Historias

es muy curioso cuando paso al lado d euna chic amuy bonita, muy hermosa, y de l cual yo pensaria, si ella fuese mi novia, seria alguien feliz, es duro cuanod solo te ven como un simple trtabajador y solo el cobrarlesen y despues que s evayan y ya no te recuerden.

yo no soy muy guapo, y prefiero estar metido en las computadoras, es mi mundo y mi unica salid ay divertinaje.

peor cuando voy a centros comerciales, y veo chica smuy hermosas, y la sobservo fijamente y se ven que son buenas y amables, mi cobardia no me permite acercarmeles, pero pienso tambien, acaso me corresponderan de la mimsa manera de la cual yo le corresponderia hablandole a una chica si se me acerca?, creeo que no, ademas de que es raro, y curiosos el como verla shablar con ellas ofreceles un producto y que s evayan, y tu con ganas de pedirle el movil, y asi estar encontacto, y salir y darnos un beso.

alomejor vuelo mucho, pero es una realidada que es mia. . .

hace unos momentos atendi a una chica, muy hermosa, y tenia un vestido muy bonito, que mas me encanto de ella . . 

pero ais como es la vida y ais como es ella se fue, y yo conganas de pedirle el movil . . 

una ves lo hize . .  pero solo indiferencia, miedo y hasta coraje . . sentian

mi hstoria y mi gran tristesa no empiesan por la soledad ni por la falta de amor, simplemente se trata solo una cosa que muy pocos tienen, la belleza algo que yo no tengo y es un gran dolor para mi quiero ser diferente ser de los pocos que tienen ese don pero la vida no me dio eso, mi destno es ser como soy algo que para mi es una carcel un laberito sin salida que me afecta diariamente en todas las partes que voy escuela trabajo e incluso en la calle un dolor que cada ves que veo  MI TRISTE REFELEJO me siento con cada ves dejar de existir hoy es un dia que pienso mucho en eso maneras de desaparecer y olvdarme de este dolor que no deja que busque la felicidad, amigos medan animos pero se que sus palabras son vacias solo quiero ese don que´pocos  tienen daria lo que fuera vvenderia mi alma mi vida solamente deseo ver un reflejo feliz  aunque sea solo minutos si sigo asi se consumira mi vida solo deseo algo y busco quien me lo dara :(

Una vez escuché que sólo quien te ha causado heridas, tiene el mismo poder para curarlas...

Pues yo no estoy de acuerdo, es decir si fuera así creo que habría muerto hace mucho tiempo, en espera de que los que me han hecho daño se acercaran a decirme -perdóname- o al menos un -lo siento-

Esta no son líneas que pretendan dar aliento a nadie de hecho estoy muy lejos de ser una persona que pueda llamarse ejemplo de superaciòn o de éxito, si la vida te ha escupido, pisoteado, si has perdido a un ser amado, sabes de lo que estoy hablando...

El punto es que sigo viva..cada día me levanto y no sé que necedad me impulsa a seguir a pesar de todo, no me considero valiente, pero tampoco puedo dejar de bajar los brazos, de hecho estoy aquí en escribiendo en una página que encontré por casualidad, cuando buscaba de hecho formas para suicidarme...

Así que llegué aquí y veo que no soy la única que se siente así, sola, acabada, triste,y me pregunto ¿Qué tan desesperado se debe estar para desahogarse en una página sombría que a la vez que me ofrece millones de visiones oscuras de parte de gente que ni conozco , me ofrece mediante un pequeño aviso que No pague por conocer gente o encontrar pareja?....

Supongo que así de mal estamos, sólo quisiera decirle a quien sea que lea esto, a tí , a ustedes, que no están solos que yo me siento así cada día de mi vida, cada hora, y sé como tú que en nuestro corazón guardamos una pequeña esperanza, como si fuera una pequeña llama que en cualquier momento pudiera extinguirse, de que las cosas mejoren de que alguien se apiade de nuestro dolor y nos consuele, yo se que es asi, de lo contrario no estarías leyendo esto.

no se que hacer, no se que hacer con mi vida, me siento excluida, siento q nadie me quiere, me siento sola, siento q no me dan importancia xq hice algo mal, siento q ahora es mi turno de sufrir y he pensado en suicidarme, pero solo tengo 13 años y siento q estos pensamientos son culpma d mis putas hormonas. la verdad es q mi madre me llevo a un psicologo xq me vio mal y c dio cuenta d q yo ya no queria vivir mas. el psicologo no me ayudo en nada, sigo igual q antes. a demas han pasado muchas cosas en mi familia y mis amigos me estan dejando....no se como solucionar todo esto y creo q ya no quiero vivir mas. necesito un consejo :(

no tenia el valor, ni lo habia decidido, incluso en este instante escribiendo estas lineas no lo creo. pero cada dia pesa mas, cada hora es mas larga, y simplemente no encuentro como recuperar ese motivo que me alejaba de esta desicion. cuando entregas tu vida a una sola razon, cuando tu alma entera le pertenece y esta razon se aleja, a pesar del esfuerzo, de la fatiga y del sacrificio que se hace para evitar que se valla, ¿que mas te queda?

cuando todo el mundo dice que continues y simplemente escuchas palabras huecas a cada aliento de animo, ¿a que recurrir? cuando sabes que lo unico que puedes hacer es desaparecer de su existencia, ¿como soportarlo?

he desicido el 30 de marzo como fecha limite para encontrar esperanza, como fecha limite para dar mi ultima lucha antes de sucumbir. pero si en ese tiempo todo sigue perdido, es hora de tirar la toalla, de agachar la mirada y solo seguir a la oscuridad. es tiempo de desaparecer de su ser, de su existencia y asi asegurar su felicidad.

estare escribiendo hasta entonces como si a alguien importara estas letras, como si realmente existiera alguien interesado en leer esto.  despertar cada dia y mirar al munco como si fuera el mismo infierno, no debe de ser peor que el infierno real.

vivir cada dia con la soledad de su ausencia, con la tristeza de un maldito futuro lejos de su ser es tan es tan cruel, tan lastimoso, tan hiriente tan destrozante a tal grado de preferir pasar la eternidad en la oscuridad del limbo. prefiero morir y pagar todo lo ke esto conlleve a seguir viviendo cada segundo con el peso de tu perdida. el 30 de marzo es la fecha limite y en este dia se decidira el destino de mi ser.

Mi historia es larga, pero voy a intentar de acortarla al máximo: 

Todo empezó el año pasado. Comenzó bien, tenía amigas y lo más importante; era feliz. 

No me preocupaba de nada, nadie podía ofenderme con nada porque nada resultaba herirme. 

Creo que lo que hizo cambiar mi vida y personalidad fue perder a mi mejor amiga, reemplazandome por otra. Me di cuenta de lo que se aproximaba, yo ya estaba acostumbrada a que año por medio me ignore o reemplaze, pero esta vez fue distinto. Ese año no compartí nada con el resto de mis amigas, me distancié tanto que perdí confianza en ellas, y me aburría. Todas notaron mi actitud, y poco a poco me lo fueron diciéndo, primero amablemente. "____ estás como calladita, qué te pasa?" "qué te pasa? " "uy sí, ella es un loro.(sarcasmo)  Es sorda, ciega y muda" después llegaron a decírmelo todos los días "HABLA! POR QUÉ NO HABLAS?" "DÍ ALGO" "RIÉTE AL MENOS, HAZ ALGO, ES COMO SI NO ESTUBIERAS AQUÍ" y después llegaron a ofenderme, mucho. "Tienes amigos afuera?" "Cómo haces amigos?" "NO TIENES AMIGOS?! ES TRISTE, ES TRISTE" ya ya no soy la misma, de verdad. Mis reacciones, mi actitud y mi pensamiento cambiaron. Soy infeliz. 

Pero aún no se acaba, el verano lo pasé horrible, no socialicé por el trauma que me hicieron, me daba miedo salir y conocer gente y me aburrí demasiado. Ahora, recién comenzamos el colegio y quiero suicidarme, es igual al año pasado, pero peor. Si me llegan a matar o me llego a morir, les juro que me da lo mismo. De hecho diría que si muero, no me importaría. He planeado la carta que escribiré para cuando ya no esté. 

Casi se me olvida: También pasó lo mismo con mi familia, en verano lloraba todos las noches, me aburría en el día y la pasaba en el iphone. Hasta ellos me empezaron a decir que ya no hablaba ni me comunicaba. Estaban siempre enojados conmigo y ahora soy hasta TÍMIDA, TÍMIDA CON MI PROPIA FAMILIA. Y así mi reputación fue bajando, ahora todo el mundo cree que soy así, ya no lo soporto. 

tengo 23 años soy hombre. Creo que me estoy volviendo loco, no sé cómo o cuando empezó esto, supongo que nunca superé las cosas que me han afectado profundamente durante el transcurso de mi vida, cosas como, mi primera decepción amorosa, (por decirlo asi, porque quien sabe que es el amor?) esa vez sufrí mucho y tuve muchos pensamientos suicidas, todo mejoró al cabo de un año fue una mierda, solo fue una relacion q duro 8 meses, por que me sentia tan tan mal?? porque sufri tanto?, la segunda vez en mi vida que me volvi a sentir muy mal fue cuando tuve problemas con la policía, estaba fuera de control consumia drogas cuando queria,marihuana cocaina, trips,(no mucho, talvez una vez al mes en promedio durante un par de años, ademas que adolescente no lo ha echo) enormes cantidades de alcohol, una vez tuve curiosidad y me olí un tarro de boxer, fue una mierda,...tenia la mañan de robar cosas a las personas como celulares sòlo por la emocion de hacerlo o porque me faltaba un poco de dinero para tatuarme, una vez estaba muy borracho y me pillaron robandome un iphone, llego la policia y me metieron una vez mas en ese camion de mierda, me dieron vueltas hasta por la mañana que mi mamá me saco en un cai esa fue la segunda vez en mi vida que me sentia tan mal que no podia soportarlo, tal vez era porque nunca me habian pillado y me salia con la mia aunque ya me habia metido en varios problemas con personas en mi vida por escoger el estilo de vida de un punk por decirlo asi, muchas desiciones q tome en esos dias cuando tenia unos 18 años de edad me llevaron a arrepentirme años despues pero y alo superè ya no me importa lo que hize porque ahora no soy asi, no me quede en eso, siento que aprendí de mis errores auqnque todavia cometo algunos de vez en cuando,,, creo q nunca he podido ser fiel a una sola mujer, eso tambiem me metio en problemas q hoy en dìa vuelven a mi, por lo q tengo novia.,...en fin empezé a interesarme por el tatuaje ya que mi hermana tatuaba, me deje hacer dos tatuajes pequeños de ella cuando estaba empezando, le quedaron bien...mi idea nunca fue tatuarme, el primero fue un pez koi (si ya sé ,que trillado) el caso es que ahora tengo tatuado todo un brazo y tengo uno que otro en el otro brazo, pero paso algo que todavia no he podido comprender y es que cuando no me gustaba el tatuaje que me habian echo, caí en depresion, y luego empeze a pensar que jamas debí hacerme ningun tatuaje, que era algo estupido , ridiculo, que uno cambiaba y los significados en los tatuajes ya no representaban la persona que yo era actualmente, el caso es que la pasé muy mal llorè mucho como por unos 3 dias. y no comprendia porque me sentia asi, afecto mi autoestima de manera brutal, el caso es que me lo mande a arreglar, me costo mucha plata,, pero ahora me gusta mas, y creo q puedo vivr con èl, ahora estoy planeando hacerme otro. creo la forma de definir mi autoestima era, o es, atrves de los tatuajes, pensé que mi autoestima era intoncable, siempre he sido tildado de creido o crecido, la verdad esque en el colegio me sentia feo,,, pero al crecer me volvi mas bien guapo, no mucho pero si... en terminos generales se podria decir que soy guapo, soy muy narciscista creo q mas bien ese es el puto problema, mi ego no me deja progresar, no soporto a frsutraciòn mi mamá me dijo una vez q yo no era capaz de tolerar la frustraciòn, tal vez ese es el problema,,, el caso es que sí, muchas veces he pensado en el suicido, por eso estoy escrubiendo en esta pàgina, la encontre porque estaba buscando maneras de suicidarse en google y en un blog me recomdaban esta página, la verdad creo q me estoy volviendo loco tambien porque creo q tengo algun trasntorno obsesivo compulsivo o algo asi, me obseciono con algo y tengo q hacerlo o conseguirlo,, o si a mi me parece q es asi es asi, me esta volviendo loco, no sé en que momento empezò pero cada vez estoy peor con esto de las obsesiones,, la mas recurrente es la de la limpieza, odio el puto transmilenio, me lavo las manos siempre despues de tocar cosas en la calle o en el transporte pùblico, y el trayecto hasta un lavamos y un jabon es una agonía para mi, antes era mas soportable ahora es peor la sensacion,, tambien sentia eso cuando no me gustaba mi tatuaje,, como una agonia, o angustia fea por dentro, ahora recuerdo que Andres Caicedo le llamaba a eso el "cucarron" que sentia en el pecho, me gusta Andres Aaicedo....volviendo a las obsesiones,, es algo embarasoso,, pero casi siempre despues de defecar en el baño me limpio como unas veinte veces,, y le pongo agua al papel, porque asi siento que es mas suave y que limpia mas, maldita obsesión, sè que no es normal, pero como es en la intimidad y nadie me ve siempre lo hago,, no puedo parar tambien despues de orinar me lavo el pene con agua,, tambien se que no es normal.. pero adquirì una especie de rutinas obsesivas que siempre tengo q hacer o si no no puedo estar tranquilo y continuar con mi vida. por eso no uso baños publicos ademas de que me producen asco, tambien me pasa que si se me ensucia la ropa tengo que limpiarla donde se me ensuciò, busco un lavamanos para echarle agua al pedazo si me cayo por ejemplo salasa de tomate o algo asi,,, pero el trayecto al baño es una agonia, y me frusto totalemne si no puedo limpiarme casi al instante, el caso es que ya me canse de escribir y creo que he llegado a la conclusion de que pienso recurrentemente el suicidio porque no tolero la frustraciòn y el suicido es una forma de acabar con la agonia que me producen las situaciones. ademas de todos los problemas existencialistas que tengo, sobre que no se que hacer con mi vida, el sistema capitalista de mierda, la realizacion personal ,,, siento q no soy libre que estoy haciendo lo q se espera de mi , para escapar de la angustia que me produce pensar que tengo q hacer con mi vida. el caso solo hago esto porque estoy intentando hacer cosas para sentime mejor y no tan mal y tener pensamientos suicidas, entonces no habia probado nunca escribir lo que siento en un sitio como este donde otros pueden leerlo, la verdad ya me siento un poco mas trankilo aunke se que no durarà mucho tal vez solo dura mientras lo hago pero porque me distrae, en fin,, hablo mucha mierda y me repito mucho creo q me estoy volviendo loco.

engo 23 años soy hombre. Creo que me estoy volviendo loco, no sé cómo o cuando empezó esto, supongo que nunca superé las cosas que me han afectado profundamente durante el transcurso de mi vida, cosas como, mi primera decepción amorosa, (por decirlo asi, porque quien sabe que es el amor?) esa vez sufrí mucho y tuve muchos pensamientos suicidas, todo mejoró al cabo de un año fue una mierda, solo fue una relacion q duro 8 meses, por que me sentia tan tan mal?? porque sufri tanto?, la segunda vez en mi vida que me volvi a sentir muy mal fue cuando tuve problemas con la policía, estaba fuera de control consumia drogas cuando queria,marihuana cocaina, trips,(no mucho, talvez una vez al mes en promedio durante un par de años, ademas que adolescente no lo ha echo) enormes cantidades de alcohol, una vez tuve curiosidad y me olí un tarro de boxer, fue una mierda,...tenia la mañan de robar cosas a las personas como celulares sòlo por la emocion de hacerlo o porque me faltaba un poco de dinero para tatuarme, una vez estaba muy borracho y me pillaron robandome un iphone, llego la policia y me metieron una vez mas en ese camion de mierda, me dieron vueltas hasta por la mañana que mi mamá me saco en un cai esa fue la segunda vez en mi vida que me sentia tan mal que no podia soportarlo, tal vez era porque nunca me habian pillado y me salia con la mia aunque ya me habia metido en varios problemas con personas en mi vida por escoger el estilo de vida de un punk por decirlo asi, muchas desiciones q tome en esos dias cuando tenia unos 18 años de edad me llevaron a arrepentirme años despues pero y alo superè ya no me importa lo que hize porque ahora no soy asi, no me quede en eso, siento que aprendí de mis errores auqnque todavia cometo algunos de vez en cuando,,, creo q nunca he podido ser fiel a una sola mujer, eso tambiem me metio en problemas q hoy en dìa vuelven a mi, por lo q tengo novia.,...en fin empezé a interesarme por el tatuaje ya que mi hermana tatuaba, me deje hacer dos tatuajes pequeños de ella cuando estaba empezando, le quedaron bien...mi idea nunca fue tatuarme, el primero fue un pez koi (si ya sé ,que trillado) el caso es que ahora tengo tatuado todo un brazo y tengo uno que otro en el otro brazo, pero paso algo que todavia no he podido comprender y es que cuando no me gustaba el tatuaje que me habian echo, caí en depresion, y luego empeze a pensar que jamas debí hacerme ningun tatuaje, que era algo estupido , ridiculo, que uno cambiaba y los significados en los tatuajes ya no representaban la persona que yo era actualmente, el caso es que la pasé muy mal llorè mucho como por unos 3 dias. y no comprendia porque me sentia asi, afecto mi autoestima de manera brutal, el caso es que me lo mande a arreglar, me costo mucha plata,, pero ahora me gusta mas, y creo q puedo vivr con èl, ahora estoy planeando hacerme otro. creo la forma de definir mi autoestima era, o es, atrves de los tatuajes, pensé que mi autoestima era intoncable, siempre he sido tildado de creido o crecido, la verdad esque en el colegio me sentia feo,,, pero al crecer me volvi mas bien guapo, no mucho pero si... en terminos generales se podria decir que soy guapo, soy muy narciscista creo q mas bien ese es el puto problema, mi ego no me deja progresar, no soporto a frsutraciòn mi mamá me dijo una vez q yo no era capaz de tolerar la frustraciòn, tal vez ese es el problema,,, el caso es que sí, muchas veces he pensado en el suicido, por eso estoy escrubiendo en esta pàgina, la encontre porque estaba buscando maneras de suicidarse en google y en un blog me recomdaban esta página, la verdad creo q me estoy volviendo loco tambien porque creo q tengo algun trasntorno obsesivo compulsivo o algo asi, me obseciono con algo y tengo q hacerlo o conseguirlo,, o si a mi me parece q es asi es asi, me esta volviendo loco, no sé en que momento empezò pero cada vez estoy peor con esto de las obsesiones,, la mas recurrente es la de la limpieza, odio el puto transmilenio, me lavo las manos siempre despues de tocar cosas en la calle o en el transporte pùblico, y el trayecto hasta un lavamos y un jabon es una agonía para mi, antes era mas soportable ahora es peor la sensacion,, tambien sentia eso cuando no me gustaba mi tatuaje,, como una agonia, o angustia fea por dentro, ahora recuerdo que Andres Caicedo le llamaba a eso el "cucarron" que sentia en el pecho, me gusta Andres Aaicedo....volviendo a las obsesiones,, es algo embarasoso,, pero casi siempre despues de defecar en el baño me limpio como unas veinte veces,, y le pongo agua al papel, porque asi siento que es mas suave y que limpia mas, maldita obsesión, sè que no es normal, pero como es en la intimidad y nadie me ve siempre lo hago,, no puedo parar tambien despues de orinar me lavo el pene con agua,, tambien se que no es normal.. pero adquirì una especie de rutinas obsesivas que siempre tengo q hacer o si no no puedo estar tranquilo y continuar con mi vida. por eso no uso baños publicos ademas de que me producen asco, tambien me pasa que si se me ensucia la ropa tengo que limpiarla donde se me ensuciò, busco un lavamanos para echarle agua al pedazo si me cayo por ejemplo salasa de tomate o algo asi,,, pero el trayecto al baño es una agonia, y me frusto totalemne si no puedo limpiarme casi al instante, el caso es que ya me canse de escribir y creo que he llegado a la conclusion de que pienso recurrentemente el suicidio porque no tolero la frustraciòn y el suicido es una forma de acabar con la agonia que me producen las situaciones. ademas de todos los problemas existencialistas que tengo, sobre que no se que hacer con mi vida, el sistema capitalista de mierda, la realizacion personal ,,, siento q no soy libre que estoy haciendo lo q se espera de mi , para escapar de la angustia que me produce pensar que tengo q hacer con mi vida. el caso solo hago esto porque estoy intentando hacer cosas para sentime mejor y no tan mal y tener pensamientos suicidas, entonces no habia probado nunca escribir lo que siento en un sitio como este donde otros pueden leerlo, la verdad ya me siento un poco mas trankilo aunke se que no durarà mucho tal vez solo dura mientras lo hago pero porque me distrae, en fin,, hablo mucha mierda y me repito mucho creo q me estoy volviendo loco.

Odiar es querer sin amar. Querer es luchar por aquello que se desea y odiar es no poder alcanzar por lo que se lucha. Amar es desear todo, luchar por todo, y aún así, seguir con el heroísmo de continuar amando. Odio mi calle, porque nunca se rebela a la vacuidad de los seres que pasan en ella. Odio los buses que cargan esperanzas con la muchacha de al lado, esperanzas como aquellas que se frustran en toda hora y en todas partes, buses que hacen pecar con los absurdos pensamientos, por eso, también detesto mis pensamientos: los míos, los de el, pensamientos que recorren todo lo que saben vulnerable y no se cansan. Odio mis pasos, con su acostumbrada misión de ir siempre con rumbo fijo, pero maldiciendo tal obligación. .

Odio a todas las putas por andar vendiendo adoraciones falsas en todas sus casas y sus calles. Odio al muchacho contento que pasa al lado, perdió al fin del año cinco materias, pero eso no le importa, porque su amiga se dejó besar en su propia cama. Odio a todos los maricas por estúpidos en toda la extensión de la palabra. Odio a mis maestros y sus intachables hipocresías. Odio las malditas horas de estudios por conseguir una buena nota. Odio a todos aquellos que se cagan en la juventud todos los días

Odio las misas mal oídas odio todas las misas. Me odio, por no saber encontrar mi misión verdadera. Por eso me odio y a ustedes les importa?
Si, odio todo esto, todo eso, todo. Y lo odio porque lucho por conseguirlo, unas veces puedo vencer, otras no. Por eso lo odio, porque lucho por su compañía. Lo odio porque odiar es querer y aprender a amar. Me entienden?, no he aprendido a amar, y necesito de eso. Por eso, odio a todo el mundo, no dejo de odiar a nadie, a nada
a nada
a nadie
sin excepción.

Infección. Andres Caicedo.

Me encuentro en una situacion muy dificil , he estado pensando en el hecho de suicidarme o no , a mi familia no le importo , soy la chica del mejor promedio en clase y y se que si yo quiero llegare a ser grnade pero me es un poco dificil porque no recibo el apoyo de mi madre u.u! Nadie me quiere , no tengo amigos , soy fea , gorda y y estoy horrible . Nunc nadie se ha fijado en mi ni lo hara , No puedo creer qe a mis apenas 15 años de edad ya este harta de la vida , mi maldita vida llena de sueños que nunca podre cumplir .

Es horrible enamorarte y  no ser correspondida , enserio ver como esa persona a la que amas no te quiera ver ni te abla y y ademas se la pasa caldeandose a otras viejas y y que te diga lo fea que eres ... eso es horrible , ya no merezco vivir ni quiero hacerlo , solo estorbo en mi casa y y en todas partes soy una inutil idiota ! 

Odio esta perra vida y espero que pronto pueda morir para que toda esa gente que no me valoro en vida , ver que tanto les importe (que seguro que nada) 

Mi hijo no me kiere. No kiere seguir viviendo mas konmigo. Y solo tiene 9añitos.... prefiere irse kon su papa.... mi pareja prefiere el negocio ke pasar tiempo konmigo.... ke estar konmigo.... nu ka he sido apegada ami familia.... nunka platikamos de problemas... nunka he podido decirle a mi mamá de las kosas malas ke me sucedieron en miinfancia, en mi adolescencia..... lo uniko ke he kerido ke he buskado es el amor verdadero..... un amor ke no sea egoista..... ke me amen tanto komo yo lo amo.... pero no es acii... El nunka me amara tanto komo yo lo amo a el.... nunka... nunka me amara tanto komo para pedirme un perdon.... nunka me amara mas ke su ambicion... estoy mal  xpreferir el amor antes ke el dinero???.... estoy cansada de sentirme sola...  de sentir ke nadie se preokupa xmi... de saber ke a nadie le importa lo ke pienso lo ke siento.... estoy arta de llorar enfrente de el y ke se de la vuelta..... estoy arta de esta vida ke no es vida.... solo se ke ya no kiero vivir, pero soy una cobarde pues no puedo kitarme la vida... solo espero tener el valor suficiente para decirle adios a este mundo....

Mi hijo no me kiere. No kiere seguir viviendo mas konmigo. Y solo tiene 9añitos.... prefiere irse kon su papa.... mi pareja prefiere el negocio ke pasar tiempo konmigo.... ke estar konmigo.... nu ka he sido apegada ami familia.... nunka platikamos de problemas... nunka he podido decirle a mi mamá de las kosas malas ke me sucedieron en miinfancia, en mi adolescencia..... lo uniko ke he kerido ke he buskado es el amor verdadero..... un amor ke no sea egoista..... ke me amen tanto komo yo lo amo.... pero no es acii... El nunka me amara tanto komo yo lo amo a el.... nunka... nunka me amara tanto komo para pedirme un perdon.... nunka me amara mas ke su ambicion... estoy mal  xpreferir el amor antes ke el dinero???.... estoy cansada de sentirme sola...  de sentir ke nadie se preokupa xmi... de saber ke a nadie le importa lo ke pienso lo ke siento.... estoy arta de llorar enfrente de el y ke se de la vuelta..... estoy arta de esta vida ke no es vida.... solo se ke ya no kiero vivir, pero soy una cobarde pues no puedo kitarme la vida... solo espero tener el valor suficiente para decirle adios a este mundo....

no se por donde empezar mi vida  para algunos siempre fue la tipica historia del nino con padres que me aman  qie me dan todo que sienpre estan al tanto de mi....si que aburrido, pero la realidad es que toda mi malduta vida desde que vibe a este maldito mundo ya tenian planeadi lo que seria, los amigos qe debia tener, la ropa que debia vestir el como cmportarme todooo lo que debia de hacer esto  se volvio rutina una y otra y otra vez mi vida a llefado a un malfito punto que desea como a nada en el mundo la muerte deseo ya no existir olcidarlo todo que todo se haga humo y desaparesca..pero no es asi sigo aqui en un lugar que no quiero con personas que jamas  les imteresare una familia que me quiere cada vez menos..entonces que es lo que me quedapor que dios sigua ueriendo que viva una vida de mierda eso es lo que es mi vida una  mierda donde nanadie tiene al menos un aprwcio por i donde todos se burlan de ya no puedi, ya quieto seguir asi solo quieto dormir y desaparecer mientras digo esto tomo laspastillas qie terminaran con mi vida...

Mi nombre es Cecilia, vivo en Guadalajara, mi historia no es ni la más triste ni la más alegre, como toda historia tiene dos lados escenciales, el bueno y el malo, al menos así hemos etiquetado las persoas las situaciones.

Desde que tengo uso de razón yo he sido una niña extraña, no tengo mucho que ver con la mayor+ia de las personas, mi madre se llama María, desde que yo estaba en su vientre ella era alcoholica, tomaba y fumaba cigarrillos, yo nací con problemas respiratorios, mi madre nunca fue amorosa, casi siempre sus cariños eran a bace de burlas, para que yo me durmiera me ponía una canción donde se escuchaba un aterrador y sombrio aullido de lobo, como a mi me daba miedo pues me dormía, sea como sea mi madre siempre fue muy trabajadora, pero de ahí parte mi historia afligida.

Desde entonces, yo soy una niña a la que nunca le gustó ponerce vestidos, renegaba demaciado porque tocaban o cepillaban mi cabello, siempre era así. Recuerdo que mi madre María una vez regaño y tal vez golpeo no lo recuerdo bien, pero el regaño si, porque les preguntaba y regañaba a mis hermanos porque yo siempre tenía problemas en mi vagina, casi siempre me rosaba de esa sona, mis hermanos no me hacían nada, si mi mamá supiera que ellos me cuídaban más que ni ella ni nadie se los hubiera agradecido, mi mamá había contratado o le pidio ayuda a una tipa que era hija de una de sus amigas para que me cuidara, no tengo idea de que edad tenía esa tipa, pero ella me tocaba, que yo recuerde nunca me violó pero si abusaba de mi y me tocaba la vagina, pero mi mamá no sabía eso, yo no lo recordaba hata hace medio año, pero tal ves yo tenía 4 o 5 años cuando eso ocurría. En ese tiempo yo tenía una amiga llamada Alejandra, la cual tenía dos hermanos y una vez ella me invitó a su casa a jugar y después llegarón sus hermanos y nos dijeron que jugarían con nosotras algo nuevo, recuerdo que nos acostaron en una mesa y nos quitaron la ropa de la parte inferior, no recuerdo si nos penetraron o si solo nos tocaron, de esto tampoco dije nada, porque pues yo a veces veía a mi mamá hacer eso con otros hombres que no eran mi papá, entonces pensaba que era una especie de juego o algo así. 

Yo jamás conte sobre este hecho, pero luego volvió a pasar algo parecido, nos mudamos a una vecindad mis dos hermanos, mi mamá y yo, mi papá vivía aparte pero siempre nos visitó; en aquella vecindad pasaron cosas similares, yo tenía dos amigas, una era 3 años mayor que yo y la otra tres menos que yo, ellas tenían un hermano mayor, a veces ellas me invitaban a su casa a jugar. Un día me invitaron a jugar a las escondidas y ahí estaba su hermano, entonces dijo que el también jugaría, cuado nos ivamos a esconder, el me dijo "Ven escondete aquí conmigo" y yo le hice caso, ustedes saben que no todas los niños piensan con morvo o creen que hay un peligro, así que me escondí con el en un armario, dentro del armario el tipo empezó a tocarme todo el cuerpo, yo recuerdo que me confundí porque mi mente me decía "Estamos jugando a las escondidas no a eso" yo nisiquiera sabía que nombre tenía, pero el tipo me estaba tocando y yo me salí del armario, recuerdo que me detuvo y me dijo que lo esperara para poner a calentar agua, yo lo esperé y me sentó en una mesa, entonces me abrió las piernas y empezó a tallar su cuerpo contra el mío, yo no dije nada, solo recuerdo que estaba impactada, me daba miedo pero a la ves me gustaba, pero había algo que me decía que tenía que irme, entonces de repente entró mi amiga y lo vio y el me soltó, eso no volvió a ocurrir, pero un chico que vivía a un lado, también era aspi conmigo hasta que mi mamá se enteró y me prohibio hablarle. 

Tiempo después nos mudamos de esa casa y nos fuimos a vivir con mi papá, uno de mis hermanos se casó y tubo una niña así que se fue a vivir con ella. En la casa de mi papá me gustaba como viviamos, muy agusto y tranquilos, Tiempo más tarde mis padres se casarón al civil y a la iglesia, todo parecía estar bien, pero no, en realidad al año mis padres se separarón, mi mamá y yo nos mudamos de casa, era tan tonto porque nos mudamos a la vuelta de la casa de mi padre. 

Ahí conocí a una niña que iba y nos visitaba, siempre estaba conosotros pero llegó un momento en el que ya no me pareció su precensia porque mi madre me comparaba mucho con ella además de que me mal trataba. 

Tiempo después mi mamá tuvo a una pareja, un hombre llamado Robeth, ese hombre al parecer era amable y todo, pero tomaba y solo quería estar en la cama con mi mamá, una vez yo los escuché teniendo relaciones sexuales a el y a mi mamá, eso me parecía tonto ya que yo ya tenía poco conocimiento de que aquella acción era prohibida, pero me preguntaba ¿Por qué ellos lo hace?... No tenía ni la más minima idea, pero luego los vi en el baño teniendo relaciones, se estaban bañando y ustedes saben. 

Todo aquello me afectaba, así que una vez le conté a mi papá y el hablo con ella sobre eso, mi padre siempre ha sido un hombre algo compulsivo y grita demaciado, pero sabe dar consejos y es espectacular. 

Mi madre no ha sido la madre que toda niña desea y ve como su reina, para mi no ha sido así, una ves ella me hacía enojar porque me platicaba que mi papá estaba con otra mujer, yo una ves lo vi con ella y me decepcioné del hecho, pero mi padre más tarde me explico que cuando dos personas ya no se quieren buscan a alguien con la cual vivir en paz y volver a intentar ser feliz, yo aquello lo comprendia poco, yo quería que el y mi madre regresaran pero era imposible. Mientras tanto mi madre envenenaba mis sentimientos y mi alma diciendome cosas malas de mi padre y como yo me enojaba demaciado, pues me dolió el estomago y resultó ser que me tenían que extirpar la apendice. 

Después de todo aquello mi madre dejó al tipo con el que andaba y me hizo una promesa "De hoy en adelante solo seremos madre he hija, te lo prometo" pues más tardo en decirlo que en hacerlo, tiempo después ya andaba con otro tipo llamado David y aún peor amigo del otro. Con este hecho mis sentimientos se rompieron, mi alma estaba desgarrada, mi piel era como una pluma de ave, sensible y ligera, solo quería que el viento me llevara a otro sitio donde no estuviera ella. 

Yo me fuí a vivir con mi papá, con el he vivido los mejores momentos, tengo muchas cosas materiales y morales, mis valores se ampliaron, seguí estudiando y lo sigo haciendo, ahora tengo 17 años, pero esta historia apenas inicia. 

Tengo problemas con mi sexualidad, no se si quiero a los hombres o a las mujeres, por ahora me han atraido más las chicas, son tan tiernas y sensibles, se que yo soy una de ellas pero ellas me gustan más, voy con una psicologa que me echo ver que esto sucede gracias a que no tengo a mi madre y por todo aquello, yo me siento culpable por ser así, no me gusta ser así y me da miedo lo que las personas digan de mi. 

Hace ya casi dos años, hice una tontería, me puse super borracha y a una mejor amiga que quería mucho y en realidad de la cual estuve enamorada 3 o 4 años en cilecio, le dije toda la verdad, ella no me dejó de hablar pero de recien si me dijo que me alejara de ella, me alejé pero ella me seguía buscando, porque yo era su mejor amiga y dice apun lo soy. 

Entré a la preparatoría, pero antes conocí a un tipo llamado Leonel, era tan guapo y sensual que cautivaba a muchas de las tipas que lo veían, pero siempre me respetaba y hablaba de mi como su hermosa novia, yo nunca he sido femenina del todo, así que por eso me sentía menos a su lado, el tenía un caracter muy fuerte, cosa que a mi me falta, un día todo terminó por tonterías y nisiquiera terminó el solo se fue. 

En la prepa conocí a una niña llamada Lucía, al princiío pensaba que era fresa o algo así por el estilo, tiempo mpas adelante me di cuenta que es un amor de persona, le gusta ayudar y ser atenta, tiene su carpacter pero es bastante linda en realidad. Sus ojos son preciosos, todo de ella me resulta perfecto, pero me cautivan más sus sentimientos, su trasparecia, todo lo que deja ver y conocer de ella, me gusta la familia que tiene, me gusta todo de ella, es el amor de mi vida, pero hay un enorme problema, soy mujer, ella también lo es y hace poco terminó con su novio, por el cual aún subre, yo vivo tan afligida porque esa hermosa dama hoy me ve como su mejor amiga y su hermana y yo a veces a ella también pero yo la veo como el amor de mi vida el resto del tiempo, sufro porque la amo en silencio, sufro porque la he tenido tan cerca de mi y he querido provar sus labios, sufro porque la amo y no la puedo tener. Mi sufrimiento seguirá mi historia se repite una y otra vez, duro enamorada de las mujeres por mucho tiempo y no soy correspondida, pero tampoco quiero serlo, a veces me siento transesual pero no lo se, me falta saber ¿Quíen soy? Pero bueno aquí sigo, he intentado suicidarme pero en realidad soy cobarde y no lo logro además hay una pequeña esperanza en mi, pero me gustaría morir a veces. Y he aquí mi comienzo afligido sin final... 

Llevo un año acostado en mi cama viviendo como si fuera un vegetal cuadraplegico que pocas veces sale a la calle a mirar la mierda de vida que llevan los demas, no tengo amigos, ni novia, deje la universidad, y por lo unico que sigo en este planeta de mierda es mi abuela la unica que confia y me apoyaincondicionalmente, ella en su vida encontro la felicidad trabajando como interna haciendo oficio en las casas de los demas, por mi parte la felicidad la encuentro ayudando a los demas, pero cuando comence a despertar a mis amigos y a la gente en general del engaño de vida que todos llevan y que sin darse cuenta son esclavos de un sistema capitalista que solo agradece con una miseria de salario que les alcanza para sobrevivir y que estudiando malgastan su vida para producirles dinero a los demas si son afortunados, porque de no ser asi serian un desempleado mas, deprimido por no ser exitoso en lo que los demas quieren para el, la gente de ahora no sabe lo que realmente importa en la vida y me da tristeza ver a la gente tan ciega y con proyectos de vida con el nombre de esclavitud laboral de encabezado, maldigo al dinero todos los dias, ya que este es el producto de que las familias se distancien, las personas roben, asesinen, violen, pierdan sus buenos sentimientos por estar corriendo detras de el, el sistema economico nunca va a permitir alcanzar a tener el suficiente dinero para tener una verdadera libertad! de que me sirve ver las cosas como son si todo el mundo esta ciego, tampoco quiero estar dentro de la rosca social que tiene esclavos produciendoles dinero, ya que es gente sin sentimientos, superficial, y ciegos también, engañados por un sistema de creencias mas falsa que la de los pobres, nunca me ha importado mi bienestar, ahora estoy muriendo lentamente de hambre con la nevera llena de comida porque me doy cuenta que no puedo hacer mucho por los demas, espero que dios se lleve a mi abuela pronto para poderme quitar la vida ese mismo dia si es posible, mientras eso pasa estoy aprendiendo a sanar personas con la energia de !la reconexion! para poder irme con una sonrisa de que aprendí a sanar a las personas de buen corazón que sufren por estas malditas leyes que nos gobiernan.