Historias

Odio mi vida. Mi papa generalmente llega muy tarde del trabajo y cuando llega se la pasa en el celular lo poco que hablo con el es generalmente un regaño, me la paso peleando con mi hermana mi hermana con mi papa. Siento que somos una familia rota y no solo lo siento pero eso resto de las personas se dan cuenta de que es así. Además desde que mi mamá murió de cancer mi papa se peleó con mi abuelo y ya casi no los visito. Siento que ellos son a los únicos que les importo y de cualquier forma me trata de alejar de ellos. Soy la olvidada de mi casa siempre hacen planes sin mi o me se olvidan de que existo y me dejan tirada en todos lados. Siento que no valgo más que mi cuerpo que a nadie le importa lo que pienso, los niños solo me escriben para pedirme fotos o saber si quiero tirar con ellos soy una fácil. Siento que soy un fastidio para mis amigas me siento como un estorbo para todo el mundo. Solo quiero acabar con mi vida pero me siento demasiado cobarde para hacerlo. Me gustaría que mi mamá siguiera viva ella era la única que me entendía y me siento tan sola sin ella. Ahora mi abuela también le diagnosticaron cancer y solo a enpeorado las cosas más que nunca siento que soy un estorbo y que sería mejor que no existiera. Siento que me quejo de muchas cosas y que debería estar feliz por lo que tengo peor simplemente no me siento feliz por casi nada ahora todas mis sonrisas son figuritas. Me gustaría poder desaparecer.

Odio tanto mi vida odio despertar cada puto día sin una motivación sin ganas sin sentirme feliz con una maldita sonrisa fingida de todos está bien , para empezar tengo 21 no soy fea no tengo feo cuerpo pero jamás he tenido novio jamás ningún chico se ha interesado por mi más que solo para tener sexo , hace tres meses conosi a un chico que juro que era el más hermoso y tierno al parecer primera cita y ya quería llevarme a la cama como todos los demás pero ese no es el problema es que hoy me dijeron que tengo una ETS que más me puede pasar ? Que más puedo hacer solo quiero morirme me doy asco me doy pena como puedo suicidarme ? La verdad no le encuentro sentido a nada no tengo ganas de nada

Hola, tengo 20 años soy de Ecuador y quiero suicidarme, si alguien es de Ecuador por favor pongase en contacto conmigo
a mi correo hollowichiho555@gmail.com o a mi whatsapp +593982662002 si en serio quiere alguien suicidarse hableme
para ver si podemos ayudarnos, gracias.

Hace dos semanas tuve una discusión con mi novio , me di cuenta que tenía un celular escondido del que nunca había mirado quien sabe cuántas cosas tendría ahi guardado, la discusión fue en la casa de el, tenía mucha rabia , no sabía que pensar, y lo que más me dolió es que la mamá de el me dijo que ella no permitía eso , que iba a llamar la policía, yo lo único que hice fue salir de la casa de el, y venirme a la mía destrozada, con el corazón partido en pedasitos, he estado muy desesperada por que me he enterado de cosas que nunca a jamás llegue a imaginar que me fuera hacer, no he podido estar tranquila lloro todos los días de la rabia que me da, me aruño , me jalo el cabello, deseo quitarme la vida, me la pasó pensando en lo que me hizo , no se qué hacer ayuden me por favor, estoy al borde de la locura.....

La verdad siento tristeza todos los días, nada me motiva, siento odio hacia toda la gente todos los días, todas las personas me enferman.
siempre me considere una buena persona, tuve algunos problemas en mi niñez y adolescencia pero los pase, ahora tengo 25 años y me doy cuenta que todas las cosa que me propuse no las pude hacer, cualquier meta que tengo no la logro.. Me siento tan desesperada, todos los días triste y con ansiedad... No hablo con nadie porque no quiero que se sientan mal por mi culpa,estoy cansada, mi vida no tiene rumbo.. todos los días pienso que en realidad la vida no tiene sentido entonces sería mejor no estar aquí

Pues básicamente mi vida ha llevado el rumbo de mucho alcohol y fiestas. En estos ultimos años pues algunas chicas pero no muchas 2 o 3. Hace 4 estuvimos en una discoteca y habían unas chicas me he ido con una pues con tan mala suerte q no funciono el preservativo y parece que tengo VIH espero los resultados. La verdad la depresión me hizo alcohólico y ahora esto. Lo único que pasa por mi mente es quitarme la vida, veo mi familia, amigos, compañeros de trabajo no puedo soporta ser señalado o cosas como esas.

Si bien soy consciente de que hay gente que lo debe pasar peor que yo, mi realidad psíquica es horrible. Mi padre no me quiere ni me trata y mi madre lo único que hace es insultarme y recordarme que le cague la vida desde el maldito día en que nací. Soy un ser solitario, sin amigos. Nunca tuve a nadie que me escuche, que me diga que todo va a estar bien, a quien le importe un poco como para que se de cuenta del infierno que vivo. En fin, quiero saber si alguien me puede decir que pastillas puedo tomar para morirme sin dolor y rápido. Gracias por el espacio.

Hace tiempo ya que nada me emociona realmente. Cuando pienso que empiezo a estar bien, es como si hubiera algo dentro de mi que me recordara todas las cosas horribles que me esfuerzo por olvidar. Se que es muy comun que hayan personas qu solo se criaron con unos de sus padres. Yo soy una de esas personas. Todabia no logro entender los motivos por los cuales mis padres tomaron esa decision. Mis padres se separaron y yo me quede con mi madre. Pero ella no me quiso tener asi que me dejo con mis abuelos. Creo que no puedo expresar con palabras lo agradecida que estoy con ellos por acojer,e como a una hija y cuidarme como tal. tal vez esa es la razon por la que me siento culpable de esto, de las cosas que hago para autodestruirme. Cuando creci un poco mas, a la edad de 7 años me fui a vivir con mi y con , en ese entonces, esposa. Tuve una hermana a la cual amo y vivimos con ellas por 7 años. Fueron 7 años aguantando malrato fisico y verbal de la esposa de mi papa de aquel entonces. Lo unico que me impulsaba era el no querer alejarme de mi hermanita, era capaz de soportortar cualquier cosa por ella. Para mi mala/buena suerte, mi padre se separo de ella hace 2 años y nos mudamos de pais. Me senti derrotada y tuve que tragarme mis sentimiento para que mi padre esstuviera tranquilo. Con mi hermana lejos y mis abuelos en otro pais siento que no tengo motivacion para seguir. Y me siento culpable porque aunque esten lejos los tengo a ellos. Pero siento que ya no es suficiente. He perdido toda motivacion y esperanza para el futuro. Las cosas que antes me hacian feliz ahora parecen banales e insignificantes. Ya ni si quiera puedo dormir. Hay dias en los que me despierto con motivacion al 100 pero al final del dia ya no me queda nada. Otros simplemente no quieron levantarme de la cama y es como si algo me consumiera desde dentro. Estoy mas alla de las lagrimas, no puedo llorar ni aunque lo intente. Cada dia me undo mas.

Soy consciente de que hay gente peor que yo y que luchan cada día con actitud positiva ante la vida. Sin embargo yo nunca he sido fuerte y veo que cada año que pasa me hago más débil. Mi vida seguro que se parece a la de mucha gente. Tengo unos padres que me quieren pero se pasan de sobreprotectores y exigentes. No tengo confianza con ellos, todo lo que hago les parece mal así que siempre opto por no contarles nada. Hasta por una cosa tan simple como he encontrado un trabajo me montan la de dios.
Amo a mi novio, el único al que he amado y con el único con el que me veo casada, pero a la vez sufro mucho por culpa de inseguridades y por su cambio de actitud a lo largo de nuestras idas y venidas. Siempre le he respetado y le respetaré pero desconfía de mi y se ha vuelto distinto. Ahora me rechaza los besos y a veces me grita con rabia, cosa que antes no hacía nunca. En lo demás no ha cambiado, sé que es buena persona y que me quiere pero no puedo más. Malditos celos e inseguridades. En la uni no me hablo con nadie, siento que no caigo bien a la gente y eso hace que me cohiba y no me acerque a nadie. Me siento sola en las clases cuando antes no me pasaba nunca. Todo ello me lleva a suspender la gran mayoría de asignaturas, ya que me da ansiedad ir a clase y sentirme tan sola. También siento que no tengo amigas, las pocas que tengo solo puedo contar con ellas para tomar algo o dar una vuelta de vez en cuando pero no para cosas importantes de verdadera amistad. He intentado dos trabajos y en ninguno de ellos he podido, me he sentido en los dos inútil que no servía para nada y con la autoestima por los suelos. He llegado a pensar que jamás voy a poder trabajar porque no voy a hacer ninguno bien.
Dentro de todo esto tengo algunos días buenos pero cada vez son menos y cada vez son más las noches que me tiro llorando hasta la madrugada pensando en todo porque son muchas cosas dentro de todos los ámbitos de mi vida de las que no me puedo eternizar aquí contándolas. Claro que me planteo la muerte pero sé que no me voy a atrever, soy débil y cobarde hasta para eso. Mi actitud se va al garete, ya no soy la que era. Aunque he pasado una infancia difícil ya que se metían con mi aspecto yo lo pasaba mal pero iba con tal actitud que tenía mucha gente apoyándome en el colegio. Cuando creci y me volví mas mona y se empezaron a fijar los chicos en mi, inexplicablemente me volví mas débil e insegura. Me cuesta mas hacer amistades y abrirme a la gente. No sé si todo lo que me pasa es por ni culpa y no sé como remediarlo,en vez de eso va a peor

Hay alguien por aqui me siento fatal mi pensamiento m esta matando y m asusta.Deseo morir

Llevo muchos años sin tener a nadie en especial en mi vida (osea nunca), aveces siento que este mundo no esta hecho para mi , veo como las chicas de hoy en día prefieren irse por las cosas malas y en cambio desperdician algo tan increíble que ni se imaginan lo feliz q las haría , ya he sido rechazado varias veces , bueno todas las ocasiones me rechazan , no entiendo él porque , ya estoy harto de esta mierda , aveces digo q es mejor estar solo , y la verdad es mejor , pero en los momentos q me siento mal no tengo quien me acompañe , solo no me queda otra cosa q pensar si me quedo en este maldito mundo o tan solo me voy para él maldito infierno. No se q hacer , sigo adelante con mi vida cumpliendo mis metas , pero emocionalmente estoy destrozado .enserio necesitaba hacer esto.

Toda mi vida fui atrás de hombres buscando que me hicieran felices y tolere cosas insoportables y me hieren mierda. A su vez mis padres hace 15 años que se separaron, yo tengo 30, mi padre fue infiel tuvo amantes etc y hace 4 años un accidente de tránsito muy grande donde casi muere. Pero se salvo. Y quedo con 4vertebras de la columna atrofiadas y muy deprimido. No sale de su casa, está siempre con la misma ropa, etc. Mi madre es muy buena con el además de que nunca superó su divorcio ni tuvo pareja hoy le lleva comida todos los días y le prepara la medicación diaria. Toma como 30 pastillas. Mi hermana tiene 26 y por todas las peleas familiares dejo de hablarme o apenas me saluda. Mis mejores amigas no están en el país y las que están nunca quieren hacer nada. A su vez odio mi trabajo. Tuve un perro bulldog cuando me mudé sola que vivió un año y medio y era como mi hijo. Mi madre sufrió mucho desde chica no tenían plata limpiaba casas pedía comida en bares. Yo estudié una carrera. Me recibí. Pero nada me interesa. Mis relaciones de pareja siempre fueron malas y me hicieron mucho daño. A su vez mi abuelo que era el pilar de la familia se murió de cancer hace 15 años pero resulta que esa persona que yo amaba tanto también le fue infiel a mi abuela que mi recuerdo es verla deprimida en una cama. Y lo mismo pasó con mi otro abuelo y abuela. No encuentro un motivo para vivir. Siempre soñé en tener una familia pero realmente no quiero tener hijos para que vean lo que fueron sus antecesores y se sientan deprimidos. Ya hace como más de 6 años que tomo medicación antidepresiva hago terapia pero hoy no encuentro la razón para vivir. Lo único que hice en esta vida fue llenarme de ropa. No tengo más amigas. No cuento con ningún familiar porque a su vez una hermana de mi madre tiene cancer terminal por lo que mi mama sigue sufriendo. Estoy pensando en dejar todas las cosas en orden y tomar drogas y somníferos y así matarme pero preciso que sea algo efectivo

Hola !! Soy un hombre de 36 años ,nunca me han diagnosticado una depresion .tengo una mujer maravillosa,dos hijos pequeños de 5 y 8 .mi problema viene por causa de la bebida ,y otras sustancias .no soy un gran bebedor ni consumidor .consumo unas 3 veces al año .pero me transformo en algo,que yo no soy.discuto con mi mujer ,al dia siguiente se me pasan unas mill maneras de suicidarme . paso verguenza y panico cuando pienso en lo que dije o hice al dia siguiente y lo unico que me para es del quitarme del medio son mis niños .siento lastima que tengan que vivir con eso .y quedar marcado para el resto de sus vidas .no se que hacer .ahora mismo no me atrevo ni de salir de casa tengo panico .

A mi me pasó que pedi ayuda pir Facebook a un psicólogo que sale en tv cuando pasaba por una depresion y en una borrachera le escribo y resulta que me usa de ejemplo en televisión para explicar que mi actitud es de perdedor al manifestarme así en vez de "responderme" me expone a toda mi nacion y se burla de mi eso me complicó mas la vida ahora quiero suicidarme por la vergüenza de salir a la calle, pero no lo haré solo me impresiona que no haya buscado un lugar así en vez de confiar en gente lucrativa espero sus bajones sean insignificante ante el hecho de ser víctima del bullying de todo un pais. Una vergüenza de gente que cree que el dinero es un simbolo de la abundancia de Dios.

hola como estan, podrian ayudarme, aveces siento que mi familia no me quiere y la verdad se siente bastante feo, mi hermano es una porqueria conmigo y no se que hacer, si irme de la casa, o quedarme y aguantarmelo, podrian decirme que hacer.... aaaa tengan en cuenta que mis papas es muy poco lo que le dicen a el, es decir, practicamente no le dicen nada, y el me trata muy feo, me dice cosas indebidas y que son fuertes, inventa cosas con el fin de que mis papas me peguen o la cojan contra mi, y estoy arta.... pensaba matarlo, hecharle algo paa que se mueriera el maldito ese, pero pienso en el sufrimiento por el que pasaa mi mama... no se que hacer... si me pueden colaborar, les agradezco....