Historias

Tengo 26 años y soy de bogota sufro de una enfermedad de la piel llamada dermatitis en la cual see ve la piel horrenda como con llagas toda mi vida a sido una lucha con eso fuera de todo soy muy fea soy super flaca no tengo cola y mi cara tambn es inmunda toda la vida eh cargado con eso y eh tratado de seguir y seguir en el campo sentimental todo a sido terrible por q los que me gustan siempre terminan es fijandose en mis amigas ye han pasado fiascos horribles por mi fisico ya estoy en un momento de mi vida que no salgo que no compro ropa que no me arreglo por que ya me canse ne gradue hace un año de derecho pero no eh trabajado por q me da temor saber que tengo que salir de.esta casa a seguir sintiendome horrible etc queria hacerme una cirugia plastica para por lo menos cambiar un poquito mi aspecto fisico pero mi mama no quiere darme la plata la verdad no consivo seguir mi vida con este fisico sabiendo que voy a seguir siendo la fea asquerosa no se que hacer ya estoy desesperada

Tengo 26 años y soy de bogota sufro de una enfermedad de la piel llamada dermatitis en la cual see ve la piel horrenda como con llagas toda mi vida a sido una lucha con eso fuera de todo soy muy fea soy super flaca no tengo cola y mi cara tambn es inmunda toda la vida eh cargado con eso y eh tratado de seguir y seguir en el campo sentimental todo a sido terrible por q los que me gustan siempre terminan es fijandose en mis amigas ye han pasado fiascos horribles por mi fisico ya estoy en un momento de mi vida que no salgo que no compro ropa que no me arreglo por que ya me canse ne gradue hace un año de derecho pero no eh trabajado por q me da temor saber que tengo que salir de.esta casa a seguir sintiendome horrible etc queria hacerme una cirugia plastica para por lo menos cambiar un poquito mi aspecto fisico pero mi mama no quiere darme la plata la verdad no consivo seguir mi vida con este fisico sabiendo que voy a seguir siendo la fea asquerosa no se que hacer ya estoy desesperada

Yo tambien senti esa sensacion de querer dejar de pensar y me tome 30 pastillas para bajar el ritmo cardiaco realmente fue un milagro haber abierto los ojos en el hospital lo primero que vi fue a mi mama y me di cuenta de lo estupida que habia sido no quise recibir ayuda de nadie luego de salir de ese hospital hasta ahora porque no quiero que la gente me hable sobre lo que tengo que hacer o pensar he tenido artos problemas pero prefiero llorar y que se me pase a volver a tomar algo para morir.Perdi a mi pareja por mi culpa lo ahoge con mis peleas y discuciones y siento que no doy mas aveces pienso porque desperte ese dia...

Soy una mujer de 54 años, casada con un médico y con dos hijos jóvenes
Durante casi toda mi vida de casada (36 años) mi esposo ha trabajado durante todo el día para darnos una seguridad económica pues nos casamos muy jóvenes, él estaba terminando la carrera y yo estaba embarazada y empezamos sin nada.Tuve a mi hijo y varios añis después a una hija y desde entonces me dediqué a las tareas del hogar.
Conforme mis hijos fueron creciendo, yo.empezé a tener mucho tiempo libre y un día mi cuñada me invitó a ir a un casino, creo que ahí empezó mi sentencia de muerte.
Cada vez tenía más tiempo y cada vez pasaba más tiempo en el casino y cada vez peedía más y más dinero. Primero me acabé todos nuestroa ahorros, después empecé a empeñar cosas y luego abpedir prestado. Cuando mi esposo se enteró se puso muy furioso, me regañó, me quitó el acceso a.la cuenta que tenía y pagó mis deudas.
Pero sintiendome muy fregona seguí jugando y perdiendo y pidiendo màs y más dinero, endeudandome con tarjetas de crédito. Viví como 10 años así, con rachas buenas y rachas muy malas pero casi siempre angustiada por lo que perdía.
Hasta que llegó la catástrofe final. Mi esposo ya pensaba jubilarse y pidió un préstamo para comprar un departamento para irnos a vivir ahí, hicimos el trato del departamento pero como estaba en construcción había que espeear como 18 meses, me da el dinero para guardar y me lo gasto en el juego, todo una cntidad super considerable y por supuesto cuando llega el momento.de pagar tengo que decir que no lo tengo y empieza a salir todo lo que ne gasté durante añis, mis deudas y todo. Y mi esposo y mis hijos se enfurecen. Para tratar de recuperar e ddepartamento mis hijos le piden prestado a mis hermanos dinero exponiendo todo lo que hice.Mis hijos y mi esposo me dan la espalda y me mandan a vivir con mi mamá. En eate momento no tengo familia, no tengo dinero, no tengo trabajo y mínimas posibilidades de conseguorlo y me siento avergonzada, arrepentida, culpable, sola y abandonada sin ninguna esperanza de futuro. Estoy muy deprimida Simplemente me quiero morir.

死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい constantemente lo pienso 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい ultimamente con mas frecuencia 死にたい razón especifica? 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい ya la eh olvidado en este punto 死にたい se han acumulado tantas cosas 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい odio 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい asco 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい死にたい 死にたい tristeza . 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい razón... 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい escusa mas bien para no hacerlo 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい no quiero que mi familia este triste 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい aun tengo algo de... 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい humanidad? 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい compasión? 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい no hacia mi obviamente 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい ellos no tienen idea 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい nadie ah visto mi verdadero yo 死にたい 死にたい me doy asco 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい algun día podre lograrlo? 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい detener mi tiempo? 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい lograr que todos me olviden? 死にたい 死にたい hacer esta fantasia mia 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい una realidad? 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい hpm.... 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい que estupides 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい。

tengo 16 años, para mi corta edad he tenido la oportunidad de ver la vida de diferente manera, soy una persona muy observadora y analítica, y no sé si eso ha sido un favor de la vida o un castigo.
Desde hace un tiempo mi mamá ya no vive conmigo, se separó de mi papá y soy la única chica de la casa aparte de mi mamá, tengo 2 hermanos mayores por parte de mamá y uno menor de mi mamá y mi papá.
Volviendo a la separación de mis padres, fue algo muy repentino para mi y solo voy a resumir, mi madre se empezó a alejar de mi papá, todo empezó a ir mal, muchas peleas y todo eso que empieza a afectar una relación. Me sentía muy mal al respecto, pero pensaba que todo se iba a solucionar y ya, como siempre, pero todo fue diferente, mi mamá hace aproximadamente 3 años antes de todo esto, asistía a reuniones especiales en mi colegio cada fin de semana de padres que colaboran con el plantel, pues allí conoció a un señor que ahora es el detonante de todo lo que está pasando. Nadie es tonto muchas personas se pudieron dar cuenta de lo sucedido, y una de esas personas he sido yo, me di cuenta tan rápidamente que ni siquiera quería aceptarlo.
Mi mamá está con ese señor, ya saben a lo que me refiero, ellos tienen una relación la cual tenían escondida, pero ¿por qué no decir la verdad desde un principio?
a pesar de que yo tenia una mente acertada, mis hermanos, o principalmente mi hermano mayor, el mayor de todos, no lo asimilaba, así que comenzó a indagar, lamentablemente me vi involucrada en todo esto y accedí a ayudarlo, desde siempre mi mamá me ha confiado muchas cosas a mi y una de sus cosas son sus cuentas sociales, las cuales viole, y entre a sus mensajes, esto ya yo lo había hecho hace mucho tiempo, había descubierto mensajes muy reveladores de mi mamá con ese hombre, lo cual no asimile en el momento ya que los leí mucho antes de todo esto, pero como les seguía diciendo accedí a su cuenta porque ya sabía que eso estaba ahí y que pensé que podría ayudar a mi hermano pues a pesar de todo, yo, en mi interior me sentía muy molesta con mi mamá por todo lo sucedido y me preguntaba una y otra vez ¿como le puedes hacer esto a mi papá? y tuve una idea de que quizás esa iba a ser mi "venganza", claramente, no debí acceder a eso, me arrepiento tanto, pues, es mi madre, y así sea la puta más puta del universo, o una ladrona, una asesina, ella seguirá siendo mi madre y no debí actuar en su contra, pues es su vida, y si ella lo decidió así, pues que así sea.
Soy consciente de todo lo que mi mamá ha hecho por mis hermanos y por mi. A raíz de este problema mis hermanos tuvieron pleitos con mi mamá y se separaron, mi mamá se apoyaba mucho en mi, pues soy la niña, y claramente, tenia el peso de consciencia porque le había "fallado", finalmente mi mamá se enteró de que le falle, que la traicioné, palabras dichas por ella, y se que alguien más me traicionó a mi y le contó lo que yo habia hecho, pues, quien más pudo ser? si solo lo sabian 3 personas, pero ya, que más puedo hacer no me daré ni la molestia de saber quien fue, solo se que es el karma, el boomerang de la vida.
El "me traicionaste" de mi mamá, me ronda mucho por la cabeza, pues asi fue, pero se y estoy consciente, de todo lo que estoy sufriendo, de que quizás lo hice sin pensar las consecuencias, pues no asimilaba que mi mamá dejara a mi papá, si siempre dije que mis padres siempre iban a estar juntos, nunca pensé que al igual que yo mi papá también estuviera en una situación tan fea, mi mamá nunca sabrá lo mal que me senti, me he sentido y me siento a partir de su abandono de la casa, me ha hecho mucha falta, no tengo con quien conversar, y he estado muchas veces sola queriendo desahogarme como lo quiero hacer justo ahora y no he podido, se que tengo a mi papá, pero, no es lo mismo, a pesar de conocerme muy bien mi papá siempre ha tenido una manera de pensar diferente. Mi papá tiene un trabajo que tiene turnos cada 4 dias, y cada vez que le toca son 24 horas... mi mamá viene a quedarse con nosotros para "acompañarnos" y se que ella piensa que es suficiente, pero no lo es.
Han cambiado muchas cosas en mi, y en mi pequeño hermano de 11, se que el no está bien, siempre fue un niño muy aplicado en el colegio y ahora no le gusta ni ver un cuaderno ni a un kilometro de distancia, pues viene demostrando eso desde un corto tiempo para acá, y no hay más explicación que lo que estamos viviendo, y no es solo eso, sino muchas más cosas con las que ha querido llamar nuestra atención y hacernos saber que él también la está pasando mal.
Me siento miserable, no me siento comoda en el colegio, ni en mi casa, mi mamá perdió su confianza en mi y claramente el trato no va a ser igual, mi papá a penas puede mantener las necesidades de mi hermano y las mias, pues ya no son 2 quien sustentan el hogar, y lo cierto es que, yo realmente no quiero vivir esta vida, ni otra, ni ninguna, yo no quiero terminar en autolesiones ni nada por el estilo, pero si me muero en verdad no me quejaria, solo le pido a Dios que dormida me lleve, y le de ganas de vivir a quien si lo merezca o quien si aprecie todo lo que tiene.
Solo quisiera saber sus opiniones.

Hola, quisiera contar mi historia y poder leerlos, no se si alguien se sentira como yo, hace 14 años sufro de ataques de panico, no se como empezo ni porque, pero un dia me paralize y mi vida se paralizo, tenia 17 años, hoy tengo 31 años, perdi los mejores años que una persona pueda vivir, hoy en dia dependo de mis padres xq no puedo trabajar, xq los ataques de panico se adueño de mi vida, por causa de esto estoy sola, perdi amistades, perdi parejas, no me relaciono con nadie, de hecho no salgo de mi casa, no puedo hacer una cuadra para hacer mandados sin sentirme mal, con palpitaciones, mareos, nauseas, perdi mucho peso porque no como bien, xq todo me produce malestar, para colmo elegi estudiar un carrera alejada de mi ciudad y tengo que viajar 400km y no puedo, estoy estancada tengo miedo, la vida se me pasa y no puedo salir a flote, estoy super depresiva, me quiero morir, no encuentro otra solucion, desde ya gracias por leer y comentar

Bueno todo comenzó cuando entre a la preparatoria, todos mis amigos se olvidaron de mi, al principio no me afectó por qué tenía a mi mejor amiga y a mi novio, pero mi mejor amiga dejo de buscarme y cuando yo la buscaba me ignoraba, tiempo después termine con mi novio y me dolió mucho. Llevo 2 meses y medio sin mi pareja y es triste por qué me daba la ayuda y el ánimo que necesitaba, pero ahora estoy sola, no tengo amigos/amigas, no salgo a fiestas, no hablo con nadie,No quiero comer,no tengo ganas de nada y extraño a mi pareja.
Todo me lo recuerda a él, la música, los lugares etc y a pesar de que tengo familia no siento apoyo de su parte. Todos los días es un infierno para mí, necesito un hombro en el cual llorar y no lo tengo. Antes era una chica divertida, alegre con muchos amigos, ahora soy aburrida, sin amigos, sin diversión, TODO CAMBIÓ. Me la pasó llorando todo el tiempo, en verdad ya no aguanto estar aquí. A veces pienso suicidarme pero hay algo que me detiene y es algo llamado "futuro" pero no tengo a nadie quien me motive a luchar por el, de otra forma me terminaría quitando la vida, no le comentó nada a mi mamá por qué se burlaría de mi. ¿Qué hago? Ayuda por favor!

¿Por que todo tiene que ser asi? Me siento horrible, quiero morir.

bueno todo empezo cuando murio mi papá hace 6 meses el era y siempre sera mi todo mi mundo y se fue aun no lo creo pero si supiran cuantas veces pasarón por mi cabeza siempre me decia MATATE ASI LO VOLVERAS A VER Y ESTARAS FELIZ CON EL PARA SIEMPRE y ahi no termina temgo 6 hermanos y no siento el apoyo de ningundo no eslla es la mass chica no compartio tanto con su papá no le a de doler tanto al contrario me dolio mucho porque tenia la ilusion de bailar con el en mis 15 y no va ha cer y porque en tan poca edad sufro tanto porque

No sé, le perdí el gusto a todo, estoy solo, o así me siento, aunque aún tenga amistades y familiares.
Pero aún no me animo a acabar con todo, sólo que me siento así, sin ganas de hacer nada, solo, sin ningún apoyo de verdad, no sé, necesito un impulso.

A veces quiero suicidarme la verdad es que cargo con muchos problemas que aunque son muy mios no creo que deba seguir viviendo, practicamente odio todo odio el sistema de gobernacion odio las injustias que se cometen odio que la gente se apeoveche de las necesidades de los demas, que mientan es mas hasta que existan la gente se aprovecha de todo somos seres horribles cada momento, luego estan mis defectos que no puedo superar tener una cara medio linda y un horrible cuerpo que mi cara atraiga y mi cuerpo espante, que en mi casa no valoren lo bien que me coporto con ellos y siempre la freguen.

Todo es dinero en este puto mundo, hay gente que dice que no compra la felicidad...Pues Que me regalen su salario entonces hijueputas!!!!!

Hola. Sinceramente no sé cómo comenzar, pero asumo que también es un comienzo. No tengo gente con la cual hablar, de hecho me gustaría conocer a alguien distinto. Hace un tiempo me peleé con la única persona con la cual me hablaba y podía sentirme "mejor". No hablamos nunca más y seguramente no lo haremos. No tengo familiares, mi padre me maltrataba y no hablo con él hace ya dos años. Mis abuelos por parte paterna nunca me quisieron; de hecho lloraron al enterarse que yo iba a nacer y, hace poco, me distancié de la poca familia que me quedaba. Mi tío no me quiere ver más, dice que mi hermana mi madre y yo somos molestia y a mi abuela le da igual todo. Desde primaria me hicieron bullying por mi sobrepeso. Fui excluída y maltratada física, verbal y mentalmente. En secundaria me fue mal y no por ser mala alumna sino porque pasé mucho tiempo en depresión. No le veía el sentido a la vida así que simplemente no asistía. En ese colegio también me veían raro me excluían y maltrataban (y esta vez no era por algo físico). De chica creía que siendo delgada no tendría problemas pero no fue así. Ahora soy delgada, no quiero pertenecer al género que me tocó. No me siento segura con mi altura. Me siento un aparato socialmente. Me deprimo y aburro con mucha facilidad y no le encuentro sentido a nada sinceramente. Me gustaría cerrar los ojos y no despertarme nunca más.

Hola quiero morirme porque siento que nadie me.aprecia siento que mis esfuerzos día a día son en vano mi familia no le interesa nada mío sólo quieren que sea lo q ellas quieren pero no me aceptan como soy, y aveces pienso que no valgo nada en esta vida.