Historias

Pues básicamente mi vida ha llevado el rumbo de mucho alcohol y fiestas. En estos ultimos años pues algunas chicas pero no muchas 2 o 3. Hace 4 estuvimos en una discoteca y habían unas chicas me he ido con una pues con tan mala suerte q no funciono el preservativo y parece que tengo VIH espero los resultados. La verdad la depresión me hizo alcohólico y ahora esto. Lo único que pasa por mi mente es quitarme la vida, veo mi familia, amigos, compañeros de trabajo no puedo soporta ser señalado o cosas como esas.

Si bien soy consciente de que hay gente que lo debe pasar peor que yo, mi realidad psíquica es horrible. Mi padre no me quiere ni me trata y mi madre lo único que hace es insultarme y recordarme que le cague la vida desde el maldito día en que nací. Soy un ser solitario, sin amigos. Nunca tuve a nadie que me escuche, que me diga que todo va a estar bien, a quien le importe un poco como para que se de cuenta del infierno que vivo. En fin, quiero saber si alguien me puede decir que pastillas puedo tomar para morirme sin dolor y rápido. Gracias por el espacio.

Hace tiempo ya que nada me emociona realmente. Cuando pienso que empiezo a estar bien, es como si hubiera algo dentro de mi que me recordara todas las cosas horribles que me esfuerzo por olvidar. Se que es muy comun que hayan personas qu solo se criaron con unos de sus padres. Yo soy una de esas personas. Todabia no logro entender los motivos por los cuales mis padres tomaron esa decision. Mis padres se separaron y yo me quede con mi madre. Pero ella no me quiso tener asi que me dejo con mis abuelos. Creo que no puedo expresar con palabras lo agradecida que estoy con ellos por acojer,e como a una hija y cuidarme como tal. tal vez esa es la razon por la que me siento culpable de esto, de las cosas que hago para autodestruirme. Cuando creci un poco mas, a la edad de 7 años me fui a vivir con mi y con , en ese entonces, esposa. Tuve una hermana a la cual amo y vivimos con ellas por 7 años. Fueron 7 años aguantando malrato fisico y verbal de la esposa de mi papa de aquel entonces. Lo unico que me impulsaba era el no querer alejarme de mi hermanita, era capaz de soportortar cualquier cosa por ella. Para mi mala/buena suerte, mi padre se separo de ella hace 2 años y nos mudamos de pais. Me senti derrotada y tuve que tragarme mis sentimiento para que mi padre esstuviera tranquilo. Con mi hermana lejos y mis abuelos en otro pais siento que no tengo motivacion para seguir. Y me siento culpable porque aunque esten lejos los tengo a ellos. Pero siento que ya no es suficiente. He perdido toda motivacion y esperanza para el futuro. Las cosas que antes me hacian feliz ahora parecen banales e insignificantes. Ya ni si quiera puedo dormir. Hay dias en los que me despierto con motivacion al 100 pero al final del dia ya no me queda nada. Otros simplemente no quieron levantarme de la cama y es como si algo me consumiera desde dentro. Estoy mas alla de las lagrimas, no puedo llorar ni aunque lo intente. Cada dia me undo mas.

Soy consciente de que hay gente peor que yo y que luchan cada día con actitud positiva ante la vida. Sin embargo yo nunca he sido fuerte y veo que cada año que pasa me hago más débil. Mi vida seguro que se parece a la de mucha gente. Tengo unos padres que me quieren pero se pasan de sobreprotectores y exigentes. No tengo confianza con ellos, todo lo que hago les parece mal así que siempre opto por no contarles nada. Hasta por una cosa tan simple como he encontrado un trabajo me montan la de dios.
Amo a mi novio, el único al que he amado y con el único con el que me veo casada, pero a la vez sufro mucho por culpa de inseguridades y por su cambio de actitud a lo largo de nuestras idas y venidas. Siempre le he respetado y le respetaré pero desconfía de mi y se ha vuelto distinto. Ahora me rechaza los besos y a veces me grita con rabia, cosa que antes no hacía nunca. En lo demás no ha cambiado, sé que es buena persona y que me quiere pero no puedo más. Malditos celos e inseguridades. En la uni no me hablo con nadie, siento que no caigo bien a la gente y eso hace que me cohiba y no me acerque a nadie. Me siento sola en las clases cuando antes no me pasaba nunca. Todo ello me lleva a suspender la gran mayoría de asignaturas, ya que me da ansiedad ir a clase y sentirme tan sola. También siento que no tengo amigas, las pocas que tengo solo puedo contar con ellas para tomar algo o dar una vuelta de vez en cuando pero no para cosas importantes de verdadera amistad. He intentado dos trabajos y en ninguno de ellos he podido, me he sentido en los dos inútil que no servía para nada y con la autoestima por los suelos. He llegado a pensar que jamás voy a poder trabajar porque no voy a hacer ninguno bien.
Dentro de todo esto tengo algunos días buenos pero cada vez son menos y cada vez son más las noches que me tiro llorando hasta la madrugada pensando en todo porque son muchas cosas dentro de todos los ámbitos de mi vida de las que no me puedo eternizar aquí contándolas. Claro que me planteo la muerte pero sé que no me voy a atrever, soy débil y cobarde hasta para eso. Mi actitud se va al garete, ya no soy la que era. Aunque he pasado una infancia difícil ya que se metían con mi aspecto yo lo pasaba mal pero iba con tal actitud que tenía mucha gente apoyándome en el colegio. Cuando creci y me volví mas mona y se empezaron a fijar los chicos en mi, inexplicablemente me volví mas débil e insegura. Me cuesta mas hacer amistades y abrirme a la gente. No sé si todo lo que me pasa es por ni culpa y no sé como remediarlo,en vez de eso va a peor

Hay alguien por aqui me siento fatal mi pensamiento m esta matando y m asusta.Deseo morir

Llevo muchos años sin tener a nadie en especial en mi vida (osea nunca), aveces siento que este mundo no esta hecho para mi , veo como las chicas de hoy en día prefieren irse por las cosas malas y en cambio desperdician algo tan increíble que ni se imaginan lo feliz q las haría , ya he sido rechazado varias veces , bueno todas las ocasiones me rechazan , no entiendo él porque , ya estoy harto de esta mierda , aveces digo q es mejor estar solo , y la verdad es mejor , pero en los momentos q me siento mal no tengo quien me acompañe , solo no me queda otra cosa q pensar si me quedo en este maldito mundo o tan solo me voy para él maldito infierno. No se q hacer , sigo adelante con mi vida cumpliendo mis metas , pero emocionalmente estoy destrozado .enserio necesitaba hacer esto.

Toda mi vida fui atrás de hombres buscando que me hicieran felices y tolere cosas insoportables y me hieren mierda. A su vez mis padres hace 15 años que se separaron, yo tengo 30, mi padre fue infiel tuvo amantes etc y hace 4 años un accidente de tránsito muy grande donde casi muere. Pero se salvo. Y quedo con 4vertebras de la columna atrofiadas y muy deprimido. No sale de su casa, está siempre con la misma ropa, etc. Mi madre es muy buena con el además de que nunca superó su divorcio ni tuvo pareja hoy le lleva comida todos los días y le prepara la medicación diaria. Toma como 30 pastillas. Mi hermana tiene 26 y por todas las peleas familiares dejo de hablarme o apenas me saluda. Mis mejores amigas no están en el país y las que están nunca quieren hacer nada. A su vez odio mi trabajo. Tuve un perro bulldog cuando me mudé sola que vivió un año y medio y era como mi hijo. Mi madre sufrió mucho desde chica no tenían plata limpiaba casas pedía comida en bares. Yo estudié una carrera. Me recibí. Pero nada me interesa. Mis relaciones de pareja siempre fueron malas y me hicieron mucho daño. A su vez mi abuelo que era el pilar de la familia se murió de cancer hace 15 años pero resulta que esa persona que yo amaba tanto también le fue infiel a mi abuela que mi recuerdo es verla deprimida en una cama. Y lo mismo pasó con mi otro abuelo y abuela. No encuentro un motivo para vivir. Siempre soñé en tener una familia pero realmente no quiero tener hijos para que vean lo que fueron sus antecesores y se sientan deprimidos. Ya hace como más de 6 años que tomo medicación antidepresiva hago terapia pero hoy no encuentro la razón para vivir. Lo único que hice en esta vida fue llenarme de ropa. No tengo más amigas. No cuento con ningún familiar porque a su vez una hermana de mi madre tiene cancer terminal por lo que mi mama sigue sufriendo. Estoy pensando en dejar todas las cosas en orden y tomar drogas y somníferos y así matarme pero preciso que sea algo efectivo

Hola !! Soy un hombre de 36 años ,nunca me han diagnosticado una depresion .tengo una mujer maravillosa,dos hijos pequeños de 5 y 8 .mi problema viene por causa de la bebida ,y otras sustancias .no soy un gran bebedor ni consumidor .consumo unas 3 veces al año .pero me transformo en algo,que yo no soy.discuto con mi mujer ,al dia siguiente se me pasan unas mill maneras de suicidarme . paso verguenza y panico cuando pienso en lo que dije o hice al dia siguiente y lo unico que me para es del quitarme del medio son mis niños .siento lastima que tengan que vivir con eso .y quedar marcado para el resto de sus vidas .no se que hacer .ahora mismo no me atrevo ni de salir de casa tengo panico .

A mi me pasó que pedi ayuda pir Facebook a un psicólogo que sale en tv cuando pasaba por una depresion y en una borrachera le escribo y resulta que me usa de ejemplo en televisión para explicar que mi actitud es de perdedor al manifestarme así en vez de "responderme" me expone a toda mi nacion y se burla de mi eso me complicó mas la vida ahora quiero suicidarme por la vergüenza de salir a la calle, pero no lo haré solo me impresiona que no haya buscado un lugar así en vez de confiar en gente lucrativa espero sus bajones sean insignificante ante el hecho de ser víctima del bullying de todo un pais. Una vergüenza de gente que cree que el dinero es un simbolo de la abundancia de Dios.

hola como estan, podrian ayudarme, aveces siento que mi familia no me quiere y la verdad se siente bastante feo, mi hermano es una porqueria conmigo y no se que hacer, si irme de la casa, o quedarme y aguantarmelo, podrian decirme que hacer.... aaaa tengan en cuenta que mis papas es muy poco lo que le dicen a el, es decir, practicamente no le dicen nada, y el me trata muy feo, me dice cosas indebidas y que son fuertes, inventa cosas con el fin de que mis papas me peguen o la cojan contra mi, y estoy arta.... pensaba matarlo, hecharle algo paa que se mueriera el maldito ese, pero pienso en el sufrimiento por el que pasaa mi mama... no se que hacer... si me pueden colaborar, les agradezco....

HOLA COMO ESTAN, ESTA VEZ LES PEDIRE QUE ME AYUDEN, NO SE QUE HACER, ESTOY ENTRE LA ESPADA Y LA PARED, MI NOVIO NO QUIERE ACEPTAR QUE YO LO DEJE, ME TIENE AMENZADA CON HACERSE DAÑO, Y LA VERDAD ME PREOCUPA MUCHO, NO SE PORQUE EL NO ENTIENDE QUE YO LO QUIERO DEJAR, HOY ME PROPUSO QUE NOS MATARAMOS LOS DOS, Y LA VERDAD ME ASUSTO PORFAVOR AYUDENME NO SE QUE HACER, EL ESTA LOCO, NO SE QUE LE PASA, PORFAVOR QUE HAGO? LO DEJO? QUE LE DIGO? ADEMAS DIJO QUE NO DEJARA QUE YO SEA FELIZ CON OTRA PERSONA ME TIENE AMENAZADA ME ESCRIBE EN EL FACE COSAS FEAS Y MIS CONTACTOS LO VEN... AYUDAAAAAA PORFA ¿QUE HAGO? NECESITO UNA RESPUESTA PARA MAÑANA... NO IGNOREN ESTO... AYUDENME, DE VERDAD NO SE QUE HACER, TENGO MIEDO....

Algo anda mal en mi cabeza y ya no se que más hacer, estoy cansada.
No he tenido una vida difícil, pero hay algo en mi cabeza que no funciona de manera esperable y yo lo sé y es lo que me pone peor.
Teniendo de todo, grandes amigos, una familia increíble, un novio hermoso y de buen corazón, una buena situación económica, una educación universitaria, todo eso y más, yo sigo sintiéndome vacía.
Pienso en la muerte a menudo, pero no lo hablo con nadie, sé que NO es algo "socialemente aceptado" "normal", entre otras cosas. Siempre tengo que mostrarme infalible en todos los aspectos de mi vida, pero ya no aguanto estar con esta careta, es desesperante.
Estoy siempre al rededor de mucha gente que me aprecia y aprecio de igual forma, pero aun así me siento sola. Me siento incomprendida, que no encajo, por más que en mi entorno social no se percaten en lo absoluto. Mi manera de pensar es diferente al resto del mundo.
Con el tiempo me he ido debilitando y cansando de la misma historia, desde aproximadamente los diez años que poseo este tipo de sentimiento, y esto ha ido carcomiendo mis fuerzas.
Y hoy un día como cualquier otro, sin ninguna razón particular me encontré juntando pastillas e intentando calcular una dosis que me fuera eficiente y válida para poder así de una vez por todas dormirme y dejar de preocuparme, descansar de una vez por todas de mi misma, pero escuche la voz de mi hermana más pequeña riendo en el cuarto continuo, y algo en mi se despertó, luego pensé en mis papás, en mi novio, en el resto de mi familia, amigos y lo culpables que se sentirían por algo que es solo un problema mío, y de mi enmarañada cabeza. Me sentí más egoísta que nunca antes.
Estoy luchando con la ultima fuerza que me queda contra mi enemiga más grande y más formidable, yo. Decidí escribir acá en busca de algo, ni yo se bien que es, pero lo necesito.
No se qué estoy haciendo, pero estoy intentando hacer algo.
Puedo arreglarme de alguna forma?

Pues esto empezó hace 4 años aproximadamente es la edad q tiene mi hijo yo creo q todo comienza por la relación de su madre ella era el amor dei vida tengo como 12 años d estar con ella desde q eramos unos adolescentes siempre estuve enamorado d ella imaginaba una vida con ella resulta q a los 19 años d edad ella queda embarazada de mi eso me dio mucha felicidad pues al fin tendría a la persona q amaba conmigo para siempre valla sorpresa sus padres no están d acuerdo ella tampoco y aborta (donde kedo el amor q tenia x mi) después d el aborto conosco a una chica con otra mentalidad keria formar una familia a su tiempo estar conmigo vivir conmigo m hace sentir completo dos meses después me contacta mi ex (la q avía abortado) q keria hablar conmigo la vi me acosté con ella sin ya sentir nada x ella me avía destrozado el tema de que aborto así q ese mismo día le dije q ya no quería saber nada d ella dos meses después yo estando feliz con mi nueva pareja hacia q se me olvidara todo me vuelve a buscar quería conversar conmigo al principio no quería yo pero sentí q algo pasaba resulta q estaba nuevamente embarazada mi vida dio un giro total no kize q abortara y decidí llevarmela a la casa d mi madre tuve que cortar con la chica q estaba me dolió y a ella también lloro aun así ella quería estar conmigo me ofreció ver los dos x mi hijo q se lo pidiera a su mama no acepete (me arrepiento) tuvimos a mi hijo nos casamos finjia estar enamorado d ella me entere q la chica con la q andaba 3 meses después nació su hijo claro no era mio nunk estuve con ella en la cama ...... 4 años después yo ya con problema matrimoniales yo creo de averme juntado y casado sin amar e decidido separarme pero ella me amenaza q me kitara a mi hijo q me meterá pensión y cosas así yo ami hijo lo amo y no kiero perderlo e vuelto a ver a la chica q quiera algo bien conmigo q sentía q llegaría a amarme su hijo d ella tiene 4 años igual q el mio yo con problemas matrimoniales decidí dejarla me encontré d nuevo a mi ex e kerido empezar una relación d nuevo pero es difícil me amenaza q me kitara ami hijo q cosas así q me ARA la vida imposible con mi ex
Ya no se q hacer e llegado a pensar en suicidarme x q siento q no soy feliz ayer deje a la persona que keria algo bien después d encontrarla la volvió a dejar x no tener problemas pero estoy muy triste no se q hacer e pensado en el suicidio

Pd. Perdón por la ortografía

Pues esto empezó hace 4 años aproximadamente es la edad q tiene mi hijo yo creo q todo comienza por la relación de su madre ella era el amor dei vida tengo como 12 años d estar con ella desde q eramos unos adolescentes siempre estuve enamorado d ella imaginaba una vida con ella resulta q a los 19 años d edad ella queda embarazada de mi eso me dio mucha felicidad pues al fin tendría a la persona q amaba conmigo para siempre valla sorpresa sus padres no están d acuerdo ella tampoco y aborta (donde kedo el amor q tenia x mi) después d el aborto conosco a una chica con otra mentalidad keria formar una familia a su tiempo estar conmigo vivir conmigo m hace sentir completo dos meses después me contacta mi ex (la q avía abortado) q keria hablar conmigo la vi me acosté con ella sin ya sentir nada x ella me avía destrozado el tema de que aborto así q ese mismo día le dije q ya no quería saber nada d ella dos meses después yo estando feliz con mi nueva pareja hacia q se me olvidara todo me vuelve a buscar quería conversar conmigo al principio no quería yo pero sentí q algo pasaba resulta q estaba nuevamente embarazada mi vida dio un giro total no kize q abortara y decidí llevarmela a la casa d mi madre tuve que cortar con la chica q estaba me dolió y a ella también lloro aun así ella quería estar conmigo me ofreció ver los dos x mi hijo q se lo pidiera a su mama no acepete (me arrepiento) tuvimos a mi hijo nos casamos finjia estar enamorado d ella me entere q la chica con la q andaba 3 meses después nació su hijo claro no era mio nunk estuve con ella en la cama ...... 4 años después yo ya con problema matrimoniales yo creo de averme juntado y casado sin amar e decidido separarme pero ella me amenaza q me kitara a mi hijo q me meterá pensión y cosas así yo ami hijo lo amo y no kiero perderlo e vuelto a ver a la chica q quiera algo bien conmigo q sentía q llegaría a amarme su hijo d ella tiene 4 años igual q el mio yo con problemas matrimoniales decidí dejarla me encontré d nuevo a mi ex e kerido empezar una relación d nuevo pero es difícil me amenaza q me kitara ami hijo q cosas así q me ARA la vida imposible con mi ex
Ya no se q hacer e llegado a pensar en suicidarme x q siento q no soy feliz ayer deje a la persona que keria algo bien después d encontrarla la volvió a dejar x no tener problemas pero estoy muy triste no se q hacer e pensado en el suicidio

Pd. Perdón por la ortografía

Bueno...
Mi vida la verdad no ha sido mala, pues me refiero a que nunca pasé necesidades o me hizo falta algo.

Pero ultimamente todo se fue a la mierda veran, todo empezo hace 1año,
-a mi hermana le diagnosticaron cancer terminal y le queda poco mas de 2 meses
-me enamoré y salí bastante lastimado.(esto en si, no es tan importante como las otras cosas pero de igual manera me hize mucho daaño)
-me alejaron de mis amigos (es dificil para alguien que es depresivo e inepto a la hora de conocer gente nueva) esto quiere decir soledad y tiempo paara pensar en muchas cosas.
-Mi hermanito de 3 años tiene un tumor al laado de su cerebro casi imposible de estipar, y pues en cualquier momento solo no despertará.
- y a eso le sumo que las cosas en mi hogar estan tan en la mierda que prefiero estar todo el dia y la noche encerrado donde tengo mas tiempo para que mis pensamientos suicidas surgan.