Historias

tengo 16 años, para mi corta edad he tenido la oportunidad de ver la vida de diferente manera, soy una persona muy observadora y analítica, y no sé si eso ha sido un favor de la vida o un castigo.
Desde hace un tiempo mi mamá ya no vive conmigo, se separó de mi papá y soy la única chica de la casa aparte de mi mamá, tengo 2 hermanos mayores por parte de mamá y uno menor de mi mamá y mi papá.
Volviendo a la separación de mis padres, fue algo muy repentino para mi y solo voy a resumir, mi madre se empezó a alejar de mi papá, todo empezó a ir mal, muchas peleas y todo eso que empieza a afectar una relación. Me sentía muy mal al respecto, pero pensaba que todo se iba a solucionar y ya, como siempre, pero todo fue diferente, mi mamá hace aproximadamente 3 años antes de todo esto, asistía a reuniones especiales en mi colegio cada fin de semana de padres que colaboran con el plantel, pues allí conoció a un señor que ahora es el detonante de todo lo que está pasando. Nadie es tonto muchas personas se pudieron dar cuenta de lo sucedido, y una de esas personas he sido yo, me di cuenta tan rápidamente que ni siquiera quería aceptarlo.
Mi mamá está con ese señor, ya saben a lo que me refiero, ellos tienen una relación la cual tenían escondida, pero ¿por qué no decir la verdad desde un principio?
a pesar de que yo tenia una mente acertada, mis hermanos, o principalmente mi hermano mayor, el mayor de todos, no lo asimilaba, así que comenzó a indagar, lamentablemente me vi involucrada en todo esto y accedí a ayudarlo, desde siempre mi mamá me ha confiado muchas cosas a mi y una de sus cosas son sus cuentas sociales, las cuales viole, y entre a sus mensajes, esto ya yo lo había hecho hace mucho tiempo, había descubierto mensajes muy reveladores de mi mamá con ese hombre, lo cual no asimile en el momento ya que los leí mucho antes de todo esto, pero como les seguía diciendo accedí a su cuenta porque ya sabía que eso estaba ahí y que pensé que podría ayudar a mi hermano pues a pesar de todo, yo, en mi interior me sentía muy molesta con mi mamá por todo lo sucedido y me preguntaba una y otra vez ¿como le puedes hacer esto a mi papá? y tuve una idea de que quizás esa iba a ser mi "venganza", claramente, no debí acceder a eso, me arrepiento tanto, pues, es mi madre, y así sea la puta más puta del universo, o una ladrona, una asesina, ella seguirá siendo mi madre y no debí actuar en su contra, pues es su vida, y si ella lo decidió así, pues que así sea.
Soy consciente de todo lo que mi mamá ha hecho por mis hermanos y por mi. A raíz de este problema mis hermanos tuvieron pleitos con mi mamá y se separaron, mi mamá se apoyaba mucho en mi, pues soy la niña, y claramente, tenia el peso de consciencia porque le había "fallado", finalmente mi mamá se enteró de que le falle, que la traicioné, palabras dichas por ella, y se que alguien más me traicionó a mi y le contó lo que yo habia hecho, pues, quien más pudo ser? si solo lo sabian 3 personas, pero ya, que más puedo hacer no me daré ni la molestia de saber quien fue, solo se que es el karma, el boomerang de la vida.
El "me traicionaste" de mi mamá, me ronda mucho por la cabeza, pues asi fue, pero se y estoy consciente, de todo lo que estoy sufriendo, de que quizás lo hice sin pensar las consecuencias, pues no asimilaba que mi mamá dejara a mi papá, si siempre dije que mis padres siempre iban a estar juntos, nunca pensé que al igual que yo mi papá también estuviera en una situación tan fea, mi mamá nunca sabrá lo mal que me senti, me he sentido y me siento a partir de su abandono de la casa, me ha hecho mucha falta, no tengo con quien conversar, y he estado muchas veces sola queriendo desahogarme como lo quiero hacer justo ahora y no he podido, se que tengo a mi papá, pero, no es lo mismo, a pesar de conocerme muy bien mi papá siempre ha tenido una manera de pensar diferente. Mi papá tiene un trabajo que tiene turnos cada 4 dias, y cada vez que le toca son 24 horas... mi mamá viene a quedarse con nosotros para "acompañarnos" y se que ella piensa que es suficiente, pero no lo es.
Han cambiado muchas cosas en mi, y en mi pequeño hermano de 11, se que el no está bien, siempre fue un niño muy aplicado en el colegio y ahora no le gusta ni ver un cuaderno ni a un kilometro de distancia, pues viene demostrando eso desde un corto tiempo para acá, y no hay más explicación que lo que estamos viviendo, y no es solo eso, sino muchas más cosas con las que ha querido llamar nuestra atención y hacernos saber que él también la está pasando mal.
Me siento miserable, no me siento comoda en el colegio, ni en mi casa, mi mamá perdió su confianza en mi y claramente el trato no va a ser igual, mi papá a penas puede mantener las necesidades de mi hermano y las mias, pues ya no son 2 quien sustentan el hogar, y lo cierto es que, yo realmente no quiero vivir esta vida, ni otra, ni ninguna, yo no quiero terminar en autolesiones ni nada por el estilo, pero si me muero en verdad no me quejaria, solo le pido a Dios que dormida me lleve, y le de ganas de vivir a quien si lo merezca o quien si aprecie todo lo que tiene.
Solo quisiera saber sus opiniones.

Hola, quisiera contar mi historia y poder leerlos, no se si alguien se sentira como yo, hace 14 años sufro de ataques de panico, no se como empezo ni porque, pero un dia me paralize y mi vida se paralizo, tenia 17 años, hoy tengo 31 años, perdi los mejores años que una persona pueda vivir, hoy en dia dependo de mis padres xq no puedo trabajar, xq los ataques de panico se adueño de mi vida, por causa de esto estoy sola, perdi amistades, perdi parejas, no me relaciono con nadie, de hecho no salgo de mi casa, no puedo hacer una cuadra para hacer mandados sin sentirme mal, con palpitaciones, mareos, nauseas, perdi mucho peso porque no como bien, xq todo me produce malestar, para colmo elegi estudiar un carrera alejada de mi ciudad y tengo que viajar 400km y no puedo, estoy estancada tengo miedo, la vida se me pasa y no puedo salir a flote, estoy super depresiva, me quiero morir, no encuentro otra solucion, desde ya gracias por leer y comentar

Bueno todo comenzó cuando entre a la preparatoria, todos mis amigos se olvidaron de mi, al principio no me afectó por qué tenía a mi mejor amiga y a mi novio, pero mi mejor amiga dejo de buscarme y cuando yo la buscaba me ignoraba, tiempo después termine con mi novio y me dolió mucho. Llevo 2 meses y medio sin mi pareja y es triste por qué me daba la ayuda y el ánimo que necesitaba, pero ahora estoy sola, no tengo amigos/amigas, no salgo a fiestas, no hablo con nadie,No quiero comer,no tengo ganas de nada y extraño a mi pareja.
Todo me lo recuerda a él, la música, los lugares etc y a pesar de que tengo familia no siento apoyo de su parte. Todos los días es un infierno para mí, necesito un hombro en el cual llorar y no lo tengo. Antes era una chica divertida, alegre con muchos amigos, ahora soy aburrida, sin amigos, sin diversión, TODO CAMBIÓ. Me la pasó llorando todo el tiempo, en verdad ya no aguanto estar aquí. A veces pienso suicidarme pero hay algo que me detiene y es algo llamado "futuro" pero no tengo a nadie quien me motive a luchar por el, de otra forma me terminaría quitando la vida, no le comentó nada a mi mamá por qué se burlaría de mi. ¿Qué hago? Ayuda por favor!

¿Por que todo tiene que ser asi? Me siento horrible, quiero morir.

bueno todo empezo cuando murio mi papá hace 6 meses el era y siempre sera mi todo mi mundo y se fue aun no lo creo pero si supiran cuantas veces pasarón por mi cabeza siempre me decia MATATE ASI LO VOLVERAS A VER Y ESTARAS FELIZ CON EL PARA SIEMPRE y ahi no termina temgo 6 hermanos y no siento el apoyo de ningundo no eslla es la mass chica no compartio tanto con su papá no le a de doler tanto al contrario me dolio mucho porque tenia la ilusion de bailar con el en mis 15 y no va ha cer y porque en tan poca edad sufro tanto porque

No sé, le perdí el gusto a todo, estoy solo, o así me siento, aunque aún tenga amistades y familiares.
Pero aún no me animo a acabar con todo, sólo que me siento así, sin ganas de hacer nada, solo, sin ningún apoyo de verdad, no sé, necesito un impulso.

A veces quiero suicidarme la verdad es que cargo con muchos problemas que aunque son muy mios no creo que deba seguir viviendo, practicamente odio todo odio el sistema de gobernacion odio las injustias que se cometen odio que la gente se apeoveche de las necesidades de los demas, que mientan es mas hasta que existan la gente se aprovecha de todo somos seres horribles cada momento, luego estan mis defectos que no puedo superar tener una cara medio linda y un horrible cuerpo que mi cara atraiga y mi cuerpo espante, que en mi casa no valoren lo bien que me coporto con ellos y siempre la freguen.

Todo es dinero en este puto mundo, hay gente que dice que no compra la felicidad...Pues Que me regalen su salario entonces hijueputas!!!!!

Hola. Sinceramente no sé cómo comenzar, pero asumo que también es un comienzo. No tengo gente con la cual hablar, de hecho me gustaría conocer a alguien distinto. Hace un tiempo me peleé con la única persona con la cual me hablaba y podía sentirme "mejor". No hablamos nunca más y seguramente no lo haremos. No tengo familiares, mi padre me maltrataba y no hablo con él hace ya dos años. Mis abuelos por parte paterna nunca me quisieron; de hecho lloraron al enterarse que yo iba a nacer y, hace poco, me distancié de la poca familia que me quedaba. Mi tío no me quiere ver más, dice que mi hermana mi madre y yo somos molestia y a mi abuela le da igual todo. Desde primaria me hicieron bullying por mi sobrepeso. Fui excluída y maltratada física, verbal y mentalmente. En secundaria me fue mal y no por ser mala alumna sino porque pasé mucho tiempo en depresión. No le veía el sentido a la vida así que simplemente no asistía. En ese colegio también me veían raro me excluían y maltrataban (y esta vez no era por algo físico). De chica creía que siendo delgada no tendría problemas pero no fue así. Ahora soy delgada, no quiero pertenecer al género que me tocó. No me siento segura con mi altura. Me siento un aparato socialmente. Me deprimo y aburro con mucha facilidad y no le encuentro sentido a nada sinceramente. Me gustaría cerrar los ojos y no despertarme nunca más.

Hola quiero morirme porque siento que nadie me.aprecia siento que mis esfuerzos día a día son en vano mi familia no le interesa nada mío sólo quieren que sea lo q ellas quieren pero no me aceptan como soy, y aveces pienso que no valgo nada en esta vida.

Soy un joven de 20 años quiero morirme por que estoy cansado de que la gente me humille que hablen de mi por que soy bixesual hasta mi propia familia me menospresia estoy tan cansado de todo ya no medan ganas de levantarme solo quiero es morir T_T T_T

Hace un tiempo estuve en una conferencia de parte de la universidad, recuerdo que el conferensista grito a los 4 vientos que ninguno de los que se encontraba allí presente era un patético o un mediocre, antes de esperar siquiera a alguna expresión en respuesta de lo que dijo agregó en tono de burla que nosotros no andabamos por ahí caminando y deseando que un camión nos atroprellara o que no éramos gente que cuando se levantaba por las mañanas deseaba que le diera un infarto y que todo se acabara, que no eramos patéticos porque no pensabamos en esas cosas y después todos los que se encontraban presentes soltaron unas terribles y dolorosas risas, como si pensaran que sería estupido que existiera alquien así, como si no lo creyeran, pero claro que había alguien, alguien a quien no le causó ni la más mínima gracia aquellas palabras de ese tipo que hablaba sin saber absolutamente nada, sin tener idea de que entre ese público se encontraba alguien que cada maldito día lo vive deseando que termine pronto, que cada que se va a dormir desea con todas sus fuerzas no despertar al día siguiente, había alguien que cuando terminó de escuchar lo que ese tipo dijo solo pensó "soy terriblemente patética" y lo soy, soy una mediocre porque hasta para quitarme la vida no sirvo, soy tan cobarde que cada que pongo una navaja en mis muñecas o cada que ingiero pastillas me tiemblan estúpidamente los pies y termino echándome para atrás ni siquiera sirvo para eso, pero ya no lo soporto, cada día que vivo es un día más en agonía, cada que voy a dormir es desear no despertar jamás y cada día que despierto es un día más al que me cuesta demasiado levantarme, poner los piés sobre el piso y caminar es tan doloroso por las mañanas...es de lo peor... yo ya no lo soporto

Tengo 21 año sali embrazada a la corta edad de 16 años me case con un hombre q finjia quererme me enamore de el locamente, dedique tiempo solo a el y ami niña nunca mire nada bueno para mi y cuando empese a querer cumplor mis sueños el me los estancaba siempre existio un pero paraq no lo lograra, bolbi a salir embrasada de una segunda niña, las amo. Demasiado pero sient q nunca he sido ni sere nadie para ellas el ahora deside separarse de mi cuendo empieso a sacar una carrera de enfermeria otro obstaculo mas q noseq hacer me siento debastada totalmente es un dolor orrible nose q hacer lo unico q pienso es el suicidarme para dejar de incomodar a mi familia y sin mi ellos serian diferentes no se amargarian por culpa mia aqui nada mas siento q estorbo soy una biena para nada :,(

Tengo 21 año sali embrazada a la corta edad de 16 años me case con un hombre q finjia quererme me enamore de el locamente, dedique tiempo solo a el y ami niña nunca mire nada bueno para mi y cuando empese a querer cumplor mis sueños el me los estancaba siempre existio un pero paraq no lo lograra, bolbi a salir embrasada de una segunda niña, las amo. Demasiado pero sient q nunca he sido ni sere nadie para ellas el ahora deside separarse de mi cuendo empieso a sacar una carrera de enfermeria otro obstaculo mas q noseq hacer me siento debastada totalmente es un dolor orrible nose q hacer lo unico q pienso es el suicidarme para dejar de incomodar a mi familia y sin mi ellos serian diferentes no se amargarian por culpa mia aqui nada mas siento q estorbo soy una biena para nada :,(

Hace un largo tiempo he decidido concluir con mi existencia en este mundo, ¿Por que aún no he llevado a cabo mi cometido?, no lo se, quizás algún ente superior o mi madre que me mira desde donde este me den pequeños lapsus de felicidad, pequeños destellos de luz que me dicen -Dale, seguí adelante, aguanta un poco mas, ya se va a aclarar todo, dentro de poco vas a sentirte bien.
Hay algo que me impide dejar de una vez por todas todo esto que denominamos vida y continuar con el gran paso que prosigue a este momento.
Resumiendo: Mi madre muere a mis 6 años seguido de Padre que abandona a la familia (tendrá sus razones, comprensible), adicciones, alcoholismo.
Muy bien es de conocimiento mio la matriz, la raíz de todo mi pesar, pero no me basta con saber el origen de todos mis males y desencuentros con la vida, el mundo, el universo.
Es tan grande mi pasión hacia la autodestrucción, tan fatídico el solo hecho de pensar en respirar y continuar viviendo que hasta me da pereza querer terminar con todo esta falacia, Si, hasta me da pereza suicidarme.
¿Por que sigo aquí? No lo se, ni me interesa.