse un hueco entre la gente pero es intento fallido, esa soy yo.

Nunca me he cortado, por el dolor. Ese es mi mayor problema. Siempre quiero acabar con mi vida, pero no se como hacerlo para que salga bien y no sienta dolor. Y no se como hacerlo. Y hasta que no supere esto creo que seguire viviendo en esa mierda en la que vivo. Porque no se como superarlo y irme de una puta vez ya que a nadie le importaría si falto o si me he ido.

 A veces la vida

Puede ser cruel

Y por un instante desearía

No pertenecer más a ella

A veces demasiadas

Parece darme una fuerte sacudida

Y no puedo detener lagrimas

En mi interior

No comprendo

Porque me trata asi la vida

y no espero que mejore

25 años ha sido asi

No espero que mágicamente

Mejore por que se que no será asi

Dia tras dia, año tras año

Mi esperanza lucha contra esa horrible realidad

Contra ese sentimiento que nunca me abandonara

Esta bien he aprendido ha que este a mi lado

Puede ser tenebroso

Un dia se convierte en algo tan atterador

Convirtiéndose en estas ideas

De decidir mi momento de partir

No se si sea esperanza o cobardía

Que importa ya

Hola, soy yo de nuevo. Quería contar sobre mis ataques de pánico, sobre como se siente. Ya quemuchos me  preguntan. Así que allí va.

se siente como si jugaras "tu la traes" sólo que nadie te persigue, sólo tus pensamientos, te aceleras, te mareas es un tormento, un torbellino de horrores, luego, cuando la destrucción se acaba quedan las cenizas, el dolor, los ojos hinchados, el nudo en la garganta y el vacío, quedas allí, tirado, sin fuerzas, solo y devastado.

Tengo 15 años, mi vida es un asco. Detesto cada miserable partícula de este planeta. Pero lo que más detesto de todo es a mí. Soy patética, nada se me da bien y mis padres se encargan de recordamelo a diario, el único refugio que tengo es la música, nunca he tenido novio, y nunca lo tendré porque soy patética y rara. nadie nunca se ha interesado en mi, mis amigas son falsas y hablam mal de mi a mis espaldas, aunque lo nieguen lo se, tengo tendencias suicidas, ataques de pánico, ansiedad y paranoia.  Vengo de un hogar disfuncional, mis padres me odian, prefieren A mi hermano pequeño, muchas veces cuando el falla o se equivoca en algo suelen decirle "Acaso quieres terminar como tu hermana?" Y eso duele.

me odio, odio mi escuela y odio mi vida. Cuando era pequeña solía ser muy sensible, mucho más que ahora, y lloraba por todo. Cosa que causó que sea víctima del bullying diariamente. Es patético. Igual que yo, todo me sale mal, todo lo hago mal. Y para colmo mi padre siempre me acusa de todo, el otro día perdió dinero y me castigaron por "robarlo" cuando siquiera lo toqué. Y así es con todo, mi madre es una mujer muy agresiva, el otro día quemé sin querer una pasta y me aventó el plato de cerámica, me cortó un poco la pierna, aún no sana. 

Vivo en una casa de 3 pisos, lo cual hace la opción de lanzarme hacia abajo cada vez que entro en depresión muy tentadora. adoro leer. Me distrae de mi patética vida. 

Sólo quiero ser feliz, como cuando era pequeña, ya olvidé como se sentía. Solo recuerdo que lo era. Y sé que necesito un psicólogo, pero cuando le dugo a mis padres ellos solo ríen y hacen chistes de eso. 

Y eso es todo, se que es un asco tener que leer la asquerosa historia de una mocosa sin importancia. 

es muy curioso cuando paso al lado d euna chic amuy bonita, muy hermosa, y de l cual yo pensaria, si ella fuese mi novia, seria alguien feliz, es duro cuanod solo te ven como un simple trtabajador y solo el cobrarlesen y despues que s evayan y ya no te recuerden.

yo no soy muy guapo, y prefiero estar metido en las computadoras, es mi mundo y mi unica salid ay divertinaje.

peor cuando voy a centros comerciales, y veo chica smuy hermosas, y la sobservo fijamente y se ven que son buenas y amables, mi cobardia no me permite acercarmeles, pero pienso tambien, acaso me corresponderan de la mimsa manera de la cual yo le corresponderia hablandole a una chica si se me acerca?, creeo que no, ademas de que es raro, y curiosos el como verla shablar con ellas ofreceles un producto y que s evayan, y tu con ganas de pedirle el movil, y asi estar encontacto, y salir y darnos un beso.

alomejor vuelo mucho, pero es una realidada que es mia. . .

hace unos momentos atendi a una chica, muy hermosa, y tenia un vestido muy bonito, que mas me encanto de ella . . 

pero ais como es la vida y ais como es ella se fue, y yo conganas de pedirle el movil . . 

una ves lo hize . .  pero solo indiferencia, miedo y hasta coraje . . sentian

mi hstoria y mi gran tristesa no empiesan por la soledad ni por la falta de amor, simplemente se trata solo una cosa que muy pocos tienen, la belleza algo que yo no tengo y es un gran dolor para mi quiero ser diferente ser de los pocos que tienen ese don pero la vida no me dio eso, mi destno es ser como soy algo que para mi es una carcel un laberito sin salida que me afecta diariamente en todas las partes que voy escuela trabajo e incluso en la calle un dolor que cada ves que veo  MI TRISTE REFELEJO me siento con cada ves dejar de existir hoy es un dia que pienso mucho en eso maneras de desaparecer y olvdarme de este dolor que no deja que busque la felicidad, amigos medan animos pero se que sus palabras son vacias solo quiero ese don que´pocos  tienen daria lo que fuera vvenderia mi alma mi vida solamente deseo ver un reflejo feliz  aunque sea solo minutos si sigo asi se consumira mi vida solo deseo algo y busco quien me lo dara :(

Una vez escuché que sólo quien te ha causado heridas, tiene el mismo poder para curarlas...

Pues yo no estoy de acuerdo, es decir si fuera así creo que habría muerto hace mucho tiempo, en espera de que los que me han hecho daño se acercaran a decirme -perdóname- o al menos un -lo siento-

Esta no son líneas que pretendan dar aliento a nadie de hecho estoy muy lejos de ser una persona que pueda llamarse ejemplo de superaciòn o de éxito, si la vida te ha escupido, pisoteado, si has perdido a un ser amado, sabes de lo que estoy hablando...

El punto es que sigo viva..cada día me levanto y no sé que necedad me impulsa a seguir a pesar de todo, no me considero valiente, pero tampoco puedo dejar de bajar los brazos, de hecho estoy aquí en escribiendo en una página que encontré por casualidad, cuando buscaba de hecho formas para suicidarme...

Así que llegué aquí y veo que no soy la única que se siente así, sola, acabada, triste,y me pregunto ¿Qué tan desesperado se debe estar para desahogarse en una página sombría que a la vez que me ofrece millones de visiones oscuras de parte de gente que ni conozco , me ofrece mediante un pequeño aviso que No pague por conocer gente o encontrar pareja?....

Supongo que así de mal estamos, sólo quisiera decirle a quien sea que lea esto, a tí , a ustedes, que no están solos que yo me siento así cada día de mi vida, cada hora, y sé como tú que en nuestro corazón guardamos una pequeña esperanza, como si fuera una pequeña llama que en cualquier momento pudiera extinguirse, de que las cosas mejoren de que alguien se apiade de nuestro dolor y nos consuele, yo se que es asi, de lo contrario no estarías leyendo esto.

no se que hacer, no se que hacer con mi vida, me siento excluida, siento q nadie me quiere, me siento sola, siento q no me dan importancia xq hice algo mal, siento q ahora es mi turno de sufrir y he pensado en suicidarme, pero solo tengo 13 años y siento q estos pensamientos son culpma d mis putas hormonas. la verdad es q mi madre me llevo a un psicologo xq me vio mal y c dio cuenta d q yo ya no queria vivir mas. el psicologo no me ayudo en nada, sigo igual q antes. a demas han pasado muchas cosas en mi familia y mis amigos me estan dejando....no se como solucionar todo esto y creo q ya no quiero vivir mas. necesito un consejo :(

no tenia el valor, ni lo habia decidido, incluso en este instante escribiendo estas lineas no lo creo. pero cada dia pesa mas, cada hora es mas larga, y simplemente no encuentro como recuperar ese motivo que me alejaba de esta desicion. cuando entregas tu vida a una sola razon, cuando tu alma entera le pertenece y esta razon se aleja, a pesar del esfuerzo, de la fatiga y del sacrificio que se hace para evitar que se valla, ¿que mas te queda?

cuando todo el mundo dice que continues y simplemente escuchas palabras huecas a cada aliento de animo, ¿a que recurrir? cuando sabes que lo unico que puedes hacer es desaparecer de su existencia, ¿como soportarlo?

he desicido el 30 de marzo como fecha limite para encontrar esperanza, como fecha limite para dar mi ultima lucha antes de sucumbir. pero si en ese tiempo todo sigue perdido, es hora de tirar la toalla, de agachar la mirada y solo seguir a la oscuridad. es tiempo de desaparecer de su ser, de su existencia y asi asegurar su felicidad.

estare escribiendo hasta entonces como si a alguien importara estas letras, como si realmente existiera alguien interesado en leer esto.  despertar cada dia y mirar al munco como si fuera el mismo infierno, no debe de ser peor que el infierno real.

vivir cada dia con la soledad de su ausencia, con la tristeza de un maldito futuro lejos de su ser es tan es tan cruel, tan lastimoso, tan hiriente tan destrozante a tal grado de preferir pasar la eternidad en la oscuridad del limbo. prefiero morir y pagar todo lo ke esto conlleve a seguir viviendo cada segundo con el peso de tu perdida. el 30 de marzo es la fecha limite y en este dia se decidira el destino de mi ser.

Mi historia es larga, pero voy a intentar de acortarla al máximo: 

Todo empezó el año pasado. Comenzó bien, tenía amigas y lo más importante; era feliz. 

No me preocupaba de nada, nadie podía ofenderme con nada porque nada resultaba herirme. 

Creo que lo que hizo cambiar mi vida y personalidad fue perder a mi mejor amiga, reemplazandome por otra. Me di cuenta de lo que se aproximaba, yo ya estaba acostumbrada a que año por medio me ignore o reemplaze, pero esta vez fue distinto. Ese año no compartí nada con el resto de mis amigas, me distancié tanto que perdí confianza en ellas, y me aburría. Todas notaron mi actitud, y poco a poco me lo fueron diciéndo, primero amablemente. "____ estás como calladita, qué te pasa?" "qué te pasa? " "uy sí, ella es un loro.(sarcasmo)  Es sorda, ciega y muda" después llegaron a decírmelo todos los días "HABLA! POR QUÉ NO HABLAS?" "DÍ ALGO" "RIÉTE AL MENOS, HAZ ALGO, ES COMO SI NO ESTUBIERAS AQUÍ" y después llegaron a ofenderme, mucho. "Tienes amigos afuera?" "Cómo haces amigos?" "NO TIENES AMIGOS?! ES TRISTE, ES TRISTE" ya ya no soy la misma, de verdad. Mis reacciones, mi actitud y mi pensamiento cambiaron. Soy infeliz. 

Pero aún no se acaba, el verano lo pasé horrible, no socialicé por el trauma que me hicieron, me daba miedo salir y conocer gente y me aburrí demasiado. Ahora, recién comenzamos el colegio y quiero suicidarme, es igual al año pasado, pero peor. Si me llegan a matar o me llego a morir, les juro que me da lo mismo. De hecho diría que si muero, no me importaría. He planeado la carta que escribiré para cuando ya no esté. 

Casi se me olvida: También pasó lo mismo con mi familia, en verano lloraba todos las noches, me aburría en el día y la pasaba en el iphone. Hasta ellos me empezaron a decir que ya no hablaba ni me comunicaba. Estaban siempre enojados conmigo y ahora soy hasta TÍMIDA, TÍMIDA CON MI PROPIA FAMILIA. Y así mi reputación fue bajando, ahora todo el mundo cree que soy así, ya no lo soporto. 

tengo 23 años soy hombre. Creo que me estoy volviendo loco, no sé cómo o cuando empezó esto, supongo que nunca superé las cosas que me han afectado profundamente durante el transcurso de mi vida, cosas como, mi primera decepción amorosa, (por decirlo asi, porque quien sabe que es el amor?) esa vez sufrí mucho y tuve muchos pensamientos suicidas, todo mejoró al cabo de un año fue una mierda, solo fue una relacion q duro 8 meses, por que me sentia tan tan mal?? porque sufri tanto?, la segunda vez en mi vida que me volvi a sentir muy mal fue cuando tuve problemas con la policía, estaba fuera de control consumia drogas cuando queria,marihuana cocaina, trips,(no mucho, talvez una vez al mes en promedio durante un par de años, ademas que adolescente no lo ha echo) enormes cantidades de alcohol, una vez tuve curiosidad y me olí un tarro de boxer, fue una mierda,...tenia la mañan de robar cosas a las personas como celulares sòlo por la emocion de hacerlo o porque me faltaba un poco de dinero para tatuarme, una vez estaba muy borracho y me pillaron robandome un iphone, llego la policia y me metieron una vez mas en ese camion de mierda, me dieron vueltas hasta por la mañana que mi mamá me saco en un cai esa fue la segunda vez en mi vida que me sentia tan mal que no podia soportarlo, tal vez era porque nunca me habian pillado y me salia con la mia aunque ya me habia metido en varios problemas con personas en mi vida por escoger el estilo de vida de un punk por decirlo asi, muchas desiciones q tome en esos dias cuando tenia unos 18 años de edad me llevaron a arrepentirme años despues pero y alo superè ya no me importa lo que hize porque ahora no soy asi, no me quede en eso, siento que aprendí de mis errores auqnque todavia cometo algunos de vez en cuando,,, creo q nunca he podido ser fiel a una sola mujer, eso tambiem me metio en problemas q hoy en dìa vuelven a mi, por lo q tengo novia.,...en fin empezé a interesarme por el tatuaje ya que mi hermana tatuaba, me deje hacer dos tatuajes pequeños de ella cuando estaba empezando, le quedaron bien...mi idea nunca fue tatuarme, el primero fue un pez koi (si ya sé ,que trillado) el caso es que ahora tengo tatuado todo un brazo y tengo uno que otro en el otro brazo, pero paso algo que todavia no he podido comprender y es que cuando no me gustaba el tatuaje que me habian echo, caí en depresion, y luego empeze a pensar que jamas debí hacerme ningun tatuaje, que era algo estupido , ridiculo, que uno cambiaba y los significados en los tatuajes ya no representaban la persona que yo era actualmente, el caso es que la pasé muy mal llorè mucho como por unos 3 dias. y no comprendia porque me sentia asi, afecto mi autoestima de manera brutal, el caso es que me lo mande a arreglar, me costo mucha plata,, pero ahora me gusta mas, y creo q puedo vivr con èl, ahora estoy planeando hacerme otro. creo la forma de definir mi autoestima era, o es, atrves de los tatuajes, pensé que mi autoestima era intoncable, siempre he sido tildado de creido o crecido, la verdad esque en el colegio me sentia feo,,, pero al crecer me volvi mas bien guapo, no mucho pero si... en terminos generales se podria decir que soy guapo, soy muy narciscista creo q mas bien ese es el puto problema, mi ego no me deja progresar, no soporto a frsutraciòn mi mamá me dijo una vez q yo no era capaz de tolerar la frustraciòn, tal vez ese es el problema,,, el caso es que sí, muchas veces he pensado en el suicido, por eso estoy escrubiendo en esta pàgina, la encontre porque estaba buscando maneras de suicidarse en google y en un blog me recomdaban esta página, la verdad creo q me estoy volviendo loco tambien porque creo q tengo algun trasntorno obsesivo compulsivo o algo asi, me obseciono con algo y tengo q hacerlo o conseguirlo,, o si a mi me parece q es asi es asi, me esta volviendo loco, no sé en que momento empezò pero cada vez estoy peor con esto de las obsesiones,, la mas recurrente es la de la limpieza, odio el puto transmilenio, me lavo las manos siempre despues de tocar cosas en la calle o en el transporte pùblico, y el trayecto hasta un lavamos y un jabon es una agonía para mi, antes era mas soportable ahora es peor la sensacion,, tambien sentia eso cuando no me gustaba mi tatuaje,, como una agonia, o angustia fea por dentro, ahora recuerdo que Andres Caicedo le llamaba a eso el "cucarron" que sentia en el pecho, me gusta Andres Aaicedo....volviendo a las obsesiones,, es algo embarasoso,, pero casi siempre despues de defecar en el baño me limpio como unas veinte veces,, y le pongo agua al papel, porque asi siento que es mas suave y que limpia mas, maldita obsesión, sè que no es normal, pero como es en la intimidad y nadie me ve siempre lo hago,, no puedo parar tambien despues de orinar me lavo el pene con agua,, tambien se que no es normal.. pero adquirì una especie de rutinas obsesivas que siempre tengo q hacer o si no no puedo estar tranquilo y continuar con mi vida. por eso no uso baños publicos ademas de que me producen asco, tambien me pasa que si se me ensucia la ropa tengo que limpiarla donde se me ensuciò, busco un lavamanos para echarle agua al pedazo si me cayo por ejemplo salasa de tomate o algo asi,,, pero el trayecto al baño es una agonia, y me frusto totalemne si no puedo limpiarme casi al instante, el caso es que ya me canse de escribir y creo que he llegado a la conclusion de que pienso recurrentemente el suicidio porque no tolero la frustraciòn y el suicido es una forma de acabar con la agonia que me producen las situaciones. ademas de todos los problemas existencialistas que tengo, sobre que no se que hacer con mi vida, el sistema capitalista de mierda, la realizacion personal ,,, siento q no soy libre que estoy haciendo lo q se espera de mi , para escapar de la angustia que me produce pensar que tengo q hacer con mi vida. el caso solo hago esto porque estoy intentando hacer cosas para sentime mejor y no tan mal y tener pensamientos suicidas, entonces no habia probado nunca escribir lo que siento en un sitio como este donde otros pueden leerlo, la verdad ya me siento un poco mas trankilo aunke se que no durarà mucho tal vez solo dura mientras lo hago pero porque me distrae, en fin,, hablo mucha mierda y me repito mucho creo q me estoy volviendo loco.

engo 23 años soy hombre. Creo que me estoy volviendo loco, no sé cómo o cuando empezó esto, supongo que nunca superé las cosas que me han afectado profundamente durante el transcurso de mi vida, cosas como, mi primera decepción amorosa, (por decirlo asi, porque quien sabe que es el amor?) esa vez sufrí mucho y tuve muchos pensamientos suicidas, todo mejoró al cabo de un año fue una mierda, solo fue una relacion q duro 8 meses, por que me sentia tan tan mal?? porque sufri tanto?, la segunda vez en mi vida que me volvi a sentir muy mal fue cuando tuve problemas con la policía, estaba fuera de control consumia drogas cuando queria,marihuana cocaina, trips,(no mucho, talvez una vez al mes en promedio durante un par de años, ademas que adolescente no lo ha echo) enormes cantidades de alcohol, una vez tuve curiosidad y me olí un tarro de boxer, fue una mierda,...tenia la mañan de robar cosas a las personas como celulares sòlo por la emocion de hacerlo o porque me faltaba un poco de dinero para tatuarme, una vez estaba muy borracho y me pillaron robandome un iphone, llego la policia y me metieron una vez mas en ese camion de mierda, me dieron vueltas hasta por la mañana que mi mamá me saco en un cai esa fue la segunda vez en mi vida que me sentia tan mal que no podia soportarlo, tal vez era porque nunca me habian pillado y me salia con la mia aunque ya me habia metido en varios problemas con personas en mi vida por escoger el estilo de vida de un punk por decirlo asi, muchas desiciones q tome en esos dias cuando tenia unos 18 años de edad me llevaron a arrepentirme años despues pero y alo superè ya no me importa lo que hize porque ahora no soy asi, no me quede en eso, siento que aprendí de mis errores auqnque todavia cometo algunos de vez en cuando,,, creo q nunca he podido ser fiel a una sola mujer, eso tambiem me metio en problemas q hoy en dìa vuelven a mi, por lo q tengo novia.,...en fin empezé a interesarme por el tatuaje ya que mi hermana tatuaba, me deje hacer dos tatuajes pequeños de ella cuando estaba empezando, le quedaron bien...mi idea nunca fue tatuarme, el primero fue un pez koi (si ya sé ,que trillado) el caso es que ahora tengo tatuado todo un brazo y tengo uno que otro en el otro brazo, pero paso algo que todavia no he podido comprender y es que cuando no me gustaba el tatuaje que me habian echo, caí en depresion, y luego empeze a pensar que jamas debí hacerme ningun tatuaje, que era algo estupido , ridiculo, que uno cambiaba y los significados en los tatuajes ya no representaban la persona que yo era actualmente, el caso es que la pasé muy mal llorè mucho como por unos 3 dias. y no comprendia porque me sentia asi, afecto mi autoestima de manera brutal, el caso es que me lo mande a arreglar, me costo mucha plata,, pero ahora me gusta mas, y creo q puedo vivr con èl, ahora estoy planeando hacerme otro. creo la forma de definir mi autoestima era, o es, atrves de los tatuajes, pensé que mi autoestima era intoncable, siempre he sido tildado de creido o crecido, la verdad esque en el colegio me sentia feo,,, pero al crecer me volvi mas bien guapo, no mucho pero si... en terminos generales se podria decir que soy guapo, soy muy narciscista creo q mas bien ese es el puto problema, mi ego no me deja progresar, no soporto a frsutraciòn mi mamá me dijo una vez q yo no era capaz de tolerar la frustraciòn, tal vez ese es el problema,,, el caso es que sí, muchas veces he pensado en el suicido, por eso estoy escrubiendo en esta pàgina, la encontre porque estaba buscando maneras de suicidarse en google y en un blog me recomdaban esta página, la verdad creo q me estoy volviendo loco tambien porque creo q tengo algun trasntorno obsesivo compulsivo o algo asi, me obseciono con algo y tengo q hacerlo o conseguirlo,, o si a mi me parece q es asi es asi, me esta volviendo loco, no sé en que momento empezò pero cada vez estoy peor con esto de las obsesiones,, la mas recurrente es la de la limpieza, odio el puto transmilenio, me lavo las manos siempre despues de tocar cosas en la calle o en el transporte pùblico, y el trayecto hasta un lavamos y un jabon es una agonía para mi, antes era mas soportable ahora es peor la sensacion,, tambien sentia eso cuando no me gustaba mi tatuaje,, como una agonia, o angustia fea por dentro, ahora recuerdo que Andres Caicedo le llamaba a eso el "cucarron" que sentia en el pecho, me gusta Andres Aaicedo....volviendo a las obsesiones,, es algo embarasoso,, pero casi siempre despues de defecar en el baño me limpio como unas veinte veces,, y le pongo agua al papel, porque asi siento que es mas suave y que limpia mas, maldita obsesión, sè que no es normal, pero como es en la intimidad y nadie me ve siempre lo hago,, no puedo parar tambien despues de orinar me lavo el pene con agua,, tambien se que no es normal.. pero adquirì una especie de rutinas obsesivas que siempre tengo q hacer o si no no puedo estar tranquilo y continuar con mi vida. por eso no uso baños publicos ademas de que me producen asco, tambien me pasa que si se me ensucia la ropa tengo que limpiarla donde se me ensuciò, busco un lavamanos para echarle agua al pedazo si me cayo por ejemplo salasa de tomate o algo asi,,, pero el trayecto al baño es una agonia, y me frusto totalemne si no puedo limpiarme casi al instante, el caso es que ya me canse de escribir y creo que he llegado a la conclusion de que pienso recurrentemente el suicidio porque no tolero la frustraciòn y el suicido es una forma de acabar con la agonia que me producen las situaciones. ademas de todos los problemas existencialistas que tengo, sobre que no se que hacer con mi vida, el sistema capitalista de mierda, la realizacion personal ,,, siento q no soy libre que estoy haciendo lo q se espera de mi , para escapar de la angustia que me produce pensar que tengo q hacer con mi vida. el caso solo hago esto porque estoy intentando hacer cosas para sentime mejor y no tan mal y tener pensamientos suicidas, entonces no habia probado nunca escribir lo que siento en un sitio como este donde otros pueden leerlo, la verdad ya me siento un poco mas trankilo aunke se que no durarà mucho tal vez solo dura mientras lo hago pero porque me distrae, en fin,, hablo mucha mierda y me repito mucho creo q me estoy volviendo loco.

Odiar es querer sin amar. Querer es luchar por aquello que se desea y odiar es no poder alcanzar por lo que se lucha. Amar es desear todo, luchar por todo, y aún así, seguir con el heroísmo de continuar amando. Odio mi calle, porque nunca se rebela a la vacuidad de los seres que pasan en ella. Odio los buses que cargan esperanzas con la muchacha de al lado, esperanzas como aquellas que se frustran en toda hora y en todas partes, buses que hacen pecar con los absurdos pensamientos, por eso, también detesto mis pensamientos: los míos, los de el, pensamientos que recorren todo lo que saben vulnerable y no se cansan. Odio mis pasos, con su acostumbrada misión de ir siempre con rumbo fijo, pero maldiciendo tal obligación. .

Odio a todas las putas por andar vendiendo adoraciones falsas en todas sus casas y sus calles. Odio al muchacho contento que pasa al lado, perdió al fin del año cinco materias, pero eso no le importa, porque su amiga se dejó besar en su propia cama. Odio a todos los maricas por estúpidos en toda la extensión de la palabra. Odio a mis maestros y sus intachables hipocresías. Odio las malditas horas de estudios por conseguir una buena nota. Odio a todos aquellos que se cagan en la juventud todos los días

Odio las misas mal oídas odio todas las misas. Me odio, por no saber encontrar mi misión verdadera. Por eso me odio y a ustedes les importa?
Si, odio todo esto, todo eso, todo. Y lo odio porque lucho por conseguirlo, unas veces puedo vencer, otras no. Por eso lo odio, porque lucho por su compañía. Lo odio porque odiar es querer y aprender a amar. Me entienden?, no he aprendido a amar, y necesito de eso. Por eso, odio a todo el mundo, no dejo de odiar a nadie, a nada
a nada
a nadie
sin excepción.

Infección. Andres Caicedo.

Me encuentro en una situacion muy dificil , he estado pensando en el hecho de suicidarme o no , a mi familia no le importo , soy la chica del mejor promedio en clase y y se que si yo quiero llegare a ser grnade pero me es un poco dificil porque no recibo el apoyo de mi madre u.u! Nadie me quiere , no tengo amigos , soy fea , gorda y y estoy horrible . Nunc nadie se ha fijado en mi ni lo hara , No puedo creer qe a mis apenas 15 años de edad ya este harta de la vida , mi maldita vida llena de sueños que nunca podre cumplir .

Es horrible enamorarte y  no ser correspondida , enserio ver como esa persona a la que amas no te quiera ver ni te abla y y ademas se la pasa caldeandose a otras viejas y y que te diga lo fea que eres ... eso es horrible , ya no merezco vivir ni quiero hacerlo , solo estorbo en mi casa y y en todas partes soy una inutil idiota ! 

Odio esta perra vida y espero que pronto pueda morir para que toda esa gente que no me valoro en vida , ver que tanto les importe (que seguro que nada)