engo 23 años soy hombre. Creo que me estoy volviendo loco, no sé cómo o cuando empezó esto, supongo que nunca superé las cosas que me han afectado profundamente durante el transcurso de mi vida, cosas como, mi primera decepción amorosa, (por decirlo asi, porque quien sabe que es el amor?) esa vez sufrí mucho y tuve muchos pensamientos suicidas, todo mejoró al cabo de un año fue una mierda, solo fue una relacion q duro 8 meses, por que me sentia tan tan mal?? porque sufri tanto?, la segunda vez en mi vida que me volvi a sentir muy mal fue cuando tuve problemas con la policía, estaba fuera de control consumia drogas cuando queria,marihuana cocaina, trips,(no mucho, talvez una vez al mes en promedio durante un par de años, ademas que adolescente no lo ha echo) enormes cantidades de alcohol, una vez tuve curiosidad y me olí un tarro de boxer, fue una mierda,...tenia la mañan de robar cosas a las personas como celulares sòlo por la emocion de hacerlo o porque me faltaba un poco de dinero para tatuarme, una vez estaba muy borracho y me pillaron robandome un iphone, llego la policia y me metieron una vez mas en ese camion de mierda, me dieron vueltas hasta por la mañana que mi mamá me saco en un cai esa fue la segunda vez en mi vida que me sentia tan mal que no podia soportarlo, tal vez era porque nunca me habian pillado y me salia con la mia aunque ya me habia metido en varios problemas con personas en mi vida por escoger el estilo de vida de un punk por decirlo asi, muchas desiciones q tome en esos dias cuando tenia unos 18 años de edad me llevaron a arrepentirme años despues pero y alo superè ya no me importa lo que hize porque ahora no soy asi, no me quede en eso, siento que aprendí de mis errores auqnque todavia cometo algunos de vez en cuando,,, creo q nunca he podido ser fiel a una sola mujer, eso tambiem me metio en problemas q hoy en dìa vuelven a mi, por lo q tengo novia.,...en fin empezé a interesarme por el tatuaje ya que mi hermana tatuaba, me deje hacer dos tatuajes pequeños de ella cuando estaba empezando, le quedaron bien...mi idea nunca fue tatuarme, el primero fue un pez koi (si ya sé ,que trillado) el caso es que ahora tengo tatuado todo un brazo y tengo uno que otro en el otro brazo, pero paso algo que todavia no he podido comprender y es que cuando no me gustaba el tatuaje que me habian echo, caí en depresion, y luego empeze a pensar que jamas debí hacerme ningun tatuaje, que era algo estupido , ridiculo, que uno cambiaba y los significados en los tatuajes ya no representaban la persona que yo era actualmente, el caso es que la pasé muy mal llorè mucho como por unos 3 dias. y no comprendia porque me sentia asi, afecto mi autoestima de manera brutal, el caso es que me lo mande a arreglar, me costo mucha plata,, pero ahora me gusta mas, y creo q puedo vivr con èl, ahora estoy planeando hacerme otro. creo la forma de definir mi autoestima era, o es, atrves de los tatuajes, pensé que mi autoestima era intoncable, siempre he sido tildado de creido o crecido, la verdad esque en el colegio me sentia feo,,, pero al crecer me volvi mas bien guapo, no mucho pero si... en terminos generales se podria decir que soy guapo, soy muy narciscista creo q mas bien ese es el puto problema, mi ego no me deja progresar, no soporto a frsutraciòn mi mamá me dijo una vez q yo no era capaz de tolerar la frustraciòn, tal vez ese es el problema,,, el caso es que sí, muchas veces he pensado en el suicido, por eso estoy escrubiendo en esta pàgina, la encontre porque estaba buscando maneras de suicidarse en google y en un blog me recomdaban esta página, la verdad creo q me estoy volviendo loco tambien porque creo q tengo algun trasntorno obsesivo compulsivo o algo asi, me obseciono con algo y tengo q hacerlo o conseguirlo,, o si a mi me parece q es asi es asi, me esta volviendo loco, no sé en que momento empezò pero cada vez estoy peor con esto de las obsesiones,, la mas recurrente es la de la limpieza, odio el puto transmilenio, me lavo las manos siempre despues de tocar cosas en la calle o en el transporte pùblico, y el trayecto hasta un lavamos y un jabon es una agonía para mi, antes era mas soportable ahora es peor la sensacion,, tambien sentia eso cuando no me gustaba mi tatuaje,, como una agonia, o angustia fea por dentro, ahora recuerdo que Andres Caicedo le llamaba a eso el "cucarron" que sentia en el pecho, me gusta Andres Aaicedo....volviendo a las obsesiones,, es algo embarasoso,, pero casi siempre despues de defecar en el baño me limpio como unas veinte veces,, y le pongo agua al papel, porque asi siento que es mas suave y que limpia mas, maldita obsesión, sè que no es normal, pero como es en la intimidad y nadie me ve siempre lo hago,, no puedo parar tambien despues de orinar me lavo el pene con agua,, tambien se que no es normal.. pero adquirì una especie de rutinas obsesivas que siempre tengo q hacer o si no no puedo estar tranquilo y continuar con mi vida. por eso no uso baños publicos ademas de que me producen asco, tambien me pasa que si se me ensucia la ropa tengo que limpiarla donde se me ensuciò, busco un lavamanos para echarle agua al pedazo si me cayo por ejemplo salasa de tomate o algo asi,,, pero el trayecto al baño es una agonia, y me frusto totalemne si no puedo limpiarme casi al instante, el caso es que ya me canse de escribir y creo que he llegado a la conclusion de que pienso recurrentemente el suicidio porque no tolero la frustraciòn y el suicido es una forma de acabar con la agonia que me producen las situaciones. ademas de todos los problemas existencialistas que tengo, sobre que no se que hacer con mi vida, el sistema capitalista de mierda, la realizacion personal ,,, siento q no soy libre que estoy haciendo lo q se espera de mi , para escapar de la angustia que me produce pensar que tengo q hacer con mi vida. el caso solo hago esto porque estoy intentando hacer cosas para sentime mejor y no tan mal y tener pensamientos suicidas, entonces no habia probado nunca escribir lo que siento en un sitio como este donde otros pueden leerlo, la verdad ya me siento un poco mas trankilo aunke se que no durarà mucho tal vez solo dura mientras lo hago pero porque me distrae, en fin,, hablo mucha mierda y me repito mucho creo q me estoy volviendo loco.